Вы искали:

как самому себе погадать а чем нибудь

... поддерживает и выручает в реальной жизни больше, чем гражданский муж. Чем сон закончился не могу никак вспомнить, помню лишь только, как думала, что оделась слишком легко и надо было с собой взять теплую куртку. И опять сама себя успокаивала-“ладно, что нибудь из одежды там куплю, не беда
... . Вот такой винегрет из всего. Надо как то разгребать завал а с чего не понятно.
... надоело.Как поступить в такой ситуации? Постаьте себя на мое место и дайте умный ответ.
Вопрос задан анонимно
23.10.10
... осени хватило надолго. А вообще когда-нибудь?
Вопрос задан анонимно
10.12.10
Жена никогда не заводит со мной разговор. Никогда ничего не просит. Никогда не советуется. Мне кажется, что если пропаду без вести, то и не заметит. Живем с её родителями. Я для неё самый далекий и чужой человек на земле, мнение незнакомцев с улицы для неё будет намного более важнее моего. Если и общаемся с ней, то она может только отвечать на прямые вопросы ответами да/нет. (Например если иду в магазин, на вопрос «взять тебе что-нибудь?» она не ответит, нужно спрашивать детально — «шоколадку взять? мороженку взять? и т.п.») Если у неё закончатся деньги на сотовом телефоне, она не за что не попросит меня пополнить ей баланс, зная, что у меня специально для таких целей есть деньги в электронном кошельке, а будет звонить с телефонов родителей, потом возьмет деньги опять же только у ...
... и постепенно с мужем тоже наладим все… ну как то так.
... . Да и люди видимо чувствуют, что больше чем я сама понимаю подсказать мне не могут.
Знаю, многим женщинам приходится хуже чем мне. И все же я обращаюсь к специалистам, потому что не в состоянии сама преодолеть этот жизненный этап. Это ощущение всепоглощающего одиночества преследовало меня еще в раннем детстве, и совсем небезосновательно на тот период. Но тем более странно, что оно поедает меня сейчас с удвоенной силой, сейчас, когда у меня муж и ребенок. Брак был необдуман до конца. Когда я выходила замуж за человека, который был симпатичен мне (не более), который был умен и был значительно старше, я объясняла себе этот поступок так: что хуже чем прежде уже не будет, что общение с интеллектуалом меня разовьет как личность, что грядущие трудности (неминуемо возникающие в ситуации ранних браков, мне было 21) сделают меня сильнее. И главная причина — на тот момент я уже ...
... любить себя в любой ситуации? Я уже не первый год ...
Вопрос задан анонимно
29.06.12
... все на другую жизнь, ведь неизвестно как все сложиться там… Как разобраться в себе и определиться???
Вопрос задан анонимно
05.07.12
Здравствуйте! Мне 19 лет. Отдыхала на море (по путевке из института) и попала в странную ситауцию. Один парень, с которым мы уже были раньше знакомы, стал ухаживать за мной, т.е. звал в клубы, на пляж, не давал мне скучать и оставаться в номере одной. Друзья его даже, когда фотки смотрела на его фотоаппарате, вслух сказали «На всех снимках почти Люда. Запал он, что ли, на нее». Слышала я и его фразу про меня:«Вообще девка клевая!». Раньше мне этот парень не особо нравился, т.е. была равнодушной к нему, а тут не знаю, запуталась: я увидела его с другой стороны — заботливого, понимающего, доброго. Но вот что меня останавливало: с первых же дней приезда на море он стал спать с одной девкой, с которой познакомился там же (она одевалась и вела себя как легкодоступная), за мной Серега стал ...
... и Я ХОЧУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО! подскажите, пожалуйста, как мне вернуть самоуверенность и перестать стесняться???
Вопрос задан анонимно
08.04.13
Здравствуйте, уважаемые экстрасенсы. Меня зовут Антон, мне 24 года, дата моего рождения — 17.01.89 г., родился в Казахстане, в Восточно-Казахстанской области, в Бородулихинском районе, в поселке Жезкент. Хотел бы проверить себя на негатив и узнать есть ли что то негативное и на моей семье и на моих родственниках. У самого жизнь не задалась с самого детства, так как избивали на улице, в школе получил невроз с которым теперь и пытаюсь жить… Говорю, что по жизни откровенно не везет ни с чем… Ни с работой, ни с учебой…  Где бы я не находился со мной постоянно что то случается… То просто схожу в магазин меня изобьют на улице неизвестные люди, то не могу просто ходить нормально по улицам потому что люди на меня как то странно реагируют… О личной жизни даже разговора нет… После слова «Привет» ...
Уважаемые психологи мне нужен ваш совет, как поступить в следующей ситуации: начну свой рассказ с того, что друзей у меня не много, если уж быть точным то только четырёх человек я могу назвать своими друзьями, с 5 до 9 класса у меня вообще не было друзей и знаете я не очень то в них и нуждался, но вот в 10 классе я подружился с одним пареньком, я мог всегда прийти на выручку помочь с чем-нибудь, он тоже мог прийти на выручку и поддержать в трудную минуту, и время могли здорово провести, впервые за долгое время я начал чувствовать другого человека как самого себя (хотелось бы отметить, что мой друг замкнутый в себе человек его трудно расшевелить на что-то и особо говорить не любит, в отличие от меня, люблю поговорить по поводу и без, это для справки может поможет), и вот он короче стал ...
Здравствуйте меня зовут Евгений.мне 15 лет и у меня очень сложная жизненная ситуация.Расскажу вам с самого начала свою историю.Вообщем, я родился в неблагополучный семье и жил с мамой и бабушкой, а папа скрылся когда узнал, что моя мама беременна.Мама у меня инвалид 2 группы, но она дееспособный человек кратко могу сказать, что она живет как обычный нормальный человек только у неё проблема с психикой и из за этого дали инвалидность по какому ту заболеванию.Дело такое, был еще и прадедушка он ветеран войны и ему дали за это квартиру.квартира перешла моей бабушке, а у моей бабушке есть 2 дочки то есть 1 дочка моя мама а вторая сестра моей мамы.Вообще сестра моей мама так сказать ушлый и плохой родственник, она еще с самого начала пыталась отобрать у моей бабушки квартиру которую подарили ...
Здравствуйте меня зовут Евгений.мне 15 лет и у меня очень сложная жизненная ситуация.Расскажу вам с самого начала свою историю.Вообщем, я родился в неблагополучный семье и жил с мамой и бабушкой, а папа скрылся когда узнал, что моя мама беременна.Мама у меня инвалид 2 группы, но она дееспособный человек кратко могу сказать, что она живет как обычный нормальный человек только у неё проблема с психикой и из за этого дали инвалидность по какому ту заболеванию.Дело такое, был еще и прадедушка он ветеран войны и ему дали за это квартиру.квартира перешла моей бабушке, а у моей бабушке есть 2 дочки то есть 1 дочка моя мама а вторая сестра моей мамы.Вообще сестра моей мама так сказать ушлый и плохой родственник, она еще с самого начала пыталась отобрать у моей бабушки квартиру которую подарили ...
как деятельности так и географически куда рвану (если вапще уже когда-нибудь рвану :). Видимо придется вкладываться в любом случае, увы я сейчас на родине то в долгах. Текущее место работы в принципе перспективно (через какое-то время возможен рост) но все равно я хочу однажды вырваться на встречу новым горизонтам! чем скорее тем лучше. Но логически для этого мне надо раздать долги на текущем месте проживания и создать условия для матери (элементарно привести дом в порядок). по факту работаю с хорошим образованием и опытом работы, приличным знанием иностранного языка простым продавцом. Да это кормит. Сбивают еще с толку тишина по специальности звали в авиакомпанию (грузоперевозки, наземка). Могу спрыгнуть туда выгода отчасти — лишь в том что работа по профилю и опыту, возле дома зато рост ...
примерно два года назад я переехала в другой город, где оказалась совсем одна. решила в интернете познакомиться с кем-нибудь. выбрала несколько парней, но переписка не клеилась. только с одним у нас нормально завязался разговор. парень был уважительный, казался спокойным и вежливым, ко всему прочему он фантастически красив. только дальше переписки дело не шло. человек ясно давал понять, что не заинтересован в этом. что ему романтика никакая со мной не нужна. хотя иногда бывало и иначе. и так мы общались более полугода. после того как все начало заходить в тупик и мы часто конфиликтовали на почве того, что нем хочется перенести в реальность все, а ему все равно, я решила с ним переспать. он согласился хотя так нехотя. в общем для меня это была огромная травма скорее, чем удовольствие. ...
... одно, как, впрочем, и жизнь, и ни у кого нет права ...
