Юмор.

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить «Как пройти на вокзал?»

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

Биоэнергетик: «Делай «Туууу-ту-ту — тууу…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

Что говорят разные эзотерики?  ( Свой вариант ответа )

Эксперт: «Ответить на Ваш вопрос можно с помощью расклада карт Таро или Видения. Консультация после оплаты.»
Опубликовать в социальных сетях

Ответы

Спасибо! Повеселили.))))
29.03.16
Ясновидящий: «Вам сегодня не стоит ехать на вокзал, потому что у вас порча и желательно сначала снять ее».

Нумеролог: «Сегодня для вас неблагоприятный день, на вокзал вам лучше пойти завтра»)). 

Таролог: «Вам выпала карта „Развилка“. Похоже, что вам не помогут подсказки, вы все равно заблудитесь и так и не найдете вокзал»)). 
29.03.16
Сейчас на сайте
Сколько ответов, но ни один так и не сказал, как все же проехать на вокзал...)
Не знают, наверно...))
29.03.16
Ученики Милтона Эриксона ответили бы его словами: " Каждый человек сам знает ответы на свои вопросы, даже если об этом и не догадывается")))
29.03.16
Спасибо, посмешили )
«Спросите путь у девушки со светлыми глазами и темными волосами, предположительно земного знака зодиака, это ваша судьба, вы родите много деток и будете счастливы до конца жизни, а там уже и на вокзал не надо будет, кстати, можем Вам сделать гармонизацию отношений, без нее вы счастливы не будете. Слушайте сердце и экспертов Liveexpert — это откроет все маршруты»
ага :)
30.03.16
Карты не врут)))Спасибо за юмор))
youtu.be/eJUSQ58FQ54?list=PLpvuCGFS9j6-S8rdwKq8X1p1a6otlM_FS


30.03.16
Сейчас на сайте
30.03.16
Ну вот, думал бородатой шутке новую причёску сотворить, а уважаемая Мириам тапком кидается)
31.03.16
Мне понравилось)) Впервые прочитала, может в Одноклассниках это и было, но я обхожу стороной данную сеть.
01.04.16

20.07.16
Сейчас на сайте
Любопытная картина складывается из ответов на вопросы из раздела «Психологии», особенно на платные и ВИП. Ответы на разный вкус, нередко, несовместимые, противоположнонаправленные: у клиента почти всегда найдется возможность «выбрать понравившийся», исходя из его, клиентского вкуса, и далеко не всегда сообразуясь с логикой профессионалов, даже если она и присутствует. Клиент чаще молчит, иногда выбирает удобный ответ… а коллективный эксперт мыс(л)ью по древу... 
Это напоминает ситуацию в фильме «Операция»Ы"", помните:
Прораб (Пуговкин):
— В то время как наши космические корабли бороздят просторы вселенной… далее и чечетка с лезгинкой… и т.п.
Федя:
— Ну ты бухти мне, а я типа послушаю расслабленно, посплю и может как-то что-то отмечу…

Не дословно, конечно, но по сути так.
22.07.16
Вариант ответа Мага, -" Вам портал куда сотворить? На вокзал, или в пункт назначения?"
27.07.16
Анатолий Михайлович, серьёзные мысли, скорее к сатире, чем к юмору.
Благо дарю, что поделились.

Размышления вслух...
«выбрать понравившийся»,  свобода воли, свобода выбора, в том числе на молчание или ошибку...
коллективный эксперт, значит есть коллективный клиент?
(лично для меня, человек обратившийся за помощью)...
мыслью по древу, написание, начертание на деревянных дощечках...
чечетка с лезгинкой, если того требует ситуация, то и танцы, как положено, в соответствующих одеяниях, с подогретым у пламени костра бубном…

Анатолий Михайлович, как думаете, есть какая-либо альтернатива общим вопросам?
27.07.16
Сейчас на сайте
29.07.16
Рискну добавить: врач-ортопед:  «Ногами! Встань и иди!»
03.09.16
А почему у вас в этом списке терапевтов и врачей есть креативщик? Это люди с дизайнерским образованием и людей они не «лечат».
03.09.16
Смех продлевает жизнь и улучшает настроение.
Предлагаю без своего варианта или другой шутки комментарии не оставлять.

Вариант ответа Проводника: «Следуйте за мной».

Хорошего настроения!
04.09.16



Вариант ответа Проводника: «Следуйте за мной».

08.09.16
Улыбнуло)
«Мораль басни „Лисица и виноград“:

Лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.

Комментарий психолога: У субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
15.09.16
Из личного:
Спорили с Женой на философскую тему, перешли на личности.
Я Любимой: — " Ты Маг с дипломом психолога! "
Любимая мне: — " Ты боксёр расстрига! ")))
26.09.16
Картинку с Ведьмой у витрины видел уже давно. Какой-то Добрый Человек не только пожалел Бабушку, но и нарисовал продолжение истории.








Доброта спасёт мир)
03.10.16
принесём же достойную жертву для нового начинания
04.10.16
04.10.16
Что-то на воспоминания потянуло...
Начиная с первого правила ритуальщика: — «Рясу в памперсы не заправлять!»-)


А если серьёзно, вспомнился Булгаков


«От постели к окну протягивается широкая лунная дорога, и на эту дорогу поднимается человек в белом плаще с кровавым подбоем и начинает идти к луне. Рядом с ним идет какой-то молодой человек в разорванном хитоне и с обезображенным лицом. Идущие о чем-то разговаривают с жаром, спорят, хотят о чем-то договориться.

– Боги, боги, – говорит, обращая надменное лицо к своему спутнику, тот человек в плаще, – какая пошлая казнь! Но ты мне, пожалуйста, скажи, – тут лицо из надменного превращается в умоляющее, – ведь ее не было! Молю тебя, скажи, не было?

– Ну, конечно не было, – отвечает хриплым голосом спутник, – тебе это померещилось.

