Как сделать что бы муж чувствовал себя мужчиной,главой?

С мужем 4 года, есть сын 1,5 года.Он военный, без вредных привычек, очень спокойный, отдых для него-сон.Скуп на эмоции, ласки, мне не хватает нежности.До знакомства с ним пела в ресторане, и на протяжении этих лет тоже, только работы прибавилось.Начал говорить, что бы я сидела дома 24 часа, варила борщи, зная как я люблю свою работу и какое получаю удовольствие от неё.Постоянно в командировках, или работает до поздна, с деньгами проблем нет, есть только между нами.Секс редкий обосновывает усталостью, ну так и с самого начала было, на мои просьбы разнообразить что то, место и т д, отвечает отказом, и говорит, что это всё грязь.Он говорит, сто не чувствует себя мужиком дома, я говорю, что за время его отсутствия привыкла решать всё сама, как лечит ребёнка, какой холодильник покупать.Хочу что бы он почувствовал себя мужчиной, любимым, я очень ласковая, нежная, молодая, от близости никогда не отказываюсь, ужин всегда на столе, ребенок счастлив.Я очень эмоциональна вспыхиваю в момент.

Дополнение автора от 27.03.14 17:19:28

Спасибо, что ответили)Откровенно, не жду формулы семейного счастья, просто я на грани от не внимания, и поделиться этим не с кем, его и моих родителей не могу расстраивать, подругам  стыдно о таком говорить.Хочет что б была как все ,24 часа дома сидела, что бы соседи не говорили, вон твоя то опять пошла вечерами песни петь(пою только в длинных закрытых платьях)Просто видимо кризис у нас(Говорю пойдём вместе в семейному психологу, говорит ему это не нужно(

Ответы

Здравствуйте, Алена! Не всегда нужно буквально принимать каждое слово, произнесенное мужчиной или кем-то другим за истину. Иначе получается ерунда. Смотрите: Ваш муж заявляет, что не чувствует себя ДОМА мужиком, при этом нежности к Вам не проявляет, секса избегает и много спит. Поверьте — это вполне обычное поведение нормального мужика, главы — как Вы пишете, который реально умотался в своих командировках, добывая для семьи средства — поесть до отвала домашнего борща и молча завалиться спать. Ему уже некуда дальше быть еще более главным главой, чем он уже есть. А его неудовлетворенность он не может толком облечь в идеально точные слова, понятные Вам, но он демонстрирует эту неудовлетворенность своим поведением, избегая близости с Вами. И это никак не связано с тем, чувствует он себя настоящим мужчиной в доме, или нет — здесь нечто совсем другое. Он явно неудовлетворен Вами — и именно это демонстрирует. Поэтому Ваша убежденность в том, что Вы столь нежная, ласковая и молодая — никак не поддерживается его поведением. Либо Вы обманываете сами себя, либо ему не интересно то, что Вы ему предлагаете и он нуждается в чем-то другом. Но «что-то другое» — это не другая поза в сексе. 

А Вы не хотите узнать — зачем он хотел бы, чтобы Вы 24 часа сидели дома? Чего он вообще хочет от Вас? Что от Вас зависит? Чем Вы можете помочь ему, чтобы ему было дома лучше? Попробуйте поговорить. Если узнаете что-то новое — начинайте думать о том, что Вы реально сможете сделать, не навредив своим интересам. 

27.03.14

Здравствуйте, Алена! Какой ответ вы ожидаете получить от экспертов? Готовый рецепт, пошаговую инструкцию «Что делать» в вашем случае? Или позволите специалисту исследовать историю и подводные камни ваших семейных взаимоотношений, чтобы основательно изменить ваши с мужем глубоко взаимно неудовлетворительные отношения? 

27.03.14

Алена, то что вы хотите как лучше, это чувствуется, вы готовы уступать и меняться, даже ищите совета, как дать ему почувствовать себя главой. Но знаете, не всегда можно изменить человека, а только когда он этого хочет. Иногда бывает так, что стереотипы человека настолько сдавливают его в силу воспитания, характера, привычек, что даже при всем желании, он не может осознанно вырваться из них. Для этого нужно  очень сильно страдать, а мужа вашего, видимо, все устраивает. Ведь он военный, потому о сухости проявлений  вы могли  догадываться сразу, тем более пишите, что так было с самого начала. 

Попробуйте поговорить с вашим мужчиной так, чтобы он очнулся и понял, что вам слишком плохо, что вы на грани и можете наделать глупостей. Постарайтесь быть как можно честнее и говорить без обид и упреков, а только о своих чувствах, и не переходить на личности.  Либо вам остается только смириться и держаться за его хорошие качества. 

27.03.14

Алёна, как я поняла, ваш муж за 4 года особо не изменился.

А вот теперь вы ответьте, пожалуйста, на вопрос — вы же для чего-то и почему-то вышли замуж именно за ТАКОГО человека, так чего вдруг вы решили, что он сейчас — раз и изменится?

Это всё равно, что купить «Волгу», а через 4 года требовать у автомеханика «превратить» её в «Мерседес».

27.03.14

Алена, вашему мужу действительно ничего менять не нужно. Его все устраивает. На грани вы сама. И разумно, если к семейному психологу обратитесь вы одна. Возможно, это будет первый ваш самостоятельный шаг. Иначе получается, что отношений хотите взрослых — как мужчина и женщина. Но самостоятельных шагов или действий не производите. То есть по поведению вы как зависимый ребенок. Нормального мужчину «дети» сексуально не привлекают. Решайтесь на первый взрослый шаг!

27.03.14

Так это ревность? Или страх осуждения? «Просто кризис» — это просто слово и ничего более. Нужно вникать в его суть. Если муж не хочет это делать — значит это не его, а Ваш кризис. Но Вы пишете о нем, а не о себе. Если хотите изменить ситуацию — то нужно прежде всего разобраться в себе самой.

28.03.14
Рекомендуем личную консультацию

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Сейчас на сайте
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЗА 1-2 СЕАНСА! СРОЧНАЯ И БЫСТРАЯ ПОМОЩЬ! ! Магистр психологии. В работе по решению Ваших проблем я использую метод ПСИХОКАТАЛИЗА. Мы работаем активно, интенсивно и увлекательно с Вами вдвоем. Зачастую для решения проблемы достаточно и Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store