Здравствуйте, Марина
Винить себя за эгоизм не стоит. Каждый человек эгоистичен, мера проявления разная.
Есть люди, которые жизненно и почти постоянно нуждаются в обществе. Им необходимо, для поддержания внутреннего комфорта, быть и контактировать с кем-то. Они так ощущают полноту своего выражения вовне. Стараются всегда находиться в компании — говорить, обсуждать, делиться и прочее. А есть такие, которые черпают этот (само) комфорт в себе. Думают сами, предполагают сами, оценивают сами, переживают позитив и негатив сами. И у них от такого проживания в себе больше толку. Они сами себе советчики, а если потребуется, то разделят с кем-то еще.
Вы, судя по сообщению, к этой категории больше относитесь. И это не значит, что вы живете в нереальности. У таких людей свой внутренний уклад — они не нуждаются в активном участии окружающих в собственных переживаниях и жизни. А если кто-то чрезмерно стремится обозначить свое присутствие, ощущают как вы «они будут мешать мне… я через время устаю… теряю свободу».
Ваша позиция — не хорошо и не плохо. Ни для вас, ни для окружающих вас людей. И если вас не слишком интересуют люди, это не значит, что вы не любите себя. Себя вы наверняка любите) И это здорово.
Другое дело, что коммуникация — неотъемлемая часть человеческой жизни. Мы общаемся с окружающими на всех уровнях, хотим мы этого или нет. Так вот, в ваших руках, то общение, которое вы себе предпочтете — в тот момент, с тем человеком, на ту тему — сделать качественным и полноценным. То есть и взять от такого общения все лучшее, полноту взаимного обмена между людьми, и дать тому, с кем общаетесь то же самое.
При этом у вас контакты, например, будет происходить дозировано — когда чувствуете, что хотите побыть с собой — будьте. Это ваше право.
Есть еще одна приятная сторона — возможно не появился в вашей жизни тот человек, которому захочется отдавать от себя больше, чем кому-либо ранее. И чувство, и собственное время, и интересы обсуждать, и помогать. Поэтому и ощущается протест — вроде и общаться нужно и личную свободу боюсь потерять. 
Все с вами в порядке. Когда встретите нужный круг людей, и себя не потеряете и все лучшее из отношений взять и дать сможете.
Удачи Вам

Наталья, вы никогда доподлинно ни о чем не догадаетесь. Выяснить можно только в реальности, через действия. Находясь на большом расстоянии, как можно знать, что думает человек, чего хочет на самом деле? Это можно узнать, задавая вопросы или находясь рядом, видя/чувствуя человека в контакте. 
Если вам не составляет больших затрат ехать для этой цели, значит есть возможность проверить в действии все свои ожидания относительно этой истории. Подтвердить лучшее или убедиться в обратном. Только рассуждая «А вдруг?..», мало что станет ясным для вас. 
«Я боюсь ошибиться в человеке, его чувствах». Не может быть гарантий. Но можно попытаться. А еще, прежде чем организовывать дальнюю дорогу, можно задать прямые вопросы самому человеку. Тем более, что вы уже в некоторой степени близки с ним. А также спросить себя. Чего я хочу? Сейчас я не знаю точно, кто он мне… но хочу ли узнать? В отношении этого мужчины, это так важно для меня? Что принесет мне поездка?
И, если вы смотрите в одном направлении, вперед! К реальным отношениям — к встрече, общению, общему опыту… Все, что вы хотите знать сейчас, естественным порядком расставится по местам в реальном общении
Удачи Вам

Диана, прежде всего, нужно успокоиться.
Есть отношения ваши с мужем — супружеские, за стабильность которых вы теперь боитесь, и есть отношения вашего мужа и его брата. Вы сопереживаете своему супругу, это легко понять. Считаете, что неблагодарное отношение его брата к помощи и поддержке несправедливо.
Вспомните, что ваш супруг знает своего брата не первый день. Знает, как вести себя с ним, как общаться. И, если ваше участие, желание поддержать таким способом мужа, отрицательно сказывается на вашей собственной семье («из-за этого мы иногда ссоримся»), стоит ли вам лично с такой страстью включаться в особенности братских отношений?
Они оба взрослые мужчины. Думайте в первую очередь о благополучии вашей супружеской пары
Удачи Вам

