У меня была клиентка из Москвы, с которой я работала, как психолог и сексолог по теме женской сексуальности, Она 15 лет сидит на сайтах знакомств, и в общем-то, безрезультатно. Женщина говорит: «а замуж там не за кого выходить, хороших все равно нет».

А вот уже мужской взгляд.

«Только сегодня открывал свой город, женские анкеты на сайте знакомств. У меня хорошая зрительная память, и я семь лет назад со многими «поотношался». Так вот, все они там же и сидят. Даже фото не поменяли. На что надеются, не знаю»….

«Андрей, на вас. Видимо ждут… и не теряют надежды»…

«Зачем меня ждать, жизнь то проходит. Тем более, я больше не женюсь. Только дружба организмами. Ну может быть, если влюблюсь»….

«Андрей, они может и не надеются. Просто это зависимость. Сайт даёт им иллюзию востребованности»

«Андрей, не вас ждут-то».

Вот тут весёленько:

«Андрей, ирония заключается в том, что они так же открыли твою анкету и тоже самое подумали о тебе».

Мне, как психологу-сексологу, приходится работать по самым разным сексуальным женским проблемам, и как обычно, в сексологии много переплетений с психологией. И решая одно, мы выходим на другие проблемы, которые являются первичными.

В данном варианте, я работала со своей клиенткой из Москвы, у которой было двое детей, возраст был несколько за сорок, ее мужчина был младше на 5 лет.

Изначально работа шла по проблеме с оргазмом и аноргазмии.

У клиентки он был достаточно редок, либидо присутствовало, но вот с оргазмом… Клиентка думала, что у неё аноргазмия. Хотя изначально все в отношениях было довольно неплохо.

Знакома пара была более трех лет, оба в разводе. Женщина хотела бы создать семью со своим мужчиной, но он не был к этому готов. Приходил, а потом исчезал на неделю, или две.

Секс происходил на фоне проблемного психологического состояния, и общего дискомфорта в отношениях. И, так как часто в сексе психология бывает первична, то стала проявляться аноргазмия, что и без того вносило дополнительное напряжение в отношения.

Отсюда, отсутствуют постоянные стабильные отношения, а хочется уже создать семью и детей.

Нам, психологам, сексологам и психотерапевтам, известно, что надо идти вглубь, в прошлое клиента и находить там причины тому, что сейчас происходит, в том числе, истоки мужских сексуальных проблем, чаще всего они также таятся именно в прошлом.

Сексуальный опыт мужчины начался в 15 лет, он был, как и многих, неудачным. Отсюда, первые мысли клиента о том, что он неудачник, и что помимо сексуальных мужских проблем с эрекцией и потенцией есть еще и сложности в отношениях с девушками.

Парень сказал, что: «они мне нравятся, привлекают, но попытки секса и далее уже проба завязать отношения, кончаются полным провалом, так как клиент терпит фиаско в сексе, и кроме синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи имеются общие психологические проблемы общения.

Это был тот редкий случай, когда на прием ко мне, как к сексологу и психологу обратился клиент из Москвы по проблеме аноргазмии его жены. Работа велась по скайпу. Время было позднее. Супруга спала в соседней комнате, а мы обсуждали возможные пути выхода из сложившейся ситуации.

Итак, пара долгое время в браке. Они были практически первыми друг у друга. Есть дети.

В последнее время секс стал не таким частым, как раньше, примерно раз в неделю. Было это исключительно по желанию мужа. Супруг заявил об аноргазмии жены.

Он не мог понять, в чем же тут причина. Супруга была довольно закрыта и, как говорится, всю вину брала на себя говоря, что стесняется своего лишнего веса (кстати, он был 60 кг), так что тут конечно же, что-то не вязалось.

Мужчина сказал, что жена не хочет решать эту ситуацию ни в каком варианте, и не готова на визит к сексологу, психотерапевту или семейному психологу, поэтому нам придется работать без неё.

Нам, семейным психологам, сексологам и психотерапевтам, приходится работать со своими клиентами по сексуальной тематике с самыми разными мужскими и женским сексуальными проблемами.

В данном случае, несмотря на то, что название статьи звучит необычно, в этом нет ничего особенного. И для нас — это вполне обычная ситуация, и сейчас вы поймете почему.

Итак, моя клиентка из Москвы, женщина, которой было слегка за тридцать, была замужем порядка 6 лет. Вагинального оргазма от секса у нее никогда не было. Она уже как-то свыклась с этим.

Секс поначалу был неплох, но это только в разгар отношений, когда казалось, что медовый месяц будет бесконечным. Оргазм был только в том случае, если во время полового акта клиентка сама стимулировала себе клитор, да и тогда оргазм случалось довольно редко.

В последнее время супружеский секс её полностью не устраивал. И женщина под разными причинами старалась его избегать. У пары было двое детей, и причину было придумать не сложно.

Когда я, как сексолог и семейный психолог попыталась понять, в чем же причина такого нежелания секса у моей клиентки из Москвы, и ее женской аноргазмии и алибидемии, то услышала следующее: секс у нас такой, что я просто замерзаю, никак не возбуждаюсь, я не могу уже достичь оргазма от стимуляции клитора, и все удовольствие в итоге сходит «на нет».

