немного юмора - тема №129162

А мне вспомнился анекдот, который я всегда рассказываю своим клиентам, когда они упорно не хотят понимать, что значит различать свои и чужие проблемы: Муж пришел с работы домой.

Жена: — Я слышала твоя новая секретарша беременна.

Муж: — Да, это ее проблемы.

Ж: — Я слышала, она от тебя беременна.

М:- Да, это мои проблемы.

Ж: — А что же мне теперь делать?!

М: — А это, дорогая, уже твои проблемы.

Здравствуйте девочки:-)  (и мальчики, разумеется!)

Ну раз у нас сегодня анекдоты...

Пришел мужчина в театр с супругой. Она все спрашивает:

  — А это кто?

  — Это любовница шефа!

  — А это?

  — Это Петра Сергеевича!

  — А это?

  — Это моя!

Жена умолкла. Подумав говорит:

  — Знаешь, а наша любовница все равно красивее!

Спасибо! От души посмеялся… Везде, на любом шагу, где бы мы ни были, шутка идет только на пользу. Она как чемоданчик с красным крестиком в интернет-игре — прибавляет жизнь.

                                                              Из мой личной коллекции:

Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здоровается практически каждый мужчина.
Муж:
— Кто это такие?
Жена гордо:
— Это члены моего кружка!
На следующий день они снова вышли прогуляться, но уже в другое место. На сей раз все встречные дамы здоровались с мужем.
Жена подозрительно:
— Это кто такие?
Муж небрежно:
— Да это так… Кружки моего члена.

===

На дискотеке. Парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, маслом пишу...
— Ты чё плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Да ты летишь!
— Лечу — туда, сюда, обратно, людям нравится...
— Ты чё мне гонишь?!
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну, ты даешь!
— Даю, беру, принимаю, подставляю...
— Да, чё ты, лечишь что ли?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Подруга, ты чё ваще?!!! Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— Чё???
— Б… ть, замуж я хочу, чё не понятно-тОО!???

====

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться… Тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
Жена, плача:
— Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю, ты снова… сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать.
— Маша, я вдруг подумал: похоже, ты приносишь мне несчастья.

Прикольно)))

вот немного словесных цитат и видюшка  " ПрА любоff")))

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит – она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 – playman, в 60 – play-off, в 80 – game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — “Знаешь, а он у тебя гуляет.” А ты отвечаешь: “Пусть гуляет… Он тепло одет…”

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? – Вылезай из-под кровати, придурок!…

***Только в Украине человек может платно учиться, платно лечиться, и бесплатно работать!!!

***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

Видюшка тут:

Диспетчер такси клиенту: «Выходите. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Один товарищ очень любит пробовать экзотические блюда. И вот однажды на витрине мясного отдела он увлел табличку Суслятина Г. К. Неподалёку лежали какие-то странные кусочки мяса. Его не смутило, что табличка вовсе не похожа на ценник, а «Г. К.» он расшифровал как «горячего копчения». Решил попробовать и вежливо сказал продавцу: «Мне, пожалуйста, суслятинки граммов 200 — на пробу». Продавец побагровела и сквозь зубы процедила: «Суслятина — это я!»

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! — Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
«Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту 

Звонит маме дочка, недавно вышедшая замуж и плачет: — Мама, мы поругались! Мать, сочувственно: — Ничего, доченька, со всеми это бывает. Дочка: — Да, я понимаю… А с трупом что делать? 

Милые мои коллеги. Какие вы умнички!!!))) Какте у вас хорошее чувство юмора)))) Читаю и смеюсь от души!)) Спасибо вам))))

 )))) Спасибо и вам, Александр)))))

Лидия, то, что Вы обещаете в своей визитке, наверное, не имеет конца )))

====

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе — мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Вылезает со своего места селезенка и подленько заявляет:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.

Мозг: — Нет, Он у нас курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, Он выпивает. С одной почкой Ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два Ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать! 

