Вопросы раздела Life-Коучинг

социуме (т.е. за рамками семьи). Сколько себя помню, то сначала авторитетом мне была сестра двоюродная, на 3 года старше, очень волевая, умная и общительная девочка. Но мы переехали, и потом я искала наставников в лице учителей в школе, в общем, на эту роль подходил кто-то, кто мудр, обладает философским подходом к жизни и вообще — умеет жить. Жить легко, успешно, хорошо, так сказать. Такое впечатление, что у меня просто мало своих мозгов) уж простите за прямоту. Вы знаете, вот я уже большая девочка, давно сама работаю, опыт жизненный конечно есть, но… теперь, как видите, я пустилась искать наставников в лице людей с профессией психолог (ну ладно хоть не к экстрасенсам обращаюсь, на мой взгляд к ним идут по своей лени и недалекости чаще всего), ведь от вас можно многому научиться, вы знаете разные хитрости. А вот вам пример обратный: моего папу тоже никто не воспитывал, в семье он единственный, кто получил сам образование, сам выстроил карьеру, ни к каким мудрым старейшинам он не ходит, про него можно сказать, что он сам себе хозяин.Почему же мы такие разные? Почему он сам себе указ, а я — ищу мозги на стороне? Так стрёмно быть таким глупым… Скажите любую правду, — я не обижусь, вот только давайте без красивых слов — я фальшь почувствую, а многие психологи любят приукрасить, утешать.

Уважаемые психологи! Нужна ваша помощь. Я студентка психологического фак-та. Начала разбираться с модификацией цветового опросника Люшера (по Собчик). Работа моя встала уже на расстановке знаков… Подскажите, пожалуйста, как с этим разобраться, чтоб стало понятно. например, получились такие результаты 1 выбор 53421607, 2 выбор 53412607…
P.S. можете не переживать по поводу использования мною данной методикb… захотелось поглубже изучить этот метод, таксказать, испытуемым являюсь я сама. И поэтому некомпетентностью своей в данном вопросе посторонним людям навредить не смогу.
заранее спасибо.

Хочу научиться быть соблазнительной, не ради одного конкретного человека. Просто я поняла, что во мне это качество напрочь отсутствует. Я не умею играть ( а хочу!) Я всегда открыта и очень доступна. Мне и самой от этого кисло, как неинтересно и парням, с которыми я общалась и общаюсь, и словами не передать. Мне нужно научиться добавлять перца, остроты, как бы научиться держать в тонусе молодого человека время от времени. Я раньше просто грубила, хамила, но это всё совсем не то, чтобы заинтриговать и пощекотать нервы мужчине, это только отталкивает. Вот до меня сейчас дошло только! Мне нужно научиться этим премудростям, которыми должна владеть каждая женщина (по крайней мере, я в этом нуждаюсь).

Здравствуйте! Не хочу работать! Но не могу, так как нахожусь в кредитном рабстве, долгов на 300 тысяч. Четыре года без отпуска, максимум дают неделю, но при этом постоянно дергают, ненавижу начальство и коллег. Мечтаю иметь доход и свободное время посвящать себе. Сейчас живу однообразной жизнью работа-дом, работе уделяю много времени, а себе мало, прихожу домой и уже ничего не хочется. Я уже давноне достигала никаких целей. Может начать с малого?

отработать перезаписать все травмы детства. кто какой техникой владеет и сколько стоит?

Добрый вечер! Уважаемые психологи… для начала хочу всех поблагодарить за поддержку, слова и рекомендации, Я не раз сюда писала в последнее время, потому что очень было тяжело очень… но вы и правда очень мне помогли!!! Кратко скажу- расстались с парнем по его инициативе. Для меня это было шоком, потому что все было хорошо в принципе. мы планировали сыграть свадьбу в этом году. Ребеночка даже хотели.(то есть даже не предохранялись).но ровно за какую то ночь все изменилось.он принял решение о расставании! не назвал ни одной причины.просто так нужно-рано или поздно все поймешь!!! Мне было настолько больно-что я не плакала-я кричала от боли! я целый месяц жила только на валерианки и пустырнике.причем не каплями пила их-а просто лила в стакан и все… лишь бы заглушить хоть на часик боль в сердце.итог-минус 5 кг(только это и радует))))), проблемы с сердцем и тд… Потом решила Хватит! выбросила все настойки эти! стало мне лучше.даже с ним при встрече мило болтали.2 недели назад он пришел ночью ко мне.мы говорили с ним 4 часа.он сказал что у него Нет никого.работа-дом.что устал… хочет побыть один! подумать! о причине расставания сказал-Зря ты меня тогда отпустила домой в деревню-возможно сейчас все было бы по прежнему!!! на вопрос что произошло там, он ответил-Ничего… просто не надо было!!! затем сказал- Посмотри фильм Сладкий ноябрь… и ты получишь ответы на все свои вопросы.Там был ноябрь… а у меня все это время что были мы вместе-были сладкими!!! Потом был секс! на утро он ушел-резко и быстро! будто чего то напугался! после этого у меня снова началось… желание быть с ним… куча вопросов.посмотрела фильм-там о смерти! смерть является причиной расставания! но я понимала… что то не то! будто он путается… да и не похож он на умирающего-вполне крепкий молодой человек… пылающий здоровьем!!! и недавно он звонит-с наездами что я распускаю слухи о его прошлом(которое только я знаю), о том что он хочет вернуться ко мне а я не принимаю… на что я ответила-что все знают… что инициатором был ты, что если бы ты захотел-я бы приняла тебя… пусть меня это не красит-но это мои желания и чувства.он сказал«я любил тебя, ты меня предала.забудь меня.не пиши.я удаляю тебя отовсюду»… на что я ответила спокойно- ХОРОШО! и положила трубку!!! после этого правда-мне так стало классно.легко! а вчера я узнаю, что у него скоро свадьба!!! что когда он приходил ко мне-он уже жил с девочкой… с которой знаком месяц!!! мне просто не понятно-зачем было врать что один???? зачем этот фильм? а еще говорил он мне тогда«мои глаза всегда все говорят.я не виноват что никто не может их читать». Вот скажите-он нормальный???? мы что, должны быть экстрасенсами? что он делал? зачем ложь эта? ерунда про фильмы, про«скоро ты все поймешь и будешь плакать»… наверное уже имел ввиду свадьбу), да я не то что плакать от горя… я буду плакать от жалости… к нему и  ней!!! мне очень интересно… вот все это-его поведение… у него цель была жениться в этом году осенью… он ее добился… но ни это ли моразм??? вообще как можно это все охарактеризовать? это же жестоко.или он игрок? кто он? с кем я была? кому доверяла? мне так страшно! самое ужасное-что я… думаю это пройдет… стала ставить под сомнения все слова мужчин! мне кажется что везде ложь! и он еще говорит о предательстве??? не разобравшись!!! я рада-что я не та, из его бывших-о которых он говорит-она хорошая!!! пусть я буду самой плохой-пусть! мне просто интересно хоть какое то обьяснение с точки зрения психологии… что это за человек? которому сейчас бы надо побыть одному… понять кто он и что… как жить… паузу взять… а он еще больше запутывается! хотя… это уже не мои проблемы! это его жизнь! ему не 15 и даже не 20 лет!!! мне бы просто понять… может ли человек, более менее здравомыслящий так поступать… или это какая та болезнь… на голову?)))все запутано… ни одного внятного ответа на мои вопросы… только какая та чушь и т.п… Спасибо ещераз за все, что вы делаете… и было бы интересно ваше мнение услышать по этому поводу!!! ведь если бы он сказал что причина Другая девушка-это бы может и было больно-но это жизнь! а не то-как он поступал!!! С уважением, катя

Здравствуйте. Есть у меня знакомая анорексичка. Диагноз ставить, конечно, я не могу, но девушка уже более 3 лет стремительно скидывает вес и этим летом она просто уже похожа на скелет. Ничего не осталось, видны все кости, нет попы, руки и ноги — просто кости, таз — тоже страшное зрелище. Видно, что ей очень слабо. Но она говорит, что кушает, любит поговорить о еде. Мы не близки, просто общаемся. Я не знаю, как правильно с ней общаться, боюсь ранить человека словом, ведь знаю, что анорексики очень чувствительны. Я не могу больше прикидываться, что не вижу, как она выглядит, но как начать тему о ее худобе — я не знаю. Посоветуйте, пожалуйста. Как подойти к этому вопросу и, может быть, помочь понять ей, что надо обратиться за помощью.

Задавала уже этот вопрос тут, но вразумительного ответа не получила, может быть, плохо сформулировала вопрос. Советовали начать с просмотра передач про анорексию, но мы даже не подруги, мы не смотрим вместе телевизор и я даже не представляю, что сказать.«Пойдем посмотрим Малахова про анорексию?» — абсурд какой-то.

Для меня важнее всего понять, как заговорить с ней о ее проблеме, чтобы не ранить ее, а хоть как-то помочь, если это возможно. Или не стоит говорить об этом вообще? Спасибо вам заранее за ответы.