Это была несколько необычная работа, и даже не столько уже психотерапия, а сколько само рассуждение о том, что же может происходить, когда присутствуют такие сексуальные женские проблемы, как аноргазмия и женская асексуальность. И являются ли вообще они какими-то проблемам в такой вот связке.

Итак, клиентка из Москвы, девушка 25 лет. Поначалу мы с ней работали по сложным взаимоотношениям с родителями, потом плавно переместились на тему секса.

Девушка озвучила тему того, что у неё присутствует аноргазмия. Секс, как таковой, её мало интересует вообще. Клиентка не хочет больше знакомиться ни с одним молодым человеком, имеющим классическую сексуальную ориентацию.

Вероятно, в практике всех сексологов. психотерапевтов и психологов есть такие клиенты, как моя из Москвы.

После того, как был ряд неудачных знакомств и накоплен негативный опыт в плане секса, девушка разочаровалась как в мужчинах, так и в самом сексе. Стала прорисовываться аноргазмия, с последующим отказом от секса вообще.

Предыдущий вагинальный половой акт у клиентки был 7 лет назад.

Это была девушка из Москвы. Ей было около 30. Клиентка была весьма эмоциональной, слезы были недалеко.

Она сказала, что никогда не была страстной, потребность в сексе была минимальной, так как всегда были сексуальные женские проблемы. Вначале это был вообще вагинизм, от которого она избавилась много лет назад, тогда это было довольно сложно, так как вагинизм долго не отступал.

Но вот проблема аноргазмии, так и не была решена. И после рождения ребенка интерес к сексу так и не появился.

Более того, если раньше муж проявлял инициативу, и работал, что называется за двоих, то сейчас он к ней потерял интерес, как к женщине, обвинив ее в холодности.

Моя клиентка из Москвы вовремя спохватилась, и решила, что сейчас именно то время, когда стоит поработать с сексологом, психотерапевтом или психологом, работающим по сексуальным проблемам, и обратилась ко мне.

Действительно, тут стоит поднапрячься, лучший вариант, конечно же, когда супруги приходят вместе на сексуальную семейную терапию. Но в данном варианте я работала только с девушкой, как психолог-сексолог.

Несмотря на то, что я часто рассказываю о своей практике психолога-сексолога, и привожу доводы из чего же может складываться сексуальная женская проблема аноргазмии или вагинизма, все равно, эта тема неисчерпаема, и мои клиенты из Москвы всегда тут являются таким источником информации.

Отмечу и пикантность проблемы аноргазмии, и тем более, вагинизма. Часто женщины стесняются об этом говорить, им стыдно признаться, что например, будучи замужем, она все еще девственница.

Иногда доводом бывает и то, что: «родители ждут внуков, а мы еще и не начинали».

И если мы будем «зрить» вглубь сексуальных женских проблем, то часто все начинается с детского или подросткового возраста. Об этом хорошо знают все сексологи, психотерапевты и семейные психологи.

Моя клиентка из Москвы, будучи ребенком, решила. что она некрасива и никогда не будет нравится противоположному полу, когда ее проигнорировал мальчик из садика, который ей нравился, предпочтя другую девочку. Действительно, всякого рода проблемы могут формироваться от подобных сложностей, и заниженная самооценка, неуверенность в себе и невостребованность, в первую очередь.

Такую связь уже давно отследили сексологи, психотерапевты и семейные психологи, которые практикуют по женским сексуальным проблемам.

Действительно, если у женщины или девушки нет аноргазмии, то ей хочется секса, у неё нормальное либидо, и желание секса превалирует над страхом боли. Дальше она входит в нормальный ритм половой жизни и такая проблема, как вагинизм её обходит стороной.

Но так бывает не всегда, и я, как сексолог и семейный психолог сталкивалась с тем, что пара уже может состоять в браке, а секса до сих пор не было, зато присутствует проблема аноргазмии и вагинизма.

Стоит сказать, что на прием чаще приходят девушки восточные. Им предписано слушаться мужа, отсюда обычно их рассказы изобилуют примерами подруг, у которых при дефлорации были большие сложности, так как, например, кавказские мужчины, в силу своего темперамента, не обращали на это внимание, и девушки, попадали уже в больницу с кровотечением.

Конечно, такие ситуации возможны, но не стоит все брать на свой счет.

Хочу вам озвучить одну непростую тему: что же делать женщине (моей клиентке из Москвы), когда отношения с мужем подошли к своему завершению. У нее отсутствует оргазм (аноргазмия), нет желания секса, а вместо этого есть только неприязнь и нежелание мужа, с которым в браке более 20 лет.

Насколько можно здесь вернуть отношения? Этот вопрос волнует не только клиентов, но и сексологов, психотерапевтов, и семейных психологов, потому, что мы хотим помочь клиенту в таком непростом сексуальном вопросе и проблеме аноргазмии и алибидемии.

Итак, помимо сексуальных женских проблем, у женщины отсутствовала мотивация что-либо меня в сексуальном восприятии своего мужа.

У нее был любовник, как она сказала мужчина-праздник. С ним секс был неплох, но довольно редок, потому, как мужчина был женат. Просто хотелось почувствовать себя желанной и любимой женщиной. Это она и получала от отношений с любовником.

