Не могу разойтись с мужем? Не уверена, стоит ли? - вопрос №1009369

300 p

Мне 23 года. Замужем почти 4 года. Детей нет. Отношения с мужем непростые. Наша семья испытывает финансовые трудности почти всё время пока мы вместе. По-тихоньку добиваемся чего-то, но всё равно трудно. Собственного жилья нет, есть небольшой бизнес у меня, но доход маленький. Муж ходит в море. Матросом. Всё, что зарабатывает, уходит на съёмные квартиры. Сейчас в перспективе он выучиться на штурмана, заработки будут больше. Но это ещё не известно когда будет. Из-за финансовых проблем все ссоры с мужем у нас. Его надо постоянно толкать, чтобы он что-то начинал делать. Он вроде как когда есть работа может работать до потери пульса, но если её нет… то лежит дома, и не шевелиться, привычка всё оставлять на последний день. Интим в наших отношениях как-то не на первом плане. Я и разговаривала с ним и что только не делала, но не может он больше 3-х раз в неделю, при этом на чужих дам заглядывается. И ещё одно но… мне 23, ему 40. Пока мыс ним просто встречались, не расписывались, всё было замечательно. Во всём. Сейчас всё изменилось. Я всё чего-то жду… жду, пока поднимется по работе, жду, когда он вновь станет серьёзным, жду той искры которая была раньше. Я не могу найти силы в себе уйти от него. Когда я начинаю приходить к тому решению, подключается мама, которая считает, что все мужчины такие, мол выучиться, будет зарабатывать нормально, появится уверенность в себе и всё будет хорошо, а с ним расстанешься как бы хуже не нашла, он на тебя ничего не жалеет. И вот эта боязнь, а не будет ли хуже не даёт мне покоя. Я вроде смиряюсь со своим положением, но проходит время и этот червячок в душе начинает точить. Я понимаю, что любовь моя вся убита к нему его же руками. Не знаю что делать.Помогите



Дополнение автора от 01.04.14 12:37:53

Ответ Ирине

Для мужа это первый брак. Он жил до меня в гражданском браке. Детей нет у него. Он конечно же хочет детей от меня. Но я боюсь и не готова. У нас нет жилья, нам двоих не хватает денег, я в силу своего характера просто его запилю. И как бы не было так, что мы с ним разойдёмся уже с ребёнком на руках. Рожать ребёнка ради эксперемента, а вдруг станет лучше… всё-таки очень это очень серьёзный шаг. По поводу интимных отношений. Долго время я всегда проявляла инициативу первая, потому что если бы я этого не делала, от него дождёшься. При этом он всегда так грубо отвечал " не время, не место, я устал, нет желания и т.д." и при чём это стало всё проявляться сразу после свадьбы. Я не преувеличиваю. Чут ли ни на следующий день. Уже как год я никакой инициативы не проявляю, отбилось всё желание, я боюсь что услышу эти же слова. Он вроде как говорит, что понял свою ошибку, но ничего не делает для того чтобы я успокоилась и поверила, ждёт инициативу от меня



Дополнение автора от 01.04.14 15:34:58

Росла я в полной семье, т.е. отец есть и до сих пор родители живут вместе.

01.04.14
27 ответов

Ответы

Здравствуйте Елена.

Если сомнения у вас появились, значит вы уже начинаете заглядывать вперед… а что дальше? Детей нет, а если и будут, то все хлопоты лягут на ваши плечи.Он вас завоевал и успокоился, при начале ваших отношений, он был другой… Вполне возможно, что он женился от невозможности завоевать взрослую и мудрую женщину и  поскольку не смог заинтересовать своих ровесниц – самодостаточных и зрелых женщин… решил найти более открытую и не опытную девушку.Но есть подводные камни… его сексуальность и активность во всех областях жизни уже угасает, а вы расцветаете.100 раз подумайте, как дальше жить .

Мудрости вам.С уважением, Галина.

01.04.14

Добрый день, Елена! Кризисы — ведущая сила развития… если вы в силах из них выходить и искать пути решения проблем. 

Вы не описали первый ли брак это для вашего мужа и есть ли у него дети. Это очень важная информация хотя бы для вас. Когда заходит разговор о разнице  в возрасте, всегда мы вспоминаем великую фразу «Любви все возрасты покорны».  Покорны, то покорны, но ведь и любовь может быть разная. Для вас это была долгожданная любовь, эмоции, страсть. Безусловно, ваш муж тоже вас любит, но он немного из другой возрастной категории. для него сейчас важна семья как ячейка общества, поддержание спокойствия и гармонии в своей душе. Вам же хочется той же страсти и нежности, что была ранее. Однако любые отношения сталкиваются с этой проблемой. ваша мама права отчасти: в основном мужчины со временем теряют эту страсть и эмоции, но это вовсе не означает, что мужчина разлюбил. Ни в коем случае! Просто для него сейчас идеальные отношения те, которые есть — дом, семья, забота, уют. Помните как в песне: «Маленький домик, русская печка....» 