Что означает мой сон. Женщина готовит ко взрыву около 8 снарядов далеко за домами. Я тем временем, готовлю людей. Обучаю, как вести себя, чтобы взрывная волна не покалечила. Потом вижу, как после взрыва эта самая волна проходил по дому. Его как будто перебирают по камушку и он снова встает на место. Как ни в чем не бывало. А после этого женщина говорит, что там еще 8 снарядов осталось. И их надо подорвать…Накануне, за 2 дня снилась лодка. Прохладная погода. Мы вдвоем я и мой сожитель. Садимся. Плывем, она очень быстро набрала воды до половины. Переворачивается и идет ко дну. Он пытается ее спасти, но поздно. Она на дне. И я говорю ему:«Брось! Это должно было случиться!» Мы оба остаемся на поверхности. В жизни я боюсь воды. А тут так уверенна. На следующий день сниться корабль. Холодное ...
Здравствуйте. Должно быть, здесь будет очень много написано, но я все равно попытаюсь расписать все подробнее, чтобы вы вошли в мое положение. Также, постараюсь не оставлять без внимания и прошлое. Итак, начнем с того, что я и не большая, но и не маленькая. Возраст идет больше и больше, но я ничего не чувствую, никакой разницы. Будто время идет, а мои биологические часы застыли на месте. Но вся суть моих проблем не в этом. А теперь, небольшая биография. Я родилась в полноценной семье, но благополучие отступало день за днем. Отец запил. Просто стал пить. Мама тянула нас с старшим братом, который отказывался от еды, чтобы досталось мне. Когда мне исполнилось 2 года, мама познакомилась с другим мужчиной, в итоге мы стали жить с ним. Отец остался на прежнем месте. Когда старший брат зашел ...
... ».А порой осознаю что я нормальный человек, но как только случится что-то не так или я сделаю ошибку опять работа над собой.Я потерялась в себе.Знаю что где-то там за горами прекрасное будующее, и есть к чему стремиться, а иногда всё пропадает и стремление и смысл ради чего это всё.Пропадаю как личность в последнее время, незнаю в свободное время чем себя занять,«может быть я должна быть тут-дома, или где-нибудь там-среди веселой компании»Иногда задумаюсь обо всём могу плакать ночи напролет просто от пустоты в душе.Хочется и влюбиться, и чтобы меня любили. Но все парни которые со мной знакомятся кажутся мне скучными и не интересными, и у меня с самого начала разговора нет желания общаться ...
... нибудь или я (по очень большой надобности) все же попрошу его, я чувствую себя не в своей тарелке. А еще он шутит «что я его использую, как привези подай», сам того не понимая, что я несознательно воспринимаю это как правду и воспринимаю это как будто я достала со своими просьбами. На день рождение он мне подарил только цветы, приятно, но хотелось и подарка и я опять стесняюсь сказать об этом и ему видимо все кажется нормальным, а во мне это копиться. Вот и сегодня утром, так получилось… мы не живем с ним, но он приезжает ко мне иногда, вчера он приехал с пакетом продуктов (хоть это бывает не часто и я об этом не говорю), а утром ведите ли у него чистых носок не оказалось, я ему сказала, что нужно было вчера купить, а он мне ответил, что он мне вчера колбасу купил (не знаю зачем он мне это сказал, для меня это как будто из-за колбасы он себе в чем-то отказал, хотя он вполне обеспеченный человек)… и все для меня это был как укор с этого вышла большая ссора. Он накричал на меня и сказал, что у меня проблема… и что я все воспринимаю и надумываю самаКак мне избавится от этого чувства и в чем может быть проблема, такого сложившегося ...
воплотить в себе, решили реализовать во мне. Они учили меня, что я должна быть доброй, отзывчивой, культурной, общительной, и всегда помогать окружающим. Я и до сих пор придерживаюсь этих правил, но… вторая половина меня ведет себя абсолютно иным образом, как один из видов подростков, что и не исключение в мои 15 лет, только она замкнутая в себе, не общительная и все свое время предпочитает проводить в интернете, в запертой комнате на едине с собой, в то время как первая желает взять в руки книгу и прочесть. В кругу людей я такая какой меня хотели видеть, и зачастую злоупотребляют моей добротой, а я отдаю все, деньги, еду, ибо помощи людям и учили меня, но я делаю это не осознанно, я не хочу, но это происходит автоматом. Очень часто я веду себя сумасбродно: в школе одна — дома другая, я ...
хорошо. И деньги, и кров, и мать с сестрой (вся моя семья, отец ушел когда мне было 7 лет). Мне 30 и я не могу найти покоя в жизни. Нахожу на время какое то хобби, потом забываю его и снова грусть. Причем мне не понятно с чего. Пробовал все и алкоголь и прочее, но ни к чему не привязался, а настроение как было так и осталось на нуле. Часто думаю ни о чем. Пытаюсь себя занять, но все одно. Может вы мне поможете? Подобное стало происходить с самого детства, я часто искал уединения и все ходил думал думал. Правда спроси меня о чем, я не отвечу. Как с этим бороться? Я и спортом вроде занимался упорно, по крайней мере пытался и бегал и занимался опасным спортом. А внутри покоя у меня нет. Как бы я не старался. Помогите. Да и еще одно, ориентация. Вроде люблю девушек а иногда тянет не на то. ...
девушку и даже не в плане секса, а в плане отношений с искренними чувствами в первую очередь и почему так тянет? наверно потому, что у меня с этим все ни как не складывается. Я пытался понять, почему у меня ни чего не выходит и пока что нашел лишь несколько причин. Я застенчивый, низкого роста и в добавок ко всему, выгляжу на много моложе своих лет. По этому я не привлекаю девушек. Основная причина — это то, что я выгляжу младше своих лет. По этому, я так считаю, у меня ни чего не выходит. Честно сказать, надоело быть одному, при чем мои лучшие друзья уже успели найти себе пару и встречаются уже довольно долго, что еще больше подливает масла в огонь. А найти девушку у меня основная задача, просто усидеть на месте не могу, но не выходит. Ну не нравлюсь я ни кому! Что мне делать? Хотелось бы ...
ясное дело, что сдутенческая жизнь намного самостоятельней чем школьная. С этого и началась моя проблема. Дело в том, что я просто напросто избегаю людей. Я не могу заставить себя зайти в магазин и что-то купить. Так как придется объяснять продавцу что именно мне нужно. Поэтому я всегда ищу большие маркеты чтобы самой все взять. Недавно мы с друзьями дали заявку на волонтерство в летние игры. Чтобы не скучать летом. И представьте на собеседование позвали только меня. Вот сейчас время, когда я должна была быть там. Я не пошла. Я боюсь, чего сама не знаю. Мне придется там общаться с незнакомыми людьми. А я просто боюсь. Они мне звонят, а я даже трубку не беру. Боюсь… Из-за того, что на экзаменах я набрала балл выше остальных, меня вызвали стать старостой(у нас в университете большие ...
... как и он в меня, приехав домой, я уже понимала, что не люблю мужа, через какое время муж узнал о моём вранье, что ездила к нему. Мы расстались.Но то ли привычка, то ли из-за ребенка муж возвращается ко мне. Мы ходили к психологу, рассказывали все, она пыталась мне объяснить, что 1 день побыть с человеком это не значит знать его, но я как в розовых очках никого не слушала и собирала справки о том, как уехать с ребенком в другую страну. С мужем расставались раза 3, но вновь сходились.Все это время я продолжала общение со своим «другом» в тихоря, что бы муж не знал. Было очень тяжело, я понимала, как больно делаю ему, себе, да и другу, обещая, что приеду( он был одинок, без девушки и детей ) В январе 2014 года мне делали операцию, и были осложнения большие, угрозы жизни я поняла, что хочу жить, и хочу жить с мужем. Слава Богу все прошла хорошо и через какое то время я была дома. Так как отношения с мужем у нас были — привет, как дела, и не больше ( мы уже как пол года жили в разных домах ), он очень удивился, когда я стала проявлять ласку и заботу. Сказала ему, что хочу быть вместе. Но так как он работал в другом городе, виделись мы редко ,1-2 раза в месяц, общаясь по скайпу и телефону очень часто ссорились ..." друг " приезжал ко мне раз в 2-3 месяца на пару дней… опять же, муж ничего об этом не знал… я понимала, что это все мерзко, что этот обман ни к чему хорошему не приведет, но почему то все так же продолжала врать.С мужем отношения не наладились, мы вновь расстались. Прошло пол года, Теперь уже я предлагаю сойтись вновь, он долго думает, порядка 3 месяцев, я уже и не рассчитываю на ответ — да, смирилась, начала строить жизнь без него, но он говорит да. И вот тут то я оказываюсь в ступоре. мы снимаем квартиру вместе, но он работает все так же в другом городе, «друг приезжает»… меня начинает все конкретно бесить, каждая наша встреча и я ловлю себя на мысли -хватит, стоп. я головой понимаю, что мне надо быть с мужем, у нас растет дочка, он хороший человек, не заслужил такого отношения, что у меня к нему теплые чувства. Говорю все это «другу » и мы перестаём общаться. Я пытаюсь с головой уйти в ребенка и в мужа, который раз -два в месяц приезжал на выходные, но ничего не выходит. у меня к нему остались теплые чувства, но не осталось любви как к мужчине, страсти, секса с ним я не хочу… Он же напротив, сейчас стал как помешан на нем. Измена была как с моей стороны с " другом ", так и с его стороны, в другом городе, где он работал… Сейчас мы как бы вместе, но ни дня не проходит, что бы мы не поссорились, любой пустяк, слово, поступок и мы не разговариваем.Так длиться уже 3 года. Мы и рады не мучить друг друга и расстаться, но не выходит… что то тянет, или привычка или жалко тех 5 лет, что вместе. Самое непонятное это то, что я хочу быть с ним, он хороший человек, отец хороший, да и секс у нас с ним может быть, но постоянно живу в состоянии взрыва, меня бесит, что я тут, он там, что я дома с ребенком, а он может и в клуб и погулять, бесит, что приезжает редко, вообщем бесит все, говорит не так, делает не так. Приезжает домой, и я ловлю себя на мысли, что вижу в нем маньяка, что ему только секс нужен, а мне важно что бы дома был уют, тепло и кушать было приготовлено. Мы говорили об этом, он все правильно говорит, что пускай все это будет, но когда ребенок уснет можно и в 2 побыть. На словах все логично и понятно, но в реальности, когда с утра до вечера на ногах, приезжает он, делает что -нибудь не так ( последний конфликт был заключён в том, что в 9 вечера кашу ребенку делала и рассыпала крупу, включила пылесос, он оказался забит и попросила мужа вытряхнуть, на что он сказал — нашла когда делать уборку, до завтра что ли не подождать, и тд. Хотя сам, говорил мне не раз, что он там в командировке ничего не делает в квартире, которую им снимает начальство, что бы я его заставляла заниматься домашними делами )и, я просто от бессилия ложусь в кровать и засыпаю… Подскажите как быть и что мне делать
В свои 33 года я все еще живу с матерью, она меня всячески контролирует, своими манипуляциями выпрашивает большую часть моей зарплаты, изолировала меня от всех подруг и молодых людей. Раньше подслушивала, выхватывала трубку и говорила, чтоб от меня отстали, а сейчас у всех уже семьи, а я превращаюсь рядом с ней в депрессивную пенсионерку, которой самой не хочется никуда выходить и «менять жизнь». Недавно появился молодой человек, встречаемся с ним тайно, урывками. Он к сорока годам непризнанный гений, вечный аспирант, не имеет постоянной работы, живет с родителями на их пенсию, рассказывает фантазии про свои боевые подвиги… порой уходит в запои… и т д и т п. В общем, у нас с ним много общего – отличники, так и не нашедшие себя в жизни. Конечно, у меня к нему симпатия, привязанность, но я ...
