Здравствуйте, думаю, эта информация будет полезна многим родителям. Опиаты: обычно вводятся внутривенно, но могут употребляться назально и перорально. Что должно насторожить – следы инъекций на теле. Наркоманы очень хитры и изобретательны, поэтому места для введения наркотика тщательно скрываются или для инъекции используются части тела, недоступные для постороннего взгляда. Опиаты вызывают сужение зрачка – это особенно бросается в темное время ипри скудном искусственном освещении, когда зрачок обычного человека расширен (контраст налицо). Наркоман обычно прячет зрачки под темными очками (что также нелепо в плохо освещенном помещении). Кроме того, героин вызывает жестокую жажду и желание поесть чего-нибудь сладкого (обычно мороженое, чупа-чупс, сироп) – защитная реакция организма. Кожа наркомана становится сухой, имеет бледный (нездоровый) оттенок. Речь вялая, растянутая (эффект «каши во рту»). После укола наступает момент, когда начинается жестокая чесотка – наркоман может очень долго «начесывать» какой-нибудь участок тела, получая огромное удовольствие от этого процесса. Следы этих «почесушек» остаются надолго (кожа расчесывается до крови) и могут служить дополнительным индикатором. Еще один индикатор – постепенное разрушение зубов (за счет вымывания кальция из организма). Вены становятся хрупкими и теряют эластичность – малейшее воздействие вызывает гематому. При общении с наркоманом, заметна его отстраненность. Он как бы засыпает, но слышит Вас. Его «втыкает». Должно насторожить внезапное появление дома различных химреактивов со специфическим запахом (кислый ангидрид имеет ярко выраженный запах уксуса), лабораторного оборудования (колбы, весы, электроплитки, воронки, стеклянные трубки), шприцов и т.п. Появление в лексиконе незнакомых словечек (сленг наркомана) – баш, чек, машина, стекло, белый и т.п.(более подробно см. Википедия – сленг наркомана). Или внезапная «пропажа» различных ценных вещичек. Если весь «комплекс» присутствует у ребенка – значит он уже давно «на игле». При употреблении различных производных каннабиса (марихуана, анаша, гашиш) – зрачок расширяется (и это заметно при ярком освещении), наблюдается покраснение глаз. Чтобы скрыть это применяют капли типа «визин». Человек необычно смешлив, наблюдаются внезапные перемены настроения, от благодушия до жесточайшей депрессии и беспочвенных страхов («подсел на измену»). Речь сумбурная, редко прослеживается логика, иногда присутствуют фантасмагорические галлюцинации. Далее «открывается яма» — человек набрасывается на еду, может проглотить за раз дневную норму и более. Кокаин или «кокс» – называют гламурным наркотиком. Вдыхается через трубочку – особым шиком считается вдыхание через свернутую стодолларовую купюру. Если героин вызывает сонливость, кокаин – бодрит, тонизирует. Его иногда используют как антидот при передозировке героином. «Кокс» насыпают на плоскую поверхность и измельчают комочки бритвой или пластиковой карточкой (наличие в кармане зеркальца с белым налетом и лезвия бритвы – еще не криминал, но наводит на размышление). Зрачки при употреблении расширены. Клубные наркотики – «СПИД», экстази, фен, рср (пи си пи) и т.д. Вызывают эйфорию, придают телу энергии. Человек может бодрствовать сутками, фонтанирует идеями, исчезают комплексы – он активен и общителен, сексуально раскрепощен. Наркотики для «продвинутых» — ЛСД 25, мескалин, псилоцибин, шалфей шаманов, аяхуаска и т.п. Психотропные вещества изменяющие сознание. Стали популярны благодаря Альберту Хофману, Карлосу Кастанеде и другим искателям иной реальности. Употребляют, как правило, творческие личности, ищущие себя, люди занимающиеся самопознанием, увлекающиеся расширением границ сознания. Опасность употребления в том, что яркие реальные галлюцинации для неподготовленной психики очень непредсказуемы. Неофиту может показаться, что он умеет летать и он смело шагнет из окна. Или кругом враги – а он защитник Сталинграда. Можете представить последствия?! Наркотики для «отморозков» — винт или первитин, тарен и прочая химия, которую избегают даже опытные наркоманы. Последствия применения непредсказуемы. Потерять рассудок буквально и навсегда можно уже после первого раза. «Бюджетные» наркотики – то, что легально приобретается в аптеке и после небольшого «апгрейда» годно к употреблению. Дезоморфин или «крокодил» — из них на первом месте. Люди долго не живут (примерно около года). Если не убьет передозировка, свое дело сделают вирусные инфекции или общее заражение крови. Из-за гангрены наркоманы часто «теряют» конечности (если успевают вовремя обратиться за помощью). Далее еще один «шедевр» — «Буратино» или оксибутират. Приготовить его может даже семилетний пацан. Человек под его воздействием – если сказать «дурак-дураком» — ничего не сказать. «Нахлобучивает» минут на 10, потом минут на 40 отпускает и человек вполне адекватен (насколько мне известно не выявляется тестами). Даже сам употребивший не знает, когда «торкнет». А торкать будет долго. Представьте его за рулем – для милиции вполне такой законопослушный гражданин, домой едет. Ну вот примерно такой экскурс в «мир наркотиков». Если где-то ошибся – поправьте меня. Разумная критика также уместна. Все это ужасно – но прятать голову в песок гораздо хуже. Кудряшов И.Л.

Для начала, особо не углубляясь в психологию, скажу, что эмоции — это определенные процессы психической направленности, обуславливающие те или иные состояния человека и проявляющиеся в переживании им каких-либо значимых ситуаций.
Ну, а если попроще, то эмоции — это реакции человеческой психики, возникающие как своеобразный ответ на нечто волнующее и возбуждающее. Например, на вполне определенные жизненные ситуации, какие-нибудь важные события или на всевозможные происшествия, случающиеся с человеком на протяжении всей его жизни.
Эмоции дуальны, то есть они могут быть как положительными, так и отрицательными.

Кстати, существует целая группа особых эмоциональных проявлений, обладающих большой силой, яркостью проявления и кратковременностью своего протекания. Это аффекты.
Они очень интересны для специалистов, поскольку являются своеобразным проявлением эволюционного наследия. Например: совершенно безобидный, тихий и скромный современный человек в состоянии аффекта может напасть на другого человека, обидевшего чем-то его маленькую дочь. В таком случае он уподобится своим очень далеким предкам, проживавшим много веков тому назад и защищавшим точно также свое потомство.
И это вполне естественно, потому что аффект у человека возникает при каком-либо затруднительном, безвыходном или бесперспективном положении.

К сожалению, многие люди не уделяют достаточного внимания своим собственным эмоциям. Зачастую, они даже не могут охарактеризовать их.
А некоторые просто не хотят этого делать, считая проявление интереса к эмоциональной сфере — «банальщиной» и ерундой.

Что же касается детей, то тут все немного грустнее. Дело в том, что каждому ребенку необходимо учиться обозначать свои эмоции. А как это сделать, если, допустим, его родители и со своими-то разобраться не могут?
Как дети могут жить спокойно и обладать гармонично развитой эмоциональной составляющей?
Ведь им приходится слышать в свой адрес вполне конкретные родительские высказывания:
«Я от тебя устала».
«Ты делаешь все неправильно».
«Ты вызываешь у меня раздражение».
«Я возмущена твоим поведением» и т.д.
Тут чувствуется негативная окраска. Ребенок услышав такое из уст родителя, автоматически начинает считать себя виноватым в проблемах взрослого. А это не правильно.
Родителям, желающим грамотно обозначать перед ребенком свои чувства, следует говорить таким образом:
«Я сейчас чувствую себя обиженным/грустным/раздраженным… я испытываю недоверие… но пройдет какое-то время и мы сможем поговорить спокойно...».

Существует 4-е эмоции, наиболее часто дающие о себе знать у детей:
1. Гнев.
2. Печаль.
3. Радость.
4. Страх.

И в связи с их упоминанием, мне хотелось бы рассказать одну очень интересную закономерность: все они могут трансформироваться.
Например: если на какую-нибудь эмоцию в родительской семье наложен негласный (или, очень даже гласный) запрет, то она постепенно превращается в другую.
Происходит эмоциональное замещение.
В итоге, потом, уже выросший ребенок, превратившийся во взрослого человека, будет носить в себе этот эмоциональный клубок. И распутать его самостоятельно ему, скорее всего, не удастся. Придется обращаться за помощью к специалисту.

А для того, чтобы у родителей, приходящих ко мне за помощью, была возможность предотвратить подобную ситуацию, я всегда предлагаю им посмотреть на то, какую именно эмоцию они запрещают чувствовать своему ребенку.

Итак, запрет на эмоции:

1. Запрет на гнев.
Если ребенку постоянно запрещать гневаться, то в будущем его «Я» будет охвачено страхом.
Став взрослым, он, скорее всего, станет тихоней, молчуном и нелюдимом. Сила его страха будет так велика, что при появлении даже самых малых проблем и спорных ситуаций он будет выбирать тактику «убегания». Общество ему будет чуждо по той простой причине, что он будет бояться социального взаимодействия. Убегание будет проявляться и в плане ответственности. Брать ее на себя этот человек не будет, а если ему и придется это сделать, то при первом же удобном случае — он скинет ответственность со своих плеч.


2. Запрет на страх.
Если в детстве ребенку родители постоянно твердят, что он должен быть бесстрашен, как какой-нибудь великий воин, то свой естественно возникающий страх он трансформирует в равнодушие. В большей степени это касается мальчиков.
В будущем, такой условно «бесстрашный» человек будет всеми возможными способами избегать не только проявления своих чувств, но будет сопротивляться даже их возникновению. Со стороны он будет похож на «каменную глыбу», окружающим будет казаться, что его ничего ни ранит и не обижает. Хотя, конечно же, это не так.

3. Запрет на печаль.
Простите за каламбур, но это, пожалуй, самый печальный вариант.
Дело в том, что если родители запрещают ребенку пребывать в состоянии грусти или печали, то в будущем он будет играть роль «грустного клоуна». На смену печали, не имеющей реализации в детстве, придет хроническая радость. Казалось бы, что тут плохого? Веселится человек — это же прекрасно. Но не в данном случае. Потому что такой взрослый будет жить с абсолютно четкой жизненной программой: «веселить не себя, а других». В этом-то и состоит весь трагизм ситуации.
Он, еще в детстве усвоит урок: на любой осуждающий, карающий или требующий взгляд родителей, на их слова или поступки, надо реагировать по-клоунски, то есть веселить их. Да так, чтобы они напрочь забыли, что хотели сделать, сказать или подумать.
Став взрослым, такой человек будет стремиться радовать всех и вся. Он будет делать это даже если не умеет.
Интересно, что если у всех тех, кто знает его лично, начать спрашивать, какой он человек, то, и вправду, никто никогда не скажет, что он может грустить. Все будут восторгаться им, восклицая, какой у него редкий характер.
И никому даже в голову не сможет прийти, что у такого «клоуна» есть проблемы, что он прекрасно знает о существовании апатии или депрессии.

4. Запрет на радость.
Если в семье радость табуирована, то ребенок становится скованным. Он, в будущем, став взрослым, будет сам себе все запрещать. Он превратится в самого строгого морального судью, угнетающего самого же себя.
Такой человек будет склонен к самокопанию и самоуничижению. У него может быть резко занижена самооценка.
Через всю свою жизнь он может пронести слова, услышанные когда-то от родителей: «Смех без причины — признак дурачины», «Смеяться в таких ситуациях запрещено», «Приличные люди не ведут себя как клоуны» и др.
Про таких обычно говорят — «зажатый человек». И это соответствует действительности. Ведь ему, еще в детстве пришлось зажать самого себя в тиски тотальной серьезности.

Все четыре типа людей, описанных мной выше, как правило, нуждаются либо в частичной коррекции своей жизни, либо в полном ее изменении.

Еще хотелось бы написать о том, что существуют так называемые Законы Эмоций.
Они гласят, что:

1. Эмоции есть всегда. На смену одним всегда приходят другие эмоции.
2. Эмоции могут возникать как в реальности, так и в воображаемом плане. То есть, спровоцировать появление тех или иных эмоций могут как факторы из реальной жизни, так и из придуманной, представляемой человеком.
3. Эмоции имеют склонность к обобщению, трансформации, накоплению и «консервированию».
4. Эмоции могут передаваться от человека к человеку. Тут речь идет о каких-либо общих эмоциональных переживаниях, связывающих друг с другом нескольких людей. Или же — о некоем общем эмоциональном языке.
5. И, самое главное — обобщенные эмоции порождают чувства.

Родителям нужно с уважением относиться ко всем эмоциям своего ребенка. Потому что все дети очень тонко определяют отношение самых близких своих взрослых людей к тем или иным эмоциональным проявлениям. Кроме того, они автоматически запоминают родительские установки, наставления, запреты и упреки.
Взрослым нужно понимать, что если они смогут научить своего ребенка разбираться в его же собственной эмоционально-чувственной сфере, то жить ему будет гораздо легче, чем тому, кто не знает и не умеет этого делать.
Думаю, что это повод призадуматься для многих из нас...

Срок беременности определяют с последнего дня менструального цикла женщины. Оплодотворение часто (хотя и не всегда) происходит в середине цикла (или двумя неделями позже). Поэтому возраст ребенка всегда будет на 2 недели меньше срока беременности. Например, на 12 неделе беременности возраст ребенка равен только 10 неделям. Для того, чтобы вы имели более правильное представление о внутриутробном формировании человека в статье инаиллюстрацииуказан реальный возраст развивающегося ребенка. Оплодотворение: Жизнь началась! С этого момента все уже заложено и предопределено: ДНК, цвет глаз и волос еще неродившегося ребенка. Ребенку 2 дня: После зачатия зародыш ребенка по маточным трубам путешествует в матку. 1 неделя: Теперь зародыш имплантируется в стенку матки. 2 недели: Образуются оболочки, которые разовьются в органы. 3 недели: Сердце младенца уже бъется! Начинает формироваться позвоночник. 3 недели и 6 дней: Формируются мышцы и руки. 4 недели: В этом возасте ребенок в 10 000 раз больше изначального зародыша и продолжает очень быстро расти. 5 недель: На личике младенца сформирована верхняя губа, заметны носовые полости. Длина от темени до крестца (ТК) составляет 1 см. 6 недель: Появляются зачатки пальцев, более заметны глаза. Длина ТК равна 1,25 см. 6 недель и 4 дня: Растут пальцы ног, начинают формироваться веки. Соединяются нейроны мозга, размер плода ТК равен 1,5 см. 7 недель: Руки сгибаются в локтях, более отчетливо видны пальчики. Рост ТК около 1,75 см. 8 недель: Между пальцами больше нет кожной перепонки. Развиваются органы слуха. Рост ТК равен 2,5 см. 9 недель: Более отчетливо видны черты лица. Рост ТК составляет 4,25 см. 10 недель: К концу этой недели рост ребенка от темени до крестца составляет 6 см. 11 недель: Начинают формироваться ногти на пальцах рук. Образуется кишечник. 12 недель: Лучше видна шея, можно различить половые органы. 13 недель: Ребенок весит почти 57 грамм. Его рост от темени до крестца равен 10-12,5 см. 14 недель: Веки полностью закрывают глаза, которые не будут открываться в течение почти трех последующих месяцев. 15 недель: Ноги и ступни хорошо развиты, начинают выявляться уши (формируются ушные раковины). 16 недель: Хотя рост малыша от темени до крестца более 12,5 см, в матке все равно достаточно места для того, чтобы малыш свободно двигался. 17 недель: К концу этой недели маленький человечек весит около 198 грамм. 18 недель: К этому времени тонкая нежная кожа малыша покрыта защитным слоем смазки. 19 недель: Младенец теперь весит от 283 до 310 грамм, а его рост ТК превышает 17,5 см. 20 недель: В это время все тело ребенка покрыто нежным светлым пушком, называемым лануго. 21 неделя: Вторая половина беременности. Ребенок может пытаться сосать свой пальчик. 22 недели: Дитя весит чуть больше 450 грамм, длина от темени до крестца составляет 21, 25 см. 23 недели: Тельце ребеночка худенькое, кожа красная и сморщенная. Хорошо видны ногти на пальцах. 24 недели: К концу шестого месяца ребенок весит около 900 грамм. 25 недель:  Малыш слышит мамин голос, мамино дыхание и сердцебиение. 26 недель: Глаза уже могут приоткрываться. Длина от темени до крестца составляет почти 25 см, полный рост около 40 см. 27 недель: Уже есть ресницы. В это время большинство деток располагаются в матке вниз головой. 28 недель: Продолжают развиваться легкие. Большинство детей, рожденных на этом сроке, выживают при интенсивном уходе. 29 недель: Ребенок весит около 1 кг 590 грамм. На этом сроке малыш уже может иметь густые волосы.  30 недель: Тельце человека начинает полнеть и в матке становится менее просторно. 31 неделя: К середине седьмого месяца беременности малыш весит в среднем 2 кг. 32 недели: Кожа ребенка в это время розовая и гладкая. Ногти на руках дорастают до кончиков пальцев. 33 недели: Тело ребенка продолжает расти, полнеть, а светлый пушок, который покрывал кожу почти весь исчезает.  34 недели: К концу восьмого месяца беременности большинство детей весят около 2 кг 700 грамм. 35 недель: Малыш может крепко хватать предметы ручками. Ножки и ручки у него согнуты. 36 недель: Ступни ребенка гораздо длиннее. Ногти на ногах дорастают до кончиков пальцев. 37 недель: К этому времени рост ребенка от темени до крестца составляет около 35 см. 38-40 недель: В конце девятого месяца ребенок весит около 3 кг 400 грамм, а его рост составляе, примерно, 52, 5 см.(Источник иллюстрации и комментариев)© Психолог Ольга Воронина

негодяй…"! «Садист»!
Я оказалась однажды свидетелем такой «сцены»: «ребенок, мальчик, лет 3-х, гуляя на детской площадке (мама, разговаривала в это время с другими мамочками на детской площадке и „буквально, «тискала» с большой любовью, свою маленькую собачку, которую держала на руках), подошел к маме, «подергал» ее за подол сарафана раз, другой ииииии – укусил ее за ногу ( туда, куда достал)! После этого, он не отошел, не убежал, а «прильнул» к маме и обнял ее ноги! Все были, что называется, «в шоке»! А мама этого малыша «отвесила» сыну подзатыльник и, вдобавок, ударила по губам с возгласом: «вот, маленький негодяй, кто тебя учил кусать маму“? Малыш прикрыл ручками губы и, всхлипывая, начал маму бить по ноге. Мама снова наклонилась, чтобы его ударить, но он, в этот момент, вероятно, со всей своей силой, выхватил у мамы из рук, собачку! Собачка взвизгнула, на что мама, схватив у сына собачку, целуя ее, гладя, приговаривала: « ты моя маленькая, ты моя радость, ух какой плохой мальчик, сделал больно моей девочке»! Потом, она схватила за ручку малыша и, таща его за собой так, что он еле ногами успевал перебирать, буквально, кричала: «садист, ты понимаешь, что ты – садист», потащила домой! ( Всю эту сцену, я увидела и услышала из окна квартиры.Все произошло очень быстро. Все, буквально, опешили от всего виденного. Я тоже. …Все равно, жалела, что не успела вмешаться...)

Это я описала вторую «сцену».

Но была и первая, на первый взгляд безобидная и даже, миленькая. «действующие персонажи» — те же.
Малыш играл в песочнице с другими детьми, его мама сидела с собачкой на руках на скамейке, близко к песочнице с мамами других деток. Она постоянно что-то давала поесть собачке, и вдруг, женщина «ойкнула» и отдернула руку ото рта собачки. Малыш, в это время, посмотрел на маму и сделал к ней шаг. В это время, мама весело рассмеялась, начала целовать свою собачку, приговаривая: « нет, вы посмотрите, внимание ей надо, а не вкуснятину, вот, она меня и «куснула»! УМНИЦА ты моя, правильно – добивайся как угодно, мамочкиного внимания»! Она была горда своей собачкой, она ее гладила, любовно прижимала к себе! Малыш постоял немного. Потом, пошел снова играть в песочницу. Мамочки посмеялись и стали продолжать разговаривать дальше, как ни в чем не бывало.

Вопрос: «Так кто научил кусать маму?». Я не буду «делать полный разбор» ситуации. Легко предположить варианты, почему мама ребенка, так относится к сыну, так относится к собачке. Это тема не этой статьи.

Вероятный вывод ребенка: «мама похвалила собачку, за то, что она привлекла ее внимание, не поругала, не наказала, когда та ее укусила, а была в восторге и хвалила и за то, что та, чтобы привлечь ее внимание даже укусила хозяйку!» «Так можно привлечь внимание мамы и «получить» больше нежности, проявления любви…»

Помните, во второй «сцене», ребенок подошел к маме, подергал ее за подол сарафана? Но он не «получил» внимания мамы и укусил ее (как ее любимая собачка, привлекая мамино внимание. И не убежал он потому, что «знал», что мама сейчас, начнет его хвалить, гладить…

Общий вывод: «Дети, даже, если они не смотрят на вас, если они «заняты» своими «делами» — «все видят и все слышат»! И делают «свои» выводы…!
«Бдительными» надо быть постоянно, родителям!
(эта мама обратилась ко мне за помощью и….была очень довольна консультацией…потом! А сначала, она была, что называется, ошарашена пониманием ситуаций)
А сколько подобных примеров ( ситуаций)– не перечесть (с далеко, во взрослую жизнь, идущими последствиями)!

Подросток

Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Пробует самостоятельно действовать в окружающем мире. У подростка появляются свои тайны и, конечно, увлечения. Занятия, которые ему чем-то близки. Любое дело, которым занимается человек, открывает для него новые возможности и перспективы.

Отсюда волнение родителей. Часто родитель не сведущ в том виде деятельности, которую выбрал подросток.

Увлечение шахматами понятно. Рыбалка, выращивание цветов, математика, рисование, программирование. Апрыжки с пращютом с высотных домов? А на велосипеде с горы? Зачем?!!! Зачем такой неоправданный риск?

Ещё больше вопросов вызывает таинственная и пугающая тема  — оккультизм.

Дорогие родители! Страх твёрдо стоит на невежестве, незнании. Прежде, чем пугаться, наберите в строке поиска вашего браузера слово «оккультизм». Вы увидите объёмную статью из Большой Советской Энциклопедии — проверенный ресурс, которому можно доверять, Википедии — не всегда проверенные статьи, но на странице вы увидите пометку об этом.

Прочитайте эту статью. Она даст вам понимание, чем занимается ваш ребёнок-подросток.

Оккультизм говорит о скрытых в человеке силах космоса, недоступных для обячного человеческого опыта. Связан с расширением сознания.

Особенность подросткового возраста в том, что молодой человек перепроверяет, подвергает сомнению ценности, навязанные ему извне. Если ценности пройдут проверку, ребёнок возьмёт их в свою взрослую жизнь, сделает своими. Не пройдут проверку — отметёт, не примет.

Подростку важны такие понятия как смерть, жизнь, смысл жизни, успех, власть, мораль, нравственность, сознание, скрытые возможности.

Так работает «механизм» эволющии человечества. Если бы мы не подвергали сомнению установки родителей, то до сих пор добывали огонь с помощью кресала и бегали с дубинкой по лесам.

Природа наделяет человека в подростковом возрасте способностью ломать стереотипы. Создавать новое.

Задача родителя — понимать это, беседовать, разъяснять, спорить, доказывать, принимать, искать совместные решения. Готовить своего ребёнка к отличной от своей взрослой жизни.

Что же мы часто встречаем на деле?

Родитель в панике. «Аааа, ребёнок сидит в интернете — не могу проконтролировать, чем он там занимается!!!» А поговорить? А спрсить? Или уже нет взаимопонимания и доверия? Ребёнок уже закрылся от вас и не хочет рассказывать вам важные для него вещи? Вы уже сделали что-то, что даёт вашему ребёнку уверенность — вы тот самый «обычный», мнением котогрого необходимо пренебречь, чтобы жить и расширять своё сознание, свои возможности.

