Расставить всё по местам - блог №1542568

Прилавки наших книжных магазинов заполнены пособиями из серии «Сам себе психолог». Для многих наших сограждан подобная литература, больше популярная, чем профессиональная, все еще остается наиболее востребованным средством психологической самопомощи. Представление о профессии психолога или психотерапевта у нас поверхностное, сложившееся под влиянием кино. Как правило, герой какого-нибудь западного фильма приходит на прием к психоаналитику и, лежа на кушетке, выливает на него поток ассоциаций, вызванных каждодневными проблемами. Как следует из тех же фильмов, это весьма дорогостоящий и долгосрочный способ справляться с жизненными трудностями. Однако существуют методы краткосрочной психотерапии. Автор одного из них немецкий психотерапевт Берт Хеллингер назвал свой метод семейные расстановки. Для тех, кто не знаком с этим методом, все происходящее на психотерапевтической группе кажется, по меньшей мере, странным: один из участников, повинуясь внутренним ощущениям, передвигает людей с места на место (как фигуры по шахматной доске), а они в это время, будучи абсолютно незнакомыми с расставляемой семейной ситуацией, переживают и чувствуют то, что на душе у реальных членов семьи, которых они лишь замещают.Но в отличие от шахматной партии, в поле расстановки разворачиваются не интеллектуальные баталии, а бушуют страсти человеческих отношений. Поначалу многое вызывает недоумение: изменение положения человека в пространстве относительно других участников расстановки влияет на смену настроения, самочувствия, эмоционального состояния заместителя, о котором периодически осведомляется ведущий. Время от времени он предлагает участникам расстановки произнести вслед за ним какие-нибудь предложения. Фразы эти непостижимым для непосвященного в суть метода образом помогают человеку избавиться от душевной боли, сопровождавшей его длительное время.

Как становится возможной эта удивительная метаморфоза с людьми, прошедшими через расстановку своей семьи? Б. Хеллингерсчитает, что на качество жизни человека влияют некие законы (он их называет порядками любви), вернее сказать, не законы сами по себе, а их соблюдение или игнорирование. Человек может быть и рад был бы жить по этим законам, но часто он даже и не подозревает об их существовании. Например, Хеллингер говорит о принципе принадлежности, который означает, что семья — это система, что все члены системы имеют одинаковое право принадлежать ей. Если кто-то из членов семьи по какой-то причине исключается из семейной системы (например, дед во время войны служил в гестапо, и в семье существует негласный запрет на разговоры о нем, или дядя был изгнан из семьи, поскольку вел недостойный образ жизни из-за любви к азартным играм), то другой член семьи (и чаще всего это дети, так как именно они наиболее беззащитны) становится обладателем симптомов исключенного члена семьи, даже если он о существовании этого родственника и не знает из-за семейного запрета говорить о нем. То есть племянник этого слабовольного дяди может тоже начать просаживать семейный бюджет, не имея сил сопротивляться этой тяге. Или внучка гестаповца может стать жертвой насилия или несчастных случаев.

Другой принцип или закон, нарушение которого приводит к семейным проблемам — баланс брать и давать. Если кто-то из членов семьи больше вкладывает в отношения, чем другой, то это равновесие нарушается. Первый, в конце концов, начинает предъявлять претензии ко второму, у него появляется ощущение использованности, а у второго — неосознаваемое чувство вины за то, что он не может давать адекватно полученному, или раздражение по поводу того, что получает он вовсе не то и не столько, сколько ему хотелось бы. Однако здесь есть исключение: между детьми и их родителями никогда не может быть этого равновесия брать-давать, т.к. у детей нет для родителей дара, адекватного полученному: ребенок получает от родителей самое бесценное, что у него есть — жизнь. Идея Хеллингера состоит в том, что многие люди считают себя достойными лучших родителей, чем их собственные. И из этой невозможности принять своих родителей, признать, что шанс появиться на свете у тебя был только с этими людьми, рождаются серьезные трудности и проблемы.

Есть еще один важный, с точки зрения Хеллингера, закон: на семейные системы влияют порядки, некая иерархия: кто был в системе раньше, тот имеет больше прав. И поэтому родители имеют преимущество перед детьми, старший ребенок — перед младшими. При этом новая семейная система имеет преимущество перед старой. Т.е. когда сын женится, то его собственная семья с женой и детьми оказывается на более высокой ступени в иерархии, иначе сложности неизбежны. Это не означает, что, заведя свою семью, дети лишают родителей своей любви и внимания. Это лишь означает, что сначала — интересы своей семьи, потом — родителей, но с уважением и пиететом. Если эта иерархия нарушается, то возникают недомолвки, конфликты, взаимные недовольства и упреки. Сложности между родителями и их взрослыми детьми как раз и появляются из-за нежелания родителей «отпустить» детей и неспособности детей стать автономными от родителей и ответственными за семью, которую они создали.

Возможно, даже эта малая часть идей Хеллингера вызвала у одних сомнение, у других — возражения, у третьих — резкое неприятие. Во всяком случае, мои собственные впечатления при первом знакомстве много лет назад с работами знаменитого психотерапевта колебались между восхищением и острым желанием вступить с автором в непримиримый спор. Но опыт сначала участия в расстановках в качестве клиента, затем обучение этому методу и многолетняя практика дали мне не просто понимание его правоты, но и позволили ощутить практическое действие сформулированных им «порядков любви» на качество жизни.