Вопрос задан анонимно
16.02.15
Добрый день! Мне 25 лет. Я переехала в Питер из небольшого городка. Сейчас я абсолютно одинока. И в плане отношений с мужчинами, и в плане дружбы… вообще. В этом городе у меня нет почти никого. Живу уже 2 года. И начала переживать. Так ли я поступила, что я имею к 25 годам. И меня гложут уничижительные мысли. Буквально, что я тупица, неудачница, что у меня никогда не будет взаимной любви и прочее. Я занимаюсь самоедством. Я сама это понимаю. Но прекратить не могу. Вместе с этим рушится мой настрой, появляется апатия и неуверенность в себе и своих силах. Что стало этому причиной? Я анализировала и понять не так и сложно. Я родом из небольшого городка. Работала там в школе. И в это время повстречала парня, который был на два года моложе меня. Внешне он меня не привлек. Но я решила позволить ...
... себе не могу, надо выговориться.Я влюбился в девушку с другого конца планеты(Она Канадка.Надеюсь ни кто не обзовет пиндоской, так как сейчас не простые отношениями между Россией и Новым светом)переживаю ночами не сплю, думаю о ней 365 дней в году, Я люблю ее уже 4 года.Не завожу отношения с обычными девушками (4года!), все мысли только о ней.Это самая настоящая, искренняя любовь.Все так серьезно, что если бы например стоял вопрос отдать ей сердце на пересадку, я не раздумывая отдал бы ей, а сам умер ради нее! Скоро я поеду к ней, и буду очень умно действовать, по заранее написанному мною плану который практически доведен уже до совершенства, чтобы она обратила на меня внимание. Мне 28 лет, а ей 32.Не замужем, парня нет, ее зовут Джуэл.Я не могу без нее жить!!! Она актриса, Джуэл Стэйт.И я не в коем случае не смешиваю ее киношный образ с реальным, я фильмы то ее почти не смотрю, смотрю в основном только все ее видео из реальной жизни, домашние и выездные. Даже в реале не так сильно был влюблен в обычных девушек, как в нее. Я хочу к ней! Ее взгляд мне родной, ее улыбка мне родная, ее голос и интонация мои родные и самые любимые, я думал о ней даже в 00:00,31 декабря, я думаю о ней везде где бы и когда бы не находился, весь на нервах из за мысли что возможно могу ее никогда не увидеть, или не смогу добиться ее, но сильно верю что мы увидимся и все у нас с ней будет хорошо. Я конвертировал все ее интервью, разговоры в mp3 формат и закачал на телефон, слушаю весь день и ночью пока не засну, у меня такая работа что приходится время от времени выбираться на улицу, и вы знаете я даже не мерзну когда слушаю ее голос, душу греет, она и чувства к ней. она дает мне невероятную внутреннюю силу, заряжает меня.Ради нее я выучил английский в совершенстве, кардинально изменил менталитет, произошла перепрошивка мозга, я стал как они… я такой же, как будто и не было этих 28 лет в России.У меня уже крупные накопления чтоб поехать в США, по плану я там останусь, и собираюсь поступить по специальной программе в университет актерского мастерства в Лос-Анджелесе, и это не мое вообще, не ради денег и славы, а чтоб не отличаться от любимой. Мне не нужно от нее ничего, ни денег ни славы. Я просто хочу быть рядом с ней, мне нужна она! При посещении ее мероприятий я буду не навязчив. На глаза ей буду часто попадаться, но не показывать как без ума от нее.Я знаю подход к Джуэл.очень хорошо изучил ее.Уезжаю уже в этом году.Даже если это затянется на лет 10-20, мне все равно, я одновременно с этими пересечениями с ней, буду строить свою карьеру актера у них, в Голливуде. Моя Джуэл дает мне сильнейший стимул и внутренние силы к решительности, я уверен что поднимусь на одну социальную ступень, к ней. И когда мы будем мало отличаться, я уже начну потихоньку ухаживать за ней. Я посмотрел сотни видео с ней, интервью, пресс-конференции, за 4 года я поднял с интернета все что только возможно, все что хоть как то связано с ее именем, ее соцсети, блоги, посты, обращения и т.д. все это я впитал в себя с великой радостью, я знаю ее характер, она очень добрая и отзывчивая, и менталитет у нее сильно мне подходит, я хочу жениться на англоязычной а именно на ней! я такой же как она, она трудолюбива, не сидит без дела, невероятно умна, воспитана, она очень скромная вы бы знали… я думаю вот эта ее скромность мне и поможет с ней встретиться поговорить. Она не зазвездилась хотя с детства общается с не простыми людьми. Я ее очень сильно люблю!!! И это не похоть какая то, а именно любовь, самая настоящая!!! Она давно одна, да и ни с кем не была счастлива. мне кажется она меня приворожила, конечно не меня именно хотела, она же меня не знает, а приворожить того кто ей судьбой предназначен, и приворот подействовал на меня из всего населения земли. Я пребываю в постоянной эйфории от нее. Это состояние не проходит. Даже сейчас эйфория. Аж все тело дрожит бывает, трясет аж всего.Она насыщает мою кровь эндорфинами каждую минуту, у меня из-за нее даже состав крови изменился, характер, жизнь изменилась тотально. Иногда стараюсь отвлечь мысли но не получается. Я думаю о ней весь день, весь вечер, ночью пока не усну, Джуэл мне снится почти каждую ночь. Из-за постоянной эйфории сердце как то шумит не хорошо, как будто посадил его от переизбытка эмоций, вредн о для здоровья. Не из-за любимой, а вообще из-за ситуации, может в предвкушении встречи может от волнения, сам не пойму. Так все перемешалось у меня в голове, что я уже ничего не понимаю Я хочу к ней! Я хочу поехать в США, найти ее и хотя бы в живую увидеть, мне так хочется этого, вы бы знали, я уже места себе не нахожу, в эйфории! вот она на видео с ю туба 1) youtu.be/iKre4ipHoIk 2) youtu.be/gyAShKLW4lw Все что я рассказал чистая правда, клянусь я ничего не придумал.Тоскую по ней очень сильно((Я хочу выговориться, пишите! Вот одно из наглядных доказательств того что она простая девушка www.youtube.com/watch?v=9XSyS1-nwkwвстретиться с ней не трудно, я знаю все места где она бывает, на американских конвеншн сайтах вывешивают программки с предстоящими мероприятиями.Я готовился к этому 4 года, себя в порядок приводил, язык учил каждый день без выходных, заработал 1900 тыс этого конечно же хватит хоть 3 месяца там жить и не работать, но я выйду на работу с первого дня, так как по рабочей визе.Подскажите как вести себя с ней на первой встрече? я сильно переживаю, что сознание потеряю или скажу какую нибудь фигню(((не хочу испортить о себе первое впечатление.Это не значит что я прям сразу начну ухаживать за ней, проявлять намерения, нет я знаю что это не возможно сразу, на это могут уйти годы.хочу познакомиться со всеми ее друзьями, построить карьеру, войти в их круг. Джуэл меня и так уже будет хорошо знать к тому моменту, заметит что я часто буду появляться на ее мероприятиях, буду прикидываться кем угодно, только не фанатом, хоть репортером, мне все равно.Я боюсь только одного, что может пойти какое то отклонение от моих планов. Мне только в первый день, когда я впервые в жизни увидел Джуэл по телевизору показалось что это не реально, слава Богу я сразу отбросил эти деструктивные мысли, так как влюбился в нее сразу же как увидел… у меня как будто гореть начало что то в груди, я такого ни когда не испытывал, когда я ее увидел повеяло чем то своим, чем то таким привычным, как будто знакомы были в прошлой жизни, все на столько серьезно, что вопрос реально или не реально даже не стоял на следующий день.Это не объяснить, как будто увидел родного человека. У меня 2 папки с файлами по 400 листов, и в первой я подробно расписал ветку планов и действий с Джуэл, как себя вести, как заговорить в первый раз, как понравиться, как очень часто попадаться на глаза, как не повторять ошибок ее бывших и т, д.все доведено до совершенства.