Вопросы раздела Депрессия и апатия

Я по жизни не писсимист, но видимо наступил момент когда мне стало тяжело.

Мне просто не хочется жить, каждый день глупые мысли с собой что-то сделать, чтобы не мучаться, просыпаться не охото, но останавливает то, что родители это не поймут и я не могу так их подставить.\

Я живу в гражданском браке, молодой человек постоянно меня критикует, кричит из-за всего на свете,доводит до истерик, но и не извиняется, говоря, что не считает себя виноватым.

Особо проблемы пошли на фоне моей деятельности — я открываю своё дело, суть в  том, что возникли некоторые проблемы с оборудованием, да я не правильно кое что сделала из-за того что не поняла как это делать и нам пришлось ехать в другой город менять детали. Выслушала я много очень неприятного, опять возникли проблемы с этим же оборудование, но никуда ехать не надо, но тут тоже на меня посыпались слишком неприятные фразы, одна из них задела очень сильно: от тебя пользы меньше чем от кота, да  вреда от него тоже меньше.

Как-то вроде не ударил, не побил, а как-будто разхлестал всюэтой фразой.

Родителям тоже шипко нет дела до меня, когда нужна была сумма 3 тыс. руюлей в займы на бизнес, это только часть денег, остальные на конкурсной основе были выйграны у государства,  они сказали, что только одолжили какому-то знакомому и сколько можно давать денег (я с ними не живу и материально они не поддерживаю и живут не плохо).

 Я очень сильно устаю, работаю у себя одна, пока мы работаем неделю, поэтому приходится с утра до вечера бегать по городу и раздавать листовки, а с 7 до 9 вечера я занимаюсь репетиторством, в 9 приезжаю обратнов  офис и в 12-1 ночи домой. Но м.ч. говорит постоянно, что я ничего не делаю и только сплю, хотя просыпаюсь обычно в 9, да, раньше не могу просто физически.

М.ч. заставляет бросить бизнес, говорит, что у меня ничего не получается, что я только зря всё делаю, но я работаю неделю, заказы есть но не большие, но всё-равно немного есть, я только несколько дней назад листовки разнесла, о каких больших заказах может идти речь? М.ч. просит сделать ему рекламу срочно, но я с этим репетиторством и листовками просто не могу сама сделать, пока нет времени, надо дать рекламу, посадить человека менеджера и заниматься заказами самой, но это ещё дня 3-4, а он говорит: делай сейчас, в от тебе 1-2 чтобы всё было готово и одновременно надо делать чужие заказы.

Не знаю что делать, если я не нужна родителям и молодому человеку, то зачем тогда вообще жить, кому  от этого легче? Всем только мешаю, да и слёзы как-то сами по себе каждый день… я не могу так больше, мне тяжело, мне даже есть не хочется. 

здравствуйте уважаемые эксперты! у меня к вам вопрос, и прошу помощи! у меня были панические атаки! сейчас они прошли, я научилась с ними жить и  не бояться.но, сейчас меня мучает новый страх-боязнь что я не узнаю себя в зеркале!!! ужас!!! боюсь что в один прекрасный момент это случится… от чего это может быть??? надеюсь я не схожу с ума… чтоделать?

Здравствуйте. Меня зовут Маша, и моя проблема состоит в том, что я очень сильно привязываюсь к людям. Полгода назад в моей жизни появились люди, к которым я очень сильно привязалась, и которые мне искренне нравятся, а в частности, среди них появился наконец человек, которого я смогла полюбить, но к сожалению, меня он серьезно не воспринимает. Но это не суть моейпроблемы. Сейчас я понимаю, что мы начинаем отдаляться друг от друга, а я на столько сильно к ним привязалась, что не могу отпустить, для меня это мучительно больно. При этом я прекрасно понимаю, что эти люди не привязалась ко мне на столько же сильно и горячо, как привязалась к ним я. Я потеряла интерес к работе, к учебе, к самой себе, думаю только о них. Я не знаю что мне делать. Отвлечься на что-то у меня не получается физически, я очень изменилась и потерялась сама же в себе. Помогите мне, пожалуйста.

Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий, мне 22 года. Моя проблема заключается в том, что мне с каждым днем становится все сложнее формулировать свои мысли, грамотно изъясняться (забываю нужные слова на половине фразы и приходиться искать синонимы, прикладывая огромные усилия). Зачастую коверкаю слова, пропадает четкость речи(это мне напоминает людей перенесших инсульт). Все это влияет на общение с другими людьми, я начал замечать,что больше стал молчать потому, что не могу выразить свои мысли, подобрать слова. Теряю способность анализировать ситуации(вхожу в какой- то мыслительный ступор). Теряю ясность мышления при разговоре с людьми, хотя наедине с собой все в порядке. На лицо какая- то деградация личности. С чем это связано и как лечить? Заранее спасибо.

