Вопросы раздела Зависимости

Добрый день. Подскажите пожалуйста, как развить силу воли и побороть лень? Постоянно даю себе обещания меньше есть, начать бегать, прочитать новую книгу, не сидеть до ночи за компьютером и т.д. Но, каждый день опять повторяю это снова и снова, перекладывая «новую жизнь» на завтра. Иногда вообще ничего не хочется менять… Спасибо.

Здравствуйте уважаемые эксперты. У меня такая проблема и уже много лет, с самого раннего детства: непреодолимое желание секса. И я практически не могу останавливать себя чтобы не снять напряжение маструбацией. Сейчас у меня есть любимый человек, но он живет далеко и поэтому мы видимся очень редко, буквально раз в году. Я не знаю сколько это продолжится. Когда я дома, тоне могу себя останавливать, потому что рядом никого нет. Если я начинаю что-то делать у меня не получается, я начинаю нервничать и мне опять хочется. Мне говорили что нужно увлечся чем-то, что меня бы захватывало, но у меня не выходит. Я теряю очень много времени на это. Было однако время, когда я работала без передышки, у меня просто не оставалось сил и времени.А сейчас такой период в моей жизни что я в основном нахожусь дома. С одной стороны я очень хотела бы сделать так много вещей, выучить новый язык и проч., с другой стороны мне все больше и больше мешает это бесконтрольное желание. Стыдно. Но когда все это началось мне возможно было лет пят или шесть и я ничего не понимала и со временем это превратилось в привычку. Я не принимаю в счет когда говорят:"это нормально в этом возрасте", потому что для меня это стало ПРОБЛЕМОЙ, то, что мешает мне развиваться.

повода. Не бояться, что меня парень бросит, уйдет к другой девушке.

Здравствуйте, уважаемые специалисты! Мне очень нужен ваш совет. Некоторое время назад усиленно начала заниматься самоанализом из-за постоянных конфликтов с мужем. Пыталась бороться с его зависимостью от его мамы и родственников, потом устала бороться и бросила эту затею, а потом поняла, что и сама сильно страдаю такой же зависимостью. Причем эта тема меня вообще почему-то преследует. Так же от моей мамы зависим мой младший брат, да исама мама, будучи единственным и долгожданным поздним ребенком всегда была сильно зависима от своей мамы и поддерживала с ней тесную симбиотическую связь. Созвоны были по нескольку раз в день с подробным обсуждением каждой мелочи. Когда бабушки не стало, мама очень долго переживала это, корила себя и чувствовала за собой огромную вину, что в тот день не смогла быть с ней рядом. собственно она так до сих пор и не отошла от этого, просто загнала все внутрь себя и не хочет этого понимать. Как я ни пыталась ей объяснить, что ее вины ни в чем нет — она ничего не слушает. Она хорошая, но вообще мало что и кого слушает, всегда считает, что знает все лучше всех. В детстве эта ее уверенность давала мне опору. Я была послушным и правельным ребенком. Но потом стала замечать, что мама все делает так, как хочется ей, восполняет с помощью меня недополученное в ее жизни. А я и не против была тогда, потому что сама не знала, как надо, да и не понимала особо, что происходит. Потом был естественный подростковый бунт и мамина травма, связанная с моим взрослением. Это припоминалось мне потом пожизненно. Ей тяжело давалось то, что я становлюсь самостоятельной. А потом она просто отказалась в это верить, правозгласила тот период временным, и ждала, когда ситуация изменится. И она действительно изменилась. Наверное, она считала меня своей собственностью и то, что «мама знает лучше». Иное понимание тяжело ей давалось, а точнее вообще не давалось. Она говорила, что это как предательство с моей стороны, ведь она столько для меня сделала. И мягко незаметно направляла и склоняла к тому, что нужно ей. Очень хитрые манипуляции, я бы так не смогла. Может и правда «маме видней», ведь у меня всегда все было с «ламанием копьев»? Куда мне до такой тонкой дипломатии. Но я бы и не хотела никем манипулировать. Не по мне это. Когда я вышла замуж не совсем за того человека, мы снова стали созваниваться почти каждый день. Мне было плохо, хотелось с кем-то поделиться, с близким человеком, который действительно поймет и поддержит. И мы разговаривали часами. В основном это были часовые переговоры о том, какой у меня муж и как он мне не подходит. Ситуация с перемыванием костей мужу, его родственникам, всем и вся продолжалась около 1.5 лет, пока я не стала понимать, что это путь в никуда, что так нельзя, что муж не виноват в том, что мы с ним такие разные и он родился не для того, чтобы соответствовать моим представлениям об идеальном мужчине. А эти звонки, эти переговоры  имеют тенденцию повторять симбиотическую связь мамы с бабушкой, с их стремлением воспитать всех по-своему, в том числе и мамино представление о моем гипотетическом ребенке, как о ее собственном (будто она знает, как вырастить счастливых детей), и какое-то эгоистическое понятие о том, какие все вокруг плохие, а хорошие только мы. Я стала задыхаться от этого. И вот тут мои опасения начали подтверждаться. Чем больше я стала потихоньку удаляться, сокращать звонки с 2х раз в день до одного, уменьшать выдаваемую информацию, говорить что у меня все хорошо, тем настойчивей, чувствуя это стала мама. Она словно впилась в меня эмоционально, не желая отпускать. Как маленький ребенок, с паническим страхом в глазах, - в подол маминой юбки. И что самое ужасное — это то, что и мне стало безумно тяжело на душе от того, что я сама не могу от нее отойти. Мне кажется аморальным «бросить» ее одну. Причем кажется не сознанием, а нутром, сердцем. Когда что-то не так в ее голосе, когда в нем даже легкая нотка грусти, укора или одинокости - мне становится невыносимо тяжело на душе. Такая апатия, что ничего не хочется делать, ни с кем говорить. В эти моменты я просто ненавижу себя. Я чувствую, что должна «отлепиться», но понимаю, что она мне никогда не даст этого сделать, будет делать все, чтобы меня при себе энергетически удержать, будет идти на все манипуляции, ухищрения, якобы для моего же блага. Но какое же мне от этого благо? Я понимаю, что ей нереально страшно, и невыносимо больно порвать со мной душевную связь, отпустить меня в свободное плавание. Она думает, что все так же будет и дальше, а с появлением ребенка — только усилится, как и у нее в свое время. Но я так не хочу. И в то же время не хочу причинять ей страдания. Хочу с ней поговорить, все объяснить, но какие найти слова — не знаю. Я и сама очень сильно от нее вот так эмоционально зависима. Когда я ей не звоню, не докладываю о событиях своей жизни, не подхожу к телефону и вижу, что ей грустно — меня одолевает невозможная тоска, глубокое давящее чувство, мне кажется, что это и вправду подло с моей стороны, ведь она - родной человек и искренне меня любит. Меня с головой накрывает чувство долга и вины. И я уже сама себе не принадлежу, я - всецело это чувство. Потом начинаю сомневаться. Не знаю, как надо и как правильно. Может, так и должно быть, что родные люди созваниваются каждый день, все друг другу рассказывают, делятся секретами? Я запуталась, мое состояние близко к депрессии и фрустрации. Мне действительно очень тяжело. Как быть? Помогите, пожалуйста, советом и добрым словом.