например, есть два человека, с одинаковыми успехами-достижениями (в карьере или личной жизни — неважно; важно, что их успехи абсолютно идентичны). но, вот, за одного человека радуешься так по-настоящему и искренне, что слёзы от радости на глаза наворачиваются, а ко второму чувствуешь какое-то чуть ли не отвращение.

при этом гордятся эти люди своими успехами абсолютно одинаково, проявления гордости одинаковые и социальные ролипоотношению ко мне тоже одинаковые — просто знакомые, с которыми чисто приятельские отношения на уровне привет-пока и разговоров о погоде.

вопрос в том, почему так и что бы можно сделать, чтобы не кривиться на того, второго человека, если нет возможности не общаться с ним вообще?

уважаемые эксперты… у меня вопрос к вам… только понервничаю… за что то переживаю… и дышать трудно(с легкими все в порядке)-морально сложно-воздуха будто не хватает… щимит что то в душе.читала что возможно расстройство какое то! подскажите как самостоятельно справиться с этим! я мало кому по жизни говорю о проблемах своих.эмоции выражаю чаще всего ночью… плачу маленько.и становиться легче.летом прошлого года пережилапредательство близкого человека, не спала двое суток-а следующие двое суток пробыла будто в летаргическом сне.отошла.забыла.Через месяц потеряла своего крестника-он умер.и подруга еле выкарабкалась-опять бессонные ночи, переживания.потом новые отношения и снова разрыв.болезненный.не от любви-а из за подлого поступка бывшего парня! вот от какой то ненависти(в жизни не думала что не могу прощать)я схожу с ума.будто сьедает из нутри! сейчас отношения с другим молодым человеком-хорошие.и если что то случается… вот эта тяжесть внутри и затрудненное дыхание сразу ощущается.сегодня впервые прям целый день будто ком в груди! как мне избавиться??? помогите… прям изнутри сама себя сьедаю!!! спасибо большое!!! кстати-отвлекаюсь и т.д… но раза 2-3 в месяц что то случается-и все заново!!! в общем от себя не убежишь-а решать надо!!!!

Я работала со многими психологами и поражаюсь тому что они отвергают видение пациента, не задают вопросов, быстро делают свои выводы и настаивают на них -иначе конфликт. Вот ответ одного их них как она создала версию моей проблемы. Моя информация там занимает крохотное место, в результате моя реальная ситуации нечего не имеет общего с той которую создал психолог -«А выводы я сделала, как обычно я их делаю — и слышу то, что вы говорите… и интуитивно догадываюсь о том, чего вы не говорите… и извлекаю из памяти похожие случаи из моей практики,… и опираюсь на литературу других психологов, которые описывают свою практику, свой опыт участия в подобных вопросах… и ставлю себя на ваше место, представляю как бы я могла реагировать, чего хотеть, на что злиться… Вот как-то так устроено мое понимание других людей»
Спасибо за возможность задать вопрос

Как вы считаете насколько важен настрой человека в его поседневной деятельности и как должны относится к этому настрою окружающие? (друзья, знакомые, семья)

Здравствуйте! Мне 21 год, учусь на факультете психологии МГУ и работаю рекрутером в hr-агентстве. У меня есть одна проблема, которая очень сильно снижает качество моей жизни — проблема со сном. Мне трудно засыпать и трудно просыпаться. Но с первым все не так плохо, в большинстве случаев, если я проснулась рано, мне хватает часа, чтобы уснуть. А вот проблема с тем, чтобы проснуться утром, просто рушит мою жизнь. Я учусь на вечернем отделении и работаю три дня в неделю на полный день. Соответственно, у меня остается еще три свободных дня (т.к. в субботу я весь день учусь), чтобы делать домашние задания и заниматься всеми своими делами, такими как покупки, фитнес-клуб и т.д. и т.п. Как правило всех этих дел много, мне не до сна, нужно целый день заниматься ими. Я ставлю себе будильник на утро, чтобы все успеть, но стабильно просыпаю и могу проспать до 14 часов. Потом просыпаюсь в час дня (а то и позже) в ужасе, понимая, что теперь я ничего не успею.И так раз за разом, постоянно, с редкими исключениями. При этом проблем с тем, чтобы встать на работу у меня нет, я стабильно просыпаюсь по будильнику, даже если совсем не выспалась. Эта проблема преследует меня в течение многих лет, практически всю жизнь, однако с поступлением в университет она усилилась. Мешает жить очень сильно, я просто не чувствую, что могу управлять своей жизнью. Иногда это практически сходит на нет и я в течение какого-то периода просыпаюсь нормально по будильнику, иногда, напротив, набирает обороты и я полностью теряю контроль. Хотелось бы, чтобы мне подсказали возможные способы решения проблемы. Я ходила к психотерапевтам, к двум, к первому в течение полугода, ко второму больше года — с большим запросом, разными проблемами, как межличностными, так и внутриличностными. Это были психоаналитически ориентированные психологи, и сейчас я пришла к выводу, что это направление мне не подходит. Кроме того, большая часть проблем, с которыми я ходила, уже разрешилась, и сейчас я вижу только вот эту — проблему со сном. Хотелось бы работать прицельно с ней. Хотелось бы, чтобы Вы подсказали, к психологу какого направления лучше идти с этой целью или какую литературу почитать. Спасибо!

собой и не оценили моих усилий. веры в себя хватает только на то чтобы обращаться з помощью, но попадаются иногда не самые добросовестные помощники — проблемы усиливаются иногда. хочется расстаться со всем миром прежним, и создать новый, но пугает бездуховность некоторых ниш. духовность искать у родителей бесполезно, они думают только о моих проблемах как о моих проблемах, в итоге мне выносят мозг. я давно нуждаюсь в их защите, а они лишают меня ее. в итоге я поссорилась с папой. с мамой — еще хуже я накинулась на нее в очередной раз с сотейником говорила что хочу ее убить. это все видела дочка. мама меня осудила. теперь считает больной психически, ложку жалеет, а меня ни во что не ставит. мне приходится повышать голос когда нужно высказать свою точку зрения. но общение теперь приносит нестерпимую боль и неприятие. я ее вообще не хочу видеть, а она навязывается и теребит меня общением. А во мне просыпается чувство обязанности перед мамой и я против своего внутреннего сопротивления все равно соглашаюсь на общение.мне с каждым днем все хуже. он ждет от меня слов прощения за содеянное. я принципиально не хочу ничего просить. ну сколько можно, много лет моих истерик и самоистязаний из-за нее, а она никогда не захочет усомниться в своей правоте. я теперь из-за того что не хочу просить прощение каждый день вижу картины что я себя убиваю или ее, но я не хочу сломаться и снова пойти просить у нее чего-то? будто разрешение на жизнь! она сама позволяет не прислушиваться к моим словам, пренебрегать ими, а я должна свою жизнь гробить из-за того что она хочет общаться с внучкой. Я любовь перестала чувствовать. и к своему отцу тоже. Они меня не любят. они никогда меня не любили и хорошо не относились. папу попросила помочь мне в конфликте когда психованный сосед орал на меня из-за беспорядка. папа официальным тоном заявил что не хочет со мной по скайпу общаться. я назвала его козлом. правда потом за что себя ругаю бесконечно начала снова налаживать отношения, смягчать свой тон, объяснять что это сосед козел и так далее. но зачем?! я ненавижу себя за то что могу сказать и не могу устоять, сразу начинаю извиняться и просить меня простить. папа меня до этого обозвал, сказал что никогда мне не поможет. я до этого с ним общалась как с другом, просто я нуждалась в общении с ним, не просила денег, хоть я одна с ребенком живу непонятно как. у него вторая семья и есть и работа и он содержит второго ребенка. мне вначале помогал как родилась дочка, потом начал гнобить, а у меня из-за того что он резко перестал помогать совсем случился срыв. тогда слишком много в меня вливали грязи со всех сторон, что я не выдержала. когда это закончится? когда закончится этот ад. Я дочку не могу поднять, а они мне вышибают ноги, чтобы я совсем на тот свет отправилась, еще требуют к себе что-то. Как их проучить? я ненавижу свои родителей за то что они сделали и продолжают делать. но мне лучше когда я честно говорю о своих чувствах к родителям, чем буду скрывать их под маской любви и преданности.

Здравствуйте! Мне 19 лет. Я довольна общительная, компанейская девушка, часто езжу в лагеря и т.д. Но меня всегда слегка  напрягал и напрягает один момент: в нашем обществе не принято отмечать что бы то ни было, извините за выражение, «не нажравшись». По крайней мере, в нашем городе так: не важно какой праздник ( а можно и просто — за знакомство илиеще за что-нибудь) — и большинство ребят окажется в итоге в стельку пьяными, да еще и с утра будут хвастаться «как вчера покуражились». Они считают, что напиваться — это круто.

У меня же позиция по этому вопросу принципально иная: я убеждена, что расслабиться и повелиться отлично можно и без выпитых литров алкоголя, вообще по жизни не люблю смотреть как бухают ( но когда в компании — то нейтрально, т.е. не осуждаю, не смотрю на них типа «вы что, как так можно», а стараюсь просто смеяться, дурачиться вместе со всеми, т.е. на одну волну с ними как бы настраиваюсь, общий настрой поддерживаю — но только без выпивки).