Здравствуйте!
У меня пропал смысл жизни и пришла апатия. Вот уже 5й год. Мне 26 лет. 4 года назад закончила университет. Сначала я училась, как и все, в школе и у меня был яркий стимул её закончить- ведь все заканчивают! А хуже всех мне быть не хотелось. И я прилежно училась, движимая этой целью. После окончания школы, как и у всех, у меня появилась цель во что бы то ни стало поступить в университет. Ведь все поступают. И я отставать явно не хотела. Полгода прилежно зубрила предметы и поступила на бюджет. Потом у меня появилась цель и на следующую пятилетку- закончить университет и не бросить его- ведь так положено-получить диплом-и я получила (педагог-психолог). Всегда была чёткая цель- закончить заведение в конкретном году.
А после окончания университета я пошла работать. Как и все. Но цели и смысла я уже не вижу. Ради чего всё это до скончания века? Работа мне нравится. Но добиться окончания во что бы то ни стало этого периода.… Такую цель поставить уже невозможно. А без цели я живу как кораблик, который не знает куда он плывет… От этого у меня нет никакого желания ничего делать. После работы (ведущая тренингов)- эмоционально выжатая как лимон- я смотрю сериалы и поверхностно читаю статьи в интернете, занимаясь интернет-серфингом. Усталость? Во время отпуска я тоже ничего не хочу делать. Никакого желания развиваться, пробовать что-то новое у меня нет. Потому что я не понимаю ради чего это всё? Просто для себя? Ради себя- желания нет. Ради себя у меня вообще желания делать что-то нет- разве что поддерживать физическое-психическое на каком-то минимальном уровне, чтобы не деградировать. Ради родных, кому требуется помощь я готова на многое. Как-то понадобилось собрать деньгина обследование мамы- я сразу и подработку нашла и людей и врачей. Помощь родным меня зажигает. Но им не всегда требуется моя помощь или совет. И выходные приходится проводить с самой собой… А у меня никаких увлечений, амбиций, стремлений. Я пробовала кучу всего делать насильно- и гитара, танцы, вышивка, чтение, наведение дома уюта, шоппинг- но нет, неприятно. Я даже ТВ не смотрю, вещи, косметика, красота меня не интересуют. Меня как будто что-то удерживает от глубокого погружения в какую-либо деятельность. Как будто я намеренно оставляю себя Чистой доской для чего-то. Вредных привычек нет, полезных тоже.
3 года назад я забила тревогу, ходила к психологу- мы сделали вывод, что я устала от режима нон-стоп и выдохлась- всё-таки работа+учеба было тяжело и мне просто нужно отдохнуть, восстановиться и спустя год-1,5 должно пройти. Сейчас прошло 4,5 года, всё также. Здоровьепроверяла- всё нормально. 48 кг при росте 168- да, мало, но так было всегда, немного повышен ттг, пью 1 год 50мкг тироксина, что полностью его восстанавливает. Вредных привычек нет. Витамины, природные укреплялки пробовала- ничего не меняется. Я чувствую себя дырявым мешком- когда насильно заставляю себя что-то делать или узнать что-то новое хочется поскорее закончить это всё и вернуться в своё аморфное состояние- забыться, бесцельно лазая в интернете или уткнувшись в фильм или узнавая о жизни друзей во всех лишних подробностях-что ели, во сколько встали. В этот момент меня как будто и нет, я растворяюсь и чувство вины за безразличие к жизни меня не гнетет. В остальное время я ощущаю постоянную пустоту. За эти 4 года вижу, что мои друзья и близкие чем-то увлекались, чего-то достигли, а я…….- я совершила над собой усилие, чтобы умыться и натянуть на себя штаны. Так бы и лежала в забытьи. Ещё психолог рекомендовал позволить себе полениться, не винить себя в этом, может этого и не хватает- пробовала. 3 недели лежала, как растение, обложив себя едой и ноутбуком. Спустя 3 недели вышла на работу. Прилива сил не было, чувства отдыха тоже, всё осталось на своих местах.
Думала замужество решит эти мои проблемы. Но нет. Всё осталось по-прежнему. Мужа люблю. Но мотиваторка что-то делать не включилась- даже женские хобби- наготовить и навести уют тоже нет. Муж говорит, что у меня нет своего вектора. Я немного с завистью смотрю, что человека что-то увлекает- мастерить, читать, развиваться. Детей не хочу. Для детей наверно надо созреть и что-то сделать в жизни. В моей жизни создались тепличные условия — жильё, вода, еда, одежда есть. За выживание бороться не надо. Но неужели это единственные цели в жизни? Апатия и постоянный вопрос ЗАЧЕМ я всё это делаю? Работать? Работаю- стыдно сидеть у кого-то на шее. Но меня пугает именно то, что я НЕ СТРЕМЛЮСЬ ВЫШЕ. Никаких притязаний, амбиций. Я неприхотлива и мне впритык хватает. Ничего не хочу, никуда не стремлюсь. Когда я пытаюсь чем-то заняться, всё время возникает вопрос Зачем? Читать- так это всего лишь мысли других людей. Зачем разнообразно готовить- ведь главное насытить организм веществами-можно готовить одно и тоже. Зачем покупать красивую одежду- ведь главное, что она греет и прикрывает тело. Музыка, фильмы- чьи-то выдумки без практического применения, зачем. Где мне найти мотивацию и цель?
Всегда ли так было? Нет. Помню, когда я училась в школе- были какие-то живые увлечения- встречи с подругами, чтение, обновки, косметика, всё было как яркая краска для меня. До 17 лет. Потом внезапно на моих руках умерла моя бабушка, которую я очень любила, мне пришлось быстро повзрослеть- искать работу+ одновременно учиться и тянуть эту лямку около 5 лет, мама мало занималась моим обеспечением, а сейчас я взрослая и от неё мне ничего не нужно. Все мои увлечения и стремления с того момента как будто выгорели и остались в прошлом. Может есть какая-то связь с этим событием, а может просто детство кончилось. Но 9 лет я живу просто по инерции.
Как мне помочь обрести себя? Насильно это не получается.

Доброго времени суток, дорогие эксперты. Мне 21 год, сейчас я заканчиваю  колледж. Проблема с моим странным состоянием, при котором я совершенно ничего не соображаю, практически как овощ. Мысли идут еле-еле, в голове сплошная каша, становится трудно думать как бы сильно не напрягался, оперативная память — просто мизер, все вылетает из головы, забываю что было вчера(если постараться то вспомню) все событиявпамяти в перемешку.Сознание как бы находится в тумане. Полное ощущение отупения. Иногда мир кажется не реальным, смотришь например на лес и не можешь поверить что это взаправду, и так практически во всем. Восприятие какое то странное, стал не с первого раза понимать людей, переспрашивать, бывает что вообще не правильно их понимаешь и это доходит только постфактум. Вообще стал много зависать и тупить. Бывает что залезешь в папку чтобы что то достать и на 2-3 сек. как бы подвисаешь, вспоминаешь зачем полез. Когда что либо читаешь приходится по несколько раз перечитывать чтобы дошло содержание текста, а после прочтения практически не могу пересказать суть, ощущение похожее как пытаешься вспомнить сон который видел- он вроде сидит в подсознании, а достать не получается. При чтении взгляд скачет по строчкам и словам, стремясь слететь с читаемой строчки. Бывает что взгляд расфокусируется и смотришь в одну точку, да так что тяжело вновь вернуться в фокус. Речь (о боже, раньше мое любимое занятие было это — вести беседы) сейчас какая то разорванная, растянутая с кучей слов-паразитов типа «ну..» «воооот», «так сказать» и т.д, путаю слова, повторяю буквы на манер заикания, особенно когда волнуюсь(а волноваться стал часто особенно при разговоре) речь оскуднела, стало тяжело выражать мысли, слова куда то убегают, проваливаются, забываются, прерываются.
Сонливость часто. Многие действия стали как на автомате (простой пример: на компьютере захожу сначала в одну папку(на автомате) не понимаю зачем в нее зашел, выхожу и захожу в нужную. Вопрос, как так получается что для того что бы зайти в нужную я могу несколько раз зайти не туда. И так во многом) С устным счетом вообще беда. Ну, во первых это целая история про не рациональный счет, как говорится «через задницу», но это не самое страшное. А страшно то, что я не верю сам себе когда получаю результат и начинаю по 5-6 раз пересчитывать, чтобы убедить себя что посчитал правильно, иначе будут постоянные сомнения в правильности счета. И опять же, так бывает не только со счетом. Быстро перегораю в отношении дел. Сначала очень много мотивации и желания, а потом куда то все исчезает и дело глохнет не дойдя до конца. 
Стал замыкатся и избегать личных разговоров. Все стало как то слишком формальным. При общении испытываю какое то внутреннее напряжение и после ряда типичных вопросто про то как дела, как дети стараюсь свернуть разговор и быстрее уйти. Часто случаются болезненные неловкие паузы в разговоре. Эмоции зачастую приходится имитировать. Девушка говорит что я слишком гордый, холодный и резкий.Друзья замечают что я бываю как сфинкс, вообще без эмоций. Когда кто то смотрит на меня из прохожих, чувствую как тело напрягается и изменяется походка.
Частые чувства какой то беспречинной печали и тоски. Это еще с детства. Сейчас добавилось чувство тревоги в эпигастральной области при каких либо мало-мальски важных делах и в предвкушении их. Также при неожиданном телефонном звонке или просто утром при звоне будильника. Днем работоспособность крайне низкая, а к вечеру и ночи повышается, ночь — самое продуктивное время для меня. А так в целом полное ощущение неприспособленности и неполеноценности, чувствую себя каким то бракованным материалом. Иногда бывает конечно что то, за что прямо собой гордишься, но в большинстве случаев убиваешься почему ты такой-сякой и не понимаешь казалось бы элементарных вещей в этом мире.
Я уже присвоил себе кучу диагнозов, но так до конца и не понял что на самом деле со мной происходит. Скажите, это такое проявление шизофрении?