– И ты можешь поклясться в этом? – заискивающе просит человек в плаще.

– Клянусь, – отвечает спутник, и глаза его почему-то улыбаются.

– Больше мне ничего не нужно! – сорванным голосом вскрикивает человек в плаще и поднимается все выше к луне, увлекая своего спутника. За ними идет спокойный и величественный гигантский остроухий пес.

Тогда лунный путь вскипает, из него начинает хлестать лунная река и разливается во все стороны. Луна властвует и играет, луна танцует и шалит. Тогда в потоке складывается непомерной красоты женщина и выводит к Ивану за руку пугливо озирающегося обросшего бородой человека. Иван Николаевич сразу узнает его. Это – номер сто восемнадцатый, его ночной гость. Иван Николаевич во сне протягивает к нему руки и жадно спрашивает:

– Так, стало быть, этим и кончилось?

– Этим и кончилось, мой ученик, – отвечает номер сто восемнадцатый, а женщина подходит к Ивану и говорит:

– Конечно, этим. Все кончилось и все кончается… И я вас поцелую в лоб, и все у вас будет так, как надо.

Она наклоняется к Ивану и целует его в лоб, и Иван тянется к ней и всматривается в ее глаза, но она отступает, отступает и уходит вместе со своим спутником к луне.

Тогда луна начинает неистовствовать, она обрушивает потоки света прямо на Ивана, она разбрызгивает свет во все стороны, в комнате начинается лунное наводнение, свет качается, поднимается выше, затопляет постель. Вот тогда и спит Иван Николаевич со счастливым лицом.

Наутро он просыпается молчаливым, но совершенно спокойным и здоровым. Его исколотая память затихает, и до следующего полнолуния профессора не потревожит никто. Ни безносый убийца Гестаса, ни жестокий пятый прокуратор Иудеи всадник Понтийский Пилат.»

1929 – 1940

05.10.16
05.10.16
Ответ музыканта:
" Вам на Вокзал для Двоих?!  Давайте подвезу!  Только Вы там ничего не ешьте — это уже один раз ели!-) "

18.10.16
˜”*°•.ОL´GА.•°*”˜  
класс! повеселили
18.10.16


«Зачем на вокзал, мне и тут хорошо»)
22.10.16
24.10.16
Ответ Чародеев:

Зачем на Вокзал идти пешком?
Если Вам надо расколдовать Вашего Любимого Человека, сейчас таксисту внушим, Он Вас мигом довезёт)
За Проводника не волнуйтесь, Он знает как положено)

А там и сквозь преграды проходить научитесь.
06.11.16
Озадачили)
29.11.16


Говорит Любимая Жена — Новый Год на носу, принеси хотя бы сосновых веточек Дом украсить!-)
Взял в рюкзак топорик, пошёл в соседний Лесок.
Подойдя к Лесу — Поздоровался (bow), ещё не успев спросить, слышу ответную мысль — в сам Лес не заходи, обойди вдоль, чуть левее...
Не пройдя и десяти шагов, нахожу на снегу большущую, зелёную, сосновую ветвь (больше и красивее чем некоторые ёлочки на базаре).
Видно под тяжестью снега отломалась.
Поблагодарил Лес (bow), Поздравил, и потащил Подарок Домой)
Хватило и на «Ёлочку», и на веточки)

Мораль: прежде чем Дорогу спрашивать — Поздоровайтесь! Глядишь, что путное укажут)

☸ Здравствуйте!
С Новым Годом Вас!
Желаю Вам много, много Золота!-)
Золотого Здоровья, Золотых Отношений, Золотого Благополучия!


31.12.16
Сейчас на сайте
Конечно с праздником всех!
ГрегоМирам, эта история с походом за ёлочкой точь-в-точь у меня вчера была. И пошел уже поздно, и снега не было — сплошная вода и темно, и как-то даже не планировал — шел практически не поднимая головы, и вышел сразу к нужному месту вырубки под будущий карьер, и впотьмах уже управился и домой дошел, будто кто вёл.
31.12.16
Прислала одна из моих Любимых Экспертов)