Я не пью даже шампанское принципиально: пользы нет все равно, но зато есть риск стать в один момент алкоголиком ( а я знаю такие примеры, когда пили вроде как «за компанию», а в итоге спивались) или просто здоровье себе подорвать — мне лично это не надо, я не вижу в этом смысла.

Из спиртного пробовала только один раз глотнуть  пиво, да и то в далеком детстве: года в 3, наверно, детям же интересно, что пьют взрослые. Но очень не понравилось мне тогда, до сих пор помню.

Правда, нередко у меня вопрос возникает — стоит ли ребятам, с которыми оказываюсь в различных поездках, лагерях и т.д., говорить о том, что не пью. Просто обычно сталкиваюсь с некоторым удивлением, говорят что-нибудь вроде «надо же, такая общительная девушка — и не пьет» или «странно, девочка вроде бы не тихая» -  в таком роде. Потом спрашивают, а пробовала ли вообще — тоже не знаю, что отвечать. Говорить что в детстве — так вроде как-то глупо, говорить «нет» — предложат сразу.

Реально не знаю, как вести себя, когда начинают по бокалам разливать: подставлять свой, хотя я по жизни не пьющая, мне кажется глупо, это на обман похоже какой-то, не хочется на это идти ( Зачем я должна отказываться от своих убеждений, взглядов и врать другим?), отвечать ли «спасибо, не хочу» или «спасибо, не пью» — как лучше (?), чтобы избежать дальнейших приставаний «ну давай, ну как уж так,  мы тебя научим» и т.п.  ( А я, кстати, жила в общежитии и в нашей комнате очнень много пили и все меня собирались научить — и ничего, и пить не стала, и с девчонками теми нормальные отношения поддерживала: они удивлялись сначала, а потом привыкли).

Также вскрывается иногда, что я не пью, когда начинают на спиртное скидываться. Я обычно говорю тут " я не пью". Хотя,  честно, не знаю стоит ли это делать. Как вы думаете? Просто вроде бы и деньги на ветер выкидывать не хочется ( а берут спиртного обычно помногу, выходят в итоге крупные суммы), и белой вороной выглядеть -тоже нет желания. Как быть?

Сейчас вот собираюсь тоже по путевке от института на море (хочется позагароть, отдохнуть, повеселиться, познакомиться с новыми людьми), но говорят, что там вообще чуть ли не ежедневно бывают пьянки, чувствую какое-то странное сметение от этого.

Добрый день! У меня такая ситуация. Ощущение что мама меня как то слишком сильно любит. Объясню. Когда я прихожу в гости, она на меня смотрит с каким то прямо обожанием и восхищением, Ее настроение постоянно зависит от моего, она постоянно мне говорит что будет счастлива только если я буду счастлива, даже счастья на праздник пожелать нельзя без этой Ее оговорки. Готова меня везде возить, заезжать за мной, у меня внутреннее чувство что это
слегка перебор, как то даже неудобно становится. Но стоит мне об этом обмолвиться, она сразу говорит ну что ты такое говоришь, мы же одна семья. Не поймите меня неправильно, я маму люблю, но хочется как то дистанцироваться, и при этом не обидеть Ее. Если начинаю от неё отдаляться Ее сразу становится жалко. Она звонит мне по 2 раза в день, спрашивает обо всех деталях моего дня, пишет в вк, чуть у неё какая мелкая проблема, сразу тоже звонит мне.Как мне отдалиться и не сделать ей больно? Или как то научиться принимать Ее такую любовь? Почему то ее забота на меня давит… последнее время я даже общаться стала с
людьми меньше и меньше, боюсь что замкнусь как она со своей мамой
(они живут с бабушкой
и личной жизни у неё нет) и у меня кстати тоже,. Может ли это быть Связано с моей близостью с мамой?

Здравствуйте, уважаемые эксперты,
у меня огромный список дел, который никогда не уменьшается, а только увеличивается. Примерно раз в месяц я начинаю один новый, потому что уже теряю полностью обзор над ним, он кажется мне бесконечным, и поэтому я вообще ничего из него делать не хочу.
Каждый раз я переписваю его в новом обличье. Варианты:

• mind map cards
• главное меню по разделам жизни, черз гиперссылку можно войти в каждый раздел и так далее входить все глубже и глубже
• в evernote
• по Д.Аллену GTD — все разделы и техники, которые он рекомендует
• просто линейный беконечный список, где намешаны цели и задачи, отдельные задачи и целые проекты — все стоят на одном уровне
• последний вариант — pinwalls — я завела рисунок-pinwall, туда помещаю задачи в виде маленькой картинки к задаче. Если есть какие-то дополнительные информации, подзадачи или размышления или еще что-то, то присоединяю ссылку и перехожу к соответствующим материалам

Вообще-то метод GTD мне больше всего лежал по сердцу. Но было две проблемы:

1. Я так и не смогла рассортировать начальную корзину Входящие, мне было чересчур много.Зато у меня уже завелась вторая корзина Входящие
2. Я не могу пересматривать регулярно все имеющиеся записи — мне чересчур много

Я думаю, я такой ментальный messy. Обычный messy — это такой тип, который собирает всякие вещи и думает, что они — ценные или они для него лично — ценные. Все другие люди знают при этом, что это — просто мусор. Когда у него пытаются это отобрать и выбросить, он рыдает, дерется, и делает прочие неадекватные вещи. Его дом — помойка, где негде сесть, невозможно нигде пройти и т.п.
У меня такая помойка в голове. Если я что-то не запишу из того, что мне показалось интересным или полезным, то меня это беспокоит. Или я увижу, как кто-то что-то особенно хорошо сделал, и тоже записываю себе это сделать. Или, наоборот, кто-то что-то особенно ужасно сделал. И я записываю себе сделать эту вещь, но — хорошо.
Когда я была ребенком, я бесконечно добровольно изучала всякие вещи. И хотела узнать все. Хотя знала абсолютно точно, что все знать — невозможно.

Еще насущные проблемы и задачи наваливаются на меня бесконечно. Я вижу себя в игре Тетрис, по крайней мере в 67-ом уровне, и на меня летят и летят камни с бешеной скоростью, и я не успеваю их рассортировать.

У меня плохой опыт с потерянной информацией. Я часто вспоминаю какие-то книги, по которым я в детстве училась или делала упражнения. Или статьи, или еще что-то, что я где-то видела, слышала или читала в моей жизни, и вдруг теперь оно мне как раз нужно, я ищу в интернете по этой теме, нахожу кучу всего, но не именно те же вещи. Тем не менее эти новые находки я тоже записываю. Из этих потерянных вещей я очень много помню, потому что у меня очень хорошая память: я быстро и надолго запоминаю. Но какую-то часть не могу вспомнить, и это меня мучает.

Раньше я очень много делала всяких упражнений и верила во всякие вещи, как:

• все в мире идет по своему порядку
• я делаю лучшее из того, на что я способна
• другие делают только лучшее, на что они способны,
• жизнь идет своим чередом, я иду по своему пути и т.п.

Сейчас у меня полный дом детей и муж вдруг развил бурную деятельность, все бесконечно ко мне обращаются и что-то от меня хотят. И я никак не могу расслабиться.

Мой стресс зашел уже так далеко, что когда я хочу поделать какие-то упражнения, чтобы раслабить, наконец, ум, новые мысли и идеи, которые внезапно всплывают в голове, не дают мне концентрироваться на упражнении. Мне нужно срочно бежать — записывать. Кроме того, через 5 минут я чувствую себя страшно уставшей.

Как упорядочить хаос в голове?

В моем плане сейчас стоят как самые первые задачи:

• йога и танцы, чтобы расслабить мой ум (к тому же раньше это были мои любимые занятия, кроме изучения иностранных языков и повторения разных компьютерных и других туториалов)
• навести порядок в записках
• остальные 10 000 пунктов перечислять не буду

 
Но проблема в том, что я или не могу взяться за работу, или так уж долго не могу продержаться. Теперь мои любимые занятия — сидеть, жевать что-то вкусное и неполезное и смотреть телевизор. Или еще какая-нибудь другая невротическая деятельность, которая не дает мне думать о моей тревоге.

В последнем плане я даже себе сделала индикатор стресса и список мероприятий для расслабления ума. Но как только план готов — я не хочу его делать: привычные задачи мне чересчур скучные, а большинство новых — чересчур трудные, тогда мой стресс растет, я кидаюсь к телевизору, компьютерным играм, еде, психологическим форумам и прочей невротической деятельности.

В чем моя проблема?

