Моя статья по теме: "техники эффективного общения" - блог №47272

техники эффективного общения                          

  И у меня к Вам стазу вопрос: а что такое общение и зачем оно нужно?

Вы можете идти за человеком и говорить ему в след, но на общение это не сильно похоже. Так вот: общение, другими словами- коммуникация — это такой способ связи, между двумя или с несколькими объектами, при котором происходит двух сторонний обмен информации,с целью удовлетворения своей выгоды.

  Оказывается, общение бывает эффективным и не эффективным.

Как вы считаете, а в чем между ними разница? Что такое эффективное, а что не эффективное? Эффективное общение — это такое общение, при котором наш собеседник принимает наш у точку зрения, как руководство к действию. Если же, мы обменялись информацией, объяснили кто он такой, как он выглядит, какой он длинны и куда ему идти и при этом он удовлетворит и свою выгоду, объяснив Вам, что у Вас такие же уши, и дорога у нас одинакова, набили друг другу морду и разошлись, то эффект есть<span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

  Вот пример:

Дочка хочет идти на дискотеку, но мама хочет что бы она пришла домой ну максимум к 22.00, но дочка при этом только и идет на дискотему, потому что знает, что после 22.00 все только начинается … То мамино общение было не эффективным. Согласны?

  Эффективное общение — это необходимо убедить нашего собеседника, принять нашу точку зрения. А что нужно для того, что бы наше общение стало эффективным? Мы же все таки хотим общаться с людьми эффективно? Не так ли?

 И вот первое правило эффективного общения:

1)Необходимо общаться на языке собеседника.Сейчас поясню.

У каждой группы людей есть свой профессиональный жаргон, который прижился за счет их профессии. у парикмахеров свой, у юриста свой, у заключенных – еще более отличительный.

 Когда человек разговаривает на нашем языке, мы эго автоматически определяем как своего. Если с нами начнет общаться клабер (человек, который родился в ночном клубе), мы его воспримем как чужака.

 Пример:

Преподавателя русского языка тепло встретили несколько парней у подворотни, в часов так 11 ночи. Он начал общаться с ними на своем интеллигентном языке. Скажите, какой будет исход от общения? Догадываетесь? А если бы он начал общаться с ними на их языке – он с ними даже подружился бы <span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

 Теперь к делу: в беседе с людьми стоит избегать профессионализма, то есть слов, которые являются принадлежностью сугубо профессионального жаргона. Ну если и употребили их, то обязательно необходимо пояснить смысл слова, именно тот смысл, который Вы имели введу.

 И второй момент, если вы не знаете, того языка на котором общается Ваш собеседник, тогда объясняться  необходимо на максимально простом, для человека, языке. Чем проще —  тем лучше.

 Расскажу свой личный пример:

Я учусь на факультете, который мне не сильно и по душе, но экзамены в любом случае нужно сдавать. Так вот, когда я не знаю материал, который мне нужно изложить, я быстренько переключаюсь на язык преподавателя и просто несу много слов, которые

2

связаны с его предметом, его родные слова. Главное не запутаться! <span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

Следующее правило, которое я стараюсь соблюдать всегда – это

 2) Избегаем ресткостей и категоричностей.  

Часто у меня спрашивают, нужно ли исправлять человека — мой ответ не нужно, потому что это порождает внутри его обиду на вас. Не важно на что, на то, что он оказался в неловком положении, на то что вы не только заметили, но и показали ему это. Когда же человек обижен, он уже не ищет способы как договориться, а ищет способ  как Вам отомстить за свою обиду. Какой самый лучший способ отомстить за свою обиду?  Да доказать что Вы и яйца единого не стоите, правильно? То есть абсолютно с Вами не согласиться и сделать наоборот. Эффективности не присутствует. Вы не договоритесь.

Наша задача не усилить ресткость, а сгладить ее.

А вот как выглядит это в быту: "Да что ты говорить, глупость какая то… !"

Ну и кто из присутствующих останется равнодушным, когда его назовут глупым?

Дальше:

 3) НЕ СПОРЬТЕ!