Многие подростки, видя скучноую жизнь своих родителей, бегут именно от этой жизни. Ищут дело, увлечение, которое позволит им избежать участи родителей.

Увлечение оккультизмом — именно такое увлечение.

Т.е. ваш ребёнок ищет способы понять мир, изменить свою жизнь с помощью «тайного» знания. Хочет знать больше, уметь больше, чем «обычные», «непосвященные» люди, в данном случае — «непросвященные».

Если взрослый человек (родитель) не в состоянии открыть БСЭ и понять смысл доступной всем статьи, то он и есть «обычный», «скучный», «непросвященный», т.е. неинтересный подростку человек, которого необходимо всеми возможными способами избегать, чтобы не повторить его опыт.

Увлечения свойственны подросткам. Любые. Любое увлечение — это инструмент, с помощью которого подросток решает свои проблемы.

Отвлекитесь от оккультизма. Возьмём как пример кунфу — это не просто боевые техники, но философия. Если подросток стремится к самореализации через силу, он будет умело избивать всех, кто ему не симпатичен.

Магия. Та же ситуация. Научившись приёмам (а вдруг у ребёнка ещё и талант), он может наводить порчу, устранять кого угодно. Но может и лечить.

Любое увлечение даёт возможность проявить себя. Даже увлечение интернетом. Есть тролли, которые оскорбляют, нагло ведут себя, учатся при
помощи интернета гадить в душу. Есть люди, которые учат зарабатывать, путешествовать, воспитывать детей, ухаживать за своим телом, беречь здоровье и т.д.

Вот при чём здесь интернет? Кунфу? Оккультизм? Магия?

Что общего между изучением устройства мира (оккультизм) и рассказом о том, как вселить в себя беса?

Любое учение можно изгадить. Мирный атом пустить на бомбы, отравить человека таблетками, вырезать здоровые органы, заполнить всемирную пвутину порнографией и т.д.

Дорогие родители, не путайте инструмент с человеком, в чьих руках этот инструмент находится.

В конце концов, задайте себе вопрос: «Мой повзрослевший ребёнок — кто он? Человек? Инструмент? Послушный робот для моих  или чужих манипуляций?»

Подростковых сайтов со «странной» тематикой много. И это ужасает. Ведь означает это одно — подростки не получают полноценного, нормального общения в семье.

Искать ответы на свои вопросы, пробовать себя — нормально. Не получать внимания родителей, не получать общения и ответов на свои вопросы от самых близких людей — это не нормально!

Проблема «Отцы и дети» — не всегда проблема. Учитесь общаться с молодым человеком, познающим жизнь. Тогда вы станете отцом, матерью, а не проблемой, с которой придётся как-то смиоиться.

Удачи вам в нелёгком родительском деле!

С уважением, А.С.

Предписания — сообщения от родительского эго-состояния Ребенок, передаваемые изнутри обстоятельств собственных родительских недугов: несчастья, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако для передающего родителя они абсолютно рациональны. 

Список предписаний по Эрику Берну:

Не делай. 

Не будь.

Не сближайся.

Не будь значимым. 

Не будь ребенком. 

Не взрослей. 

Не добейся успеха. 

Не будь собой. 

Не будь нормальным. 

Не будь здоровым. 

Не принадлежи. 

Не делай: Это предписание передается боящимися родителями. Обуреваемыестрахом, они не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки: Не ходи рядом со ступеньками (малышам); не лазь по деревьям; не катайся на роликовой доске и т.д. Иногда такие родители не хотели ребенка и, понимая, что инстинктивно не желают, чтобы этот ребенок существовал, они чувствуют вину и панику от собственных мыслей и становятся в результате сверхзаботливыми и осторожными. Иногда родитель сам психотик, или имеет фобии, или сверхосторожен после потери старшего ребенка. По мере взросления ребенка родители волнуются по поводу любого поступка, который тот намеревается совершить: «Но может, это надо еще разочек обдумать». И ребенок не верит, что он сможет совершить что-либо правильное и безопасное, не знает, что же ему делать, и ищет, чтобы кто-нибудь подсказал правильное решение. Такой ребенок, вырастая, будет иметь большие трудности при принятии решений. 

Не будь: Это смертельно опасное сообщение — во время лечения на нем первом мы фокусируем внимание. Оно может быть дано очень мягко: «Если бы не вы, дети, я бы развелась с вашим отцом». Более жестко: «Хоть бы вы не рождались…тогда бы мне не надо было выходить за вашего отца». Это сообщение может передаваться невербально: родитель держит ребенка на руках, не покачивая его, хмурится и бранится во время еды и купания, злится и кричит, когда ребенок что-нибудь хочет, или просто бьет его. Есть множество способов передачи данного сообщения. 
Предписание может быть передано матерью, отцом, няней, гувернанткой, братом или сестрой. Родитель может быть подавлен тем, что ребенок зачат до женитьбы или после того, как супруги решили больше не иметь детей. Беременность может закончиться смертью матери, и семья винит ребенка в этой смерти. Роды могут быть трудными, и ребенка обвиняют в том, что он был слишком велик при рождении: «Ты меня всю порвал, когда рождался». Эти сообщения, повторяемые много раз в присутствии ребенка, становятся «мифом рождения»: «Если бы ты не родился, нам бы лучше жилось». 

Не сближайся: Если родители расхолаживают ребенка от попыток сближения, то ребенок может воспринять это как сообщение «Не сближайся». Недостаток физического контакта и позитивных поглаживаний ведет ребенка именно к такой интерпретации. Аналогично, если ребенок в результате смерти или развода теряет родителя, с которым он был близок, он может сам себе дать предписание, сказав: «Какой смысл в близости, если все равно они умрут». Так он решит никогда больше ни с кем не сближаться. 

Не будь значимым: Если, например, ребенку не разрешают говорить за столом: «Дети должны быть видны, а не слышны» или еще как-нибудь снижают его значимость, он может воспринять это как сообщение «Не будь значимым». Он также может получить подобное сообщение в школе. В прошлом в Калифорнии испаноязычным детям было трудно утвердить собственную значимость. На каком бы языке они ни говорили — на английском или на испанском, — англоговорящие дети насмехались над ними. Черные получали подобные сообщения не только от белых, но и нередко от своих матерей, которые не хотели, чтобы они выросли с чувством собственной значимости и в результате имели неприятности с белыми. 

Не будь ребенком. Это сообщение передается родителями, которые поручают младших детей заботам старших. Оно также исходит от родителей, который «гонят коней», пытаясь сделать из своих малышей «маленьких мужчин» и «маленьких женщин», поглаживая детей за вежливость еще до того, как те поняли, а что же значит вежливость, говоря совсем маленьким деткам, что плачут только маленькие. 

Не взрослей: Это предписание обычно передается от матери ее последнему ребенку, неважно второй он или десятый. Оно часто дается отцом дочери, когда та достигает предподросткового или подросткового возраста, и отец начинает с испугом чувствовать в ней просыпающуюся сексуальность. Тогда он может запрещать девочке делать то, что делают ее подруги, — употреблять косметику, носить соответствующую возрасту одежду, бегать на свидания. Он также может прекратить физические поглаживания, и девочка интерпретирует это так: «Не взрослей, а то я не буду любить тебя». 

Не добейся успеха. Если папа играет с сыном в пинг-понг, только когда выигрывает, и прекращает играть, как только сын его побеждает, мальчик может интерпретировать его поведение как сообщение: «Не выигрывай, а то я не буду любить тебя». Это сообщение конвертируется в «Не добейся успеха». Постоянная критика со стороны родителя-перфекциониста дает сообщение «Ты все делаешь неправильно», которое переводится как «Не добейся успеха». 

Не будь собой. Это сообщение чаще всего дается ребенку «неправильного» пола. Если у матери трое мальчиков, а она хочет девочку, то из четвертого сына она может сделать «доченьку». Если сын видит, что девочкам достается все лучшее, он может решить: «Не будь мальчиком, а то тебе ничего не достанется» — и впоследствии иметь проблемы со своей половой принадлежностью. Отец может сдаться после четырех девочек и начать учить пятую «мальчишеским» и «мужским» занятиям, например, играть в футбол. (Мы понимаем, что это сексистское утверждение, но указываем на то, что в реальности происходит в нашей культуре.) 

Не будь нормальным и Не будь здоровым: Если родители поглаживают ребенка, когда он болен, и игнорируют, когда он здоров, это равносильно словам «Не будь здоровым». Если безумное поведение вознаграждается или если оно моделируется, но не корректируется, то само моделирование становится сообщением «Не будь нормальным». Мы видели много детей шизофреников, у которых были трудности в определении действительности, хотя сами они не были психотиками. Они вели себя как безумные и часто лечились от несуществующих психозов. 

Не принадлежи. Если родители все время себя ведут так, как будто они должны быть в другом месте, например, России, Ирландии, Италии, Израиле, Англии (в случае некоторых бывших англичан, ныне живущих в Австралии или Новой Зеландии), то у ребенка возникает трудность в понимании того, к какой стране он принадлежит. Он может все время чувствовать, что тоже не примкнул ни к какому берегу — пусть даже он родился в США, или Австралии, или Новой Зеландии. 

Обратные предписания 

Обратные предписания — это сообщения родительского эго-состояния Родитель, которые могут ограничивать ребенка, и если воспримутся им, то будут препятствовать взрослению и гибкости. Обратные предписания включают в себя «драйверы», сформулированные Тайби Калером: «будь сильным», «старайся», «делай все на отлично», «спеши» и «радуй меня». Все это, естественно, невозможно выполнить: кому и когда удавалось быть достаточно сильным, достаточно много работать, достаточно радовать кого-то и поспешать куда-то? Нет способа стать верхом совершенства. Мэри добавляет к калеровскому списку обратное предписание, парное предписанию «Не будь»: «Будь осторожен». 

Обратные предписания также включают в себя религиозные, расовые и половые стереотипы, передаваемые из поколения в поколение. Даже женщины, уверенные в своей эмансипированности, часто готовят и убирают дом в дополнение к своим регулярным обязанностям и работе, лишь потому, что верят обратному предписанию «Место женщины — дома». 

Обратные предписания являются открытыми, вербальными и несекретными сообщениями. Тот, кто дает обратное предписание, верит в истинность своих слов и будет защищать свою позицию. «Конечно, место женщины — дома. Если женщина забудет о своих обязанностях, что же будет с детьми?» Этим обратные предписания резко отличаются от прямых предписаний. Тот, кто дает предписание, делает это тайно и не осознает влияния своих слов. Если родителю объяснить, что он предписывает своему ребенку не существовать, это вызовет лишь взрыв негодования с его стороны, ведь у него и в мыслях этого никогда не было. 

Родительские сообщения названы обратными предписаниями, потому что Эрик Берн сначала верил, что они оборачивают, переворачивают предписания. Так, если клиент подчиняется обратному предписанию, он свободен от следования предписанию. Например, если прямое предписание «Не существуй», а обратное предписание «Много работай», у клиента есть возможность спасти свою жизнь, много работая и игнорируя суицидальные импульсы. Однако клиенты склоны подчиняться скорее прямым предписаниям, чем обратным предписаниям, и поэтому остаются в депрессии, даже «много работая». Сообщениям, подобным обратному предписанию «Много работай» и предписанию «Не взрослей», крайне трудно следовать. А представьте себе положение мальчика, следующего предписанию «Не будь мальчиком» и, чтобы порадовать родителей, поступающего как девчонка, которому те же самые родители велят идти играть в футбол и перестать вести себя как тряпка. Иногда предписания и обратные предписания совпадают. Из всех своих эго-состояний родитель говорит ребенку не существовать, не взрослеть, не быть значимым. В этом случае ребенку необыкновенно трудно избавиться от сообщений. 

Смешанные сообщения 

Некоторые сообщения даются либо Родителем, либо Ребенком родителей, особенно те, что касаются мыслей и чувств. Предписания и обратные предписания против мыслей: «Не думай,» «Не думай так» (какие-то определенные мысли), или «Не думай так, как ты думаешь — думай так, как я думаю» («Не спорь со мной»). Сообщения о чувствах те же:«Не чувствуй,» «Не чувствуй так» (какие-то определенные чувства), или «Не чувствуй так, как ты чувствуешь- чувствуй так, как я чувствую» («Мне холодно — надень свитер» или «Ты не ненавидишь своего братишку, ты просто устал»).

Буквально каждый взрослый сталкивался с проблемой детской медлительности. Это естественно, ведь мы, взрослые, живем в мире достижений, длинного списка дел и четких временных рамок. Тем разительнее непохожесть мира глазами ребенка, без всяких ограничений, внешних целей и понятия времени как такового. Здесь обитают только детские мысли и мечты, маленькие повседневные радости и огорчения, а еще пестрая вселенная, зовущая погрузиться в нее с головой, наблюдать, пробовать, любоваться… «Быстрее!» — этот оклик вдруг вытягивает ребенка из привычной среды, заставляя подчиниться взрослым законам.

Ах, если бы кто-то взрослый мог проникнуть в детскую головку в этот момент и прочитать возникшие чувства: испуг от резкого слова, полное недоумение, подскочившая тревога, внезапное огорчение и режущее чувство вины. Однако эта статья не про хрупких детей и ужасных родителей. Скорее про разницу наших миров и способы сохранить душевную теплоту общения при всей их непохожести. Родительское раздражение по поводу детской неспешности вполне можно понять. Ведь нам постоянно приходится находить компромисс между стремительным бегом повседневной жизни и необходимостью ребенка побыть в своем мире.Некоторые чуткие родители признают эту потребность и право ребенка побросать камушки в большую лужу у подъезда, сорвать яркий цветок, хорошенько потоптавшись по свежей траве, как следует рассмотреть пчелу на дороге (у нее, кажется, сломано крыло), по пути определить марки всех машин и поделиться со встречной тетей радостью по поводу новой игрушки. Однако рано или поздно дети вынуждены встретиться с понятием времени, этим колесом в вечном движении, которое торопит, не дает насладиться жизнью. И вскоре родитель, сам не замечая того, подгоняет, понукает и прикрикивает на ребенка, и не обязательно в случае действительной нехватки времени, а просто потому, что ждать невыносимо, пока ребенок наиграется, когда вышли по делу.

А ведь бывают и по-настоящему стрессовые ситуации. В саду, когда все уже завтракают, а Петя в раздевалке рассматривает картинки на шкафчиках. «Ты что, уснул?!» — папин голос возвращает к реальности. В школе все обстоит гораздо серьезнее: Соня чуть позже открывает тетрадь, и вот уже половина задания не написана, а дальше как снежный ком.

Детская медлительность – одна из тех проблем, которые, будучи особенно злободневными и знакомыми абсолютно всем, носят весьма тонкий характер. Что считать медлительностью? Ребенок делает не спеша назло, или он на самом деле не может иначе? Почему дети разные по скорости? Как медлительность связана с интеллектом? Насколько хорошо медленные дети приспосабливаются во взрослой жизни? Можно ли повлиять на скорость ребенка, если да, то как? Подобные вопросы очень тревожат родителей, и для их прояснения стоит разобраться в причинах медлительности конкретного ребенка.


Уважайте… чистое, ясное, непорочное святое детство! (Я.Корчак)

Саше три, и она все делает медленно. В сад и из сада одевается дольше других детей, отвлекаясь поминутно на любое внешнее событие. Не торопясь идет по улице, будто нехотя следуя за мамой. Очень долго собирает игрушки и укладывает кукол спать, не принимая во внимание ни мамины уговоры, ни наказание в виде лишения книжки перед сном. Мама старается быть терпеливой с Сашей, лишний раз не одергивать и не кричать на нее, но иногда, когда терпение на исходе, недовольство прорывается само собой. Когда мама начинает ругаться, дело вовсе не сдвигается с мертвой точки. Саша обижается и как будто даже не хочет стараться. В данном случае вероятной причиной является детская физиология, которая чаще всего связана с ранним возрастом, а может являться постоянной особенностью. Речь идет об особенностях развития определенных долей головного мозга, отвечающих за реакцию и моторику ребенка. В раннем возрасте они по определению не могут быть зрелыми, поскольку находятся в процессе развития. Вполне вероятно, что Саша старается, но с точки зрения умелого взрослого это выглядит иначе. Именно поэтому Саша обижается, ведь за старания обычно хвалят, а не ругают. В этой ситуации мама могла бы помочь дочке, отведя больше времени на одевание или сборы ко сну, или разделить глобальную задачу одевания на более мелкие, чтобы ребенку было проще удержать задание в голове, не отвлекаясь. Следить за его состоянием, ведь для маленького ребенка дневной объем задач слишком велик, а уставший ребенок, как, впрочем, и взрослый, не способен выполнять задания неизменно быстро и четко.


Остановись, мгновенье, ты прекрасно. (Гете, «Фауст»)

Ане уже пять с половиной, и ее все зовут «копуша». На детском празднике она не успевает занять свой стульчик, на прогулку все ждут только ее, мама долго не получает ответа на заданный вопрос, все попытки «растормошить» девочку ни к чему не приводят. Маме тяжело с Аней, но больше всего она боится, что дочка будет отставать в школе, не сможет осваивать новые знания, не станет успешной в жизни. Поэтому она старается приводить дочери в пример более быстрых детей, постоянно напоминать о времени, в игровой форме, через соревнование побуждать ее ускорять темп. Проблема в том, что Аня не становится быстрее, и мама уже не знает, как быть. Мама вспоминает, что дочка была такой всегда, мало лепетала, могла часто играть одна или «уходить в себя», не обращая внимания на игрушки и других людей, позже, чем остальные дети, начала говорить. Медлительность с младенчества часто свидетельствует о низкой подвижности нервных процессов, которая зависит от скорости импульсов в нервной ткани. Эта характеристика является врожденной особенностью человека и сохраняется в течение всей жизни. При этом замедленность нервной системы никак не затрагивает интеллектуальное развитие. Во взрослой жизни также встречаются медленные, очень рассудительные люди, флегматичные по темпераменту и нередко весьма успешные. Насколько такие люди адаптированы в жизни, зависит от того, каким было их детство. К сожалению, главная проблема этих детей в том, что с их замедленным темпом не справляются их родители. Даже невинное «быстрее» для такого ребенка оказывается стрессовой ситуацией, поскольку он физиологически не может быстрее. Повышение тревоги ведет к попытке с ней справиться через еще большее торможение нервных процессов. Сравнение с другими детьми или ситуация острого соревнования становятся тотальным стрессом, который оборачивается в конечном итоге заниженной самооценкой и невротическим конфликтом. К сожалению, система образования и воспитания не учитывает потребности таких детей, в жизни которых постоянно присутствует этот внешний стресс и люди, которые его создают. В этой ситуации защитить могут только родители, если они постараются понять своего ребенка и осмелятся противостоять системе. Помочь можно, приобщая ребенка к подвижным играм, которые ему по силам, а также заботясь о достаточном количестве времени для всех необходимых действий, в том числе для школьных занятий.


Найди слова для своей печали, и ты полюбишь её. (О.Уайльд)

Никите семь с половиной, он подвижный мальчик, заводила в классе. Но когда наступает время собираться в школу, приходится долго ждать, пока он оденется, и постоянно напоминать о забытых вещах. Это особенно раздражает окружающих, потому что, когда ему надо, мальчик очень быстро справляется с делами. Такая ситуативная медлительность связана с конкретным событием, вызывающим негативную реакцию. Медленные действия в таком ключе служат неосознанным протестом против определенного занятия или положения вещей. Это может быть как внешний источник (школа, сад, поход в поликлинику или на нелюбимую секцию), так и внутрисемейная обстановка (например, конфликты с родителями, развод родителей, рождение младшего ребенка или болезнь близкого человека). Торопить или ругать ребенка в таких ситуациях также представляется малоэффективным. Скорее необходимо воздействовать на источник проблемы: разговаривать с ребенком о ситуации, ее причинах и чувствах ребенка. Когда ребенок уверен, что его чувства поняты и приняты взрослыми, ему легче справляться с жизненными трудностями, преодолевать препятствия и идти дальше. Здесь медлительность служит очень полезным сигналом о том, что не все в порядке, символом препятствия и просьбой о помощи. Если вовремя увидеть этот сигнал, можно не только справиться с проблемой медлительности, но и поддержать ребенка в его уверенности в себе и сделать отношения с ним по-настоящему доверительными.


Взросление — ужасно трудная вещь. Куда легче перескочить из одного детства в другое. (Ф.С.Фицджеральд)

Трехлетний Ваня по часу собирается на прогулку и может целый вечер не убирать игрушки, несмотря на настойчивые напоминания мамы. А с папой и бабушкой все делает по первой просьбе и в два раза быстрее. Иногда мама расценивает такое поведение как капризы из-за недостатка сна, обычной усталости или воздействия других членов семьи. В ход идут различные методы воспитания: ласковые уговоры, разъяснения (погулять не успеем), поощрения и наказания. Тем не менее, ситуация с каждым днем все больше накаляется и вскоре перерастает в настоящую проблему. У многих родителей появляется соблазн «закрутить гайки», применяя жесткие, в том числе и силовые методы, однако в этот период многое зависит от способности взрослого не обострять противостояние. Причиной медлительности малыша при контакте с определенным взрослым (чаще всего мамой) бывает протестное поведение, часто в возрасте трех лет, когда ребенок пытается отстоять право на собственные решения и собственный темп, чтобы подчеркнуть свою самостоятельность. Потребность ребенка в независимости состоит в более широких полномочиях и одновременно в большем количестве обязанностей. Подросшему малышу важно почувствовать себя компетентным, самостоятельно одеваясь, умываясь, ухаживая за собой за столом. Полезными будут правила, предоставляющие ему право на собственное решение в большинстве случаев, например, выбор одежды и игрушек на улицу, места прогулки, занятий дома, возможность одеваться в своем темпе, если обстоятельства позволяют. Иногда бывает трудно дать ребенку достаточно пространства и времени, хочется помочь ему или сделать за него, ведь это будет и лучше, и быстрее. Такое нетерпение оборачивается «медвежьей услугой», поскольку лишает его возможности приобрести необходимые навыки, а кроме того, вселяет неуверенность в своих силах. Если родители боятся ослабить давление, их стремление контролировать каждый шаг ребенка может привести либо к его полному подавлению, либо к жесткой оппозиции, которая сохраняется на протяжении всего детства и создает проблему медлительности также в дошкольном и школьном возрасте. Напоследок необходимо подчеркнуть ряд общих свойств, присущих всем случаям детской медлительности. В основе медленного поведения детей всегда лежит более или менее глубокая причина, носящая естественный физиологический или психологический характер. В подавляющем большинстве случаев медленное поведение ребенка неосознанное и не несет в себе цели навредить родителям. Даже получая порцию негодования в ответ на замедленный темп, дети безоговорочно, всецело и преданно любят своих родителей. Сообщить ребенку о количестве отведенного времени, дать информацию о том, что существуют «медленно» и «быстро», «успевать» и «опаздывать» бывает совершенно необходимо, если это не служит способом вымещения злости, перекладыванием на ребенка ответственности за опоздание, средством обвинения или выражением нашего отвержения. Когда эта невидимая грань переходится, такое заурядное, обычное родительское недовольство медлительностью своего ребенка незаметно превращается в наглядную повседневную демонстрацию отсутствия к нему любви.

"… Мальчик 6 лет, находившийся с рождения в детском доме, мечтающий о будущей матери, представляющий свои действия и поступки, мечтающий о светлой, нежной материнской любви, он же написавший стихотворение о своих чувствах в то время.."

«Как люблю я маму,

Сильно, аж до слез

Вот приду из школы

Чую запах роз,

Но его всегда узнаю

Это ведь ее духи.

Поцелует крепко, сильно,

От своей души.

-Получил пятерку, мама!

-Молодец, сыночек, браво!

Мы пойдем с нею гулять

Погуляем часик где-то,

И пойдем домой, к конфетам,

Мама все умеет делать,

И готовить, и стирать,

Ну а конечно готов ей помогать!

Вот и утро наступило,

Мама даст мне апельсину,

И пойду в препрыжку в школу!

Да с улыбкой на лице!»

