«ты убегаешь — я догоняю». - вопрос №1015423

Валерия, перестать играть в убегалки-догонялки не так сложно, как кажется, нужно только выбрать психолога, разобраться со своими страхами, неуверенностью,  комплексами и проблемами, и ни в коем случае не начинайте игру в обратном порядке: Вы убегаете — он догоняет. Учитесь жить играючи, не играйте в жизнь, жизнь надо ЖИТЬ!!! Удачи. Ирина.

Валерия, добрый вечер. Основная ошибка здесь, скорее всего, это активность из страха, а не из желания. Поэтому вы и чувствуете себя притеснённой, обесцененной. По большому счёту обесцениваете вы свою активность, хотя она достойна, наоборот, уважения и всяческого восхищения. Это здорово, что вы любите и не боитесь быть активной. Но для вас, для вашей психики тут есть какая-то сцепка, что отношения строятся из страха их потерять. Решение здесь, на мой вкус, одно — анализ, откуда у вас эта установка. Строились ли отношения в вашей собственной семье из страха отвержения. Боялись ли вы своего обесценивания, отвержения себя отцом или матерью. Отвергали ли они друг друга настоящими, такими как они есть. Многое ли делалось именно из страха.

Это вопрос не простой, но вполне решаемый. Рекомендую вам обратиться либо ко мне, либо к коллегам, кто так же специализируется на отношениях и выявить, что же на самом деле в вас засел за страх. Когда придёт понимание этого, то он постепенно отделиться от ваших отношений с мужчиной и вы почувствуете себя свободней в своей активности, поймёте, что это ваше достоинство, ваша сильная сторона, то, что можете вы, и что не могут другие.

Так перестаньте догонять и посмотрите что будет дальше.

А как насчёт подумать, что Вы -умница и красавица! Вы достойны быть любимой самодостаточным, любящим, надёжным, сильным мужчиной. Вы ценны сами по себе, заслуживаете уважения, обожания просто так, ни за что. Вы ни в чём не виноваты и никому ничего не должны. Всегда помните об этом. Многое зависит от Вас. С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, те мужчины, которых мы заслуживаем. Почему Вы остаётесь рядом с ним до сих пор? Жизнь в состоянии постоянного стресса, чувства ненужности, обиженности. несправедливости, угнетённости не принесёт ничего хорошего.  Боитесь потерять любимого… Любящие люди скучают друг за другом, оберегают от невзгод, стараются быть вместе и во всём едины, гармоничная пара — это та где в отношениях комфортно и уютно обоим партнёрам, где все ситуации, принятие решений, планирование событий, покупок, отдыха, финансов, общения с другими людьми проговариваются вслух, обсуждаются и выводы делаются сообща, чтобы было приемлемо для двоих. Это касается всех сфер взаимодействия: быта, досуга.секса, питания, воспитания детей, ремонта, переезда…Ответьте честно самой себе, с Вами рядом такой человек? Подумайте стоит ли ради этого человека тратить свою энергию. Подумайте. насколько сильно ценно для Вас его присутствие рядом как партнёра, что дал Вам этот мужчина, Вы чувствуете с ним рядом, что Вы — лучшая? Его глаза светятся радостью при встрече? Вы за ним, как за каменной стеной? Теперь решайте те ли между Вами отношения и чувства, которые стоит поддерживать. Вы ещё навкерняка  молоды(до 80 далеко). Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами. Учитесь ценить, любить, уважать себя. Ситуация опасна тем, что Вы попадаете в зависимость. тем самым лишая себя свободы, причём как в психологическом, так и в буквальном смысле. Не можете чётко спланировать своё время. Но ещё хуже-Вы растворяетесь в этом человеке и отношениях, забываете о себе. Не допускайте этого. Обязательно стройте своё время так, чтобы в нём было место для других дел и радостных эмоций. событий. Не переделывайте полностью свою жизнь под его график. Пока что Вы не знаете. не уверены в его намерениях. совместном будущем. Видимо он хороший, достойный Вашего времени, сил, энергии, отказа от многого человек. Но помните о себе, соблюдайте возможную дистанцию, оставьте территорию для отступления в случае чего, Вашу территорию счастья без него, на которую его нахождение или отсутствие в вашей жизни никак не может повлиять, в которой  есть любящие Вас, уважающие, поддерживающие, надёжные люди, где есть занятия, способные приносить радость сами по себе, доставлять Вам удовольствие(спорт, хобби, увлечения, приятная работа или подработки в удовольствие, прогулки на природе...) да что угодно, но чтобы эта часть Вашей жизни была приятной, стабильно радующей, независимой от него. Обдумайте всё, ответьте на вопросы самой себе. Станьте  активной, жизнерадостной, занятой. Пусть мужчина поймёт, какое счастье может быть с ним рядом, но выбор делайте Вы. Удачи.