— Ой, девушка, а за чем очередь, что дают?
— Любовь.
— С ума сойти! Импортная?
— Да нет, наша, отечественная. Импортную редко завозят.
— А не китайская подделка, случаем?
— Да не знаю я! Сама стою, волнуюсь. Видите, очередь какая!
— Не, девчонки, китайское – это на рынке. А здесь качество, гарантия, все имеется. Я уже брала, знаю.
— А чего тогда опять стоите?
— А мне та любовь не подошла. Вроде выбирала-выбирала, а дома пригляделась – ну не мое. Не мое! Ну я ее и сбагрила подруге, за полцены. Сейчас вот получше подберу.
— Ну так кто последний?
— Здесь нет последних. Все первые. За любовью-то!
— Ну крайний кто? За кем буду?
— Да успокойся, подруга. Ты просто стой. Тут главное в отдел попасть. Запускают только по 5 человек одновременно. Тут порядок такой.
— Ой, а магазин до скольки? Мы успеем?
— А кто его знает? Я вот уже третий раз стою, два раза все никак очередь не доходила. В позапрошлом году стояла и в прошлом. Я уж психовать начала. Все с любовью, а я с пустыми руками… Кошмар!
— А ничего, быстро очередь движется… Смотрите, вон еще одна счастливая пошла, с фирменным пакетом! А почему одни женщины? Мужчинам, что ли, любовь не нужна?
— Да нет, просто они ее добывать предпочитают. На охоте. Или в спорте. А если покупать – то по дешевке, у дороги. Ну, вы понимаете.
— Не скажите! Если и специальные салоны, для мужчин.
— Ну так там любовь одноразовая. Купил, попользовался, выбросил и забыл. А нам, женщинам, срок годности важен! И качество. Правде же, девчонки?
— А как же? Мне, например, ширпотреба не надо. Я достойна самого лучшего.
— Ой, ой, посмотрите на нее! Была бы достойна самого лучшего – ты бы не здесь стояла, а в бутике, сидишь в мягком креслице, а вокруг тебя продавцы вьются, наперебой лучшую любовь предлагают. Мировых брендов! А то и с доставкой на дом!
— А сама-то? Сама говоришь, третий раз стоишь!
— Не ссорьтесь, девушки! Мы ведь все за одним товаром. За любовью!
— А она в какой упаковке? И вообще, она как продается – россыпью, на метры, на литры, на килограммы? Кто знает?
— Я, я знаю! Она – готовая продукция. Вы продавцу скажете, какую любовь хотите, она вам подберет, даст примерить. Если не подойдет – можете другую попробовать. Ну, помните, как в «Бриллиантовой руке»? Он еще говорит: «А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?». А она ему: «К сожалению, нет». А он ей: «Будем искать!».
— Ой, а мне бы хоть какую! Любую! Хоть саму завалященькую! Я без претензий…
— Девушка, девушка, вот вы, которая «без претензий»! Вас без очереди приглашают пройти!
— Ой, иду, уже бегу, пустите, посторонитесь, пожалуйста!
— Смотрите, какая гадюка пронырливая! Обманом в отдел проникла!
— Да нет, ей к выходу вынесут. Завалящую любовь тут без очереди выдают. Только мало кто просит. Это ж брак, неликвиды, или модель устаревшая… Не завидуйте!
— Ну ладно, если брак, тогда не буду… То есть как брак? Сразу брак?
— Да нет, не в том смысле брак, что в ЗАГС, а в том, что фигня.
— А, ну раз фигня, то ладно. Фигни нам не надо. Фигни у нас и дома полно…
— А вот знаете, моя знакомая в секонд-хэнде любовь купила.
— Да? Ну и как?
— Ну, как… Секонд-хэнд и есть секонд-хэнд. Видно, что с чужого плеча. Вроде на вид и симпатичная, но… Потрепанная какая-то. В общем, такое не по мне. А она ничего, пользуется. Пыль вытряхнет, дезодорантом освежит – и любовь как новенькая.
— А моя соседка из-за границы любовь привезла.
— Ух ты! И что?
— Сначала мы все обзавидовались! Вот честно! Какая красивая – спасу нет! Букеты, конфеты, банкеты… Страсти в клочья! А потом, как позолота слезла, как-то любовь товарный вид потеряла. Пошли слезы, угрозы, наркозы…
— А потом? Сейчас-то как?
— Ой, и не спрашивайте! Кончилась любовь. Наверное, батарейка села. Сейчас детей делят…
— Ужас какой! Нет уж, лучше наша, российского производства. Тут хоть надежда есть… Закон о правах потребителей!
— Ой, продвигаемся! Сейчас запускать будут!
— Следующую пятерку покупателей просим пройти в отдел. Наши продавцы-консультанты помогут вам выбрать подходящую любовь. Прошу вас!
— Ой, мамочки! Сколько любви! Глаза разбегаются!
— Вам какую показать?
— Мне? Ой, какую же… Господи, да какую! Не знаю я! Ну, вечную!
— Вечной нам давно не поставляют. Эксклюзивная модель, ручная сборка. Это вам в другом месте поискать надо. В антикварном, может… Или в Художественном Фонде.
— Нет, я уж у вас! В кои-то веки повезло, отстояла очередь… От добра добра не ищут! А какие еще есть?
— Разные. Вы опишите, а я покажу.
— Ну не знаю я! Ну, пусть будет страстная, яркая такая, безумная, чтобы страсти в клочья!
— Да, имеется. Вот, примерьте!
— Ой! Что это вы мне дали? Какой-то балахон невообразимый… Расцветка дикая совершенно. Это вот что висит?
— Как что? «Страсти в клочья». Вы же просили. И ярко! А что невообразимый – так вам же безумную надо было? Куда уж безумнее.
— Нет, погодите! Что-то мне эта модель не нравится. Я еще подумаю. А что это вон та девушка примеряет?
— Модель «девочка-припевочка». Глупенькая, беспомощная, беззащитная. Мужчинам-папикам – очень нравится.
— А если и мне такую же?
— Вы что? Она до 46 размера. А у вас – 54. Какая же вы «девочка-припевочка»? Она на вас по шву расползется!
— Нет, по шву не надо… Так, а вот это у вас что? Брючный костюм?
— Да, причем с жилетом. Модель «боевая подруга». Партнерство, равноправие, общие интересы, дружеские отношения, разные кошельки. Вот здесь имеется съемный карман для общего бизнеса, легко делится на два кармана – в случае необходимости.
— Ну, как-то разные кошельки мне не нравятся… Я хочу, чтоб он сам меня содержал!
— Модель «содержанка», к сожалению, кончилась. На нее спрос большой. Не успеваем завозить, все разбирают.
— Ну вот! Всегда все хорошее передо мной кончается!
— Да не расстраивайтесь вы так, у нас большой выбор! Могу предложить вам вот эту модель: чистая, нежная, возвышенная, неземная, называется «романтика». Стихи, прогулки при луне, звезды в подарок, песни под гитару у костра…
— Симпатичненькая. Но какая-то не такая. Уж очень воздушная. Для девочек. У меня возраст уж не тот – при луне под гитару. Хочется чего-то более земного. И в подарок чтоб не звезды, а что-то посущественнее.
— Хорошо. Желание клиента — закон. Главное, чтоб клиент сам знал, чего желает.
— А что это вон тот продавец показывает?
— «Повелительница мужчины». Черная кожа, заклепки, полумаска, высокие сапоги, шпоры. В комплект входят плетка, ошейник, намордник, арапник. Показать?
— Нет! Не надо! Такая любовь не для меня. Ужас какой-то вообще. Неужели кто-то берет?
— Берут… Еще как… Тоже ходовая модель. А почему вы вот от этой модели так упорно отворачиваетесь?
— От этой? Да не знаю даже… Как-то глаз на ней не останавливается. Простенькая она совсем. И цвет не запоминающийся.
— Зато для жизни – великолепный вариант. Модель называется «Равновесие». Понимание, спокойный ровный свет, никаких всплесков, ничего «за рамками», дети, внуки, вечера с вязанием у камина.
— Я ж и говорю – простенько! Скучновато.
— Да, никаких изысков – зато сколько вкуса! Между прочим, самый длительный срок носки. Почти «вечная», вы ж хотели!
— Ну, «вечная», оно, конечно… Хотелось бы! Но хочется и всплесков, и пожара страстей, и яркости чувств.
— Ну, нельзя же в одной модели разные стили соединить! Тут уж «или-или»… Даже не знаю, что вам еще предложить. Может, вы уже подумали? Обрисуйте поточнее, какой любви вам хочется?
— Да! Я подумала. Подберите мне такую любовь, чтобы и страсть была, и нежность, и стабильность чувств, и понимание, и ревность, но в меру, и доверие, И привязанность, и свобода, и хороший задел для будущей семьи, финансовый в том числе. И чтобы сидело идеально. По размерчику.
— Извините… Такой модели у нас нет.
— Как нет? А где же люди такую любовь приобретают?
— А это хэнд-мейд, ручная работа. Есть мастера, не перевелись еще… Но на продажу такую не делают. Только для себя!
— А я как же? А мне?
— Рекомендую попробовать самостоятельно. Сейчас, слава богу, пособий в любом книжном магазине целые полки. Подберите литературу – и вперед! Пробовать.
— А если не получится?
— У вас получится. Вы талантливая, я же вижу. Во всяком случае, так у вас появляется шанс! А в отделах готовой любви вы такого не найдете. И не ведитесь на подделки – их сейчас знаете сколько? Обещают все сокровища мира, а развернете дома – сплошное разочарование.
— Знаете, так жалко, что для меня ничего не нашлось! Так хочется любви!
— Я понимаю. Но ваши запросы… Вы же хотите Идеальную Любовь! А это – всегда произведение искусства. Штучный товар! Плоды многолетнего труда. А может, все-таки модель «равновесие»? Хорошая модель, надежная, качественная!
— Нет… Не знаю. Мне подумать надо. Я потом приду.
— Как угодно. До свидания. Спасибо, что заглянули. Пригласите следующую пятерку! Любовь на все вкусы, разных цветов и размеров! Для тех, кому некогда собственноручно сотворить себе эксклюзивную модель… Милости просим!
14.01.17