Вопрос интимных отношений стоит остро практически у всех пар. тут важно понять, как было раньше и что изменилось? Если вам необходимо иметь связь каждый день, то это другой вопрос. Но если 3 раз вам вполне хватает, то тогда примите это как данность. Ведь, вы оба устаете, и нету того ненасытного желания друг друга, что было раньше. Вы думаете это плохо. А задумайтесь на минуту, чтобы было если бы так продолжалось всегда? В конце концов, вы бы быстро устали от этого. Еще один важный вопрос, проявляете ли вы сами инициативу? Мужчине тоже требуется чувствовать себя желанным. 

вы пишите о том, что любовь убита. А убита ли? Когда ее уже нет, тем более в вашем возрасте, всегда совершаются импульсивные поступки, уход из семьи, поиск любви и страсти. Вы же все грамотно пытаетесь взвесить и оценить ситуацию. проблема заключается вот в чем: Ваше идеальное представление о семье и браке не сходиться с реальной ситуацией. Из-за этого возникают все эти мысли и чувства. Оцените трезво вашу ситуацию: ваш муж вам не изменяет, приносит доход (иногда ленится, ну а за кем нету этого грешка?), вы чувствуете себя комфортно в этих отношениях, детей пока нет. И кстати об этом вы задумывались? Как муж к этому относится? Постарайтесь оценить ваши отношения не только с вашей стороны, но и со стороны мужа. Скорее всего, вы увидите. что все на самом то деле хорошо. Просто мы, женщины, имеем склонность накручивать там, где пустое место. Вашим отношениям нужно развитие, если вы задумывались о детях, то самое время. К тому же и муж сразу активизируется. 

с наилучшими пожеланиями, Ирина

01.04.14

Здравствуйте.

Вам, как и многим обратившимся сюда, не стоит сидеть в рубрике «вопросы», а следует выбрать консультанта и получиь консультацию, а может даже краткий курс индивидуальной терапии (избавиться от эмоций, мешающих выбору решения проблемы). Т. е. мягко говоря крайне глупо и непрофессионально говорить вам «уходите» или «манипулируйте» и тому подобное. Это друзья или знакомые сделают. А вот суть проф помощи в том, чтобы вас избавить от страданий душевных при помощи специальных универсальных и эффективных техник, но решение вы принимаете сами уже без тех лишних негативных эмоций (вы указали страх как минимум). Представьте, что страха нет, что сделали бы(?), поэтому и не знаете сейчас, т. к. он есть. Все весьма стандартно, лишь с индивидуальными нотками.

Поэтому в качестве цели можно задать «снижение интенсивности страха и его последствий — сомнений в принятии решения». Избавиться от этого можно путем коррекции мыслей о сложившейся ситуации и о том, что может произойти в будущем. Пример фразы мамы — пример нелогичных мыслей, которые и вызывают сей страх. Ориентировка на провал, неудачу. Ведь можно сказать и так: найду себе лучше если разойдусь и все будет замечательно, я молода, мне всего лишь 23 и при том, что обладаю желанием найти мужчину и имею ряд достоинств, то у меня получится это сделать, да еще такого, какого мне хочется. Почему не думаете всецело так?) Потому, что сами выбрали. Люди почти всегда выбирают самый хреновый вариант развития событий. Мужчин много, время у вас есть, речь у вас сохранна. Из этого делаем вывод, что общаться с мужчинами можете, значит и отношения завязывать можете.

Приведенные нелогичные мысли с весьма пессимистическим вариантом развития событий можно корректировать — это называется опровержение. Вы просто перестраиваете отношение к ситуации, делаете его более корректным, схожим с реальным. Т. е. сейчас нет никаких оснований полагать, что вы не найдете лучше, но почему-то вы разделяете такую точку зрения как мне показалось из вашего поста. Т, е. вы равно могли выбрать как положительный, так и отрицательный вариант развития событий. Следует разубедить себя в таких иррациональных мыслях. Будто бы вы обречены на провал заранее, что за чушь!

«все мужчины такие, мол выучиться, будет зарабатывать нормально, появится уверенность в себе и всё будет хорошо, а с ним расстанешься как бы хуже не нашла, он на тебя ничего не жалеет»

Опровержение:

1 — все мужчины такие? Т. е. ваша мама или вы проверили буквально всех мужчин? даже если вы скажете. что большинство, то это еще нужно подтвердить, иначе это просто пустые слова, на основе своего опыта. Однако то, что у вас или мамы такой опыт не следует то, что в реальности присутствуют такие же закономерности. Из того, что одна женщина изменила не следует что а) она изменяет во всех отношениях и б)что изменяют все женщины. Даже если бы это был десяток женщин, это все ранво не все население РФ или планеты Земля:) Правильный враиант — у него есть такая особенность, но из этоо не следует, что такаая особенность есть у всех мужчин Дело мое мириться с ней или нет. Лишь я принимаю решение о том, принимать его с его чертами характера или отвергать, меня никто не принуждает ни быть с ним, ни к расставанию.

2. не факт что он выучится и не факт что после убдет зарабатывать нормально, это лишь предположение, гарантий никаких здесь не бывает никогда, кто бы это ни был (любой другой человек). Правильный вариант: скорее всего ситуация наладится в материальном плане, если он выучится, есть множество оснований полагать

3. он действительно НИЧЕГО не жалеет? возможно, это так, вам виднее.