я хочу занимать тем чем именно хотел, что мне это необходимо, но мне говорят обратное, говорят вот будет у тебя своя квартира и завидешь там хоть крокадила, и повесьшь в ней и грушу и штангу поставишь, но разве это выход, мне говорят нет на протяжении 22 лет, и за 22 года я непонял зачем я живу, а точнее существую, чтобк 50 годам завести собаку и повесить боксерскую грушу и начать заниматься спортом, т.к. жены небудет из за плотного графика работы (круглосуточного) чтоб на квартиру накопить. Мне ничего ненадо, ни денег (хоть их и нет) ни девушки (они всеравно мозг вынясут) ни машины (нах… й такие проблемы) ни семьи (чтоб считать каждую капейку хватит прокормить семью или нет) ни работы (так как перспектив там небудет если знакомых нету) мне ни чего не надо кроме одного кроме смерти. За 22 года я 2 раза пытался покончить с собой (резал вены) неудачно, в этот раз у меня другой 100% МЕТОД. Вы наверное скажите больной на все голову, может и правильно, но каково жить когда нету друга поговорить, попить пивасика, да просто потусить, когда родитель (я их всеравно люблю) работают только на то чтоб в египет съездить 2 раза в год, когда ты сидишь и думаешь а зачем, и потом ты говоришьо себе хватит себя обнанывать надо жить, и ты пытаешься, потом опять пытаешься, и еще пытаешся, но рано или скоро настает конец и ты понимаешь и до тебя до ходит что ничего неизменить что ничего уже неисправить что жизнь пуста… Да я хочу жить но я немогу больше немогу, мне страшно так жить еще 25 лет с такими мыслями, я просто сойду сума ели несошол… Возможно меня кто поймет может нет, но возможно такова моя судьба… я недельку еще посуществую… я скоро буду свободен от жизни, спасибо что выслушали...

Здравствуйте! хотел поделиться своей проблемой. Мне 25 лет, и у меня нестандартный фетиш. Я люблю мастурбировать на порно где девушка меня унижает от первого лица(POV). Я чувствую что я престращён к этому, я не могу сдержать себя, как только я вижу привлекательную женщину, я сразу возбуждаюсь, мне хочется мастурбировать и чувствовать что по сравнению с ней я жалкое ничтожество. Это плохо влияет на мою личность, и на моё взаимоотношение с девушками в реальности. Я хочу нормальных сексуальных отношений с девушками, быть доминантным и харизматичным мужчиной, но эти мысли мне мешают это сделать. Помогите мне пожалуста стать тем кем я хочу, и убрать эти мысли про унижение себя. Заранее спасибо.

Здравствуйте, дорогие психологи, подскажите, пожалуйста, как можно бороться с зависимостью от экстрасенсов? в даном случае человек неосознает свою зависимомть. У него ухудшились отношения в семье, появляются достаточно неадэкватные и нелогичные мысли. Прошу, дайте совет, какие шаги стоит предпринимать для того что бы человек понял, что у него проблема. Спасибо.

Здравствуйте! Не знаю как более кратко описать свою проблему… Точнее проблемы с моим парнем. Я просто в растерянности и не знаю как быть. Ему 34 года. Живет в Германии. Его проблемы начались лет 10 назад с внезапного приступа панической атаки и дереализации, которые потом стали повторяться. Из-за этого ему пришлось бросить университет, т.к это его совсем выбило из калеи. Заметил, что алкоголь на время может убрать дереализацию, и поэтому стал «лечиться» таким способом. Но после окончания действия алкоголя дереализация еще более усугубляется… получается замкнутый круг и через некоторое время стали случаться запои на несколько дней… На сколько я знаю случалось это раз в 2-3 месяца, иногда чаще. И он в это втянулся на долгое время. Он конечно пробовал лечиться у психиатра и психолога и кодировался и к гипнотезерам всяким ходил… Все бестолку… Он даже сам начал изучать психологию, па и дереализацию и он сам понимает, что с ним происходт. И хочет от этого всего избавиться, говорит, что его не тянет к алкоголю, но по каким-то непонятным причинам все равно запои случаются.На данный момент мы знакомы полгода и я уже познакомилась с семьей и все было замечательно. Но я только спустя некоторое время узнала об этой проблеме. Он обещает мне, что справится с этой проблемой и не будет пить вообще, и я знаю, что он этого сам хочет и искренне верит. Но через некоторое время по непонятным причинам все повторяется… Я общаюсь с его мамой и она думала, что я стану для него стимулом для исправления, но все равно не помогает и мы уже не знаем, что делать.Я вижу как он сам хочет, но это настолько его затянуло, что вылезти очень сложно.Он записался в клинику и с мая начнет ходить в стационар на психотерапию ( насколько я поняла). Я его люблю, он просто замечательный человек, очень хочу как-то помочь, но постепенно теряю надежду. Хотелось бы узнать на сколько такие случаи поддаются лечению? Возможно ли справиться с этим?? И если да, то как помочь, что более эффективно?? Или мне, не смотря на любовь, лучше не надеяться и не создавать себе проблем на будущее? Я уже совсем извелась… Помогите разобраться, пожалуйста.