Свой рассказ я назвала так по очень простой причине – дело в том, что дети не рождаются с совестью. Совесть как разумное нравственное качество появляется позже.

Недавно я зашла в гости и услышала такую историю: в доме были няня и ребёнок – девочка 6,5 лет. Девочка подошла к ванной комнате, открыла дверь и замерла. Она простояла в молчании возле ванной несколькоминут.Потом позвала няню. Няня подошла, увидела, что свет в ванной не горит. Посмотрела на девочку, а у той покатились градом слёзы. Няня испугалась, решила, что ребёнок испугался темноты. Включила свет и стала спрашивать, что случилось. Девочка горько плакала, вытирала слёзы кулачками и твердила: «Прости меня, я иногда тебя обманывала». Няня говорит: «Конечно, я тебя прощаю, я даже знаю, когда ты меня обманывала. Когда хотела шоколадку и конфеты. Но девочка продолжала плакать.

«Что произошло? Что это было?» — с таким вопросом няня обратилась ко мне. Мы пообщались с ребёнком. И знаете, что я поняла? Няня была свидетелем «рождения совести». Такие моменты происходят с каждым нормальным человеком. У кого-то раньше, у кого-то позже.

Кто-то запоминает  этот день, этот момент на всю жизнь, но, согласитесь, редко кто рассказывает о своих переживаниях. Да и вряд ли ребёнок сможет передать смысл того, что с ним произошло. Ведь понятие «совесть» относится к философии. Религиозные деятели, философы и психологи не могут придти к единому толкованию, что такое совесть и каково её происхождение.

Некоторые люди считают, что жить без совести гораздо проще, что она вовсе не нужна. От неё только комплекс вины и неприятности.  Но основная масса людей и учёных говорят о том, что без совести человечество погибнет. Без совести мы обречены на мучительную смерть.

Сейчас я не буду вдаваться в философские рассуждения, но, всё-таки, дам простые определения совести, которые нравятся мне.

Говоря, ещё проще: Совесть — нравственная ответственность.

Почему взрослым, особенно родителям, важно знать, когда у ребёнка появляется совесть?

Потому что с этого момента ваш ребёнок стал Человеком. До этого момента он был послушным или не послушным,  следовал вашим правилам или проверял их на прочность, а теперь у него есть свои собственные представления о том, что такое хорошо, что такое плохо. Теперь у маленького человека есть свои нравственные принципы, которые он будет развивать и которым он готов следовать.

Задача взрослого человека разъяснять, беседовать, быть примером, чтобы у ребёнка складывалась здоровая картина его действий. С этого момента модель поведения родителя может быть и даже обязательно должна быть изменена. Теперь вы можете советоваться и вместе решать важные для ребёнка нравственные проблемы.

Очень важно избегать таких слов и выражений как «бессовестный», «как тебе не стыдно!», вернее говорить их можно, но только в очень серьёзных случаях, когда без таких заявлений обойтись никак нельзя.

Избегайте давления на ребёнка. Если он не хочет = не готов делать что-то, уважайте его мнение. Договаривайтесь. Учите ребёнка чувствовать, слышать голос своей совести. Так вы вместе сможете избежать ситуаций с чужими людьми, когда ребёнок не может сказать «нет!» тем предложениям и требованиям, которые он не готов и не хочет совершать, но совершает, потому что боится быть плохим, боится, что родители узнают и будут ругать.

С этого момента вы знаете, что у вашего ребёнка есть серьёзная внутренняя жизнь, свои тайные мысли. Выуживать разными способами их не нужно. У каждого человека есть право на свой внутренний мир. Но беседовать о том, что ребёнок думает по этому поводу нужно. И поощрять его честные ответы, даже если они не совпадают с вашими.

Мне очень понравилось объяснение одной воспитательницы детского сада. Проходил конкурс на то, как пятилетнему ребёнку объяснить, что такое совесть. Этот ответ занял первое место:

С уважением, Алла Сутягина.

    Первая и наверное самая «активная» (особенность, кнопка, крючок) — желание доказать всем (а прежде себе) свою ВЗРОСЛОСТЬ. В этом стремлении подросток копирует поведение, причем начинает именно с запретов, того, что «маленьким нельзя». Попробуйте сказать ему: «я думал ты уже повзрослел!» и он выполнит любое Ваше желание, чтобы доказать, что так и есть! Именно так пикаперы «снимают» юных лохушек. Именнотак, в армии, добиваются исполнения приказа, даже если это влечет смерть!

    Если в фильме есть оговорка «только для взрослых», то его обязательно посмотрят – независимо от того, хорош он или нет. Чтобы вывести подростка из-под влияния (родителей например) можно сказать: «ты уже взрослый и можешь сам все решать». Разумеется «правильное поведение» ему услужливо «подскажут».

   Не менее важен для любого человека, а для подростка в частности, его СТАТУС. Ради поднятия собственного рейтинга он готов на все. Рискнуть жизнью, свободой, финансами (если есть, конечно). Готов ввязаться в любую авантюру, если это престижно и сделает из него «звезду».

   Молодежь уже давно поняла, что самый быстрый способ обрести популярность, это ломка социальных стереотипов, моральных ценностей, вызывающее шокирующее поведение! Тем паче, что спрос имеется! Кто поумнее, продает себя подороже. Конкурсы красоты, где тебя оценивают как породистую лошадь и готовы купить твое юное тело. Разве нет? Ведь они придуманы далеко не для того, чтобы какая-нибудь девушка из глубинки осуществила свои мечты. Да и ее мечты довольно прозаичны – выйти замуж за богатого и успешного. Слышали такое высказывание: «Многие девочки так и не стали взрослыми и в каждом мужчине видят Санта-Клауса»?

   Организаторы таких мероприятий получают весьма солидный гонорар, используя желания наивных девушек. Это легитимный вариант проституции. Еще Хемингуэй в свое время описал интересный случай. На одном мероприятии он задал вопрос некой матроне: «Скажите, Вы встретитесь со мной за 50 долларов?» На что получил гневный  ответ: «Да за кого Вы меня принимаете?» Но когда он показал ей старого и дряблого миллионера и спросил: «Вы бы могли быть с ним?», получил ответ: «А в чем, собственно, проблема?» «Все ясно, дело только в цене!» — ответил он.

    У всех подростков обострено чувство СПРАВЕДЛИВОСТИ. Благодаря весьма размытому пониманию, что это такое, создается обширное поле для манипуляций. Начиная от призывов к борьбе за «справедливость», заканчивая требованием подчинения, поскольку иное поведение несправедливо по отношению к Вам!

    ЛЮБОВЬ. Грезы, мечты, фантазии! Ради любимой рыцари совершают подвиги! Поэты воспевают это чувство в своих произведениях! Певцы – воспевают ее! Все это весьма неплохо продается – не находите? Имею ввиду фильмы, диски, майки и журналы и прочую «около-любовную» индустрию. Не говоря уж о манипуляциях: «если ты меня любишь, то…» или «ты совсем меня не любишь!» Помните о «медовой ловушке»? Вот еще один способ привлечения внимания – «название с намеком»! Как звучит «Виагра», «Мин нет» (легитимное от минет)!

    Всякому подростку свойственен «ЮНОШЕСКИЙ МАКСИМАЛИЗМ». Когда «все плохо» или «аЦтой». Есть только «черное и белое», «хорошо и плохо», «правильно и неправильно». Да еще куча сомнительных утверждений! То, что нужно радикально настроенным элементам! Под соусом «всеобщего блага», «равенства», «справедливости» можно преподнести любую идеологию. Или хотя бы предложить иллюзорный мир, в котором нет проблем: иную реальность, куда можно попасть при помощи психоделиков.

    Почти у каждого подростка имеется КУМИР, тот образ, который он с радостью «примеряет» на себя. Иногда это конкретная личность, иногда собирательный образ. Зная особенности подростковой психики, кумиры весьма успешно «штампуются».

   Яркий пример Иван Шаповалов, который вывел в свет группу «Тату». Будучи по профессии детским психиатром, понимая юношескую аудиторию, он поднял ее к вершинам, играя на чувстве протеста, гомосексуальности и скандалах. А сколько девочек (да и юношей) под их воздействием избрали для себя нетрадиционную ориентацию?!

    Одной из разновидностей «сотворения кумира» является ГЕРОИЗМ. Образ героя воспевается в любой культуре. Быть героем всегда почетно, это значительно поднимает статус, способствует привлечению внимания к собственной персоне. Очень соблазнительная роль. Возведение шахида-смертника в ранг «героя» способствует тому, что сотни подростков, не задумываясь, становятся ими!

    Каждый человек хочет быть СВОБОДНЫМ. И имеет на это конституционное право. Подростки, зависимые от родителей, чувствуют себя несколько «ущемленными». И это часто является причиной скандалов, конфликтов и аддитивного поведения. Тот, кто ведет себя с ними на равных, не пытается воспитывать и ущемлять права, заслуживает уважение и доверие. А если он еще пообещает полную свободу, то сможет повести за собой многих!

    САМОУТВЕРЖДЕНИЕ подростка тоже весьма оригинально. Не имея под собой ничего: ни материальной основы, ни особых заслуг, ни законченного образования, остается единственный проверенный и эффективный способ – ПРОТЕСТ, безапелляционное отрицание всего, что не нравится, или возвышение собственной персоны за счет принижения остальных. Это великолепный крючок для манипуляций. Если хочешь, чтобы подросток сделал нечто, запрети ему это!

    Так как молодежь ориентирована скорее на окружение и одобрение, огромное значение имеют ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ и ПРИНЯТИЕ ГРУППОЙ. Если значимое окружение имеет определенные ценности, нравится или нет, приходится подражать. А на желании получить одобрение группы можно легко манипулировать. Например: «Что, струсил?» Или даже так: «Если ты не с нами, значит против нас!» (тот же максимализм в суждениях). Иногда такое стремление перерастает в некий «СТАДНЫЙ ИНСТИНКТ», который не совсем понятен зрелому поколению. Все наверное помнят, как хотелось такую же «цацку» как «у всех». Родители никак не могут понять, «зачем»?!

    В молодости смерть кажется чем-то далеким, тем, что происходит с другими. ОТСУТСВИЕ СТРАХА СМЕРТИ (у многих, или не совсем адекватное восприятие угрозы жизни, у других) делает молодежь очень уязвимой в этом плане. Ведь если задуматься, посчитать, проанализировать, получается, что ежедневно гибнет огромная часть молодого трудоспособного населения!

    Вероятно, это входило в планы природы, отсеивать, таким образом, самых «безбашенных». Именно это качество позволяет втягивать молодежь во всякие рискованные мероприятия. Задумайтесь, даже в армию призывают очень молодых людей! 

    Еще одна особенность молодежи – это убеждение в том, что им «все должны» и отсутствие желания «платить по счетам». Сейчас я о «правах и обязанностях». Все знают свои права, но никто не спешит реализовывать обязанности, нести ответственность! Все свои огрехи они объясняют «неблагоприятными обстоятельствами». Разве не слышали (или сами не говорили): «Ах, если бы…»

    Так было всегда и так всегда будет. 

Но молодежь ни плохая, ни хорошая. Она такая просто в силу своего возраста. В этом ее изюминка!

 

Однажды по земле путешествовали два ангела: старый и молодой. В один из вечеров, уставшие и обессиленные, они попросились на ночлег в дом к богатому человеку. Он пустил странников, но, будучи скупым и негостеприимным человеком, предоставил им ночлег в сарае.

Там было холодно, темно, сыро. Несмотря на усталость, молодой ангел долго не мог уснуть. А когда ему все-таки удалось погрузиться в сон,его вдруг разбудил какой-то шум.

Проснувшись, он увидел, что старый ангел старательно заделывает дыру в стене. Молодой ангел был удивлен, он несколько раз предлагал старому бросить это дело и постараться отдохнуть перед предстоящей дорогой, но получал упорный отказ.

Утром молодой ангел, не скрывая любопытства, спросил у старого:

—Зачем ты помог этому человеку, ведь он так плохо обошелся с нами?

—Не все является тем, чем кажется, — ответил его спутник.

На следующий вечер, подыскивая ночлег, путешественники остановились у дома бедного человека. Хозяин радушно встретил их, поделился своим ужином и даже предоставил единственную кровать в доме, а сам с женой ушел в сарай.

Утром ангелов разбудил крик хозяина и плач его жены. Оказалось, что в эту ночь умерла их корова — единственная кормилица и надежда семьи.

Молодой ангел, испытывая крайнее удивление, обратился к старому:

—        Почему ты не поможешь бедному человеку? — сказал он. — В прошлый раз ты помог тому, кто так плохо обошелся с нами, а в этот раз ты бездействуешь, когда в твоих силах спасти эту семью?

На что старый ангел ответил:

—        Не все является тем, чем кажется!

Продолжая путешествие, молодой ангел никак не унимался, он упрекал старого ангела, обвинял его и не мог смириться с происшедшим.

—        Не все является тем, чем кажется, — ответил в третий раз старый ангел. — В прошлую ночь, когда мы были в доме у богатого человека, я увидел в стене сарая клад — и замуровал его, чтобы тот не достался хозяину дома. А в эту ночь приходила смерть за женой бедняка, и я откупил ее, отдав корову.

Надеюсь, что эта притча поможет вам переосмыслить то, что происходит между вами и вашими детьми. Нужно помнить, что нет в мире плохого и хорошего. Все зависит от того, как вы на это смотрите.

Здравствуйте, дорогие читатели!
Данный блог будет полезен как родителям, так и специалистам работающим с глиной.

Итак, Глина. 

Глина — это потрясающий природный материал, который подходит для работы как с детьми, так и со взрослыми. 

Почему глина?
1. Первое преимущество — глина натуральна! В ней нет искусственных химических примесей. Она крайне редко вызывает аллергические реакции (из-за индивидуальной непереносимости), которые с большей вероятностью может вызвать пластилин.
2. Второе — глина успокаивает. Для гиперактивных детей и людей с повышенным чувством тревоги лучше всего использовать именно голубую или белую глину, а не разноцветный пластилин, т.к. цвет глины имеет нейтральные серые оттенки, которые оказывают благотворное влияние на психику человека, успокаивают, снижают тревожность.
3. Глина приятна на ощупь. Ее мелкозернистая структура также способствует микромассажу ладоней и кончиков пальцев, что также успокаивает.
4. Глина — отличный диагностический материл. Применяя глину, мы можем понять в каком состоянии находится человек. Глина сама по себе очень мягкий материал. Работая с ней, мы можем наблюдать как сильно давит на неё человек, как быстро она сохнет в руках, получается ли сама фигура, как при этом ведет себя человек. При помощи глины, можно проработать накопившиеся эмоции, рассмотреть проблемы с разных сторон, трансформировать одни чувства в другие, и даже диагностировать болезни.
5. Глина, в отличие от пластилина, способствует глубокой проработке эмоций. Что достигается как раз из-за ее мягкости и пластичности. Ведь чтобы сделать из глины идеально ровную фигуру, нужно потрудиться! Здесь можно будет наблюдать и гнев, и разочарование, и недоумение, подавленность… Глина способствует выходу именно тех эмоции, которые человеку и нужно проработать.

Этот материал я подготовила на той базе знаний, которую я получаю от преподавателей института Виктора Франкла в Далласе. В дальнейших блогах я познакомлю Вас и с другими материалами, применяемыми в ЛогоАрт-терапии, а так же техниками работы с ними.

Надеюсь, что блог Вам понравился и будет полезен!
Всего наилучшего!) 

Из опыта консультирования известно немало случаев, когда родители бывают в состоянии недоумения от поведения своего ребенка в школе.

Пример: Семилетний Алеша в домашних условиях ведет себя покладисто, дружелюбно, выполняет требования родителей, занимается самостоятельно уроками, да и вообще помогает маме по уходу за младшей сестрой. Но однажды, мама пошла на родительское собрание, где классный руководитель Алеши был в негодовании от его поведения,манер общения и способов взаимодействия. У мамы в голове не укладываются эти вещи.

И ведь действительно, как, один ребенок может вести себя различным образом в разных ситуациях? Ответ прост: может.

Вся тонкость такого амбивалентного поведения в различных условиях заключается в том, что придя в школу, перед ребенком встали новые условия и требования, которых не было в предыдущие 6-7 лет. Это обстоятельство накладывает весомый отпечаток и, к сожалению, не все дети способны принять новые правила поведения. В школе возникают запреты на общение во время урока, отвлечение на незначимые признаки и ставятся требования на выполнение четкого ряда задач. Часто, дети оказываются не готовы к такому режиму, и в результате, не могут сформировать адекватные взаимоотношения с педагогами.

Для того чтобы предотвратить эти ситуации, мы должны помнить о важности подготовки ребенка к школе. Спешу заверить, что детский сад, не всегда способен дать то, что оказывается необходимо в школе. Поэтому, в дошкольном возрасте велика значимость общения и совместной деятельности родителей и ребенка. Не стоит забывать, что ведущим типом деятельности ребенка дошкольного возраста является игра. Через нее вы можете ставить перед ребенком задачи, которые будут способствовать развитию ответственности и произвольности, что необходимо для учеников младшего звена. Например, в качестве игры, вы можете построить сюжет, где необходимым условием будет выполнить определенное действие.

Также, не бойтесь привлекать ребенка к трудовой и хозяйственной деятельности. Вам может показаться, что он еще очень мал или выполнит задание плохо, однако, любой опыт будет полезен для его становления ответственности. Ребенку необходимо чувство значимости, которое вы можете поддержать в нем, путем назначения важных заданий. Безусловно, если, например, 10 тарелок будете мыть вы, это получиться намного быстрее и продуктивнее. Однако в обучении и воспитании ребенка важен не столько результат и скорость, сколько сам процесс.

Ребенок должен научиться орудовать средствами для того, чтобы в полной мере овладеть ими. В отношении процесса школьного обучения, вы также можете помочь ребенку. Объясните ему, для чего нужна школа, что там делают, как себя надо вести. Ответьте на все «Почему?» ребенка. Продумайте и опробуйте с ним схему выполнения домашнего задания, ведь важно помнить о том, что учителя дают материал, но ведь они не могут отследить процесс выполнения домашнего задания. И в этом случае, на помощь ребенку должны прийти вы. Не надо делать за ребенка задания, помогите ему сориентироваться в задаче и найти верный способ ее решения.

Таким образом, для родителей важно помнить, что для успешного становления процесса обучения необходима продуманная работа в период дошкольничества и помощь в адаптации к школе с первого дня обучения. Для ребенка важным взрослым вплоть до периода подросткового возраста являются родители, которым необходимо помочь своему ребенку в становления личности, поведения и эмоций!

До того как ребенок появится на свет, получить от него достаточно ясную обратную связь мама может лишь благодаря его шевелениям. И это очень важный фактор для формирования их взаимоотношений, так как на основе движений малыша, женщина может постепенно составлять образ своего ребенка.

Появление первых движений ребенка относят к 6й неделе беременности, но пройдет около трех месяцев до тех пор, пока ребенок нестанетдостаточнокрупным,чтобы женщина смогла ощутить его шевеления. Но, как мы помним, ребенок нуждается в том, чтобы его воспринимали полноценным живым существом гораздо раньше, так как это помогает маме настроиться на взаимодействие с ребенком, которое необходимо для его гармоничного развития.

Как же можно вообразить себе жизнь крошечного человечка, на существование которого указывают пока только полоска на тесте и тошнота по утрам? Современным родителям в этом плане очень повезло, так как новые технологии позволяют не только увидеть малыша на мониторе УЗИ-аппарата и получить его внутриутробное 3D-фото, но даже смотреть документальные фильмы, некоторые кадры которых были сняты при помощи микровидеокамеры, помещенной в утробу беременной женщины.

Самыми известными научно-популярными фильмами такого рода являются следующие:

1. «Тайны человеческого тела. Обыкновенное чудо» (BBC)

2. «От зачатия до рождения» (Discovery) 

3. «Руководство для беременных» (Discovery)

4. «Жизнь до рождения. Близнецы» (National Geographic)

5. «Жизнь до рождения. В утробе» (National Geographic)

Часть 1 Часть 2

Теперь вам будет гораздо легче вообразить то, что животик беременной женщины является обитаемым еще задолго до того, как он станет заметен окружающим:)

Приятного просмотра!

© Психолог Ольга Воронина

Многие родители задаются вопросом, как заинтересовать ребенка учебой.

Хочу поделиться с вами собственным 19-летним опытом работы с детьми. Осуществив 7 простых шагов, вы почувствуете, что достигли взаимопонимания с ребенком, ощутите себя успешным родителем и, в очередной раз, убедитесь в талантливости своих детей.

1. Дайте ребенку понять, что вы его союзник. Озвучьте его переживания: «да, я знаю, что тебе сейчас не хочется выполнять домашнее задание. Ты бы с удовольствием посмотрел телевизор, поиграл, порисовал» и т.д. Таким образом вы снимаете внутреннее сопротивление ребенка, позволяя ему быть искренним, а значит и более восприимчивым к тому, что вы предлагаете.

2. Предложите ему помощь. А давай вместе разберемся с твоим домашним заданием.

Внимание! Это означает только то, что вы поможете ему организовать его труд, сделать его осмысленным и интересным. Выполнять домашнюю работу малыш будет сам. Многие родители боятся помогать в учебе, опасаясь того, что ребенок привыкнет постоянно требовать внимания и не сможет работать самостоятельно. Но помощь помощи рознь.Младшие школьники еще не обладают развитой волей, самоконтролем и учебной мотивацией. Вот здесь-то и понадобится ваше разумное участие.

3. Определитесь с массивом работы и разбейте его на части. Ребенку может казаться, что домашнее задание очень объемное. Это пугает и отталкивает. Если что-либо не очень хорошо получается или требует чрезмерных усилий, дети (да и взрослые) будут стараться максимально отложить во времени нудное и трудоемкое дело.

Для этой цели стоит завести симпатичный блокнот. Интересно работать и с мини-органайзером, где малыш, как взрослый, будет планировать свои дела и отслеживать их выполнение. Выполнив часть дел, ребенок вычеркивает их из своего списка. Таким образом, он может наблюдать, как сокращается количество задач. Это учит планированию, контролю деятельности, а также усиливает мотивацию (осталось совсем немного).

Планируйте работу на неделю. Как правило, в течение недели есть дни более и менее загруженные. Выполнение каких-то заданий заранее, позволят ребенку высвободить больше времени для своих интересов и избежать переутомления.

4. Сначала выполняем наиболее увлекательное и краткосрочное задание. Так легче настроиться на учебный лад.

5. Используйте часы (можно песочные) Часто ребенок не умеет ориентироваться во времени и ему кажется, что он слишком много его затрачивает на занятия. Это также может служить поводом оттянуть начало занятий. Контроль за временем — не только полезный навык, но и дополнительный способ мотивации. «Давай посмотрим, сколько у тебя уйдет времени на то или иное задание, если ты будешь внимательным и постараешься выполнить работу как можно лучше.

Такой эксперимент лучше ваших слов убедит малыша в том, что за уроки стоит браться сразу, чтобы осталось больше времени на общение и развлечения.

6. Задайте четкие критерии оценки работы. То, что кажется вам очевидным, для ребенка таковым не является. Слово «аккуратно» для детей — чистая абстракция.

Критерии должны быть простыми, понятными и выполнимыми: — порядок на столе (ничего лишнего);
— прямая спина;
— при письме буквы должны быть одинакового размера, не сползать со строчки;
— каждая цифра в своей клеточке;
— будь внимательным и не отвлекайся, пока не доделаешь работу до конца.

Учите ребенка выполнять работу не для вас, учителя и кого-то еще, а для самого себя. Для этого формируйте в нем осознанность.

Заниматься должно быть удобно и приятно. Порядок на столе, удобная посадка на стуле, качественная ручка, острый карандаш, линейка и т.д. должны быть подготовлены заранее.

Не увлекайтесь переписыванием. Ребенок должен учиться качественному выполнению сразу. Если же вы видите, что он не постарался, то придется настоять на перевыполнении. При этом вы должны быть убедительны (доброжелательно убедительны!!!). Некачественное дело не принимается!.. Поверьте, как только ваш малыш убедится в закономерности этого правила, охота его нарушать сразу отпадет. Так формируются воля и ответственность.

