Вопросы раздела Самопознание и развитие

У меня много друзей и это все девушки. Спортом не занимаюсь ну так только если дома гантели подтягиваю и отжимания а так нет, у меня не мускулистое тело сложение, мои одноклассники и все ученики школы считают что я гей. Но ладно то в школе но даже во дворе те с кем я общаюсь все так думают, и оскорбляют. Я замыкаюсь в себе, мне нравится одна девушка я люблю ее около 2 лет, она это знает, самое обидное что она тоже считает меня геем. Когда я пытаюсь внедриться в мужской коллектив все начинают меня обсуждать типо: — О, педик привет. По этому не странно что больше я дружу с девушками, Да я стильно одеваюсь, но это не повод что я гей. Был случай когда я гулял с друзьями ну и что бы ветер не раздувал мне волосы и у меня не было гнезда на голове, я пшыкнул лак для волос. Один из чуваков сделав мне шалбан почувствовал лак, и сказал «Ты что не той ориентации? ».Во общем я так живу уже 5 лет. Я не знаю что делать в мыслях только покончить жизнь самоубийством.

Подробнее расскажу: подруга или мама пытаются донести до меня что-то (будь то их мнение, или советы мне), а я слышу как будто только поверносное, голые слова. И если не придаю другое (свое) значение этим словам (значение, которое создается на базе моих асоциаций от рассказа другого человека), то, в другом варианте, я просто слышу на какую тему говорит со мной человек. Как будто вижу заголовок, а в сам ТЕКСТ не вникаю.

Помогите! Что делать с этим? Как научиться слышать людей?
Заметила, это случается более часто в тех случаях, когда меня переполняют эмоции (при ссорах, при радости — большой или просто маленькой… Я ооочень эмоциональная. Может это мешает мне воспринимать разговор чутко?)

В результате, после разговора до меня ДОХОДИТ о чем говорил со мной человек (" А. если он спрашивал меня люблю ли я купатся, есть ли у меня купальник и рассказывал что хочет встретиться со мной, может он хочет на пляж пойти со мной? ").Если бы у меня были эти мысли во время разговора, я бы продолжала тему более глубоко, и спрашивала соотвествующие вопросы, а не просто «да я не умею плавать, а ты? и на тему плавания, и — на тему купальника, воды и т.д.)

Здравствуйте! У меня уже давно возник вопрос: почему люди, как бы невзначай, пытаются меня чем-то обидеть? Ведь знаете, бывает такой тип людей, которых оскорбляют просто так, ради оскорбления. Вот я отношусь к таким людям. И причём я довольно авторитетный человек, многие хотят со мной общаться, да и обидчику я могу дать отпор, но я уже и не знаю, как лучшедействовать.

Например, идём мы с подругой (назовём её Катей), гуляем. Видим нашего общего знакомого с новой девушкой. Когда они скрываются из нашего поля зрения, естественно, начинаем их обсуждать)) Первая фраза Кати звучит так: «Ужас, где он такую только нашёл! Она же ему совершенно не подходит — она такая худющая, а ты видела эти ужасные веснушки?!» Катя прекрасно знает, что я комплексую именно из-за худобы и веснушек, и, как мне показалось, сказала это специально, чтобы меня задеть и посмотреть на мою реакцию, хотя она моя лучшая подруга!

И это далеко не единственный случай! Такое впечатление, что людям (даже самым  близким) доставляет удовольствие чем-то меня поддеть. В основном это касается внешности или по поводу учёбы (кода я слишком долго делаю уроки, даже мама или бабушка не упустят случая назвать меня «заучкой» или «зубрилкой», и это не похоже на шутку).

В основном я ничего не отвечаю на такие фразы, притворяюсь, что не поняла, что они относятся ко мне. Например в случае с Катей я ответила «Да, она действительно страшная! И что он в ней нашёл?». Но я, как обидчивый человек, ещё долго думаю над этим и это мешает мне жить.

Почему людям подсознательно хочется меня обидеть? Мне кажется, что до них просто не доходит, что мне может быть это неприятно. Это что, похоже на развлечение? И как с этим бороться??

Заранее спасибо.

Всегда была грамотной, никогда не раздумывала, «а» или о" писать в слове. Было что-то вроде врожденной грамотности. А сейчас с этим стало все очень плохо. Я просто забываю, как правильно пишется то или иное слово. И слова порой этой очень простые. Подскажите, отчего так происходит? что делать, чтобы совсем не разучиться правильно писать?

Здравствуйте, с Рождеством Христовым! Как вы считаете, в пылу эмоций, человек говорит правду?

здраствуйте.У меня боязнь пауз в разговоре.На чем ето может быть обосновано и как с етим бороться?

Меня зовут Мария, и есть у меня такое качество, не знаю нормально это или нет, но я не могу общаться с людьми из прошлого, допустим я закончила школу и мне не хочется больше никогда видеться со своими однклассниками, даже здороваться не хочу, предпочитая делать вид, что не узнаю их, также было после окончания института, потом после ухода с какой-либо работы,как только что-то заканчивается, для меня эти люди становятся далекими и чужими, с которыми говорить не хочется и некогда, даже люди, с которыми у меня были близкие, дружеские отношения и дружили мы не один год, после прекращения дружбы становятся сразу какими-то чужими и посторонними людьми, с которыми общаться совершенно не хочется, как будто их никогда и не было в моей жизни.Люди обижаются на меня часто за то что я их типа не узнаю или избегаю, но я ничего не могу с собой поделать.Почему так происходит?