Я физико-технический закончил, ядерную энергетику изучил до совершенства, а тут встала задача изучить всего лишь человека, на эти годы Джуэл стала моей наукой, и я считаю что надо больше переживать из за второй папки, которую я заполнил планированием действий для построения карьеры там, как начать жить в США, как и куда пойти учиться на актера, как все совмещать и т.д.именно во второй папке может пойти что то не так.У меня нет там связей, даже дома, с аэропорта сразу на съемную (хорошо по скайпу друзей там приобрел, они за меня снимут апартмент и встретят в аэропорту)проблема в том как начать с нуля и дойти до круга общения Джуэл, попасть в ту среду, в то общество в котором живет любимая. Я хочу понять как действовать если что то не смогу сделать, например построить карьеру актера, я вообще далек от этого дела, да и петь не умею, ни певец ни актер из меня, но вся надежда на эндорфины, что они включатся в нужный момент, например на кастинге, мысли о Джуэл сильно вдохновляют на свершения. Я писал ей в твиттер, но она могла не заметить, все писали и мое затерялось.не стал надоедать, уж лучше реальная встреча, не хочу по интернету связываться, в тоску впадаю от этого, в сети я для нее всего лишь безликая песчинка из тысяч ее фанатов, любой бы не заметил на ее месте.Я ориентируюсь только и только на канал Sci Fi Channel, ни какой другой канал или голливуд мне не нужен, если попаду на Sci Fi откроется путь в совместные проекты, вот в чем еще загвостка, нужно попасть на сай фай.Как только я выйду из самолета, об отдыхе можно забыть до конца жизни, построить там карьеру актера это тоже самое что попасть ниткой сразу в несколько игольных ушек. Мы очень сильно друг другу подходим.Я был у экстрасенса! не знаю верить или нет, я показал фотку, не сказал кто это, экстрасенс посмотрела, сказала эта девушка тебе как родственница даже меня это пугает, сильная духовная связь у вас, телепатическая, неосознаная.но у меня то уже осознаная.однажды на одном из англоязычных сайтов я прочитал что у Джуэл 4+ группа крови(свою кровь сдавала, и еще основала свой центр по борьбе с раком, у нее от рака отец умер) вы не поверите у меня тоже 4+, это точно мистика, мне не по себе аж стало, сразу вспомнил слова ясновидящей что Джуэл мне как родственница. я верю что она моя судьба, что так должно было произойти что влюблюсь очень сильно.Помоему все мы марионетки на ниточках, и вот невидимый кукловод ведет нас всех по пути судьбы, и меня привелЯ бы ни когда не уехал в США, у меня тут жизнь была, в России я не пустое место, у меня и тут все есть, из материальных благ, машина, хорошая работа(я не бездельник, труд и работа не отрезвили), все есть, я не женат, и все деньги вкладываю в себя,4 года не сидел без дела, готовился.Когда я впервые увидел Jewel я понял что это все, просто край как влюбился, аж покраснел, и долго лицо красное было, эмоции зашкаливали, а как начал изучать ее реальную жизнь, так вообще не представляю себя без нее, она моя вторая половинка, я в этом уверен, и ни каких пошлых мыслей, я не школьник, я серьезный парень с высшим образованием и работой, в отличии от женатиков с банкой пива, я время зря не тратил, все средства и силы вложил в себя, почему я не уехал сразу? был не готов естественно, я первые 2 года даже в Green Card не играл, боялся что выйграю и не готов, а если дали гринку то ехать надо сразу, если в течении полу года не поехал ее анулируют и больше не сможешь по гринке, на следующий день после того как впервые увидел Джуэл я понял что надо ехать, не надо сидеть ни дня без подготовки, один день без дела отдаляет от нее на месяцы.все эти годы, учил язык, зарабатывал деньги, развивал себя в широком смысле слова, изучал жизнь в США, составлял планы, я очень многое сделал я считаю, и все ради нее, и ничего не отбилось у меня, все так же люблю, даже сильнее с каждым днем.Когда стал готов, и не выйграл гринку, пришлось искать иные пути отъезда в США, я работаю в компании которая занимается производством оборудования для изготовления сложных металлопрокатных изделий и мой начальник знал что я знаю англ, и меня отправил в командировку в другой город, я вел переговоры с женщиной из Великобритании, и она думала я из США, я сказал из России, она сказала что впервые встретила кого то из России у кого нет акцента, у нее самой дикий английский акцент, и в тот момент я понял что я точно готов, меня уже перепутали с американцем, по приезду рассказал все своему начальнику, это было перед новым годом 2015, он выслушал и очень хочет чтоб я уехал к ней, сказал поможет с рабочей визой, он позвонил своим друзьям в Москву, одоговорился с ними, чтоб те позвонили в США к своим партнерам и там взяли меня на работу, теперь дело за их партнерами в США,(скорее всего я попаду сначало в Нью Йорк, потом придется договариваться о переводе в Калифорнию)они должны вызвать по рабочей визе, сами ее оформить, из всей этой цепочки лишь мой начальник меня видел и знает, так что все куда серьезнее чем можно подумать.Сама судьба ведет меня в эту страну, любыми путями.Сейчас нервное ожидание, но я думаю все получится, судьба ведь ведет к Джуэл. Все говорят что я больной.Я сижу тут и ищу общения с русскоязычным сообществом только потому что у меня нет родственников и друзей, некому выговориться, все было, и друзья и братья и сестры и дяди и тети, ни с кем я теперь не общаюсь, все глумились на до мной, высмеивали, не оценили планы, я теперь изгой, общаюсь лишь с начальством и коллегами, самые адекватные, не тот родственник с кем кровная связь а чужие люди… благодаря Джуэл вскрылись такие подробности что все с кем я общался 26 лет просто не люди, видимо всю жизнь ждали повод чтоб на до мной смеяться, а один брат так называемый, двоюродный пришел из армии как это все узнал прям в лицо мне сказал что я конченый и ненормальный и что нам лучше не общаться(БЫЛО ОЧЕНЬ ОБИДНО), сделали монстра из него в армии, наверное толчки мыл поэтому такой дерзкий, а я ведь эту мразь мелкую с детства нянчил, пеленки менял, всю жизнь хорошо общался с ним, и так все ко мне относятся как ...
А какой смысл в приютах для животных, если животных содержат в маленьких клетках, кормят их скудно и лекарства минимальны? На свободе животное найдёт себе пропитание, а если заболеет какую-нибудь травку поест, и они ведь общаются, и размножаются на свободе, приносят пользу природе… Людей за решетки сажают за преступления, а животные в чём виноваты? Если животные создают опасность в городе (стаи собак, например или болезни какие-то – бешенство и т.п.), тогда может быть необходимо их перевозить в другие регионы, делать прививки или усыплять или выделять средства на кастрацию и стерилизацию… Я понимаю, что это огромные финансы, но сажать в клетку и обрекать на медленную смерть в приюте жестоко. Есть, конечно, случаи, когда из приютов животных кто-то забирает себе, любит и ухаживает, но это ...
... еще раз слетать куда нибудь или на бешеной скорости прокатиться на авто, но ...
Вопрос задан анонимно
19.05.15
начинать какое-либо дело, но ничего не довожу до конца, нет ни удовольствия от этого, ни чувства удовлетворения. Читала даже книги по психологии, но все как-то бестолку. Когда такое состояние точно появилось сказать не могу, наверное тогда, когда все мечты разбились и все к чему я стремилась в школьные годы оказалось пустым. Даже сейчас, спустя много лет (мне сейчас 25) когда начинаю учиться или просто читать книгу я испытывают от вращение и это ужасное чувство не дает мне всякий раз идти вперед, я перестала верить в себя… Год назад я вышла замуж и у меня родилась дочь, но чувство внутренней пустоты и неудовлетворенности меня не оставило. Целыми днями сижу в декрете, муж приходит каждый день усталый с работы и ложится спать, деньги на игрушки или развлечения не дает, считает это лишнее, ...