 Поздравляю экскурсоводов с Праздником!)


Ответ Ивана Сусанина: — Вы уверены, что вам надо на вокзал?!)


P.S. Как-то моя хорошая подруга (работница музея истории религии) попросила меня помочь Ей найти спонсора на платное обучение в университете (исторический факультет).
Через пару недель, с большими глазами), рассказала, что директор музея (которая не знала о её намерении учиться) спросила у неё, будет ли она учиться на историческом, если музей оплатит ей первый курс обучения?...
По финалу поступила на бюджетное отделение.
Но приключения на этом не закончились)
На первом курсе, когда изучали геральдику, увидела в книге представленный для примера Родовой Герб с Её девичьей фамилией...  Узнавала у родственников, оказалось — да, это действительно их Родовой Герб)
Сейчас работает архивариусом и проводит замечательные театрализованные экскурсии, мистические в том числе.
22.02.17
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги, хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!
Девица ревет еще громче:
— А я, а я… Я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
22.02.17
Доцю, хочеш щоб він за тобою бігав?
Ага.
Дай йому підсрачника і втікай )))
02.03.17
08.03.17
21.03.17
У одной женщины не было детей, но очень хотелось их иметь. Правда, она не знала, что делать. Поэтому пошла за советом к колдунье. А та порекомендовала обратиться к колдуну. Он подарил женщине цветочек и для начала пригласил ее в ресторан...



21.03.17
Сейчас на сайте
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы.
Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча…
Все ясно… три месяца работы — коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий…
С этим тоже, все ясно.
Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2…
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий... 
21.03.17
)))
21.03.17
24.03.17



 
01.04.17

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. 

Рога завибрировали, пошел низкий гул. 

— Какой же я идиот! 

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. 

— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. 

Уже поздно. 

Суккуб преданно смотрела на босса. 

— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. 

— Иногда, мой господин. 

— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. 

Обязан, понимаешь?! 

— Что именно, мой господин? 

— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! 

Он захихикал. 

— Ты только представь, две скрижали с заповедями — 

и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

01.04.17
Сейчас на сайте
01.04.17








11.04.17
12.04.17

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой, так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается — ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был
выходит хмурый, садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ.
13.04.17
14.04.17
А мне понравилось-Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».
14.04.17
19.04.17
Эффективная православная психотерапия)))))))))))))

02.05.17
02.05.17



20.05.17
Айтишник откроет карты яндекс и проложит маршрут
21.05.17
25.05.17
Спасибо!)))
Классная тема!))
С уважением
25.05.17




29.05.17
Очень точно написано, супер! Спасибо!  
31.05.17
06.06.17
    
17.06.17
История нашей хорошей Подруги (писательница, иллюстратор, первая женщина реконструктор участвовшая в турнирах), развеселившая сегодняшний день!-)

До глубины Души Её обидела реакция некоторых коллег по Перу, что у Неё в произведениях «неправильные драконы», мол «дракон не может догнать космический корабль»)))



27.06.17
О толерантностиЕвропейская пара захотела детей. Позы меняют, мази, но ничего не помогает. Им подсказывают, что в Тайге есть знахарь, который может помочь. Приехали они в тайгу, заходят в избушку и рассказывают свою проблему. Знахарь смотрел, смотрел на них и говорит, вы чё мужики совсем охренели?
23.08.17

боюсь мышей воды ослепнуть
врачей интима высоты
и психиатр добавил робко
а ты
© сафо
26.08.17
10.09.17
28.09.17
31.10.17
На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: «Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: «Потеряли перчатки — вы плохие котятки, вам за это не дам пирога…» ©
02.11.17

«Интересно получилось»...)