Здравствуйте! вот уже 3 года не могу спокойно жить после смерти мужа, постоянно депрессии, апатия, нервные срывы. Утром встаю как разбитая, все тело болит. Психологи, психиатры не помогли.

Меня зовут Наталья, не знаю может быть у меня кризис 30 лет наступил, а может быть это состояние у меня уже давно, постоянно стало казаться, что жизнь уже прошла, что впереди меня ничего не ждет, молодость уходит, время упущено, семью создать не успею, поскольку я не так уж и молода уже, что я упустила свой шанс ее создать.Мои ровесницы обычнок30 годам уже подходят с солидным багажом отношений, а у меня несмотря на далеко не юный возраст он достаточно мал, у них были отношения гражданские браки, у большинства дети, даже если они теперь одни, то они могут не спеша искать себе мужчину, ведь ребенок у них уже есть, а у меня стоят много задач, вроде и упущенный опыт хочется наверстать, чтобы не смотреться белой вороной по сравнению с ровесницами, а с другой стороны возраст поджимает, уже нет врем ени на какие-то долгие ухаживания, встречалки, бессмысленные сожительства годами, все это я могла бы себе позволить в 18, когда много лет еще впереди, но не в 30, когда уже очень срочно нужно рожать ребенка, вот и получается что времени выбирать и перебирать мужчин уже нет, как начинаю думать обо всем этом, начинаю просто сходить с ума, безысходность душит какая-то, почти каждый день истерики и нервные срывы, постоянно мысли о том, что поезд ушел и что раз до 30 я не успела ничего, то и поздно уже начинать.То же в профессиональном плане,8 лет отработала на нелюбимых работах, а теперь так хочется уже осознанно сменить на что-то по душе, но уже начинаются комплексы, потому что где-то уже есть ограничения по возрасту и в 30 меня уже не везде возьмут.Как все это преодолеть, помогите.

я постоянно болею и мои болезни существенно влияют на качество жизни, но я ничего абсолютно не могу с ними сделать. последняя моя болячка- цистит, просто меня убивает и заставляет постоянно беспокоиться о том, как бы не описаться, а также мучаться от постоянной боли. врачи, как всегда, ничем не могут помочь. у меня проблемы с окружающими -все считают меня нытиком и так и есть. болезни сменяются, а я постоянно ною и никому нет до этого дела. как перестать быть нытиком, если тебе очень тяжело? все держать в себе так сложно. с другой стороны это ничего не вызывает у людей кроме раздражения и неприязни

Здравствуйте! Меня зовут Таня, мне 21 год. Мне стало тяжело жить рядом с родными, хочется бежать, и начать жить по-новому, они меня постоянно гнобят, что я непутёвая дочь, сестра, племянница, ни одного дела не могу довести до конца, но я действительно не могу, не могу учиться, общаться, ходить гулять, я не знаю что со мной происходит, но родные, меня добивают окончательно, я итак в себя никогда не верила, а когда еще мне постоянно говорят (-ты ничего не можешь, -ты никогда не устроишься на работу, потому что ты такая сякая, -тебя выгонят со всех институтов, и.т.д) я теперь вообще перестала в себя верить, и мне кажется я действительно ничего никогда не добъюсь, (на примере расскажу, из нашего последнего разговора с братом, он говорит,-вот я на права сдал, машину вожу, зарабатываю деньги, учусь, скоро планирую жениться, детей завести, а ты так и останешься одна с собачкой) страшные вещи, на которые я молча встаю и ухожу со слезами в комнату, самое обидное, что такие ужасные вещи слышишь от своих близких людей, которые казалось бы должны как никто поддерживать в любую трудную минуту, а они же меня засаживают, и теперь я понимаю что просто теряю интерес к жизни, Подскажите, пожалуйста что мне делать? Заранее благодарна за ответ.

      Я учусь на администратора гостиниц.Но у меня    абсолютно нет желания, у меня к этой учебе отвращение.Хотя понимаю что учиться надо, и это моя будущая работа.Помогите мне, что мне делать… я уже не могу сама на себя давить и заставлять себя учиться.Может есть какой то способ, что бы вернуть желание

Здравствуйте! Симптомы у меня следующие: стягивает затылок, виски, вообще кожу головы. при этом перед глазами пелена, в голове туман — тяжело учиться и обрабатывать информацию, ощущение какой-то пустоты. Притуплены чувства: уже не радует музыка и кино, нет былого энтузиазма и интереса. Раньше стоило выпить бутылку пива и все сразу приходило в норму.(голову как будто отпускало, мышление становилось более быстрым ицепким) Или я куда-нибудь уезжал и через 3 дня наступало совершенно нормальное состояние. Потом я начал осознавать свое состояние и впал в затяжную депрессию на пол года с хронической усталостью и тревожностью. Сдал все возможные анализы — полностью здоров. МРТ — в норме. Психотерапевт сказал, что это невротическое, назначил пантогам, карбомазепим, эглонил. Вот, начал пить. Еще один момент: при работе за компьютером (возможно при сидении в соц сетях) голову стягивает еще сильнее и становится хуже, к слову, когда я, пришедший в норму, приезжал с одтыха, мне хватало 2-х часов компьютера, чтобы дурное состояние вернулось полностью. Я даже думал, что это реакция на электромагнитные волны и впоследствии голову схватывало в магазинах электротехники и электричках. Хотелось бы попросить совета, в каком направлении дальше двигатся, т.к. качество жизни очень низкое и терпеть это постоянно как минимум неразумно. Сам я и бегал и занимался релаксацией — улучшения случались ненадолго. И еще один вопрос: если реакция на компьютер связана с рефлексом, то как его снять?

У меня в жизни все поздно. Играла в куклы до 15 лет, поцеловалась впервые в 20 лет, лишилась девственности в 24. В общем, кошмар. Сейчас мне 28, все мои подруги давно замужем и с детьми, только я одна. Почему мне так не везет? Я слежу за собой, живу в Петербурге, в своей квартире, занимаю хорошую должность, работящая и ответственная, скромная, умею готовить. Проблема в том, что я редко влюбляюсь, и никогда еще не любила так, чтобы «не есть ни спать». С первым молодым человеком не было страсти, и я ушла, хотя возможно сделала большую ошибку, он хотел на мне жениться и любил. Потом 2 месяца встречалась с человеком, которого безумно любила, впервые познала удовольствие с ним в постели, хотела видеть его постоянно, быть рядом. Но мы часто ссорились, я была дурочкой, не могла измениться ради него, и он ушел к другой, просто потому что она принимала его таким, какой есть и все для него делала.Он ей поначалу изменял, не ценил, но потом исправился и у них все хорошо, любят друг друга. Да, я ее ненавижу и завидую, ничего не могу с собой поделать, ведь она его украла, когда мы еще были с ним вместе… она приезжая, сразу же его ухватила, простила ему все измены, сразу переехала к нему в его квартиру. Никогда еще не было у меня такой ненависти, как к ней. потом было еще пара романов, любовник, мне уже было все равно, просто спала с парнями, надеясь полюбить. Все в моей жизни не так. Смотрю на других одноклассниц, коллег: все у них хорошо и правильно. Еще в 20-23 познакомились кто в походе, кто в универе, любят и любимы, и им сделали предложение, они счастливые жены с детишками. Я же знакомилась только на сайтах знакомств, потому что тупо не везло. Везде ходила, ездила, занималась, никогда не отказывалась от мероприятий…но так никого и не встретила. Я боюсь, что помру уже одинокой. Нет сил уже искать, начинать все заново. Не верю больше в любовь, видимо не каждому она дается. Хочу не только быть любимой, но и любить, правда это нереальная похожу мечта. Мне уже 28, для России это безнадежный возраст для создания семьи. На меня смотрят как на неудачницу, потому что в моем возрасте все уже замужем. И детей мне рожать уже поздно, так сказала врач-гинеколог. Я не вижу смысла жизни, потому что все есть у меня, кроме семьи. Плачу по ночам одна в квартире, молилась, но бесполезно, в Боге я тоже уже разочарована. Как избавиться от депрессии? Что со мной не так? Почему все так поздно у меня?