Запрос поначалу не был сформулирован окончательно, женщина оказалась на распутье – остаться с мужем, но нет в нем потребности, как в мужчине.

Это не такой уж частый случай в практике сексологов, психотерапевтов или семейных психологов, когда на приеме оказывается мужчина-девственник, которому уже за 30, или за 40, как было с моим клиентом из Москвы.

Я, удивилась такому визиту и внешнему виду мужчины, потому, как мужчина был весьма импозантным, занимал определенную должность, и совершенно не был похож на девственника.

Поначалу он немного смущался, но потом сказал, что действительно, если бы он кому-то рассказал о своей мужской сексуальной проблеме, то, наверное, не поверили бы, кроме одного человека, который был «в теме». Это – его мама.

Клиент понимал причину своей неустроенной сексуальной и личной жизни. Он сказал, что у него с мамой созависимость. Есть у него и брат, и сестра. У них уже давно свои семьи, а он один живет с мамой, хотя имеет свою квартиру, но вот проблема – кто же тогда будет ухаживать за мамой, если он переедет.

Мама, в общем-то, тоже вполне бодрая, несмотря на почтенный возраст.

Если мы обратимся к практике психолога – сексолога, то стоит отметить, что нам приходится работать с самыми разными мужскими сексуальными проблемами, с той же эректильной дисфункцией, где прослеживаются самые разные проблемы с потенцией и эрекцией, в том числе наиболее часто распостранённый синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Следует озвучить, что мужские сексуальные проблемы, что называется, помолодели. И сейчас к сексологам, психотерапевтам и психологам часто обращаются мужчины в двадцать с небольшим. Хотя, как нестранно, в современном обществе нравы стали более свободными.

Вот, как раз, если мы возьмем тему нравов, то от мужских сексуальных проблем, мы легко можем сдвинуться и к сексуальным женским проблемам. Тут будет лидировать тема фригидности, или аноргазмии (в современном варианте), а также диспареунии (боли при сексе неясной этиологии), что в общем-то, является неким предвестником уже и вторичных женских сексуальных проблем. В итоге, это может уже переходить не только в аноргазмию, алибидемию, но и вагинизм. И тут простой имитацией оргазма уже не отделаться.

Если мы будем говорить на тему сексуальных семейных проблем, в части супружеских измен, то есть такая поговорка, которую я слышала в свою бытность обучению сексологии.

В частности, это были занятия по теме супружеских измен и семейной сексуальной терапии. Данное выражение я хорошо запомнила и всегда удивляюсь, насколько оно точно передаёт все нюансы проблемных отношений.

Суть высказывания такова: "измена укрепляет плохой брак и разрушает хороший". Что же за этим стоит? Возьмём, например, мужчину, как наиболее склонного (всё-таки!) к полигамии супруга.

Если он частый ходок налево, и жена худо-бедно в курсе этого. Она как-то свыклась с ситуацией или имеет убеждение, что: "Все они изменяют. Зачем менять шило на мыло, если второй будет таким же, а этого хоть знаю, погуляет и опять вернётся".

И такой брак сохраняется порой всю жизнь. Даже считается, что супруги и не так плохо уж живут. Аналогичные пары редко обращаются к психотерапевтам, сексологам или семейным психологам.

К тому же, здесь мужчина не стремится уйти из семьи.

Согласитесь, что с первого взгляда эта проблема, как бы и не совсем проблема, но работая дальше с клиенткой из Москвы, как психолог, сексолог и психотерапевт, мы вышли на нечто, более глубинное.

Девушка была в отношениях с парнем. Длились они около двух месяцев, а секс был считанные разы. И для «медового месяца отношений» это было действительно маловато, если учесть что мужчина уже рассматривал ее как свою потенциальную жену. Например, он сказал, что хочет выбрать в свою комнату диван: «ты поедешь со мной, все-таки нам с тобой потом на нем спать, и я хочу, чтобы тебе он тоже понравился…»

А когда случалось проводить ночи вместе, он обычно ссылался на свою усталость, хотя с потенцией там был полный порядок.

По информации, которую знают все хорошие психологи, сексологи и психотерапевты, решение проблемы стоит начать с себя, что мы и сделали.

Девушка сказала, что ей хочется, чтобы секс был чаще. Когда она ему намекнула, что неплохо бы вместо сна, заняться чем-то более интересным, то он послал в ее сторону упрек: «Ты сама бери инициативу в свои руки, и если тебе надо, то говори…».

Сама по себе тема не является проблемой. Ну фантазирует мужчина, и ладно. В конце концов, сексуальные фантазии человека – это его личное дело, скажет вам любой сексолог.

Так-то оно так, но до тех пор, пока это не составляет проблему для другого. Вот тут-то «собака и зарыта».
Мне написала моя постоянная клиентка из Москвы, с которой я работала ранее, как психолог, психотерапевт и сексолог, и сказала, что хочет срочно встретиться и поработать с историей, в которую она попала.

Девушка не может понять, что с ней происходит. Мужчина, с которым она познакомилась на сайте знакомств, просто сводит ее сума, ей кажется, что она в него серьезно влюбилась, но все дело в том, что это не совсем обычный мужчина, и отличается от прочего мужского населения своими необычными сексуальными фантазиями.