 Не лезьте в споры! Есть люди с которыми спорить бесполезно. Это такие люди, которые спорят из-за самого искусства спора. Они не собираются с вами договариваться, они не собираются прояснять для себя никаких моментов, они собираются доказать одну единственную вещь — что они лучше чем вы! И по этому, пока они это не докажут, они и не успокоятся. Не лезьте с ними в спор! Это не зачем!  Говорят, что в споре рождается  истина, так вот — в споре истина не рождается. На самом деле истина существует в не зависимости от того, что мы по этому поводу думаем. А в споре рождается только драка. Через некоторое время,  люди уже забывают искать истину и пытаются доказать, что другой более низкого интеллектуального уровня. Это становится единственной целью спора, в конце концов. По этому сюда начинают привлекаться события прошлого, разного рода доказательства, прямые оскорбления и ссора.

В место того, что бы спорить, лучше внимательно выслушайте человека. Позвольте ему спорить с самим собой, а для того, что бы он не остановился, и начал спорить с самим собой, мы используем технику или тактику под названием "НАИВНЫЙ ВОПРОС"

 В классическом варианте она выглядит так: какое бы обвинение вам не выдвигали б, на все обвинения, вы отвечаете одно единственное (пример:) человек на вас кричит. Что бы он при этом не кричал, вы ему говорите: "да, хорошо, но почему ты так считаешь?",  "угу, может быть, но почему ты так считаешь?",  "ух ты как интересно, а почему так?", "ну, а дальше что?", “Хорошо, но почему ты кричишь?”

Люди на эту удочку ловятся сразу! После такого вопроса, он уже не обвиняет Вас, а начинает оправдывать свое поведение. Попробуйте, это очень интересно наблюдать<span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

В результате этого, Вы выигрываете немного спокойной жизни. Они больше вас не трогают. Главное здесь, самом у не ввязаться в «драку». Проиграете!

А теперь мини тренинг: представьте себе машину и расскажите о том, что Вы представили себе. Какая она?

Так вот, я хочу продолжить: представьте себе машину, белого цвета, работает тихо,  вмещает <st1:metricconverter productid=«5 кг» w:st=«on»>5 кг</st1:metricconverter> белья, компактная …и тд.

3

Теперь мы дошли с Вами к следующему правилу эффективного общения:

4) Полнота информации.

И, если наша информация не полная или не достаточно полная, то наш собеседник заполняет эти «пропущенные» места своей фантазией, своими накоплениями. И эта фантазия может ну очень сильно отличаться от того, что мы имеем на самом деле в введу. Информация должна быть достаточно полной! Что бы человеку хватило ее для того, что бы он подумал ту суть, которую Вы хотите ему донести.

В воображении пустых мест не бывает.

А теперь анекдот, демонстрирующий следующее наше правило.  «Петька, а что такое логика? Спрашивает командир Чапай. Продолжение спросить у меня <span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

5) Логичность изложения.

Если Вы видели как выступает на публику любимец Киевлян – Черновецкий, вы наверное смеялись.  Так вот, в его разговоре логика изложения полностью отсутствует. Это трансовая техника, о ней на следующем семинаре расскажу. Старайтесь излогать свою информацию логично взаимосвязанным текстом. Потому, что у человека пропадает интерес Вас слушать, он Вас не понимает и не знает, что Вы с него хотите. Эффективности от такого разговора мало будет.  

6) Не давайте прямых советов.

А почему не стоит давать прямых советов, как вы считаете?

Расскажу Вам историю:

Когда я был маленьким, со мной случилось одно приключение. Одним вечером, мне папа дал по попе, за вредное поведение. Я побежал к маме, что бы она меня защитила и приголубила. Она мне сказала «Да ничего страшного! Плюнь и разотри!» И что вы думаете я сделал, я пошел к папе и плюнул в него. Правда растереть уже не успел <span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

Так вот, не стоит давать человеку прямых советов, так как он может не правильно их воспринять или же у него они не «проконают». А кто будет виноват в этом? Да тот, кто давал совет. А если все же ваш совет и помог человеку, то внутренне он будет думать, что бы оказались умнее его, он дурак – сам не додумался до этого. И теперь он будет искать где же поскользнетесь именно Вы, дабы доказать себе и вам, что вы не лучше и вам повезло.

А если Вы действительно хотите помочь своему знакомому, то лучше всего — это рассказывать истории. «У меня есть одна знакомая, у нее была точно такая же ситуация, так она сделала так то и так и получилось у нее вот что, а ты делай как знаешь» (пример)

   Но к истории есть и свои требования:

А) главный герой истории должен быть похож на тог кому мы рассказываем эту историю: возраст, пол, профессия.