которого ничего не получается и ничего нет.Хочется все изменить, не хватает сил. Как будто их просто нет. Не знаю где их найти. Пытаюсь строить планы, но на следующий день пропадает желание и силы.Чувствую себя в какой то глубокой депрессии. Раздражителен с родителями, хотя знаю, что они любят и хотят помочь. Постоянно огрызаюсь на их вопросы. С девушкой расстались, cам все испортил. С друзьями веселый, жизнерадостный как будто нет никаких проблем. Как наладить жизнь? где найти силы?

Мне 34 года, я не замужем, детей нет. я понимаю, что мне осталось буквально пара лет, после чего, я не смогу уже вообще выйти замуж. хочу избавиться от этого зацикливания? не могу думать не о чем другом.Как жить? Полное отчаяние

Здравствуйте!

Скажите пожалуйста, с чем может быть связана навязчивая неотступная мысль срезать волосы, ато и побриться налысо? (я девушка 22х лет) Уверена, что буду уродиной после этого, что мне не пойдет. Но как ни подойду к зеркалу — возникает страх и тревога. Что мне делать? Как не навредить себе?..

Был тяжелый период в 11м году. Умер отец, рассталась с женихом, теперь неимею никаких целей и мечт в жизни. И смысла, наверное, тоже. Живу по инерции. Тяжело вставать по утрам, осознавая себя проснувшейся.

Добрый вечер, уважаемые эксперты.

Не знаю, в правильный ли раздел пишу, но вроде как этот больше всего подходит.

Проблема в том, что я не знаю, что со мной происходит. Это состояние у меня длится около двух месяцев.  Стала другой. Совсем изменились реакции на происходящее. Я совсем перестала радоваться. Всё, что раньше вызывало восторг, сейчас не вызывает ничего, кроме улыбки на несколько секунд.Сначала я списывала всё на то, что устаю из-за того, что много дел. Есть хобби. Одно уже много лет, другое около года. Ещё в спортзал хожу. Раньше занималась везде с удовольствием. Сейчас заметила, что появилась какая-то лень. Прогуливать начала, ложусь спать вместо занятия или вообще ничего не делаю. Стала какой-то сухой. Не эмоциональной совсем. Был недавно день рождения, который я обычно с нетерпением жду, а тут не хотелось вовсе. И мне устроили прадник настоящий, я порадовалась, конечно, но эмоции эти были… не глубокие какие-то что ли… не знаю, как описать.

Вместе с потерей чувства радости исчезли и другие. Ничего не раздражает, не напрягает, не бесит, не веселит. Нет, бывает, конечно, в исключительный случаях, но опять же — на пару минут и всё. Даже ощущение боли изменилось. Просто недавно проходила профосмотр и сдавала кровь (обычно с ужасом туда захожу, иногда в обморок падаю), а тут — ничего.

Ещё что заметила, что если, например, посещаю какие-то мероприятия интересные, на момент пребывания там мне всё нравится, вдохновляет даже что ли… а стоит выйти оттуда и всё. Ничего не интересно Всё рано.

Что это может быть? Депрессия (этот диагноз ставится вроде бы после 6 месяцев апатии). Или что?

К психотерапевту обращаться нужно? Боюсь немнго, они всё-таки назначают медикаметозное лечение, а привыкание там сильное развивается.

Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в такой сложной для меня проблеме.Последнее время единственное что я ощущаю это страх и неопределенность. Я думала, что вроде бы избавилась от этого, но кажется всё возвращаеться снова и с большей силой.У меня появилось такое чувство, что вся боль и все страхи, вся злость, которые есть собрались во мне одной и поедают меня изнутри. Я избегаюлюдей или хотя бы стараюсь держаться особняком, а если со мной начинают говорить или просто обращаються ко мне я отвечаю злобно и с пренебрежением, или как-то односложно.Единственная вещь которую я хочу, это просто стать тенью, чтобы меня никто не знал. Я боюсь проявлять себя по-настоящему, потому что мне кажеться что мои интересы, желания, вкусы, чувства, да и я сама станут объектом шуток, смеха и вообще не найдут понимания. И в итоге, чтобы защитить себя, я закрываюсь и никому не доверяю, и молчу. Не могу понять чем я хуже и где я тупее, или безобразние других. Чем больше я думаю об этом, тем больше растет моя ненависть и агрессия ко всем. Я старалась бороться с этим состоянием: отгоняла дурные мысли, старалась отвлечь себя чем-нибудь весёлым, найти себе какое-то хобби и просто заняться учебой, но чем больше я пытаюсь, тем больше становиться напряжение и мне кажеться, что когда-нибудь я взорвусь и из этого ничего хорошего не выйдет.

Заранее благодарю за помощь


 

Здравствуйте!

Шесть дней назад у меня была операция (лапароскопия) под общим наркозом, во время операции я ненадолго проснулась, услышала голос: «Можем начинать? Да, начинаем!», потом почувствовала как меня режут, при этом полностью ощущала всю боль. Пыталась заричать или пошевелиться, но ничего не вышло, потом  отрубилась. Но често скажу, я пережила поистние животный ужас, т.к. раньше мне никогда операций не делалии я не знала, что такое вообще бывает. 

Но в целом операция прошла отлично, я легко ее перенесла, на следущий день уже выписалась, полностью довольна результатом и безумно благодарна хирургу. Тут бы только радоваться и скорее возвращаться к нормальному ритму жизни. Но вот уже где-то четыре дня, как со мной происходит что-то непонятное  - на пустом месте появилась какая-то жутая тоска в душе и полная апатия, вообще ничего не хочу, аппетита вообще нет, на еду глаза просто не смотрят, с трудом заставляю себя проглотить за день хоть пару ложек чего-нибудь. И еще что самое ужасное — это абсолютно беспричинные слезы, просто хожу и реву навзрыд, из-за чего понять не могу. Со мной такого за мои 30 лет жизни никогда еще не было! Как в таком состоянии выходить на работу, да и вообще общаться с людьми не знаю… Депрессиями я никогда не страдала.

Может ли такое состояние быть как бы реакцией на стресс и как тогда от этого избавиться? Помогите добрым советом.

/>/>/>/>/>

Я  ненавижу еду!