Я не могу справиться с обидой и состоянием того, что я ужасный человек. Не получается подняться утром, отправиться на работу и продолжить надеяться на будущее, на хорошее светлое будущее и женское счастье. Дело в том, что меня уже вот наверное 50-тый раз бросают мужчины.Да, в жизни всякое происходило, и я бросала и меня. Но на этот раз опять(!) дошли до загса и обратно. Бросил прямо перед свадьбой. Я вроде как оправилась, стала искать новых кавалеров, после происшествия посвятив достаточно большое время самой себе, чтобы стать нормальной. Но вот опять роман, и мне в лицо сообщают, что у меня гнилой характер, что я достойна всего этого, что у меня было в жизни, и что так то мне и надо, получай по заслугам. Это просто фраза, пара предложений, кажется они не настолько грубые, и злые, чтобы прям таки раз и навсегда вывести меня изавновесия. Но я уже не могу так существовать, просыпаюсь, иду на работу, а сама думаю-вот какая я ужасная, вот какой я плохой человек. И не могу думать по другому! Что же мне делать и как поступить?...

Доброго времени суток. Все дело в том, что я, во-первых, жутко нерешителен. Не могу высказывать свое мнение, особенно если оно противоречит мнению другого человека. Точнее могу, но с непосильным трудом. Потому что боюсь быть непонятым и может быть даже осмеянным. Не хватает твердости и решительности, временами даже не могу отказать человеку, сказать «нет», только потому, что боюсь его обидеть, задеть,а так же испортить наши с ним отношения, сделать их хуже. Ну а если уж скажу, что уже само по себе явление крайне редкое, то постоянно буду думать о том, не задел или не обидел его, прокручивать в голове даже мелкие нюансы. Иногда в таких случаях даже совесть начинает мучить.

Из-за нерешительности и боязни быть непонятым приходиться отказываться от многих идей, планов, тому подобное, о чем чего потом временами приходится довольно сильно жалеть и винить себя.

Понимаю, не совсем правильная черта характера и модель поведения для мужчины, по жизни тяжело идти с этим, но не знаю как избавиться от этого. Может быть подскажите?

Здравствуйте!

Дело в том, что все мои ощущения и переживания находят явное и спонтанное выражение в мимике и движениях тела, даже когда это не очень уместно. Это происходит непроизвольно, это реакция на что-либо в первые две секунды, потом я "собираю" лицо обратно в сдержанное. Выглядит забавно, но не солидно. На уровне тела это выглядит, например, как, отпрыгивание от знакомого(причем моего же начальника), и выражение неприязни и испуга на лице, случайно столкнувшись с ним в дверях.

Или, например, пыталась заставить себя дойти до определенного кабинета по коридору, а "ноги не хотят дальше идти в ту сторону". Со стороны это выглядело как переминание и сосредоточенное выражение эмоционального шторма на лице (мне рассказала та, кто случайно наблюдала за мной в этот момент). Или, если мне он (он же самый, мой начальник)  нравится и проходит мимо, у меня не получается это скрыть, и те, кто стоит рядом со мной, тут же замечают и улыбаются, многозначительно переглядываясь.

Как контролировать свои эмоции, чтобы они не захлестывали вот так стихийно? И даже если какой-то не совсем приятный эпизод произошел между мной и другим человеком, как научиться это глушить в своем поведении, взгляде и мимике и сделать вид, как будто ничего не произошло?

 

Здравствуйте уважаемые психологи. Ни как, до сих пор не могу понять. Интровертизм — это правда? или вымысел? Сам я очень молчалив и не люблю общаться даже с близкими мне людьми. То есть общаться то люблю, но не сильно много как большинство. Нет того не угасающего огонька.

Если я интроверт. То какой смысл работы с психологом? Какой смысл борьбы со страхами, обидами, комплексами и всего остального, что предлагают специалисты по борьбе с социофобией?

Ранее я думал, что эта проблема решаема. Но недавно наткнулся на информацию, свидетельствующею о том, что быть интровертом, это чуть ли не диагноз. Об этом диагнозе говорят, чуть ли ни как о приговоре. Мол нереально себя изменить. Мол интроверт ищет энергии внутри себя, внутри своего собственного мира, в отличие от экстраверта, ищущего ту же самую энергию в обществе и общении.

И как теперь определить, интроверт ли я или это следствие моих страхов, травм и комплексов? И как быть если я интровертом быть не хочу? Пойти к психотерапевту и с помощью его методик, смириться с участью? Якобы принять себя таким какой я есть, полюбить себя и научиться жить в предоставленных судьбою обстоятельствах?

Но почему я не хочу быть интровертом? Наверное потому, что экстравертам очень легко вступать в контакт с новыми людьми — следовательно у экстравертов во много-много раз, сексуальная жизнь более полная и разнообразная. Экстраверты всегда в центре внимания, более популярны и чувствуются более живыми нежели такие как я, и приходится в эти моменты испытывать комплекс ущемленности, ущербности и так далее. Экстраверты смелее и кажутся более смелыми, мне же приходиться держать все в себе и продолжать сильно переживать по причине того, что я не открываю себя и зажат.

Кто то говорит, что интровертизм — это чуть ли не какой-то особенный дар. Но я бы хотел быть более открытым, выше перечислил причины. А эти причины, особенно сексуальная жизнь, для меня очень важны.

Может быть дело в том, что у меня мало энергии? В обществе, далеко от комфортных, теплых, домашних условиях, я начинаю быстро уставать и утомляться. Даже что-то сказать громко, что-бы тебя услышали, сложно, как будто бы нет сил. Тяжело все дается. Порой по два-три раза приходится, что-то объяснять попутчику или прохожему.

Иногда мне просто сложно и тяжело, что-то сказать, а иногда просто не хочется, а иногда как будто бы боюсь. Вот и не могу понять природу интровертности. Это когда не хочется говорить или не можеться или вообще комплексы или страхи?

И неужели.никогда нельзя измениться? И научиться например брать энергию из общения как это делают экстроверты?