Здравствуйте

ПОСТОЯННО думаю об одном и том же. Уже не знаю что с этим делать. 

С уважением, Алексей

Здравствуйте!
Моя подруга частенько просит взаймы, но деньги отдает редко и то со скандалом. Мне каждый раз неудобно просить свои же деньги, хотя получаю я столько же, сколько и она. Только у нее муж еще хорошо получает и родители помогают, а я сама себя содержу. Так что порой я не прошу, а она и не отдает. Портить отношения тоже не хочу,так как ее мама моя непосредственная начальница. Подруга на меня злится, когда я прошу отдать долг. Называет жадиной и что она мне все припомнит. Платят нам немного, и мне обидно, что я сама на всем экономлю, а ей, получается, на всякие ее прихоти даю деньги.
Подскажите, как поступать в подобных ситуациях.

Не могу перестать есть. Все понимаю. Нужно срочно похудеть, вес скоро приблизится к 100. Тяжело носить это богатство и не красиво выгляжу. Но как только решаю ВСЕ! прямо сейчас начинаю есть мало и только здоровую пищу. После этого у меня сносит крышу: начинаю есть все подряд и много. Психую, нервничаю, злюсь на себя и потом решаю: ну и ладно, небуду худеть. После этого отношусь к еде не так жадно, но все равно частенько переедаю, в следствии этого лишние 30 кг. Нужно худеть, но реакция организма на это решение работает просто как капризный ребенок. Как себя убедить не есть. Точнее не себя а свое подсознательное.

конкретный данный момент эти вещи самой не нужны. В чем может бытъ причина?

Здравствуйте, уважаемые эксперты!

Мне 20 лет. Со стороны я очень коммуникабельная, жизнерадостная девушка. В принципе, далеко не глупая. Вокруг меня очень много людей, которые с удовольствием со мной общаются. 

Это все я пишу для того, чтобы сразу отмести вариант «не хватает общения».

Проблема в том, что я уже много лет подряд живу как бы на два «мира» — реальный и воображаемый. Я настолькосрослась со вторым, что периодически он начал прорываться в первый. Если раньше, в самом начале, это было исключительно фантазирование, то со временем это переросло в разыгрывание сценок. Когда остаюсь одна могу долго проигрывать одну и ту же ситуацию с разных ракурсов. Причем ситуации, конечно же, абсолютно нереальные. 

В последнее время я пребываю во втором мире практически постоянно: по дороге на учебу, по пути домой, во время пар, в своей комнате наедине. Иногда даже находясь в компании начинаю мысленно переносить ее в тот мир, или наоборот.

В общем, что меня интересует: это нормально вообще? И если нет — что мне делать? 

Здравствуйте!!! Помогите, пожалуйста, вытащить родственника из пирамиды Тяньши. Он попал туда по объявлению 4 месяца назад, искал работу. Начав там свою деятельность,  он бросил семью, ушёл с основной работы. Объясняет это тем, что у него всё замечательно и ему никто не нужен. Он считает, что у него всё есть в Тяньши. Он выступает на лекциях, проводимых этой организацией, приводит тудалюдей, продаёт им продукцию этой фирмы и не собирается уходить. Мы знаем, что БАД эти запрещены, а он настаивает на их пользе и продают их в десятки раз дороже. Он вложил туда очень много денег, несколько десятков тысяч и не жалеет об этом. Он стал очень агрессивным, злым. грубым. Перестаёт общаться с нами как только мы заводим разговор о Тяньши. В интернете узнали, что там на лекциях им прочищают мозги гипнозом, учат их разрывать связи с родственниками если они не одобряют их работу в Тяньши. Так и произошло у него с семьёй. Он читает какие-то книги, слушает аудио диски, которые ему рекомендуют в Тяньши. Словом, мы его теряем. Помогите, пожалуйста, раскрыть ему глаза. Как нам правильно себя вести, что и как говорить, чтобы он понял куда попал? Он нам очень дорог.

Заранее спасибо!

Здравствуйте!

Хотела бы обратиться к вам за помощью или просто попросить совета. Думаю, что моя проблема не является обыкновенной, по крайней мере, не могу ничего об этом прочитать. Дело в том, что моя жизнь очень тесно связана с музыкой. Я 11 лет училась в музыкальной школе, 2 раза ее закончила с отличием. Но так как в обычной школе тоже хорошо училась,то поступила в МГУ им. Ломоносова, сейчас на 3 курсе, изучаю иностранные языки. Мне все и всегда говорили, что я не буду заниматься музыкой, не до этого будет. И мама, и учителя всегда твердили, что нужно учиться, это важнее, а с музыкальным образованием ничего не добьешься в жизни. Я с ними согласна, отчасти. На самом деле, почти невозможно было найти время на музыку на 1 и 2 курсе, да и сейчас тоже. Но я так больше не могу. Несмотря на то, что я занимаюсь сейчас интересным делом и достигла очень хороших результатов, я понимаю, что не могу не заниматься музыкой, искусством. Это одержимость какая-то. Я не могу смотреть фотографии из музыкальной школы, я не могу даже в театр пойти. У меня сразу слезы текут (вот и сейчас тоже, такая я глупая :)))) ), потому что я понимаю, насколько мне этого не хватает. Пока постоянно занята, как-то не думаю об этом, времени нет, но потом вдруг находит, особенно часто в последнее время. Я не знаю, что с этим делать. Я так больше не могу. Учебу, конечно, тоже не брошу. Думала, буду поступать после окончания МГУ в музыкальную академию, в Тарту (т.к. на стажировке здесь), но не уверена. Моя преподавательница — очень близкий мне человек — надеется, что я буду заниматься языком, филологией, наукой, в докторантуру пойду, потом буду в МГУ преподавать. Ее мнение для меня очень важно, но я так не могу. Посоветуйте, пожалуйста, хоть что-нибудь. Так жить дальше нельзя.
Заранее очень Вам благодарна!
С наилучшими пожеланиями,
Анна