Но не переусердствуйте! Если вы видите, что ребенок старается, но из-за усталости что-то идет не так, отложите работу, переключитесь на что-то другое. Передохнув, ребенку легче будет справиться с тем или иным делом.

Если ваш малыш удерживает внимание с трудом, научите его сначала концентрироваться на коротких этапах деятельности: «напиши одно слово красиво, качественно и не отвлекаясь», «а два сможешь?». И обязательно поощряйте! Детей не мотивирует долгосрочная перспектива: «если у тебя в течение недели не будет троек, я куплю тебе… или позволю тебе…». Им важно видеть результат своего труда здесь и сейчас.

Применяйте игровые методы поощрения. Помните, что младший школьник, еще дитя. Поскольку его учебная мотивация только формируется, удерживать внимание ребенка очень помогут элементы игры. Здесь вы можете использовать любые формы. Все, что подскажет ваша фантазия.

Несколько примеров из моей практики:

Виртуальный футбол» (лист делится на 2-е части для подсчета очков. Если ребенок работает качественно и внимательно гол вам, если наоборот ему).

Соревнование улиток (схематично изображаете двух улиток и две тропы; в случае если ребенок старается и выполняет работу внимательно, его улитка передвигается быстрее).

Появление домовенка (успехи ребенка сопровождаются появлением домовенка из бочки; на листе бумаги рисуется бочка, из которой подетально появляется домовенок (ребенок хорошо работает – появляется глаз, потом еще один, шляпа и т.д.)

Вариантов много.

Иногда ребенку достаточно вашего восхищения, выражаемого в «ахах», например: «Если ты сейчас красиво напишешь эту строчку и ни разу не ошибешься, то я скажу «ах-ах-ах», а если ошибся – промолчу».

С применением этого метода дети работают не просто тщательно, а супер-тщательно. Ощущение, что их успех важен для вас, способен сотворить чудо. Обратите внимание ребенка на ощущение «приятной усталости» от работы, связанное с чувством удовлетворения и успешностью.

7. Используйте наклейки и рисунки. Сейчас продается огромное количество наклеек (смайликов, звездочек и т.п.). Их можно использовать с целью создания дополнительной мотивации ребенка к учебе. Каждое хорошо выполненное дело помечается в блокноте звездочкой или смайликом. Такое поощрение создает у ребенка мотивацию достижения цели, способствуя развитию целеустремленности.

Если вы хорошо рисуете, то забавные мелкие зарисовки в блокноте будут восприниматься ребенком даже лучше, чем купленные наклейки.


Желаю вам успеха в занятиях с детьми!

Всегда помните, что самый важный и незаменимый стимул в учебе – ваш доброжелательный и искренний интерес к ребенку.

Сразу оговоримся, что следует различать такие понятия как «проблемы» и «симптомы проблем». А так же «проблемы, существующие у ребенка» и «проблемы, доставляющие беспокойство родителям». Практика показывает, что большинство родителей не вполне адекватно оценивает состояние собственных детей. Нормативные возрастные кризисы и их проявления могут вызывать тревогу и опасение родителей, тогда как подавленное состояние, неактивное поведение, замкнутость могут быть расценены как послушание, спокойствие и прилежность.

Для того, чтобы понять, все ли в порядке с вашим ребенком, в идеале неплохо иметь «шапочное знакомство» с возрастной психологией и понимать, каковы нормативные проявления, характерные для детей разных возрастных категорий. Если ребенок не доставляет вам хлопот, все время проводит с вами, ласков, нежен, это еще не значит, что все хорошо. В садике жалуются, что не могут его накормить, вы замечаете, что он испытывает трудности в общении с другими детьми, но вас это не сильно беспокоит? Наверное, он просто он более развитый, чем остальные?

Эмоциональная созависимость ребенка с родителем – не менее опасная проблема, чем эмоциональное отвержение, пренебрежение нуждами ребенка, психологическое и физическое насилие, о которых достаточно много написано в различных источниках.Ребенок, который живет «душа в душу» с одним из родителей, чаще с матерью – фактически становится донором. В детстве мама закрывает глаза на его проблемы в общении со сверстниками, главное, что он «такой хороший», однако мама не сможет всю жизнь заменять ребенку социальное окружение. И в будущем его, подающего большие надежды, талантливого, единственного могут ждать другие виды зависимостей, такие, как алкоголизм, наркомания, игромания.

Выделяют до 10 различных стилей родительского воспитания (авторитарный, отвергающий, либеральный, гиперсоциальный и так далее) однако степень вреда или полезности каждого из них можно определить только индивидуально — исходя из степени выраженности тенденций, статуса семьи, состояния общества и прочих факторов. Целесообразнее оценивать воспитание с точки зрения индивидуальной ситуаций развития ребенка. Выделено 4 типа ситуаций, которые представляют опасность: пренебрежение нуждами ребенка, психологическогое насилие, физическое насилия, сексуальное насилие.

При кажущейся очевидности того, что самый большой вред может нанести явное насилие — действия сексуального характера или побои, практика показывает, что наиболее травматичное влияние на ребенка может оказывать скрытое воздействие, неочевидная для ребенка враждебность. Такие являения, как гиперопека, сверхзабота, пронзительная любовь матери и ее бесконечное беспокойство по поводу ребенка обладают всеми признаками психологического насилия. Если ребенок не может познавать этот мир, блокируются любые его попытки что-то сделать самостоятельно, ему все приносят, подают, чтобы не плакал; наряжают-переодевают, чтобы был красивым; следят за чистотой, чтобы не заболел; ограничивают передвижение, чтобы не упал — рано или поздно количество таких ограничений перерастает в «качество».

Что происходит? В норме ребенок только ближе к школе начинает осознавать, что другие люди — это самостоятельные личности, которые обладают тем же набором прав, что и он сам. Для маленького ребенка весь мир — это продолжение его эго. Поэтому он отнимает чужие машинки в песочнице и говорит старшему брату «это моя мама». Весь доступный для восприятия мир — его собственность. Каждый раз, когда мама вопреки желанию ребенка складывает игрушки на полку, она претендует на эту собственность. Каждый раз, когда бабушка ругает за грязные руки, вытертые о майку, она дает понять, что эта майка, надетая на ребенка, на самом деле принадлежит бабушке. У ребенка с гиперзаботливыми родительскими фигурами постепенно, по кусочку отнимают весь мир. Ему больше ничего не принадлежит, он не может ничем управлять, ему некуда стремиться, нечего добиваться — ведь у него ничего нет. А главное, в чем его убеждают — это все для его же блага, потому что «мы тебя так любим, мы о тебе заботимся, это то, что тебе нужно».

Зачастую явная агрессия, побои, оскорбления, наказания, наносит в разы меньше вреда, чем такая забота.

Как проявляются проблемы у ребенка?

Абсолютное послушание или приступы злости и агрессии, кристальная честность или ложь и воровство, гиперактивность или гипоактивность, проблемы с питанием как и полное их отсутствие, проблемы с общением или «все одноклассники мои друзья», проблемы со сном, с засыпанием, физические недомогания, в том числе недержание мочи и кала, частые или хронические заболевания или полное отсутствие жалоб на здоровье, ненормальное поведение, например, побеги из дома или «идеальное» поведение.

В сети чрезвычайного много информации о детских проблемах и их проявлениях. Большинство источников посвящены тем проблемам, которые доставляют беспокойство родителям, а не тем, которые действительно являются серьезными для ребенка.

Помните! Если ребенок доставляет вам хлопоты и беспокойство проблемным поведением, значит все не так плохо — он борется и бунтует против того, что ему не подходит. Гораздо хуже, если он «смирился».

Любые крайности могут служить сигналом тревоги. Ребенок растет, развивается, он должен в нормативных пределах падать, ломать, портить, капризничать, грубить, пачкать, терять и так далее.

Если ваш ребенок не создает проблем и не доставляет беспокойства, это уже повод для беспокойства. Едва ли не больший, чем когда ребенок «создает проблемы» и доставляет беспокойство. Прислушайтесь к себе. Готовы ли вы услышать мнение «со стороны»? Сама мысль о том, что кто-то выскажет критические замечание по поводу вашего ребенка и его воспитания вызывает у вас тревогу? Дискомфорт по поводу чужого мнения может свидетельствовать о том, что проблемы все же есть, но вы не готовы их признавать. Существует множество классификаций проявлений детских проблем в зависимости от возраста детей, их социального положения, и других критериев, например, неуспеваемость в школе, отсутствие друзей, наличие «плохих» друзей, непослушание, проблемы со здоровьем, различные виды зависимостей (телевизор, компьютер), девиантное (отклоняющееся от нормы) поведение, делинквентное (противоправное) поведение.

Но лучшим помощником для первичной самодиагностики станут ваши природные инстинкты и чуткость. Посмотрите на себя и вашего ребенка. Попробуйте почувствовать и понять, насколько ему и вам комфортно в той жизненной ситуации, в которой вы находитесь. Как вы видите его и ваше будущее, какую роль вы отводите ему в вашей и его собственной жизни, как вы видите его взрослую жизнь без вас. Если у вас не возникают трудности при ответах на эти вопросы, тогда все ок!
Будьте родителями и наслаждайтесь этой ролью! Пусть ваши дети приносят вам и радости, и хлопоты, и тревоги, и заботы. Большинство проблем поддается решению, даже самые серьезные можно корректировать и сглаживать. Если у вас есть вопросы по теме, проблемы, о которых вы хотели бы поговорить, пишите.

В путешествие вместе с гиперактивным ребенком

Наступил долгожданный отпуск, и вы вместе со всеми членами семьи решили отправиться отдыхать. Но есть небольшая проблема – ваш ребенок гиперактивен. Он ни минуты не сидит на месте, постоянно бегает, отвлекается, не слушается вас! Что же делать?

Для начала понять, что же такое гиперактивность у ребенка. В данном случае мы можем говорить о двух причинах такогоповедения:

1) Гиперактивность как тип нервной деятельности. В данном случае, ребенок быстр, эмоционален и активен, но это не носит патологического характера. Он ориентируется на ваши просьбы, но не на долгое время. Причина кроется в том, что его тип нервной деятельности сформирован таким образом, что в данный момент ему необходимо движение и активность.

2) СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью). В этом случае мы имеем дело с действительной проблемой. Ребенок с таким нарушением очень активен, быстр и эмоционален, однако, никакие уговоры и просьбы мамы и папы не действуют. Крик и угрозы не помогают, ребенок лишь на мгновение ориентируется на вас, после чего переключается на другой вид деятельности. Такие дети не внимательны, инертны в мыслительной сфере, не могут удерживать внимание продолжительное время на одном объекте.

Оба случая являются серьезной проблемой для родителей. Часто весь отпуск они пытаются заняться совершенно не тем, чем планировали. Результатом такой деятельности является неудовлетворение от отдыха и злость на своего же ребенка, которая не приведет к хорошим последствиям. Что же делать с ребенком?

Для начала необходимо понять, что такое поведение ребенка является причиной развития нервной системы. Часто, результатом такого поведения, являются нарушения пренатального развития (родовая травма, асфиксия, неверное развитие структур головного мозга). Именно поэтому, повышенную активность ребенка стоит воспринимать, как компенсацию его организма за недостаток, полученный во время беременности, а не как способ разозлить и навредить вам. Необходимо знать, что у таких детей повышен риск формирования таких психологических проблем, как невротизация и аутоподобное поведение, поэтому не стоит пытаться остановить активную деятельность своего ребенка угрозами и криками.

Чтобы не испортить себе и ребенку отдых, вам необходимо тщательно продумать ваши действия.

1. Составьте режим дня на весь отпуск. Ваша задача распланировать всю деятельность таким образом, чтобы пик активности приходился на утреннее и вечернее время, а после обеда ваши действия носили пассивный характер. Все экскурсии, поездки необходимо планировать на утро или вечер. Днем же можете поваляться на песке, покупаться, спокойно погулять по городу. В этом случае, ваш ребенок будет правильно распределять свою активность, что приведет к наименьшим проблемам во время спокойного отдыха.

2. Контролируйте свои эмоции. Гиперактивные дети не реагируют на ваши крики, угрозы, недовольство. Они не могут понять ваших негативных эмоций, поэтому стоит ли их тратить попросту? Зато, любой ребенок реагирует на похвалу и одобрение – используйте эти виды общения с ребенком. Любой ребенок, видя любовь и заботу, будет ориентироваться на ее получение. То есть, если ваш ребенок повел себя спокойно и адекватно ситуации, не забудьте ему об этом сказать. Тогда, в следующий раз, он будет вести себя так же с целью получить похвалу.

3. Отвечайте на все вопросы малыша. Часто родители игнорируют вопросы ребенка, считая их глупыми и не важными. На экскурсии, ребенок будет вести себя спокойно, если вы его заинтересуете, расскажите историю, ответите на его вопросы. Вы можете взять ребенка на руки и на ухо шепотом поведать таинственную историю (но так чтобы никто не услышал, это ведь ваш секрет!). Ребенок ориентируется на ваше поведение и будет сохранять спокойствие.

4. Помните, что детям с проявлениями гиперактивности нужны активные физические занятия. Поэтому, если вы хотите сбросить энергию малыша, сходите с ним в бассейн, побегайте по волнам моря, покидайтесь снежками. Все действия, направленные на активность дадут ребенку необходимый выплеск энергии и успокоение. Пассивное состояние достигается тем, что, во-первых, ребенок выплеснул свою энергию, и, во-вторых, это с ним делали мама и папа, что приносит сильнейшее чувство радости.

5. Днем, как вы помните, вы должны заниматься более пассивными видами деятельности. В этот момент необходимо обеспечить ребенку расслабление. После активной деятельности, сделайте ребенку расслабляющий массаж. Эта деятельность способствует мышечному расслаблению ребенка, что приводит к эмоциональной пассивности, чего вам необходимо добиться.

6. Дайте ребенку самостоятельности. Не идет речь о том, чтобы отправить ребенка одного на рынок за продуктами. Однако вы можете попросить его о помощи: надуть матрас, построить башню, налить воды или сделать бутерброд. Если ваша просьба будет сопровождаться еще и словами похвалы, поверьте, вы добьетесь грандиозного результата!

7. Переформулируйте фразы. Если вам необходимо добиться от ребенка того, что он отказывается делать, постройте задачу иначе. Например, в определенном месте нельзя ходить по газону. Что вы делаете: «Алеша, а ну-ка быстро ушел с травы!!». Это не сработает. Поставьте перед ребенком игровую задачу. Например: «Смотри, по тропе прошел волшебный человек, оставляя следы, если пойти очень тихо, то можно будет его найти». После данной задачи, ребенок мало того, что пойдет там где вам нужно, но будет это делать тихо и играючи.

Активный отдых идет на пользу детям с гиперактивностью, так как развитие мышечной мускулатуры формирует плавный уход симптомов. Выполняя вышеописанные советы, вы можете убить двух зайцев одновременно: совместить приятное с полезным. Но, важно помнить, что дети ориентируются на вас и не справятся без вашей помощи. Помогите себе отдохнуть и ребенку избавиться от симптомов гиперактивности!

     Длинная розовая челка, узкие джинсы, выкрашенные в  черный цвет ногти глаза и губы, в наушниках агрессивно-депрессивная музыка с текстами о самоубийстве — все это признаки «молодежной субкультуры», явления вневременного, возникшего давным-давно и не исчезающего а только меняющего обличие. Так «эмо-культура» — не так давно возникшее модное явление среди подростков, стала довольно распространенной молодежной субкультурой.

Самый веский аргумент в пользу мифа об опасности эмо-культуры —фотографии молодыхдевушек и парней с лезвиями в руках с лужами крови и грустными надписями в духе не за чем жить на этой земле". Постоянные разговоры молодых людей о самоубийстве о своей физической и душевной боли мощный по силе выплеск эмоций выражающийся в криках, слезах, часто и резко меняющееся настроение — все это вызывает панику у родителей, многие думают, что их чада попали не иначе как в секту.

             Почему именно молодежь тянется к образованию различных групп?

Во-первых это происходит в силу возраста: молодой человек стремится найти, понять себя и мир вокруг — это занятие не простое, каждый идет своим путем. Кроме того молодежь, как наиболее чуткая восприимчивая группа, первой принимает новые формы развития в сфере досуга вместе со всеми позитивными и негативными явлениями.

Во-вторых, молодые люди чувствуют себя «в своей тарелке» в обществе себе подобных, объединенных внешне выраженными ценностями недоступными взрослым. По сути, субкультура занимает собою имеющуюся духовную пустоту: культурный и эмоциональный вакуум, недостаток общения с родителями и т.д.

Если родители полностью обеспечивают своих детей культурными образцами и если ребенку это интересно, то тогда он не будет стремиться заполнить культурный вакуум. Ведь пребывание внутри какой-либо субкультуры — это лишь период в жизни человека. Даже сама модная новая субкультура — временное явление она имеет свой ограниченный срок жизни а потом угасает. Временное явление она и в жизни ребенка. Как только у человека происходит переоценка ценностей изменения в личной жизни, то ценности субкультуры перестают быть для него актуальными — он выходит из нее. Бывает так, что школьники среднего и младшего возраста просто стремятся подражать своим старшим товарищам. Они не столько улавливают и усваивают суть явления сколько просто копируют внешние признаки, то, что на поверхности: стиль одежды, атрибутику, манеру разговаривать Это становится просто модно.

Нельзя оценивать субкультуры как явления однозначно плохие и опасные. Чрезмерная родительская паника не обоснованна. Субкультура может помочь молодому человеку справиться с тревожностью, разобраться в себе и своих проблемах, найти свой круг общения и помочь в самореализации. И тогда, невзирая на критику и негативные высказывания со стороны окружающих, он не откажется от нее.

Если ваше чадо стало одеваться чересчур экстравагантно красится в вызывающие цвета и изрекать «странные истины, то присмотритесь повнимательней и попытайтесь понять чем живет сейчас ваш ребенок. Существуют субкультуры, принадлежность к которым может вызвать вполне обоснованную родительскую тревогу, поэтому почитайте побольше информации о разных субкультурах — это может помочь вам разговаривать с ребенком „на одном языке. Не удивляйтесь если что-то из прочитанного окажется интересным вам самим: вспомните себя в этом возрасте...

Кабанова Анастасия,  

педагог-психолог ГУ «Центр помощи семье и детям» г. Саратов

Холдинг терапия.
Работая в центре реабилитации детей-инвалидов открыла для себя очень интересный метод — х о л д и н г те р а п и я. Сегодня хочу поделиться этими знаниями.Эта методика часто применяется в работе с аутичными детьми. Само название происходит от английского слова «hold» — держать. Первой стала применять в своей практике этот метод доктор Марта Велш (США). Сейчас холдинг-терапия применяется во многих странах.Его основа — это удержание, прижимание мамой своего ребенка, для налаживание более тесного эмоционального и физического контакта.
Как проходит холдинг-терапия?
Мама садится, берёт ребёнка себе на колени, ноги ребёнка свисают по сторонам, прижимает ребенка к себе, преодолевая его сопротивление.Говорит с ребёнком тихим, спокойным голосом.Это постепенно успокаивает ребёнка он учится общению с мамой. Различают систематические удерживающие упражнения, проводимые ежедневно 1-2 раза в сутки и специально организованные упражнения, которые проводятся в состоянии возбуждения у ребенка. Начиная такие упражнения, в первое время, дети с аутизмом сопротивляются и не желают находится долго в таком положении, но постепенно привыкает.Очень важно преодалеть такое сопротивление ребёнка и приучать его к контакту. По длительности упражнение занимает первое время час, а в дальнейшем доводят до 10 минут.
Холдинг- терапию хорошо сочетать с массажем и рассказыванием сказок (сказко-терапия).


Аутизм не   приговор

У Вашего ребёнка аутизм? Это не повод для паники. Конечно же, Вы должны понимать, что главная забота и помощь ребенку ложится на вас.  Очень часто близкие люди не хотят признавать диагноз. Начинаются «походы» по разным специалистам, в надежде, что диагноз не подтвердится. Но не признать диагноз — это не решение вопроса. Не будьте страусами, прячущими голову в песок. Так Вы только нанесёте вред ребёнку. Нужно принять этот факт, что б идти дальше. Главное, что нужно понять — все Ваши действия должны быть в интересах ребенка.Нужно адекватно оценивать реальный уровень его развития, его особенности и ориентироваться на динамику достижения самого ребенка, а не на возрастные нормы.
     Родителям ребёнка с аутизмом придется в его интересах во многом перестроить повседневную жизнь всей семьи. Маме необходимо посвящать ребёнку большую часть дневного времени, играя с ним, помогая адаптироваться и социализироваться ребенку.
https://www.youtube.com/watch?v=H9fuigT5644

 

Буду благодарна за оценку блога, отзывы и комментарии. Спасибо за внимание и приятного просмотра!


-10 ИГР  ДЛЯ РАЗВИТИЯ ТЕРПЕНИЯ У ДОШКОЛЬНИКОВ--

Предлагаю поиграть с ребенком в игры, которые помогут развивать у детей выдержку и  умение сосредоточиваться.

• Вылепи Ёжика                                                                                                                                                                Для игры возьмите 10 шт зубочисток(спичек, палочек). Из пластилина или  глины лепим овал, вытягиваем носик. На спинку крепим зубочистки. Ёжик, как живой!
•                                                                                                                                                  
• Игра «ПОИСК»                                                                                                                                                         Рассматриваем с ребёнком книгу  с картинками. С первой картинки начинается игра: " Я вижу что-то, оно жёлтое!  Что это ?" Когда это что-то будет найдено, загадывает другой.

 

• Игра «СОЛНЦЕ»                                                                                                                                                       Нарисуйте на ватмане большой жёлтый круг. Затем поочерёдно (один штрих делает ребенок, следующий мама или папа и т.д.)                                                                                                                          
• Игра «ЗМЕЯ»                                                                                                                                                                     Нарисуйте большую змею. Теперь нужно разрисовать змеиную кожу, по очереди нанося  разноцветными  фломастерами  узор из разных фигурок, точек, волнистых и ровных линий  и т.д

• Игра «ЛУЖОК  С ЦВЕТАМИ»                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Пальчиками рисуем травку, цветы, солнышко. Лепестки цветов можно обводить фломастером, придавая  форму вокруг отпечатков.                                                                                                                        

•                                                                                                                      
•    Игра «ЖЕЛЕЗНАЯ  ДОРОГА»                                                                                                                                      Нарисуйте фломастером поезд. «Посадите» в каждый вагон какое-нибудь животное-- зайчика, котика и т.д. Вы рисуете, а ребенок разукрашивает. Или наоборот .

 

• Игра «ВЫДУМАННЫЕ  ИСТОРИИ»                                                                                                                                   История, которая рассказывается в книжке с картинками, изменяется: к картинкам сообща придумываются  новые события.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      
• Игра  " УЗОР-СЮРПРИЗ"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Из большого куска бумаги вырезать  квадрат. Сложить треугольником. Теперь на сгибе вырезать узоры: клинья  и дужки. Бумага складывается снова и снова, каждый раз добавляются новые узоры.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Игра  «ЦЕПНАЯ  РЕАКЦИЯ»                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Костяшки домино установить на короткое ребро одну за другой. Прикоснуться к последней  в ряду — все  костяшки падают. Или строить из них как можно более высокую башню.                                                             

ШАБЛОНЫ  ДЛЯ ПАЛЬЧИКОВОГО РИСОВАНИЯ


Эти шаблоны помогут вам  в творческих занятиях с малышом! Белые кружочки можно  закрашивать пальчиком  или  заполнять пластилином, цветным тестом или глиной. Такие занятия способствуют развитию мелкой моторики, глазомера, изучению цветов. 
  