множество курсов: окончила курсы бармена, курсы макияжа, курсы массажа, занимаюсь репетиторством, как ни странно все это совмещаю, это приносит мне доход. Читаю различные книги, театр, кино и т.д, многим интересуюсь, всего не перечислить. Не курю, не пью, не матерюсь. Не отличница в учебе, в основном 4, бывают иногда и 3, пятерки тоже есть. Есть многие вещи на заказ, красивые сумочки, сережки и т.д, да, тяжело, приходится экономить.К чему это я… дело в том что есть такая проблема, что ко мне никто не подходит. Мальчики никогда не подходили, ни в школе, ни в вузе сейчас, но вопрос про девочек сейчас, они подходят, в смысле пообщаться, но совсем мало. Они подходят (и мальчики и девочки) в основном к таким девочкам, у которых таких курсов нет, которые даже курят. Многие даже матерятся, дома пинают балду. Вы знаете, с ними больше общаются, у них что-то спрашивают, с ними разговаривают. А на мне как будто бы крест. Эта проблема есть еще со школы: дело в том, что у меня с 1ого класса мальчики всегда говорили, что я уродина.Да, никто даже в 1ом классе ко мне не садился за парту, а когда начался подростковый период, начались прыщи, и стало еще хуже: и тогда мальчики тоже говорили, что я уродина. Девочки тоже смеялись. Да, у меня средняя внешность, волосы не густые, широкий нос, маленький рост, но это же повод чтобы совсем не подходить, сейчас хоть лицо без прыщей. Я никогда не была уверена в себе, всегда стеснялась выйти к доске, это и в вузе сейчас есть. Девчонки вообще все другие, а на мне, будто крест. Как и любой психолог, вы спросите о моей семье, о родителях. Когда я родилась, мать впала в депрессию, потом родился брат, она выжила из ума, ушла в церковь, попала в психушку, была ни в одной псих больнице. Мы росли всю жизнь с папой, без нее. Мать была больная, все время она оскорбляла меня, издевалась надо мной. Мать я всю жизнь ненавидела, всегда завидовала одноклассникам, т.к они с мамами, за них заступались. Когда в лагере была в подростковом возрасте, ко мне там тоже никто не подходил. Я была так как прокаженная, узнала там, что у меня есть месячные, для меня это был ужас, я так этого стеснялась. Было время, когда хотела сменить пол, ненавидела то, что я девушка, в смысле половая принадлежность. Только к 19-20 годам смерилась с этим фактом. Папа-там тоже не все так хорошо, он не курил и не курит, не пил, не бил, не ударил, ни разу… но дело в том, что у него есть такой момент, что он всю жизнь меня унижал. Он все время говорил, что я ничего не достойна. Что вот, хорошую жизнь надо заслужить. Вы знаете, я сейчас оцениваю ситуацию и прихожу в ужас, он ни разу не говорил мне, что я красивая. Все время были одни недовольства. Я закончила столько курсов, а он ни разу за меня не порадовался, странно, но он радовался за других одноклассниц моих. Я все старалась все заслужить курсами, книгами, учебой, но так он меня и не похвалил… я за всю жизнь так и не услышила ничего хорошего за все жизнь, мне так завидно другим, к ним родители приезжали… дарили цветы, шарики, просто так… это при том, что они не отличницы, у них нет столько всего, что есть у меня. Я как-то раз ездила на Алтай, там была со мной одна девушка, мы ехали в машине, у этой девушки есть мальчик, так этот мальчик посадил ее на коленки в машине и сказал: «Ты моя Вика, ты у меня самая лучшая, отличница, модель, просто красавица!»Я это сказала папе, что мол, вот как к девушкам относятся! А он в ответ: «А ты это заслужила? Ты отличница? Ты всю жизнь всего боялась и стеснялась»Да, я всю жизнь всего стеснялась, зажималась. Но папа сам меня всегда унижал, говорил, что я ничего не достойна, говорил, что я университета не достойна, честно, я сама в шоке, я очень удивилась, когда вообще в университет поступила. Бабушка, папина мама, такая же, так же унижала, знаю, что ни с бабушкой, ни с дедушкой никто из родственников не общался, не звонил им, сейчас не звонит, они обижаются. Еще из мужчин мне попадаются как раз те мужчины как папа, они унижают. Они с такими странностями как и папа!!! От таких парней, девчонки бегут, а меня к ним магнитит прям. Самое странное, что мои одногрупницы не имеют столько курсов и их любят… просто так, за то, что они есть.Они просто живут, любят их и любят они… просто так… Еще такой момент, мне понравился один мальчик, он любит тату, я набила себе тату, а он посмотрел на девушку, которая без тату и у них скоро свадьба… у меня прям истерека была, я его не добилась. Он посмотрел не на меня, с курсами, книгами, учебой и тату, за которые я отдала более 30 тыс.руб, он выбрал обычную милую девушку, она маникюрный мастер, любит готовить, жизнерадостна, улыбчива, и у нее нет тату!!! У нее нет столько курсов как у меня и т.д. Сейчас меня раздражают мои тату, я их ненавижу… за их удаление придется отдать более 10 000 $ в клинике Израиля, я не знаю что мне делать, я себя ненавижу, просто потому что нет такой внешности, нет любящих родителей, такие, которые любят просто так… я в подростковом возрасте тоже себя ненавидела… да что там говорить, всю жизнь! Все время падала, спотыкалась, была неуклюжей. Папа всегда говорил, что я худая, то я синяя, анарексичка, бледная, горбатая и т.д… весь мой подростковый возраст мне говорили, что я уродина, а моим знакомым, одноклассникам просто дарили цветы… их просто любили за то, что они есть. Как ни странно, маме моей стало лучше, она сейчас так себя не ведет, многое изменилось в ее поведении. Но я ее все равно ненавижу, брат мой тоже ее ненавидит… и не общается с ней. брату 15 лет. Я ей как то раз рассказала то, что пишу сейчас вам, она сказала, что да, папа такой мужчина, он и к ней так относился в свое время, когда они встречались… Она говорила, что папа тоже никогда не дарил ей цветы, говорил, что она тоже ничего не достойна, сама не понимаю, как они могли встречаться… она потом и папу ругала, что «Как ты можешь так на дочь говорить! Она девочка! » папа этого никогда не понимал, его так воспитали просто… Папа за меня никогда не заступался. Он меня мог в школе наругать при учителях, говорил их о моих комплексах, выносил сор из избы. Никогда не заступался! попробуй обидеть моих друзей… да за них придут мамы и папы и расстреляют! а когда я к папе подходила с этой проблемой, он говорил, что «сама виновата! Не лезь! сходи к психологу!»Я так всем всегда завидывала… их любят просто так, и курсы мне не помогли… мне все кажется, я ничего не заслужила. Сейчас учусь, удаляю тату, в душе ненавижу родителей.Да, завидую другим. На удивление, у меня есть подруги, им за 25 всем, легко иду на контакт со взрослыми.Как-то моя подруга сказала мне одну вещь, она не психолог, но она из проблемной семьи тоже, она мне сказала:" Катя, ты просто недолюбленный ребенок, пока ты не простишь родителей, все будет так и идти по жизни, просто полюби себя. Они не виноваты, их просто так воспитали«вот я и пытаюсь полюбить себя… Еще она сказала, что у меня синдром Мэрилин Монро, я прочитала эту книгу С.Израэльсон автор, да, это так… безоговорочная любовь, мне ее не дали, поэтому сложно очень в жизни… это чувствуется другими, я так думаю. Ведь меня по жизни привлекают недоступные мужчины, которые меня унижают, не любят… такие как папа.И мне все время хочется заслужить их любовь, например, тату… вот мне это стоит 10 000$, а кого то просто так любят… не за учебу и курсы. Еще последний момент..2 разных мужчины залезли в трусы, пальцами, 1 раз было в больнице, 2ой раз в квартире у знакомой. Мне было тогда 5-7 лет, залежни пальцами, потом я резала себе пальцы, падала много в детстве, мне это нравилось… Могло ли это как-то повлиять на мою жизнь? Мне прикосновения неприятны, неприятно, когда трогают, обнимают-это вообще недопустимо. Знаю, я много написала, наверно, у вы в шоке от прочитанного, хотелось бы, чтобы вы дали советы. Я ненавижу себя, за то что сделала тату, да, мальчика я не добилась, его девушка без тату и без курсов!!! Зарание большое вам спасибо! Советы недолюбленным девушкам.