Мне 20 лет. Я всегда  была  не худым ребенком, всегда находилось 5-10 кг которые  мешали мне жить. Мое стремление похудеть началось с 17 лет.  Сначала я сидела на таблетках «Биссакодил» когда что-то сьедала сладкое и мучное, проходила через  страшные  боли, а потом через2 часа  с радостью бежала,  сами понимаете куда. Это длилось на протяжение 2 лет. Дальшея  начала употреблять ЛИДУ таблетки приглушающие аппетит, после их применения я чуть не падала  в обморок, а когда прекратила их пить, сразу набрала все утраченное. Самое страшное,  что после них у меня что-то произошло с психикой. Я начала замечать, что очень часто думаю о еде. Я ложусь вечером спать с мыслей о том что завтра с утра будет вкусная еда. Да, я себя во многом ограничиваю и у меня однообразное питание, но если до чего-нибудь дорвусь (мучного  неполезного) сразу наедаюсь, а потом весь день хожу с плохим настроение и виню себя, за чем я это сьела. У меня есть абонемент в фитнес клуб. Но именно  из за еды, моих упреков к себе и набитым желудком я пропускаю занятие и виню себя еще больше.  Последний месяц я начала пить ЭКУ (эфидрин кофеин асперин) что бы хоть как-то добавит себе настроение и энергии  на  занятия спортом (хоть и с пульсом 180) Одним словом замкнутый круг. Еда или скорее отношение к ней делают мою жизнь невыносимой! Я не люблю себя, не люблю смотреть  на себя в зеркало, я ненавижу свое тело, я бы хотело в нем перекроить абсолютно все. Изменить себя с головы до пят.  Я начала ходить в черных  вещах, мне  лучше седеть дома чем куда-то выходить, у меня всегда подавленное настроение. Да иногда я выхожу в клубы, и  даже в этом у меня есть зависимость от еды: если я день ничего не буду у есть, у меня есть желание идти в клуб, но если я что-то лишнее  сьем, настроение отбивается, приходит апатия и я остаюсь дома. Насчет отношений с противоположным полом, то они у меня длятся   максимум 2  недели, дальше при мысли о близости и о том что меня увидят голой, мне становится плохо  и я ухожу  в себя  или  просто пропадаю навсегда. Есть один и положительный момент когда я влюбляюсь мир кардинально меняется у меня появляется  мотивация на похудение и физ. занятия,  но после нескольких  безответных симпатий,  мотивации нету   ни на что. Серость, апатия,  мир рушится в моих глазах… Я понимаю что просто  душевно сгниваю дома…  Очень прошу  помогите советом, как все кардинально поменять и начать все с  чистого листа!

Заранее  благодарна.

Здравствуйте. Мне 18, учусь в «престижном» ВУЗе. 1 курс, г. Новосибирск. Занимаюсь спортом, есть хобби… вроде бы все хорошо… и вроде бы все ужасно… не знаю… в моей голове столько вопросов… не могу ответить ни на один вопрос нет ответа %) устала, очень устала… я не понимаю, зачем живу? почему все так стараются выжить? зачем нужна учеба… рано или поздно мывсе равно умрем… нас ждет один конец. разве в мире не все относительно? Стоит ли вообще стараться? Если стоит то для чего? Почему так много боли? Смотрю людям в глаза и вижу боль. Почему они вытягивают из меня мою энергию. Мне больно а я улыбаюсь и стараюсь помочь окружающим. Нет, не жалостью… реально помочь.… Скажите, зачем я это делаю? Почему? Какая мне польза? Зачем я ношу маску радости?

вообще физически истощена до неузнаваемости… мне тяжело ходить, тем более бегать. Улыбаться тоже тяжело… у меня барахлит сердце + железодефицитная анемия,… а я при людях веду себя как здоровая, энергичная девушка…. ЗАЧЕМ??? Морально, кажется, тоже истощилась, раз тут пишу… на душе больно.… Хочу плакать, рыдать… не могу. Чем я отличаюсь от других… и вообще, почему я говорю душа? Что такое душа? Она существует? Или это просто слово.… Разве душе больно? Или это все-таки сердцу больно? Почему я думаю, что душа находится в области сердца??? 

Самый беспокоющий меня вопрос стоит ли жить? Помогите мне… моя голова… в нее лезут нескончаемые потоки вопросов… с каждым днем мне все хуже и хуже...(( 

Мне 21 год, я студентка… уже почти год мучаюсь бессонницей, не могу заснуть до 4-5 утра, а в 7 уже нужно просыпаться, иногда вобще не получается заснуть целую ночь((
при чем такие проблемы возникают только в собственной картире, я абсолютно нормально сплю дома у родителей(но они к сожалению далеко) и сестры.получается я не могу спать одна, но это нельзя назвать страхом, я небоюсь темноты, но вместе с тем присутствует внутреннее напряжение и тревого, когда я одна((((пробовала пить успокоительные, транквилизаторы, но они не приносят результатов((что мне делать? буду очень признательна за помощь в решении этой проблемы.

Мне все время говорят что в общении один на один я веду себя как совершенно другой человек.Когда я общаюсь с человеком наедине, то я очень разговорчивая и открытая, но когда попадаю в коллектив, то это очень меня угнетает.Вообще не люблю когда посторонние слышат о чем я говорю (например даже если мы с человеком будем ехать в лифте и зайдет кто то еще, то я начну молчать, пока тот человек не выйдет и не стану продолжать даже безобидный разговор).В университете например тоже не могу разговаривать с кем то в аудитории в окружении других людей во время перерыва.Либо замыкаюсь и сижу одна, либо подзываю человека куда то в коридор.Еще у нас есть беседа в социальной сети где в одном диалоге 35 человек и все все читают и почему-то других это не останавливает активно там переписываться, а я не могу.Я задумывалась что именно меня останавливает и поняла, что наверное это очень сильный страх опозориться и сказать какую-то глупость, боюсь что меня поднимут насмех (еще в школьные годы надо мной издевались и часто поднимали насмех, цеплялись к словам и перекручивали их).Я бы не сказала, что это страх именно того, что обо мне подумают (я прекрасно осознаю что в основном люди больше всего думают о себе), потому советы а-ля «не обращай внимания на чужое мнение» тут не работают.Бывает даже, что я начинаю психовать и сгоряча говорю «да какая мне вообще разница что они там думают, буду делать что хочу, опозорюсь так опозорюсь», но это помогает только на время пока я не остыну, а потом все возвращается на свои места.Я даже страницу в соц.сети вести стесняюсь, так как не хочу чтобы на меня вообще лишний раз обращали внимание и что-то обо мне знали.Очень часто вообще хочется исчезнуть и оборвать со всеми связь.А когда на меня смотрят, то это меня вообще раздражает.В целом я симпатичная, стильно одеваюсь, пользуюсь косметикой, но делаю это только для себя, а когда ловлю на себе оценивающие взгляды, то просто закипаю, хочу испариться и вообще начать носить все черное и неприметное (но тогда уже буду неуверенно себя чувствовать).Какой то просто замкнутый круг.Я в отчаянии.Уже даже не знаю что делать, потому прошу помощи у вас.