4. Как бы хуже не нашла. А может как бы лучше не нашла?)

Как бы кирпич на голову не упал, как бы автобус не задавил, как бы не покалечили в подворотне? При желании можно сомневаться во всем подряд. Вы сами выбираете в чем вы сомневаетесь, то есть если перефразировать, то вы хотите сомневаться в этом:) т, е. вы выбрали именно это, по поводу кирпича может и не волнуетесь но об этом — да, а ведь кирпич может нанести серьезный ущерб вашему здоровью, что кстати может осложнить построение отношений:)  Даже если вы найдете хуже, вы что, не сомжете разобраться хуже это или нет? вы не сможете отказаться от варианта, который вас не устраивает? так написано, будто бы вас силой заставляют встречаться если вас не устраивают отношения… или вы сами себя заставляете?) во всех других случаях нечего бояться. ведь если вам что-то будет не по нраву, то вы сможете либо изменить это, либо откааться от этого, что бы то ни было.

Может и подобный корректирующий ответ поможет. Я привел лишь очень краткий пример опровержения иррациональных мыслей. Как делать все остальное и выявлять такие мысли, что генерируют страх прочтите в книге Эллиса — не давите мне на психику.  Если не будет получаться (а это бывает часто), то пишите в личку, устроим курс краткосрочной терапии.

Успехов!

 

01.04.14

здравствуйте,

конечно разница возрастная немаленькая и может быть все дело в ней, но бывает и некоторая несовместимость сексуальная, от возраста независящая,

можно поработать с вами, посмотрим что у вас в этом плане.

01.04.14

Здравствуйте, Елена.

Первая ошибка, на которую Вам стоит обратить внимание — желание переделать мужа. Но 40 летний мужчина вряд ли будет пластилином в Ваших руках (как бы Вам этого не хотелось). Он уже сформировался как личность. Залог счастливого гармоничного брака — умение принимать своего супруга таким, какой он есть.

Вторая ошибка — «родительская» роль по отношения к супругу (воспитывать, подталкивать, наказывать). Отношения выстроены по принципу «родитель — ребенок» (об этом у Берна). Семья — система. Если кто-то занимает родительскую позицию, второй вынужден занимать детскую. А ей (детской позиции) свойственны все огрехи детства: безынициативность, безответственность, детские реакции. И еще одно — отсутствие либидо. Бессознательное просто его выключает. 

Есть важный вопрос к Вам: Вы выросли без отца? («родительский сценарий» Берн???)

Кроме всего прочего, положение осложняют Ваши: повышенная тревожность и неуверенность в себе! 

Для построения гармоничных отношений не нужно «выбирать (искать) идеального партнера». Нужно овладеть несколькими навыками и знать некоторые правила: Отношения выстраиваются по принципу «взрослый — взрослый». Должно присутствовать безусловное принятие партнера, умение идти на компромисс, владение навыками бесконфликтного общения и т.п.

Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

01.04.14

Добрый день, Елена. Бытует мнение, что если мужчина не состоялся к 35-40 годам финансово и социально, то надежды уже мало. Но лично я верю, что в любом возрасте всё может измениться, тут главное внутренняя мотивация мужчины. Возможно не сейчас и не с вами, а возможно с вами, но не сейчас. Если вы готовы быть тем самым «толчком-пинком» для него, то наберитесь терпения, если есть чувства. По всему сейчас видно, что розовые очки спали и вы настроены прагматично, включился здравый смысл и анализ ситуации, и это хорошо, вы повзрослели, изменились приоритеты. Соответствует ли этот мужчина вашим целям? Пока вы не приняли кардинальное решение можете попробовать «подтянуть» его за собой, займитесь сами своим финансово-социальным подъёмом, достигнете того, что требуете от него и тогда возможно вы будете для него примером изменений или расстанетесь без капли сомнений. Удачи.

01.04.14

может быть ваша мама опасается сама получить вариант как теща хуже и ей ваш муж вполне симпатичен или она исходит из своего опыта и возраста соответственно.

01.04.14

Елена, не мучайте себя иллюзиями. Настоящей семьи у вас нет, и скорее всего и не было. Говорить о любви со стороны мужа — просто смешно. Человек в таком возрасте не меняется, поверьте, если он только сам этого сильно не захочет. Несмотря на то, что я семейный психолог, и должна оп идее ратовать за семью, в вашем случае я вам посоветовала бы развестись и начать новую жизнь, пока вы ещё молоды. Все в жизни ошибаются — и это нормально. Ваш брак, с моей точки зрения, изначально был обречён на провал. Вы полюбили некий образ, а не реального человека. И если после свадьбы он резко изменился, для вас это была «первая ласточка», то есть повод задуматься: что-то здесь не так. Но вы проигнорировали этот сигнал, как и многие другие. Из вашего рассказа я не увидела ни одной причины, говорящей о том, что этот брак стоит сохранять. 
Наберитесь мужества — и разорвите абсолютно ненужные, обременяющие и разрушающие вас, как личность, отношения. Поверьте, вы найдёте хорошего человека, если будете чётко знать, что именно вам нужно от будущего супруга. Удачи вам, смелости и женской мудрости!