Со всем этим мне и предстояло разобраться, как опытному психологу, психотерапевту и сексологу.

Продолжение следует….

Ко мне на прием, как к психологу, сексологу и психотерапевту приходят женщины, которые утвердительно скажут: «Да», а также те, которые говорят: «Нет, не стоит…».

И как вы думаете в чем тут разница? — А она в том, что те, которые притворяются, они так и продолжают это делать дальше. Такие женщины, конечно, доставляют большее удовольствие партнеру, но вот сами, увы….

Так ведь можно и прожить со своей проблемой всю жизнь, ни разу не испытав оргазма, и не проговорив своих желаний в плане сценария сексуального поведения в паре.

А те, кто не хочет притворяться? — Чаще именно они становятся моими клиентами. Иногда они приходят по собственной инициативе, но бывает так, что их направляют вторые половинки, которые ориентированы на то, чтобы все было гармонично в их совместной сексуальной жизни.

Но сейчас, я хочу вам рассказать о первом варианте, который, к сожалению, более распостранен, но менее ориентирован на получение удовольствия в сексе именно женщиной.


Проблема моей клиентки из Москвы была следующего характера: «С оргазмом у меня все довольно неплохо, но я хотела бы еще получать и вагинальный оргазм, вот тут все по-другому.

Продолжение...
Так вот, эта субличность визуализировалась в виде мужчины. Он сидел на стуле, и наблюдал за процессом.

И чтобы понять, что же во всем этом было проблемного, я вам опишу цепочку событий, которые происходили как до секса, так и в процессе.

Состояние парня: «Я чувствую себя неуверенно, и тут появляется «Он». Проходит в комнату и садится в угол» — «Что же происходит после этого?» — спросила я. И клиент продолжил дальше: «Я получаю обиду. А затем – сомнение и неуверенность в себе, как в мужчине. Это способствует тому, что «Он» продолжает сидеть дальше. «Он» начинает занимать все больше места в моей жизни. «Он» начинает чувствовать себя как дома. Мне кажется, что это закончится тем, что я сяду в углу на его место, а «Он» станет на мое».

Вернемся к тому, с чего я начинала — этот история взаимоотношений с девушкой. Тогда этот образ появился в первый раз, и затем стал возникать все чаще.И далее шли следующие воспоминания:

«Надел презерватив — эрекция пропала.

На первый взгляд, кажется, что эта проблема вроде бы и не проблема вовсе: «подумаешь, ну найди себе других» — скажет кто-то.

Но когда это происходит довольно часто, то ситуация уже начинает наводить на какие-то мысли, а если учесть, что аномалия наблюдалась не только в длине, но и в толщине, и далее уже на уровне психики мужчины, то это становилось проблемой, которую хотелось все-таки решить.

В принципе, быть может, эта ситуация так бы ярко и не высветилась, пока моя клиентка из Москвы не собралась ехать знакомиться в более тесном варианте со своим заграничным кавалером, который уже забронировал для нее номер в отеле. Познакомились они несколько месяцев назад в Англии, затем сблизилось по переписке, ну и далее, уже подразумевался, все-таки, секс.

Девушка пришла ко мне, как к психотерапевту, сексолог и психологу, чтобы выровнять свое состояние, основательно подготовившись к поездке. Ей хотелось произвести должное впечатление, убрав всякого рода страхи. Ну и стереть окончательно негативный опыт после недавнего расставания со своим парнем.

Итак, мы подходим к третьей касте, ее можно назвать «Воины».

Это те люди, которые, например, идут в *качалку* – и наращивают мышцы, или борются с миром, и с другими. Они проверят мир и себя на прочность.

За счет этого они нарабатывают и укрепляют силу воли, и далее, став более спокойными, адекватными, переработав свой гнев, такие люди начинают понимать, что есть что-то, более значимое, чем секс и деньги.

Они могут начать интересоваться политикой, расширяя свой кругозор, и если их профессия совпадает с задачей их касты, они могут вполне хорошо реализовать себя в жизни.

Ну и 4 каста – их еще можно назвать «Мудрецами». Тут ученые, интеллигенция, психологи, врачи, архитекторы, люди ума. Для них главная потребность – знания. Им много что интересно, и без информационной подпитки, они остаются голодными. Но их невозможно насытить. Они хотят знать все больше и больше.

Почему так? Потому что Вселенная заинтересована в нашем с вами развитии и росте.

Наверное, вы с этим сталкивались, и не раз. Кто-то будет говорить, что все это ерунда, кто-то скажет, что все, наоборот, очень реально.

Споры на эту тему будет бессмысленны, потому что оппоненты никогда не придут к согласию, и каждый так и останется при своем мнении.

И сейчас я объясню вам, почему это происходит (только вкратце, чтобы те, кому это интересно, обрели некое понимание для себя).

Независимо от того — верите вы в магию или нет, все мы с вами перевоплощались много раз (вернее наша душа). Она прошла большой путь: кем мы только не были в своих предыдущих воплощениях. И это, действительно так. В интернете много тому примеров и доказательств нашей с вами трансцендентности.