КАК  ПРАВИЛЬНО  НАКАЗЫВАТЬ РЕБЁНКА

Нюансы при наказании ребенка. 1. Наказание связывайте с самим проступком. Если ребенок сделал шкоду дома, сразу поставьте его в угол, например, а не отменяйте поход в цирк. 2. Наказывать нужно сразу после плохого поступка. Так как дети имеют смутное представление о времени. Малыш быстро забывает, за что вы его собирались наказать, и будет считать ваши действия просто несправедливыми. Так что лучше не обещать наказание.
3. Наказывайте соразмерно проступку. Если любое наказание будет жестоким, то это может привести к психологическим проблемам в дальнейшем, а если очень мягким, то ребенок даже не обратит на это внимания. 4. Ребёнок не должен хотеть такого повторения наказания. Если вы, например, поставили ребенка в угол возле игрушек, то он будет воспринимать это не как наказание, а как бонус :-).
5. Не наказывайте долго. Если вы запретить ребенку делать то, что он больше всего любит на целую неделю или две, то он уже не будет видеть связи между непослушанием и запретом. 6. Обещанное наказание должно быть реально осуществимым. Когда вы обещаете, что за непослушание может забрать Бабайка, а в итоге этого не происходит, то ребенок вскоре перестанет вам верить. 7. Объясняйте причину наказания. Тогда ребенок поймет, что был не прав и не будет на вас обижаться. 8. Не срывайтесь на детях только потому что вам испортили настроение. 9. Обсуждайте проступок наедине с ребенком. Так как многих детей травмирует разговор об их шалостях в присутствии посторонних. Как  наказать ребенка за непослушание 1.«Штрафные» работы. Если ребенок сделает какой-то проступок, то должен выполнить домашнюю работу. Например, порисовал стены – вытирай, намусорил – убирай… Очень хорошо в семье установить определенные правила, в случае нарушения которых, любой должен выполнить наказание – вытереть окна, помыть посуду, убрать со стола и прочее. 2. Объяснение. Это очень лояльный способ наказания. Использовать его стоит также параллельно со всеми другими методами наказания. Если ребенок уже большой, чтобы рассказать, почему он нашалил, то прежде чем наказывать, расспросите о его мотивах. Так окажется, что часы он разобрал, не для того, чтобы досадить папе, а чтобы узнать, что там находится внутри. В жизни бывает всякое и иногда слегка шлепнуть ребенка просто необходимо. 3. Изоляция ребенка. Малыша  уводят в другую комнату, где нет игрушек и просят подумать о своем поведении и успокоится. Для того, чтобы понять свою вину дается столько минут, сколько детям лет. Так 3-летнему чаду достаточно давать для раздумий 3 минуты. 4. Лишение приятного. Такой способ будет эффективным для большинства детей и не принесет морального и физического вреда. Например, если ребенок сделал намеренно шкоду, не дайте ему в этот раз обещанных сладостей. 5. Наказание посторонним человеком. Обычно этот метод работает очень хорошо. Дети остро воспринимают критику чужого человека. Так можно попросить прохожего пожурить малыша и поговорить о его плохом поведении. 6. Самонаказание. Если ребенок хочет попробовать горчицу, разрешите ему это сделать, при этом рассказав о том, что будет после того, как он это сделает. Так ребенок будет верить вашему слову и в следующий раз хорошо подумает, стоит ли игра свеч. Детям постарше можно предложить самому выбрать наказание за проступок. 7. Крик. С этим методом надо быть поосторожней и применять его нужно во время опасных моментов, когда необходимо, чтобы ребенок быстро прекратил какое-то действие. Так, если ребенок каждый день слышит крики в свой адрес, то в скором времени он реагировать на них не будет. Это, конечно, тяжело не сорваться на крик. Так как у детей есть особый талант- «играть на нервах». Иногда родители срываются на крик, используя оскорбления в адрес ребенка. В этом случае малыш не очень хорошо понимает всю суть претензий, но хорошо запоминает слова и стиль поведения. И вскоре вы сможете услышать все выученное в свой адрес. Так что не удивляйтесь. 8. Игнорирование ребенка. Это является серьезным наказанием особенно для ребенка дошкольного возраста. Ведь родители в этот момент – самое главное в их жизни. Психологи не рекомендуют устраивать байкот подолгу и часто. Когда ребенок выполнит ваше требование, поцелуйте и приласкайте его.                                                                                                                                             9. Исправительный стульчик. Это наказание очень    распространенно в США и сейчас его внедряют во многих детских садах. Если ребенок перестает слушаться, его садят на непродолжительное время на стульчик, объясняя, за что наказали. 10. Запугивание. Многие мамы применяют такой способ наказания. «Вот прилетит злая фея и заберет тебя за непослушание..» Но этот метод нужно использовать с осторожностью. Так как у детей – меланхоликов на почве запугиваний может развиться внутренняя драма. 11. Строгий взгляд. Этот способ работает только с послушными детьми и мамами с «железными нервами». Маме довольно неодобрительно взглянуть на ребенка, чтобы он задумался о последствиях такого поведения. 12. Повышение голоса. Этот способ также является одним из самых лояльных и работает с более покладистыми детьми. Когда дети слышат, что мама немного повысила голос, сразу понимают, что так делать нельзя и перестают шалить.  КАК СПРАВЛЯТЬСЯ  С АГРЕССИЕЙ  МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ?


Часто в возрасте 3 лет мамы начинают замечать агрессивные проявления в поведении детей. Одна мама  мне рассказывала: "… был спокойный, послушный ребёнок, а как отдали в детский  сад, ребёнка  как подменили… Начал капризничать, стал агрессивным. "  Многие дети проходят период – между двумя и четырьмя годами, – когда удары и кусание являются формой общения, часто единственной для выражения того или иного своего состояния, например: » «Я сержусь», или: «Я хочу вот это».
      Несмотря на то, что это нормальная стадия развития ребенка, подобная агрессивность может превратиться в привычку.   
      Вы можете воспользоваться рекомендациями, которые помогут вашему ребенку избавиться от агрессивных привычек.




Установите правила
С самого начала приучайте своего ребенка к необходимости соблюдать правила. Просто говорите: «Мы никого не бьем, и нас никто не бьет». Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: «В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди.                                            

Станьте его вторым «я» или ангелом-хранителем.
Когда агрессивность ребенка начинает расти, укажите ему на это и предложите альтернативные методы решения проблемы. Скажите, например: «В этой ситуации тебе хочется ударить, но это неправильно. Лучше скажи мне, что ты рассердился. Ты можешь сказать мне, что тебе хочется ударить, но ты знаешь, что так поступать не следует. 

Остерегайтесь того, кто оскорбляет 
Не упускайте из виду словесную агрессивность – часто это является началом чего-то более серьезного. Ребенок может словесным образом «нажать на кнопку», вынудив товарища по играм нанести ответный удар. Когда такое случается, не вините того, кто ударил, и не обращайте внимания на ребенка, вызвавшего драку. Ребенок, начавший словесную агрессию, тоже должен быть наказан.

Объявите тайм-аут.
Период успокоения часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение. Маленькие дети должны быть усажены на стулья на две или три минуты, чтобы их ничто не отвлекало, а дети постарше отправлены по своим комнатам. Только не делайте из этого наказания. Просто объясните, что предпринимаете такой шаг, потому что хотите, чтобы все пришло в порядок и чтобы все остались довольны. Скажите: «Вы не можете прекратить драку, а я хочу, чтобы вы взяли себя в руки. Поэтому я и решил помочь вам. Сейчас будет объявлен тайм-аут на две-три минуты, до тех пор, пока вы не успокоитесь.     

 Хвалите за старательность
Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими. Не стоит говорить: «Хороший мальчик» или «Хорошая девочка» Дети часто обращают на это внимание.Лучше сказать: «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним». Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

Заведите дневник, чтобы избавиться от плохого поведения
Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

    

Сегодня мы поговорим о психодиагностике. Эта форма сопровождения включает в себя:

1. Психологическое обследование учащихся при переводе их на индиви-дуальное обучение на дому;

2. Психологическое тестирование:

— учащихся 1 и 5 классов по выявлению уровня адаптации к условиям школы;

— детей с проблемами в обучении (по запросу);

3. Выявление успешности социальной адаптации учащихся;

4. Психодиагностика детей с девиантным поведением;

5. Диагностика профессиональных склонностей и намеренийучащихся 9класса;

6. Психодиагностическое тестирование учащихся по методике исследования уровня интеллекта Девида Векслера;

7. Организация и проведение психолого-медико-педагогического консилиума (ПМПк) школы.

Формы проведения психодиагностики: индивидуальная и групповая.

Методы, используемые в процессе диагностики:

* тестирование (тест школьной тревожности Филлипса, тест по выявлению мотивов выбора профессии и др.);

* анкетирование (анкета школьной мотивации Лускановой, анкета по выявлению отношения учащихся к употреблению наркотиков и др.);

* наблюдение;

* проективные методы («Автопортрет», «Рисунок семьи» и др.)

Анализируя проведенную диагностическую работу, можно отметить, что не всегда дети понимают предложенные им задания даже после предвари-тельного их разбора с психологом, иногда наблюдается негативное отношение к ситуации обследования и неадекватное поведение.Необ-ходимо учитывать индивидуальные особенности обучающихся при чередовании режима нагрузки и отдыха.

      

Внутри подросткового возраста, как у мальчиков, так и у девочек, существуют возрастные периоды с более высоким и более низким уровнем проявления агрессивного поведения. Так установлено Семенюк Л.М. Психологические особенности агрессивного поведения подростков и условия его коррекции, что у мальчиковимеются два пика проявления агрессии: 12 лет и 14-15 лет. У девочектакже обнаруживаются два пика: наибольший уровень проявления агрессивного поведения отмечается в11 лет и в 13 лет.

 

Сравнение степени выраженности различных компонентов агрессивного поведения у мальчиков и девочек показало, что у мальчиков наиболее выражена склонность к прямой физической и прямой вербальной агрессии, а у девочек — к прямой вербальной и к косвенной вербальной.

Таким образом, для мальчиков наиболее характерно не столько предпочтение агрессии по критерию «вербальная — физическая», сколько выражение ее в прямой, открытой форме и непосредственно с конфликтующим. Для девочек же характерно предпочтение именно вербальной агрессии в любых ее формах — прямой или косвенной.

Говоря об особенностях агрессии в подростковом возрасте необходимо учитывать тот факт, что подросток растет в семье, семья является почти всегда основным фактором социализации, она же является главным источником живых примеров агрессивного поведения для большинства детей.

Становление агрессивного поведения у подростков — сложный процесс, в котором участвуют многие факторы. Агрессивное поведение определяется влиянием семьи, сверстников, а также массовой информации.  Дети учатся агрессивному поведению, как посредством прямых подкреплений, так и путем наблюдения агрессивных действий, пытаясь пресечь негативные отношения между своими детьми, родители могут ненамеренно поощрять то самое поведение, от которого хотят избавиться. Родители, которые применяют крайние суровые наказания и не контролирующие занятия детей, могут обнаружить, что их дети агрессивны и непослушны.

Продолжение следует.

С уважением, Светлана Леонтьева. 

Очень важно отличать гиперактивность, как состояние значительно повышенной возбудимости нервной системы, от подвижности и эмоциональности. Гиперактивному ребенку очень сложно сконцентрироваться и сосредоточить свое внимание на важном, даже в случае необходимости. Начав новое дело, малыш быстро теряет к нему интерес. В любом месте, и дома, и в театре, он не в состоянии сидеть на месте, проявляя импульсивность и эмоциональность. Услышав запрет или критику он просто игнорирует их. При его видимом активном общении, установить с ним полноценную связь очень сложно, так как он, задавая множество вопросов, не может выслушать на них ответы. В конфликтной ситуации, гиперактивный ребенок будет реагировать ярко и быстро. Он быстро вступает в открытую фазу конфликта и часто прибегает к физической агрессии.

Почему именно мой малыш?

Существует ряд основных причин, являющихся факторами развития гиперактивности ребенка. Так можно выделить следующие факторы:

• травмы головного мозга;
• осложнения течения родов или патология беременности;
• серьезные инфекционные заболевания, в первые месяцы жизни ребенка;
• наследственность.

Но данные факторы являются лишь базисом, и могут не повлиять на развития ребенка при отсутствии социально-психологических причин.Так, к закрепляющим футорам можно отнести:

• дефицит положительного социально-психологического контакта;
• отсутствие внимания к базовым потребностям ребенка;
• применение физического наказания;
• регулярное возникновение конфликтных ситуаций в семье, как по отношению к ребенку, так и между другими членами семьи.

Важно знать и помнить

• Поступки вашего малыша, зачастую, лишь следствие особенности функционирования нервной системы. Гиперактивному ребенку очень сложно контролировать свои эмоции и управлять поведением, и он вовсе не хочет что-то сломать или причинить кому-то вред;
• Гиперактивность – временное явление. Большинство детей избавляются от ее видимых признаков. Но при этом, ваш ребенок будет нуждаться в вашей помощи и поддержке, так как у него могут возникать проблемы в обучении;
• Освоение приемов саморегуляции крайне важны для такого ребенка. Ваша мудрость и правильно подобранный подход в значительной степени помогут малышу. Не стоит постоянно отдергивать и неустанно контролировать малыша, тем самым полностью беря на себя функцию регулятора. Основная задача, заключается в том, чтобы научить ребенка самостоятельно контролировать эмоции и адекватно реагировать на различные ситуации. Благодаря этому, ребенок будет учиться самоконтролю, но в случае крайней необходимости вы сможете вмешаться в ситуацию;
• Воспитание гиперактивного ребенка – большой труд. Важно помнить об этом и позволять себе законный отдых. Попытайтесь найти союзников и помощников, которые смогут давать вам необходимые минуты спокойствия и расслабления, для восстановления вашего физического и психологического состояния.

Основные шаги, направленные на разрешение проблемы

• Важно всегда помнить об особенности вашего ребенка и его возбудимости. На поведение ребенка будут оказывать значительное влияние такие мероприятия как: посещение парка аттракционов, длительное пребывание в многолюдных, шумных местах, излишнее пребывание ребенка за просмотром телевизора или игра в компьютер;
• Ваш ребенок активен, и сдержать его практически невозможно. Крик и наказания не успокоят его, а лишь усугубят ситуацию и превратят веселую беготню в истерику. Для того чтобы решить данную проблему, нужно научится переключать внимание ребенка в позитивное русло. Для этого можно привлечь его к домашним делам (принести что-нибудь, протереть пыль или пол). Скорее всего, малыш не сможет выполнить ваше задание хорошо, но в данном действии будет реализоваться такой необходимый компонент, как самореализация. Необходимо отмечать и хвалить ребенка даже за попытку помощи;
• Для того чтобы помочь ребенку научится саморегуляции, важно ответственно подходить к выбору игр. Как и для любого ребенка, очень полезны игры на свежем воздухе. Кроме того нужно подбирать игры с чередованием торможения и возбуждения, например, «Море волнуется», а также игры, способствующие развитию мелкой моторики. В целом, при воспитании гиперактивного ребенка. Очень важно найти баланс. С одной стороны, необходимо избежать ощущения вседозволенности, а с другой, дать необходимую свободу. Крик и физические наказания, лишь усугубят ситуацию. Громкий голос будет возбуждать нервную систему и вместо того чтобы услышать вас, ребенок может начать истерику. Если ваш малыш провинился, то вместо повышения тона, наоборот нужно успокоить его. Для этого нужно присесть на уровень ребенка. Взять его за ручки и спокойным голосом объясните, что именно вам не нравиться в его поведении, а так же что вы хотите от него. Стоит отметить, что разговаривая с ребенком нужно осуждать не его, а его поступок. Ребенок хороший, а вот его поступок – плохой. В случае если малыш смог справиться с эмоциями, сдержался и выполнил вашу просьбу, обязательно похвалите его за это.

Любовь, понимание и терпение, вот основные составляющие в воспитании ребенка. В случае если вы чувствуете, что не справляетесь, важно вовремя обратиться за помощью к специалистам. Вера в себя и ребенка помогут вам справиться со всеми трудностями и заботами, и ваши усилия будут вознаграждены, когда вы увидите изменения в своем малыше.

Почему-то в обществе сложилось мнение, что «многодетная семья – рассадник нищеты», «многодетная семья – несчастные дети, замученные родители». Я думаю, что вопрос многодетности не достаточно изучен психологами изнутри. Те специалисты, которые приходят работать с семьей, будь –то социальные работники или социологи не всегда сами из многодетных детей или родителей. Многодетная семья это в первую очередь источник радости и взаимопонимания, взаимовыручкивфункциональной семье. Если родители сумели уделить внимание всем детям и не создавать в семье нездоровой конкуренции, то во взрослой жизни дети из многодетной семьи пользуются по жизни поддержкой друг друга.

Очень важно выделять время каждому ребенку для возможности высказаться, для этого у нас существовали большие и малые советы, которые мы созывали примерно раз в неделю. Это учило всех нас плодотворному взаимодействию.Если надо было решать распределение работ по дому (генеральная уборка, сбор урожая), то для этого собирался большой совет, в котором участвовали и самые маленькие. Крупные покупки решались малым советом (я, муж, четверо старших, трое младших к финансовым вопросам не привлекались).

Перед сном я контролировала себя в том, чтобы подойти к каждому из семерых и никого не обделить вниманием.

Вопросы покупок прохудившейся обуви решались таким образом. Купили тому, кому необходимо, действовало правило «Мы вместе с тем, кому хуже в данный момент»

Когда мы соединили детей и создали многодетную семью, мы столкнулись с, мягко говоря, непониманием окружающих. Кстати фильм «Двадцать лет спустя» с Натальей Гундаревой очень хорошо иллюстрирует и правильно передает атмосферу внутри и отношение снаружи. Думаю, что по мере изложения радостей и горестей получится определенная систематизация материала. Опыта много, осмыслен тоже большой отрезок жизни, но пока это не оформлено в определенный обмен этим  опытом взаимодействия в многодетной семье.

Продолжение следует.........

Постоянно приходится сталкиваться с непониманием возрастных особенностей психологии у взрослых людей. Это как бы дело обычное, никто и не требует профессиональных знаний у несведущих людей… Хотя… Конечно, хотелось бы обнаруживать какие-то зачатки понимания у родителей!

Сложно ожидать от годовалого ребенка навыков 3-х лет, от первокласника — знаний 5-го класса, от подростка — понимания людей, свойственного пожилым… Но иногда так хочется! Ивотродители старательно «учат» первогодок англицкой речи или общаются с 5-классницей, как с закадычной подругой. И то и другое — не просто неправильно, но и вредно для детей: завышенные требования по крайней мере вызывают серьезный стресс. Превращение родителем собственного ребенка в подругу или приятеля — тоже ухудшает их развитие — они вынуждены принимать совершенно излишнюю ответственность на себя (это характерно для неполных семей, когда мама начинает изливать душу растущей дочери во всех подробностях своей неутоленной женской сексуальной жажды). 

Не секрет, что может быть более частым искажением восприятия возраста является у родителей занижение фактического возраста своих детей — и тогда уже стареющие дочки и сыночки по-прежнему вольно располагаются на шее родителей, пренебрегая своими обязанностями не только в отношении стариков, но и в отношении самих себя. И тут восклицание — «да он уже совсем взослый»!!!, — вполне уместно! А в устах специалиста, психолога, такое восклицание становится, ну, или может стать чуть ли не фактором катарсиса для родителей, которые никак не могут смириться с тем, что их дети уже давно выросли. Вообще, речи специалиста, на мой взгляд, нужно очень четко фильтровать — ведь они часто влияют на клиента самым прямым образом, просто минуя «внутреннего критика», только потому, что это слова Специалиста!

А вот теперь о поводе, который заставил меня пуститься в эти рассуждения. Мне не понятна позиция и цель специалиста, который заявляет о том, что 16-летний подросток — «это уже взрослый человек»! Это больше похоже на позицию самого подростка, который СЧИТАЕТ, что он уже взрослый человек, чем на позицию специалиста. Специалиста, который изучал и в курсе существования возрастной психологии, знает, чем отличается 1-й год жизни и 3-й год жизни, что характерно для подросткового возраста и что — для периода юности, хотя бы о том, что это разные возрастные группы, а поэтому — разная психология, разные реакции, разное социальное окружение, разные функции возрастного периода, разные интересы, разные цели, разные способности к синтезу-анализу, разный жизненный опыт, разное восприятие, да что повторять учебники — почти все разное!

Конечно, когда психолог общается с самим подростком, то разумно это делать с позиции взрослого и обращаясь к нему, «как к взрослому», понимая, что это является частью терапевтической игры, которая должна привести к нужному эффекту. Но снова мне непонятно, какие цели преследует та же игра с родителями, которым психолог заявляет о том, что их подросток — уже совсем взрослый человек, имеющий право... 

Да позвольте же, совсем НЕ взрослый: у подростка другая психология, серьезно отличающая его от взрослого. И совсем другие права — у подростка свой, узкий круг юридических прав и обязанностей, серьезно отличающий его от взрослого. Даже законотворцы это понимают и не пытаются уравнивать 16-летнего с взрослым. 

Тогда может быть речь идет о каких-то общечеловеческих правах ребенка, подростка, как человеческого существа? Тогда думать особенно не о чем — берем «Конвенцию», изучаем, применяем. Но «Конвенция» не отменяет возрастную психологию, вот в чем проблема, а более того, считает ребенком всякого человека до 18 лет! Поэтому ребенок, конечно, имеет право на личные отношения, причем закон не расшифровывает суть этих личных отношений, но при этом имеет право и на защиту от сексуального совращения. Но сложно и не нужно такому дилетанту в юриспруденции, как я, соваться в интерпретацию законов. Это была просто иллюстрация юридической стороны вопроса: юридически до 18 лет человек — ребенок. Психологически до 18 лет (минимум) человек — подросток. А фактически подростковый возраст протягивается аж до 21 года — и это очень справедливо!

Хоть может быть с этим и не согласны сами подростки, желающие с бешеной скоростью стать взрослыми и скоро постареть, что свойственно их противоречивым натурам. 

Я в итоге хотел бы предложить все же считать детей — детьми, подростков — подростками, а не взрослыми, и с этой позиции общаться с клиентами. Еще бы лучше, если предварительно исследовать разницу между биологическим и психологическим возрастом. А эта разница может быть и в ту и в другую сторону. И я не думаю, что это такой уж «высший пилотаж» для психолога — определить имеет ли место инфантилизм или ускоренное развитие, пожалуй, это является рутинной процедурой, без которой сложно двигаться дальше в своих рекомендациях и в терапии.

     

Смысл жизни оставить после себя жизнь:)

          Самое счастливое время на свете, когда мы еще дети...

Никакие деньги не заменят этого счастья.

Как много есть чудес на свете, но всех чудесней -ЭТО ДЕТИ!:)

такие куколки, зайки, цветочки,                                 
Наши ненаглядные дочки-сыночки! 
Пахнут молочным и чем-то сладким 
Маленькие пупсикив детских кроватках. 

 Дети — это и есть то ради чего стоит просыпаться каждый день, дышать каждую секунду, и молить Бога каждое мгновенье, чтоб он их оберегал и защищал..
  

ВОСПИТАНИЕ ЧУВСТВ У ДЕТЕЙ

Нужно ли учить детей понимать эмоции других людей, руководить своими чувствами и эмоциями? Однозначно – это очень важно для всей последующей жизни ребёнка.

Чувства и эмоции делают нашу жизнь наполненной переживаниями «красками жизни». Даже описывая своё эмоциональное состояние мы говорим- наступила чёрная полоса жизни, или жизнь наполнена яркими красками…

Ребёнок овладевает своими эмоциями постепенно. Новорожденный ребёнок не умеет даже улыбаться. Первое проявление эмоции начинается через плачь.

Изначально эмоциональное состояние формируется в семье. Поэтому на родителей ложится большая ответственность за формирование позитивного эмоционального состояния ребёнка. Через межличностное общение самых близких людей формируется диапазон эмоциональных проявлений. Ребёнок учится понимать радость, грусть, злобу, стыд, стеснение, грусть и т.д. Когда общаешься с группкой детей, через эмоции ребёнка чувствуется какая обстановка в семье, где он воспитывается.

