Контакт со мной - несколько пожеланий для облегчения работы - блог №195159

Памятка начинающему клиенту

(читать прежде, чем обратиться ко мне за консультацией)

Уважаемые гости, вопрошающие, желающие пообщаться в приватном чате!

Устала повторять одно и то же каждый раз при первом контакте, поэтому решила написать сей пост. Давайте немного определимся с тем, как наилучшим образом построить со мной общение. Если, конечно, Вам нужна реальная помощь, а не просто спросить: «Звонить ему первой, если после свиданияпрошло уже 3 дня?»

На такие и подобные вопросы отвечу всем и сразу здесь: понятия не имею, что Вам делать. Это Ваша жизнь. Если хотите узнать, как поступила бы я, дайте телефон Вашего кавалера, я схожу с ним на свидание и расскажу, что собираюсь делать. Обещаю. Честное пионерское.

Шучу, конечно. Помочь в этой ситуации я могу тем, например, чтоб разобраться с Вашими переживаниями и опасениями. Что Вас пугает в этом звонке? Чего Вы, в принципе, опасаетесь в этих отношениях? Как Вам хочется себя чувствовать? И что сделать для того, чтобы начать себя так чувствовать?

Еще мне «нравятся» вопросы типа: «Что меня ждет в будущем?» Человек шлет свои данные о дате рождения и ждет вердикта оракула. Я – ПСИХОЛОГ. Гадания – это к кому-то другому. Ну, читайте же профили экспертов!!! Как правило, в них написано, какими вопросами человек занимается. Где в моем профиле сказано, что я гадаю по звездам, на кофейной гуще или составляю натальные карты?

Чтобы немного облегчить Вам и себе жизнь, расскажу о том, что такое запрос на консультацию. Вас ко мне что-то привело. Постарайтесь сформулировать, что именно. Опишите свою ситуацию и задайте вопрос. Ваш вопрос отвечает на мой: какой помощи Вы хотите от меня? Хочу уточнить: вопрос – это предложение в вопросительной форме со знаком вопроса в конце. Прошу прощения, Вы, само собой, знаете об этом. Я пишу это для тех, других, которые обижаются на фразу: «Сформулируйте, пожалуйста, свой вопрос». Обычно, после этого они выходят из диалога.

Вот несколько моментов, которые помогут сформулировать запрос:

— кто вы, чем живете, какие вопросы вас беспокоят — здесь все, что хочется сказать о себе и проблемной ситуации.

— чего хочется от нашего сотрудничества, от меня, как психолога?

— что вы готовы делать, чтобы получить желаемые результаты? — что/кто может помешать вашим изменениям?

— что/кто может помочь в достижении результатов?

— как узнаете, что результат достигнут?

— чем себя отблагодарите за усилия? Для предварительной консультации

Можно ограничиться первыми двумя пунктами. Могу сказать, если Вы сможете ответить самим себе на все вопросы или хотя бы некоторые из них, проблема покажется гораздо более ясной и решаемой. А, возможно, Вы поймете, зачем она нужна в Вашей жизни. Очень ценная информация.

Контакт с психологом – не игра в вопросы и ответы, где неразумный клиент приходит к всезнающему гуру и ждет правильного решения. С такой позицией мы далеко не уедем. А, вероятнее всего, вообще останемся на месте. Консультация – процесс обоюдо-ответственный. В Вас самих есть ответы – те самые, за которыми приходите ко мне. Может, они просто скрыты за ворохом страхов, давних привычек, устоявшихся мнений, желанием хорошо выглядеть и прочих вещах, которые мешают ясности и миру в душе. Если готовы к такому контакту со мной – милости прошу. Остальным приношу извинения за неоправданные ожидания. Думаю, Вы сможете найти своего психолога или другого специалиста, который даст Вам то, чего хотите.

Да, еще одно. Пожалуйста, если хотите пообщаться, сразу пишите, с чем пришли. Не надо начинать диалог в стиле:

— Здравствуйте

— Здравствуйте

— Вы психолог?

— Да

— Можно обратиться с парочкой вопросов?.. И т.д.

