1) Диагнозов, которые ему «ставят» не существует в природе. Создаётся впечатление, что он либо что-то не так понял, либо диагнозы выдуманы им самим. Отсюда вопрос: уверены ли вы, что он вообще посещал психиатра? И если да, то, как я понимаю, диагнозы вы знаете с его слов?
2) Сами понимаете, что по Вашим рассказам невозможно определить что с ним, но если описанная Вами симптоматика  присутствует, то речь тут идёт уже не о неврозе... 
3) В любом случае, Ваша помощь может заключаться лишь в том что бы уговорить его пройти  обследование. Как правильно выстроить разговор, вы можете спросить написав любому специалисту в этом разделе, в личных сообщениях. 

Дело в том, что в Ваших отношениях появился некоторый дисбаланс. В норме отношения подразумевают партнёрство и некоторый энергообмен. В Вашем случае, весы качнулись, причём не в Вашу сторону. Самая распространённая модель поведения в таких случаях (и, кстати, ошибочная) — пытаться как-то исправляться, понять, что он хочет, больше стараться для него. Ошибочна эта стратегия по той причине, что таким образом, делая шаги к нему и не получая отдачи, вы показываете, что для вас сохранить отношения с ним более ценно чем для него сохранить отношения с вами, что снижает вашу ценность как девушки для него. Таким образом, пытаясь сохранить и возродить отношения, вы получаете обратный результат. Причём чем больше вы стараетесь и вкладываете сил,  тем больше он отдаляется. 

"Каждый раз собираясь на свидание с стараюсь одеваться понарядней, хорошо накраситься. Я всегда продумываю, что интересного у меня произошло, чтобы поделиться с любимым." "Он говорит, что ему скучно со мной, но я не вижу шагов, которые он предпринял, для того чтобы изменить ситуацию к лучшему."

«Я сказала ему о том, что я переживаю, ведь ему со мной неитересно. Однако в ответ я получила молчание.»

Вообще очень часто такая модель поведения как у него, может свидетельствовать и о том, что он задумывается о разрыве отношений. И опять же, повышение инициативы с вашей стороны, попытки соответствовать его «планке» лишь приведут к противоположному результату. 

То, что могло бы помочь сохранить отношения и сделать их более устраивающими для вас — возвращение баланса. Для этого нужно действовать прямо противоположно. То есть идти от обратного.

1) Перестаньте делать то, что вам не нравится: Общаться с ним через силу, показывать свои чувства не получая отдачи, пытаться развлекать его, пытаться подстроиться под его требования

2) Включите больше иронии в отношения. Особенно это пригодится в случае высказываемых по отношению к вам претензий. Главное не вступать с ним в дискуссии в этот момент. Пусть остаётся со своим негативом, которым он вас щедро поливает. Он же не хочет обсуждать ваши чувства? Почему его чувства важнее, в таком случае? И вообще, отныне не показывайте, что его слова вас задевают, переводя его «атаки» в шутку.

3) Проявляйте меньше инициативы в общении. Если он не звонит вам неделю, к примеру — не стоит первой выходить на связь. Пусть он проявляет инициативу. Это тяжело, понимаю, но постарайтесь.

4) Найдите какое-то увлечение для себя, что могло бы отвлекать вас от ваших тревожных мыслей (если они появляются)

5) Не стесняйтесь иногда отказывать ему в общении, когда он проявляет инициативу, будьте заняты (отказывая, общайтесь с ним легко и приветливо) 

Данная стратегия поведения увеличивает Ваши шансы на то, что Ваша ценность в его глазах будет выше и он сам начнёт искать контакт с вами. Чем раньше вы её примените, тем выше шансы. 

Чем бы всё не обернулось помните: «Можно сделать бесконечное количество шагов на встречу, но ни одного вдогонку» 

Всего Вам самого доброго! 

Для такого рода больных свойственно непризнание свой болезни. Данное явление называется «Анозогнозия». Как правило, если в семейной системе есть человек страдающий зависимым поведением, то это болезнь не одного человека, а всей семейной системы. т.е. есть один «зависимый» и есть «созависимый» которые невольно поддерживают данный образ жизни, естественно, сами того не замечая (Даже ярая борьба с зависимостью человека, может её подпитывать) 

Как с этим быть? Описать в одном сообщении и дать пошаговую инструкцию так, что бы она сработала невозможно, Такие проблемы решаются лишь при в процессе общения со специалистом. 

P.S. Не забывайте оценивать ответы экспертов. 

Вам следует обратиться в Территориальный центр социального обслуживания населения Вашего района. Он есть в каждом районе. там вам будет оказана юридическая, психологическая и социальная помощь. там вам скажут что делать, возможно, дадут временное убежище.

P.S. Не бойтесь вызывать милицию и писать заявление. Даже если Ваш гражданский муж запугивает Вас. Любой агрессор — трус. Он активен тогда когда перед ним человек физически и психологически слабее его и он понимает, что ему ничего не будет. Как только он будет понимать, что расплата за его действия  неизбежна, изменит линию поведения. Не раз видел случаи, когда здоровый мужик, который 5 минут назад был ужасным зверем, перед угрозой попасть в тюрьму вдруг становился скулящим щеночком со всеми театральными эффектами (слезами, просьбами о прощении и просьбами забрать заявление) разумеется, до тех пор пока угроза не миновала и не прошло впечатление от случившегося..... 

В общем обращайтесь в территориальный центр и в милицию, но, самое главное, перестаньте бояться его. Это самое сложное, но без этого ничего не получится. Успехов Вам! 

Занимать должность воспитателя вы можете с любым педагогическим образованием. По крайней мере с высшим точно. И со средним педагогическим тоже.  Честно говоря, учебное заведение, которое вы выбрали — вызывает сомнения. Работать психологом (как там написано) на базе среднего образования вы не сможете… Да и вряд-ли в гос. структурах будет сильно учитываться этот диплом даже при приёме на должность воспитателя… Да и дипломы, как я там посмотрел, странного вида очень. Более походят на свидетельства (дипломы о переподготовке совершенно другого вида, похожи на вузовские) 

Даже если данные дипломы и имеют реальную юридическую силу, ценность их невелика в сравнении с дипломами государственных учреждений образования. Это лучше чем ничего, но… возможно с дипломом такого вида у вас будут проблемы с трудоустройством. 

P.S. 

Если бы Ваш руководитель был заинтересован в переводе вас на должность воспитателя, он мог бы перевести Вас даже с Вашим дипломом. В крайнем случае, послать Вас на курсы повышения квалификации или на ту же переподготовку на базе государственного учреждения последипломного образования, на бесплатной основе. Детский сад, в данном случае, никаких материальных затрат не понёс бы. Обучение проходит за счёт РАНО.