УЧИМ РАЗЛИЧАТЬ ЭМОЦИИ

Наши эмоции – это ещё и наши переживания. Они возникают на основе каких-либо ситуаций, которые оставляют след в душе, т.е имеют большое значение для человека.Если эти переживания связаны с приятными ситуациями – появляются позитивные эмоции, если с неприятными- отрицательные. Эмоции могут возникать и от неожиданного результата, когда ждём одно – а получаем другое, возникают эмоции. Эмоции могут возникать как по отношению к людям, так и по отношению к вещам, событиям, звуками т.п. Язык эмоций не зависит от национальности, пола, расы. Так позитивные эмоции у всех народов и возрастов вызывают улыбку. Недовольство- сморщенный нос. Страх – раскрытые глаза. Сила эмоциональных проявлений зависит от типа нервной системы, что обусловлено темпераментом.

Почти каждый день в разделе бесплатных вопросов психологу появляются запросы родителей 14-летних детей с криком души «Помогите! Что же делать?»
И это неудивительно, если ваш сын или дочь вошли в подростковый возраст, а вместе с ним в кризис переходного возраста. Кризисный период у девочек может проявляться в период 11-16 лет, у мальчиков в 12-18 лет, и, чем позже проявляется кризис, тем более бурно проходит. Смысл этого кризиса — перейти от детского поведения к взрослому, и процесс этот идет на фоне гормональной перестройки подросткового организма.

В переходном возрасте дети могут выкинуть все, что угодно, самые эксцентричные поступки, вплоть до ухода из дома, пропуска школы, приема алкоголя, наркотиков, нетрадиционных отношений, и курение в этом перечне становится самым малым злом. Дети могут быть грубы с родителями, непримиримыми со сверстниками и учителями, колючими, замкнутыми и несговорчивыми.

Как же с этим бороться? Как призвать чадо к порядку? Сожалею, но практически никак. Ругать и давать жесткие указания детям в этом возрасте бессмысленно, возможны только переговоры, консенсус, предоставление ребенку права выбора и права набить свои собственные шишки.

И еще в этот период ребенок особенно нуждается в любви и понимании родителей, хотя конечно этого не показывает, и любить подростка бывает трудно. Сохранить доверительные отношения с подростком — единственный путь, чтобы смягчить течение кризиса. Только из этой позиции можно снова и снова вступать в переговоры, искать и предлагать варианты, разрешать предостерегая.

Один из клиентов сайта поделился на форуме случаем, когда его дочь-подросток попросила купить ей сигареты, чтобы показать подругам какая она крутая, и этот мудрый родитель купил сигареты, расспросил для чего они нужны, предложил не курить, а только похвастаться. И, на мой взгляд, такое родительское поведение было исключительно мудрым и единственно возможным. Невозможно запретить купить и курить сигареты, особенно в мегаполисе, но сохранить доверительный диалог с ребенком крайне важно, хотя бы потому, что со следующими безумными идеями подросток придет к родителям, которые с высоты своей любви, смогут дать ребенку выбор, как поступить правильно, рассказать о последствиях, предложить варианты для размышления...
Терпения вам и мудрости, дорогие родители.

Подростковый восток

Принадлежность к социальной группе – естественная потребность человека. Эволюционно, данная потребность основана на стремлении к выживанию, поскольку у группы людей больше шансов выжить, чем у одного. Также в группе проще обеспечить развитие потомства. В связи с тем, что в доисторические времена подростки уже заводили потомство, охотились, выполняли все функции жизнеобеспечения, данное поведение закрепилось на уровне инстинктов. Современные подростки сохранили свои инстинкты, которые необходимо удовлетворять, но изменился мир, среда. Данное положение вещей ставит перед современными людьми сложную задачу – адаптироваться к современным условиям и следовать своим биологическим потребностям.

Некоторые люди находят выход из ситуации примыкая к какой-либо социальной группе, иногда такой группой является молодежная неформальная группа – субкультура. Подростки, не имеющие возможность быть принятыми и понятыми в семье, школе, и т.д. пытаются найти одобрение и поддержку на стороне.

Большое значение имеет самооценка ребенка, которая формируется, в первую очередь, в семье. Имея неадекватную, низкую самооценку, некоторые люди пытаются кардинально «изменить себя», так некоторые делают это в реальном пространстве, другие уходят в виртуальное.

В обоих случаях стоит говорить о неуверенности в себе, и, зачастую, о дисморфофобии – непринятии своего тела, своей внешности, нежеланием быть собой. Данное расстройство, как правило, формируется при общении с другими людьми, которые дают оценку твоей собственной внешности, будь то часть тела или элемент одежды. Данные оценки могут выдавать как близкие люди – родители, опекуны, родственники, друзья, так и менее значимые люди, с которыми мы сталкиваемся каждый день, определенную роль в формировании данного расстройства вполне может сыграть какой-либо прохожий или сосед по лестничной клетке.
Зачастую дисморфофобия приводит к депрессии, социофобии, булимии, высокий риск суицидального поведения и самоповреждающегоповедения. Депрессия возникает в связи с непринятием самого себя и непринятием меня, некрасивого, неправильного, обществом, в этом же и проявляется социофобия – страх перед обществом, перед общением с другими людьми. Булимия является «разрешением» проблемы связанной с недовольством своим телом, своей мнимой, либо действительной избыточной полнотой. Булимия –выражается в неадекватной, избыточной, зависимости самооценки от своей массы тела и фигуры, применении ряда мер направленных на формирование и поддержание определенного веса и типа фигуры, формы и объема своего тела, как правило, жировой массы. Зачастую, люди страдающие булимией, прибегают к изнурительным физическим тренировкам, неестественному очищению желудка от пищи, которая, по их мнению, является лишней, «уродующей их тело».

Данные сложности влияют на социальную жизнь, и некоторые подростки, сталкиваясь с ними пытаются изменить свои взаимоотношения с обществом. Часть из них выбирает избегающую стратегию взаимодействия, а некоторые выбирают адаптивно-избегающую. В данной статье предлагаю рассмотреть данные формы поведения подростков на примере двух японских субкультур, которые наглядно и ярко иллюстрируют способы разрешения вышеописанных проблем.

Хикки

В первую очередь, необходимо разобрать одну из наиболее интересных, для ознакомления, субкультур – Хикки (Хикикомори). Название данного течения можно дословно перевести как – нахождение в уединении, своеобразное затворничество. Данная субкультура зародилась в Японии, и имеет определенные социокультурные и социально-экономические обоснования для своего существования. В России почва не настолько благоприятна, но количество «русских хикки» растет каждый день.

Хикки, одни из наиболее ярких представителей субкультур, в основе которых лежит асоциальное, т.е. внеобщественное поведение. Не стоит путать асоциальное поведение с антисоциальным – противообщественным поведением. Асоциальное поведение можно кратко описать как затворническое, отшельническое, таких людей зачастую называют нелюдимыми. В то время как антисоциальное поведение подразумевает нарушение общественных норм и устоев, антисоциальное поведение, зачастую, сопровождается повышенной агрессивностью человека или группы лиц.

Хиккикомори представляют собой людей, которые не имеют социальную жизнь напрямую, зачастую, они не общаются с другими людьми вовсе, либо ограничиваются членами своей семьи, иногда коллегами, при этом следует отметить, что они выбирают работу не связанную с общением с людьми, и избегают больших коллективов. Нередко Хикки интересуются техникой, программированием, изобразительным искусством, обычно аниме, мангой и комиксами, также выбирают специальности связанные с заботой о животных и растениях.

Нередко представители данной субкультуры растут в семьях с высоким экономическим статусом, подвергаются гиперопеке – избыточный контроль, со стороны родителей и ближайших родственников, при этом отсутствует эмоциональная связь с оными. Благодаря гиперопеке они растут несамостоятельными, неспособными собственноручно заводить друзей и решать сложные жизненные задачи, впоследствии приобретают множество фобий. Эмоциональная хладность в семье замыкает ребенка в себе, оставляет один на один со своими переживаниями, а высокий экономический статус позволяет пребывать в комфортной среде не имея потребности достигать чего-либо.

Косплей

Вторая субкультура также распространена в Японии, при этом берет свои корни в Америке, дословно можно перевести как «костюмированная игра».

Косплей – увлечение, основанное на переодевании, смене образа. Как правило, переодевание представляет собой определенную игру, похожую на игру в куклы, где роль куклы и игрока выполняет один человек.

Косплееры занимаются изготовлением одежды и аксессуаров, нередко применяют макияж и грим, сохраняют свои образы на фото и видеоносителях. Основная цель данной игры – не быть собой, стать тем, кто кажется интересным и выразительным. Как правило, это персонажи из фильмов, книг, видеоигр, аниме, манги и комиксов. Зачастую косплееры выбирают образы тех персонажей, которые на них наименее похожи, тем самым компенсируя свои «недостатки», и усиливая желаемые качества. Некоторые из них выбирают одного персонажа, а некоторые не ограничивают себя в выборе.

Косплееры, по своей сути, являются «братьями» хикки, поскольку так же как они не предъявляют себя обществу, маскируют себя. В данном случае речь идет не о сокрытии себя от окружающих людей, но о сокрытии своей истинной личности и тела. Если человека не принимает общество, то он вынужден либо менять общество, либо менять себя – адаптироваться.

Косплееры выбирают известных персонажей для копирования или подражания. Такие персонажи имеют определенный образ, авторитет, индивидуальность, в отличии от самих хикки, которые, в свою очередь, хотят обрести все то, что имеет выбранный ими персонаж или персонажи. Данное поведение является нормальным и необходимым для развития ребенка, поскольку ребенок познает мир через взрослых, по мере своего развития. Но стоит заметить, что персонаж не является настоящим человеком, зачастую прописан нереалистично, а иногда имеет и определенные психические расстройства.

Говоря о косплее, следует упомянуть одну дочернюю субкультуру – Лолита. Эта субкультура основана на подражании одноименному персонажу произведения Владимира Набокова. При этом далеко не каждая «Лолита» читала этот роман, поэтому восприятие искаженное, обрывочное, гипертрофированное – преувеличенное. Таким образом, происходит размытие собственной личности, могут формироваться определенные расстройства, при этом необходимо помнить о том, что не сама субкультура является почвой, а личность человека, которая, в первую очередь, формируется в семье.

Любите и принимайте своих детей, такими, какие они есть, тогда им не придется становиться кем-то, примерять образы вымышленных персонажей в угоду общества. Семья – фундамент жизненного пути человека. Позвольте своему ребенку иметь прочную основу, построенную из внимания, любви и заботы!

Синдром «Карлсона»

Синдром «карлсона» — это психологическая особенность детей в возразте от 3 до 6 лет. которые испытывают потребность в общении.

новым другом может быть кто угодно герой мультика, игрушка, или ребенок. чаше всего этот такие друзья возникают у творческих детей. такой друг может защищать малыша или наоборотподталкивать его на шалости. Этот Друг становиться самым важным членом семьи для малыша.

Как вести себяродителям?

Появление у ребенка такого Друга проявляется в разговорах в пустой комнате, в рассказах о разных нереальных случаях. Некоторые родители ведут ребенка к психологу, а иногда даже к психотерапефту, другие же наоборот запрещают ребенку говорить с этим Другом. 

Если у вашего малыша появилась такой Друг то не стоит бежать к психологу. для детей токого возраста это вполне нормально. ученые доказали что это не является расстройством — это просто один из способов познания мира вокруг себя. Но появления Друга и его поведение говорит о том чего не хватает в жизни ребека. Чаще всего такие Друзья появляются из за отсутствия братьев или систер, ребенок долгое время проводит один, или очень застенчив и не имеет достаточное колличество друзей. иногда ричиной является недостаток впечатлений, ребенок как и взрослый так же устоет от серых будней и установленного графика. зато с воображаемым другом малышь путишествует по разым воображаемым местамю подумайте что можно изменить в графике ребенка, как разнообразить график ребенка. 

 Что делать и стоит ли бороться?

Ни в коем слечае не запрещайте ребенку общаться с Другом, он все равно продолжит общаться с им о в тайне от вас. Через Друга вы можите больше узнать о вашем ребенке, о его переживаниях и страхах. только на пытайтесь мнипулировать ребенком с помощью этого Друга. это как минимум жестоко. поймите этот друг это отражение бесзащитного мира ребенка, не стоит его травмировать.

 Внимательное и бережное отношение к внутреннему миру ребенка поможет Вам выбрать правильную линию поведения, установить с ребенком доверительные отношения и стать ему настоящим, реальным другом.

Я не работаю с детьми, я работаю с теми Взрослыми, которые были Детьми. Предлагаемая «инструкция» может очень не понравиться «яжематерям» и «яжеотцам». Подумайте, а стоит ли читать?.. В конце заметки — ссылка на презентацию с «инструкцией».

1. У детей проблем нет, есть проблемы у их родителей. Это про «яблоко от яблоньки» (как минимум). И про то, что всегда «разбирательства с ребенком» надо начинать с Самих Себя.

2. Вы тоже были подростком. Вы ведь не родились сразу «яжематерью»/ «яжеотцом»?

3. Вы помните о том, как и каким вы были подростком? Если опыт был травматичным, вы могли его вытеснить, но это не обозначает, что опыт Исчез, он «управляет вами изнутри».

4. Если вы были «хорошим» подростком или «плохим» подростком — это не обозначает, что ваш ребенок должен непременно повторить либо непременно не повторить ваш опыт.

5. Ваш ребенок — отдельная личность, отдельная от вас. С этим пора смириться.

6. У вашего ребенка — свой опыт и должен быть свой опыт, свои «грабли, кочки и шишки».Иначе он никогда не станет Взрослым.

7. Попробуйте (от слова «никогда») не становиться Врагом вашего ребенка, идентифицируясь с агрессором (осуждающими его учителями в школе/ сверстниками, с которыми у него проблемные отношения/ т.п.). «Учитель «шпыняет» в школе, будем дома делать то же самое» — это неэффективный вариант.

8. Вы всегда должны быть на Стороне вашего ребенка, что бы он ни «исполнял», не оправдывая его «плохие» поступки, но понимая мотивы его поступков. Вы, в первую очередь, Родители (Значимые Взрослые), а не Менторы/Надзиратели.

9. Иногда/часто от вас, как от родителей, требуется только одно — Быть Рядом, Быть Вместе с Ребенком. Просто Быть. Со-чувствовать, Понимать, Принимать, Оберегать. Поверьте, для ребенка этого может быть достаточно.

10. Чаще отвечайте ребенку на вопрос «ЧТО?» (происходит), не «КАК?» или «ПОЧЕМУ?», а именно «ЧТО?». Не возможно понять «КАК ПОСТУПИТЬ?», если сначала не ответить на вопрос «ЧТО ПРОИСХОДИТ?».

10.1. Например.

Ложный путь: «Ты зачем опять поссорился с тем мальчиком? Мы тебе говорили-говорили сто раз, чтобы ты с ним не ссорился! Ты как-будто не слышишь! Сколько раз повторять: не ссорься с тем мальчиком!».

Эффективный путь: «Что произошло?… (дать возможность ответить)… Верно ли мы поняли, что ссора произошла вновь по такой-то причине?… (дать возможность ответить)… Мы видим, что ты сейчас зол и обижен… (дать возможность ответить)...».

Дайте возможность ребенку посмотреть на ситуацию со Стороны, буквально отзеркалив ее в вашем диалоге. Стремитесь к безоценочности высказываний, это даст возможность ребенку без ожидания ваших (часто — очень трудных для понимания подростка) оценок самостоятельно прийти к выводам, дать собственную оценку (если требуется) и самостоятельно прийти к выводам.

11. Расстаньтесь с преследующей сверх-идеей о том, что подросток, «неправильно» себя ведущий — обесценивает вас, как родителей: «Мы тебя родили, мы на тебя всю жизнь положили, а ты...». Во-первых, он вас об этом не просил (не просил его родить). Во-вторых, все «долги» вам он давно отдал в возрасте от 0 до 5 лет, а остальные «долги» он отдаст его детям (вашим внукам). В-третьих, у подростка нет цели «подставлять» родителей, потому что… см. пункты с 1-го по 6-й. И еще, снова 9-й: ваша задача — Сопровождать подростка на его пути.

12. Не берите на себя «вообще всё», вы не сторукие, стоногие, стоголовые монстры, а живые люди. Поэтому, если ситуация находится (кроме прочего) в компетенции полиции, то обращайтесь в полицию.

12.1. Если ситуация находится в компетенции детского психолога (в любом случае — лишним не будет), то обратитесь к детскому психологу в частном порядке (за деньги) либо к школьному психологу (если есть). «Подбросьте» ребенку номер телефона бесплатной анонимной психологической поддержки детей и подростков, это вам не навредит, это в ваших интересах.

12.2. Причинами «странного» поведения ребенка могут быть естественные соматические процессы, происходящие у подростков, банальные «изменения в организме», о которых родители часто забывают и/или невыявленные соматические заболевания/проблемы.

13. Период взросления вашего ребенка-подростка — это не Война, не боевые действия, а естественный, хоть и нелегкий, процесс, который тоже завершится, как всё завершается, в том числе и эта Инструкция.

PDF, 2,7 МБ, скачать/посмотреть ЗДЕСЬ https://cloud.mail.ru/public/N45R/e3CqcVfDN

Автор: Е.А.Нечаева, 14.12.2016 ©

Актуальность выбранной темы заключается в том, что в настоящее время увеличилось количество тревожных подростков, которые отличаются повышенной чувствительностью, озабоченностью, неуверенностью, эмоциональной неустойчивостью. Необходимо отметить, что гендерные проявления тревожности определяются по-разному. Ученые до сих пор не могут выяснить уровень ее проявления у юношей и девушек. Поэтому проблема подростковой тревожности и ее гендерные особенности является довольно актуальной.

Что мы понимаем под тревожностью?

Многие авторы трактуют понятие тревожность по-разному, но если все сложить в кучу, то выходит, что тревожность – это индивидуальное психологическое состояние, которое заключается в том, что человек испытывает беспокойство, повышенное волнение, стресс, бессилие, уныние, безысходность, страх в разных жизненный ситуациях (вы можете применять различные синонимы, которые подходят данному понятию).

Конечно же, существуют различные ее подвиды, такие как самооценочная, межличностная и учебная. Здесь трактовка не нужна, т.к. Вы, родители, думаю, понимаете, что означает каждая из этих видов.

На основании исследований психологов, выявлено, что повышенная тревожность в большей степени наблюдается у девочек нежели у мальчиков.У девочек повышенной тревожностью наблюдается стремление к достижениям, наблюдается большее количество природных страхов (страхи, связанные с самосохранением), а так же социальные страхи, связанные с межличностным общением.

Мною было проведено небольшое исследование, чтобы подтвердить данную гипотезу о том, что девушки имеют более высокий уровень тревожности, чем юноши.

Для диагностики уровня тревожности у подростков мною была проведена методика измерения уровня тревоги. (Личностная шкала проявления тревоги, Дж. Тейлор, адаптированная Т. Немчинова (1975))

Исследование проводилось в ООШ. В исследование принимали участие 20 подростков 7 классов 13-14 лет, среди них было 10 мальчиков и 10 девочек.

Анализируя результаты исследования уровня тревожности, мы получили следующие показатели

Общие проявления уровня тревоги
(в % от общего количества)

Индивидуальные проявления уровня тревоги

Должны заметить, что у подростков совсем отсутствует низкий и высокий уровень тревоги.

Даже по этим данным мы можем утверждать, что девушки имеют более высокий уровень тревожности, чем у юношей, хотя юноши отстают лишь на 10 процентов.

Так что можем сделать вывод, что наша гипотеза подтвердилась, то есть девушки с учетом их психологических особенностей развития эмоциональной сферы подросткового возраста имеют более высокий уровень тревожности, чем у юношей.

 

                                              Успешная адаптация к Детскому саду

          Ваш малыш идёт первый раз в Детский сад. Для него это стресс! Вы можете помочь ребёнку выдержать этот непростой период, помочь малышу быть более стрессоустойчивым и дать ему крепкую основу, Так его психика будет черпать силы из подготовленного вами ресурса.

          80% детей плачут при адаптации к детскому саду, 20% из них плачут безутешно всё время. Вы действительно изучили эту тему досконально? Или просто приготовили подарок первой воспитательнице, прогулялись около территории детского садика, сводили его в группу временного пребывания, купили книжку про детский сад, запасную одежд и всё «мы готовы!».

         Более 70% детей идут в детский сад без предварительной подготовки. Родители забывают о том, что адаптация длится около 3-х месяцев и адаптацию можно считать успешной, если удалось посещать садик в течение 4-х недель подряд.

         Детский сад – не место для экспериментов!

         Адаптация пройдет легче, если:
     — налажен режим дня (сон/питание);
     — есть опыт разлуки с мамой (адекватный);
     — множественная привязанность;
     — раздельный сон с родителями;
     — завершили грудное вскармливание;
     — есть навыки самообслуживания (одеться/раздеться, мыть руки, кушать сидя за столом, вытирать сопли, ходить на горшок, умение засыпать самостоятельно);
      — ребенок хорошо разговаривает;
      — есть опыт общения со сверстниками (+конфликтные ситуации на детской площадке);
      — ребенок достаточно быстро успокаивается сам;
      — родители знают чего ожидать в период адаптации, знают как помочь ребенку снять стресс.

          Как избежать истерик у ребенка при адаптации к детскому саду? Как подготовить детей к успешной адаптации в новых условиях? Какие есть секреты успешной адаптации?

          Как пройдет адаптация в детском саду — зависит от вас.

На серию статей по вопросу, который я знаю не понаслышке меня натолкнул блог Екатерины Заварухиной. http://www.liveexpert.ru/journal/view/748710-skolko-odin-dva-tri-ili-eshe-bolshe?.

Многодетные семьи сталкиваются с проблемой неприятия, непонимания факта их существования. Есть много причин, которые привели к такому отношению. Начало дискуссии в моем ответе Екатерине. Прошу коллег высказать свое мнение.

С уважением, Оксана Станиславовна

 

Предыстория

Как-то на днях моя знакомая с радостью и гордостью поделилась своей историей. Они с мужем достаточно вспыльчивые личности, а если день не задался, то малейшее разногласие может привести к спору или ссоре на повышенных тонах. У них есть 7-летний сын. Естественно, все конфликты происходят на его глазах. И вот, в очередной раз, ссора затянулась, и мальчик крикнул: «Так, ну-ка успокоились! Запарили орать тут..» Конечно, о продолжении ссоры не могло быть и речи. Она и ее муж рассмеялись. А подытожила она свой рассказ словами " Какой он у меня забавный, как взрослый". Казалось бы, ну что такого? Родители спорили, ребенок возмутился… Но это не совсем так. Разберем подробнее…

Когда ребенок становится взрослым!



На самом деле дети в возрасте семи лет очень чувствительны, им свойственно чувствовать себя виноватыми в ссоре родителей, а также брать на себя родительскую роль, в случае, когда родители перестают быть заботливыми и оберегающими, когда они сами «становятся детьми». Тоже самое происходит и в ситуации, которую рассказывала моя знакомая.Родители перестают создавать для ребенка ситуацию безопасности, заботы, защиты. Они слышат только друг друга, кричат о своих потребностях, переставая думать о ребенке и его чувствах. А ребенок может и не подает виду, но СЛЫШИТ, что происходит вокруг него. Все что ему остается, это навести порядок! Взять на себя роль руководителя, родителя! Что он и делает, делает так как умеет. В данном случае он просто крикнул, дал им понять «Ау! Я еще тут!» Хорошо, если это единичный случай, но что будет, если такие ситуации будут происходить систематически. Все просто, ребенок будет постоянно пытаться мирить родителей, брать на себя родительскую роль, перестанет чувствовать себя в безопасности, а может, и замкнется. Прощай детство! Здравствуй, психологическая травма! И это пойдет с ним дальше, в подростковый возраст, а после и в юность. Как же быть, вообще перестать ссориться при ребенке???
Не совсем так. Конфликты в семье могут быть полезными, но и родители должны научиться их решать как взрослые, без оскорблений, скандалов, и тем более, рукоприкладства (если такое присутствует). Желательно, чтобы взрослые знали несколько способов решения конфликтных ситуаций и демонстрировали это. Конечно, если конфликты связаны с какими-то личными отношениями, изменами и пр, это лучше обсуждать без участия ребенка, когда его нет дома, например. А также не ссориться из-за ребенка при нем (его поведения в школе, оценок, методов воспитания и т.д.), иначе это может вызвать у него чувство вины. Лучше найти какое-то совместное решение, которое вы после и денесете до ребёнка вместе.
Думайте о ребенке, ищите новые способы разрешения конфликтных ситуаций, говорите с ребенком о его чувствах,  о конфликтах, об их плюсах и минусах.