====

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, мне пИсать больно.
Доктор:
— Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает.

Доктор:
— Ой, у Вас же на нем узелок завязан!
Мужик:
— Блин, я же хлеба забыл купить!!! 

====

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну, муж и спрашивает:

— Маша, кто это?

— Это Вася.

Муж намял бока этому Васе и спустил с лестницы.

Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.

Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там… стоит огромный верзила с татуировками по всему телу и ехидно улыбается. Муж аккуратно закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

— Маша, а где Вася?! 

дополнение к СМС

Подруга Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Инна, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: <У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!>

Читаю весь день эту тему, смеюсь от души, уже подключила всю семью к этому процессу.

Какие же вы все хорошие и позитивные! Лидия, спасибо начинание)))

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»

Всех приветствую:)Лидия, огромное спасибо за эту тему — от души посмеялась… особенно «Шутка зятя для Тёщи», которую написала Гиацинта… Желаю всем хорошего настроения… чуть позже сама добавлю шуток:)С юмором легче живётся в наш серьёзный век:)))

Спасибо всем, давно так не смеялась, прямо до слез...

Анекдот: В обеденный перерыв три женщины заговорили о мужчинах, одна говорит, «Вот ведь странная штука, какая бы жара на улице не стояла, а яички у мужчин всегда прохладные...», вторая: «Точно, действительно, странно.» На следующее утро, третья приходить вся в синяках, сотрудницы спрашивают у неё, что случилось. Она: «Легли мы вечером спать, я и говорю мужу, почему это у всех мужиков яички прохладные, а у тебя теплые?»...

Спасибо, Лидия! Оч полезная тема!

Мои 5 копеек:

Пошел старик на берег моря, закинул в море невод… И сидит, как му*ак, без невода...

АФОРИЗМЫ:
С определенным смыслом...
0.Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
1.Человек, предоставленный самому себе, движим безграничными желаниями.
2.Если судишь по совести, забудь про закон, если по закону — про совесть
3.Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.
4.Здоровое недоверие — хорошая основа для совместной работы.
5.Человек иногда думает — что делать, и редко — чего делать не следует
6.Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
7.Профессиональная непригодность — отсутствие чуткости и бестактность.
8.В обмен на дорогостоящий обман получаешь бесценный опыт…
9.Отличить фальшивые деньги просто: они не зеленые.
10.Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
11.Некоторые добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.
12.Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.
13.Бог у всех один — провайдеры разные.
14.Людей обычно сближает сходство взглядов на третьих лиц и разделяет различие взглядов на собственную особу.
15.Дороже здоровья только лечение.
16.Какую только грязь не принимают за лечебную!
17.Если не дёргаться, то удобно и в кандалах.

Чтобы посмеяться...
0.Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
1.Счастье — это когда вовремя увидишь туалет и успеешь до него добежать.
2.Я не завистлив. Я даже могу посетить могилу врага в Аллее Славы.
3.Летящий лом не остановить...
4.Если пеpхоть пеpедвигается, то это — вши...
5.Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
6.Не смог исправить тормоза — сделай громче гудок.
7.Первое, что пришло ему в голову, была пуля.
8.Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.
9.Для того чтобы узнать всё, нужен не Интернет, а утюг или паяльник
10.Бить челом надо исключительно в переносицу.
11.Это у вас не нимб над головой. Это у вас рога срослись.
12.Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
13.Размер «Никто не жаловался»...
14.Если зазвонило в ухе, не отвечайте...
15.Дальтоник собирает кубик Рубика за 14 секунд.
16.В России хотят и умеют не работать.
17.Упал человек с девятого этажа и притаился...
18.Чем позднее приезжает «скорая», тем точнее ее диагноз.
19.Авербах: У гроба Маяковского хотелось не плакать, а полемизировать...
20.Мадам не улыбайтесь — это страшно...

Здравствуйте Марина!

ЭТО СИЛЬНО!!!!

На приеме у психолога.

Клиентка: Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю.