ходит в пластиковые бутылки. Даже не моется, если не заставишь. Работать не хочет. Я оплачиваю квартиру, интернет, связь и продукты. Он даже денег не просит. Живого общения у него нет. Девушки нет и не тянет его на них (как в принципе и на мальчиков). Интересов других, кроме интернета нет. Только я завожу об этом разговор, то он психует. Подскажите, что мне делать? Ведь он ещё молодой. Год сидит за компьютером. И конца и края не видно. Какие должны быть мои действия? Как выйти из положения?.. Заранее спасибо. Ольга.

Как избавиться от сосания соски в 25 лет? Взял соску в 7 лет у младшего брата. С тех пор неоднократно выкидывал все и потом снова приходилось покупать. В данный момент очень сильное влечение полностью впасть в 2-х летний возраст. Из достижений: пью из детской бутылочки (молоко, детские смеси и т.д.), нередко пользуюсь памперсами, засыпаю только с пустышкой, хожу по улицеиногда с соской.

По моему мнению у меня уже все сложно. Как все это убрать из головы? 

Здравствуйте, я Настя, 20 лет. Всегда была в нормальном весе. Максимум 49 при росте 158. После окончания школы, перед поступлением в институт решила немного похудеть. Занималась спортом и меньше ела (считала калории). Сильно себя не ограничивала. Похудела немного (44 кг), месячные прекратились и я решила снова набрать прежний вес. Главная проблема в том, что потом я начала объедаться. Были компульсивные переедания целых два года. Набрала до 48 кг. Сейчас остаюсь в таком весе. Спортом я не занималась с тех пор, как прекратились месячные, старалась есть нормально, как и до похудения (в таких же количествах), но не получалось. Я разучилась есть. Раньше, я могла есть все что хочу и сколько хочу, когда хочу, т.е. я насыщалась, могла получить удовольствие от еды и удовлетворить себя (съела одну конфету и больше не хочется). А после похудения я отношусь к еде иначе. Я всегда ее хочу. Даже когда наемся хочу продолжить есть. Нет насыщения, нет удовлетворения.Я думаю о еде постоянно, сместить фокус внимания помогают только проблемы на учебе, например, когда я очень загружена и переживаю из-за курсовой или что то подобное. Спустя два года обжорств я научилась контролировать себя (полгода уже не переедаю). Теперь я не срываюсь, но мысли о еде не оставляют меня. Мне часто в голову приходит желание съесть все вкусности (которых очень много т.к. живу не одна) в доме, до боли в животе или сходить закупиться большим количеством сладкого (в сладком я себя никогда не ограничивала, ем каждый день), но я просто не реагирую на эти мысли действием. Я либо стараюсь переключиться на что то другое либо просто терплю эти мысли пока мое внимание само на что то другое не переключится. Иногда появляются мысли объесться и вызвать рвоту, но понимаю, что если начну так делать, то не смогу справиться с булимией. В общем я не знаю как избавиться от навязчивых мыслей и как перестать чувствовать, что я всегда держу себя в руках, ограничиваю, я не чувствую себя удовлетворенной.

на работу, и как возвращается домой — все домашние дела проходят в наушниках и с ноутбуком. Когда нет возможности смотреть сериал — она слушает китайскую музыку в наушниках. Например в машине или же на работе вставив один наушник в ухо. Это при том, что ее работа заключается в общении с людьми. Спать ложиться всегда поздно — пытается посмотреть как можно больше серий. Перерывов между сериалами не делает. Как только один подходит к концу — начинает смотреть новый. От решения проблем «отмахивается» втыкает в уши наушники и все. У нас почти уже развалилась семья но ее это не беспокоит. Продолжает, как не в чем не бывало смотреть свои сериалы или слушать китайскую музыку. Перестала общаться с подругами — «они мне не интересны». С детьми общается по необходимости при том в одном ухе «китай». Что делать?! Мне понятно, что ей нужна помощь, но куда обращаться и как ее убедить в том, то это зависимость? Пожалуйста помогите!

Добрый день! Привязалась к человеку, к женщине, она старше, ей 40 мне 23. Я потеряла маму в 16 лет, общение с этой женщиной было близкое, мы общались 4 года… Но сейчас мы расстались, она думает что я ее обманывала, а я сильно привязалась, она написала мне смс, чтобы я ее больше не беспокоила, но я знаю, что она тоже что-точувствует ко мне… я не знаю я запуталась… жить без нее не хочу, помогите.....

Лет 8 курил, тут вот решил бросить, сразу со мной стало что-то не так. такое ощущение что пол мозга отключилось. рассеяность. память ужасная стала. головокружения. страхи какие-то, вернее тревожнгость наверное. иногда время замедляется, давит что-то на голову. когда выходишь на улицу, открываешь дверь, сразу все как в тумане становится, давит на голову… спать стал больше… тупить сильно стал. подскажите пожалуйста,что это? к врачу в любом случае буду обращаться, но на след неделе, сейчас времени нет. может это кислородное голодание? как быть? обратно закурить? спасибо.