Вот уже на протяжении 5-6 лет мне не везет не в чем.Сначала умерли все родные, потом в новой школе столо все плохо, далее и в институте так же, потом с работой, отношениями с противоположным полом.Я все это терпел, но теперь не выдержал и решил спросить у вас, дорогие эксперты, что мне делать?

В данный момент прибавилась ещё одна проблемка-не могу продать хорошую квартиру.Уже сил и нервов нету.Не хорошожаловаться, но я не знаю что мне делать… уже думаю к бабке-гадалке сходить.

Здравствуйте.У меня случаются приступы неконтролируемого смеха при разговоре с людьми.Когда я общаюсь даже с близкими мне людьми, я иногда начинаю просто ржать, когда мне задают вопрос, на который я не знаю, что ответить, бывает просто вдумываюсь в происходящую рядом ситуацию и мне становится очень смешно, даже если она не смешная… Также когда я нервничаю, я начинаю громко ржать и толькоспустя некоторое время я ловлю себя на мысли, что веду очень некрасиво. Становится неудобно. Иногда ржу над всякими глупостями, и поэтому веду как ребёнок.В целом проявляю эмоции не слишком богато. Плачу редко, иногда чувствую внезапную агрессию, но не часто… С нервами в целом не очень хорошо, нервничаю периодически.В связи с чем вопрос… Скажите, пожалуйста, это проявление моей инфантильности или это связано с нервами? И как мне от этого избавиться, т.к. это мешает мне жить и ставит в неловкие ситуации. Если я буду себя всё время контролировать, пресекать эти эмоции, со временем я отвыкну? Но для начала хотела бы понять причину этого.Большое спасибо.

В последнее время я стал слишком эмоциональным. Я не могу понять почему, если я совершаю ошибку то начинаю злиться и не могу найти себе места. Когда я общаюсь с человеком, который мне нравится я теряю голову. От чего это может быть?? Я всегда был спокойной личностью с доброй душой.

Здравствуйте Уважаемые специалисты! Меня очень волнует одна проблема. Я очень общительный, открытый и эмоциональный человек, мне трудно многое держать в себе. И видимо поэтому я очень много про себя рассказываю людям, как близким так и просто знакомым, коллегам. Часто говорю лишнего и каждый раз себя ругаю за это, что вот опять наболтала того что людям знать не нужно. Какое товремя держусь, обещаю себе не разбалтывать о себе так много, но проходит время и опять тоже самое. Подскажите пожалуйста советом как с этим бороться! Заранее спасибо. Яна (25 лет)

Здравствуйте!

Я живу в каком-то бешеном ритме, хочу многое сделать, даже в выходные работать хочу, спешу, очень активна. Но понимаю, что это не совсем хорошо. Хочу стать спокойнее. Как это исправить?
Спасибо
Елена

Уважаемые эксперты. Мы прожили с женой 10 лет, у нас трое детей, старший сын жены и двое совместных. Всё было хорошо, но полтора года назад когда у меня на работе дела стали похуже, как следствие проблемы, алкоголь, позднее возвращение домой и меньшее внимание семье. В январе после нового года, я написал сообщения знакомым женщинам немного переборщив в откровениях (хотя онибыли несерьёзными), эти сообщения случайно прочла жена. Она очень болезненно переживала их содержание (одно из них: я тебя сильно люблю). 24.04.11 на пасху я случайно узнаю, что она переписывается тайно с января с парнем, с которым встречалась после школы. Когда я сделал детализацию их звонков и смс, я пришёл в ужас: почти Каждый день, в течении трёх месяцев смс и созвоны. Я думаю что это проснулись чувства. мне стало известно содержание некоторых последних смс, в которых он спрашивал у неё: «что она хочет секса или отношений», я незнаю что она ответила (вернее не верю), и после этого (это было 24.04) она отослала ему ещё 7 смс которые якобы не помнит о чём, потому что выпила лишнего шампанского. Я очень люблю свою жену и детей, но как мне жить с тем, если они договаривались о встрече для секса? как простить психологическую измену? как забыть что она снова его полюбила? Своё поведения я уже изменил.

Здравствуйте! У меня такая проблема, что я не могу выразить свои мысли так, какие они у меня в голове. Например, мне намного легче выражать свои мысли в письменном виде, но когда я выражаюсь устно, я начинаю сбиваться, запинаться, неполно выражать, и люди меня не так понимают, хотя на самам деле в голове крутится очень много умных мыслей. Как можно четко научитсявысказыват

мне не нравится мое лицо. я постоянно думаю о том, как получаюсь на фото… Сколько себя помню, начиная с подросткового возраста у меня были постоянные комплексы: я считала себя толстой, с 46 размера похудела до 44, мне не нравился мой нос (с горбинкой. немного искривленный). Я сделала ринопластику. ее результат меня не удовлетворил полностью. стало лучше, но легкая ассиметрия осталась.Теперь смотрю фото и понимаю, что мне не нравятся мои брови, форма лица… мне 22 года. не могу нормолизовать самооценку. не чувствую себя красивой. Хотя есть жених, друзья. но я ощущаю, что мне не хватает внимания, подтверждения свое привлекательности. и я боюсь, что если свяжусь еще раз с пластикой, просто не смогу остановиться. 

У меня психолог подруга. Опытная, толковая. Дружим уже давно.  К  ней обращаюсь за помошью, но она никогда меня не  консультирует ...
А что психологам нельзя консультировать ся своих близких и друзей?
Объясните почему?