Например, для меня не представляет особой сложности ввести вас легкое трансовое состояние, и вы сможете пронаблюдать, кем же вы были в прошлых жизнях. Скажу больше – вы увидите про себя целые фильмы, придумать которые невозможно. Настолько будут реальны эти сцены и ваши ощущения.

Продолжение….

Тут необходима определенная работа по устранению ревности, а также требуется асбрагироваться и от опыта девушки. Если есть проблема ревности клиента, то следует ее проработать. У большинства половозрелых молодых людей, практически у всех, был какой-то сексуальный опыт. Времена то сейчас какие — на дворе 21 век. Так что, стоит принять ситуацию такой, какова она есть, а лучший вариант – начинать наши отношения с чистого листа, закрыв все прошлое как свое, так и партнера.

В данном варианте, после моей работы как психотерапевта сексолога и психолога, вышло следующее: «Её опыт меня не касается. Это — как чистая пленка. Было и прошло, я живу здесь и теперь. Не надо ждать чего-то сверхестественного, надо действовать по своему желанию».
К тому же, в данной ситуации со слов клиента, вышло, что девушке не хватило игривости импровизации, спонтанности. Это можно сделать, работая по технике урегулирования отношений с партнером. Клиент захотел чтобы: «это был как сценарий в кино, и происходящее будет меня заводить».

Продолжеие...

Я увидела со стороны проекции женского рода клиентки (на ее спине) довольно яркую и красивую мандалу, и широкий золотой поток по всей левой части.
Далее, на месте мамы – я увидела образ Божьей Матери. Когда я озвучила ей эту ситуацию, то женщина сказала, что у нее были настолько сложные отношения с матерью на протяжении всей жизни, что она решила для себя, что у нее нет матери, а ее мать – это Божья Мать. Она часто посещала церковь, постоянно читала акафисты, заказывала молебны и т.д..

Стала понятна эта связь, и поддержка. Далее, я попыталась найти образ ее настоящей матери, но никак не могла его нащупать, его как будто не было. Сказав это клиентке, я получила ответ, что ее бабушка также не хотела, чтобы мать рождалась.

Оказалось, что её мать не встроена в систему предков, и где-то болтается в стороне, а клиентка сама себя исключила из рода, отрицая и непринимая свою мать и род в целом.

Продолжение….

Итак, я продолжаю описание своей работы с клиенткой из Москвы.

У меня возникла мысль, что настало время для какой-то более высокой и значимой работы. Есть такой момент, действительно существует, так называемая, «королевская монада» и что тут всё не так не просто: «Они своих поддерживают» — вдруг сказала клиентка....

Отмечу, что как психолога, психотерапевта и сексолога меня заинтересовала информация касаемо Индии, о том, что много веков назад высокопоставленная пара из правителей редко занималась сексом, для того, чтобы накопить максимальное количество энергии, и сформировался луч захвата, достаточный для того, чтобы зачать высокочастотную душу. Ту, которая будет соответствовать задачам рода. Молодожены также совершали определенные ритуалы, направленные на это. По некоторым данным секс между ними вообще был раз в три года и исключительно для зачатия.

Стоит отметить, что когда мы уже несколько предыдущих работ чистили образ Николая второго, то он сейчас начал помогать клиентке при нашей работе. Когда возникала необходимость решить серьезную проблему из прошлого: типа революций, убийств по роду или переворотов, которые непосредственно касались моей клиентки, и оставили свой негативный след в ее теперешней жизни, то он уже выступал на стороне женщины и даже оказывал некоторую помощь в плане закрепления позитивных изменений.

Продолжение…

Тут ситуация была гораздо сложнее. Это была моя постоянная клиентка из Москвы. У неё периодически «летели» все сферы жизни, и «выезжала» она только на своем позитивном настрое и легком характере.

Я с ней уже работала как психотерапевт, психолог и сексолог, и многие вопросы нам удавалось решить. Работала она всегда легко. Чувствовалась древняя монада, и соответственно, древняя душа. Но, что бы мы не решали, всегда практически все её проблемы имели свою основу в далеком прошлом: в кармических или психогенетических аспектах.

Интересными были ее воплощения. Периодически выходила информация, и визуальные картинки проблем подтверждали то, что она незаконнорожденная дочь Николая второго. Также в прошлом воплощении она была Марией Антуанеттой, и еще несколько интересных воплощений. Они визуализировались в виде рыцарей, начиная от ледового побоища, и прочих значимых в истории личностей.

Что интересно: в реальной жизни она часто, и как бы случайно, знакомилась с потомками благородного рода из Италии, Англии, Македонии и др. Правда, они представляли собой разорившихся принцев, и мы частенько шутили на эту тему.

Эта тема довольно обширная, можно долго говорить, что и как. Я дам только общие понятия, чтобы не грузить вас долго.

Мы подключены к маминому и папиному роду. Эта связь крайне важна для нас и отражается во всех сферах нашей жизни: как в общей успешности, так и в любовных, семейных отношениях, социальной и денежной сферах, не говоря уже о порчах и семейный проклятиях. Часто негативный след прослеживается именно оттуда.