мальчики близнецы им по 12 лет, от первого брака с которыми он проводит выходные и очень их любит. Мне 34, не была замужем и детей нет. Он пригласил меня на свидание и мы общались обо всем, он мне был очень симпатичен, после первого свидания я поняла что и он на меня уже давно смотрел не равнодушно. Он задавал разные вопросы о жизни: могу ли я готовить( я могу) хочу ли я детей( да хочу) почему я до сих пор не замужем (как то не сложилось еще) мы встречались 3 месяца, и были очень хорошие отношения, он каждый день писал смс, комплиментами засыпал и интересовался как прошел день и желал спокойной ночи. Мне это очень нравилось. Уже была и интимная жизнь что нам обоим очень нравилось и подогревало наши чувства. Один раз после похода в кино он мне говорит: " я не знаю хочу ли я еще детей, ...
Студент, на 5-ом курсе университета, по специальности психолог. Постараюсь дать как можно больше нужной информации о себе и очень надеюсь на какие-нибудь полезные рекомендации. В целом, я могу сказать, что для своего возраста я успешен. У меня приятная внешность, я довольно силен в социальной динамике, не испытываю глубоких проблем во взаимоотношениях с кем-либо, имею выбор среди девушек и друзей. Много читаю, многие считают меня очень умным. У меня есть свой собственный коммерческий проект, клуб-мафии, звучит намного круче, чем есть на самом деле, доход минимален и он меня нисколько не устраивает. У меня проблемы с режимом сна, дня и дисциплиной, мне не хватает длительного фокуса на чем-либо одном, как в целом в жизни, так и в мелочах. Это все очень сильно мешает и подробнее об этом: Мне ...
девушка. Детство было не то чтобы сложное, но мама меня практически никогда не хвалила и воспитывала меня в духе Золушки: трудиться, учиться, дурака не валять.с Сдрузьями общаться- это глупость, с парнями встречаться-еще большая глупость, лучше сидеть дома и книжки читать. Так до поры до времени я и делала. В школе я была самой главной тихоней, друзей не было, я завидовала своим одноклассникам, которые весело проводили время. У меня была единственная подруга, потом мы с ней перестали общаться: я была не крутая, и ей стало со мной скучно… С тех пор я не могу открыто общаться с людьми, веселиться. Например, гуляем мы с кем-то.Я начинаю либо мечтать, либо просто слушать. кто что говорит, но сама говорю крайне редко, потому что боюсь, что скажу какую-нибудь ерунду.Более того, я не умею шутить ...
... причинить себе боль созерцанием этих фоток. Что делать, как избавиться от этого всего?
Вопрос задан анонимно
10.10.15
... это мое, я знаю это! Но как мне выстоять? Помогите пожалуйста, умоляю ...
... как ты есть по умолчанию и будет находить в тебе хорошее а не плохое Дело в том что я когда знакомлюсь с новыми людьми автоматически как-то скрываю свое имя, возраст, то чем занимаюсь в жизни. Может потому что боюсь что меня не примут, или плохих намерений, и еще очень боюсь и не люблю всякие сплетни. Но чувствую как мне это мешает в различных ситуациях. Если я познакомилась с кем-то, поболтала и разбежалась то испытываю скорее удовлетворение от того что не раскрылась перед человеком. Но бывают ситуации, когда человек показался тебе интересным и доброжелательным. Хочется продолжить общение, но возникает дискомфорт и чувство вины. И еще, у меня нет мальчика, а очень хочется чтобы кто-нибудь добрый был рядом, принял такой как я есть и не обижал. Мне кажется я до сих пор не вышла из детства, может упустила его и как раз хотела взвалить на себя побольше чтобы повзрослеть. Сейчас как раз таки момент, когда хочется почувствовать себя ребенком, ощутить принятие тебя, чтобы кто-то пожалел, прижаться к надежному плечику и укрыться этой любовью как теплым пушистым пледиком. Родители наоборот укоряют меня в том что я никак не повзрослею, ничего не могу делать сама (хотя помощи я не получаю, только упреки), хотят чтобы я скорее устроилась на работу и сама жила отдельно от них. Честно говоря, я очень из-за этого нервничаю, обижаюсь что не хватает любви в отношениях с родителями, и мне очень страшно жить с ними. Подскажите, пожалуйста, как справиться с моей проблемой и возможно ли что кто-то примет меня такой как я есть, и поможет развиваться дальше а не топтаться с обидами на месте? Что для этого нужно сделать? по поводу родителей хочу добавить что моя с ними просто невыносима, у меня огромное желание убежать отсюда и не видеть их, и тем более не слышать просто я не чувствую любви от них и к ним скорее страх и неприятие (я пыталась их полюбить, делать всякие упражнения, но это помогает только на время, до того как мы пересечемся и начнем разговаривать)  Могу ...
Вопрос задан анонимно
25.11.15
Помогите разобраться в себе. Что мне дальше делать? банальный вопрос, я знаю что он очень больно банальный. Но что поделать. Я не знаю как быть. у меня такое чувство, что я начинаю сходить с ума. А может быть это и вправду. я из дома не выходила больше полугода. Ну как не выходила, конечно выходила, но очень редко, может быть раз в два месяца из дома выхожу. а когда начинаю выходить очень не хочется одеваться, неохота краситься, даже купаться неохота, естественно я не работаю, но очень хочу работать. точнее нет, не хочу. я ненавижу работать на кого-то. ненавижу работать на дядю. хочу работать на себя, но не знаю как это сделать. точнее знаю, но почему-то не приступаю к этому. А именно к реализации своих целей только в голове слово-мешалку кручу, думаю как сделать то, как сделать это… я ...
Вопрос задан анонимно
27.11.15
Здравствуйте, уже около 7 лет я боюсь, и всячески избегаю конфликтных ситуаций, а главное не могу постоять за себя и не знаю по какой причине. Долгие годы я борюсь с этим, но до сих пор не могу найти выход из этого положения. Мне очень сложно жить с этим, это колоссальная проблема, которая тотально влияет на мою личную жизнь, жизнь моих родственников и знакомых, да каких тут знакомых? У меня теперь даже знакомых и друзей у меня давно нет, и это всего лишь маленький отрывочек из моей истории последствий из-за данной проблемы которая словно ядерный взрыв сокрушила мою жизнь ну а радиация (образно говоря) это душевная плесень которая мутировала мою душу и сделала меня выжатым и обессиленным изгоем. Ладно не буду философствовать, лучше перейдем к делу, теперь коротко о главном! Еще со школьных ...
... , столько всего наложилось, я больше не могу. Как не реагировать, как забыть боль, как снова поверить в себя
понимаете чем занимаюсь во время просмотра. Чем мне так не везёт с противоположным полом, сам не знаю. Есть правда небольшие догадки, например могу иногда вести себя как клоун, к сожалению курю и частенько коротаю вечера за компьютером с кружкой пива, т.к. делать мне пока больше ничего не остаётся. К спорту равнодушен, сам не знаю почему. Есть ещё во мне такие изъяны как пролысина на голове и отсутствует впереди зуб, а так же общаться то с девушками я могу, а вот скажем пригласить на свидание и т.д. и т.п. у меня нет слов. Кстати, несколько раз даже был секс, опять же потому что сами девушки проявили инициативу, но и то несколько раз из этих был не на трезвую голову. Девушки были не симпатичны мне, а по пьянке уже было всё равно с кем, лишь бы просто не упустить лишнюю возможность. Я ...
... все прекратить? Как перестать думать и переживать? И как быть с копилкой невыраженых эмоций? Спасибо.
реализовываюсь, а сижу дома, у меня уже депрессия.Сама я швея-закройщик по профессии, высшее не закончила. Но работать на дому швеей нет желания. Очень хочу начать развиваться над чем-то и работать для себя.Может быть вы как-то сможете меня подтолкнуть к чему-либо. Дата рождения:1987-04-01
Были вместе 6 лет: с большим трудом своими руками построили дом в деревне и уехали из Москвы. От постоянных физ.нагрузок у меня случился выкидыш, потом опухоль яичника..(два года пытались забеременеть)… боль в спине и в сердце… А в авг 2016 моя жизнь разбилась на куски: я случайно узнала, что у мужа обеспеченная любовница Анна (лев 34г.) и она беременна, после чего мой муж долго не мог решиться, но все же со мной развелся осенью... … Дом и все вещи остались ему… В суд не пойду, я морально это все не выдержу.. Всю ее беременность писал и звонил мне ежедневно и спал со мной. Обещал мне: «Люблю тебя, родная моя, прости, я наделал глупостей, но я все исправлю и мы До Осени 2017 года вернемся Домой!» Я готова ему простить предательство и обещаю ему, что будем всех детей любить и всех справимся ...