Здравствуйте! У меня есть очень странная зависимость. Я ем кожу с пальцев и иногда с ладоней. Не шучу, это серьезно. Посмотрела в Интернете — говорят обратиться к психиатру. Я просто хотела бы узнать, почему у меня такая привычка? Мне 15 лет. Я всю жизнь кусаю пальцы и ем их. И причем когда вижу, что кожа зажила, как специально начинаю пальцыпоганить. Почему так?

складочки и пальцы с красивым лаком жене при каждой почти прелюдии, люблю кончать на них ей… Что делать, нормально ли это?

Были периоды когда забывала, оставляла увлечение кумиром, но после очередного реального провала, а точнее разочарования в, мысленно возвращалась к нему, есть маниакальные мысли, что мы похожи, что существует некий скрытый смысл его «присутствия» в моей жизни, что это все судьба или карма.

Я смотрю порно современ школы. Мне сейчас 28 лет, реальных сексуальных отношений и в обще отношений не было, только порно. Я думаю может уже пора перейти на реальные, рассматриваю секс за деньги для начала потом посмотрим. Для тех у кого появился вопрос: как в 28 лет и без секса? Отвечаю: мне просто это было не интересно и вообще Я очень разборчив, При эмот мне реально поступали предложения от женщин и они сами ко мне делали первые шаги, но Я как-то отъезжал от них-не моё, и в школе и в институте и вас вот по работе. Частенько с друзьями бываем и в клубах, и саунах, но как-то не хотелось реального секса, только порно. Смешное то что друзья да и родители думают что Я вообще сменил ориентацию. А щас вот решим попробовать. Вопрос стоит ли вообще этим заниматься? Реально без порно жить стало скучно, нет красок.

В этом, и весь вопрос. Просто желание очень сильно. Но есть и страх скатиться.

Добрый день!

Я хорошо отношусь к любым животным, но есть большая разница между домашними животными и уличными. Диким животным место в лесу, но никак не в городе, в парках, пром-зонах и наших дворах. Бродячие собаки же нападают на людей, грызут кошек и более слабых собак.
Но вопрос совершенно не в этом ...

Мои родственники собаколюбы и промывают мозги мне и окружающим своими рассуждениями о том, что нужно любить собак, прикармливать бездомных и если кого-то покусали, то сами виноваты. Казалось бы нужно радоваться их любви к животным, однако данное увлечение переросло все разумные пределы. Из семейного бюджета ежемесячно утекает по 5-20 тысяч на поддержку приютов и подкормку бродячих собак. В квартире постоянно находят передержку все окрестные бродячие собаки, по ночам лай, дома запах соответствующий. С соседями давно не в ладах, элементарно поздороваться уже проблема. Подкормка недрессированных собак на улице тоже не совсем хорошее занятие родителей, мало ли что может случиться. Пробовал показывать видеоматериалы из ютуба с нападениями бродячих собак на собак, кошек и людей, но добился только обратной реакции услышав, что это пропаганда догхантеров и живодеров.

Подскажите как разубедить их в любви к бродячим собакам? Хочу открыть им глаза, пока с ними ничего не случилось! Меня самого дважды кусали без причины и я не хочу чтобы кусали и калечили моих близких!

я была в розовых очках, долго не понимала всей серьезности проблемы, отчасти потому что в наше время все выпивают. Мы вместе прошли огонь и воду, сейчас у нас затишье, разводиться однозначно не собираюсь, я люблю его. Но понимаю, что он хочет пить, для него это большое удовольствие, а значит жизнь как на вулкане...

Здравствуйте! Мне 20 лет, учусь в Польше на 3 курсе. С момента переезда в другой город я поправилась на 7 кг и сейчас стараюсь постепенно скинуть лишний вес — хожу в зал и пытаюсь правильно питаться. Но когда появляются небольшие результаты, я снова все заедаю и набираю вес обратно. Я заметила, что срывы обычно происходят в то время, когда мне не хватает новых впечатлений, ярких эмоций, когда я чем-то огорчена и чувствую, что в жизни у меня не происходит ничего интересного. Тогда я постоянно думаю о еде, чтобы такого покушать вкусненького, иногда могу съесть столько, что потом тяжело ходить и дышать. Но самая главная причина переедания — это чувство одиночества. Когда у меня в личной жизни все налажено, есть парень и я чувствую внимание и заботу, то тогда с питанием у меня все в норме и есть вредную пищу мне вообще не хочется. Но вот последние 2 года у меня не складывается на личном фронте (скорее всего из-за моей неуверенности в себе, языкового барьера и страха показаться смешной) и поэтому из-за недостатка любви я чувствую себя ненужной, ощущаю опустошенность и разочарование, поэтому в этот период на помощь приходит еда.А потом страдаю из-за того, что не влезаю в любимые джинсы. Я понимаю, что нужно брать под контроль свое питание, а не вес, когда мне хочется наесться «от души», я пытаюсь себя чем-то отвлечь, заняться чем-то новым и интересным, очень люблю читать книги по психологии. Похудение не главная моя проблема, еще я очень переживаю из-за своего здоровья, ведь у меня проблемы с печенью и панкреатит. Я сильно не виню себя, когда переем в очередной раз, оправдав себя тем, что скоро всё образуется. Мне очень нравится чувство легкости и пустоты в желудке, когда я правильно и рационально питаюсь. Но когда мне одиноко, я не могу себя контролировать. Главная моя проблема — не знаю чем заменить недостаток любви и внимания, в результате чего не могу контролировать переедание. Посоветуйте, пожалуйста, что можно предпринять в данной ситуации.

3 года назад по совету врача бросил пить. Раньше почти все свободное время проводил в барах с друзьями, был веселым и общительным человеком.

По истечении трех лет с друзьями общаться почти перестал, так как перестал их понимать. Сейчас мне сложно даже выйти из дома, если нет какого – то дела, окружающие люди напрягают, очень похоже на социофобию.  Зарабатываю на жизнь фрилансом,и поэтому из дома не выхожу.