Ну и еще буквально несколько слов «откуда растут ноги» или прикрепляются к нам родовые каналы. Эта информация известна опытным психологам и психотерапевтам. Они закреплены со спины, примерно — проекция почек. Левая сторона – мамин род, правая – папин.

Я чувствую эту связь рукой, вижу какие-то образы, которые помогают изменить ситуацию в нужном направлении.

Перед работой стоит спросить у клиента: живы или нет его ближайшие родственники по женскому и мужскому роду: мама и бабушка и, соответственно, папа и дедушка.

Можно, конечно, работать только с этими знаниями и просто подключить человека, но гораздо лучше и эффективнее в процессе работы говорить человеку, что я вижу, и обратная связь дает иной, намного более мощный результат и новое понимание и видение ситуации.

Продолжение…

Одной из проблем может служить и негативный опыт прошлого. Например, такой: «когда я уже хотел заняться с ней сексом, то вдруг выяснилось, что она – девственница. И я, зная о своих проблемах, решил, что вкупе со своей ситуацией — это «хана» (слова клиента)». И как следствие: «ничего не вышло». Негативный опыт прошлого свойственен всем мужчинам, но когда присутствует проблема СТОСН, то это воспринимается гораздо больнее, и такой опыт должен быть обязательно переработан и устранен.

Зачастую, бывает так, что женские сексуальные проблемы мужчина также может принимать на свой счет, потому, как говорят хорошие сексологи: «единственная парная функция в организме — это сексуальная». В нашем варианте вышло отсутствие любрикации у девушки, что является аналогом женской эрекции.
Отсюда возник испуг, что будет больно, и некомфортно, или вообще ничего не получится, и, как следствие: «потеря твердости» (слова клиента). Так что этот момент тоже стоит учитывать, и быть может запастить не только презервативом но и лубрикантом.

Далее, клиент рассказал мне очередную проблемную сексуальную историю со своей девушкой, когда он сделал вывод: «У нее нет понимания моей проблемы.

Продолжение…

Во-первых, проблему поддерживал настрой: «мы с ней расстанемся, если опять не получится». Тут уже было предварительно 2 неудачных пробы с девушкой, которая очень сильно нравилась. К тому же, она была действительно очень красива (я вила ее фото) и достаточно уверенна в себе.

Усугубляло ситуацию и то, что она была довольно «остра на язычок», и выдавала шуточки на грани фола, это здорового его цепляло, отчего у парня мгновенно пропадала эрекция.

Я, как психотерапевт, психолог и сексолог, сделала ему новое поведение. Он стал более спокойно реагировать на происходящее. И в дальнейшем, вышла такая ситуация, что когда «тебя не за что зацепить», то потребность в этом у другого постепенно отпадает. Также мы добавили ему больше юмора и сарказма, умения парировать все–таки то, что еще шло в его адрес.

Здесь классическая работа с частью клиента, которая начинает осуществлять наше новое поведение, работа по методике Ковалева С.В.

Далее, проявилось следующее: «все должно быть идеально. Тут вышла такая ситуация, как растерянность и удивление девушки.

Ко мне довольно часто, как к сексологу, психотерапевту и психологу обращаются мужчины с синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи с просьбой помочь им решить свою проблему. После вопроса о стоимости приема, возникает, как я считаю, не совсем корректный вопрос: «сколько мне сеансов потребуется чтобы устранить мою проблему?».

И тут приходится объяснять клиенту, что все, что касается с моей стороны в плане сексуальной психотерапии я делаю, дальнейшее зависит от самого клиента. И сколько времени потребуется для решения его проблемы угадать (предсказать), тем более видя (или слыша человека по телефону) первый раз – не представляется возможным.

Из ближайших недавних работ по проблеме СТОСН у меня на приеме, как у психотерапевта и сексолога были два совершенно разных парня – 23 и 30 лет. Если первый был довольно легок и позитивен, хотя элемент самокопания был ему присущ (как и всем мужчинам со СТОСН), но нам потребовалось всего 2 приема, чтобы устранить его проблему, то со вторым клиентом нам понадобилось порядка 10 встреч.

Работа с клиентом из Москвы может наглядно показать, что иногда случается после медикаментозного лечения. Порой, кроме проблем в голове, иных сложностей уже не существует. Но что же делать с головой? Иногда ситуация тут очень ухудшают качество жизни человека. И в этом случае, вероятно, стоит сходить на прием к психологу-сексологу, чтобы окончательно *отполировать* свое состояние.

На приеме у меня был парень, которому всего лишь 25 лет. Он сказал, что сейчас действительно все относительно неплохо с его здоровьем, и в его сексуальной жизни, но у него есть сильный страх, что простатит может вернуться, и клиент постоянно чувствовал какую-то недолеченность, хотя она уже никак не проявлялась на физиологическом плане.

Вот как шла наша работа, я думаю, это стоит описать подробно, чтобы дать понимание того, что может стоять за аналогичной ситуацией.

Клиент рассказал, что в недавнем прошлом (пару-тройку лет назад) он интенсивно «бегал» по врачам со своей проблемой, как тяжело ему приходилась на лекциях в институте, когда постоянно хотелось в туалет.

Вы знаете, как иногда бывает… вот человек работает, зарабатывает и получает деньги, а они как-то проходят мимо.