Здравствуйте, посоветуте мне что-нибудь. У меня в последние пару лет практически всё время такое состояние, что мне ничего не интересно. Всё, что происходит вокруг я замечаю, я знаю, что происходит в мире, в политике, в науке. У меня нет проблем в семье, на работе тоже всё в порядке и она достаточно интересная и очень ответственная, может даже именно работа наполняетсознание какими-то эмоциями, но это примерно 2 капли в пустой стакан. Я не могу занять себя чем-то, чем занимался раньше, хоть мне бы и хотелось хорошо играть на фортепиано и писать электронную музыку, быть грамотным программистом, достичь успехов в спорте и т. д., но эта ПУСТОТА не дает мне вдохновения для творчества и стимула к изучению чего-либо. Я во всех вопросах, которые меня сильно интересовали имею лишь поверхностные познания, это угнетает. Я не могу назвать себя истинным спецом, хотя б в одной из многих, приобретённых за период обучения, профессий. Я где-то в середине: не хуже и не лучше, не богат  и не беден, не гений и не дурак...

Может снова заняться спортом, но я курю, как паровоз, и посадил своё здоровье этим. Пытался бросить, но… наверное не сильно хотелось. Впрочем, и все остальные аспекты моей жизни не вызывают острого желания и веры в что-то.

А на душе лишь пустота...

Здравствуйте! Я работаю на дизайн студии, создаю 3д графику на протяжении 6 лет! Мне очень нравиться эта работа но в последнее время мозги просто разрываются от накопленной информации, я просто не могу разобраться в своей голове, просто все разбросано и трудно бистро найти то что необходимо в какой нибудь конкретной ситуации, а голова постоянно тяжелая и напряженная. Как можно разгрузитьмозг, поставить все на полочки, как правильно заставить его отдыхать после работы и во сне, и повысить продуктивность работы днем? Какие для этого применяются методы, может еще есть какие препараты, витамины?

Меня зовут Виктория, несколько лет назад меня почему-то стали раздражать красивые девушки, раньше я на них внимания не обращала даже, а сейчас я почти каждую красивую девушку на улице когда вижу, то почему-то считаю, что она лучше меня, красивее, умнее итд, что вот именно таким достаются самые лучшие мужчины, что если мужчина будет выбирать между ней и мной, то онвсегда выберет ее, особенно если я ее вижу с каким-то интересным мужчиной рядом, то думаю вот мне такой никогда не достанется, такой выберет ее.Скажу сразу, что я сама красивая девушка и со внешностью у меня все в порядке, но есть какая-то постоянная мысль у меня, что мне всегда достаются далеко не лучшие мужчины, так мне всегда кажется, лучшие и достойные проходят мимо меня.Я не знаю как с этим чувством бороться, понимаю, что это ненормально, но оно возникает как-то внезапно, вне моей воли, стоит только мне выйти на улицу.Почему так и как это искоренить?

Я очень общительный человек и у меня всегда была куча друзей, знакомых, и просто приятных людей для общения. Вышла замуж, родила ребенка, развелась. Сейчас повторно замужем. В период развода (длилось мое одиночество примерно 6 месяцев) как-то получилось, что растеряла всех друзей. Это были абсолютно разные люди — семейные (к вопросу о том, что разведенка не друг семьи), одинокие, бедные, богатые.Сейчас осталась одна близкая подруга. Мне не хватает этого — где мои бесконечные телефонные трели? Где куча смс-ок на Новый год и 8 марта? С некоторыми пыталась возобновить отношения и слышала — я тебе перезвоню как-нибудь…

Сразу оговорюсь — это не были друзья бывшего мужа — это были МОИ друзья. С ним они не общались и не общаются.

Мне никто и никогда не запрещал с ними общатся (я имею в виду, что мужья иногда ограничивают в общении)

Да, когда я расходилась-сходилась, то на некоторое время прекратила общение — не хотелось, чтобы меня жалели и смотрели с сочувствием. Сейчас я опять веселая, добрая и готова общаться. Даже не знаю на что списать такое отношение…

Уважаемые специалисты. Мне уже 28 лет. А я как не решался, так и не решаюсь завести девушку. Сексуальное желание зашкаливает. Мысли об этом тоже присутств-уют(овали) всегда. То есть я хожу (на протяжении всей жизни) из года в год, вокруг да около, но не могу даже попытаться. Хотя постоянно думаю об этой проблеме. Чего только не перечитал.

Были попытки, были знакомые. Ни чего не получилось. Я либо как рыба молчу, либо еще что-то. Даже притронуться не решался, даже к тем девушкам, которые считали меня своим потенциальным женихом.

Короче не познакомиться решиться не могу, не притронуться к тем, с кем посчастливилось уже сблизиться. В общем сложнейший переход от теории к практики.

И сейчас хожу, вокруг столько красавиц, практически все нравятся. Но не знаю почему, а стоит блок какой-то и не решаюсь.

Недавно услышал о силе убеждений, установок, как сильно они влияют на нашу судьбу. Мол установки находятся на шестом уровне. И от них зависит и наше окружение и наше мировоззрение и наша судьба.

Сейчас активно работаю над этим. И в любой ситуации настраиваю и меняю установки. Например вижу перед собой девушку и говорю (не в слух), «ты способный», «у тебя все получится», «ты имеешь право на то что-бы быть с девушкой», «у тебя все должно получится», «ты не неспособный» и так далее… Даже проговариваю такие убеждения как, «ни чего страшного, что тебе уже 28». В общем за всем не гонюсь, начал с одного. С убеждений себя в том, что я способный и у меня может все получаться. В работе например стал убеждать себя в том, что все легко и все получится и действительно чувствую себя уверенней и все получается. Раньше например при любой запарке паниковал и постоянно твердил себе, что у тебя сложнейшая работа, нужно много потеть, а иначе не твое. Сейчас больше перестраиваю свое мышление на позитив, на легкость.

Подскажите (исходя из своего опыта) какие установки, мне нужно менять, убирать и ставить, в случае с моими страхами и волнениями по поводу отношений с девушками? Я буду очень Вам благодарен.