01.04.14

Доброго времени!

Скажите, изменится ли он, начнет ли проявлять инициативу? Это будет не он.

Ваши отношения держатся на сомнениях, ожидании лучшего будущего. Так происходит со многими супружескими парами без детей. Диадические отношения неустойчивы. Подобные отношения могут быть очень длительными. Пусть даже появляется чувство, что любовь «убита». Отношения основанные только на любви давно уже распались бы. Ваши отношения имеют более устойчивую почву, Вы вместе «добиваетесь чего-то» боритесь с трудностями.

Если сомневаетесь, не ешьте яблочко (как Ева). Останьтесь. И получайте удовольствие, скорее всего Вам нравится принимать решения. Ваш муж Вам уступил в этом.

Хотите инициативы с его стороны? тогда, спрашивайте его мнение, делайте так как ему нравится, как он решит. Изображайте радость на лице когда он что-то скажет или придумает. Или ему понравится, или Вы передумаете ждать его инициатив.

Удачи, Елена!

 

01.04.14

Здравствуйте, Елена! Вы наверняка знаете, что в семье  и муж и жена повторяют, копируют отношения в семьях своих родителей. При этом не важно сколько лет супругам, 18 или 80. Образы, программы заложенные в детстве действуют практически всю жизнь. Их можно поменять, но для этого нужно сильное желание и работа над собой. Не над супругом/супругой, а над собой. Меняется один человек в семье, начинает меняться вся семья, по новому начинают выстраиваться отношения. Для того, чтобы глубже понять, что происходит в вашей семье, нужно больше информации. Только на основе комплексного анализа можно делать предположение. Так например, мне была бы нужна следующая информация:  — О ваших родительских семьях и семьях ваших предков, родственников. Отношениях в них. — Что вам хотелось бы в ваших семейных отношениях? А вашему мужу? У вас есть с мужем совместные цели, желания? А были? Что для вас Семья? А для мужа?

Вы наверняка знаете, что физиология человеческого тела в 23 года и в 40 лет может отличаться. В возрасте 40 лет может начаться естественное ослабевание сексуальной потребности. Человек достигший 40 летнего возраста имеет другое восприятие внутреннего и  внешнего мира нежели чем в более молодом возрасте. В этом возрасте люди могут страдать от депрессий. У них может происходить осмысление и переоценка жизни в целом. Отношения в семье, с супругом могут при этом стабилизироваться.

Вы трезво видите ситуацию связанную с рождением ребёнка.

Для изменения отношений в семье, нужно меняться самой в первую очередь. Подумайте, чтобы вы хотели и разработайте план по достижению этой цели.

Забота о своём муже, идущая от сердца и души женщины, стоит очень дорого и непременно приносит свои положительные плоды. Критика, даже если объективная, «пиление», раздражение — это путь в никуда.

Мудрости вам! 

01.04.14

Вы уже осознали, что что-то в отношениях не так и, думаю, что подсознательно уже приняли решение. Осталось посмотреть на ваши взаимоотношения с точки зрения нормальной, гармрничной семейной пары. В ней супруги любят друг друга, эмоционально привязаны, сочувствуют и сопереживают, радуются встрече, скучают друг за другом, уважают, поддерживают, понимают и принимают вторую половину такой, какая есть, они разговаривают, прикасаются, обнимают, чтобы отдать и почувствовать любовь, вместе обсуждают планы на жизнь и сообща принимают решения, в том числе в конфликтных ситуациях. Такая пара гармонична во всех сферах: быт, воспитание детей, секс, организация отдыха, питания, жилищные, финансовые вопросы… Можно ещё долго перечислять, как живут счастливые пары. Общий посыл Вы поняли-такие супруги едины во всём, хотят быть рядом, приятны друг другу. И это не только в первый месяц, а всю жизнь. Что из этого всего есть в Вашей семье? Вы для того вышли замуж, чтобы всю оставшуюся жизнь любить и быть любимой или терпеть? Хотите и дальше шевелить мужа, чтобы сподвигнуть его на естественное для нормальных людей проявление эмоций, желаний? Будете и дальше ждать и выпрашивать к себе любви и внимания, бояться, как бы не было хуже? Вам 23, Вы умная, привлекательная, интересная.активная… (список продолжить) женщина. Вы достойны быть любимой, счастливой и не за какие-то заслуги перед мужчиной, а просто так.Цените себя, любите и уважайте, окружите себя приятными людьми. Обсудите ситуацию вашей семейной жизни с мужем(не с мамой или подругами), он достаточно взрслый человек, чтобы понять и принять решение, двигаться ли ему по пути к Вам, к налаживанию отношений или  жить как ему заблагорассудится, но в гордом одиночестве. Действуйте, Вы к этому готовы и заслуживаете всего наилучшего. Удачи.

01.04.14

Елена, добрый день!

К сожалению не могу вас порадовать, да вы и сами все видите и знаете!