Б) в историях не даются указания на конкретную личность.

(История об английской королеве и о том сколько же вы споите ?)

  В виде историй можно использовать анегдоты: «идет Вася по улице, а сзади ему говорит его знакомый Петься "эй Васька, там компьютер понесли" — а мне какое дело? "так к тебе же домой"  — ну а тебе какое дело ?  <span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

7) Во время общения с человеком необходимо приподнимать его значимость

8)Самый важный закон, который соблюдать труднее всего:  ВЫСЛУШАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО ЧЕЛОВЕКА.

Для того, что бы узнать, что за человек перед нами, с какой проблемой пожаловал к нам и т п, необходимо забросить затравку (вопрос),  и потом сесть по удобнее и  выслушать человека.

  Выгоды этого закона колосальна: когда мы его слушаем, человек нам расскажет на много больше чем мы у него под пытками будем вытягивать. Мы хорошо узнаем его язык, проблемку, у нас будет время обдумать его ситуацию.

 Когда мы внимательно выслушиваем человека, то у него внутри такое впечатление о нас, что его жизненная  ситуация нам очень важна, и что вы оцениваете его всю глубину мыслей.    Это автоматически поднимает его самооценку. Он начнет Вас ценить не только из-за того что вы его слушаете, но и то, что вы умный и проницательный человек, который можем  выслушать и понять весь смысл наших глубоких мыслей. (нашей ситуации)

 Если вы пытаетесь поднять свою самооценку за счет собеседника — помните — вы проиграете!

Законы общения очень просты:

— с человеком необходимо говорить на его языке.

— избегать ресткостей и категоричностей

— не вдаваться в споры

— стараться что бы ваша информация была полной, но не излишне полной, лишние детали напрягают. Достаточно полной и логически взаимосвязаной

— стоит избегать прямых советов, но рассказывать больше историй.

— и внимательно выслушивать человека. Не перебивая его на середине фразы, давая ему возможность договорить.

Помнить о том, что нужно слегка приподнимать его самооценку в беседе с Вами.

И Вы добьетесь того, что этот человек будет расположен к Вам. Этому человеку будет хотеться видеть вас еще раз и еще раз, Вы же приятный и хороший собеседник, умный тонкий и понимающий.

Ваши советы в виде истории приобретут высокую ценность, а Ваши  просьбы будут  стараться исполнить, потому что, ну нельзя же отказать такому  ценному, хорошему и понимающему человеку. Его просьбу хочется исполнить.

ОДНАКО, ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ. Это те законы, которые мы можем выполнять в быту.

Но есть еще законы, которые воспринимаются нами на другом уровне, на уровне подсознания.

 Здесь необходимо узнать, а что же такое сознание, а что — бессознательная часть. Если сравнивать, то сознание делает очень многое, оно движет нас по жизни, мы контролируем свои действия, мы логически оцениваем, однако у кого из Вас не бывало: «я понимаю что Вася лучше! Он правильнее, честнее и красивее, но нравится мне Коля, и ничего сделать перед этим не могу. Сознание проигрывает бессознательному. Для большей эффективности, мы должны пользоваться методами не только для настройки на сознание, но так же для подстройки на бессознательное собеседника.  Для того что бы пробудить максимальную сферу доверия.

  Наверняка в этом мире, есть тот человек, которому мы доверяем!? Мы можем иногда с ним поссориться — но обязательно его простим. Мы знаем все его секреты, как он знает и о наших. Мы делимся друг с другом своими идеями и помогаем в их реализации. Скажите, кто этот человек? Только мы сами, и никто другой. Так вот, этому человеку мы доверяем больше всего на свете. Если бы и хотели иметь какое то дело, то только с самим собой. Жаль, что нас не тиражируют<span style=«font-size:14.0pt;font-family:Wingdings;mso-ascii-font-family:»Times New Roman";mso-hansi-font-family:«Times New Roman»;mso-char-type:symbol;mso-symbol-font-family:Wingdings">J

Так вот, мы подсознательно больше доверяем тому, кто сильнее всего напоминает нас самих, кто больше всего похож на нас. Чем больше схожести — тем больше уровень доверяем.