сторону дома бабушки, закричала: «Я не хочу к бабушке, хочу домой к маме!» Слова папы, что мама на работе и дома никого нет, не успокоили ребенка: она продолжает плакать и настаивать, чтобы шли домой. Папа решил отвлечь ребенка на другие предметы и успокоить таким образом. «Смотри, какая кошка бежит», — сказал папа. «Нет, это не кошка, это собака», — серьезно сказала Лиза. «Не капризничай, ты же воспитанная девочка».-«Нет, я не воспитанная!»

сказать я не знаю… что все будет хорошо? эта фраза как правило вызывает раздражение и только ухудшает положение

Помогите разобраться… такая черта характера, как скрытность, на сколько негативно скзаывается на общении с окружающими людьми? Какие есть у неё положительные и отрицательные стороны? Нужно ли пытаться избавиться от неё, или она вполне имеет место быть на равне с любыми другими чертами?
Откуда она берётся? Может её можно отнести к категории комплексов?
Или, может, без неё в жизни сложно и онав какой то степени должна присутствовать?
 

Посоветуйте пожалуйста, когда начинаю читать книги мне сразу хочется спать, для меня это ОГРОМНАЯ проблема, никак не могу себя побороть, читаю, НО с большим трудом и по несколько страниц всего. Очень хотелось бы знать можно ли что то с этим сделать?

Здравствуйте! Ситуация: мне был очень интересен процесс изучения англ. языка, но после одной неприятной ситуации, этот интерес пропал. Сейчас я уже около года трачу свободное время впустую вместо того, чтобы заниматься любимым делом и самосовершенствоваться. Мне кажется, я занимаюсь самосаботажем :( Пропала вся радость из жизни, очень страдаю оттого, что не могу вернуться в привычное русло, ведь английский — этомоя будущая профессия! Как вернуть интерес к моему хобби?

Здравствуйте! Мне 21 год. Меня беспокоит то, что я не могу почувствовать себя девушкой, мне всё время кажется, что я ещё угловатый неуклюжий подросток. Из-за этого я часто веду себя с моим молодым человеком по-детски и на моих сверстников смотрю снизу вверх. Иногда меня это очень беспокоит, например, когда замечаю, что мне не хватает чего-то, что есть в других девушках:женственность, плавность, мягкость. В моей внешности меня всё устраивает, но не смотря на то, что я веду себя и ухаживаю за собой как девушка, я всё равно кажусь себе ребёнком. Буду благодарна, если вы посоветуете мне что-нибудь.

Задача наблюдения — точно и подробно описывать переживания, психические состояния и поведение. Оно должно ограничиваться беспристрастной регистрацией фактов поведения, не пытаясь проникать в их причины. Наблюдение выполняет только вспомогательные функции, позволяя накопить эмпирический материал, и практически не используется как самостоятельный метод. Нет таких ситуаций, где можно было бы использовать наблюдение в качестве единственного объективного метода.

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года ясменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

В моей жизни все крутиться вокруг моего настроения. Если просыпаюсь утром и настроение хорошее то я ко всем отношусь хорошо, а если плохое то все люди сволочи и даже ни с кем разговаривать не хочется. Еще настроение может легко меняться от прекрасного до ужасного, без особой причины. Могу начать плакать и сложно себя остановить. Мой парень часто не понимает меня,ему надоели мои истерики. Но я просто не знаю что делать, как научиться контролировать эмоции?

Сейчас вот опять чувствую пустоту какую то, ничего не хочется, как будто чего то не хватает.Как от этого избавиться? Посоветуйте пожалуйста.

Уже не первый человек говорит мне о том что когда увидел меян первый раз подумал что я его ненавижу и не понимали за что..

Хотя я совершенно обычно смотрю на всех людей.И не понимаю что в моём взляде злого.Вроде тихая.Мирная.Спокойная...

Уже несколько лет (как минимум 4) стала замечать, что мне комфортно быть одной. Нет необходимости жаловаться кому-то, рассказать о прошедшем дне или сериале (ни для кого не секрет, можно сесть и поразмыслить над прошедшим днем одной – сделать выводы, о чем-то «поговорить с собой»).

Мне 30 лет. Есть где жить. Заработок пока не большой, но есть (11 000 в мес). Я не расточительная (в чем-то даже экономная). В настоящее время нет особого карьерного роста. Работаю в сфере преподавания. Доучиваюсь в магистратуре (надеюсь после этого будет что-то). Не замужем. Не было первой любви (я училась в такой школе – у нас это было в те времена как-то не принято). Не дружила с парнями. Была учеба. Ни разу не было секса. Без в/п. Выросла в полной семье. С родителями хорошие отношения. Скромная, стеснительная, слишком обязательная, исполнительная, не очень общительная, но настойчивая. И такое ощущение, что я себя еще не нашла – но занимаюсь этим.

Раньше, в более юные годы, когда начинала познавать жизнь, я не могла быть одной, нужен был кто-то, кому надо было пожаловаться, рассказать случившуюся ситуацию и и.д. – в основном это были родители. Я не очень общительная и друзей мало (почти нет, так только перекинуться парой тройкой слов с коллегами).

Но постепенно я свыклась с этой мыслью и пришла к выводу (стала замечать):

1) У меня и родителей разные взгляды на жизнь, и то что я рассказываю им, они слушают спокойно, но не всегда разделяют мое мнение. Поэтому я поняла, что со своим мнением выгляжу немного «глупо», лучше держать его при себе, делать по своему – как мне удобно (это не причиняет дискомфорта никому), и не надоедать родителям (больше не с кем общаться; ведь «друзьям», «знакомым» я не могу рассказать о своих ситуациях, слишком уж они личные).

2) Проблемы, дела мне легче решать одной. И когда мама спрашивает у меня «как дела», я говорю – все хорошо.