И мне, как психотерапевту, приходится работать с денежной темой, чтобы клиент наконец-то смог увидеть деньги, и они смогли увидеть его. И эта «счастливая встреча» в итоге состоялась.

В этом плане мне нравится высказывание Ремарка: «Деньги — вещь очень важная, особенно когда их нет».

Итак, моя клиентка при работе с проблемным денежным состоянием, находясь в трансе, увидела «свой денежный мешок». На мой вопрос: «в чем же дело, возьми?» она ответила: «не могу, я их не выбрала (деньги)». Ну и далее вышла информация о том, что у нее идет отторжение денег. Так в чем же оно заключалось? – в том, что деньги для неё не важны. Она не хочет быть меркантильной: «получу и сразу хочу от них избавиться, не вижу ценности денег».

Видите сколько сразу всего вышло? Человек и живет соответствующим образом. Обычно вся эта информация запрятана в глубинах айсберга нашего бессознательного, и мы самостоятельно часто не в состоянии вытащить это.

Бывает так, что человек вроде бы хочет расширить рамки дозволенного, есть некая внешняя готовность к этому, а внутренняя готовность отсутствует.

Работая с девушкой из Москвы, которая несколько лет была замужем, мы определили следующее: постепенно сексуальные отношения утратили свою привлекательность. Пропал былой интерес, ослабло взаимное желание.

Как она сказала: «Прихожу домой после работы, сделав домашние дела, уже ничего не хочется. Все происходит по-быстрому, жалко терять на это время, экономить на сне». И так изо дня в день.

Вовремя осознав проблемность ситуации, клиентка и пришла ко мне, как к сексологу.

Первое, на что мы вышли, оказался страх перед непознанным: «не знаю – понравится мне это или нет». Мы начали работать с этим страхом. Он ощущался как состояние неприятия, пустоты, внутренней холодности. Это удалось *погасить* любовью и теплотой.

Далее – выяснилось, что они разговаривают с мужем о своих сексуальных проблемах, и он ей предлагал разные варианты того, как ситуацию можно изменить.

Я думаю, что в эту (завершающую часть) впишется еще и подростковая тема, а также ранние детские эксперименты. Эти вопросы мне постоянно задают на психологических форумах. Например: «Кто я, не могу понять, может быть я гей?» или: «У меня не было девушки, мне симпатичны парни…» (хотя сексуальных контактов чаще всего еще не было)… и т.д. Тут возможны варианты. Но суть одна: если не было реальных сексуальных контактов с девушками, присутствует страх, боязнь любви, то подросток зачастую не знает как с ними общаться и что делать, и тянется к другу – он меня всегда поймет, и сложности будут минимизированы.

В таких случаях стоит попробовать поработать с личными проблемами подростка, и вероятно, убрав их, он станет человеком с хорошей самооценкой, соответственно более смелым, к тому же, стоит добавить позитивных настрой, убрав страх перед девушками, и наиболее вероятно, что все сложится наилучшим образом.

Иногда бывает и другая сторона этой проблемы. Тут лидируют девушки (по вопросам на тему ориентации), например: «мне нравится моя учительница, она такая….

Я хочу поговорить с Вами, дорогие читатели, на эту тему. Возможно, кто-то из женщин, которым не удается долгое время построить отношения и создать семью, сможет лучше разобраться в своей ситуации и понять себя.

Почему эта тема так важна? — А потому, что женщина, стремящаяся выйти замуж, иногда не замечает в себе никаких препятствий для этого.

Может быть, именно сейчас, дорогие читатели, настал важный момент, когда Вы сможете разобраться в себе, и понять суть вещей.

Я, как семейный психолог, работала со многими женщинами, в том числе и по созданию условий для «выхода замуж» отметила некоторые важные для всех закономерности.

Если у женщины с этим проблемы, то в первую очередь, стоит искать причину в себе. Вот, например, моя клиентка из Москвы, которой было слегка за 30. Она тоже хотела выйти замуж и родить детей. Она была успешна финансово, реализована в работе, как говорится — всё, кроме главного.

Начну с того, что роды – процесс естественный, но неизвестность всегда пугает. Информации на эту тему много, часто не самой успокаивающей, а скорее наоборот. Отсюда вытекает множество проблем, и женщины, порой не до конца осознавая свой страх, могут препятствовать рождению своих детей неосознанно.

В связи с этим, хочу Вам рассказать о своей работе семейного психолога с клиенткой из Москвы. Она не могла понять – почему никак не может забеременеть и родить, вроде бы с ней всё нормально, и у мужа тоже нет проблем, анализы все в норме.

При работе с ней мы вышли на проблему боязни родов. В данном случае, она произрастала из разных источников: радио, телевидение, книги, люди и т.д.

Особенно ей запомнился один фильм, где женщина тяжело рожала. Я думаю, что Вы наверняка вспомните много таких фильмов. Это наложило свой отпечаток на долгие годы.

В качестве психотерапевтического метода, я предложила ей стать режиссером фильма о родах. И тут мы вышли на информацию, которая была для нее неким откровением.

Проблема безусловно актуальная, и она все чаще звучит как в вопросах, которые мне периодически задают клиенты, родители подростков, так и на самых разных психологических форумах.