Фрейд — Интересно получилось ещё в раннем детстве.
Хаббард — Не слушайте Фрейда! Интересно получилось ещё в пренатальном периоде.
Ницше — Получившееся интересно сделает меня только сильней.
Юнг — То, что получилось интересно, является проявлением архетипа Великой Матери.
Берн — Это интересно получилось ещё у моей бабушки.
Ганди — Не противьтесь такому интересу.
Карнеги — Получилось интересно? Улыбнись этому!
НЛП — А как вы поняли, что у вас получилось интересно?
Гештальт — И как вы себя чувствуете вследствие получившегося интересно?
Коучинг — Расти над собой, проявляй интерес, будь интересным!
Трансёрфинг — Я вознамерюсь возжелать себе самый большой интерес!
Клаус Джоул — Пошлите интересу свою любовь!
Симорон — трусы на люстру, интерес на трон!
Психология — Получилось интересно? Прими ответственность за свой интерес.
Сексология — Всё, что практиковать парно с тантрической направленностью — получается интересно!
Социология — Интересно получается потому, что вокруг всё интересно.
Философия — что такое интерес, в сущности?
Астрология — Интересно получается потому что пульсары уравновешиваются чёрными дырами.
Эзотерика — Интерес это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей чувствительности и понимания.
Телесная психотерапия — Где ты ощущаешь интерес в своём теле?
Гроф — Надо продышать этот интерес!
Ошо — Делать интересно — это величайшее приключение!
Жикаренцев — Интерес — это непроявленная любовь!
Хелингер — Поблагодари свою мать за этот интерес!
Кастанеда — Из всего интересного соглашайся только на то что с сердцем!

06.11.17
01.12.17
Достаточно интересно)
02.12.17
25.01.18
Сейчас на сайте
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе? — Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.


Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один — известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой: — А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди! Адвокат (возмущенно): — Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи! Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало): — Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай! 

25.01.18
— Не надо стрелять, Царевич —-
сказала лягушка....
--— Почему ?! — удивился Царевич
— Без обид? —- страшненький Ты....

30.01.18
+++)
31.01.18
25.02.18
аналитик: что Вас вынуждает наш  город  покинуть?
26.02.18
)))))))))
26.02.18


P.S. Как похудеть с помощью верховой езды, в комментариях здесь — www.liveexpert.ru/journal/view/1842362-po-podkovannim-sledam-ippoterapiya

28.02.18
08.03.18
11.03.18
и я посмеялась от души) спасибо)
13.03.18
14.03.18
)))

19.03.18
19.03.18
08.04.18
Ха-ха-ха, спасибо — рассмешили, настроение подняли!
19.04.18
26.05.18
Слушайте, пошлите всё к чёрту, возьмите путёвку на море, пейте шампанское, знакомьтесь с девочками и всё у вас будет замурчательно!-......-Мне нравится ваш совет! А вы точно психолог???
29.05.18
Классный Котейка!)))
www.liveexpert.ru/journal/view/2268053-o-zhelaniyah
29.05.18
30.05.18
Про гештальт сомнительно:)
14.06.18
15.06.18
19.06.18

Добранічь! Добрых Сновидений!)

21.06.18
А вам точно идти на вокзал или к черту?
23.07.18
26.07.18
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. 
Вот батюшка и спрашивает у детей: 
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? 
Находится один «продвинутый» мальчик. 
— Ну… Наверное, это что-то вроде «ENTER» — отправить сообщение.

26.07.18
 
                             
 
18.11.18
20.11.18
22.11.18
Приходит психолог к парикмахеру, тот его начинает стричь и спрашивает:
— Ну что, как там психология, как работа? — Хорошо, спасибо!
Минут через 10 парикмахер опять спрашивает: — Как дела-то в психологии, как там клиенты?
— Все, нормально, спасибо.
Еще через 10 минут парикмахер опять: — Как ваша практика психологическая?
— Хорошо. А почему вы меня все время об этом спрашиваете?
Парикмахер отвечает: — А я когда вопрос задаю, у вас волосы дыбом встают, мне так стричь удобнее...)))
22.11.18
02.12.18
Немного юмора, набросала тут в шутку, в которой есть доля правды.
Рисовать не умею, ну… как есть)




13.12.18
28.12.18
У одного человека была фобия: он боялся монстра под кроватью.
Долгие годы ходил к психоаналитику, разобрали всю жизнь, дошли до внутриутробного периода, но легче не становилось.
В конце концов психолог ему говорит: «Знаете, я как порядочный человек вам скажу: психоанализ тут бессилен. Попробуйте найти специалиста другой школы, может, он вам поможет».
Через две недели встречаются. Пациент счастливый, радостный.
-Ой, доктор, я вам так благодарен за совет! Я пошёл к другому психологу, и вот уже неделю сплю, как младенец!
-Очень рад за вас! Но кого же вы нашли и что он вам посоветовал?
-Он бихевиорист, сказал отпилить ножки от кровати.
03.02.19
09.02.19
09.02.19
18.02.19
)))
20.03.19
Янина
«Закрыть все вкладки»
И премию эксперт года получает...))))😂

А я тут в интернете наткнулась на это:

Выполнять нужно четко по инструкции, а то не поможет ))