Андрей, чтобы человек рядом чувствовал себя комфортно, вы сами должны себя так чувствовать)
Учитывая, что встреча — первая… Люди при первой встрече часто опираются на поведение/самоощущение партнера. Копируют его, «заражаются».
От вас здесь многое зависит. Чувствуйте себя хорошо! Расслабленно, уверенно. Улыбайтесь. Получайте удовольствие от встречи и транслируйте его своему оппоненту. Если это в интересах второго участника встречи, он переймет ваш настрой.
Удачи Вам 

Елена, если позволяет положение, отпустить ситуацию на время. Прекратить обдумывать и решать, чтобы не перегореть окончательно. Дав себе передышку, сможете с отдохнувшей головой, снова подумать над решением. Очень может быть, что оно придет как раз во время такой эмоциональной паузы.
В любом случае, очень важно свое равновесие сохранять, чтобы быть в состоянии дальше искать (и находить!) выход
Удачи Вам

Екатерина, очевидно вас мучает чувство вины. Не было возможности видеть близкого человека и быть с ним перед самым его уходом. Мучают мысли о том, как ей было «одиноко». В вас присутствует вполне естественное чувство. 
Примите тот факт, что то, что произошло — уже произошло. Возможно у вас действительно были причины и ограничения для того, чтобы быть рядом в определенный момент. Но совести, сожаления, любви  и сострадания в вас достаточно, раз вы теперь так скорбите и переживаете. 
Отпустите чувство вины. Вашей вины здесь нет. А боль утраты нужно пережить, не противясь ей. 
Думайте о ушедшем близком человеке только хорошее, вспоминайте и ее хорошее отношение к вам, и свое к ней.  И продолжайте жить, работать и включаться в повседневные дела. Так вы быстрее займете собственные мысли/чувства, а о близком человеке оставляйте светлую память и почувствуете облегчение
Удачи Вам

Алина, самый верный способ примириться и испытать долгожданное облегчение-обсудить ситуацию с человеком, который непосредственно в ней фигурирует, с вашей мамой.
Вас саму, по всей видимости, очень волнует факт того, что вы кому-то написали о маме, что ее нет. Поговорите с ней откровенно и попытайтесь вместе найти объяснение такому вашему проявлению. 
Вы спрашиваете, как помириться? Это важно для вас. Откровенный разговор способен наладить теплую связь и вы сами себя простите. Мама — не чужой человек, и оценит вашу откровенность и ответственность
Удачи Вам

 «Думаю ли что мне воздалось?». НЕТ, вам не воздалось. Не ищите фатальные причины своего нынешнего неудовлетворенного положения.
«я вспоминаю себя и меня не покидает ощущение что судьба преподнесла мне урок.». Это не так. Вы просто пытаетесь найти какое-то судьбоносное объяснение своим «бедам».
В прошлой семейной жизни было то, что было. ...17 лет, хотелось семью. Хотелось не повторить маминой ситуации, а обязательно родить будучи в браке. Стремились всеми силами, целенаправленно работали над этим — получили. Родилась долгожданная дочь. В браке, в семье. Далее нехватка средств, вынужденный выход на работу, чувство вины от отсутствия рядом с дочерью, взаимные претензии с мужем, как следствие общего фона жизненных событий в тот период. Тому, конечно же, множество своих причин. Вы с мужем в этом оба участвовали. Но главная цель была выполнена — ребенок родился в семье и желанным.
… Окончательный разлад и новые отношения. «чувствую себя желанной и нужной. Ему 33... Все познается в сравнении ведь». В новых отношениях другое чувство. Больше тяги к нему как к мужчине. Ощущение своей женственности рядом с ним. Но! у него своеобразный взгляд на возможную семью и детей. Надо думать, что это не хранилось от вас в тайне, когда эти отношения начинались. Когда они образовывались, связь с бывшим мужем утрачивалась, а в новой связи вы чувствовали себя желанной и нужной, по-другому. Они были для вас комфортнее и приятнее, и вы решили в них окунуться. Почувствовали себя на время лучше, но первостепенная цель снова стоит перед вами — «У меня должна быть семья». Это прекрасное здоровое желание практически каждого человека.
Но сейчас у вас есть то, что есть. У мужчины рядом с вами свои взгляды относительно вашей «главной» цели. Не факт, что это его окончательная жизненная позиция — он с вами и с вашей дочерью. 
Выбор за вами в любом случае. Либо вы, принимая то, что есть сейчас, ведете эти отношения к возможной будущей семье. Без «комков комплексов» и «истерической паранойи». Либо вы решаете, что вам нужен совершенно другой формат и ищите свое счастье дальше.
Заставить кого-либо быть таким, как вам хотелось бы, почти невозможно. Вы либо терпеливо работаете над тем, что есть (мужчина), не лишаясь при этом ощущения собственного достоинства и значимости, либо решаетесь на кардинальные перемены.
Удачи Вам