Хотел снова вернуться к алкоголю, но он вообще не помогает. Как вернуть хотя бы часть прошлой жизни (когда было весело), и снова научиться радоваться людям и окружающей жизни?

Пытался сменить круг общения, но непьющих людей практически нет, а с пьющими коммуникация очень плохая (возможно завидую). И вся жизнь похожа на бесконечную и скучную рутину.

Здравствуйте! Проблема в том что я не знаю как помочь человеку, кторый постоянно ставит ставки на спорт в пол зарпаты. я говорю ему что он игрок, он говорит что знает меру, и обижается когда говорю что ему нужен психолог. человек то хороший, но как его спасти из этой ловушки. он все время утверждает, что не хочет работать на дядю, и хочет при этом выйграть, когда эти «дядины» деньги пускает по миру… а так давно бы уже накопил, если бы не делал ставок, а получилось, что всего лишь тратит… подарив мне подарок, я начала говорить, что это азарт, где гарантия, что сегодня ты проиграл зарплату, а завтра квартиру?! помогите пожалуйста

Здравствуйте.

Полгода прошло, как я бросила курить. Бросила легко, просто однажды стало невкусно после первой же затяжки. Пробовала потом несколько раз — то же самое. Не могу объяснить этот случай, по-моему, это немного странно.

Но дело в том, что желание курить осталось. Иногда очень сильное. Я получала от курения большое удовольствие и сейчас мне хочется опять испытать это ощущение, но я знаю,что этого не случится.

Как избавиться от желания покурить? Или это невозможно и придется всю жизнь с ним бороться?  От этого делаюсь раздражительной, нервной.

каждый год проходим обследования и тесты. Не курю и никогда не начинала.

мне 25лет я замужем у меня есть ребенок. где то с 10 лет у меня появилась привычка кусать ногти которая в последствии стала настоящей зависимостью до сих пор я не могу от неё избавиться((((( я заметила что это происходит не только тогда когда я переживаю.но и когда см.телевизор, сижу за компом, перед сном вобщем в любое время. проблема ещё втом что я их не кусаю грызу по страшной силе и не знаю как остановиться. грызу до боли. я придумывала себе различные занятия, хобби и т.д максимально загружала себя, но на погрысть ногти время всегда находится( останавливаюсь я ли тогда когда все 10 погрызены.помогите пожалуйста, как взять себя в руки? у меня нет садомазких наклонностей я спокойный и уровновешенный человек. помогите пожалуйста!!!!!!

Здравствуйте! мне 19 лет.я уже просто не знаю, что мне делать… у меня была анарексия, от госпитализации я отказалась, организм не принимал пищу вообще, но я смогла необычайным образом, когда врачи сказали считать дни справиться со своей болезнью самостоятельно(в январе 2012).В апреле этого же года появилась новая проблема я стала есть 2 раза  в неделю, вначале и в конце, востальные дни только по несколько яблок в день, причем в эти два дня я безмерно запихиваю в себя пищу до рвоты(практически только сладости) и каждый день пью сильные слабительные, дабы избавиться от всего съеденного.(мои мысли постоянно о еде и необузданном желании худеть и худеть).на весы я не становлюсь, все говорят что худая очень, но я вижу по другому себя, скажите, что это, снова анарексия? что мне делать? помогите, очень прошу

Я завязал уже месяц тому назад. Теперь грусть, подавленное настроение, ничто не радует. Как мне с этим бороться?

На протяжении около 6 лет меня не покидают мысли о наркотиках, постоянно читаю или смотрю фильмы и ролики про это, представляю, как сама что-то принимаю и получаю от этого эстетическое удовольствие. В реальности пробовала наркотики несколько раз, но не «подсела» и здравый смысл не дает сорваться, все происходит где-то в фантазиях. Люди любят спорт или искусство, а для меня наркотикистали источником вдохновения… Разве это нормально? Какие могут быть причины такого странного увлечения?

 

Мне 19 лет. Я просто не переношу одиночества. Становится и скучно неуютно, страшно. Мне обязательно нужны радом люди, которые даже не настоящие друзья а компания. Многое в ния я не воспринимаю, но терплю потому что без них еще хуже. Но не все такие как я! Как научится общаться только с теми, кто подходит мне? Как перестать зависеть от компании? Счегоначинать

 