Здравствуйте! Мне 20 лет, студентка. С недавних пор я перестала понимать свою подругу: в институтской группе мы классно общаемся втроем (я, она, еще одна девчонка), вне учебы можем пройтись по магазинам, но иногда ощущение, что дружбы как таковой и нет. У подруги есть парень, то, что она проводит свое свободное время с ним, мы абсолютно нормально воспринимаем, и ни вкоем случае не претендуем на их отношения. Но странно одно: парень моей подруги, когда они ходят гулять, очень часто берет с собой своих друзей, некоторые из них с девушками, некоторые без (со слов подруги, даже многие без девушек). Они ездят вместе на шашлыки, в клуб, еще куда-нибудь. Но наша подруга за все то время, что она с ним, ни разу не позвала нас. Одно дело, когда они гуляют вдвоем, тогда, естественно, что нас звать не надо, мы и сами бы в таком случае не пошли, что влюбленным мешаться-то. Но они же и компанией собираются постоянно, и она от нас не скрывает этого, что парень своих друзей берет с собой (иногда даже совсем без девушек приходят друзья, потому что многие свободны из них, со слов подруги, такая вот мужская компания и она с ними, а иногда друзья ее парня, у которых есть девушки, с девшками приходят). Потом она в красках рассказывает нам, как они весело время провели. Либо, когда проходит кто-то из парней, ск оторыми она знакома, спрашивает: «Хочешь познакомлю?» Честно говоря, даже раздражает уже. Она прекрасна знает, что  я, например, хотела бы начти себе молодого человека, но не получается. И я на ее вопрос отвечаю иногда «да». Правда, само собой, знакомить ни с кем она не будет, а для чего спрашивает непонятно, может, чтобы показать какая она общительная. Разговарила с одним человеком, которому доверяю, он говорит: «Ну с одной стороны, ее можно понять, разрываться между несколькими компаниями не хотелось бы (в смысле, что если одновременно будут и друзья ее парня, и мы со второй подругой, вроде как дискомфорт)». При это добавляет: «В принципе, зная ее, ей просто в центре внимания хочется быть, чтоб на нее все смотрели и т.п.». А как вы считаете, стоит ли таких людей считать друзьями, нормально это вообще, естественно или нет?

как стать счастливым

здравствуйте, уважаемые эксперты, незнаю правильно ли я пишу именно в психологию… но мне кажется что дело именно в ней!!! дело в том, что за последний год со мной во сне странности происходят.а вернее как будто видения! случилось это после того, как июне того года я рассталась с парнем, узнав что оказывается он женат! и этот разрыв я переживала недолго-но оченьболезненно! я не спала 2 суток! а потом еще на 3 ое впала в какой то летаргический сон!!! потом я успокоилась.и через дней 20 случается горе-я теряю своего неродившегося крестника и еле еле подруга выкарабкалась! и в сентябре еще одна драма в личной жизни!!! после этого все и началось… сначала сны, плохие, смерть снилась, раз 6 что я вижу себя в свад.платье, в общем кошмары, от которых я боялась даже ложиться спать! но я понимала-что это скорее всего стресс!!!

за 4 месяца я чуть ли не сошла с ума.я боялась выходить на улицу-думала меня собьет машина.более того-я даже написала предсмертную записку!!! самой страшно! хотя я всегда была и есть девушкой, которая просто обожает жизнь, и трудности даже стараюсь легко проходить! потом подруга перед новым годом 30 числа взяла меня к одной женщине-гадалке.был сглаз какой то! и начала она работу свою! в этот же день я сходила в церковь! и с того дня я почувствовала облегчение.и спать крепко стала!!!

но сейчас со мной происходит следующее… я стала видеть сны-предвестники… причем это не сны, а какое то видение, оно в миг происходит.но помню! и удивляюсь тем, что впервые это произошло 2 месяца назад, мне привиделось, что  у моего нынешнего парня есть в интернете страничка! и все!!! мне стало интересно-просто проверить-мало ли)))хотя знала точно, что такого не может быть-он говорил что не любит это дело! в поиске людей, ввела всего лишь его имя и узнала много всего интересного-например то, что он оказывается женат!

для меня это был шок, потому что за полгода он не разу не сказал-и не навел на такое подозрение! поговорив я поняла что и в семье у него все нормально-просто ему не хватает эмоций! а я ему даю это разнообразие!(дело не в сексе, потому что за 6 мес мы с ним не занимались им, но планировали).я поняла что так дело не пойдет-и надо отвыкать от него и расставаться!

прошло месяца полтора-у нас должна была быть встреча у меня дома.и я на 100% знала что ничего не будет.так как до него у меня не было мужчины ни одного! и тут опять видение в процессе сна-будто я поднимаюсь с дивана, счастливая, и какой то голос говорит мне-«катюш, ты все правильно сделала и не будешь жалеть».потом встреча-я все так же уверена что не будет секса, и тут просто как с ума сошла-я решила отдаться ему-причем он несколько раз спрашивал-уверена ли я? я сказала что да!!! что самое интересное я испытала все те чувства что и в видении.и не жалею о том, что отдалась ему!

ну и сегодня у него ДР! я понаписала всяких приятностей, слов красивых, теплых-от души! и ночью снова даже не видение, а мысль подсознательная и глупая-«может у него не сегодня ДР?»ну правда глупо как то! и я просто так залезла на его страничку в интернете.и… я в шоке! День Рождение у него 26 мая! а не 27! я просто в шоке! для чего? если бы он хотел провести день этот со мной-я бы поняла! но ведь нет! самое интересное-что я чувствую пусть не любовь от него-но заботу! он и позвонит, и переживает, а если кто обидит… то вообще… в общем с теплотой он ко мне относиться.но зачем такое вранье?

но знаете, я бы хотела спросить не о этом обмане и т.д… я решила что пора прекращать эти отношения… нельзя так! ведь мне 23 года.мне и замуж надо.а эти отношения ни к чему не приведут.да и я не разлучница.просто привыкла к нему-но знаю что и отвыкну не сложно! мне интересно мое состояние во время сна.что это?.. подсознание слышу лучше со сне? интуиция? или я сошла с ума? хочется послушать ваши мнения!!!

уточню… самочувствие у меня хорошее… я жизнерадостная и общительная девушка.только стала немного жестокой что ли… я последнее время не могу переносить нытье подруг, что у них все плохо, что им надо поговорить со мной! иногда даже доходит до такого, что я сама лгу, что не дома, или некогда! такое чувство, что я не терплю слабость! сама не привыкла ныть, и преодолевать все сама-в подушку поплачу и жить легче)))в общем я запуталась! кстати, после нашего с ним первого опыта -через неделю я снова увидела видение-голос женский сказал«у вас произошло зачатие».причем проверить это можно будет через неделю.и об этом я не думала.но после этого я прям сама не своя! понимаю что дети-это счастье! но я не замужем.плюс он-женат!!! и не нужен ребеночек пока и от него!!! вот если это еще подтвердиться-я вообще тогда запутаюсь, что со мной!!! простите меня, хотела написать просто о видениях-а получился какой то крик души.о наболевшем!!! скажите, надеюсь я не сошла с ума))!!! заранее от души благодарна всем за ваши мнения и консультации

Здравствуйте! У меня есть подруга, она неплохой человек, но у нее есть неприятное качество. Она постоянно хвастается мне о своей жизни. Даже когда я пытаюсь чем-то поделится с ней, например, что хорошо наконец-то провела этот день и ничто его не испортило… она перебивает и пытается доказать, что у нее он был лучше… Да ради Бога! Я только рада… но зачемэто делать так показательно? Подскажите, как мне с ней общаться. И воспринимает ли она вообще меня как подругу?

здравствуйте, уважаемые эксперты.подскажите-есть ли какой то метод или упражнения для спокойного сна.дело в том что около 6 месяцев уже не могу нормально спать! то есть я засыпаю в принципе нормально, почи сразу! просыпаюсь не сказать что с трудом! и сплю крепко с одной стороны очень-а с другой-мой мозг не отключается! я постоянно думаю о каких то событиях дня, вечера… ещекакие то мысли-отсюда и сон неспокойный-будто я физически и отдыхаю-но ни морально!!! подскажите что можно предпринять???(на свежем воздухе гуляю перед сном, занимаюсь спортом, на ночь не кушаю, а переживания какие то-они у всех и всегда, но так такового стресса сильного не было.)возможно такое состояние от того что я мало кому говорю о проблемах ??? то есть я могу сказать-но не ныть… поэтому как бы жестко не звучало-но и хочу чтобы это делали и мои так скажем знакомые и подруги! а получается часто-что как только проблемы у них-они сразу ко мне и с нытьем… и это повторяется тоже около полугода.и как бы я не старалась отстраненно их слушать(то есть применяла такую технику-в виде шара.будто заходу в него и закрываюсь.энергетика человека не переходит ко мне)уж не знаю работает это или самовнушение-но мне помогало!!! но сейчас я реально устала, не побоюсь этого слова- от ГРУЗА их!!! подскажите -1-как себя оградить от морального Груза посторонних.и 2-как отключать свой мозг на период сна.огромное заранее спасибо.буду вам очень признательна за советы и рекомендации.с уважением, катерина

Здравствуйте) Потеряла айфон, найти его невозможно, т.к. украли его в другой стране. Мне неважен он сам, как важны фото на нем. Все данные которые вводила на айфоне4, я помню и пароли в том числе. Как сделать так чтобы фото восстановились. Не помню включены ли были резервные копии и т.п. и т.д. но фотографий 80 у меня уже на компьютере восстановились, не могу вытащить остальные. Даже и не поняла как эти вытащила, просто что то клацала и такой результат. Больше не получается к сожалению, помогите пожалуйста!

Не могу выбрать между двумя видами деятельности. Запуталась, уже сама не знаю, чего хочу. Очень хочется разобраться в своих истинных желаниях. Дорогие психологи, подскажите пожалуйста какую нибудь технику, например вопрос-ответ, которая помогла бы мне лучше понять себя и свои желания.

