ИЗМЕНА МУЖА. - вопрос №1008476

Здравствуйте Елена.

За что прощать? — он явно дает вам понять, что выбор он свой уже сделал. Он любит ее.

Стоит задаться другим вопросом, если ситуация не изменится, вы готовы со всем смириться, делить своего мужа с другой или готовы отпустить его? Из вашего сообщения я поняла, что детей ваш муж бросать не собирается.

Может стоит задуматься о своей новой жизни, вы ведь хотите любить и быть любимой?

Хотите над этим поработать?

Здравствуйте! По поводу — прощать ли мужа- ответ однозначный- прощать, но сначала нужно простить и полюбить себя, понять, что, если муж  не хочет расстаться с любовницей, то она дает ему то, что он не может получать от Вас, и первое, на что нужно обратить Вам внимание- это посмотреть, насколько внутренне Вы поддерживаете мужа, скорее всего, у Вас много осуждений, критики, претензий, обид и страхов- и Вам нужно пересмотреть свои модели поведения и плюс к тому посмотреть на себя как на женщину со стороны- что вам нужно сделать для себя лично (может быть, сменить имидж, одежду, найти то занятие, что будет доставлять Вам лично удовольствие, хобби...), дарить себе радости жизни, подарки, тогда Вы сами сможете сначала наполниться энергией радости, жизни, любви, а потом уже дарить ее детям, мужу, ведь, когда нет энергии, живой энергии, любви к себе, то  нечего дать и другим, да, будет забота и внимание, но мужчинам нужно не это, нужна та радость, та любовь, что излучает женщина, чем она наполняет совместную жизнь, поэтому, начинайте с себя, когда приведете в порядок свой внутренний мир, то никакие любовницы мужу будут не нужны!

Здравствуйте!

Раз он ее любит, то дайте ему свободу. Не спрашивайте его куда и зачем он уходит. Но с другой стороны не обижайте его, не давите ему на жалость и вину. И будьте с ним доброжелательны и милы. Попросите его не упоминать про нее.

И простите его! Вы сейчас ничего не измените. Но простив его вам станет легче, и вы посмотрите на жизнь по-новому.

А сами постарайтесь найти себе увлечение, которое вам было бы интересно: танцы, фитнес, плавание, йога, музыка, психология. Идеально предложить мужу заниматься вместе. Это сблизит вас, вернет вас жизненный тонус и здоровье.

Добра и здоровья вам!

Здравствуйте, Елена! Позволю сделать себе некоторое предположение. Ситуация длиться долго. И для вас она невыносима мучительна. Очевидно, разрушает вас саму изнутри, отчего нехорошо ни вам, ни мужу, не детям… Логично предположить, что ради собственного спокойствия и безопасности нужно было бы развестить с мужем и освободиться от любовного треугольника. Его вы принять не можете. И никогда не сможете. И простить мужа не можете… в силу своего индивидульного внутреннего устройства, взглядов, духовного потенциала и пр… Если бы могли простить,  уже бы сделали это… Но увы, это просто попытка «ломать» себя…  Но и решение о разводе вы все же не принимаете, почему?

Возникает ощущение, что вы ищите надежду у специалистов на то, что ситуация разрешиться сама собой, и муж останется только с вами… Как будто вы все время говорите себе «вот завтра он передумает», «вот что-то изменится, должно измениться»… Но ничего не меняется..

По сути, это давно сложившийся любовный треугольник. И решений его немного. Либо вам брать ответсвенность на себя за разрыв… А вы по каким-то причинам взять на себя эту ответственность боитесь… Либо ждать того, что муж сам определиться и выбирет одну из женщин: вас или ее… Но муж уже определился, очередь за вами… И тут дилемма: терпеть нельзя развестить...

Понятно, почему нельзя терпеть, это невыносимо сложно, это больно, и это вас разрушает… Но почему нельзя развестить? Вы упоминаете о детях… Но вот сейчас мне кажется, что суть ни в них… А в вашем собственном страхе остаться одной… Возникает ощущение, что даже, если бы муж собрал вещи и сам подал на развод (взял на себя такую отвественность) вы бы все равно не приняли это решение, как окончательное, ни смирились с ним… и продолжали бы за него бороться… Так может, все-таки все дело в ваших страхах..? Боль не позволяет вам принять ситуацию, а страхи — ее отпустить... Так, может быть, имеет смысл начать работать над этими страхами, стать самодостаточной, самостоятельной, внутренне уверенной в себе, и способной быть счастливой без мужа..? Вот такое предположение… Подумайте над этим...