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста.Мне 24 года. Я прекрасно развитый, образованный и успешный в профессиональной сфере человек. Одновременно с этими качествами я так же прекрасно вру. За последний год — на постоянной основе.Я отчетливо помню, с чего начались детские фантазии. Когда мне было лет 6, у мамы пропало кольцо с бриллиантом. Подумали на меня. Я не брала. Убедительных аргументов в пользу себяв силу маленького возраста не нашла, была уверена, что мне должны поверить родители. Со мной долго “разговаривали” в такой манере, что я и сама стала думать, что причастна к исчезновению этого кольца. После нескольких дней как морального, так и физического родительского воздействия – я соврала, чтобы все это быстрей закончилось. Сказала – приходила подруга, наверно она и взяла. Смутно помню, чем закончилась вся эта история. Но кольцо так и нашли. В 20 лет припомнила родителям эту историю. Сказала, что ничего не брала и вообще соврала. Они, конечно, удивились, но не думаю, что придали особое значение такому признанию. Мама потом грешила, что сама оставила его где-то, когда мыла руки…После этого я замкнулась в себе. Я с детства-то была не особо общительным ребенком. Больше серьезным. Рассудительным. Меня всегда любили в компаниях, я могла рассмешить, посоветовать, поддержать. Друзья были всегда, но очень мало, самые избранные. Но я никогда не завязывала знакомств сама, предпочитала книги людям, одинокие прогулки. Я действительно получала и получаю удовольствие от нахождения сама с собой. В школе несколько раз помню, что выдумывала разные истории. Фантазировала. И врала. Больше, чтобы привлечь к себе внимания, наверно. Жалости к себе никогда не требовала. Родителям врала, чтобы защитить свое личное пространство скорее. Училась всегда на отлично, постоянно была чем-то занята в кружках.Человек, в общем, по характеру самостоятельный, скрытный, люблю заниматься самобичеванием, мыслю больше негативно, хотя считаю себя реалистом. Принимаю все близко к сердцу. Всегда очень переживаю. За последний год перенесла: переезд в другой город, смену работы, коллектива, расставание с любимым человеком и потерю физического контакта с друзьями из-за переезда, предательство. Перестала верить людям. Все больше хочу бывать одна. Не хочу, чтобы кто-то про меня что-то знал. Понимаю, что одной мне лучше и спокойнее. От стресса снесло крышу.И что самое ужасное – начала врать напропалую. Вот тем самым лучшим любимым друзьям, которых оставила в другом городе. Могу придумать себе какое-нибудь заболевание, но не для того, чтобы пожалели, а просто так. Или сказать, что уезжаю куда-нибудь, чтобы меня не трогали. Могу выдумать новое хобби, чтобы было, что обсудить. Не контролирую свое вранье. Могу врать по мелочи или выдумать огромную историю! Естественно, постепенно все это узнается. А я не могу объяснить людям, почему я так делаю!!! Не могу объяснить, что это не предательство, и я не играю с их доверием. Не могу перестать фантазировать. Мне очень больно от того, что страдают от меня близкие люди. Я даже хотела специально прекратить с ними общаться, только бы не распространять на них свой отвратительный недостаток. К тому же, когда вранье узнается, люди потом начинают непроизвольно тыкать тебя в него. И когда я с ними разговариваю, я очень боюсь, что совру им. И постоянно думаю об этом! Перевариваю. Пытаюсь понять почему так, что с моей реальностью и от этого только хуже.Самое интересное, что на работу это никак не распространяется (возможно, пока). Я очень ответственный сотрудник, целеустремленный, не боюсь даже самой тяжелой работы. Всем всегда помогу. Можно ли как-то мне помочь? Или вылечить патологическое вранье нельзя и нужно просто изолировать себя по максимуму? Подскажите, пожалуйста, хотя бы что-то.Спасибо. Извините за сумбурность.

Здравствуйте! Меня зовут Алексей, мне 25 лет.Я уже более года посещаю гештальт терапевта и буквально после последней сессии осознал, что в терапевтических отношениях (да и вообще по жизни) отыгрываю отношения с матерью, посредством манипуляций требую любви и принятия.Сам по себе я очень неуверенный в себе и нерешительный человек, на терапию начал ходить из-за депрессии и тяги к одиночеству, с девушкамиотношений практически не было(отыгрываю отношения с матерью).Депрессия у меня началась в 20 лет, когда я съехал от родителей.Я прожил 2 года с друзьями на съемной квартире в другом городе, но вынужден был вернуться к родителям.Сейчас я практически не общаюсь с родителями, сижу в своей комнате, но замечаю за собой, что продолжаю манипулировать, привлекать внимание матери( родители к моим проблемам относятся несерьезно и поддержки от них нет)Что со мной?? Это может быть созависимость с матерью? Насколько это серьезно? Помогите пожалуйста!!

Уважаемые психологи и специалисты. Мне 32 года я не замужем, детей нет. Социальное положение-среднее. У меня зависимость от сна. Сначала я думала это анемия. Теперь уже два года как я повысила гемоглобин. Хорошо питаюсь. Но сплю 10-12 часов в сутки. Есстественно ничего не успеваю. Если сплю меньше 5-8 часов -выпиваю кофе для бодрости, в течении дня начинается «паническая атака»- дрожатруки, плохая концентрация, апатия. Тогда следующий день превращается в спячку. Отчего я снова ничего не успеваю со всеми ссорюсь. Чем меня манит сон? Я вижу чудеснейшие сны-все исполнения желаний: конфеты, которые я ем килограммами, семья, дети, секс, власть. Иногда мне кажется что я живу там а не здесь. Особенно долго сплю если в день много стресса. Сны снятся с продолжениями. Как в игре у меня есть места, которые я часто посещаю. Точно знаю, что стоит мне отрезать пару-тройку часиков из сна и я буду гораздо лучше жить. Но как доказать это свему организму? Если надо страдать и что-то делать, а тут теплая постель? Да я отлично выгляжу и даже очень худею во сне, но какой мне толк от внешности если крепко поспать  я предпочитаю встрече с мужчиной?  Может есть какие-то приемы НЛП?? Я боюсь что с таким раскладом вещей жизнь пройдет (а она и прошла пока стороной). Спасибо.

завязать, но не получается. Почему хочу завязать? Потому что все хорошо до момента оргазма, но после него ВСЕГДА очень тяжелое чувство пустоты и души и тела, и оно длится достаточно долго. Я уж молчу о том, что после этого чувствуешь себя неудачником, не мужчиной (не с девушкой этим занимаюсь, не удостаивают они меня своим вниманием, а ведь не урод hh.ru/photo/484495832.jpeg?t=1489594810&h=FCoqWHlSwF0rHf2sfre-KQ ). То есть повод завязать реальный. Но как это все-таки сделать так, что бы не попасть в дурку? Вариант продолжать предлагать нет смысла, так как уже не комильфо… Очень надеюсь на профессиональную помощь.