Дело в том, что мужчина к 40 годам уже состоявшийся и как раз испытывает кризис, в котором, начинает задумываться чего он достиг в жизни и что еще хочет. Обращаю ваше внимание на слове Хочет, т.к. в целом у мужчины должны быть цели всегда и стремления. Ежели этого не было, то врят ли может появится, ъотя такие экземпляры попадаются, но крайне редко. Шанс есть всегда все изменить, но опять же хочу вас призвать обратить внимание на себя, вам всего 23 года, вы молодая, красивая, инициативная, со стремлениями и определенным видением. Ваш супруг, как это видно из вашего обращения, и ранее не сильно то стремился к чему-то. По профессии он матрос, сейчас думает пойти учиться на боцмана, а что простите ему мешало это сделать раньше или уже поторопиться делать сейчас, годы то идут, да и имея молодую красивую жену, не ужели он не задумывается об этом?!

Я не призываю вас уходить от мужа, а лишь попыталась вам еще раз преставить вашу ситуацию со стороны.

Решение всегда за вами! И ни мама, ни кто, не может вас заставить или иметь право на вас давить в принятии его. Вы можете только либо принимать советы во внимание и следовать им, либо нет. Это только ваше право и ваша жизнь! Согласиться с вашей мамой, тем более говорящей своей дочери, которой всего лишь 23 года, что лучше в жизни не будет, абсурд. Каждый человек кузнец своего счастья и вы тому не исключение! Ваша мама не задумывалась над тем, что данная ситуация, может вам навредить и выработать комплексы? Вот об этом надо подумать.

Извините, если затронула ваши чувства! Решение у вас уже созрело! Будьте в ладу с собой и живите в ладу с собой! Верьте в себя и все у вас будет!

С уважением, Светлана.

01.04.14

Здравствуйте, Елена! Вот это боюсь как бы не было хуже и заставляет людей довольствоваться тем, что есть, не мечтая о лучшем, соответственно, отказываясь от лучшего. Могу предположить, что доминированию и контролю над мужчиной вы научились в своей родительской семье, и возможно ваш отец  является таким человеком, которого нужно всегда подгонять. Бессознательно мы притягиваем к себе партнера, чтобы осуществилась, воплотившись в реальности, наша система верований и убеждений по поводу мужчин. Возможно, ваша мама, не мечтая о лучшем, придерживалась взглядов, которые были переданы ей ее матерью. Если ваша мама, говорит, что все мужчины такие, то это только ее опыт. Если вы будете жить опытом вашей мамы, семьи, окружения, то далеко не уйдете. Если хотите большего, рискуйте. Идите вслед за вашей душой, которая знает ваши сокровенные желания. Сейчас вы можете уйти налегке. Ребенка нет, собственного жилья  нет. Вы еще не обросли имуществом, которое будет дополнительным якорем, удерживая вас в этих отношениях. У вас есть свой маленький бизнес, развивайте его. Без женихов не останетесь. Если есть в себе неуверенность в этом плане, или финансовая неуверенность, поработайте с психологом на эти темы, а также исследуйте свои истинные цели и истинные желания, чтобы точно знать куда вы идете и зачем.

Удачи!

01.04.14

Здравствуйте, Елена! Позволю себе дать и свою оценку ситуации тоже....

Дело в том, что с любимым человеком жить очень трудно, а если любовь прошла, то еще труднее. Одно дело, мириться с недостатками и получать при этом какие-то удовольствия (от общения, физ., социальные, материальные)… Другое дело, мириться с недостатками и не получать ничего… а только компенсировать собственный страх… Смотрите, ведь так и есть… вы живете с мужчиной не ради каких-то благ, а под воздействием страха… И тот — плохой помощник в управлении собственной жизнью.

Я думаю, что вам нужно все очень хорошо взвесить. А именно: к чему приведут ваши отношения, если никаких перемен не будет? И к чему приведут отношения, если материальная сторона улучшиться? Причем, никто никаких гарантий последнего вам не даст. Готовы ли вы всю жизнь прожить с таким человеком при таком положении дел? Если не готовы, то сколько времени еще можете на него потратить и ждать? 

Вот это основные вопросы, которые помогут вам правильно расставить акценты, понять себя, и определиться, что лучше для ВАС, а не для МАМЫ.

Что касается перспектив того, что мужчина изменится… хм… Если он не изменился до сир пор, то на основании ЧЕГО мы думает, что это произойдет сейчас? В 40 лет меняться непросто. Для этого нужна не только сильная мотивация, но и представления о том, как это делать… Судя по всему, как раз последнего у вашего мужа нет. 

Что касается сексуальной сферы, то тут нужно учитывать возраст мужчины, возможный пс. кризис, снижение либидо, привыкание и так далее.

Главный вопрос: «бояться вам того, что следующий муж будет хуже или нет?» вы для себя решаете сами. В данном случае, ваш страх — это не эмоция. Это эмоция вашей мамы! А вам это — навязанная мысль. Примете ее или скажите себе «бояться не буду» —  ваш выбор! Можно ведь сделать выводы из имеющего опыта и в следующий раз стараться не совершать ошибок, а четко для себя определить КРИТЕРИИ ВЫБОРА мужчины… Все такие? Пассивны многие, но не все...