Посмотрите: диалог уже начался, но практическая польза от него – нулевая. Начните с приветствия и вопроса, смогу ли я проконсультировать Вас в такой-то ситуации. Желательно формулировать предельно коротко. Если мы идем дальше, будете посвящать в подробности, по мере необходимости и готовности. Договорились?

До встреч в эфире.

С наилучшими пожеланиями,

Ольга Гриценко.

Странное дело: думала, этот пост облегчит мне задачу помочь тем, кто обращается за помощью. Ан нет. Начнем с того, что абсолютное большинство вопрошающих игнорируют информацию профиля — вообще не читают. Вопросы задаются «на авось». Такая ментальная лень: чего напрягать мозги. Иногда человек умудряется даже после моей просьбы «пытать» на тему: а что меня ждет. Или, вот: «А что у него в голове происходит?», «А возможно у нас что-то?», «А почему он это делает?» — это бесспорные «фавориты».

Хочу рассказать притчу на тему каузальной аттрибуции ;) Страшное слово, чуть ниже объясню, о чем это. Итак, притча. Даже история, похожая на притчу. 

Путешественник — европеец отправился в дикие места куда-то в теплые страны. В джунглях его укусила за палец игуана. Палец опух, сильно болел несколько дней. Все эти дни за путешественником неотсупно та самая игунана, укусившая его. Она ходила за человеком и постоянно виновато заглядывала ему в глаза. 

Путешественник писал в своем дневнике о том, что у животных, оказывается, есть чувство вины. Вот — яркий пример. Игуана. Сначала укусила, увидела, что сделала больно. Теперь ходит по пятам, смотрит виновато, будто извиняется...

Через пару дней боль прекратилась, опухоль спала. Игуана ушла. И только потом путешественник выяснил: этот вид игуан известен тем, что умерщвляет своих жертв ядовитым укусом. Маленькие животные погибают от такого укуса сразу. Те, что побольше, еще какое-то время живут — яду не хватает, чтоб погибнуть сразу. Чтоб не упустить момент, игуана после укуса более крупной добычи ходит за животным по пятам. Иными словами, она просто ждала, пока путешественник погибнет от ее укуса. Благо, организм его справился. А охотница ушла ни с чем после нескольких дней ожидания самой грандиозной трапезы в ее жизни, навреное. Не обломилось ей в этот раз, в общем...

Так вот, о чем это я. Каузальная аттрибуция — это процесс приписывания причин. Т.е. ситуация, в которой мы «додумываем», что побудило другого человека, например, сказать то-то; как-то поступить; принять определенное решение. Мы не знаем наверняка, почему он это сделал. Но пытаемся понять, исходя из своего собственного опыта, представление о мире, этом человеке и отношении к нему. 

Так, зачастую, женщины, к примеру, склонны до последнего оправдывать поступки сужчины, который не проявляет желаемой инициативы в отношениях. Ну как же, он так настрадался раньше! Он наверное боится, бедненький. Они дают ему шансы — первый, второй, двести пятый. А он все никак не «отогреется». Внутренний спасатель женщины буквально захлебывается от сочувствия и понимания, пока мужчина «зажигает» на вечеринке с друзьями. И не только с ними... 

Предложение переключить внимание на себя — женщину, которую волнуют подобные отношения, — вызывает, как правило, в женщинах негативую реакцию: от непонимания, о чем я говорю, до обиды или даже праведного гнева, что не хочу «войти в положение» и помочь. 

Ну не смогу я помочь вам чувствовать себя спокойно, будучи ориентированной исключительно на то, обратил на Вас внимание мужчина или нет. До тех пор, пока вы не научитесь наслаждаться своим собственным обществом, находить себе интересные занятия без мужчины, любые психотехники будут бесполезными. 

Посему, в качестве очередного резюме: задавайте вопросы о себе. Зачем вам тратить свою жизнь на решение чужих проблем? И еще меня в это втягивать? Договорились: о себе — о том, как вам; чего хочется; что пугает; что вызвает напряжение и что хочется с этим сделать. Как-то так.

До встреч в эфире.

С наилучшими пожеланиями,

Ольга.