Оставайтесь родителем, заботливым и сильным, так вы сумеете дать ребенку безопасность, защиту и любовь, и вырастить личность, умеющую конструктивно выходить из конфликтных ситуаций и строить гармоничные отношения с окружающими.

На примере работы с подростком девочкой, занимающейся теннисом. Ребенку показано что такое психика, как она работает и что нужно делать, чтобы психика не мешала достигать поставленных целей.

Смотреть видео — http://youtu.be/PuwywF53BqA



—
С уважением,
Балыкин Александр Иванович

Что делает ваш ребёнок в интернете…Секстинг

Такое явление, как обмен или односторонняя отправка фотографий/видео содержащих интимные части тела, а также обмен сообщениями с*ксуального содержания, называется секстингом. Стремление нравиться противоположному полу – важная потребность подростков. Поэтому секстинг, как способ удовлетворения этой потребности – «классная штука». Однако вред, поджидающий подростков, занимающихся секстингом, куда более существеннее. Но об этом позже поговорим.

Не желая отказываться от сексуальной близости с молодым человеком, но в то же время не чувствуя себя готовой к полноценным сексуальным отношениям, девушка инициирует (переводит) общение на виртуальном уровне, либо имея низкую самооценку и боясь, в реалии, начать разговор и отношения с девушкой, юноша может спровоцировать молодую девушку лет 12-14 на секстинг. Молодой человек может с легкостью создать себе несуществующий образ очаровательного и уверенного юноши, а девушка, будет рада его вниманию, также желая удовлетворить свои с*ксуальные потребности, взрослые люди (преимущественно мужчины), завлекают ребёнка в сети и «подсаживают» его на длящиеся отношения, в том числе путём шантажа, для регулярного получения, фото и/или видео интимного характера, а так же для личных встреч, в дальнейшем.
Некоторые западные деятели считают, что секстинг может рассматриваться как с*ксуальный акт, с помощью которого подростки знакомятся с определёнными его аспектами (любопытство, волнение, пробуждение интереса и восприятие желаний других) в защищенном от физического контакта режиме. Да и такая сторона у секстинга тоже есть, однако вред, который может быть причинен, куда более существенен, нежели то, что он позволяет изучить своё тело и почувствовать его. Стремление нравиться противоположному полу – важная потребность подростков. Поэтому секстинг, как способ удовлетворения этой потребности – «классная штука».

Основные опасности, поджидающие подростка, занимающегося секстингом:
1. Психологическая неготовность к сексуальным откровениям от противоположного пола. Чаще всего, в эту группу риска попадают совсем юные девушки.

2. Публичная огласка. Фотографии интимного содержания могут легко стать достоянием общественности как на просторах интернета, так и в конкретной социальной группе: школе, университет, город, в котором живёшь.

3. Шантаж – жертвой шантажа может стать как мальчик, так и девочка, отправившие кому-либо свои фотографии интимного содержания, и их родители.

Что же должны знать дети о секстинге? Как поговорить с ребенком об этом? Нужна инструкция, как разговаривать с ребенком о секстинге? План разговора?

Современные дети теперь являются полноценной ячейкой информационного общества, и нам не разрушить развивающуюся систему. Одновременно, мы, родители, должны быть полноценными участниками тех современных процессов, в которых участвуют наши дети.

Многие считают, что лучшей защитой ребенка является полный запрет на пользование Интернетом. Данный способ эффективен, но в современном мире неактуален, потому как Интернет общедоступен, а запрет может спровоцировать обиду и социальную деформацию ребенка. Эффективными мерами защиты являются интернет-воспитание, открытый диалог между родителями, педагогами, детьми, а также надлежащий контроль (эмоциональный, поведенческий и технический).
РЕКОМЕНДУЮ:
1. Добиться у ребенка полного доверия и диалога по вопросам интернет-безопасности. Объяснить, что Интернет является не надежным источником информации, а доверять следует родителям, педагогам и лучшим друзьям.

2. Установить с ребенком «правила» работы с компьютером и гаджетами, временные ограничения, определить ресурсы, которые можно и нужно посещать. Объяснить, что Интернет, в первую очередь, является средством развития и обучения, и только второстепенно — развлечений и общения. Желательно договориться, что новые игры и программы будут устанавливаться совместно с родителями.

3. Ввести ограничения по использованию гаджетов. Дошкольникам, а также ученикам младших классов мобильный Интернет не нужен в повседневной жизни.

4. Запретить общение с незнакомыми людьми. Эта мера должна восприниматься так же, как и запрет общения с незнакомыми на улице!

5. Привить культуру поведения в IT-пространстве, постоянно осуществляя интернет-воспитание ребенка.

6. Надлежащим образом настроить компьютерную технику ребенка. Использовать контент-фильтры, затрудняющие посещение определенных видов ресурсов на уровне оператора связи и на уровне операционной системы. Контент-фильтрация не всегда эффективна, в частности, из-за того, что не ко всем сайтам закрыт доступ, а соцсети, онлайн-игры, переписка и иная активность ребенка остаются в стороне!

7. Контролировать деятельность ребенка с компьютером и гаджетами, в частности, при помощи средств родительского контроля. При этом, ребенку нужно объяснить, что Вы это делаете для того, чтобы предотвратить опасности, и что на это имеете полное право. Знайте, что дети способны удалять историю переписки и посещения сайтов, а большинство средств родительского контроля платные и (или) имеют недостаточный для этих целей функционал! ​

НА ЧТО ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ РОДИТЕЛЯМ?

Призываю родителей следить за образом жизни, интересами и поведением ребенка не только на улице и школе, но и в сети Интернет. Это поможет налаживанию доверительных отношений, осуществлению мер воспитания и позволит вовремя реагировать на инциденты.

При изучении IT-интересов ребенка, должно насторожить:

1. неизбирательное пользование Интернетом;
2. посещение сайтов для взрослых, обмен интимными фотографиями;
3. факты травли, запугивания, угроз, шантажа, нецензурная брань в виртуальном общении;
4. интерес к порнографии, онлайн-викторинам, интернет-казино, букмекерским конторам;
5. нахождение на интернет-ресурсах противозаконной и радикальной направленности;
6. использование систем электронных расчетов (WebMoney, PayPal и пр.);
7. избыточная анонимность или, наоборот, излишняя открытость. Например, использование Proxy-серверов, браузера «TOR», сокрытие файлов и каталогов. В соцсетях — создание фейковых аккаунтов (не соответсвует фамилия, имя, возраст и пр.), закрытие/ограничение профиля к просмотру. Публикация номеров телефонов, места жительства, маршрутов передвижения;
8. большое количество «виртуальных друзей», наличие неизвестных и подозрительных связей;
9. подозрительные или несвойственные возрасту/интересам ребенка фото- и видеоматериалы, содержащиеся в профиле. Главная фотография (аватар) и содержание публикаций, зачастую, отражают психоэмоциональное состояние ребенка;
10. нахождение в группах, сообществах, форумах, блогах, чатах:
-навязывающих суицид, боль, жестокость, похудение, фанатизм, азарт, легкий заработок;
-оправдывающих девиантное или опасное поведение, в т.ч. клубы «зацеперов», «пранкеров», «экстремального селфи»;
-пропагандирующих алкоголь/наркотики/табакокурение/энергетические напитки;
-вовлекающих детей в кибербуллинг и троллинг.

И это далеко не весь перечень, а каждая ситуация в виртуальной жизни ребенка — индивидуальна. Обращайтесь за консультациями!

Почему люди не любят извиняться?
Вы встречали людей, что делают и говорят все, что угодно но лишь бы не извиняться?
Или таких которые постоянно говорят прости,
и таких которые говорят прости слишком часто,
и таких, что говорят простите,
но даже не испытывая особых переживаний… Откуда берётся прости? Простить — значит признать себя виновным, возможно за этим понести наказание, начиная с наказания собственным моральным комфортом, до физического лишения ресурсов.
Но часто в ситуациях, в которых сказать прости и признать вину, будет целесообразным, так как послужит увеличению возможности приобретения ресурсов (примирение, дружба, партнерство) которые будут утрачены или не получены. За виной следует стыд, то наказание без которого у маленького взрослого не было бы наказания виной. НО наказание виной это мина замедленного действия. Слишком большую цену приходиться платить в последствии. Стыд это состояние связанное с виной, когда назидания за «проступки» явные и вымышленные уже успели внедрится и стать частью маленького взрослого.
В детстве за установлением вины следовало наказание, иногда может быть и ощутимое, и моральное.
Когда моральное наказание исходит от взрослого перед которым маленький человек беспомощный, и лишён ресурсов любое моральное наказание значимое. Такая ситуация приводит к тому, что вслед за объявлением порицания возникало ощущение вины, вслед за несколькими наказаниями в явных или вымышленных, не имеет значения, поступков. И чем более жёстко выносилось наказание тем более жёстко будет чувство вины. Это все работает, НО до одного момента пока маленький взрослый не научиться морально и физически избегать наказания, ради не признания вины, так как за ним стоит лишение ресурсов и снижение оценки, которая становиться сниженной самооценкой, так как все наказания неизменно запоминаются личностью маленького взрослого, и живут с ней постоянно всю жизнь, заставляя его винить себя, избегать ответственных решений, избегать признания вины, быть не уверенным относительно возможности своих будущих достижений, жить с низкой самооценкой. При этом часть людей в детстве нашедшая способ избегать признания вины, манипулировать признанием вины будут и в дальнейшем использовать те же навыки, что будет вводить в заблуждение других людей и будет приводить к сложным отношениям.

Задавая подобный вопрос, родитель предполагает, что он получит набор манипулятивных техник, позволяющих контролировать поведение ребенка. Оно предполагает давление или насилие (как физическое, так и эмоциональное). Когда акцентируешь на этом внимание, родители тут-же поправляются: «… Мы неправильно выразились, мы не это имели в виду». Встречаются и такие: «Да как Вы могли подумать! Да мы! Да наш ребенок!...» или «И что теперь, всеему позволять?!»

Если первое высказывание демонстрирует лишь неведение в вопросе воспитания и стремление научиться, то следующие, скорее всего, говорит о неразрешенных внутренних конфликтах, которые выплескиваются во взаимоотношении родителя и ребенка.

Иногда желание манипулировать ребенком преследует благую цель: «У меня жизнь не сложилась, так хоть у него все будет в порядке!». Таким образом, родитель хочет самореализоваться посредством ребенка. Но нужно помнить о том, что у ребенка своя судьба и он хочет прожить свою жизнь, а не потратить ее на исправлении ошибок взрослого.

«Все мы родом из детства». Именно в этот период закладываются основные черты характера. Часто мы можем наблюдать такую сцену: ребенок пытается помочь маме или папе, на это раздраженный родитель отвечает: « не лезь, ты еще маленький!» Если быть до конца откровенным, то такой ответ мы даем не потому, что ребенок действительно не может помочь, а для того, чтобы быстрее закончить. Мы прекрасно осознаем в этот момент, что если привлечь ребенка- « дым коромыслом» и работа затянется надолго. Таким поведением у ребенка подавляется всякая инициатива и любовь к творчеству. Вспомнить бы об этом, задавая в очередной раз, вопрос: «И в кого он такой уродился?»

Часто один и тот же стереотип взаимоотношений передается из поколения в поколение («Родительский сценарий» Э.Берн). И мы можем наблюдать династии успешных, счастливых, предприимчивых семей, или наоборот. Из поколения в поколение рождаются пьяницы, хамы, люди неспособные завести семейные отношения («венец безбрачия»). Проще всего свалить на некое проклятие, дурной глаз и т.д. Даже хронические заболевания, передающиеся из поколения в поколение, скорее всего, имеют психосоматическую этиологию.

Исследуя различные этносы можно заметить одну особенность (или закономерность): там, где не принято наказывать детей, люди более отзывчивы, гостеприимны: менее агрессивны, свободны. Они, не задумываясь, могут пожертвовать собой ради интересов ближних, Родины. В этих странах низкий уровень преступности, а экономика процветает. Поэтому никакого насилия и давления! Изучайте своего ребенка, старайтесь развить его природные способности. Ребенок- существо любознательное, лишенное, в отличие от нас, лени. Помните: любая работа выполняется легко, если преподноситься как игра. Чаще хвалите! Если что-то нельзя, не говорите: «Нет!» объясните, почему и постарайтесь переключить его внимание на другой объект. Служите ребенку примером! Никаких « двойных» стандартов и "двойной" морали! Всему ребенок учится у нас. И если с ним « что-то не так», спросите: «Как я этого добился?» Наблюдая за ребенком, Вы сможете глубже понять себя. Процесс воспитания обоюден. Ваше дитя многому может Вас научить.
Кудряшов И.Л.

Поговорим о модальностях — типах восприятия.

Для того, чтобы помочь своему ребёнку в обучении, очень полезно определить, к какому типу восприятия информации он относится.

Выделяют три канала восприятия информации: глаза, уши и кожа. И соответственно три типа людей: визуалы, аудиалы и кинестетики. Сейчас ещё выделяют четвёртый тип — дигиталы — основа всего у них логика, но встречается этот тип модальности очень редко.

«Чистый» тип восприятия встречается не часто, чаще всего мы имеем смешанный тип модальности, но какой-то один. все равно будет ведущим! Как же понять, какой тип восприятия доминирует у вашего ребенка? Разберем каждый из типов восприятия подробнее.

Визуалы — «Мир, я вижу тебя!».

Визуалы лучше и быстрее воспринимают информацию «глазами». У визуалов:

— любят логические игры, пазлы, мозаику;

— аккуратисты. Для них важен порядок и чтоб все лежало на своих местах;

— редко реагируют на шум из вне;

— тянутся к книгам.

По статистике, это самый распространённый тип. Для таких детей зрительные образы несут больше информации и лучше воспринимаются ими.Визуалам будет легко даваться математика, а также у них хорошо развито творческое начало — ждите успехов в рисовании!

Аудиалы — «Мир, я слышу тебя!».

Аудиалы познают окружающий мир через звук.

— рано начинают говорить;

— часто сопровождают любую деятельность речью;

— быстро запоминают стихи и песни;

— реагируют на любой звук;

— могут бояться громких шумов;

— книги больше любит слушать, а не рассматривать.

Дети-аудиалы замечают каждый звук и очень любят музыку. Они хорошо воспринимают информацию на фоне музыкального сопровождения. Но часто аудиалы становятся тревожными и реагируют на каждый шорох.

Кинестетики — «Мир, я чувствую тебя!».

Все запоминают через деятельность. Часто путают с гиперактивными. Кинестетики:

— быстро учаться ходить и справляться с ложкой;

— стремятся к движению;

— любят комфорт;

— им трудно усидеть на одном месте. Даже включенные в занятие или игру кинестетики будут постоянно «ерзать», теребить и вставать;

— любят тактильные игры. Кинестетики воспринимают информацию эмоционально и привязывают ее к определенному ощущению.

Ярко выраженным визуалам хорошо идут и пазлы, и досочки Сегена, и игры по образцу. Это их сильная сторона. Но есть и слабые. Например, пространство. Могут путать верх и низ, лево и право, не сразу могут сориентироваться в трехмерной игре. Мамы деток-аудиалов переживают о визуальных играх, но не обращают внимание на то, что их ребенок в 1,7 уже начинает говорить предложениями, к игре может подобрать и спеть песенку. Это воспринимается как данность, хотя является ярким проявлением сильной стороны ребенка. Для поддержания сильной стороны можно вводить игры с ритмом, игры на выполнение по речевой инструкции, развивать слух, учить стихи для тренировки памяти.

Узнали своего ребенка в этих пунктах?)

Наблюдение за своим ребенком и отслеживание его больших и маленьких побед поможет выявить моменты, над которыми следует поработать и найти сильные стороны, поддерживая и развивая которые, мы можем дать некое преимущество в будущем. Об этом расскажу в следующем блоге.

Надеюсь, что вы смогли получить полезную информацию и было интересно, пишите в комментариях.

Подростковый возраст – один из самых сложных и значимых периодов в жизни каждого ребенка. В этот период – с 11 до 15 лет – дети проходят огромный путь развития, который влечет за собой ряд физиологических изменений, интенсивное развитие личности – ее второе рождение, переоценку ценностей, формирование ответственности за свои поступки, научение быть самостоятельным взрослым.

Подростковый возраст – период внутренних конфликтов с самим собой и другими. Частыми спутниками ребенка становятся смена настроений и непонимание себя. Это пора поиска и постижения себя, экспериментирования в разных ролях – от простого хулигана до примерного отличника. Это отчаянное желание доказать свою взрослость и независимость от родителей. И столь же отчаянный крик о помощи при первом серьезным столкновением с реалиями взрослого мира.

И как же помочь своему ребенку, безутешно влюбленному и агрессивному, самонадеянному и робкому, счастливому и несчастному, мечущемуся и спокойному, такому разному и непредсказуемому?

Уважаемые родители! Очень трудная задача стоит перед вами – воспитание подростка. Запаситесь терпением и пусть в вашей жизни появятся 16 маленьких, но очень эффективных правил для общения с вашими детьми.Эти правила помогут вам быть понимающими, заботливыми и лучшими родителями для своих уже не маленьких, но пока еще не совсем взрослых детей!

16 «золотых» правил для общения с подростками.

Правило 1. Проявляйте терпение. Подростки такие переменчивые, а процесс воспитание – это не простое щелканье орешков, это процесс учения жизни. Давайте простые, короткие без-оценочные советы, как надо сделать: важно научить, а не поучить. Разговаривайте с подростком так, чтобы присутствовало одобрение при любом раскладе ситуации, пусть даже у него в сотый раз что-то не получилось.

Когда родители утешают, подбадривают, дают веру в собственные силы, то подросток начнет чувствовать себя смелее, и не будет ощущать вину за промахи.

Правило 2.Устанавливайте доверительные отношения. Доверие – самый важный аспект отношений с подростком, мостик между ребенком и взрослым. Он очень хрупок, и разрушить его очень просто. В подростковом возрасте в какой-то момент происходит некоторое отстранение от родителей. У ребенка появляются свои тайны, секреты, «личные дела», в которые он не допускает взрослых. И многие родители воспринимают это как скрытость и нарушение тех самых доверительных отношений. Здесь очень важно понять, что ваш ребенок взрослеет и дать ему право на собственную жизнь.

Доверительные отношения – это своего рода передача ответственности за жизнь самому ребенку. Пусть вашей внутренней установкой будет: «Я доверяю тебе. Ты взрослый и сам ответственен за себя. И даже если я чего-то не знаю о твоей жизни, то уверен, что ты справишься с проблемами. А когда тебе понадобиться помощь, я буду рядом!».

Уровень открытости ребенка напрямую связан с его ощущением безопасности рядом с вами!

Правило 3. Сдерживайте эмоции.Если что-то произошло и вы рассержены поведением ребенка, прежде всего, подавите первые отрицательные эмоции, успокойтесь. Можно сделать несколько глубоких вдохов – выдохов или переключить свое внимание, отвлечься от ситуации. Потом спросите себя: «Чего я хочу достичь: наказать его? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту (если она имеет место быть)? Или решить с ним проблему?» Когда вы относительно спокойны, то легко поймете свою цель.

И второй момент: спросите себя, что повлекло за собой такую бурную реакцию? Чаще всего возникает негативное отношение к совершенному поступку, а не к самому ребенку. Теперь вы сможете спокойно обсудить с подростком именно создавшуюся ситуацию, а не его самого.

Правило 4. Не рубите с плеча. Самые распространенные причины нарушения поведения у подростков связаны со стремлением привлечь к себе внимание или самоутверждением. Поэтому обязательно надо устанавливать эти причины, чтобы разобраться, с чем же связано отклоняющееся поведение ребенка.

Правило 5. Будьте последовательны и постоянны.Не обещайте ребенку того, чего не сможете выполнить. Если что-то пообещали, то не откладывайте выполнение своего обещания на долгое время. Конечно, что-то может не получиться, тогда честно объяснитесь с ребенком. Вы как родитель сами должны соответствовать тем требованиям, которые предъявляете ребенку. Например, вы учите его быть терпеливым к недостаткам других, а сами при этом обсуждаете сотрудников на работе или знакомых. Это приведет к тому, он перестанет доверять вашим словам и возможно начнет презирать вас за лицемерие.

Правило 6.Заинтересуйте подростка в изменении себя. Наша задача – заинтересовать подростка в своем позитивном изменении, рассказать ему обо всех преимуществах нового типа поведения, решения проблем. Но для того чтобы привлечь ребенка к изменению поведения, нужно показать ему альтернативный вариант. Ему сложно объяснить, зачем надо бросить курить или перестать прогуливать школу. Возможно, таким образом, он само утверждается среди «своих». Тут хорош альтернативный вариант его компании, где нужно утверждаться другим способом, например знаниями или выносливостью. Если вы сможете привлечь этим внимание подростка, то в дальнейших изменениях он будет заинтересован сам.

Правило 7.Стремитесь к разумному компромиссу и гибкости решений. Решая что-либо вместе с ребенком, идите на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо, свою целостность. Помните: если одна воспитательная стратегия не подходит, то можно пробовать другую. И не бойтесь экспериментировать.

Правило 8. Поощрения и наказания должны быть адекватны совершенному поступку. Практически любое наказание вызывает душевную травму у ребенка. Особенно если это наказание несправедливо или более жестоко, чем стоит этот проступок. И не всякую такую травму можно забыть. Иногда она оставляет след на всю жизнь.

То же касается и поощрений. Согласитесь, что не стоит устраивать грандиозный праздник дочери за то, что она вымыла полы. Или сыну просто сказать «молодец», когда он получил кубок на чемпионате среди юниоров по борьбе. Любое поощрение и наказание должны соответствовать проступку!

Правило 9. Не старайтесь все понять. Любому человеку нужно понимание. Однако подросткам зачастую важна просто поддержка. Ведь их переживания самые – самые, и никто до этого такого не чувствовал. Подросткам не хочется быть такими понятными и прозрачными, когда родители говорят: «У меня тоже такое было». Надо просто их поддержать, сделать вид, что их переживание – уникальное. Мы никогда не можем быть абсолютно правыми в глазах наших детей.

Правило 10. Понимать ребенка не означает одобрять его поведение. Одна история: подросток отпустил волосы и ходил с немытыми патлами, раздражая все семейство. Уговоры и требования матери не помогали. Тогда за дело взялся отец. Как-то утром он сказал сыну: «Прошу прощения, сын. Твои волосы – это твое дело. Я уважаю твое право ходить, как тебе хочется. Но мой желудок – это мое дело. Я могу вынести все это после завтрака, но не как не до него. Завтракай, пожалуйста, в своей комнате». Этот ответ оказался действенным. С одной стороны — продемонстрировано уважение к сыну. С другой — высказано неодобрение его поведением.

Правило 11. Щадите больные места подростка и его самолюбие.У каждого человека есть свои недостатки. И прикасаясь к ним, бывает очень больно. Особенно это тяжело переживается подростками. Они очень уязвимы, ранимы, чутко реагируют на все обращенные к ним слова. Еще более ранят подростка «невинные» воспоминания взрослых о том, как он был маленьким и боялся темноты, или «смешно ковырялся в носу». Такие разговоры часто возникают в присутствии других взрослых и тем самым как бы возвращают его в мир детства, с которым он спешит расстаться. Они же хотят, чтобы их считали взрослыми.

Не ставьте подростка в неловкое и смешное положение (с его точки зрения). Это может озлобить его и настроить негативно по отношению к вам.

Правило 12. Избегайте нотаций и проповедей.Родитель для подростка – это опора и поддержка. И главная помощь в стрессовых ситуациях – разобрать ее, дать некоторую информацию или просто побыть рядом.