Раньше чуть что – я летела (мы в разных городах) ей звонить, чтобы пожаловаться, «поплакаться», теперь понимаю – у нее свои проблемы, зачем ей мои, тем более она не поможет мне в этом, зачем ее нагружать. И тем самым я освобождаю ее от нудного рассказывания со своей стороны о сложностях, о просмотренном сериале и т.д.

То же касается проблем, сложных дел – я расписываю это дело для себя – как, что, куда = планирую, и потихоньку выполняю сама.

3) Что касается окружающих людей: у меня в жизни не все так гладко, хотя наверное условия чуть лучше, чем у некоторых – грех жаловаться, если подумать как люди живут в ветхих домах, без света, без еды и и.д. Так вот, относительно людей, которые меня окружают (соседи, коллеги и т.д.): я стала понимать, что если плакаться – все плохо, отвратительно, цены высокие, попался грубый продавец, не хватает на жизнь, ничего не успеваю, то будут думать – депрессивная (и кому захочется общаться – обойдут стороной), здесь приходится «играть на публику» — выше отмечалось, что окружающим я с некоторых пор не могу рассказать, что у меня на душе (конечно, таких уж больших проблем нет, но сложности – они у всех есть). Я пытаюсь решить сама свои дела, конечно обращаясь за помощью, если что-то непонятно, а в разговоре людям говорю, что дела нормально, улыбаюсь и т.д. (Хотя в этот момент крутятся другие мысли = правда, но кому нужна моя правда). А «репутация» тоже важна. И сплетничать люди любят. Поэтому поняла, что чем меньше люди обо мне знают,тем лучше (и эта информация лучше пусть будет положительная).

Иной раз кажется, что «друзья» даже отнимают время (надо выслушать и т.д., а временя не всегда есть). И одной возможно сделать больше (ни от кого не зависишь).

4) Стала замечать, что нет большого желания отмечать праздники: праздновать Новый год, День рождения, 8 марта. К подаркам отношусь спокойно (кроме родителей их почти никто не делает). День рождения не праздную давно (с университета) – и как-то спокойно (не надо готовит, нет шума и т.д.). Охота даже не праздновать, а отдохнуть, хотя вроде бы не сильно устала, и чтобы было меньше хлопот. На Новый год даже квартиру особо не наряжаю, так чтобы легко было потом снять все украшения и убрать до следующего года.

5) К животным отношусь нейтрально. Раньше очень любила, были кошки, хомяк, мышка, черепаха, собачка, но, опять же, со временем поняла, что без животных спокойнее (и денег тратится меньше, и не думаешь кому оставить кота на лето, если уезжаешь – меньше хлопот). Я их и сейчас люблю, но иметь не хотела бы.

6) Что до семейной жизни, раньше я придерживалась иной точки зрения, сейчас мое мнение:

Если муж (или жена) изменил, но любит он жену – это еще НЕ повод для развода, ему (ей) просто захотелось «пощупать» другую (другого), развлечься, но от жены (от мужа) нет необходимости уходить, в том случае, если это не серьезно, а просто развлечение, смена обстановки и к другой (к другому) он (она) ничего не испытывает. То есть в принципе можно позволять себе так развлекаться, если это не серьезно.

И еще: мое мнение – муж и жена (парень и девушка и т.д.) должны отдыхать друг от друга, можно уехать на разные курорты, отдалиться на какой-то период времени – это наоборот сближает.

Раньше я так не думала (да вы что, изменил: гнать его метлой; отдыхать только всей семьей ит.д.), но с возрастом мнение изменилось.

7) Что касается детей, я понимаю почему в 30 лет их еще нет – я сама не доросла – еще ребенок. Надо набраться мудрости.

Мне уже НЕохота ходить на вечеринки, гулянки, по магазинам, не люблю краситься, стараюсь вести здоровый образ жизни, спокойно отношусь к навороченной технике и покупкам – не гоняюсь за последней модой, люблю тихуюспокойную жизнь, на работе нет желания переодеваться (капронки и т.д., эти туфли с каблуком, от которых к концу дня болят ноги, да и время это занимает), лучше прийти в стандартных туфлях без каблука и спокойно проходить весь день – т.е. одеваюсь опрятно, скромно; люблю когда все под рукой, наготове, удобно когда я одна.

8) Что касается мужа (молодого человека, родственников): раньше (несколько лет назад) я впадала в уныние, когда родители (а они — мои ближайшие друзья) уехали в другой город, я осталась в этом городе учиться.Со временем поняла, что одной проще – не надо готовить, мыть, стирать, в доме порядок, все есть, комфорт и т.д. и если изначально я скучала, сидя у окна, то со временем, пережила это, данное чувство прошло. Я осознала, что одной – проще. Люблю комфорт и нет желания слушать храп (как с моим папой), стоять у плиты, не люблю интим (секс – не разу не было).

Возможно все это потому, что я долго была одна, особо не с кем не общалась, не дружила, практически с 21 года и со временем свыклась, а потом уже подсознательно стала искать положительные стороны в этом.

Подскажите, пожалуйста, нормально ли это в моем случае и надо ли что-то менять или это пройдет со временем?

Ведь мне говорят, что это только сейчас, пока я молодая, мне комортно, а потом, с возрастом, как жить, если никого нет. Или потом человек спохватывается, и у него вопрос «почему он не начал раньше», но поезд уже ушел.

Заранее спасибо.