И сейчас наступило время внести некую определенность, что позволит получить понимание тем людям, для которых это важно.

Для этого приведу данные, с которым знакомы все хорошие сексологи.

Я думаю, что моя статья будет полезна как самим подросткам, так и их родителям, чтобы они также не совершали ошибок в плане давления, запретов и т.д., а больше проявляли понимания к своим детям, тогда и каких-то крайних ситуаций в этой теме будет гораздо меньше.

Период формирования психосексуальных ориентаций в жизни человека – это возраст порядка 15-24 лет. Поэтому эти вопросы чаще характерны для подростков и молодежи этого возраста. И они оказываются актуальны именно сейчас.

Но давайте начнем разбираться с этим по порядку, начиная с рождения ребенка, а вернее даже раньше – с момента зачатия, так как многое определяется именно в этот период. Для большинства эта информация может показаться необычной, но именно так оно и есть на самом деле, и опытные сексологи, психотерапевты и психологи знают об этом.

Я выделила 2 категории женщин. Первая – те, которые хотят сами реализоваться в чем-то, настроены работать, и получать деньги. Вторая категория, которая считает, что работать им не обязательно, что деньги они могут получать и через мужчину.

Как психолог, психотерапевт и сексолог отмечу, что нельзя сказать однозначно, что это хорошо, а это плохо. Тут каждый выбирает для себя — что кому будет ближе.

Я принимаю любое решение клиента и веду его к цели, в зависимости от желания.

Так было и на одной из моих консультаций, как психолога и психотерапевта. Это была девушка из Москвы. Она несколько лет проработала бухгалтером, но сейчас девушка негде не работает, и находится на иждивении мужчины. Он обеспечивает клиентку, а она занимается собой, и своей красотой (внешностью).

Девушка была действительно симпатичной, легкой и позитивной. Сейчас клиентка захотела выровнять свое состояние, увеличив зону своего комфорта как в денежном плане, так и в плане получения подарков, чтобы это было легко и естественно.

Это была моя постоянная клиентка, у которой нет предела совершенству. Девушка столько уже всего в себе изменила, но постоянно, что-то находилось еще. Работала она исключительно здорово! Но через некоторое время появлялась у меня опять, и мы вновь что-то решали.

На этот раз проблемы пришли от мужчин. Она почувствовала штырь в голове, с чем и пришла ко мне на консультацию, как к психологу, психотерапевту и сексологу.

И первой среди них было: «недоверие». Девушка сказала о том, что ей сложно доверять мужчинам. Когда у неё были отношения с парнем, то она неожиданно приехала к нему, и не смогла попасть. Он открыл дверь, и не пустил ее, а клиентка поняла, что парень был не один. Отношения не сложились, а проблема, которую она получила, называлась: «непостоянство».

И вторая история, напомнила об еще одних несложившихся отношениях. Когда парень просто проводил её до дома, и встреч больше не последовало.

Такой страх присущ практически всем новичкам. Потом, по мере того, как человек приобретает опыт вождения, он обычно уменьшается, или совсем сходит «на нет», а вместо него многие начинают получать удовольствие от вождения.

Это естественный процесс. Но иногда в эту тему вмешиваются какие-то обстоятельства, и вносят свои коррективы.

Так было и у моем клиентки из Москвы, которая пришла ко мне на консультацию, как к психологу и психотерапевту.

Женщина несколько лет назад начала водить авто, но спустя несколько месяцев произошло одно событие, после которого она на несколько лет выбыла из когорты водителей, и стала обычной пассажиркой.

Но желание опять начать водить машину у нее не пропало, и она, все-таки, снова стала брать уроки вождения, чтобы вспомнить подзабытое, восстановить старые навыки, и закрепить новые.

Сейчас ей требовалось стабилизировать ее психическое состояние в этом плане, и убрать страх вождения. И, мне, как психологу и психотерапевту, пришлось совместно с клиенткой идти в её прошлое, с тем, чтобы навести там порядок.

Ну а теперь, я расскажу вам немного о той истории, которая предшествовала такому длительному перерыву в вождении.

В предыдущей статье я дала теорию по возможным вариантам получения оргазма. Сейчас же, я хочу поговорить с вами о моей конкретной психотерапевтической работе, как сексолога, психотерапевта и психолога по обозначенной проблеме.

Если говорить о препятствиях в этом плане, то они могут быть самыми различными, и сегодня я хочу осветить некоторые проблемные ситуации, которые могут лежать в основе этого.

Вот, например, моя работа с клиенткой из Москвы, которая пришла ко мне на консультацию. Это была удачная работа, потому что за один раз после нашего сеанса (что бывает не так часто), она смогла раскрыться, как женщина, и через некоторое время, клиентка смогла получить клиторный оргазм, который ни разу не испытывала ранее.

Теперь, спустя пол года, она осознала, что хочет уже идти дальше, и поработать над проблемой: «получать оргазм в паре, с мужчиной». Она не разделяла, какой это будет оргазм: клиторный или вагинальный, для неё был важен сам факт: получить его именно в паре, с любимым.

И далее, после теоретической части, мы перешли уже к устранению проблемных состояний клиентки, которые она набрала по жизни.