депрессии. И все вокруг уже говорили, что пора отпустить ситуацию. И я выбрала самый дурацкий способ — изменить самой. Выяснить каково это, отомстить, перкстати быть жертвой — не знаю о чем думала. Изменила мужу… и забеременела. Тот мужчина и знать меня не хочет. А муж был рад — думал его. Сама я не знала точно. Но чувствовала, что ненавижу будущего ребёнка — никаких тёплых чувств. Сколько бы ни читала религиозных статей, осуждающих аборты, ни пугала себя последствиями, ни убеждала себя в том, что надо оставить жизнь человеку — не смогла с этим жить. Сделала аборт. Мужу соврала. Вся жизнь теперь омерзмтельна. Жду теперь, что буду всю жизнь за это расплачиваться душевными муками, вспоминать и корить себя… или я — настоящее чудовище, и забуду все. Омерзительна моя измена — мне теперь во сто ...
... , а вот чего боится не поймем и сам не говорит. очень прошу помочь в моем ...
... себя сама, на свои деньги снимала комнату в квартире и вещи покупала себе сама, открыла страничку в инстаграм и продавала вещи, которые заказывала с Китая, в какой -то момент мне это нравилось, но потом поняла, что это меня раздражает, летом уехала по студенческой программе в Америку и работала там как гасторбайтер по 18 часов в сутки, так как боялась не оправдать программу, а нужно было возвращать деньги отцу с которым мы не живем с тех пор как мне исполнилось 13 лет, затем я сильно поправилась там, приехав домой я начала искать средство, чтобы похудеть и нашла, похудела, затем начала выкупать оптом и продавать опять же через интернет. Затем я устроилась в отель ресепшионистом, там меня подняли до менеджера по продажам, но вскоре хозяин обонкротился и бесплатно на него работать я уже не могла. Сейчас я понимаю, что с опытом торгоша я далеко не уеду, и долгое время искала и устраивалась на работу как менеджер по продажам, но затем поняла, что это ужасно, впаривать что-то, а особенно то во что сам не веришь, представила свою жизнь через 5 лет стало очень грустно, с финансами у меня все далеко не гладко, хватает на жилье и еду, в общем дело даже не в деньгах, а в том, что я деградирую день ото дня. Мне очень страшно, что я не могу найти себя, определиться, понять, что мне нравится.Я действительно пытаюсь это сделать и ежедневное ковыряние в себе заводит в еще большую депрессию, думала может стоит переучиться, но на это нет крупных денег, искала возможные гранты, несколько дней и тоже не нашла, подавала резюме на различные стажировки в компании, пока безрезультатно. Я всегда старалась придерживаться оптимистического подхода ко всему, но понимаю, что уже не могу и загоняю себя в тупик, что я никто и у меня ничего не получается в этой жизни. Из родителей меня воспитывала мать, всю жизнь она работала в банке и воспитывала 3-х детей одна, экономила на себе, брала кредиты, чтобы обрести жилье, которое сейчас стоит в другом маленьком городе и не продаётся. Сейчас меня просто пожирает чувство, что я не оправдываю маминых надежд. Так как с 18-ти лет я занималась торговлей, мне сейчас сложно устроиться на работу, где нет роста и зарплата, такая, что я понимаю, что деградировать и получать такие же деньги можно чем-нибудь приторговывая. И почему то в моем сознании складывается мышление, что я должна заниматься бизнесом и обычная работа не для меня, я смотрю постоянно тренинги по бизнесу и недавно даже вложила круглую сумму денег для обучения в вебинарах с группой, часть денег мне дала мама, но опять же, на занятиях нам каждый день присылают задания, но я до сих пор не могу определиться с нишей, это проблема, так как все последующие задания были связаны именно с развитием этой ниши. Я за последние несколько лет побывала в штатах, в европе и мне кажется стыдным то, что я до сих пор не нашла ту нишу, то дело в котором я была бы экспертом и мне страшно за мое будущее, не хочу быть неопределенной девушкой с опытом торгоша, которая не имеет стабильный, нормальный заработок и не может понять, что же ей нужно. Отсюда вытекают и все проблемы: я начинаю копаться в себе, начинаю себя презирать, могу вести апатичный образ жизни, спать до обеда, а потом лежать ничего не делая, тем самым у меня нет друзей, нет здоровых отношений, а если они и были, то шли только мне во вред, так как своим неуважением к себе я допускала саморазрушающие отношения. По поводу этого и остального я прочла много литературы и сейчас мне кажется, что в моей голове произошел окончательный бардак. Итак, в итоге мне 22, у меня нет отношений, нет работы, нет опыта, нет тяги к чему-либо, нет стремления(хотя я всю жизнь была отличницей), нет интереса к чему -либо, нет цели, я не знаю какую область выбрать для себя, я запуталась и постепенно ухожу в депрессию, просыпаюсь в обед, потом обедаю, смотрю всякие видео или сижу в интернете, называю это деградацией. В этом году у меня было 12 собеседований и 12 раз я работала немного в каждой компании, мне постоянно что-то не нравилось и я уходила(в основном это были мелкие компании, где нужно было что-то продавать за маленькую зп или %). В начале года прошла по конкурсу в крупную строительную компанию, на должность помощник директора, должность мне не нравилась и коллектив готов был сожрать, да и все уходят именно с того отдела, потому что не выносят начальницы, которая вечно орет. В общем думаю основная проблема-это в моей неопределенности в профессии, я не знаю чего хочу, поэтому бездействую, не хочу снова писать работодателю что мне не хочется работать у него, но и дома сидеть постоянно тоже не вариант. Согласна, с тем, что сразу на хорошую должность меня не возьмут, и нужно с чего то начинать, нарабатывать опыт. Да я готова в первое время работать даже бесплатно, но опять же не могу даже понять где бы я хотела работать и какие функции выполнять, буду рада получить ...
Здравствуйте, Уважаемые Специалисты! Вопросы A: 1) Как заставить (не придирайтесь к данному глаголу) себя выполнять нелюбимую/непривычную/новую/сложную работу? (Сложно начать) 2) Как заставить себя выполнять рутинную работу? (Сложно продолжать) 3) Как побороть прокрастинацию? Я сам себе начальник, поэтому кто внешне меня заставить не может. Дедлайна нет. И если я её не буду делать с голода не умру. Но её просто надо делать (не придирайтесь к глаголу «надо», мне надо) Варианты ответов, которые перечислять нет необходимости: 1) Занимайтесь тем, что приносит Вам удовольствие от процесса работы. Ответ: Я к этому стремлюсь, но что бы начать данное дело нужно набрать знаний и заработать стартовый капитал. 2) Поставить и декомпозировать цели Ответ: уже использую 3) Создать внешнюю мотивацию – ...
либа сидра, может коктейли если есть возможность. Слабо алкоголку типа шейка, лонгера, ну и тому подобного тоже не особо переношу, но если выбора нет, то по чуть чуть начиная с отвращением пью, потом кажется и это сойдет. На утро (если перепью) то не похмеляюсь, плохо и тошнит, даже есть не могу. Мне 25 и за 25 лет напивалась 4 раза. А так пью раза 2-3 в неделю, если готовлю, либо гуляю. Если просто дома нахожусь, не готовлю, то не пью и не хочется. А как пойду на кухню, то готовлю где то сразу 3 блюда и… включаю фильм, наливаю стаканчик, и понеслась готовка и выпивка. Пиво выбираю чуть больше трех процентов, т.к. не люблю напиваться, но люблю попивать за делом либо за поосмотром фильма… на кухне соединяю то и то, а так уже и не смотрю даже ничего(не интересно). Могу пить и каждый день ...
нравится. Даже только что сьев какое-то блюдо, или что-то, я не могу понять, нравится мне это или нет, я постоянно пытаюсь к себе прислушиваться, даже глянув на человека, я перестала понимать, нравится мне человек или нет, считаю я кого-то симпатичным или нет, я стала слишком обращать внимание на какие-то мелочи, например, даже увидев подруга, я смотрю на ее одежду, и не могу понять, нравится мне ее одежда или нет, и во время разговора я не могу больше не о чем думать о, я пытаюсь не думать, но в голове только и крутиться, так нравится мне ее одежда или нет, нравится она сама или нет, или она меня раздражает, в как-будто несколько голосов и я не могу понять, какой из них мой. Даже озвучивая вслух мнение, мне кажется, что это говорю не я, а просто потому что так положено. Мне так плохо от ...
потом какое то время поиск себя и капание в себе я стал чувствовать себя уверенно и один на один, да и в группе я просто общаюсь и в этом нет проблем(живу в америке, английский так себе). У меня нет девушки и никогда не было, есть очень близкие друзья из России с детства, но в америке только знакомые. У меня осталось 2 месяца учиться в этой школе и потом я пойду в колледж учиться по вечерам, что бы получить школьный диплом(там быстрее), буду работать полный день и в этом году скорее сниму комнату и буду уже сам жить.У меня есть хорошая возможность сейчас найти девушку и друзей и уже когда закончу школу мне будет с кем хоть в кино сходить, сейчас же сижу дома и все пытаюсь разобраться в себе, хотя по сути, иди и знакомься, общайся, пусть будешь неуверен, так и ладно, те кто примут такой ...