Похоже, что моя дочь — патологическая лгунья. Я вынуждена это признать. Придумывает истории, в которых она сама является несправедливо обиженнойстороной. Как правило мне в этих историях отводится роль матери, которой наплевать на дочь. Я, якобы,, лишаю ее общения с младшей сестрой, заставляю все время что-то делать по дому, а сама занимаюсь лишь своей личной жизнью ( при том, что она видит, что я либо на работе, либо дома, и личной жизни у меня нет уже несколько лет). На самом деле ситуация такова: Она учится в музыкальном колледже, нагрузка на нее большая, и я стараюсь, наоборот, ей помочь. Я встречаю ее на такси, когда она поздно заканчивает репетиции, помогаю готовиться к сессии, стараюсь что-то купить, чтобы порадовать, организовать ей отдых в каникулы ( при этом место отдыха изначально выбирает она ). Много с ней разговариваю, обсуждаем не только учебу, но и отношенческие ситуации. Младшей дочери зачастую времени уделяю гораздо меньше, чем старшей.Как мне кажется, я веду себя как неплохая мать. Но в фантазиях старшей дочери, я выгляжу самолюбивой эгоисткой, а она сама «жертвой» моего эгоизма. И этими фантазиями она делится не только с подругами, но и со своими преподавателями под соусом" какая у меня сложная жизгь, но я маму не осуждаю". Впервые я узнала об этом два года назад, когда ей было 15, и она училась в школе.Я с ней разговаривала тогда,(старалась не давить и быть тактичной), мы ходили к психологу, и мне казалось, что она искренне хочет избавиться от своей пагубной привычки. последний год я считала, что с эти удалось справиться. И тут вдруг сегодня случайно узнала, что она снова принялась за свое. Причем теперь уже «рассказывает» свою «тяжелую жизнь с матерью-эгоисткой» профессору, зав.кафедрой. К меня мнение, что она пытается таким образом (может быть сама и не сознавая), «усилить» контакт с преподавателем, чтобы к ней было особое отношение. При этом я не думаю, что ей нужна жалость. Ей нужно именно «особое» отношение. Я не знаю, что мне с этим делать. Прочитав много мнений, видела и мнение, что это неизлечимо, т.к. обусловлено физиологической особенностью мозга. И никакие доводы на таких людей, якобы, не действуют. Но я не могу с этим смириться. Моя дочь не только меня очерняет в глазах людей, она портит отношение к себе самой, не понимая этого. Я один на один с этой проблемой, не знаю, как правильно себя повести. Как лучше сделать? дать ей понять, что я знаю, что она опять взялась за старое? Какие доводы были бы более действенные — призывы к совести, что она меня незаслуженно представляет в неприглядном свете, или обратить внимание на впечатления о ней самой, если вранье вскроется? Если я скажу, что знаю, не станет ли она просто более тщательно скрывать? Очень боюсь еще загнать ее в тупик, чтобы она не сделала с собой чего-то, если все вскроется и зав.кафедрой поймет, что она врала. Голова у меня идет кругом. Что лучше предпринять? Как поступить? Буду признательна за любой совет профессионала. И конечно все взвешу, прежде чем решиться на какой-то шаг.

Добрый день. Сыну 30 лет, постоянно играет на компьютере, работу не ищет. Были отношения с девушкой несколько лет, она рассталась с ним по этой причине, что не работает и только играет на компьютере. Что мне сделать или сказать, чтобы ситуация поменялась, как сделать так, чтоб человек понял, что у него компьютерная зависимость и личная жизнь не складывается из-за этого. Посоветуйте как мне помочь ему.

Меня зовут Маргарита, несмотря на то, что мне 31, мои первые серьезные чувства появились только 2 года назад, до этого я никогда никого не любила, для меня это было странно и ново, но эти чувства заставляют меня страдать, поскольку они безответны
.
Начну сначала,2 года назад я познакомилась с мужчиной по работе, он бывает проездом в нашем городе, а сам живет довольно далеко отсюда, когда я с ним познакомилась, я ничего о нем не знала, даже не подозревала о том, что он неместный, но внутри сразу проскользнула мысль, вот ОН, мой мужчина, это было впервые, мне вообще редко кто-то нравится, я очень избирательна в мужчинах, да и то раньше это были всего лишь несерьезные симпатии.Почему мое сердце выбрало именно его, я не знаю, потом, когда узнала, что он живет далеко, была в шоке конечно, тут уже начал подключаться разум и понимание того, что нам не быть вместе, во-первых потому что с его стороны серьезных чувств я не увидела, хотя сердце опять же противоречит, говоря что вы слишком мало общались, возможно он просто не успел меня разглядеть, вообщем итог таков, что с работы я ушла, но думать о нем я так и не перестала, был порыв начать общаться с ним соцсетях, но опять же разум сказал, что это ни к чему, если бы он хотел как-то сблизиться, то смог бы уже 100 раз найти меня в соцсетях, если бы ему это было нужно, раз он этого не сделал, то я ему просто не нужна.И потом, задумываясь о нашей перспективе, даже если бы отношения сложились, я бы не смогла бросить все и переехать к нему, возраст уже не тот, когда можно бросаться в омут с головой и начинать все сначала, если что-то не срастется.

Вообщем, разум выстроил целую цепочку и убеждает меня, что между нами ничего нет и быть не может, не судьба нам быть вместе, а сердце на что-то надеется, честное слово, я уже просто извелась за эти 2 года, пыталась забыть о нем, обратить внимание на других мужчин, но тщетно, главное в том, что умом я понимаю, что все это бессмысленное и пустое, нужно избавляться от всего этого, но сердце не дает и живет надеждой, все это время я не живу, а просто существую, моя жизнь без него кажется мне серой и унылой, у меня нет будущего именно без этого человека, хотя умом я понимаю, что жизнь конечно продолжается и на нем свет клином не сошелся.

Масло в огонь подливает еще тот факт, что он так и не нашел свою вторую половинку и до сих пор в поисках, если б я знала, что он женился, завел детей, уже было бы легче осознавать, что у меня нет шансов, а тут он свободен, в поисках и теплится надежда, что у меня есть шанс.
Уважаемые эксперты, как мне от этого избавиться, итак 2 года потеряно впустую, что делать, жить так я больше не могу, я очень устала.