В любом случае, пока вы будете тешить себя надеждами, ждать того, что муж отстанется только с вами, искать способы для этого, вы будете страдать… И вам нужно либо принимать эту боль, учиться жить с ней, либо работать над своими страхами и отпускать...

С уважением, МГ!

Доброе утро. Лена, если вы хотите сохранить отношения, то вам нужны не советы, а системная работа, и прежде всего, над собой. Например, вам стоит: 

*пролечить психотравму, коей является измена мужа, специальными психотерапевтическими методами- это позволит вам пройти процесс понимания и принятия мужа, иначе «черные» мысли будут грызть вам изнутри.  Простить не так легко, как кажется. 

*проанализировать свои отношения с мужем и себя в них- это позволит вам выявить свои ошибки и не повторять их более.

*поднять самооценку и освободиться от своих страхов, измена «бьет» по ним -это позволит вам стать смелее и уверенней в себе, что важно при переводе семейных отношений на качественно новый уровень.

*освоить новые модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные, ваши старые уже давно не работают (скорее всего именно по ним, вашего мужа потянуло налево) — это позволит вам перевести и строит  ваши семейные отношения на качественно новом уровне. Идеи для этого подглядите здесь:

www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti?

www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2?

www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3?

*вспомнить про чувство юмора и иронии -это позволит вам не драматизировать ситуацию, а начать решать её.

*освоить техники контроля за негативными эмоциями и техники релаксации- это позволит вам не только цивилизованно освобождаться от негативных эмоций (раздражения и т.д.), не допуская ссор, но и быстрее восстанавливаться нервной системе))

И еще. Лена, советы даны, но сможете ли их выполнить самостоятельно в определенной системе, последовательности и используя специфические методы психотерапии? Лена, повторю психологическую догму: «когда в семье возникают проблемы — виноваты оба супруга», поэтому самый идеальный вариант, начать решать проблему вместе с мужем и с помощью сертифицированного семейного психолога/психотерапевта. 

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте, Елена! 

Жизнь вам дала тяжелое испытание. И от того, насколько правильно вы будете себя вести в данной ситуации, зависит ваше будущее.  Проявите мудрость и терпение! 

Во-первых,  мужа необходимо безусловно простить. Он вас не обманывает. Он с вами честен!   

Видно, что он действительно любит эту женщину, и связь между ними очень сильная, причем на высоком уровне (я имею в виду —  не только на сексуальном!). А этот вид любви гораздо сильнее,  чем просто сексуальное притяжение.   Даже несмотря на большую разницу в возрасте!  

С другой стороны, он дал вам понять, что не оставит семью —  в том плане, что чувствует свою ответственность за вас и за детей, поэтому будет продолжать о вас заботиться!   Даже если вы разведетесь!

Разводиться или нет — это вы решите сами, но пока советую вам не делать резких шагов. Вы и так находитесь в сильном стрессе, а бракоразводный процесс только ухудшит ваше состояние. Просто отпустите мужа, не осуждая! 

Поэтому сейчас вам нужно принять ситуацию  как и успокоиться.   Способов есть много — через обращение в церковь,  занятия йогой, медитацией и другие духовные практики, психологические тренинги, работа со специалистом.

Выбирайте то, что вам по душе! Думайте о себе,  о детях,  встречайтесь с друзьями, бывайте на природе. Сумеете смириться с ситуацией, найти способ успокоиться — наступит светлая полоса.  Жизнь вас обязательно вознаградит! Ваше Высшее Я подскажет вам верное решение. 

А любовь у вас еще будет! 

Желаю вам Света и Любви! 

Елена, добрый вечер. Ну вы совершенно правы в том, что постановка перед жёстким выбором часто ухудшает ситуацию, а не улучшает. Но в вашем случае, Елена, я бы не стал отбрасывать этот вариант. Возможно, именно ваш случай подходит для такого шага. Дело в том, что проблема поставить выбор — это, похоже, ваш какой-то страх. Если вы изначально отбрасываете возможность такого шага, то значит вы лишаетесь вместе с этим абсолютно честного, законного чувства собственного достоинства, чувства «Я», лишаете себя саму возможности выбрать — может быть вам этот мужчина уже давно на самом деле не подходит, но вы столь боитесь чего-то связанного с расставанием, с ухудшением отношений, что получается этим их и ухудшаете. Ведь нельзя искренне любить человека, если он отбрасывает возможность сделать шаг к разрыву, к самоуважению, к отстаиванию своих границ.

Надеюсь, объяснил не очень запутанно. Если что — обращайтесь лично.

С уважением, Борис Никифоров.