непонимание всех и вся и куча попыток самоубийства. И в итоге я очень нервный человек, очень импульсивный и очень неспокойный. Меня может вывести из себя даже чашка стоящая не в том месте в квартире. Я срываюсь на муже. Постоянно обижаюсь на него, хоть и люблю безумно. Понимаю мозгами что поступаю с ним жестоко, но остановиться не могу. Всегда извиняюсь, но уже после истерик… когда уже он сам подошел… А так хотелось бы не мучать его этим всем. Но это лишь верхушка айсберга. Буквально полгода назад начались панические атаки, появилась повышеная тревожность, я боюсь любого стука в дверь. Меня начинает трясти когда на меня кто нибудь смотрит… В общем, схожу с ума по немногу. А недавно во время очередной обиды на мужа я расчесала руки до крови… Вот уже месяц как шрамы не сходят. Начинаю тыкать ...
Добрый день, дамы и господа-психологи! Дмитрий, 23 года. Знаете, у меня всё-таки 2 подтемы: Любовные отношения и Самопознание. Пишу последний раз, но объективно и со всеми деталями, чтобы вам проще было понять меня и мою проблему. Ниже 2 ссылки на две мои предыдущие темы, которые я выкладывал. Не бойтесь, это не спам) 1) www.liveexpert.ru/topic/view/2984742-kak-mne-ostavatsya-v-horoshem-tonuse-chtobi-prodolzhit-borotsya-pravilno-li-ya-rassuzhdayu-i-poslednee-kak-mne-priznatsya-v-chuvstvah?f=myall&rtab=profile 2) www.liveexpert.ru/topic/view/3012719-nikak-ne-mogu-priznatsya-v-chuvstvah-k-devushke-znakomi-mes-mne-ej-gulyali-raz-ona-pocelovala-menya-uzhe-proshlo-mes-s-togo-momenta-i-ya-ej?f=myall&rtab=profile Кратко из двух тем: Ася, Ася и ещё раз Ася. Познакомились в приложении ( 10 мес ...
нехочу. Несмотря на то, что всю жизнь работала с людьми, много волонтерила, по сути жила в своем мирке. Влюбилась я. Молодой человек полная моя противоположность, у нас как начались отношения, меня круто так переклинило, и я кучу ошибок насовершала. По старой привычке и вела себя иногда как парень, и упрямой была, и все равно держала дистанцию (хотя мне и казалось, что я много иду на уступки, сейчас, когда я вернулась домой на время, я понимаю, что вместо того, чтобы расслабиться, я была все время на иголках). Забивала дурью свою голову. Пытаюсь избавиться от своих негативных настроек, парадигм, получается через раз. Да, себя любить тоже не всегда получается, этому в детстве к сожалению не научили, отсюда и низкая самоуверенность в себе и своих силах. Понимаю одним словом, что мы в начале ...
... Самое отвратительное то, что один такой человек в моей семье. Я не конфликтовало с ним, и он действительно позволяет себе многое. Считает что я ему должно и при удобном случае напоминает что я дерьмо под подошвой. Я привык к нему, и раз уж мои близкие счатливы то как я могу всё портить. Однако, я уже на протяжении 3 лет не могу понять, а для чего я существую, почему моя судьба именно такая. Вроде бы я никому большого зла не делало, хотя конечно поступало плохо, и расскаиваюсь над многим. Просто безконечная череда людей, которым у меня нет ни симпатии, ни отвращения, а один из них в моей семье. Мне больше противно от того что я не в состоянии жить как то иначе, потому что меняются только декорации (несколько школ, теперь университет), а суть общения не меняется. Я для себя поняло уже достаточно давно что смысла жизни для человека нет, есть просто цели к которым он стремится, а у меня какое-то пассивное состояние, и я иногда задумываюсь над тем, что я возможно действительно дерьмо на подошве этого мира. Ведь многие делали мне комплементы, какой я хороший человек и чего я могу достичь, однако их слова явно не были рассчитаны больше чем на день, потому что любая такая хвальба долго не живёт. Да я обладю тяжелым характером, но пытаюсь делать всё для людей, которые рядом со мной, однако я скоро начну уже 3 десяток лет ходить по планете, а ничего не меняется, только мое мнение об окружающих все пробивает любое, выстраиваемое мною для него, дно. Прожить так всю жизнь — я не вижу ни какой радости в том, что вокруг только посредственеые личности с которыми меня ничего не свяжет, а если я к ним привяжусь то мне в спину прилетит нож. Вот я и думаю, в чем смысл всего этого? Зачем так существовать? И да, возможно это бред, но многие сравнивали меня с вороном. Совершенно разные люди, которые никогда не встречались. Я уже давно принял это как выражение себя. Не самый плохой маскот
Здравствуйте уважаемые психологи. Очень давно в отношениях с парнем. Расстались один раз. И потом пошло-поехало… С определенной периодичностью он просто уходит от меня. Причины: «Я устал», «Я не вижу будущего», «Надоели ссоры» (хотя ссоры были как у всех, мелкие, которые можно было просто решить мирно, и забыть, но он не мог), что я слишком эмоциональная, и он не выносит это (когда была спокойная и мирная, всё равно уходил), что он разочаровался во мне, и в этих отношениях. Но больше это было похоже со стороны, как убегает от ответственности. Ушел один раз, вернулся через время, по моей инициативе. И потом это вошло в какую-то бесконечную череду уходов-приходов. Очень эмоциональный, вспыльчивый, обидчивый и мнительный, пассивный, в некоторой степени ленивый. Обиды запоминает надолго и ...
Вопрос задан анонимно
21.11.18
Мне 20 лет. Я познакомилась с парнем (ему 24) в приложении для знакомств, мы немного пообщались и сразу договорились встретиться. При первой встрече мы сразу нашли общий язык, поняли, что у нас одни и те же ценности в жизни, мы оба активные, позитивно мыслим и постоянно развиваемся. После мы продолжили общаться онлайн каждый день, общение получалось достаточно игривым. В конце недели он предложил увидеться у него дома, я мило отказалась. На следующие выходные мы снова погуляли, отлично провели время. Продолжали общаться, флиртовать в сообщениях. И на 3-е выходные мы увиделись у него дома. У нас был секс, все было замечательно, но я в какой-то момент сказала фразу «я не уверена, что сейчас хочу серьезных отношений». Далее сюжет такой: мы продолжали классно общаться, но времени встретиться ...
месяца назад от меня ушел молодой человек. Это не передать словами как я его любила. Мы встречались полтора года, но возможно за это время в нашей жизни было всё что могло быть в отношениях(кроме измен, по крайней мере с моей стороны). Он очень хороший, но когда-то я плакала и молила бога чтобы он от меня ушел. В первый раз он меня ударил, за то что я привысила голос, я знала что этого делать нельзя, а дальше пошло как по накатанной… избиения стали чуть-ли не каждый день. За все это время наших отношений, я никогда нн позволяла даже назвать его как-то обидным словом. Когда он меня бил, я подходила к нему и говорила, ничего страшного, тебе сейчас надеюсь стало легче… мне было больно так, что уходила в душ и плакала от того что у меня всё болит, при нем я этого показать не могла, так-как он ...
меня беспокоят все больше и больше. Обращатится к психологу я не смогу, так как ужасно стыдно из-за этого. Поэтому хочу посоветоваться здесь, где сохраняется хоть какая-то анонимность. Описывать это можно бесконечно долго: самые обычные чувства ненависти к себе. Я ненавижу свой характер, внешность, свою личность. Сочувствую своей семье, что именно здесь я родилась, и что из-за меня у них столько проблем. Ненавижу то, как я беспомощна. Я трусливо запираюсь в своем мире и так же ненавижу себя за это. Ненавижу то, что я обременяю многих людей. Так тяжело и грустно осознавать, жить с этим. Стоит лишь затронуть эту тему в каком-нибудь разговоре и я тут же заливаюсь слезами — никак не могу это в себе контролировать. Стараюсь подавлять чувства и просто быть нейтральным человеком, лишь бы моё ...
... не нужно. Я и сама знаю, что для полного решения ...
Вопрос задан анонимно
25.02.19
Жо… ПЕ!!! Встретились два года назад, у меня тогда был сложный период в жизни я и была вынуждена несколько месяцев работать за кассой в магазине Макро. Несколько раз слышала от своих коллег об одном клиенте который с их слов очень не дружелюбно ко всем относится с завышенной самооценкой. Когда я впервые имела честь с ним познакомиться (я за кассой он клиент)действительно убедилась, что все слухи о нём были были не напрасны.скупой на слово, раздражителен хотя себя сдерживал, самоуверенный тип который на меня смотрел с высока. Спустя некоторое время он привык к моему присутствию и часто выбирал мою кассу. Так слово за слово и мы потихоньку начали общаться даже на личные темы. Рассказывал о себе, разведен после 26 лет брака есть дочь 26 лет, с которой натянутые отношения, в общем ...