22.03.19
...«Итак, адепты, записываем ритуал: „взять 6 желтых свечей, расположить...“
— а свечи должны быть восковые?
— без разницы.
— а церковные можно?
— можно
— а из икеи? у меня только из икеи есть.
— можно
— а если мне в церковь нельзя, мне там плохо становится?
— адепт, при чем тут церковь?
— ну вы же сказали, что взять церковные свечи?
— я не говорил брать церковные свечи. Я сказал, что можно их взять.
— ну вот, а мне в церковь нельзя, мне там плохо...
— Тихо всем! Записываем ритуал: „взять 6 желтых свечей, расположить...“
— а они должны быть одинаковые?
— не обязательно.
— а если я возьму из воска, а две из парафина, а еще две свекровь подарила?
— берите любые. Лишь бы желтые. Записываем ритуал: „взять 6 желтых свечей, расположить...“
— а если я возьму те, что свекровь подарила, у меня ритуал сбудется? она могла с плохим намерением дарить?
— Сбудется у вас все. Пишите.
— а если я их перед этим почищу?
— адепт, чем вы собрались чистить свечи?
— эээ… огнем? На прошлой лекции по очищению магических предметов вы сами говорили, что огонь лучшее средство для снятия вредоносных программ.
— адепт! Что произойдет, если вы сунете свечу в огонь? Отвечайте быстро!
— ну… это… наверно… программа вернется обратно к свекрови?
— Так, я все понял. Записываем ритуал: „взять 6 желтых яблок, расположить...
— а яблоки должны быть выращены собственноручно?
-...,… всех! ..., ...,… матери! ..., ..., урок окончен!“...
25.03.19
Варны (они же касты) и поведение видов

Оригинал взят у muromasa)

Лучшие шоу-мены, это, конечно, вайши. Они умеют продавать-подавать себя. Кстати, самые ярко-красивые женщины тоже, чаще всего, вайши. Именно вайши, за счет умения грамотно себя продать-показать, чаще всего делают самые «удачные», с точки зрения окружающих, браки. И сами же вайши очень часто бывают в них нечастны — потому что «показать себя» — это не значит «быть таким», и партнер частенько чувствует себя обманутым.
В противположноть этому, проблема кшатриев в том, что они себя показывать не умеют и не хотят. Кшатриям, с их патологической самодостаточностью, мысль о демонстрации себя и своих прекрасных качеств вообще кажется нелепой. Мол, кто захочет — сам увидит, когда этот самый кшатрий начнет разворачивать действие. Ну, а если не видят — «у носорога плохое зрение, но это проблемы окружающих, а не носорога»...
Если кшатрий был правильно воспитан или воспитывал себя сам, то он, скрепя сердце, признает важность и полезность социальных взаимодействий и предупредительных выстрелов, и начинает из себя выжимать по капле что-то для окружающих — чтобы эти самые окружающие хотя бы четко понимали, с кем имеют дело. Таким образом, одна из самых частых кшатрийский поведенческих стратегий — сначала как следует наехать, построить, навести шороху — а потом расслабиться и чуть-чуть вылезти из-под доспехов. К тому времени, впрочем, вокруг уже все равно часто никого не остается...
Что же до шудр, то они склонны просто демонстрировать то, что от них ждут, очень легко сдавая позицию, которой, фактически, у них нет. И для них это является наименее затратной энергетически стратегией.
И вот тут надо сказать про прокачку и супер-людей. Прокачанный кшатрий — это да, суперчеловек. Но вот у непрокачанного — коих большинство — вылазят как раз все негативные кшатрийские стороны, коих целых букет. Впрочем, как и у всех остальных варн — где прокачиваются — там раскрывается множество офигительного. А где не прокачиваются — там в тяжелых случаях только стрелять остается. Понятно, что энергетически наименее затратная стратегия далеко не всегда явлется самой оптимальной. Не говоря уже о профитах и социальной приемлемости.
Что такое непрокачанный брахман? Это зануда, который просто давит всех, кто знает и понимает меньше, чем он. Он въедлив, он чувствует себя носителем высшей истины, и он считает своим долгом эту истину сообщать окружающим по поводу и без оного. В то время, как тот же прокачанный брахман, будет с помощью своего знания и понимания вести мягко и очень умно, действуя в интересах другого. Желающих — научит, нежелающих — оставит в комфортном покое с обещанием вернуться, когда он понадобится. При этом он имет тягу к порядку и структурности, но у прокачанного хотя бы хватает ума не требовать этого от других.
Непрокачанный кшатрий тяжел, мрачен, агрессивен, авторитарен, а то и гневлив. Действует быстро и не разобравшись, рубит с плеча, при этом делать это будет долго, упорно и совершенно беспросветно. Из всех варн, кшатрии, по сути, самые негибкие и самые инертные. Если они решили открыть дверь, то будут в нее ломиться даже тогда, когда двери уже нет. А уж про их страсть к ясности и простоте — даже брахманы в такой маразм не впадают. Эти не просто всех по клеточкам ставят — они еще и бетоном все зальют нафиг — а чтоб не баловали, и действовать будут, в отличие от брахмана, который опирается на знание и истину, опираясь на силу и волю. Особенность, которая роднит брахмана и кшатрия — это их ровность и устойчивость, в отличие от двух других. Те, как правило, кажутся более раздерганными.
В той же ситуации вайша будет действовать через манипуляцию и хитрость (вообще, меткое русское определение «хитрожопый» — это вот как раз про), напусканием тумана и наведением тени на плетень. Вайши исключительно подвижны и прекрасно умеют пользоваться этим своим преимуществом по сравнению с другими варнами. И как прекрасен своей скоростью, креативностью, инутицией и неожиданностью решений прокачанный вайша, так ужасающ своей необязательностью, хвастовством, трепливостью, нетерпеливостью, хаотичностью, показушностью и страстью к выгоде непрокачанный.
Шудрам вообще труднее всего — на фоне общей неприязни, которую питает к ним общество. Вместо того, чтобы работать со своими сильными сторонами, они категорически не желают признавать своей сути, и все время рядятся в кого-то другого. Шудра очень тонко и точно улавливает потребности других, он обладает удивительной способностью служения другому, выполнения заказа — в самом широком значении этого слова — и создания общего комфортного пространства. И вот, вместо того, чтобы спокойно работать с тем, что он есть, шудра мужчина (особенно, если ему привалило жить с бабой-кшатрием, а таких пар — дофигища), начинает бить себя ручонкой в грудь, типа мужик я или не мужик, и пытаться всем вокруг доказать, что он — мужик. Кончается все или драмой или форменным анекдотом. Впрочем, к счастью, с осознанностью у шудр, как правило, похуже, чем у других варн, так что они еще и не рефлексируют свои фейлы.
А ведь можно, можно делать все грамотно и без этих кровавых надрывов. Пример — один мой начальник. Не обладая никакими выдающимися способностями, даже близко не имея никакой системности мышления, не говоря уже о порядке, он просто обладает даром собирать вокруг себя людей, то, что называется «подбирать себе команду» и создавать им предельно комфортные условия для деятельности. К тому же, у него тяжелой артиллерией прилагается личная брахманка, которая занимается приведением в порядок всего, до чего коснулась его рука. И таким образом, под руководством этого шудры множество людей (по факту — сплошь кшатрии да брахманы), которые в своем автономном режиме решают общие задачи, атмосфера царит самая что ни на есть либеральная и абсолютно бесконтрольная — потому что каштрии да брахманы вообще плохо реагируют, когда у них кто-то над душой стоит. Они просто спокойно делают свое дело. А сей начальник — если его вообще так можно назвать — а сей начальник, по факту НИЧЕГО не делая (единственная деятельность, за котороя я его когда-либо видела — это когда он подписи ставит), лишь бросая какие-то гениальные идеи, большую часть которых уравновешнные брахманы все равно в унитаз сольют, зарабатывает деньги. И очень неплохие деньги. При этом, не будучи вайшей, он не торгуется, и очень щедро платит всем тем, кто на него работает. Таким образом, люди только прибывают и держаться за свои места. И называют его все просто по имени. И даже не полным именем.
Правда, следует оговориться, что этот пример — редкий. Гораздо чаще можно увидеть полудепрессирующего шудру, который убежден, что никто его не ценит, и люди просто не видят его потрясающего потенциала, а вот стоит дать ему шанс… При таком раскладе, как уже понятно, шанса давать категорически не стоит. Нужно просто давать посильные задачи.
Вайшу отправить договариваться и торговаться, решать денежные дела. Шудру — создавать комфортные условия, в том числе для роста и развития. Кшатрия — выстраивать организацию и управлять, а так же защищать. Брахмана — формулировать стратегию и разрабатывать планы. Понятно, что узкая специализация — удел насекомых, и при необходимости, и кшатрий может торговаться, и вайша — драться (особенно, когда дело денег касается). Но если можно пойти более грамотным и простым путем — хорошо бы пойти именно им...