здравствуйте! мне 24 года.у меня такая ситуация… как бы так сказать. я не умею получать удовольствие от жизни.у меня 2 состояния: либо безразличие ко всему, либ агрессия.Вот, например: Когда я на работе- я весь день думаю о своем МЧ, мне неинтересно работать, а когда я встречаюсь со своим МЧ, меня раздражают его выходки- я ору на него, в голове сразу мысль-надо прекращать отношения, мы ругаемся.(и так каждый день!) Когда я остаюсь дома одна- мне дико скучно, друзьям звонить не хочется, да за последний год я их половину растеряла. Пытаюсь увлечь себя чем-нибудь- мне ничего не интересно, ни всякие развлекушки в инете, ни юмористические программы- вообще бесит. Раньше вышивала крестиком в свободное время, получала удовольствие от ниточек- теперь нет. Даже если выбираюсь куда-нибудь, где всем весело и куда всем хочется попасть- мне через 5 минут уже не интересно там быть, а хочется уже домой. придя домой, вою от тоски. Планирую отпуск, а когда приезжаю к морю- хочу уже скорее домой, меня гнетет все вокруг.у меня не осталось ни увлечений, ни друзей, МЧ тоже пропал.У меня бывают периоды «просветлений», когда прямо-таки горы свернуть готова- становлюсь душой компании, шучу, танцую, веду блестящие переговоры, все удается! но к концу дня это снова проходит.и опять депрессия какая-то накатывает.Да и «просветления» эти какие-то редкие в последнее время. Как вернуть вкус к жизни, объясните, пожалуйста… мне одной тяжело разобраться.Спасибо!

Мне 22 года. После окончания школы, в 17 лет, я не пошел в университет, а устроился на работу. Отработал примерно год, потом нашел способы заработка в интернете и сосредоточился на них. Зарабатывал приличные деньги на протяжении наверное 3 лет, потом ситуация несколько поменялась и доход уменьшился, но по сегодняшний день я продолжаю этим заниматься. Живу с родителями, обеспечиваю себя полностьюсам.
Работаю дома. Просыпаюсь поздно, днем работаю и занимаюсь различными делами в оффлайне, а также просто прогуливаюсь, вечером встречаюсь с друзьями, потом снова работаю и ложусь спать довольно поздно. Между этим читаю книги, немного пишу на форумах и смотрю фильмы. Областей интересов, думаю, наберется с десяток.

Я не люблю много разговаривать, мне комфортнее слушать людей. Так было всегда. Я прекрасно чувствую себя в одиночестве. У меня никогда не было девушки. Познакомиться с девушкой не считаю проблемой, но я люблю свободу и не люблю наличие обязательств. Это так же касается создания семьи. Ранее тоже самое было, когда я решил не получать высшее образование. Я хочу жить для себя и вместе с этим приносить пользу как можно большему количеству людей. Вообще именно этим я и занимаюсь, но масштабы пока небольшие.

Меня одолевают вопросами, непрошеными советами и помощью окружающие. Родители и родственники, некоторые друзья и знакомые. Почему я так живу. Почему не устроюсь на работу, на которую нужно ездить как все. Почему у меня нет девушки, давай познакомим. Почему я не думаю о семье и о детях. И так далее.

В итоге, в последнее время я часто начал думать о том, что возможно живу как то неправильно. Если бы я начал жить как все, только потому, именно это от меня ожидают, то ко мне бы никто не приставал, но в таком случае я был бы, наверное, ненастоящим.

Уважаемые психологи, помогите, пожалуйста, разобраться.

Целый день сижу за компьютером. Работаю в спецпрограммах. Проверяю, как дела у знакомых в твиттере и вконтакте, общаюсь в аське (или по телефону, лично встречаемся реже). Читаю статьи и обсуждения о мифологии, психологии и украшениях (хобби), модерирую форум. Иногда смотрю фильмы (скачанные). Читаю книги тоже чаще с экрана.

В итоге получается, что все время я провожу за компьютером. Вылезаю оттудатолько сходить на свидание, в кафе с подругами, иногда в кино (все это может, раз в неделю). Ну еще, конечно, в магазины хожу.

Мне начинает казаться, что у меня слишком однообразная жизнь, что какой-то застой в ней. Но я не знаю, как ее разнообразить. Меня не привлекает фитнесс (в детстве занималась гимнастикой), танцы (то же самое), йога, разные тренировки.

С рукоделием другое. Я пробовала что-то делать, но я чувствую себя в эти моменты слишком оторванной от мира, слишком в уединении. Развлечения в интернете дают ощущение "глобальности", масштаба, будто ты на связи с миром, на виду у всех, что ли. Не знаю, как сказать точнее. Я иногда подумываю о том, чтобы делать украшения на продажу, это дало бы мне чувство контакта с миром, а не так, что я сижу одна в своей норе. Но это только придуманный проект, ведь я далеко не мастер.

Спрашиваю здесь, потому что одна голова хорошо, а тут голов много. Может быть, эта ситуация психологам знакома.

Собственно у меня ярковыраженный комплекс бога… о том, как это называется узнал я лишь сегодня. Что конкретно не так, мне кажется что у всех людей просто ужасные недостатки, я вижу во всех только самое плохое, а самое клевое, что я сразу же им об этом говорю, прямо открыто и с насмешкой. Я считаю, что я вижу всех людей насквозь, ямогу открыто критиковать людей в любой ситуации при них, а если начинается спор переходить на личности и очень плохо скорблять. Я считаю, что Я превосходнее всех, и что люди просто недостойны находится со мной в одном помещении и тем более противится моей воле. У меня постоянное желание всеми командовать и быть выше всех остальных, а самое забавное что так оно и есть -)) В общем то я отлично себя чувствую и считаю, что Я прав, но некоторые друзья утомились от того что я считаю себя самым превосходным на земле, и начали покидать меня… тогда я и понял, что проблема есть, но не знаю как с этим бороться. Некоторые люди пытались мне помочь занижая мою самооценку, но почему то выходило наоборот, потому что я жадно и быстро находил в них недостатки и просто унижал...