Живу какой-то не своей жизнью и не знаю, зачем. Мне не нравится моя жизнь, я хочу переменить все, но не могу понять с чего начать, не могу понять, чего я действительно хочу. Мне 32. В разводе, детей нет. Мой день состоит из работы и дома, выходные провожу с родителями и сестрой. Иногда хожу на йогу. Подруги есть, ограниченный круг, но общение с ними не всегда ладится, все семейные и поэтому интересы у нас теперь разные, не о чем говорить. Я знаю, что должна быть какая-то идея, какое-то дело (независимое от работы) которое было бы полезным, и приносило радость, скорее всего связанное с людьми и чем-то красивым, дело социально полезное, радость только для себя скучна. Но я не знаю, хватаюсь то за одно, то за другое, но интерес быстро меркнет, потому что не вижу смысла. Один психолог сказал, что когда у тебя есть идея, ты идешь к ней, и все остальное свершается автоматически, например, ты зашиваешь дыру на штанах и идешь дальше, или покупаешь новые штаны.А я все так же топчусь на месте, решая — зашить или купить новые. И все потому, что не знаю, что делать дальше. Цели нет… И это делает меня несчастной, отнимает силы. Как мне понять чего я хочу?

На одном онлайн-семинаре было такое задание: ответить на вопрос: что такое счастье для вас? в течение 30 минут записывать все мысли, которые приходят в голову. Там предупредили, что первые 15 минут мысли будет диктовать разум. там могут быть быть разные утверждения о богатстве, квартире, машине и т.д. А потом должно включиться подсознание и вы поймете, что для вас действительно важно. Сначала действительно все было легко, первые 20 минут я записала 40 пунктов о финансовой независимости, бизнесе, недвижимости, инвестициях, возможности путешествий и т.д. и несколько пунктов о счастье и здоровье родных. Потом поток мыслей внезапно исчез, я поняла, что сейчас заработало подсознание… но всё… тишина… ничего в голову больше не пришло. у меня просто больше не было никаких мыслей… я уже не могла ответить на вопрос, что для меня счастье… Я пришла к выводу, неужели я такой бессердечный и меркантильный человек… Что для меня счастье это только финансы, бизнес и признание общества.Неужели для меня нет другого счастья… Ведь все эти меркантильные мысли похожи на внушение извне, но других мыслей о счастье у меня нет. Как вообще себя понять? Может какие-то методики другие есть?

Нужно ли вообще говорить об этом людям? Они ведь сразу отвернутся(?) Когда люди знакомятся, чаще всего они спрашивают: «Чем занимаешься?», «Кем работаешь?» Что отвечать, если я на группе и не работаю? Что ответить, если скажут: «Ты странная», «Почему ты такая замкнутая?», «Почему ты все время молчишь?». Еще мне говорили, что я похожа на робота, что я тормоз…

Также есть работа, которой увлечена. Образование в престижном ВУЗе и квартира в Москве — есть. Казалось бы, о чем печалиться. Тем не менее, есть вещи личностного плана, которые все время сопровождают меня. А именно, на фоне всего вышеперечисленного, понимаю, что не способна выстраивать близкие отношения. Это касается как дружбы, так и серьезных отношений с молодыми людьми, так и заведения новых знакомств. На данный момент стало сложно идти на контакт, в том числе, с членами семьи. В принципе, вот она, суть проблемы

Подскажите, есть здесь люди, которые могут ежедневно вести контроль своего подопечного в части дисциплины? В частности каждый день созваниваться со мной, получать от меня отчет о выполненных задачах за прошедший день, и поставленных задачах на следующий день. И так ежедневно. Есть проблема с мотивацией и исполнением. Нужен жесткий контроль, чтобы не сливал. Или может посоветуйте другой сервис, где это реализовано и где тебя могут долбить каждый день. спасибо

энергия (вставь: уменьшилась или увеличилась) на Дж.

Здравствуйте!

Ситуация такова: небольшая фирма (10 человек), работающая с производством. Работаю в ней почти 8 лет, когда пришла коллектив был чисто мужской, кроме меня (я взята фактически техподдержкой для остального персонала и клиентов, хотя я – женщина, что не свойственно для данной области) и секретарши, которая работала в этой фирме еще до того, как она стала этой фирмой. Она меня старше на 7 лет (исполнилось 40), в отношениях, детей нет. Я в процессе вышла замуж, родила 2 детей (по случаю чего из последних 8ми лет больше 3х лет была в отпуске по уходу за ребенком). Отношения всегда с ней были нормальные – общались, делились итд.

В самом начале моего прихода в форму был куплен аппарат по уборке (ака пылесос, но круче). Куплен был по моей наводке, но, чего я, правда, тогда не знала, что с уборкой у секретарши некоторые проблемы. А именно, терпеть она не может это дело, а заодно и купленную с моей легкой руки машину.

Все эти годы убирали тут кое-как – сверху четких указаний не поступало, так что ну пару раз в год контору-таки может и пылесосили (контора небольшая, с ковролином – небольшая приемная, небольшой склад, 4 помещения – нас всего тут сейчас 10 человек). И все эти годы она ходила ко мне и жаловалась, какие же все нехорошие и ленивцы, никто тут убирать не хочет, всем насрать, она одна из всех по своей воле пылесос в руки берет и свою территорию, когда совсем припечет, убирает. Я все это мирно выслушивала.

И вот, когда она в очередной раз ко мне пришла с этими жалобами, дернуло меня предложить ей систему – сделать график, что каждый раз в месяц в любой день убирает свою территорию и по графику по очереди чистим общие 2 территории. Может такая напоминаловка смотивирует народ? Плюс каждый сам может выбрать подходящее время. Ей понравилось, сделали предварительный график, в течение составления которого уже шло нытье по поводу того, что склад она убирать не хочет, с поиском причин, почему бы его сплавить на мужиков (склад тут сильное слово, бувально 4 пролета по несколько метров и проход посередине, но там же поолки! там же корообки!). Учитывая тот факт, что именно мужиков непросто сагитировать на уборку, я оставила там и женскую часть коллектива тоже, причем первой поставила себя, потом коллегу-мужчину, потом ее итд, дабы быть примером, ну и чтобы если что все-таки хоть раз в несколько месяцев там убиралось бы.

И вот, график согласовали с начальством, повесили на стенку. И вроде бы даже пошло – да, не каждый месяц, пару месяцев у народа за пол года выпало, ну да и фик бы с ним – убирать стали регулярно. Покуда график был делом наших рук, если вижу, что мужики затягивают и уменя есть время, предлагаю свою помощь, делаем вместе.

Она же в первую же свою «смену» по уборке склада саботирует наше мероприятие и не убирает склад мотивируя в последствии тем, что вот мол перед ней же коллега не убрал и она принципиально убирать не стала (я считаю, что просто нашла повод отмазаться). Не убирала и свою территорию перед уходом в отпуск. Я убрала – я все-равно с коллегами убирала, мне не сложно. Вернувшись она даже не удосужилась узнать, откуда у нее в графике число стоит. Ну да ладно, я ей ничего на этот счет не говорила.

И вот, как-то мы попадаем втроем к графику – я, она и начальник, и она начинает опять свою старую песню тыкая пальчиком в график – вот, опять не убирают, я, мол, единственная кто каждый месяц убирет… Я не смолчала. Тыкнула ей в ответ еёными пропусками, чтоб не завиралась, и сказала, что с себя нужно начинать, прежде чем остальным пальцем тыкать… Ясное дело, ей это не понравилось, начальник с улыбкой спор быстро прекратил.

Попадается она тут как-то на глаза с халтурным обращением с дорогим новеньким кофейным аппаратом (который сама же выпрашивала у начальника), сказала ей, что вроде так не договаривались и начальник говорил делать иначе (вопрос в обслуживании машины). Скривила морду и выцедила что-то невнятное в ответ.

И тут апогей. Уборка :) Дело в том, что аппарат наш нужно после уборки за собой чистить. Минутное дело, но вызывает у народа огромное недовольство. За пару дней до секретарши аппаратом пользовались женщины-коллеги и, по-видимому, оставили аппарат не очищенным. Я не слышала, чтобы она что-то говорила по этому поводу, предполагаю, что просто смолчала (женщины пенсионного возраста, с характером). После секретарши взялась убираться я, и в ходе предварительно осмотра вижу, что под водой-то запчасть, которую нужно чистить, побывала, но привешена на машину обратно мокрой и прям на грязь. Говорю ей, что нужно бы бумажкой вытирать эту штуковину, что она там не высыхает (для машины плохо), на что сначала получаю просто игнор с кривой рожей. Повторяю, и тут понеслось… сквозь зубы выдавливает мне – а что ты мне это говоришь? (а кому еще-то? :)) Шли всем на мыло! До этого женщины убирались… Я говорю, что тут конкретно ее косяк, поэтому с ней и говорю. Сама следишь за всеми, пальцем тычешь, так начни с себя. А там только дальше пару из ушей – хочешь со мной поругаться?! Итд итп.