С уважением, МГ!

01.04.14

Здравствуйте! Возможно, Вас удивит мой ответ, но я отвечу так, как вижу Вашу стуацию- дело здессь в большей части не в муже, а в Вас- Вы своими страхами, обидами, неприятием мужа и другими негативными проявлениями своих ложных убеждений и ожиданий практически вычерпываете всю энергию мужа, причем, заметьте, Вы уже и изначально выбрали себе мужа с пониженной энергетикой- намного старше себя, и практически отсутствующего в Вашей жизни (и это не случайность, а реализация Вашей подсознательной программы!), поэтому, если Вы хотите, чтобы муж финансово Вас обеспечивал, то Вам нужно дать внутренню поддержку мужу, научиться полностью принимать и его таким, какой он есть, и принимать все, что он Вам дает сейчас с благодарностью,  а не недовольством, но, конечно же, чтобы полностью принять другого, особенно мужа, нужно прежде всего научиться полностью принимать и любить себя- вот с этого и начинайте!

01.04.14

Здравствуйте, Елена!
Могу сказать, что это ваш жизненный урок, который подходит к концу. Вы ощущаете, что пора начать новую жизнь, тем более, что у вас для этого есть все возможности.
Буду рада с вами поработать и помочь вам выйти на новый жизненный уровень.

01.04.14

Он не может то, он не может сё… Вы так подробно описали всего его недостатки, то чего он не может, не хочет, а что можете вы? похоже, что вы «здорово» можете требовать  «упорно» ждать, ах да еще строить «ужасные» картинки будущего.

«Его надо постоянно толкать, чтобы он что-то начинал делать.» А вы сейчас, что либо делаете для решения своих проблем, или вы ждете, что кто-то, будь-то ваша мама или мы «толкнем», «пнем» вас к действиям?

«привычка оставлять все на последний день». А когда и как вы сами все это разрешите, сколько еще нужно лет брака, ожиданий?

 Я понимаю, что вы дорожите этими отношениями, вы многое вложили в их создание, более 4х лет вы боритесь за эти отношения и я лишь хочу показать вам, что вектор приложения ваших усилий направлен не на себя, на то, что вы можете, а на мужа, на его недостатки. 

Все недостатки которые вы приписали, разглядели в нем, это по большей части ваши собственные «монстры», собственно говоря, как вы вообще сможете уйти от него, если вдруг захотите, решите? Ведь вам нужно будет столкнуться с устройством своей собственной жизни и предъявлять претензии не ему, а себе. 

Вы сможете решить сохранить эти отношения или закончить их, только тогда когда вернетесь к себе и тому, что вы можете делать, а не кто-то другой может или не может.

Удачи Вам, вы все обязательно решите!

02.04.14

Здравствуйте, Елена.

А мама ваша тоже терпела своего мужа боясь одиночества?

Решать вам как поступить. Но если мужчина не приобрел жилье до 40, то и после 40 в очень редких случаях приобретает. Вам сейчас 23 и вам стоит задуматься тратить своё время на «неизвествность» или всё же начать новую жизнь, более счастливую. На мой взгляд у вас проблемы с самооценкой или же просто принимаете модель поведения своей матери. Эта ваша жизнь, но не жизнь вашей матери, как бы к старости вы не жалели о том, что не подумали о будущем вовремя. Конечно же все мамы беспокоятся о своих детях, но не стоит мамам забывать, что иногда лучше позволять детям самим решать что и как делать. Представьте свою жизнь с ним через 10 лет. Если даже у вас будут дети, собственное жилье, и успешный бизнес вы будете с ним счастливы? Ответьте себе на этот вопрос, только постарайтесь очень четко всё представить со всеми подробностями. И точно так же представьте, что произойдёт когда вы его оставите. Когда женщина счастлива с мужчиной, то ей не страшно испытывать с ним нужду в финансовой сфере. Деньги-это всего лишь средства для жизни, не стоит забывать о самой жизни беспокоясь о средствах. Если ваша проблема лишь в деньгах, то стоит обратиться к тем кто поможет вам заработать на собственную квартиру развивая свой бизнес, сейчас в интернете очень много информации про это. А что касается интима, то в большей части мужчины испытывают проблемы в этой сфере из-за здоровья, возраста или стресса. Возможно, в 40 лет не так часто хочется как в 23. В этом случае объясните ему, что вам не 40 как ему и скажите прямо что вы хотите и как часто, если не можете очно, то напишите письмо. Если же дело в стрессе, а это тоже в полне вероятно т.к. когда он женился на вас, то естественно у него появились другие проблемы, такие как: где заработать, как приобрести жилье и т.д. и т.п. Знайте, что мужчины в отличии от женщин переносят стрессовые ситуации молча, лежа на диване, смотря телевизор, играя в комп.игры и т.д. И он не станет вам говорить, что с ним и почему он молчит. Если он работает когда есть работа, то значит он не лентяй. Вы моложе него и возможно у вас больше новых идей как заработать на квартиру. Думайте!!! Прежде чем решить уходить или нет взвесьте все «за» и «против».

Удачи Вам и мудрости.

