Молчание - вопрос №101297

Здравствуйте. После прочтения вашего письма у меня сложилось впечатление, будто вы с мужем играете в некую игру, где главное для каждого — личная победа. Как правило, подобные игры возникают в тех отношениях, где люди по каким-то причинам избегают близости в общении.

Обиды вашего мужа являются одновременно обвинениями в ваш адрес, но неозвученными такими, на которые вы и ответить-то толком не можете, так как, возможно, не понимаете даже, что сделали «плохого». Он же вам прямо не говорит, что его не устраивает, верно я понимаю? В этом и есть смысл игры. А вы спрашивали у него, на что он обижен? Или только подхватывали его молчанку? Если это так, то, возможно, вы тоже по каким-то причинам избегаете открытого общения с ним. В результате сам конфликт не решается. Зато идут бесконечные «военные действия»: раз ты мне так, я тоже тебе вот так! получай! — ах так?! ну тода я тебе...! (дальше сами знаете), от которых остается лишь усталось и внутреннее опустошение. Решение же находится гораздо глубже, на другом уровне, на который никто из вас, видимо, пока перейти не решается. Подумайте, от чего вас может оберегать эта совместная игра?

здравствуйте. вы в браке уже 24 года и наверняка его манера общаться за это время была всегда такой же. почему вы обратились за помощью именно сейчас? он впервые сказал что хочет с вами расстаться?

в идеале нужно бы сходить на совместную консультацию. его поведение действительно не продуктивно. конфликт не решается, а замалчивается. но и вы в не меньшей степени влияете на то что конфликт начинается. для начала просто не поддерживайте его в молчании. общайтесь с ним как ни в чем не бывало как будто ничего не произошло, но при этом не требуйте от него ответной реакции. думаю что он сам собой начнет с вами общаться.

Здравствуйте! Вероятно, у Вашего мужа в силу личностных особенностей есть склонность к такому поведению. Не исключено, что его причины кроются в его детстве, его семье, его воспитании. У него могло сложиться негативное восприятие близких отношений, семьи, происходит реализация непроработанных внутренних проблем и комплексов. 

Причина может быть и в том, что в нем засела глубокая обида на что-то, кого-то (может, и на Вас), ощущение неправедливости и его поведение, с одной стороны,  — протест, с другой — призыв обратить внимание на что-то. Нужно выяснять причины.

Но в том и другом случае, Ваш муж не склонен обсуждать свои проблемы, недовольство, выставлять напоказ свое несогласие, переживания, причины поведения. Это может происходить по-разным причинам — опять же из-за личностных особенностей (интровертированность, недоверие, замкнутость и др.), особенностей воспитания, возможных негативных событий в детстве и др. 

Первоочередно нужно разобраться с причинами, истоками его поведения. Было бы желательно Вашему мужу обратиться к психологу, дабы разобраться в себе, что и почему он не принимает в жизни. Проблема только в том, что такие люди, как правило, ни за что не признаются в наличии у себя проблем и вряд ли захотят обратиться к психологу. 

Поговорите с ним откровенно, но не на повышенных тонах, что его беспокоит, что не так, что не устраивает. Объясните, что Вы не придираетесь к нему, а беспокоитесь за него, хотите помочь.

Но в любом случае, ему желательно поработать индивидуально с психологом, а вам совместно обратиться к семейному психологу.

Доброго дня!

Вы описываете поведение Вашего супруга сегодня, но не говорите когда появилась такая манера общения, вернее не общения, а замалчивания проблем. Если так было всегда, то это одно, если это стало проявляться недавно, то стоит бить тревогу и задумываться о возможных причинах взаимного непонимания и конфронтации. Вам сейчас не нужно воевать и выяснять кто прав, кто виноват, вам необходимо разобраться в сложившейся ситуации: в  недовольстве друг другом и в раздражении при общении. Подумайте об этом и обратитесь к психологу, желательно к семейному, вместе с супругом. Прекращайте вести себя как двое неразумных обиженных детей, право слово, что за детский сад — козюльки?! На кон поставлена, возможно, вся ваша совместная жизнь и пора начинать обновлять отношения, а не разрушать их. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте.

Вам надоело молчание мужа и его частые обиды. Но вряд ли вы измените его, тем более по прошествии стольких лет, по крайней мере теми способами, которые вы использовали до сих пор.

У вас есть две возможности — это принять его таким или изменить свое отношение к нему, чтобы во-первых не провоцировать его и постепенно научить реагировать по-другому на какие-то разногласия.

Хотите поговорить подробней, обращайтесь.

С ув. Татьяна

Здравствуйте.

Несомненно, он ведет себя «по-детски». А теперь рассмотрим ситуацию относительно транзактного анализа: если муж демонстрирует «детское» поведение, значит некто (полагаю Вы, больше некому) демонстрирует по отношению к нему «родительское» поведение. Ответ прост (а вот реализация потребует некоторых усилий с Вашей стороны) — перестать демонстрировать поведение «родитель». Отношения выстраивать по принципу «взрослый — взрослый». Подробнее у Э.Берна.