Психолог: А Вы кормите его 2 раза в неделю.

Психолог: Я ведь говорил Вам, что пить — не более 100 грамм в день.

Клиент: А что Вы думаете, я лечусь только у Вас?

Психолог: Прошу Вас, присаживайтесь. Чем могу быть полезен?

Клиент: Ой, Вы моя последняя надежда!.. Займите 100 рублей до получки.

Четвертый час ночи. Пятый час идет он лайн консультация по поводу семейных проблем клиента.

Консультант: Скажите, а про самоубийство Вы еще не думали?

Клиент: Нет, что Вы.

Консультант: А Вы подумайте, подумайте.

Клиент: Мой 17 летний сын так увлекся компьютером, что спит рядом с ним. Что Вы посоветуете?

Консультант: О! Способов много: женщины, алкоголь, наркотики..

Встречаются 2 психотерапевта.

Первый: Доброе утро!

Второй: А что Вы имеете ввиду?

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Удобно быть глупым – волнуют такие простые вещи.

Каждый народ имеет такую историю, на какую у него хватает фантазии.

Реклама – это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.

 Всё, у чего есть колёса или грудь, рано или поздно приводит к неприятностям!

 Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие

Если удалось с первого раза, постарайтесь скрыть удивление.

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

 Рожденный ползать, везде пролезет.

 Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

 Всегда найдутся люди готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.

 Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

 Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

 _____________________________________________________

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
— Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист — пятна крови, невротик — всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
— Нет, братан, столько платить я не буду...

--------------------------------------------------

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов

------------------------------------------------

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

--------------------------------------------------

— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нёс.

Клёво у вас тут! а вот вам от меня:   

-Мужчина… я вас боюсь....

-Почему?

-Вы износилуете меня.....

— Но вы же на болконе 5го этажа.....

-А я сейчас спущюсь)))))))))))))))))))

Господа! Осторожнее с анекдотами: можете ненароком рассказать о себе больше, чем нужно :)

Милые друзья, ВАМ-ВАМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО-  в вас столько искометного юмора… Спасибо. Ухахатываюсь))) 

И в тему… и немного из нашего)) 

Психолог — клиенту: Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности

или Сказка «колобок», написанная психологом)))

…Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище? Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.

Едут президент и его жена в автомобиле.Водитель останавливается на заправке.

Президент говорит жене:

-Смотри, дорогая, видишь того заправщика?

Она:

-Да, вижу.

-Если бы ты вышла за НЕГО замуж, ты бы сейчас была женой заправщика, не было бы у тебя миллионов....

-Милый, если бы я была ЕГО женой, это ОН был бы президентом))))

Ответ для Лидии.

Мы ещё в школе учили, что с точки зрения банальной эрудиции и парадоксальных эмоций данный индивидуум не может адекватно-аналогично ассоциировать критериям утопического субъективизма))

С уважением В лад и мир.

Булочку пригласил в гости пирожок!

Булочка прыг в духовку, бока подрумянила и пошла в гости к пирожку.

Звонит в дверь.

Дверь открывает пирожок, а за ним в ряд еще 9 пирожков стоит!

Булочка опешила и начала пятиться!

Пирожок-  Да ты не бойся!!! Тут я один с яйцами!!! Остальные все с капустой!!!!!! 

В твиттере попалось:

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились ©

:)

И ещё анекдот:

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку.
Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.

Милиционер вернулся домой утром!

На законный вопрос жены: Где ты был всю ночь?

Ответил: В засаде!

Тещя из кухни: Ну и как? Засадил? 

Друзья спасибо!!! ))))

Перейдем на Штирлица?

1.Штирлиц шел по улице и вел на поводке маленькую, зеленую, шестиногую собачку...
Странно, такого анекдота я еще не знаю — подумал Мюллер выглядывая из окна.

2.Ночью было холодно, Штирлиц топил печь…
К утру она утонула.

