Вы искали:

трудоустройство менеджер по работе с клиентами

Здравствуйте! Мне 19 лет, студентка. Учусь очно на 3 курсе на экономиста-математика. Практику проходила в банке (это я к тому, что изначально видела себя как будущего банковского работника, т.к. выпускникам вузов без опыта туда более реально устроиться, нежели на какое-нибудь предприятие). Специальность сложная, серьезная. Тем не менее устроилась на полставки в один журнал, довольно известный, пиар-менеджером (директор взяла меня на работу, т.к. оклад там не очень высокий, уходят люди из-за зарплаты и мои идеи ей понравились). Я активная по натуре, бодрая, общественной жизнью раньше занималась. Но и учусь при этом на 5. Меня волнует вопрос: не скажется ли негативно то, что я работала пиар-менеджером, на дальнейшем трудоустройстве в банк? Потому что пиарщиком я после 5 курса вряд ли ...
2013 выделили новую должность печатник-верстальщик. И меня поставили на эту должность. Основная причина была мое не очень уверенное общение с клиентами. У меня слуховой аппарат и с людьми работать сложнее, в плане понимания/слышимости. Радовало, что руководство не просто уволило, а постаралось выделить отдельную вакансию и предоставить такую работу мне. Но уже 2014 год и на протяжении всего этого периода я до сих пор не могу сменить свое мнение, что в данной компании НЕТ КОЛЛЕКТИВА, никогда не было и скорее всего не будет. Компания одна, офисов три. В двух из которых по 3-4 сотрудников и в третьем один. В целом компания из 11 человек и 2 в декретном отпуске. Маленькая… Казалось бы коллектив должен быть сплочен. Но возможно из-за раздельного расположения офисов и случаются неурядицы. ...
коллегами до назначения – были хорошими. М пользуется уважением коллег и руководства, и имеет достаточный опыт работы в продажах (около 8 лет), хорошо развитую коммерческую интуицию и коммуникативные качества, однако лидером команды пока не является. Имеет достаточно мягкий характер, трудно применять штрафные санкции, даже если они уместны и даже необходимы. В острых ситуациях — вспыльчив, но умеет владеть собой и не срывается на сотрудников, пытается искать компромисс в каждой ситуации. Обязанности на новой должности: распределение территории действия каждого сотрудника (по регионам), управление продажами, работа с ключевыми клиентами коучинг, наставничество и т.д. выставление индивидуальных планов продаж и контроль за их выполнением. М нацелен на результат командной работы, т.к. планы ...
... работы не было вообще, после вуза сразу пришла работать. Скажу честно, эта работа меня «ломала» внутренне, так как приходилось много общаться с клиентами, искать их, делать холодные звонки, слушать возражения, учиться на них отвечать, учиться справляться с агрессивными, наглыми и отчасти хамоватыми людьми, претендующими быть клиентами. все это стоило огромных переживаний, слез, нервов и тд. но несмотря на эти трудности, я шла к своей цели = заработать денег. хотела 60 тыс руб в мес. зарабатывать. для провинции это хороший заработок, тем более для девушки. прошло 6 лет, да, конечно, сейчас многое стало легче, многое делаешь на автомате, появились нужные навыки. но вопрос в том, а что дальше? все это время свое нежелание звонить и искать клиентов я насильно куда-то далеко от себя отодвигала, что-то сильнее этого помогало мне двигаться. скорее всего свои собственные амбиции, желание доказать себе, что я могу и умею. и доказала. что сейчас: утром просыпаюсь и все хорошо. но периодически, день на день не приходится, когда думаю что вот сейчас опять идти в офис, звонить этим клиентам, что-то им предлагать, да ну надоело… предлагали стать руководителем отдела продаж, набрать своих менеджеров, учить. пробовала = НЕ хочу. иногда во мне есть желание помочь новичкам и я от души искренне им помогаю и рассказываю, как и что делать в конкретной ситуации. но в системе = у меня пробел. в каком именно смысле: один день я проснулась и я настроена на работу, я знаю, что буду делать сегодня, что говорить, кому звонить и я воодушевлена. и мне хорошо. и я готова всему миру помогать. прошел этот день, наступил следующий и я понимаю, что мне все надоело. и эти продажи и эти клиенты и главный вопрос рождается — это что, то, чем я хотела заниматься всю жизнь? это что и есть дело моей жизни? ну это же продажи, Господи, это ну как-то слишком низко что ли. Я не делаю ничего полезного в этой жизни, и главное, я не получаю мега удовольствия от процесса. Удовольствие от результата, когда приходят деньги на счет = это да, есть и огромное удовольствие! но сам процесс этих психологических игр и психотерапий с людьми уже чуть ли не через день надоедает. эти мои внутренние качели меня мучают постоянно и я от них устала. спрашиваю себя — чем бы я хотела заниматься, если бы была мега обеспечена и не надо бы думать о деньгах вовсе. и опа, интересная вещь — точно не знаю. возможно, ходила бы на мероприятия и знакомилась с людьми и просто бы общалась. обменивалась опытом. это мне очень интересно. (но без цели что-то продать). возможно, писала бы — завела бы блог, и писала бы о том, чем могу поделиться, о своем опыте в разных сферах — фитнес, отношения, продажи те же, путешествия, хобби. сама с собой я рассуждаю — если говорить честно, я больше с опаской и настороженностью отношусь к людям и все время жду от них чего-то плохого (это из детства, и не тема сейчас) + работая с людьми, я обычно «шелковая», т.е. я боялась им раньше перечить или слово против сказать, во всем соглашалась и потокала, и уж очень боялась условия торга обсуждать, вдруг им не понравится и они уйдут? все эти страхи из-за несколько заниженной самооценки, как мне кажется ( и это тоже из детства). но при всем при этом в целом у меня хорошие способности к общению с людьми — я внимательна, я настроена на них, я хочу, чтобы они были довольны. но сам факт продажи особенно когда я думаю об этом как о продаже, а не как о том, что продаю им что-то полезное (хотя на самом продаем полезное — рекламные площади), при этой мысли меня все раздражает. так вот я и думаю часто, что дано: есть способности, уже есть часть необходимых навыков, есть опыт, есть интерес к рекламе, она мне нравится, есть любовь к деньгам, есть амбиции, есть результат = успешность!, НО! что-то внутри меня постоянно подтачивает и мешает и заставляет сомневаться — а мое ли это? а хочу ли я дальше эти заниматься? это же по сути не что-то великое и достойное, это все то продажи… я же не медик, не Учитель, не писатель. и Главное = есть барьер внутри меня при общении с людьми. до сих пор каждый день и каждый раз при звонке клиенту я напрягаюсь и жду чего-то неприятного, отказа, возражения, грубого суждения и тд. анализируя все это сама с собой, возникли такие мысли… может быть работа с людьми в сфере рекламы это и есть мое, и проблема не в людях, а во мне. а именно — 1. мои страхи (неудачи, что пошлют, что нагрубят) 2. как следствие негативное и настороженное отношение к людям заранее. 3. завышенные ожидания и требования к своей профессии = врач, учитель = если бы я хотела ими быть, стала бы. значит = не хочу. тогда зачем витать в облаках? 4. раньше я была очень жесткой в общее с коллегами, сейчас мягчее и в жизни в принципе. и вообще. раньше я думала что работая ...
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store