… Я уже упоминала, что кшатрий, в общем-то, примитивен. Ему, по хорошему, сложность вообще противопоказана. Этические терзания «имеем ли мы право» — это к брахманам. А когда надо бить, подобные размышления только вредят.
Установка брахмана — мы боремся за правое дело, истину несу я.
Устанока кшатрия — мы хорошие, они плохие, мы должны победить.
Установка вайши — мне все равно, я хочу знать, где больше шансов выжить.
Вайша, в отличие от кшатрия, например, никогда не станет предателем — а просто потому, что он с самого начала только на своей стороне. Про шудр вообще не говорю — те или не сражаются, или сразу погибают. Так что нет ничего удивительного в том, что нынче такой дефицит кшатриев. Застрелившийся офицер, капитан, идущий ко дну с своим кораблем — это все оно, кшатрийское.
Особенно на японцев интересно смотреть, да и всевозможные фильмы «под самурайские» и даже аниме — там четко видна установка кшатрия на поиск достойного противника: «возвращайся, когда подрастешь и захочешь отомстить» (хотя, казалось бы, логичней убить беззащитного прямо там и не иметь себе проблем через десять лет). Но это не кшатрийский путь — для него нет большего удовольствия, чем встретиться с достойным противником. И погибнуть от руки достойного противника. Беззащитного прикончит вайша.
С брахманами тоже туговато. А брахаманам-то откуда взяться в этой культуре постмодерна, когда истина так многозначна и относительна? И получаем мы бесконечных учителей мудрости — они не власти ищут, они ищут приобщения к чему-то настоящему. Но, за неимением этого, настоящего, приходится довольствоваться властью над последователями.
Я вот поняла, кстати, почему в Тайланде так люблю отдыхать и почему так комфортно — так сплошь шудры ведь. Иду по улице, пялюсь в карту — останавливается байк, и улыбающиеся очень милые женщины спрашивают, чем мне помочь. Шудры? Однозначно. Кто посмеет сказать, что это плохо? Это такое ощущение уюта, заботы, комфорта, радости — да старшим варнам до этого — как до небес. Женщина шудра — это вот та классическая мечта всех патриархальных мужчин. Разговоры про всякую там женскую мудрость (читай — хитрость) и про то, что муж — голова, а женщина — шея, это чисто вайшитское. Те как раз очень грамотно умеют манипулировать.
Ну и про магию, конечно.
Естественно, что самым большим объемом как минимум теоретических знаний обладают брахманы. Они и учить склонны, и создавать списки необходимых для прочтения книг, и блеснуть могут перечислением имен демонов, фактов биографии Кастанеды и латинскими именами трав для приворотного зелья. Они же чаще всего организуют вокруг себя школы и группки учеников и чаще всего вступают в глубокомысленные споры по поводу методологий. Кстати, лечить и выравнивать тоже брахманы будут лучше остальных.
Кшатрий же, в противоположность, начинает с действия. Теоретических знаний у него немного, очень часто что-то по верхам, зато все упирается в опыт. Кшатрий будет бить в стену, пока она не рухнет к его ногам. И получается, что умеет он много разных штук, но часто совершенно не может объяснить, как именно он это делает. Он это просто делает. Делает так, как будто он это уже умеет — и у него получается, что самое забавное (товарищ mortulo называет это «воровать из будущего»). При этом он ухитряется действовать в режиме «самостоятельная боевя единица», в упор не понимая часто всех этих приколов с жертвами, эгрегорами, алтарями и чем-то там еще. Они в наименьшей степени склонны к ритуальному. Со временем, понятно, кшатрий прокачается, наберет себе какую-никакую теоретическую базу, и даже заведет учеников — как правило, таких же кшатриев, потому что брахману, который захочет учиться у кшатрия, придется очень-очень много догребать самому.
Интересны вайши. Они сразу улавливают общий подход, и вот как раз они в наибольшей степени ритуальщики — они склонны заключать с силами сделки. Подключение к эгрегору, домашний алтарь, жертва духам — для них это все разновидность сделки-договора, и вот они с этим справляются превосходно. Если духа надо изгнать — это к кшатрию. А вот если договориться и что-то от него получить — это к вайшам. Непрокачанный же вайша, полезший в магию, все время норовит украсть кусок не своего — например, искать места силы, или обвешаться амулетами, которые будут его силу увеличивать в разы.
Шудра же в магии спокойно будет следовать тем путем, который для него выбрал учитель и за счет банального усердия и умения слушать, он очень часто, хотя и очень небыстро, превзойдет своего учителя.