3.Штирлиц и Мюллер стреляли из автомата по очереди… очередь заметно редела...

4.Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов..."

5.Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

6.К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

7.В кафе „Elefant“ вошел Штирлиц. „Это Штирлиц, сейчас будет драка,“- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. „Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц“. „Нет, Штирлиц!“- закричал первый. И тут началась драка.

8.Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла несколько шагов и упала.
— Бензин кончился, — подумал Штирлиц.

9.Штирлиц шел по коридору. „А ведь это Штирлиц идет,“ — подумал Мюллер. „Да, это я иду,“ — подумал Штирлиц.

10.Пуля попала Штирлицу в голову. „Разрывная,“ — пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

Устами младенца

«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!». *** Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка. *** У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?». *** Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел». *** Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется “каво”?» «КО-ГО» «Да ладно?!». *** Когда была перепись населения, мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?». *** «Папа, я всё сделала, говори мне “спасибо”» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!». *** Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!». *** Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».*** «Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!». *** Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы». *** Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?». *** Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!». *** Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!». *** Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить». *** Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?». *** «Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!». *** А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества. *** Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?». *** Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина. *** «Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа».*** Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!». *** Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?». *** Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…». *** Малой в больнице: «Мама, что тебе сделал доктор?» «Взял у меня кровь» «А он тебе ее вернет?»

Любовь, спасибо))) Почти по К.И. Чуковскому)))) Чудо))) Мило))) Поцеловайте от меня своих детишек))). Обожаю детей)))

Пусть не анекдот, но тоже любопытно :)

Притча попалась в одной из рассылок:

«Жил был принц, унаследовавший трон, и решил, что пришло время коронации. Когда при дворе стал вопрос о дате коронации, вперед выступили астрологи, и сказали:
«Дата должна быть назначена только после того, как гороскоп события будет составлен, иначе правление может быть несчастным»
«Разумно» — сказал принц.
Тогда вперед вышел Суфи.
«Ваше величество! Согласно этой доктрине, прежде следует составить гороскоп момента, в который будет составлен гороскоп коронации, иначе астрологи могут совершить свою работу в неподходящий момент»
«Это правда?»- спросил принц у астрологов.
«Да, такое может случиться» — отвечали те.
«Но,»- продолжал Суфи, -«как насчет гороскопа о гороскопе гороскопа коронации? Как его составить?»
На этот вопрос уже никто не смог ответить, и, наконец, после долгих пререканий астрологи решили скорректировать свои правила, и король взошел на трон.»

— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты. 

— Ну я читаю Толстого. Пушкина, Лермонтова...

— Трепло ты, Коля, трепло…  

Любителям соционики:)

Робеспьер – Выбрал — влюбился
Гюго – влюбился, женился, после свадьбы не мог вспомнить, на ком.
Дон Кихот –влюбился, пострадал, забил.
Дюма – влюбился, женился, умерли в один день.

Жуков — влюбился, ревнует.
Есенин — влюбился, влюбился, влюбился.
Максим – влюбил в себя, ревнует.
Гамлет – Влюбился-пострадал, влюбился – пострадал.

Наполеон – влюбился, влюбил в себя, разлюбил.
Бальзак – разлюбил влюбляться.
Джек – влюбился, женился, развелся, делит имущество.
Драйзер – Влюбился, разлюбил, сделал выводы.

Габен – Влюбился. Влюбился же?
Гексли – Влюбился, рассказал ВСЕМ, разлюбил.
Штирлиц – наконец-то влюбился!
Достоевский – влюбился, пострадал, простил.

Коллеги, а вы кто?

Добрый вечер. Спасибо милые коллеги, читаю и смеюсь. Какие же вы умнички!))))) Милые друзья, как вам эта картинка? Мне очень хотелось, чтоб вы хоть немного  улыбнулись)))   С искренним уважением. Лидия.

Не анекдот, а просто… Продолжение сказки С. Маршака. Э

«О повзрослевшем мышонке!»