  А по каким критериям люди могут быть похожи друг на друга?

А вот позу… так вот, первое самое простой тип образования похожестей: скопировать его позу. В психологии это называется — «подстройка».

1) Подстройка под позу

  Главная роль в подстройте определяет, положение головы, плечей и способ посадке на стуле(размещение центра тяжести). И сейчас произведем небольшую тренировку: (по 3 человека разбились: ведущий, ведомый и человек под которого подстраиваются)

 Так вот, после того, как человек почувствовал подстройку, он стремиться следовать за тем, кто подстраивался под него(за активным).  

 Что бы там не писали в книгах о скрещеных ногах и руках — они не имеют значения.

Подстройки работают в независимости от цвета, религии и мнения.

При небольшой тренировке, человек учится подстраиваться автоматически.

Тренировка  «зеркало 1». Смысл подстройки заключается в том, что бы войти человеку в доверие, что бы стать похожим на него. Во время подстройки, Вы и ваш собеседник начинает чувствовать ваше внутреннее состояние. С помощью подстройки можно определись врет ли человек. Если он разрывает Вашу подстройку – он врет, или не хочет отвечать на этот вопрос, другими словами у него протест.

Следующий вид похожести (подстройки):

2) Подстройка под ритм собеседника:

 а) под дыхание (под говорящего, трудно сделать подстройку)

Упражнение: идешь за человеком, представляешь перед собой натянутую веревку и делаешь вид, бут то ты спотыкаешься об нее… Если все сделал правильно, то человек, под которого ты подстраивался должен тоже споткнуться.

Под дыхание можно подстроиться видя по его грудной клетке скорость его дыхания.

 Б) подстройка под сердцебиение.

     — норма у человека 60-80 ударов в минуту.

     — у спортсмена во время отдыха 50-55 (у спящего так же)

     — 40 и ниже — человек теряет сознание

     — 110 легкое возбуждение, дискотечная обстановка

     — взволнованое состояние — 150 ударов

     — 180стрес, испуг, большая радость

     — 220 ударов стрес-шок.

Когда выступаешь на публику, необходимо делать ритм с 60ти до 90, потом вернуться на 60т и уже до 100 поднять, снова 60т и -110 и тд. (Ёлочка)  

Все ораторское искусство построено на ритмологии. Шаманы, для того, что бы вывести человека с комы использовали ритмологию (удары бубна).

3) Подстройка под выражение лица (самая эффективная).

Зеркало 2:

а) расслабляем свое лицо. После того как расслабили свое лицо — смотрим на собеседника с легким удивлением, будто смотрим в зеркало и видим свое отражение.

б) расслабляем лицо, смотрим на собеседника и представляем, что возле него висит маска, которая полностью копирует его выражение лица, и мы берем ее и надеваем на себя .

У детей это умение изначально только и работает. Вот по этой причине они всем и нравятся.

Люди часто копируют те выражения которые их окружают. Другими словами, в комнате должны висеть те плакаты — которые будут для тебя мотивацией и подражанием для дальнейшего продвижения. При подстройке — ты ощущаешь все эмоции человека, под которого ты косишь.

 История про маленькую девочку- негртянку… Как она поменяла свой цвет кожи.

Так же подстройку можно делать и под хозяина собаки, что бы наладить контакт с самой собакой, так как собаки и копируют лицо хозяина.

упражнения:

1) ЗЕРКАЛО ОДИН:

5 минут  перед зеркалом. На стульчике сделать любую позу и потом взглянуть на себя в зеркало, что бы запомнить ощущения при этой позиции, поменяли позицию и так 5ть мин.

2) ЗЕРКАЛО ДВА:

садимся перед зеркалом, думаем о чем то приятном и потом смотрим на свое отражение в зеркале (прочувствовать общее впечатление). Отводим глаза — перенастраиваемся и сново оцениваем выражение в зеркале. По завершению сделать гимнастику лица (покомкать лицо)

3) ЗЕРКАЛО ТРИ:

программирует наше бессознательное,  на изменение физических параметров:

Смотрим на свое отражение в зеркале. Смотреть так, будто это наше выражение смотрит на нас и при этом наше отражение видит нас такими какими мы и хотим быть (похудевшими, красивее и тд)