Мне такая реакция на комментарии по делу непонятна – если уж натворил чего, будь готов отвечать за свои действия, не огрызайся и не переводи стрелки на других. Тем более, что ситуации-то ерундовые. Иное дело, что, видимо, мне ей замечания делать «не положено», по ее мнению. Однако она она может кривить свою рожу и делать замечания мне, даже в тех вопросах, которые её ну совсем ни коим боком не касаются. Я старалась всегда выйти из этих разговоров спокойно – выслушала, спокойно свою позицию аргументировала, все.

В результате, с того момента она меня игнорирует, демонстративно не здоровается и не прощается. Пару дней я поздоровалась, потом плюнула и хожу тоже молча (может и неправильно было с моей стороны, было бы лучше здророваться с лучезарной улыбкой, но время уже не вернешь, я человек темпераментный, пошла на поводу у эмоций).

И так уже вторую неделю. Начальник в курсе событий (не знаю, как узнал), в этот детсад не лезет – просто закрывает эту тему в разговоре со мной (спокойно). Вопрос с чисткой машины он поддерживает — сам «вылизывает» после себя до блеска (в графике, кстати, его нет, что у секретарши и еще некоторых тут тоже вызвало недовольство :) ). Мыло про чистку всем разослал.

Теперь вопрос. Что с этим теперь делать? :)

Просто игнорировать это поведение или как-то разруливать? (Как такое теперь разрулить?) Подскажите, пожалуйста.

На следующей неделе у меня день рождения, мы обычно устраиваем посиделки всем коллективом. О ДР начальнику напоминает обычно… секретарша :) И она помнит, когда у меня ДР, мое мнение – она этого сейчас и выжидает.

Мне ситуация неприятна просто чисто по-человечески, я воспринимаю конфликты очень близко к сердцу, хотя со временем уже становится сейчас легче. По работе совместных действий с ней практически нет, то есть от ее отношения ни горячо, ни холодно. Просто постоянно мимо нее ходить приходится — она на входе сидит :).

Помогите, пожалуйста.
Спасибо! :)

П.С. Смена работы не вариант, работой полностью довольна и из-за кого бы то ни было уходить не собираюсь. С остальным коллективом отношения хорошие. Как специалиста, меня ценят.

Я росла и воспитывалась в демократичной семье, хотя мать всегда была консерватором, но отец был авторитетом для меня и воспитал во мне любовь к свободе. Я была вольна делать все что я хочу. А жениться и выходить замуж надо по любви, говорил отец. Первая любовь моя оказалась безответной, вторая, третья, четвертая… Но и на пылкие взгляды тех кто горел мной я отвечала холодом. Это была бесконечная конитель, меня воровали, меня насиловали, меня хотели подчинить своей воле, поскольку это Восток, но и я была дикой кошкой, свободолюбивой и никогда и никому не подчинялась. Когда мне было 28 я встречалась с женатым парнем, любви не было, но мне нравилось тратить его деньги, и вдруг, я беременна. Условия поставили жесткие: «Я или ребенок!». Я выбрала ребенка, отец полностью отказался от него. Мой отец воспринял новость спокойно, он заявил: — Твоя жизнь, хочешь, любишь? Рожай. Мать истерит до сих пор. Но ребенок родился, здоровый, красивый… Красивый… откуда столько любви к красоте? Оглянуться назад, да такое количество красавцев ни у кого не было.Подруги всегда завидовали, но чему тут завидовать если счастья нет? Шло время, красавцы не заканчивались, один сменял другого, пока не произошел курьез… Очередной красавец оказался властным и подчинив меня своей воле вмиг лишил меня всего, дома, работы, осталась я и сын и ОН. Я вдруг стала кроткой, послушной, тихой и скромной домохозяйкой. И самое ужасное во всем этом, мне это нравилось. Мне это очень нравилось, пока не появилась его бывшая жена. Она просто решила облить меня кислотой. Он меня уберег от нее, но заплатил за это расставанием со мной и возвратился к ней. В течении года я устроилась на новую работу, мужчин в моей жизни больше не было, вокруг все были уроды, никто мне не нравился, мне было противно все вокруг. Я уже отчаялась и приняла и успокоилась, как вдруг раздался телефонный звонок. Тот же номер, тот же голос, тихо прошептал: «Привет», но теперь он ненавидел меня, он был зол на весь мир, и все из-за меня, всю свою злобу он вымещал в жутком и болезненном, бесконечном сексе, доводил меня до слез и истерик, до тех пор, пока все не высказал мне… Как он страдал, как он пил и трахал всех шлюх в течении этого года. Он винил меня в том, что вернулся туда, куда никогда не хотел возвращаться… Все прошла, все улеглось, мы снова вместе, но руки и сердца не предлагает, потому что теперь он живет с бывшей женой и не знает что чувствует ко мне. Тем временем, на моей работе много холостых мужчин, страдающих от одиночества, убивающих ночь с бутылкой. Типичные алкоголики, которые проводят 5 дней на работе из 20 рабочих в месяц. Остальное время пьют. Все вокруг сетуют что эти хорошие люди пропадают. Одного такого решили женить на мне. Этот человек, как человек хорош, умен, профессионал своего дела, все при нем и деньги и жилье и к ребенку моему хорошо он относится, но мое сердце… Мое сердце плачет. А как же любовь?

есть такой прием в психологии, «зеркало», когда один собеседник повторяет движения и мимику второго что бы тот стал относится к первому доброжилательнее. работает этот принцип?

должно.Жить нужно счастливо, иначе зачем жить вообще. 1. Основа счастья, это то, что Каждый человек должен знать свое предназначение.Лучше всего если ему помогут это сделать в раннем детстве.Возможно ли внедрить такую систему в школы и детские сады? 2.Также-счастливая жизнь это во многом счастливая семья.Много ли есть счастливых семей? Можно сказать, что их практически нет.Ведь никто не учит семейной жизни.Учат высшей математике, химии, биологии и еще много много чему… но не самому главному.Ведь условно 5 процентов школьников свяжут свою жизнь с математикой, а 5, к примеру, с экономикой, но наверняка процентов 90 женятся, выйдут замуж и обзаведутся детьми, не ос ознавая какие обязаности и трудности их ждут.И что семейная жизнь не так красива как свадебное платье, а ребенок это не только хорошенький малыш в ярком костюмчике.Мое мнение, что счастливых семей было бы больше если бы молодые люди вступали в брак осознанно и кто то обучал бы их такой невероятной сложной науке как семейная жизнь.

Мне 35 лет, в иммиграции 8 лет. Свободно владею местным языком, но потеряла всю уверенность в себе и не могу полноценно общаться с людьми. Как пересилить себя и продолжать стремиться?

Здравствуйте! 1. Такая ситуация. Моя хорошая знакомая, очень порядочный человек во всех смыслах, носит вирус Гепатита С. Вчера мой кот её поцарапал, а спустя пару часов меня. Могу я подцепить этот вирус? 2. Где больше шансов подцепить гепатит, у стоматолога, в салоне при маникюре, или при уборке в кабинете серологии при случайном попадании в глаз?

доброе утро! уважаемые эксперты… подскажите, как можно избавиться от постоянно снившегося сна нехорошего!!! Сниться, что я или домой иду, смотрю на свои окна, а точнее на кухонное и вижу ужасные вещи, как папа бьет маму, или выбрасывает с окошка, или сам он выбрасывается, или они дерутся, и я сломя голову бегу к ним!!! а иногда просто стою на месте, дрожу,закрываю глаза, плачу, но думаю… да будь что будет! я устала уже!!! в общем сны такого рода.часто также сниться, что я с ними вместе, и папа опять хочет ударить маму, а я защищаю… иногда его бью, иногда не успеваю и не могу справиться с его силой!!! сны сняться практически каждый день!!! вернее ночь!!! я знаю причину этих снов!!! в жизни и правда папа часто выпивает.и ведет себя неадекватно!!! когда мне было лет 10, папа сильно ударил маму.на моих глазах!!! этого я до сих пор не могу забыть.хотя мне уже 24 года.но я постоянно рядом с ними, вернее между ними.я оберегаю маму, если он пьяный, я бегу где бы ни была домой.мне порой кажется что моя личная жизнь чуть не удается из за этого.я где то в глубине души боюсь выйти замуж, уехать от них… и боюсь просто приехать на похороны.понимаю что так нельзя-что это их жизнь.но боюсь.и сны эти еще выматывают.из за них даже сплю плохо и не высыпаюсь!!! подскажите как быть!!! я очень люблю родителей.и папа у меня хороший, когда трезвый.и у них общение хорошее.но когда выпьет он-это ужас!!! спасибо вам заранее.очень хочется от этого хоть маленько избавиться!!! с уважением, катерина

День добрый,   уважаемый эксперты!

Вопрос таков — я  сейчас работаю с коучем.
Мне интересно — эффективно.

Мои желания начинают исполнться,  я реализуюсь по полной. Ставлю цели… Планирую...

тьфу-тьфу… тьфу ))))))))

Чувствую иочущаю себя не гребне волны… Это мои ощущения… Скажите, а может  возникнуть «ЗАВИСИМОСТЬ» — от коуча — так  именно работая с ним -я  смог достигнуть многое.