скажите пожалуйста имеют ли право сотрудники энергосбыта зайти в квартиру для проверки счётчика электроэнергии и ходить по квартире в целях  проверки нет ли нарушений в проводке для хищения электроэнергии  или же счетчик должен стоять на улице и можно их в квартиру не пускать  или нужно запустить для снятия показаний со счётчика ?

Заранее спасибо.

Каковы причины «застревания» в подростковом кризисе? Как это влияет на поведение взрослого человека?

Здравствуйте! У меня есть проблема-я постоянно молчу, невыносимо скучный собеседник(это видно), не могу и двух слов склеить.Как начать исправляться, с чего начать и вообще что делать?

Здравствуйте!

Меня посещают деструктивные мысли и эмоции.

Всем известно (ну, по крайней мере, это мое убеждение), что мы сами себе строим жизнь. Сами притягиваем людей, которые нам нужны, сами создаем события, или становимся участниками событий, которых хотим от мира. И, казалось бы, что может быть проще, чем желать (не просто мечтать) хорошей работы, семьи, друзей? Но не тут-то было.

Когда я начинаю думатьо будущем, или о настоящем за моей спиной, мне порой начинает казаться, что все очень-очень ужасно. Например, мне кажется, что меня используют люди, которые мне близки, что в жизни я ничего не смогу добиться, что стану либо алкоголиком, либо наркоманом, либо злым и одиноким человеком. Причем сюжеты из этих настоящих и будущих могут казаться такими реалистичными! Как будто я уверен в том, что именно так и есть или будет. Мысли болезненны, а мозг в это время «кипит». Более того — я сам вношу лепту в разрушение: очень часто разбиваю какие-то предметы, или грублю близким людям.

Потом проходит некоторое время и я оцениваю свои мысли или поступки. Я понимаю, что то состояние, в котором я находился — болезненно. Только моменты, когда мозг чист и мысли ясны (как в данный момент) позволяют ощутить себя сильным человеком и трезво взглянуть на ситуацию. А в болезненные моменты ощущаю себя слабым, ничтожным, кажется, что мир ко мне несправедлив и жесток, и возникает желание отомстить миру, причем выливается это на близких людей.

Помогите, пожалуйста. Как мне либо не думать об этом всем, а научиться просто жить, либо направлять эту энергию в какое-нибудь позитивное русло. Сдерживаться не получается — такие моменты подкрадываются незаметно.

Такое уже повторялось со мной. Восновном, это происходит, когда у меня есть отношения с каким-то человеком. Когда отношения прекращались, я мог оценить ситуации и прийти к пониманию своих ошибок. Но потом опять появляется человек, и все повторяется опять. Я знаю, что я не вечен, и мне стоит научиться сейчас что-то с этим делать. Иначе потом может быть поздно.

Даже к близким родственникам отношусь без сочувствия. Считаю, что каждый сам виноват в своих проблемах.

Вообще чувствую себя «сухой» и слишком рациональной. С детства. Я ощущаю недостаток какой-то мягкости и теплоты внутри.

Каковы причины? Как можно эту мягкость приобрести?

Здравствуйте. Мне 19 лет. Я испытываю жуткий дискомфорт и ощущение собственной дефективности из-за малого количества друзей. Я разговариваю по своему желанию только с одним человеком. В детстве мать водила меня к психологу и сказали, что социальные навыки в норме, и все дело в моей сильной избирательности к людям. Мне пишут друзья некоторые, я им отвечаю через несколько дней, чтобы не писали больше. Но одновременно испытываю неудовлетворенную потребность в общении. Знаю, что в детстве завидовала тем, кто легко мог завести дружбу практически с любым человеком. Часто пыталась подстраиваться под окружающих, увлекалась и увлекаюсь подражанием. Хочу начать не меняться ради привлечения к себе определенного окружения копируя для себя их вкусы и интересы. Я уже начинаю не понимать что мне нравится, а что я себе навязала подражанием. Не знаю, как уничтожить привычку копировать в некоторых нравящихся мне людей. Очень хочу выбирать все сама. Подозреваю, что не особо понятно выразила проблему, но надеюсь на помощь.

Здравствуйте, у меня возникла такая проблема. Я замужем, в браке всего полтора года, за это время я очень сильно изменилась, даже муж заметил, говорит всё время, что меня всё не устраивает, всё не нравится, что я нахожусь периодически в дипрессивном состоянии, постоянно плохое настроение, хотя значительных причин для этого нет (по его мнению), а мне всё время кажется, что нашасемья не вполне идеальная, по крайней мере не на 100 % такая, как мне хотелось бы, я хочу, чтобы мы с мужем больше времени проводили вместе, но он очень много работает, а из-за больших умственных и моральных перегрузок он хочет либо играть в компьютерные игры по выходным или пить пиво с друзьями. Конечно моя семья не самая плохая, я знаю, что стремиться к каким то идеалам -это неправильно, но что делать с чувством одиночества, которое постоянно усиливается не знаю. Не знаю как объяснить мужу (чтою он понял), что мне хочется больше внимания с его стороны, больше теплоты в семейных отношениях, как исправить мужа (и стоит ли это делать) либо как самой изменить мировоззрение на более позитивное. Спасибо всем, кто попробует помочь мне в моей ситуации)

Скажите пожалуйста, возможно ли такое, чтоб меланхолик стал сильнее, менее эмоциональнее, менее беспокойным, увереннее, выносливее, ну в общем как нормальный человек? Что вы посоветуете для этого? Может, существуют какие-нибудь специальные техники?

1, Аккуратность2. чистоплотность3 лень4 страх5 тревожность6 смелость7 агрессивность8 надежда9 алчность10 хитрость11 ответсвенность12 бестолковость13 сознательность14 стыдливость15 чувство вины16 притязание17 соревновательность18 импульсивность19 увлеченность20 побуждение21 мотивация22 эмоциональность23 интерес24 разлука25 радость26 оптимизм27 мнение