У него есть младшая сестра, разница в 8 лет. Немного расскажу о ней: не могу назвать ее плохим человеком, но у меня к ней неоднозначные чувства. То ли она двуличная, то ли я совершенно не понимаю людей. От жизни она ничего не хочет, у нее нет какой-то мечты или цели, начиная чем-то увлекаться она не доводит это до конца, все что ее интересует, это компьютерные игры и виртуальная реальность. Вследствии пассивного образа жизни у нее уже есть стадия ожирения. Мой парень заботится о ней, старается уделять внимание, но ему все время кажется, что он даёт слишком мало. Она прогуливала месяцами репетитора, обманывая родителей и оставляя деньги себе, это повторялось ни один раз. Когда прада открывалась вот что она делала: рыдания в трубку и угрозы самоубийства таблетками брату по телефону. Он же ...
километре друг от друга. Сидели за одной партой на протяжении четырёх лет. Все думали что у нас любовь и всякое такое. Я с 7- го класса чувствовала что стала его жертвой. Так как, мальчик растёт, «гормоны пляшут». Мы то дурачились, подкалывали друг друга, и за день я получала дозу его укусов ( наверно он таким образом проявлял свою симпатию, даже не знаю). Помню укусил он меня в классе 9-ом « Тааак» что я плакала. И мы договорились что это его последний укус 😂 Ближе к 9-му классу он становился все симпатичнее. Начал заниматься различными видами спорта, он рос и мышцы его рости с ним вместе.) Конечно он быстро стал « королем» школы. Вот правда, все девчонки его, как глупо бы это не звучало. Я точно могу сказать что моментами чувствовала к нему больше чем дружбу, так как я ведь тоже росла и ...
... как так сидеть глядя в глаза человеку росказать все о себе. В общем хватает предыстории, у меня это давно ещё наверное лет с 13 резкие выпышки злости, и они происходят из-за ерунды, тоесть обсалютной допустим я на полном серьезе собралась с подругой из-за (в децтве) из-за того что мне казалось она поёт в песне неправильное слово, к счастью до этого доходило не часто, могу вспылить из-за допустим когда человек несёт какой то бред (по моему мнению), нет я не кидаюсь с кулаками и нет не начинаю скандал, с того случая я вообще стараюсь не скандалить, но во мне происходит такая жесть, мне хочется кричать бить кулаками по чему небудь или на крайний случай ударить себя бывало кидалсь телефонами или чем то другим об стену, ну или плачу истерически так чтоб некто не видел естественно но все же, это бывает не часто после хороший истерики все проходит на энное время, в подростком возрасте мне казалось что это ерунда переходный возрост и все пройдёт, при беременности тоже гармоны все пройдет, а сейчас у меня ребёнок и муж, и мне страшно, долгожданного пройдёт не случилось, и удалится чтоб успакоится глубако подышать, когда чувствую что закипаю побыть в тишене, или как я делала за есть этот непонятный "переворот" во мне, возможности практически нет, и не показать что со мной происходит иногда бывает сложно, я не хочу чтоб такой "срыв" увидела моя дочка или муж, да и вообще мне кажется это не нормально и не безопасно, в такие моменты я боюсь саму себя, думаю быть может мне пить успокоительное? Или. … Не знаю, я просто не знаю как ...
Так, например, я не чувствую любви к родным (раньше такого не было) и близким для меня людям. И самое страшное, что даже смерть этих людей не причиняет боль. Я не чувствую ни утраты, ни тоски, ни искренней радости при встрече. Вообще ничего. Раньше я была переполнена большим спектором чувств. Я легко понимала людей, сострадала, радовалась и злилась, любила и ненавидела, погружалась в эйфорические чувства любви, счастья и покоя, но потом словно выключили свет. Я не знаю что произошло, что могло на это повлиять. Я любила человека, соответственно безответно, но очень сильно (он пришел ко мне из снов, из детских снов, в подростковом возрасте, именно таким каким снился), эти чувства на протяжении 3,5 лет терзали меня, я испытывала счастье от того что люблю, и неимоверную боль, такую что ни ...
Здравствуйте, уважаемые психологи. С детства у меня с мамой недоверительные отношения. Я ей никогда ничего не рассказывала, все скрывала от нее, даже не могла выйти с мальчьком погулять, так как мама была строгая и каждый раз ругала. Еще она была моим классным руководителем в школе, там и одноклассники меня гнобили. Отец пил, избивал маму, она терпела это и я на нее всегда обижалась, потому что это терпела и я, но ведь я ничего не могла с этим поделать. Отец обзывал меня, выгонял из дома, но когда был трезвый мама относилась к нему лучше, чем ко мне. И вот 3 года назад они наконец развелись, мне сейчас 24 года. Мама развелась с ним и уехала в Россию к другому мужчине, меня она не спрашивала хочу ли я туда. И когда я закончила универ, мама каждый день мне твердила, что я должна приехать ...
подошла женщина с черными волосами, довольно смуглой кожей, представившаяся врачом, однако она не была одета в рабочую одежду. Вывела меня на улицу и начала дарить подарки. Сначала обычные, игрушки для моих брата и сестры, полезные вещи в быту и.т.п Потом вручила мне деревянные бусы с рунами, какие-то флакончики с водой, цветами и камнями, книгу по астрологии и прочую странную атрибутику. Я спокойно и с доверием все взяла т.к она врач, поблагодарила, с полными руками подарков, пришла домой, сложила все подарки на пол в сенях (у нас частный дом), взяла сначала все вещи обычные (игрушки, бытовые предметы для членов моей семьи), занесла в дом и давай показывать. Они конечно приятно удивились, и все такое, и я им рассказала, что эта женщина подарила мне еще и всякие интересные штуки, и ...
... сами из маленького города, но все поступили в столицу, на бюджет в топовые вузы москвы. И нас еще со школы муштровали постоянно, родители постоянно сравнивали с одноклассниками, это наложило большой отпечаток. Сейчас уже в осознанном возрасте я замечаю, что сравниваю всегда себя, ищу справедливость в своей и чужих жизнях. Хочу быть лучше других, хочу больше добиться, стать лучшей из своего класса. И это мешает в какой то степени. Как убрать это качество? Смотреть только на себя и свою жизнь, перестать примерять чужие жизни на себя, перестать судить других заслуживают они этого или нет? Есть еще такое, что например если у кого то что то получилось без особых усилий, то это раздражает, а я например зубами выгрызаю все в жизни, несправедливо. Как переключиться с этого и перестать вот так смотреть по сторонам и завидовать? Хотя в жизни сама много добилась, жизнь меня не обидела, но как будто не даю никому возможности добиться того, чего и я. Хочу добиться этого только одна, чтоб я одна была такой успешной. Очень хорошим примером была моя подруга бывшая. Она только школу в жизни закончила, родители постоянно говорили учись, вот она тупая, страшная, нищая, ничего не добьется, а ты добьешься. В итоге эта подруга вышла замуж успешно, живут в своей квартире, растят дочь, муж бизнесмен. Раньше не понимала этого и завидовала, сейчас уже успокоилась, но раньше я прям не могла от этой несправедливости. И у подруги кстати сейчас свое дело, она работает сама на себя визажистом. Ну я не могу сказать что у нее жизнь лучше чем у меня но какой то период времени я чувствовала несправедливость ...
Вопрос задан анонимно
25.03.21
себе мужчину лучше, чем он. Я человек сам по себе не очень общительный, работа / дом, дом / работа. Немного закрытый. Изменять и встречаться с другими мужчинами физически не получится, так как мы все время вместе. Но все равно, сначала приревновал к коллеге на работе. Мы общались исключительно на работе. В диалоге с коллегой ничего не было, но я по глупости взяла и удалила диалог, боялась, что он залезет в телефон и устроит скандал. Так и вышло, он узнал и устроил. Я объяснила свой мотив, но теперь каждый раз в каждую ссору он припоминает тот случай и говорит, что все, что происходит сейчас, все это спровоцировал удаленный диалог. Коллега женат, двое детей, мой мужчина говорит, что это не причина, почему мы не можем переспать. Мой мужчина сам изменил будучи женатым. Я перестала с коллегой ...
моей, чувствую людей я сама очень хорошо и на расстоянии, мне сам о то отец говорил, что по его линии пра пра бабушка была ведьмой. Но здесь люди это не то что не увидели, но и не почувствовали, как и саму меня когда я все таки просила советов и помощи. Мы помирились с моей девушкой, чего и следовало ожидать, а от того, что у нас с ней ментальная связь, что бывает все же не так часто в этой жизни, она может почувствовать на расстоянии, как и я ее и в принципе даже я заметила человека и его намерения. Но почему-то ни один человек не увидел у нас этой некой связи, зато увидели, что якобы не любит, другой человек, измена, это же проще увидеть, как и саму смерть человека, чем, например, его живым и чем помочь.Я ей нужна была все это время и ни о какой измене речи не могло быть, и не было ...
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store