Как поменять принципы своего будущего мужа? - вопрос №1003610

Здравствуйте, Ольга.

Дело не только в принципах вашего будущего мужа, но также в принципах ваших родителей. Муж прав — родители не должны вмешиваться в вашу будущую семью и не совсем понятна их гипперопека. Простите, но вам 31 год, а они до сих пор не хотят чтобы вы жили в МЧ до свадьбы у его родителей. Извините, но может у вас и интима еще ни разу не было? Ночевка у ваших родителей для них приемлема, с точки зрения того, что они таким образом могут контролировать. 

Ваш будущий муж, тоже слишком категоричен и дело, скорее всего, не в справедливости, а в желании самому отвечать за ваши отношения, быть в них главой. Если вы хотите создать семью, то должны понять, что ни его родители, ни ваши, более не могут и не должны иметь такого сильного влияния на вашу жизнь. 

Его принцип «все делать вместе» — хорош, но если он не становится слишком утрированным и категоричным. Не буду говорить о религиозных противостояниях — вы православная, он греко-католик, думаю сами разберетесь, как к этому относится. Однако посоветую не вмешивать религию в семейные отношения. 

То, что мужчина зарабатывает меньше, чем хочет ваша мама, это проблемы матери. Главное, чтобы вас устраивало его материальное благополучие, тем более у него есть своя квартира и участок. 

Ольга, вы взрослый человек, в будущем жена и мать и должны понимать, что каких бы строгих моральных принципов не были ваши родители, вы, в конце концов, должны выйти из-под их «крыла». Теперь о вас должен заботиться будущий муж, что он и пытается показать, пускай не всегда правильными и категоричными действиями.

Поговорите с МЧ, объясните, что родители слишком сильно вас любят и оберегают, поэтому бояться отпустить. Вам тоже тяжело с ними расстаться, но вам важнее ваше общее счастье и семья, в которой муж главой, но где все будет решаться и делаться вместе. Вашему МЧ нужно больше уверенности в том, что вы выберите его (не только в пределах свадьбы, но споров, размолвок с родителями). 

Если есть еще вопросы, или о чем-то захотите поговорить — пишите в личку.

С уважением. 

Ольга, добрый день!

Думаю вы сами знаете, что вам делать. Решение у вас уже созрело и вырывается наружу, но вы не даете ему осуществиться. Поверьте, ни кто вам не даст рецепта семейного счастья.

Но в свою очередь могу сказать как специалист, ваши размолвки, начавшиеся сейчас, будут в будущем скорее всего усугубляться, т.к. не примирение сейчас, перерастет в будущее. Ваш будущий супруг не просто другой веры, он и других убеждений, принципов, взглядов и понятий. В его случае, насколько могу судить из вашего обращения, он и только он принимает во всем решение, женское слово для него не много значит и мнение других людей (не его родных) так же. Конечно, он прав, что делать нужно в семье все вместе и спать в одной кровати. Но не вижу ни чего предосудительного в ночевке у родителей. Хотя не понимаю для чего это вам, если вы собрались выйти замуж и уже начали жить отдельно. Задумайтесь, может вы не готовы сами вступить в брак. Ведь это в дальнейшем и уже сейчас большая ежедневная работа над собой и отношениями.

Уважаемая, Ольга, что касается вашего крика души о цитирую «Как поменять принципы будущего мужа», к сожалению это в принципе не возможно. Если у человека есть принципы, он конечно может ими поступиться в какой то момент, но отказаться или совсем их изменить, пожалуй, врят ли.

Задумайтесь об этом! Будьте честны перед собой! Задайте себе вопрос, чего хотите Вы!

Желаю вам любви и процветания!

С уважением, Светлана.

Ольга, менять людей — дело бесперспективное.

Вы либо учитесь договариваться друг с другом, либо — нет. Вы либо принимаете человека, либо — нет.

Но начинать совместную жизнь с желания «поменять принципы» — это путь не к любви, а в обратном направлении.

Если вы его любите, тогда делайте то, чего хочет ваше сердце, а не родители. Сейчас не заостряйте внимание на ссоре, задето его самолюбие, сейчас он будет делать все, чтобы в их и ваших глазах восстановить свой авторитет, потому сгоряча и ставит ультиматум. Вы пока соглашайтесь,  дайте ему время остыть, и сами пока поразмышляйте вы жить в дальнейшем с кем собираетесь — с мужем или своими родителями? С кем стоить семью хотите? Вам пора взрослеть и думать своей головой.  Подумайте  пока, и если решите быть за мужа, тогда вам придется разделять его мнение в первую очередь, а не мнение родителей. Так что мужчину вашего понять можно. Они пусть живут своей жизнью, а не вашей. Ну а со временем вы сможете договориться со своим мужем о том, чтобы он был более снисходителен к вашим родственникам и относился с пониманием к ним, не обижаясь и не принимая на свой счет.  

Всего доброго!

вы опекаемы

он свободен

вам важна ваша будущая семья?

все ли устраивает в муже а его в вас?

в плане психологич

социальном

интим

и прочие совместимости

жить вам с ним ориентируйтесь на себя имея советы родителей все же поскольку какие то подсказки не помешают

конечно жить отдельно лучше и он не ругался а говорил слишком эмоционально но

сразу черта вы и ваша самостоятельность как семьи

для мужчины это хорошо

извините подробностей не знаю