02.04.14

Елена!

По тому, как вы описываете ситуацию, видно, что чувств к мужу у вас уже нет, и вы уже давно потеряли веру в эти отношения в эмоциональном плане, и от ухода вас останавливает разум и логика. Другими словами, вы боитесь прогадать, боитесь сделать не правильный выбор касаемо своего благополучного будущего.

Я думаю вам  нужно понять, чего вы хотите, жить «серединка на половинку», никак, но зато без рисков и не одна, идти на компромисс с собой, или быть категоричной, идти за собой и своими чувствами, не обращая внимания на то, что говорят окружающие. И у первого и у второго варианта есть свои плюсы и свои минусы, думаю вы знаете это и без меня. Но никто не сможет сделать этот выбор за вас, так как последствия его проживать вам, значит и вам принимать решение. 

А одним думать умом, так вы всегда будете колебаться  50 на 50 между плюсами и минусами вашего положения. Я думаю, что идти нужно за сердцем, просто глаза не закрывать от страха перед последствиями, а принимать их уже сейчас, смотреть им в лицо. В любом случае я знаю, что внутри вас уже лежит ответ и решение, просто возьмите его сейчас мысленно, представьте, что вы это уже сделали, как вам с этим? Походите с этим, поживите, почувствуйте  и все поймете. 

 

02.04.14

Доброго времени суток, уважаемая Елена!

1. Воспринимает ли Ваш муж всё, описанное Вами, как проблему Вашей с ним семьи?

2. Хочет ли он сохранить брак? Хотите ли этого Вы?

3. Готовы ли вы ОБА к тому, чтобы что-то менять в отношениях, работать над ними?

Если ответы на все три вопроса будут «да», то я рекомендовал бы Вам и Вашему супругу обратиться к семейному психологу для совместной работы над решением описанных Вами проблем. Если нет, тогда Вам нужно определить для себя, чего Вы хотите от этой ситуации, считаете ли Вы эти отношения перспективными, дают ли они Вам что-то. Если самостоятельно разобраться в своих желаниях и чувствах сложно, обращайтесь за консультацией к эксперту-психологу.

И ещё одно дополнение. Вы очень подробно описали, что в поведении мужа не устраивает Вас. А знаете ли Вы, что не устраивает Вашего мужа, чего он бы хотел от Ваших с ним отношений? Обсуждали ли Вы с ним это?

 

03.04.14

Здравствуйте Елена,

Ну первое что я Вам хочу сказать, так это то что у мужчины в 40 лет уже сформировавшийся характер и поменять его Вам не удастся — это даже к эзотерикам и гадалкам не ходи… Невозможно изменить другого человека без его на то глубокого и искреннего желания, которого в нем очевидно нет. Я Вам скажу больше, похоже что ему удобно так как есть....

Далее, наскольо я понимаю, по жизни он звезд с неба не хватал никогда, и если в 40 лет он все еще матрос, то вероятность того что  после 40 он сделает карьеру и начнет зарабатывать большие деньги ничтожно мала. Карьеру, бизнес, состояние строят до 30. Бывают конечно из ряда вон исходящие исключения, но они на то и исключения, потому что очень редки....

Далее по поводу секса. Ну право от 40 летнего мужчины три раза в неделю — это вполне нормально. Он же не мальчик 23 лет. Вы право от него многого требуете… Половая функция с возрастом у  мужчин постепенно угасает. Вполне себе нормальный процесс....

Другое дело что у Вас диаметрально противоположный темперамент. Вы активная, эмоциональная и темпераментная, а он похоже очень спокойный и флегматичный… И да: из принципа дополнения качеств, которых Вам не хватает, подобного рода взаимоотношения оказываются очень длительными… Но они ущербны в основе своей, так как Вы навсегда теряете возможность развить в себе недостающие Вам качества. Впрочем как и он теряет точно такую же возможность...

Далее меня смущает тот факт, что он Вас на 17 лет старше… Такое впечатление что Вы нашли себе не мужчину а папу… Здесь сразу же всплывает закономерный вопрос, как у Вас складывались и быть может продолжают складываться  отношения с отцом… И этот вопрос серьезен настолько, что его нужно прорабатывать со специалистом… Простыми советами и рекомендациями здесь не обойдешься....

 

Выбирайте специалиста и начинайте работать… И потихонечку все начнет проясняться и налаживаться....

Удачи Вам...

04.04.14

Здравствуйте!

Вы имеете право быть счастливой! И ваш муж имеет право быть счастливым! Ваша жизнь не наполнена энергией и любовью.

Не торопитесь уходить от него, потому что. проблема не только в нем, но и в вас. Т.к. вы сами пишите, что запилите его. Поэтому начните с себя, с изменений себя и своих привычек и манер. Для этого вам стоит пройти психологические тренинги на уверенность в себе, на стрессоустойчивость, на умение договариваться и искать компромиссы. Да, это может потребовать дополнительных финансов, но вы их наверняка найдете, если поставите себе такую цель.

Изменив себя вы сможете изменить свои отношения и заинтересовать больше своего мужчину или уйти и не повторять старые ошибки в новых отношениях.

Вы имеете право быть счастливой!