«Трудностей», или то, что мы ими называем, (у всех они, конечно, разные. Это субъективное отношение — трудность/пустяк) не бывает только у… И то, это вопрос…
Возьмите любого известного вам лично человека, которого вы считаете успешным или счастливым. Вы можете о нем сказать, что у него НЕ БЫВАЕТ трудностей, сложных ситуаций в жизни? Что ему ничего не приходится решать?
Конечно, есть люди более  или менее сильные духом. А есть те, кто сталкиваясь с трудностями, просто легче отходит от них, даже при поражении, оставаясь при этом, в целом, в гармонии и хорошем расположении собственного духа. Бодры, уверенны и готовы к следующим жизненным задачам (которые неприменно наступят). 
Важно ваше личное отношение с тем, что для вас трудность. Как решать/поступать? Из чего исходить? Может быть, обратиться к кому-то за помощью? Может быть, это не под силу или просто незачем? Что от этого получу/будет? Продумали-выбрали свой действенный алгоритм на ближайшие шаги, по тем самым «трудностям». (Через тернии к звездам...) К лучшему. К результату.
Также продумали, что делать и как отнестись, если не выйдет (побороть трудности). Как остаться собой? Как чувствовать себя нормально и хорошо, " в гармонии"? 
Разложите для себя свои приоритеты по полкам и попробуйте оценить с разных сторон то, что покажется важным.
Чтобы перестать бояться чего-то, надо Это начать делать. Каждая ваша трудность — обратная связь на ваши действия или попытки. Подчините их себе. Отнеситесь не как к чему-то, способному вывести напрочь из равновесия, А как к естественному движению жизни, в котором вы принимаете полноправное участие и в состоянии выбирать и менять.
Удачи Вам

Здравствуйте, Айсулу
Ваш бывший партнер в этой ситуации в чуть лучшем положении, чем вы. Он знает причины, по котором решил закончить отношения, а вам пришлось принять этот факт как данность. Еще и задаваться вопросами «почему?». Он закончил вашу пару, а вы нет. Может быть дело не в том, что у вас к нему сильные чувства («все вокруг напоминает»), а в том, что вам неизвестны причины расставания и есть обида за такую несправедливость с его стороны — человек ушел и не объяснился. Для того, чтобы не гадать, а получить ответ «почему», нет способа лучше, чем спросить об этом вашего бывшего парня. Прошло уже достаточно времени и, если чувствуете, что сможете принять эти «причины», можно связаться с ним и попросить объяснить, почему все закончилось. Вы тоже вправе знать. Вас именно это, по видимому, до сих пор и волнует.
Это для того, чтобы расставание и с вашей стороны произошло.
А второе — вы в новом для себя городе, возможно чем-то заняты, заинтересованы. Попробуйте начать жить сегодняшней жизнью, в которой есть вы, но уже нет прошлых вас (двоих). Найдите вокруг себя что-то ценное, в том числе и в новых людях, которые могут оказаться вам крайне симпатичны