В который раз замечаю удивительную способност брахманов управляться с людьми. Настолько тонко, умно, грамотно — что каштриям с их культом силы, до этого — как до небес И, в чем важное отличие брахмана от вайши, что брахман очень спокойно, легко и естественно может действовать в интересах другого и ради другого. И это не будет выглядить ни насилием над чужой волей, ни жертвой. 
Наше, так сильно ругаемое и пинаемое высшее образование — что мол не соответствует реалиям, и работодатели хотят видеть совсем другое. Так и логично — высшее образование — чисто брахманское порождение, ну еще кшатриев кой-как можно подтянуть. А вот эти самые «работодатели» — они-то, в большинстве своем, вайши как раз. И вайшам все эти философии с КСЕ на практике нафиг не нужны.
А еще образование как социальный лифт воспринималось — по той же самой причине — что если мы шудру или вайшу к брахманам приведем, и она пять лет покрутится там, среди кшатриев, то и сама деточка поднимется на ступеньку. Вот и готовы вайши за это платить — за смену варны, а вовсе не за университетские знания, которые им совершенно нафиг не нужны. 
Тут вот, кстати, о критериях. На первый взгляд, брахманы очень на шудр похожи, та же мягкость, то же умение подстройки, а вайши — на кшатриев (очень подвижные и практичные). Но ключевое слово для брахманов — знание. По нынешним временам, вайша без высшего образования еще вполне может быть, но вот брахман… У того, скорее всего, если не пара высших будет, то море каких-то курсов, сертификатов, дипломов и т.д. При том, все знания — на пользу, а не ради корочки, все активно используется и\или перерабатывается во что-то новое. 
Кшатрии — глубокие практики. Они краткий емкий мануал напишут — по принципу — работает? — отлично, пользуем. Не работает? Ищем новое решение. А вот брахман наваяет академический учебник. У них все всегда по определению работает. Просто как-то сложно. Зато всеобъемлюще. И еще роднит их последовательность. И тот, и другой глубоко ответственны и очень хорошо понимают последствия своих действий. И вопринимают их предельно серьезно — ибо падение лепестка в этой чсти света может вызвать землетрясение в другой части. Вайши же слишком подвижны и изменчивы, слишком ориентированы на меняющиеся реалии, чтобы намертво держать слово и серьезно воспринимать отвественность за любое свое действие.
А вообще, еще один очень хороший критерий различения, это то, что у человека получается лучше всего. Не то, чего он хочет — все юные маникюрши мечтают «выбиться в люди» и не обслуживать капризных богатых теток, а именно то, что получается, и где человек глубоко органичен и естественнен. То, что он делает годами и ему, на самом деле, в этом комфортно.
Из этого, конечно, ни разу и никаким местом не следует, что скажем кшатрий может что-то такое, чего не может шудра. И шудра может. Просто это вопрос прокачки и «цены деятельности». Что одному дается просто и на раз, другому — постоянное усилие и контроль. К тому же, следует учитывать гендерные стереотипы — прямо скажем, женщинам кшатриям в нашей культре нелегко — вайши от них бегут, кшатриев на всех не хватает, да и не горят желанием два кшатрия жить вместе, приходится подтягивать себе шудру(ох, сколько я таких пар знаю), или как-то находить общий язык с брахманом. Ну и, совершенно предсказуемо, в ведьминско-тарошной тусовке, почти сплошь поголовно кшатрийки да брахманки. Деятельность обязывает. 
К этому, следует иметь в виду культурно-социальное давление. Это мир вайш, и он пронизан вайшисткими ценностями — потреблять, носить брендовые вещи, много зарабатывать, делать карьеру, получать удовольствие, быть успешным — это все оттуда, да. И это сочетается с мощнейшей тоской по брахманам (отсюда рост количества новых религиозных объединений и групп) и такой же лихорадочной нехваткой кшатриев, что пытается скомпенсировать голливуд, большая часть фильмов которого — именно про кшатриев.
09.04.19
Ахахах. Реально смешно. Особенно про коуча повеселил. А то их много реально развелось в последнее время, а толку ноль — хорошо получилось это отобразить через юмор))
И так между делом, ребят, если понадобится юридическая помощь, обращайтесь в Арконс Групп. Проверено и помогут в любой точки страны)
07.05.19
Насмешили)))
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. 
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись. 
Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто. 
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: «Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете… Так почему вы постоянно позволяете себе плакать по одному и тому же поводу?» 
07.05.19
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store