Уважаемый доктор! Обращаюсь к Вам со следующим вопросом: Мне кажется, у меня серьезные проблемы. Все окружающие и родные говорят, что я добрый человек и представить не могут сердитой, жестокой и злой. 2,5 года назад после свадьбы меня бросил муж. 5 лет мы прожили в гражданском браке со студенчества, а перед свадьбой он влюбился в коллегу и сразу ушел. Я оченьпереживала. И это наложило огромный отпечаток на мое поведение. Из маленького города переехала в Москву. С работой проблем нет, жилье снимаю. Но друзей практически нет. Со временем я лишилась чувства вкуса к жизни. Моей мечтой было посетить Париж. Сейчас я объехала много стран, в том числе и Францию. И ни одна поездка не впечатлила меня так, как это могло быть раньше. Исчезло чувство сострадания. Я не жестока, но не замечаю за собой, как требовательно отношусь к людям, их поведению и внешности, как разговариваю со всеми. Я стала железной и непоколебимой. Любое мнение, разнящееся с моим, меня обижает. Я любила читать, а теперь вовсе не могу сконцентрироваться и ничего не вызывает сильного интереса. У меня нет мечты. Если бы меня спросили, чего я хочу больше всего на свете, я бы не знала, что ответить. Я получаю удовольствие от процесса приготовления пищи и ожидания приближающихся поездок. Но как только нахожусь в самой поездке, я нервничаю и не радуюсь. Я давно не смеялась. Я перестала быть искренней. Окружающие так не думают, но я 2,5 года не могу найти себе друзей, к выбору молодого человека — крайне требовательна к внешности, я перестала ценить людей за их внутренние качества. Да, и к своей внешности я стала относиться жестоко. Я себе не нравлюсь, хотя раньше и не комплексовала — муж идеальным высоким красавцем влюбился в меня — пышку, позже я похудела сильно, после развода набрала до нормы, а теперь не нравлюсь себе, в нормальном теле, не люблю общаться с толстыми. Как вернуть доброту и сердечность? Как перестать быть черствой? Я перекопала столько литературы по психологии, но не могу начать радоваться жизни. 

Недавно я поняла, что моя жизнь абсолютно бессмысленна. Все цели — фантомы, которые не делают меня счастливой. Квартира, деньги, ремонт… На это все убиты годы жизни. А зачем? Сейчас живу только ради дочки. Но она уже почти выросла. А что потом? Ради чего жить? Где оно, что что будет приносить мне радость? КАк понять чего хочет моя душа, когда онав полном смятении?

Здравствуйте! У меня проблема, уже как месяца 3 пропало желание работать, радоватся чему либо, отдыхать… Хотя если на все посмотреть работа мне моя нравится… Меня уже ничего не волнует, ни с родственниками, ни со мной, ни с друзьями, абсолютно безразлично… Заметил что меня все очень быстро раздрожает, прям таки бесит… (будь то обычный телефонный разговор, или беседа с друзьями). Дажене знаю что и делать… помогите пожалуйста!

Какой то ужас! Закончила институт с красным дипломом, и нефига не где не нужны эти знания. Живу в колхозе численностью 50 тыс человек. Работы в городе нет никакой совсем, все места уже забиты, везде блат, никуда не сунешся((( Пробовала ездить в город за 100 км каждый день, все деньги на дорогу только проматала, жилье снимать слишком дорого, одной не потянуть,у подруг свои семьи давно. Личной жизни нет совсем(( некому не нравлюсь. Много раз знакомилась со всеми, все нос воротят. Че делать фиг знает. Не подумайте что я ною или скулю, просто такие обстоятельства, из которых даже не знаю как выбраться. Хоть руки на себя накладывай, не на работу не устроится, думаю хоть рожу для себя, раз замуж не судьба. и здесь ниче не складывается((( Я в тупике((

плохо учиться. Не давались точные науки, скатилась до троек. Отношения в классе были ужасные, была изгоем. За 10 лет в моей жизни ничего не изменилось. После школы родители настояли на медицинском, поступила на коммерческое отделение. На третьем курсе, столкнувшись с клиническими дисциплинами, окончательно поняла, что медицина-это не мое во всех смыслах. Была жуткая депрессия. Все окружающие настояли на том, чтобы я закончила ВУЗ. Сейчас я на пятом курсе. Каждый раз я на грани отчисления. Но я боюсь уходить, потому что 5 лет уже потеряны. Если бы я ушла в 20 лет, то было бы лучше. Но что делать, когда тебе 25-й год? Я ничего не умею, просидела, будто в резервации, 5 лет. Медицинский мир очень ограждает от остального мира. Идти на второе высшее в 25 лет? Гуманитарии сейчас никому не нужны. В точных науках я профан. В медицину я не пойду. Смотрю на фото своих гадких бывших одноклассников в социальных сетях: у них кипит жизнь.А у меня? Друзей настоящих не нажила. Мне всегда все либо завидовали, либо вытирали об меня ноги, либо считали полной идиоткой. Карьеры нет. В последнее время стала очень вялой, плаксивой, резко ухудшилась память. Не могу запомнить 2-3 страницы учебника, еще беспокоит гиперсомния. Что мне делать? Как наладить свою жизнь? Помогите!

Не так давно понял, что в жизни нет и не может быть никакого объективного смысла. Всё, что делает человек: работа, отдых, отношения, покупки, развлечения — не имеет никакого значения. Ведь после смерти будет не важно, кто был богатым, а кто бедным, кто счастливым, а кто несчастным и одиноким, кто прожил долгую жизнь, а кто нет. В конце концов все будутравны, всех ждёт пустота. Не хочется ничего делать, асболютно ничего. Хотя не так давно была куча целей и стремлений по жизни. Последнюю неделю же я просто сижу дома и сплю по 14 часов в сутки, не от того что хочется, а потому что все другие желания пропали. А когда просыпаюсь, жду, скорей бы прошло 10-12 часов и я снова смогу уснуть. Мне 18 лет.

Мне кажется, что наша жизнь — тот же самый Сизифов труд, мифологическое страшное наказание. Труд, не имеющий никакого смысла. Мы просто делаем что-то изо дня в день. А зачем?

Как с осознанием этого жить дальше? Как снова жить полной жизнью, как 90% людей, которые на задумываются о смысле, просто живут? Как снова иметь цели, стремиться к чему-то, и не думать о том, что это всё полный бред и бессмысленная суета?

Я, конечно, могу попытаться через силу ходить гулять с друзьями, знакомится с девушками, найти себе хобби. Но это будет лишь попытка убежать от мыслей. Когда я буду возвращаться домой, мысли всё равно снова придут ко мне, и перед сном я буду думать, что всё, что я делал в течение дня — лишь суета. 

Здравствуйте! не знаю что с собой делать. я себя презираю и ненавижу. ненавижу за все: характер — тряпка, нет силы воли… нет своей точки зрения, не знаю чего хочу… да и вообще ничего не хочу… раньше все было проще… нет жилья, дети маленькие… не до этого было… а теперь… вроде и с жильем нормально, и работа хорошая… и семья хорошая…а теперь ничего не хочу… смотрю на себя в зеркало и прям тошно становится… хочу похудеть… привести себя в порядок… а в тоже время как будто на зло себе… все делаю наоборот… ем даже тогда когда не хочу… прям как будто кто-то сидит во мне и свербит… хочу что б дома порядок и уют был… а вроде мне это и нафиг не надо… что я всю жизнь так в уборке и проведу… хочу иметь свое мнение… а зачем… думать… ответственность на себя брать… вроде все хочу, а подумаешь ничего не хочу… так и живу… в с неавистью к себе… которая как снежный ком накапливается изо дня в день… сама я понимаю что при желании все можно исправить, всего можно достичь, но ведь желания — нет… а мне всего 27 вроде и не старая, что б так размышлять… вроде вот она жизнь сейчас начнется… хочешь — путешествуй… хочешь — занимайся чем угодно… хочешь — собаку заведи… хочешь — … нет… ничего не хочу… что с этим делать?