 

Везунчик!

возрасту и бросается в глаза. Например, недавно на собеседовании я буквально теряла дар речи и начинали путаться мысли от резкого тона HRа и в результате не прошла до стадии собеседования с непосредственным руководством. На текущей работе не могу отстаивать свою позицию перед давящими харизматичными личностями. Мои аргументы звучат не убедительно на их фоне. В любых других ситуациях с наглыми людьми (даже кассир в магазине) проигрываю и расстраиваюсь. Могу предположить, что дело в излишне строгой матери, которая всю жизнь подавяла и доминировала. До сих пор отношения с ней те же. Перечитала все что можно по повышению уверенности — помогает временно. Как только встречаю наглеца — пасую. Возможности карьерного роста проходят мимо. Молодые люди также быстро начинаю пользоваться моей мягкостью и как результат 7 лет гражданского брака без штампа. Страх перед хамством пропадает только когда совсем допекуют. Но тогда все начинают удивляться как это так и упрекать меня в излишней агрессии… Подскажите техники как не пасовать перед хамами?

Я стресс заедаю. Метод паршивый, но лучших навыков по борьбе со стрессом «здесь и сейчас» у меня нет. Я одно время медитировал каждый день, но оно помогало уменьшить общий уровень стресса перед началом дня, а не уменьшить стресс вызванный конкретной проблемой здесь и сейчас. Хотя возможно я просто неправильно что-то делал. Я чувствую что мне не хватает навыков сопротивления и облегчения стресса.

 Здравствуйте! С Новым годом! Мне 19 лет. Раньше я жила в небольшом поселке, ходить там, понятно, было некуда. Сейчас живу в большом городе. Но может, я уже просто привыкла так: прихожу с пар, сажусь за учебу, потом читаю книги, слушаю музыку, сижу в инете, делаю что-нибудь по дому. Люблю ходить по магазинам, мне нравится покупать себе косметику и различные красивыекофточки. Но моя соседка по комнате (я живу в общежитии) постоянно говорит мне, что живу я скучно, так нельзя «Ну как ты можешь так жить? Молодость дана, чтобы отрываться, а ты все дома сидишь? Что ты детям своим расскзывть будешь — как сидела и училась? Тебе же даже вспомнить нечего! Так можно и в старых девах остаться. Клево, когда можно кричать „я его люблю/ненавижу“ Будь оторвой! С твоей жизнью можно и в старых девах остаться» Да и в статьях различных постоянно пишут" Живите полной жизнью и т.п.". И  я начинаю задумываться, может, жизнь действительно проходит мимо меня, может, пора что-то изменить и я реально живу слишком скучно, люди, наверно, живут по-другому. Конечно, жить как моя соседка мне бы тоже не хотелось: она все время бывает пьяной, курит, спит, можно сказать, со всеми, денег на одежду нормальную вообще не остается (все уходит на клубы, кафе). Я ее не осуждаю и не пытаюсь мораль читать — это ее жизнь.  Говорю ей «Но мне нормально так жить!» Она отвечает «Так ты же и не пробовала по-другому» (Мне она все время приводит себя: мол, в школе я была такая тихая, но потом изменилась. Видишь теперь, как весело живу). Начинает казаться, что у всех все так здорово, только у меня одной скучно, хотя умом понимаю, что многие работают, им тоже не до этого. Сейчас я молода, у меня еще есть шанс все изменить. Надо ли? Может быть, моя соседка и права. Сейчас я очень хочу найти себе парня, друзья, в принципе, могут познакомить. Но я и сама думаю, ведь если с ним интересов общих не будет, если я не привыкла постоянно куда-либо ходить, то мы ведь и не сблизимся. Наверное, надо будет заставлять себя куда-нибудь выползать, н каток, например, или в органный зал. А может, я просто лентяйка, хотя и учусь вроде только на 5. Не знаю, в общем. Может, мне уже срочно пора свою жизнь менять. Подскажите, пожалуйста

В коллективе не чувствую свободы в высказывании своего мнения, если высказываю (причем спокойно, объясняя) многих людей корежит…они не принимают. Хотя есть люди, которым можно все – они и матом могут послать. Хочу поговорить с теми, с кем у меня конфликт, но не могу, страх какой то… ведь, эти люди, считают что это у меня только проблемы, а у них все хорошо… Стоит ли с ними разговаривать? И с чего начать? Спасибо.

добрый вечер, меня волнует вопрос взаимоотношений между людьми. почему большинство  не хочет общаться со мной. Люди обращаются ко мне только при необходимости. Почему-то мне легче држать контакт с людьми более старшего возраста, т.е. друзей-ровесников, которые всегда выслушают и поддержут, с кем мне легко, весело и спокойно, не так много. счас сложный период в жизни, поступила на 1 курс в вуз.Вот уже 1ое полугодин заканчивается, коллектив «разбился на свои группы и, скажем, откровенны друг перед другом, сплоченны», только я более тесно начала общаться с одной девушкой…  и случился случай, когда она заболела, в результате, в то время как все мило, дружно, весело смеялись, в перерывах общались, что-то обсуждали, я была одна… хотя я и старалась подходить к одногруппникам, все равнонормально построить общение не удавалось… за собой замечаю уже не первый случай, так было и в школе, и даже в детском саде. что мне необходимо изменить в себе, чтобы обрести друзей? Ведь все можно исправить, но как… вопрос на миллион долларов...=( спасибо...

С уважением, Евгения, 18 лет 

уважаемые эксперты!!! у меня вопрос.а как можно справиться с тем, что тебя недолюбили??? в детстве, и сейчас… мне 23 года! я отзывчивая, общительная девушка.всегда улыбаюсь! на людях! никогда не ною… что плохо и т.д.всегда поплачу в подушку-и легче становится!.. а сейчас не пойму что со мной!14 дней ровно я какая та раздражительная! вроде каких то и причин нет! я думаламожет ПМС-обычно дня 3 так всегда у меня! а тут уже и дни женские прошли, и 2 недели не пойму! я и общаюсь, и отвлекаюсь, но чувствую одинокой себя! у меня есть парень, который очень тепло и нежно ко мне относится… и это взаимно! но по причинам некоторым мы не можем быть вместе! мы встречаемся 1-2 раза в месяц! и сейчас я чувствую что хочу к нему, дело даже не в секс.отношениях, мне просто охото с ним рядом посидеть, обнять, прижаться к нему. и все!!! и я понимаю еще больше-что не его конкретно, мне в общем хочется мужского тепла.и отношений теплых! я понимаю что я становлюсь какой то злой! на всех! а точнее то на саму себя! что можно предпринять? чем можно восполнить недостаток любви в себе самой?? вернее ее у меня много! внутри! а из внешних сторон-мне ее не хватает! может и не бывает такого-но я так чувствую!!! я будто ем -поедаю саму себя изнутри!!! только прошу-про «отвлечься»можно не писать))я работаю, учусь, занимаюсь танцами.часто стала замечать, что уборка квартиры-мой антидепрессант мощный)это плюс! но убираться каждый день -это не выход!!! я незнаю как быть и что сделать!!! буду признательна очень вам за рекомендации ваши! всем огромное спасибо!!!!

Дайте мне пожалуйста совет: быть может он изменит меня — мою жизнь и жизнь вокруг меня других людей, контактирующих со мной, к лучшему. Мне трудно общаться с людьми. Дело в том, что у меня есть комплекс по поводу собственной внешности. А началось все в детстве: я была отличницей, мне сильно завидовали и травили меня из-за моего большого носа (хотяя насамом деле раздражали я думаю больше мои успехи в учебе). Внешность у меня на самом деле яркая, при желании можно даже назвать симпатичной (это я думаю  многих злит), но с указанным выше недостатком, из-за которого каждая, простите, наверное прозвучит злобновато — «моль», может назвать меня уродом. Я искренне себя таковой не считаю, хотя и красавицей писаной тоже, отношусь к себе адекватно, но и к другим тоже (чего и им желаю). Сложился комплекс — парни интересуются, только чтобы переспать, а для жизни будут искать другую — симпатичную (не сама придумала — встречала подобные высказывания), но вместе с тем, вокруг меня из-за моей яркой внешности всегда был мужской ажиотаж, вот только размениваться на таких «героев» и унижаться я не хочу, поэтому до сих пор одна — хочется встретить настоящее — любовь (не только к себе, но и с моей стороны — нет пока ни того, ни другого). Подруг настоящих у меня нет. и вообще, последнее время стала осознавать, что обидные высказывания в свой адрес простить не могу — стала злопамятной. Конечно, обидчикам вредить уж как-то не буду, но и хорошего по-настоящему отношения к ним от меня уже получить невозможно, из-за этого не складывается и личная жизнь, и отношения с людьми. Что делать — не знаю. Даже направления не представляю — себя не изменишь, мир вокур — тоже. А счастья хочется, но оно наверное у людей  с другим мировоззрением. Подскажите, как быть. Обиды ведь из-за нестандартной внешности еще будут, а простить не могу, и даже уже не хочу прощать (а раньше была добрее), но это разрушает в первую очередь мою жизнь...