Добра и счастья вам !

04.04.14

Елена, добрый день. Сейчас самая большая ошибка, которую вы совершаете — вы пытаетесь трактовать вашего мужа. 4 года — это не маленький, но и не большой срок. Я специализируюсь в сфере отношений и уже имею достаточный опыт наблюдений. В том, что я сейчас читаю есть достаточно крупные ризнаки затянувшегося первого периода отношений под названием «слияние» (по-бытовому — это влюблённость). Этот период длится в идеале ну несколько больше года, пожалуй. Ну 2. Он яркий, замечательный и направлен на сплочение пары перед следующей, уже не столь лёгкой стадией — «дифференциация», когда начинают «лезть» все реальные, далеко не всегда приятные стороны партнёра. Многие в это время испытывают желание разойтись. Некоторые расходятся, но потом вновь сходятся уже осознанно. Кто-то так и не сходится. У вас стадия слияния длится так или иначе 4 года — это явный перебор и, честно говоря, проблема. Предполагаю, что такая ситуация возникла из-за того, что муж подолгу отъезжает и поэтому у вас нет возможности заложить хорошую крепкую базу отношений. Пройти как следует стадию «слияние».
Ваше желание более частого секса, более активного мужа, его депрессивное лежание на диване — это признаки, что отношениям действительно требуются перемены. Но тут и мама вмешивается со своими (не вашими, а своими) страхами, мол, никого не найдёшь нормального. Елена, вам 23, это не должен быть Ваш страх. Своей заботой, как и многие мамы на самом деле она сейчас мешает вам с мужем реально прочувствовать, а что же вам, собственно, друг от друга надо. Как это сделать. Какие планы. Что нравится друг в друге, что нет. Готовы ли вы быть вместе. Что вас держит друг с другом. На стадии дифференциации все эти вопросы проясняются. Если их удаётся решить — пара становится в разы крепче и лучше.

В общем, я рекомендую не ограничиваться текстовыми консультациями, а уже выбрать специалиста кто работает в области и отношений, меня, или другого психолога и как следует, тщательно это разобрать.

05.04.14
Здравствуйте.
Я так понимаю, что задолго до обращения на сайт, Вы уже решили разойтись и ключевой вопрос, не будет ли хуже....
В таких случаях, люди часто начинают подыскивать себе замену, даже сами не осознавая того и у Вас-это вопрос времени. Все само собой станет на свои места, как только такой человек появится в вашей жизни. Конечно в отношениях не бывает, что виновен один и можно мириться или предпринимать попытки изменить, но следует понимать, что люди сами по себе не меняются и меняет наше поведение и отношение лишь определенный стимул. Возможно, если ваши отношения окончательно развалятся, он изменится и Вы опять увидите прежнего заботливого и внимательного… В любом случае просто ждать не совсем правильно. Поговорка о том, что под лежачий камень вода не течет, как нельзя кстати…
28.06.14
Здравствуйте, Елена.
Прочла… Перечитала… Возникли смешанные чувства: с одной стороны жаль, что семья не получилась, а точнее получилась не такой, какую хотелось. С другой стороны я почувствовала безразличие. Ваше безразличие к супругу( я не говорю, что это плохо, просто это то, что я словила). Много чувств у вас к ситуации нехватки денег, к нестабильности. И, видимо, есть еще какие-то фантазии, что он сделает, сможет. 
40 лет не делал, что изменится сейчас? Вот и мне кажется, что ничего. 
В верхних ответах написали, что вы находитесь в роли родителя по отношению к мужу… я выскажу сомнение… Вы- в детской роли и ждете от такого взрослого мужчины стабильности, надежности и денег… Он, по вашему пониманию, должен их вам дать. Вы слушаете свою маму и отменяете те решения, которые есть. 
Рекомендация проста: встаньте в позицию Взрослого: человека, который САМ принимает решения и несет за них ответственность. Попробуйте заработать себе денег, найти мужчину, с которым отношения будут качественно иными. Или, как вариант, изменить свое отношение к данной ситуации. Возьмите свою жизнь в свои руки. Сделайте успешной себя, а не мужа. Заработайте сами, а не ждите денег от другого. Полюбите сами, тогда в ответ вы получите любовь.
19.08.14
Здравствуйте, Елена! Читала Ваше сообщение и повеяло двумя ветрами: один — свежий ветерок, молодой, энергичный, а другой — уставший, без инициативный ветер, который дует, когда его об этом долго просишь и то лиж бы отвязались. 
С каким ветром Вы ассоциируете себя? Хочет ли Свежий ветерок, полный жизни быть всегда рядом с уставшим и без инициативным ветром? Не хочется ли ему Вырваться на волю и расправить свои молодые свежие потоки? И что его держит рядом с этим усталым ветром? (попробуйте для себя ответить на эти вопросы).

11.09.14
Вы ещё молодая семья. Всё может и наладится. Мама в чем то права. Всё могло быть и не лучше. Не факт что другой бы какой нибудь муж был бы намного лучше. Если не хуже. И вы ещё молодая. Вы ещё только начали семейную жизнь.
04.03.16

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Дмитрий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store