Доброго времени суток, уважаемые эксперты! Скажите пожалуйста, как можно бороться с апатией? Бросил любимый человек (уже полтора года назад, щас он встречается с 4-мя женщинами, а я так и осталась одна), «попросили» уволиться с работы, уволилась 2 месяца назад — подруги ищут работы, а я даже не задумывалась куда идти — так от работы устала… Жизнь как будто отстановилась. Ничегоне надо. Ложусь в 4-6-7 утра, встаю  во столько же вечера… Неделями не выхожу из дома… И вроде  всё нормально… Мне не плохо. Только работать не хочу, мужчины тоже перестали интересовать… Скажите сходить куда-нибудь? А вот неохота. Даже за деньги неохота. Раньше напокупала по всяким акциям себе купонов во всякие салоны на процедуры, деньги заплатила — а ходить не хожу… Нет интереса и желания. Было когда-то желание, да пропало. Что делать? Как выйти из спячки? Или продолжать в ней находиться? Живу как во сне… Как будто я на пенсии и мне уже ничего не надо. Ничего меня не интересует — ни спортклубы, ни секции, ни кружки… Сижу дома перед компьтером и всё. Впустую время провожу. Вроде как и нормально. Я понимаю конечно что аморально себя веду. Но что делать не знаю. Так как как будто обесточена. Нет энергии. Что тут можно предпринять? Всем спасибо, кто дочитал до конца. Р.S. Да, мне 40 лет, если что.

как жить дальше если потерял всё ( квартиру, машину, работу??)

Учителя абсолютно не соблюдают СанПин и задают гораздо больше положенного объема. У ребенка начались сильные головные боли мигренеподобного характера. Успеваемость очень снизилась. Проблема в том, что у неё повышенная тревожность. По тесту со шкалой тревожности показатель депрессии-11, тревожности-15. Она с самого первого класса не отвечает у доски. Говорит, что если спросят, то все начинает кружиться, в глазах темнеет, потеют ладони, сердце бешенно бъется и она даже слова сказать не может. До 8-го класса училась без троек, а потом пришло новое руководство и политика школы стала такой, что нужно ставить как можно больше плохих оценок, чтобы дети шли на дополнительные платные занятия с этими же учителями. В классе дети были довольно высокого уровна. Сейчас же 9 двоек в четверти по одному из самых основных предметов-алгебре. Дочку спрашивают на уроках, она не отвечает и в журнал идет оценка 2. Подходила к учителям, объясняла ситуацию, что дайте ей листик и она напишет все письменно, но мне сказали, что таким детям не место в школе.Дочка впала в депрессию, дома постоянные скандалы из-за этих оценок (уже 4 двойки в четверти наклевываются). Звонила в Департамент образования, объясняла ситуацию, не называя номера школы, так как директор-родственница начальника отдела образования по нашему округу. Мне пояснили, что сейчас в стране активно развивается инклюзивное образование и учителя должны находить подход ко всяким детям. Однако после общения с учителями дочь стали как будто травить ещё больше. Очень большим показателем я вляется то, что педагог, которая проработала более 5-ти лет в нашей школе, перевела сюда свою дочь для продолжения обучения в 10-м классе, однако девочка не выдержала такой системы, когда тебе ничего не объясняют, а только требуют, и топят заниженными оценками, и попала в больницу. Моя дочь очень сильно переживает за плохие оценки и на фоне психосоматики снизилась также успеваемость по тем, предметам, по которым у нее были высокие оценки (русский и практическая грамотность). Она говорит, что сильно переживает, когда пишет диктант или самостоятельную и из-за этого делает ошибки даже в простых словах. Что нам делать? Мест в других школах в городе нет, так как за последний год въехало только 98 тысяч детей школьного возраста, а школы в городе не строят уже более 10 лет. Смириться с такими оценками? Но я не хочу, чтобы у ребенка были 2 в четверти, ведь она каждый день сидит учит по 4 часа. Да, она не отвечает устно, а письменные контрольные работы по многим предметам весь класс пишет НА 2 И 3 ( дети даже фотографируют эти контрольные), уровень их выше, чем задания из школьного учебника. Многие родители возмущаются политикой школы, но так как 9-й выпускной класс все боятся что-то возражать. Однако мой вопрос состоит в том, как быть с тревожностью дочки и низкой успеваемостью. Если таким детям не место в школе, они и учиться не имею права совсем?

Здравствуйте.
Прошлым летом я впервые по-настоящему жила, чувствовала, мой огонек так сказать, наконец-то горел. Я знала, что действительно счастлива. С началом учебного года появилось состояние потери чего-то важного, но у меня был стимул, что следующее лето я проведу там же, с теми людьми. Я жила этим. Я дышала этой мыслью.
Но потом все разрушилось. Лето вышло ужасным. По стечению обстоятельств, я ни каким образом не могла поехать в то место, я ждала и надеялась, что все образуется, и возможно, в августе все получится, но нет, все против меня.
Теперь настал новый год, лето закончилось. И состояние ужасное. Мне безумно хочется вернуться назад. Я выхожу на улицу и в голову врезается воспоминание о счастливых вечерах, каждые детали этого города напоминают мне о том времени. Я закрываю глаза и вижу перед собой прошлое. Я хочу обратно. Впереди, я знаю, все будет очень тяжело и сейчас депрессия овладевает мной.
Хочется не быть, не чувствовать убивающее настроение, уйти и з своей головы.! Я хочу во времена счастья. Я пытаюсь отгонять мысли, воспоминания, однако все повторяется, как будто кто-то насильно вставляет в голову картинки прошлого. Я внушаю себе, что впереди будущее, оно может быть хорошим, но не могу, внутри все сводит… Я беспомощна, я так себя чувствую. Мне хочется зарыться и сидеть где-нибудь. Не могу даже выйти на люди, снова счастливые воспоминание, которые принят боль. Я не хочу вперед, я хочу назад.
Буду Вам благодарна, если скажите что мне делать. Серьезно ли это, возможно, нужно очно обратиться к психологу? А может нужно время?
Спасибо большое заранее.

Всё надоело, ничего не хочу, делаю всё через силу, буквально заставляю себя. Стала постоянно раздражаться, часто срываюсь на муже и детях. За последнии два года поправилась, сейчас вешу 103 кг., что не пыталась только делать, что бы похудеть, но не могу, да и не хочу я пожизненно сидеть на диетах. Я злюсь на себя и порой мне кажется, что этоглавная причина почему я всем и всеми недовольна и является в том, что я хочу быть как прежде СТРОЙНОЙ и жизнерадостной!