Например, как будет чувствовать себя ваш ребенок, если вы начнете причитывать: «Ой ты моя бедная, что же нам теперь делать?», или, наоборот, вы начнете вспоминать: «Вот я в твоем возрасте…», или читать нотацию: «Хорошая девочка в такую ситуацию не попала бы…» и т.д. От таких моралей подросток защищается, становится «глухим» к нашим словам. Лучше просто понять ребенка без всяких упреков и нотаций.

Правило 13. Говорите и выясняйте все вовремя. Одно из «золотых» правил – терпение. Но терпение – это не значит вседозволенность, сажание себе на шею и не высказывание претензий. Вовремя проясненные обстоятельства помогут вам сохранить добрые отношения с подростком.

Правило 14. Не переносите свои недостатки на ребенка.Есть такая поговорка: «В чужом глазу соринку видит, а в своем бревно не замечает». Часто это касается и нашего отношения к себе. Свои недостатки стараемся не замечать, зато в детях хотим все исправить.

Например: мать жалуется на то, что дочь разбрасывает свои вещи по комнате, а у самой то же самое происходит. Или отец ругает за безрукость своего старшего сына, а сам и гвоздик толком забить не может.

Правило 15. Не прогнозируйте неудачу.Очень часто, действуя «во благо», мы неосознанно программируем ребенка на неудачу. Известна поговорка: «Капля камень точит». Рассуждая о взрослой жизни своего ребенка, мы говорим: Если не научишься вставать рано, ты не сможешь устроиться на хорошую работу», «Не будешь учиться, тебя не возьмут в институт», закладывая тем самым в ребенке негативные установки.

Каждый подросток сам должен переживать все потрясения: обман, измену любимого, конфликт с начальством, предательство друга. Этому научить заранее невозможно. Но можно научить ребенка верить в себя, в свои решения и поступки, оптимистично смотреть на жизнь и свою судьбу.

Правило 16. Будьте другом, а не подружкой. Некоторые родители начинают неосознанно подражать своим детям. Говорят на подростковом сленге, иногда «прикалываются». В общем, стараются стать «своим парнем». Дети очень хорошо понимают, что есть граница в отношениях с родителями и не примут такого братания с ними. Более того, могут начать их стесняться.

Родитель – друг – это опора, советчик, защитник. Он тот, кто понимает, поддержит. Но он – взрослый со своими взглядами, опытом, ценностями.

Уважаемые родители, очень важно помнить, что подростковый период – это не вся жизнь, а всего лишь период в развитии вашего ребенка, который может пройти быстро и безболезненно. В ваших руках есть мощный инструмент, помогающий на этом нелегком пути. Пользуйтесь им и пусть в вашей семье всегда живут понимание, доверие, дружба и хорошее настроение.

Здравствуйте, дорогие мои читатели. Ко мне часто обращаются родители по различным вопросам, касающимся правильного поведения с ребенком, в частности, что им делать, если ребенок начинает капризничать и упрямиться. Прежде всего это касается дошкольников. Я решила создать такой блог, чтобы родители сразу знакомились с материалом.

Прежде чем приступить к рассмотрению темы «Капризы, упрямство и способы их преодоления», необходимо определить область этой темы,т.е. поставить её в определённые рамки. Капризы и упрямство рассматриваются как составляющие отклоняющегося поведения, наряду с:

1. Непослушанием, выражающемся в непослушании и озорстве
2. Детским негативизмом, т.е. непринятием чего-либо без определённых причин.
3. Своеволием
4. Недисциплинированностью

Все выше перечисленные формы отклоняющегося поведения различаются лишь по степени социальной опасности, а также зависят от возрастных и индивидуальных особенностей личности ребёнка.

Понятия «капризы и упрямство» очень родственные и чёткой границы провести между ними нельзя. И способы преодоления капризов и упрямства одинаковы, но об этом позже.

УПРЯМСТВО – это психологическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.

Проявления упрямства:

• в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• выступает как психологическая защита и имеет избирательный характер, т.е. ребёнок понял, что совершил ошибку, но не хочет в это признаваться, и поэтому " стоит на своём".

Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.

О капризах мы не будем много говорить, т.к. вся информация во многом пересекается с вышесказанным.

КАПРИЗЫ — это действия, которые лишены разумного основания, т.е. " Я так хочу и всё!!!". Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.

Проявления капризов:

• в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• в недовольстве, раздражительности, плаче.
• в двигательном перевозбуждении.

Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.

Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности:

1. Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.
2. Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5- 4 годам. Случайные приступы
3. упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.
4. Пик упрямства приходится на 2,5- 3 года жизни.
5. Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
6. Девочки капризничают чаще, чем мальчики.
7. В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей – до 19 раз!
8. Если дети по достижению 4 лет всё ещё продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего речь идёт о " фиксированном упрямстве", истеричности, как удобных способах манипулирования ребёнком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.

Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:

1. Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.
2. Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его  понимаете.
3. Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.
4. Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
5. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.
6. Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!». Ребёнку только этого и нужно.
7. Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!». Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.
8. Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление " сломить силой авторитета".
9. Спокойный тон общения, без раздражительности.
10. Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.

Следующие моменты очень важны в предупреждении и в борьбе с упрямством и капризами. Речь пойдёт о гуманизации отношений между родителями и детьми, а именно о том, в каких случаях ребёнка нельзя наказывать и ругать, когда можно и нужно хвалить:

1. НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:

• достигнуто не своим трудом.
• не подлежит похвале (красота, сила, ловкость, ум).
• из жалости или желания понравиться.

2. НАДО ХВАЛИТЬ:

• за поступок, за свершившееся действие.
• начинать сотрудничать с ребёнком всегда с похвалы, одобрения.
• очень важно похвалить ребёнка с утра, как можно раньше и на ночь тоже.
• уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого). О наказаниях необходимо остановиться более подробно.

 1. НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ КОГДА:

1. ребёнок болен, испытывает недомогание или оправился после болезни т.к. в это время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема.
2. когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном.
3. во всех случаях, когда что-то не получается (пример:  когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки).
4. после физической или душевной травмы (пример: ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват).
5. когда ребёнок не справился со страхом, невнимательностью, подвижностью и т.д., но очень старался.
6. когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны.
7. когда вы сами не в себе.

7 ПРАВИЛ НАКАЗАНИЯ:

1. наказание не должно вредить здоровью.
2. если есть сомнения, то лучше не наказывать (пример: вы не уверены, что проступок совершил именно ваш ребёнок, или вы сомневаетесь в том что совершённое действие вообще достойно наказания, т.е. наказывать «на всякий случай» нельзя.
3. за 1 проступок – одно наказание (нельзя припоминать старые грехи).
4. лучше не наказывать, чем наказывать с опозданием.
5. надо наказывать и вскоре прощать.
6. если ребёнок считает, что вы несправедливы, то не будет эффекта, поэтому важно объяснить ребенку, за что и почему он наказан.
7. ребёнок не должен бояться наказания.

Конечно, использовать все правила и необходимые условия в своём семейном воспитании очень сложно, но вероятно каждый родитель выберет из всего выше перечисленного недостающую часть, тем самым, дополнив уже выработанную стратегию воспитания в вашей семье.

 

 

 

Здравствуйте дорогие читатели моего блога. Очень неприятно, когда дети говорят неправду, особенно когда ложь входит в привычку ребёнка. Основной причиной лжи детей и подростков является неблагополучие в семье, когда ребёнок не доверяет родителям, или когда родители предъявляют ребёнку завышенные требования.
В видео ниже выделяются шесть основных причин детского вранья и предлагаются методы борьбы с этим неприятным явлением.

— Мам, поиграй со мной, — просит маленькая дочка.
— ты не видишь? я занята!
— но ты обещала....
— потом, пойди и займи себя сама.
И малышка, не получив маминого внимания, уходит. А мама продолжает разговаривать с подругой по телефону...

Сколько таких ситуаций? Тысячи… Уставшие взрослые после тяжелого трудового дня, занятые взрослые в своих делах… Они не замечают сами как отталкивают своего ребенка и не находят времени на него.


А потом он и не подойдет… И в будущем у родителей появляется удивление: почему он/она закрытый(ая), почему не выходит на контакт с родителями и т.п. Почему связался с дурной компанией, почему ушла в 16 жить к парню, почему часами сидит за компьютером и пр. Потому что ребенок в один прекрасный момент понял — он не нужен, у родителей на него времени.

Уделяйте время своим детям! Вашего внимания не заменит ничто и никто! Любите своих детей и дарите им свое тепло!

Мы все с вами рождаемся маленькими, беззащитными крохами. Никто изначально не рождается плохим. Все наши комплексы, проблемы, изъяны- все это идет из детства. Зачастую люди бывают несчастны в первую очередь от того, что в детстве им не дали ЛЮБВИ. Это так важно любить своего ребенка, любить его всем сердцем. Защищать и опекать. Это как «счастливая» путевка в жизнь.
Есть такая хорошая восточная цитата, которая очень мне нравится:
«До 5 лет относись к своему ребенку, как к царю.
с 5 до 10 лет- как к рабу.
с 10 до 15 — как с другом (подругой)
с 15 и старше — с уважением.»
Что это значит?
Когда ребенок совсем маленький, он еще ничего не понимает в жизни. Он делает первые шаги, и вы, как родитель, в какой-то степени его наставник. Любите его как можно больше. Делайте его счастливым. Выполняйте все его желания. Ухаживайте за ним. Ведь он совсем маленький и ему так нужна ваша помощь.
с 5 лет… А вот тут важно.… С 3-5 лет у ребенка начинает формироваться характер. Если вы хотите воспитать достойного ребенка, то именно в этом возрасте важно прививать ребенку правильные ценности.
Ребенок никогда не научится ничему хорошему у родителя, который весь день на его глазах пьет, бьет мать, или ругается матом… Это очень важный, ключевой возраст. Вы- пример для ребенка. Хотите, чтобы он полюбил чтение? Читайте. Хотите, чтобы был культурным? Сами развивайте это в себе. Хотите, чтобы был спортивным? Занимайтесь вместе с ним спортом. Именно в этом возрасте вы можете внедрить в свое чадо все самое лучшее. Не теряйте это время!
Не забывайте и о воспитании. Если ребенок провинился, накажите его (но ни в коем случае не физически). Дайте ему понять, что он не прав был. Эгоистичные и самовлюбленные люди вырастают как-раз из тех детей, которых в этом возрасте баловали и потакали во всем.
с 10 лет и до 15 ребенок активно растет, взрослеет. Он уже не маленький, но еще и не подросток. В этом возрасте очень важно стать соратником ему. То есть продолжать тесное общение с ним. Интересоваться его жизнью. Хорошо, если у вас будет общее хобби (например, игра в шахматы). Разговаривайте с ним.
Примерно, с 13-14 лет, иногда и раньше у детей начинается переходный возраст. И здесь бывает порой очень тяжелый период в жизни родителей. Но вы должны помнить, вашим детям в этом возрасте бывает гораздо трудней. Очень важно, чтобы было доверие между вами и ребенком. Он должен не бояться открыто общаться с вами, говорить о своих страхах, проблемах, просто делиться мыслями. Невозможно заполучить доверие ребенка, к которому, скажем, лет 10 вы относились наплевательски, и потом вдруг удивляетесь, почему он повзрослев, так холоден с вами. Нет уж… Тут важен каждый этап.
с 15 лет- тут уже ребенок совсем и не «ребенок», он уже взрослая личность, подчеркиваю, ЛИЧНОСТЬ, и вы должны это принимать и уважать- его желания, его мысли, его интересы. Вы можете ему что-то посоветовать, но силой у вас точно ничего не выйдет. Это уже не тот возраст, когда нужно воспитывать ребенка.
В любом случае, какого возраста бы ни был ваш ребенок, я призываю вас к любви. Не важно, отец вы или мать. Никогда не будет лишним обнять его, поцеловать, и в очередной раз сказать, как сильно вы его любите.

    Подростковый период, это переходный этап в жизни каждого человека. Он уже не ребенок, но еще не совсем взрослый. По физическому развитию подросток может дать фору взрослому, но психоэмоциональная сфера «слегка отстает». Если совсем просто: тело готово, а голова – нет. Нет или не хватает личного опыта, не до конца развиты ответственность и умение просчитывать последствия собственных действий. Активно развиваются(но еще на развиты) коммуникативные навыки.

    Гормональный фон – просто «сносит крышу». Уровень тестостерона возрастает раз в 8-9, повышая агрессивность. Проблемы с самооценкой мешают адекватно реагировать на неудачи, запреты, проблемы.

    Пока еще не сформировано личное отношение к общественным ценностям, нормам, морали, но есть дикое желание «заявить о себе и самоутвердиться».

Первое, что приходит на ум – самоутверждение за «чужой счет». Подростку хочется всего и сразу, а собственной базы (моральной, интеллектуальной, материальной) еще нет. Поэтому он теребит родителей, часто обижается, что они не «дотягивают» до уровня его притязаний, готов обозвать их «лузерами». Отсюда – частые конфликты.

     Отсутствие опыта конструктивного разрешения конфликтов приводит к разочарованию, обидам (причем виноват весь мир), и желанию «убежать». Неважно, как и куда, главное, чтобы «не было мучительно больно».

     Появляется и первый опыт в отношениях с противоположным полом. А так как он первый, то, как правило, «комом». Возникает дикое неприятие «такой ситуации». Поскольку подростки реагируют импульсивно, ситуация лишь осложняется. Примером «неприятия и убегания» служат субкультуры: эмо (розовые сопли), готы (все достало, хочу умереть), сатанисты (демонстрирующие протест против «несправедливого» бога) и тому подобное.

    Семья, родители отходят на второй план. Главное место занимает социальное окружение, особенно «значимые» люди или «авторитеты».

Желание родителей «контролировать ситуацию» — воспринимается крайне агрессивно. Конфронтация обостряется, вплоть до физического столкновения (драки, избиения). Это лишь усиливает «влияние улицы»!

     Стараясь показать свою «взрослость» — подросток начинает курить и выпивать. Частенько ведет беспорядочную половую жизнь. Подросток – это тот пластилин (та глина), из которой можно вылепить что угодно, если дать ему иллюзию воплощения всех его чаяний! Так обычно и происходит. Кому нужна «пехота», «пушечное мясо», «дармовая рабочая сила» -  всегда найдет способы удовлетворить эту потребность.

     Подросток, как голодная пиранья, готов «проглотить» любую идеологию, если она популярна и модна в значимой среде. Если ее придерживается значимый человек. Если она способствует собственной популярности, значимости, повышению самооценки! Если она  решает его проблемы! Так как подростки склонны «кучковаться», то и влиять на них легче, срабатывает эффект заражения!

Занимаясь бизнесом, построением карьеры, финансовой империи и т. д. многие из нас отодвигают эту роль на задний план – не до этого… Но, приходит час, когда ребенок, недополучивший любви и заботы, становится темой № 1.

И тогда, бесконечно занятый родитель, начинает испытывать разрушительное чувство вины и беспомощности.

Самая  животрепещущая тема – это безопасность наших детей.

Что нас больше всего тревожит:

— опасности, подстерегающиеребенка подорогев школу,

— зависимость от чужого влияния, приводящая к разрушению личности ребенка (навязывание вкусов, моделей поведения, игромания, приобщение к наркотикам, алкоголю и табаку),

— конфликты в детском коллективе, приводящие к психологическим и физическим травмам,

— конфликты с педагогами, провоцирующие возникновение детских проблем (неуверенность в себе, нежелание учиться, депрессия, агрессия, замкнутость, склонность к обману, утрата доверия  к взрослым…),

— ребенок — один дома (бытовой травматизм, опасность проникновения чужих людей, оставление дома без присмотра…).

Попытки оградить наших детей от внешнего насилия и от психологических перегрузок часто бывают безуспешными.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются сегодняшние родители – это сверхчувствительность и высокий интеллект современных детей. Эти дети многое чувствуют  и очень рано понимают сложные вещи. Мы – взрослые, перестали быть для них авторитетом и примером для подражания. Они как камертон чувствуют малейшую фальшь и остро реагируют на попытки манипулировать ими.

Что же делать в подобной ситуации?

Помните, что наладить связь между ребенком и его родителями никогда не поздно! Ведь ребенок запрограммирован на любовь и ему нужно только помочь раскрыться. Но, чтобы он вновь поверил в Вас, а значит и в себя, Вам сначала придется наладить отношения с самим собой!

Как это сделать, спросите вы?

Пройти личное консультирование

1. Во время консультации Вы сможете понять, что же мешает Вам наладить контакт с ребенком. Консультант поможет Вам прийти в гармонию и уже после этого по-новому выстроить  взаимоотношения с ребенком.

2. Пройти тренинг, во время которого Вы сами научитесь  восстанавливать доверительные взаимоотношения и благодаря этому вернете утраченный авторитет.

Кто любит запреты? Никто.

Лайфхак, о котором я сейчас расскажу, поможет снизить эмоциональный накал ребенка и легче воспринимать входящие рекомендации.

Вместо запретов с элементом «не», давайте ребенку инструкцию. Когда ребенок слышит «не делай», ему нужно остановить действие и принять решение, как сделать по-другому. Когда ребенок слышит «делай так» — у него меньше опций, ему не нужно искать альтернативу своему намерению.

«Не беги» — «Иди шагом»

«Не оборачивайся, когда едешь на самокате» — «Смотри вперед»

«Не хватай нож» — «Держи руки на краю стола»

«Не лей воду на пол» — «Лей воду в раковину»

«Не дергай кошку за хвост» — «Гладь ее по спине»

«Не бойся» — «Смелее, я рядом».

Пробуйте!)

Находятся родители которые определяют наказания как метод воспитания.
С их позиции все обусловлено, некоторые могут даже вспомнить бевихиористов и про отрицательное подкрепление и иногда положительное подкрепление.
Когда в ситуации родитель применяет насилие по отношению к ребенку в целях отрицательного подкрепления происходит, то что он действует в следующих условиях:
1) эти отношения — отношения зависимых людей, где ребёнок подчиненное и зависимое лицо.
2) воздействие происходит на не сформировавшуюся личность и в силу этого не обладающую достаточными приспособительными реакциями.
3) у этой личности свое понимание ситуации, где родитель, это лицо которое противодействует мне, мне причиняет боль и унижения.
4) у этой личности свое понимание ситуации где родитель, это лицо которое меня не понимает, то есть не чувствует мои эмоции, так как мои эмоции или его не трогают или приводят к усилению агрессии.
5) у ребенка появляются эмоции агрессии.
6) у ребенка появляется чувство вины.
7) у ребенка появляется обида.
8) у ребёнка появляется ощущение непонятности и отвержения.
9) у ребенка формируется внешняя или внутренняя конформность (несогласие).

Как поведет себя ребенок если будет действовать в отношениях зависимых людей где его роль подчиненная и его отрицательно подкрепляют — он перестанет что то делать без страха и потом вовсе ничего делать не будет и сформируется низкая самооценка.

Что будет происходить если ребёнок личность еще не сформировавшаяся — формируемые чувства агрессии, отчуждения чувства вины будут основной формирующей доминантой его развития.

Какие выводы сделает ребенок относительно родителя причиняющего боль — или будет считать себя виновным или родителя, что приведет или к аутоагрессии или к агрессии

Если ребенок будет развиваться в условиях непонятости то это приведет к неуверенности, низкой самооценке, отсутствию способности к сопереживанию, что сделает его склонным к антисоциальному поведению или замкнутости.

Формируемое у ребёнка чувство агрессии сужает его мировосприятие и блокирует доступ к положительной для развития информации и задерживает развитие.

Формируемое чувство вины он остается с вашим ребенком навсегда и делает его легкой жертвой манипуляторов и садистов.

Формируемая обида своди на нет все ваши усилия по достижению всех благ для ребенка.

Чувство непонятности и отвержения будет барьером для будущей самореализации и барьером в отношениях.

Внутренняя конформность (несогласие) приведет к лживости хитрости и тому, что вы утратите контроль над ситуацией.

Теперь простите себя сколько из этих реакций являются реакциями объективного отрицательного подкрепления?
Как могли понять и как видите ни одна!

В общем виде происходит указанное так как воздействие происходит в условиях полимотивированной деятельности различных установок и зависимых отношений.
Также возможно появление ряда заболеваний (психосоматический, нервных).

Как можно избежать всего этого?

Используйте пожалуйста ненасильственное общение.

Научу всех желающих…

Как справится с капризами и истерикой в магазине, когда малыш истошно кричит и валяется по полу, требуя какую-то ерунду, а мы, облеченные могуществом и правом выбора, нервно оглядываемся на остальных покупателей, укоризненно цокающих языками, стараемся немедленно это все прекратить и оказаться у себя дома? Выходов есть несколько.

1. Предложить ребенку выбор: эта конфетка или этот вкусный сок с трубочкой?
2. Сначала купим хлеб, молоко, твои любимые хлопья, а потом вернёмся сюда и купим эту машинку, ой смотри у нее уже отваливается колесико. Поищем другую, может быть там, за этими полками?
3. Уводим ребенка, увлекая его разговорами, сочиняя на ходу сказку. Как интересно в этом магазине расставлены банки с нарисованными рыбками! Смотри, мы такое молоко еще никогда не покупали! Выбирай, какое тебе больше нравится?
4. Присесть с ребенком рядом, обнять его, успокоить, не ругать, тем более не угрожать, обещая расправу и не шлепать. Шлепать, бить, дергать за руку, пытаясь рывком поднять орущего малыша с пола и вообще проявлять грубое насилие – это вообще делать никогда нельзя.
5. Не обращать внимание на прохожих. Никакого. Есть только вы и ваш ребенок, временно выбитый из обычного ритма жизни и ваша задача помочь ему восстановиться. Сконцентрироваться только на своем ребенке. Думать, как вы его любите, какой он у вас прекрасный, как ему сейчас нелегко. Ему, не вам. Вы взрослый человек, со своими демонами справитесь сами. А вашему ребенку необходимо помочь. Таким образом, успокоившись сами, перестав думать о чем-то не имеющим значения в вашей жизни, я имею в виду мнение и взгляды посторонних людей, пробуйте дальше найти гармонию в отношениях с ребенком. Сейчас.
6. Если это просто очередная ерундовая пластиковая игрушка, которые обычно стоят на кассах, и вам на самом деле ничего не стоит купить ее, в конечном счете, стоимость ее не больше пачки сигарет, жевательной резинки или куска мыла, помните, что вы можете это сделать, а ваш ребенок – нет. Вы уже объясняли раньше своего ребенку, что вы идете в магазин с определенной целью, и в ваши с ним планы не входит тратиться на всякую ерунду? Если в вы не сделали этого заранее и понимаете, что ситуация вышла из под контроля, вы можете купить то, то он просит, но помните, что вы сами в этом повинны, вы взрослый и вполне могли предвидеть такой исход.
7. Незаметно кладете в корзину красивую банку с какао, большую пачку хлопьев с сюрпризом, коробку конфет в яркой упаковке и когда малыш пытается положить в корзину то, что выбрал он, вытаскиваете это и говорите: «Тогда какао/хлопья/конфеты останутся здесь».
8. Дайте возможность малышу самому совершать покупки. Пусть положит йогурт, макароны, чай или что-то еще, что вы планировали купить в корзину сам. Вы похвалите его и скажете, какие хорошие покупки он сделал самостоятельно и только с таким помощником вы теперь согласны ходить за покупками.
9. Увидев, как какой-то чужой ребенок закатывает истерику в магазине, или пытается самоутвердиться, получив желаемое, обязательно обратите внимание своего малыша на эту картину. Только не пытайтесь унизить орущего, пусть он просто будет маленьким, который ничего не понимает, просто обратите внимание своего ребенка на это и позвольте ему сделать выводы самостоятельно.
10. Оставьте все свои покупки, можно прямо в корзине и уйдите из магазина. Присядьте с ребенком на скамейку, напоите его водичкой, успокойтесь сами и примите решение сходить в магазин в другой раз. а туда возвращаться не зачем.

Такие истории приключаются не каждый поход в магазин. Ничего страшного, если в какой-то раз все не получилось так, как вы это запланировали. Это всего лишь планы, но гораздо важнее гармония в ваших отношениях с ребенком.