Пела ночью Мышка в норке:
«Ты, Мышонок, помолчи!
Съешь кусочек хлебной корки
И огарочек свечи!
И пора уж спать ложиться!
Завтра ты пойдешь учиться!»
Но ответил ей Мышонок:
«Я ж совсем еще ребенок!
Не хочу, пока, учиться!
Я, мамуль, хочу жениться!
 Лучше, мама не пищи,
Пойди шлюшку поищи!
В сексе опыт очень нужен,
Чтобы быть хорошим мужем!»
Побежала Мышка-мать
Стала Кошку к сыну звать!
«Приходи скорее, Кошка,
Мою детку обучать!»
Отдалась Мышонку Кошка:
«Мяу! Мяу! Ах, мой крошка!»
А потом пошла шалава
Прям к «ментам» писать «заяву»!
И Мышонка «замели»
И в «ментуру» увезли!
Прибежала Мышка-мать
Начала сыночка звать...
Ищет Глупого Мышонка,
А Мышонка не видать!
Он в СИЗО уже сидит,
Он на нарах теперь спит!
Это Кошечкин «привет»
Ждут Мышонка 10 лет!
Вот, ребята, как бывает!
Баба может вас подставить! 

Гиацинта, браво! Сказка -ложь, да в ней намек- добрым молодцам урок)))

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, то Вы мне 5 долларов отдаете. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, то я Вам 500 долларов отдаю. Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?… Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

ттттттттт БЕЗГРЕШНЫЙ.             Пиденко А.Н.

Вот и убралась с сердца усталость,

Бренное тело с жизнью рассталось.

Вздох твой последний, вздернул вверх веки,

Встретился взгляд твой, со смертью навеки.

Стала душа, в страхе пред богом,

Что же воздаст ей, суд неба строгий.

Ангелы тщетно жизнь проверяли,

И с изумленьем на нечто взирали.

Даже малейший грех не свершил ты,

И непонятно, что заслужил ты.

Где же найти тебе место средь рая?

Ангел без крыльев, ересь, какая?!

Быть человеком? Не бывает безгрешен!

Вот незадача, знак вопроса подвешен?

Вот те проблема, долг на совесть повешен?

И порешили, а ну его к лешему!

На землю отправить велением Бога,

Чтобы грехов понаделал немного.

Занял, чтоб место людское средь рая,

И не поганил статистику края.

Бабка с косой недовольно галдела,

Душу в мешок и на землю несмело.

Сунула нечто в бездвижное тело,

И от стыда, побыстрей улетела.

Вот он опять на жизни дороге,

Топать устали безгрешные ноги.

Вкруг оглянулся, финал предрекая,

Что бы свершить, чтоб попасть в стены рая?

Деву увидел, она подмигнула,

Грех, предвкушая, сердцем ликуя,

Вытер лишь ноги, в незнакомом пороге,

И нагрешил, чтоб не мучались боги.

Но не проснулась сердца усталость,

Бедное тело с жизнью рассталось.

Выдох последний вздёрнул вверх веки,

Встретился взгляд твой со смертью навеки.

Только душа когда в небо летела,

Слышала, как ты хвалу богу пела.

Как ты молила, воздал, чтоб всевышний,

Тому, кто зачал ей младенца под крышей.

-Ты думаешь, его ещё раз отправят на Землю?

-Не посмеют, наверное, так и будет в мешке у смерти болтаться. А может, станет призраком. То есть, не нужен будет, не там ни здесь.

1 апреля 2005г.

На просторах сети был обнаружен помогатор

http://rotwain.livejournal.com/440684.html

http://rotwain.livejournal.com/440254.html — откуда дело сие пошло.

Дрыц-тыц, подсознанье,
Дрыц-тыц, вытесненье,
Дрыц-тыц, поиграем?
Здравствуйте, товарищ Берн!

Дрыц-тыц, оговорка,
Дрыц-тыц, прям по Фрейду.
Дрыц-тыц, это значит
С личной жизнью полный швах.