Здравствуйте! Прошу помощи… В детстве, как и многие, думаю, представляла себе свой маленький мир и друзей, превращая это в игру. Но с возрастом это не прошло. Мне 18 лет и я всё так же живу в этом «мире». Это заключается в том, что я представляю себе людей и общаюсь и двигаюсь за себя и за них. Делаю это под музыку,чтоб ещё больше оградиться от реального мира. В действительности я крайне необщительна, кроме близких. Ухожу в себя ежедневно по нескольку часов, даже находясь не дома, представляя себе разговор с людьми мысленно. Пыталась жить без этого, но не выходит, как наркотик какой-то, тянет вновь к «другой» жизни". Помимо этого с близкими наблюдается неустойчивое настроение, могу вспылить без причины. Также боюсь «потустороннего мира», что особенно проявляется ночью, понимаю, что безосновательно, но доходит до паники, например не могу пройти мимо дивана. Были повторные одинаковые действия, например, могла выключив свет, сделать ещё несколько нажатий на выключатель, тоже понимаю, что бессмысленное действие, но не могла остановиться, лезли мысли, что что-то случится, если не сделать это. С последним почти поборолась. Я адекватно понимаю, что со мной что-то не так, но не знаю, что это. Очень надеюсь на ответ, нужна помощь, так как понимаю, что этот уход в себя может навредить в устройстве дальнейшей жизни, семьи. С уважением, Ася.

Здравствуйте, уважаемые эксперты!

Несколько лет назад у меня случилась личная драма комнатного масштаба. Какое-то время после неё я горевала и почти ни с кем не общалась. Теперь расстройство прошло, но появилась другая проблема.

Я не хочу общаться с новыми людьми. То есть я хочу, но когда доходит до дела, становится ужасно лень, пропадает желание. Я придумываю отговорку и не прихожу на встречу.Иногда общаюсь со старыми, уютными знакомыми.

Незнакомых людей я не стесняюсь и не боюсь. Не нервничаю, не испытываю дискомфорт. Просто это кажется чем-то скучным. Ну, вот опять какой-то чужой человек в компании, надо с ним знакомиться, разговаривать, улыбаться, производить впечатление. Потом надо ещё год узнавать его ближе, чтобы он стал другом или чем-то ещё. Потом ещё кучу времени на это тратить. А в результате окажется, что он совершенно не стоил этого времени. Становится просто лень заниматься всем этим.

Поэтому я почти никуда не хожу. Работаю я дома, друзей совсем мало осталось после того печального периода. Мужчина какое-то время был, но мы расстались. Какой-то вакуум вокруг.

Я хочу общаться с людьми. Мне это нравится. Но хочется, чтобы это сразу были уже старые знакомые. К сожалению, так не бывает. Поэтому я просто почти не выхожу из дома.

Что это? Как с этим бороться?

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Мне 31 год, мой рост 168 см, вес 47 кг. Ежедневно от знакомых и незнакомых людей я слышу в свой адрес высказывания о том, что я очень худая, и у меня почти анорексия. Например, родственница, которая не видела меня полгода, сказала: «Ты как из Освенцима вернулась». Врач-терапевт в полининике с усмешкой спросила: «Ты хоть 40 кг весишь?»… Если мне это говорит незнакомый человек, то я выработала в себе привычку реагировать с удивлением: «Да? Мне никто не говорил раньше, что я очень худая! Все говорят, что я стройная!»… И эти слова в свой адрес я слышу так часто, что меня это стало доставать. У меня очень худенькая мама. И это просто такая моя комплекция. На протяжении 15 лет — это мой постоянный вес. Но я так хочу его набрать! Хотя бы немного! Однако ничего не получается: никакие диеты, никакое регулярное и даже чрезмерное питание! Говорят, что после родов поправлюсь.Только на это и остается надеяться. Подскажите, пожалуйста: 1) На самом ли деле у меня анорексия, как говорят люди? 2) Как сделать так, чтобы люди перестали напоминать мне об этом? 3) Как научиться не принимать к сердцу их слова? 4) Где можно получить информацию по действенным способам набрать вес? Существуют ли они? Большое вам спасибо за вашу помощь и ваш труд!

одна, друзей никогда не было. Сама я тянусь к людям, при необходимости пытаюсь помочь но в итоге остаюсь незамеченной. С родственниками тоже самое… в детстве неоднократно от матери слышала фразу «лучше бы я тебя в детдоме оставила», бабушка была вообще против моего существования. Мне 24 года. Живу на другом конце страны от родного города 2 года. В мой день рождения даже мать мне не звонит. Недавно ездила домой уладить некоторые дела. Родственники, не видевшие меня два года, не проявили никакого интереса. Только от матери услышала несколько упреков по поводу своего внешнего вида и работы. Я позорю их оказывается тем, что не хочу заниматься и выглядеть так как ИМ угодно. В соц сетях также остаюсь всегда незамеченной… почему не понимаю. Выкладываю фотографии, например в сообществе о кошках, их никто не замечает… в то время как у менее интересных и качественных чужих фотографий имеется куча отзывов. Меня не замечают нигде… никто. Сейчас не могу найти работу, так как мне попросту не отвечают на отправленное резюме.Чтобы я ни делала, что бы ни писала, ни говорила… никто никак не реагирует. Может меня и правда просто нет…

у меня нет цели в жизни, ощущаю себя ничтожеством что мне делать?

Я не чувствую себя достойным. Эой простой фразой, я хотел бы отчасти охарактеризовать себя. В некоторых моментах, я чувствую себя классным, достойным, умным, сильным, смелым, красивым, но не всегда. очень ярко выраженно это чувство в плане отношений с девушками. Мне очень нравится очень-красивая девушка. Я ей тоже. Но до конца, я не чувствую себя достойным ее. Мне кажется я будуслишком скучным для нее. Моя жизнь — моя работа, моя комната, мой компьютер, интернет, музыка, клипы и работа (на которой я очень закрыт). Я не знаю, как правильно себя вести (практически нет опыта) с девушками. Я боюсь, что ее уведут более шустрые (прецедент уже был), но и сам не знаю как стать более интересным. Я красив физически, но внутренне, скромен, труслив, скучен, молчалив, насторожен, тревожен, замкнут, закрыт, молоопытен, как ребенок. Единственный плюс, это работа, карьера, стремление, интелект. То есть я развиваюсь, и возлагаю на это надежды. Не знаю, как победить вышеуказанные недостатки и начать чувствовать себя достойным. Я чувствую себя слишком серьезным, моя маска радостного веселого и безбашенного спадет с меня, как только мы начнем строить отношения. Я не знаю как стать веселым, интересным и не скучным. Подскажите мне.

Меня легко довести до слёз, которые я не умею сдерживать… из-за этого возникает негативное отношение со стороны некоторых людей… Как заставлять себя хотя-бы при ком-то сдерживаться от слёз??

Я боюсь, что от меня плохо пахнет. У моего молодого человека в доме иногда нехорошо пахнет, я с ним не живу, но иногда ночую у него. Сейчас мой страх усиливается с каждым днем, я сижу на работе, обнюхиваю себя, смотрю на реакцию окружающих, мне все время кажется, что они прячут нос (даже если это не так). Встречаюсь с лучшей подругой— она говорит, что ничем от меня не пахнет. Но я все равно чувствую этот странный запах, и очень боюсь, что другие тоже чувствуют что-то неприятное… Не знаю, что с этим делать… Стираю вещи уже через каждые 2 дня, но страх не проходит… Особенно когда я иду на работу из его квартиры… Тогда вообще ужасно себя чувствую… ему никак этого объяснить не могу, и не приезжать к нему тоже не могу..(  Причем я боюсь, что просто не почуствую запаха. Ведь своего запаха не чувствуют… И нме все время кажется, что я его чувствую (может так и есть?) Спросить я у кого-нибудь стесняюсь… Как мне с этим справиться? Смогу ли я поговорить с молодым человеком, чтобы не обидеть его? Может ли усугубиться ситуация?