Здравствуйте, Валерия! 

Задайте  самой себе вопрос: почему вы так боитесь потерять этого мужчину?   Неужели, если вы его потеряете, мир рухнет?

Вам нужно проанализировать, откуда идет этот страх.    

А затем — перепрограммировать свои жизненные ориентации. 

Нельзя другого человека делать смыслом жизни!   Ищите смысл и главную ценность в себе самой! 

Найдите свое предназначение, взгляните на окружающий мир. Сейчас вы сделали центром Вселенной вашего друга, и ничего другого не видите!  

Впрочем, так бывает: страсть ослепляет человека! Иногда требуется чень сильная встряска, чтобы привести его в  чувство!  

Когда вы найдете этот новый смысл,  «сместите точку сборки своего сознания», исчезнет ваш страх и отпадет необходимость постоянно догонять того, кого вы сделали смыслом жизни на сегодняшний день!  

КАк это сделать?  Пишите,  расскажу!  

Света вам и Любви!   

Вы уже сами даете себе ответ на этот вопрос: взять и перестать «догонять». А для этого необходимо разобраться, что заставляет вас бегать за мужчиной и уговаривать его быть с вами. Ведь за каждым действием стоит причина и мотивация, осознанная или бессознательная, но она есть. Изменив отношение к себе, к отношениям, к мужчинам, вы сможете по другому стоить их. И тогда уже не придется бегать, т.к. никто от вас не будет убегать

Здравствуйте Валерия,

Никак другого человека невозможно заставить делать то чего Вы хотите, без его на то искреннего и глубокого желания.

Можно делать так как это делаете Вы, но это очень не стабильная система, постоянно стремящаяся к  саморазрушиться… А сколько сил и энергии на это тратиться, только одному Богу известно… Нет- другое дело, если Вы от этих игр получаете огромное удовольствие, если они являются живительной силой для Ваших отношений, рождают драйв, адреналин и возбуждение. Это одно дело. Но если Вы каждый божий день вынуждены наступать на горло собственной песне, игнорировать свои потребности и желания, если Ваща жизнь превратилась в кошмар от этих убегалок и догонялок, то это совсем другое дело… И потом — отношения проверяются раставанием… Знаете как говорят:- Отпусти! Если вернеться-твое, а если не вернеться значит твоим никогда и не было… Может следует поискать таких отношений, в которых была бы обоюдная и тяга и симпатия и вот это  чувство знаете- Мне с тобой просто хорошо и тебе со мной просто хорошо, и мы имеем возможность и раслабиться друг рядом с другом и забыться и оставаться самим собой со своими желаниями и чувствами в противовес тому, когда находжишся в постоянном напряжении и страхе, не зная чего ожидать от партнера в следующую секунду и как на это реагировать....

Впрочем очень мало информации, чтобы можно было хоть мало — мальски проанализировать ситуацию. Выбирайте терапевта, который поможет разобраться Вам, что-же на самом деле происходит и как с этим быть и что же с этим все-таки делать...

Удачи...

Здравствуйте, Валерия.

Вам совершенно правильно сказали, что нужно просто поменяться местами со своим мужчиной. Он по природе своей охотник.

А Вы — достойны того, чтобы «бегали» за Вами.

У Вас, как мне видится, есть несколько вариантов. Вы можете обратиться к психологу и сделать следующее:

1. Проработать свои страхи, которые заставляют Вас бегать за ним и уговаривать.

2. Повысить свою самооценку.

3. Приобрести новые поведенческие навыки, которые помогут разбудить в нем охотника.

Все это делается паралелльно.

А еще я бы порекомендовала Вам ознакомиться с методикой Светланы Ермаковой. Возможно, она поможет Вам взглянуть на себя по-другому и начать действовать.

Изменить существующую ситуацию — в Ваших силах.

Понадобиться помощь — обращайтесь в чат, буду рада помочь.

Принятия Вас себя!

С уважением,

Светлана

Здравствуйте, Валерия.

Как только вы перестанете его догонять и станете убегать от него, то заметите, что он займет вашу позицию. Если он действительно к вам испытывает какие-то чувства, то он станет «охотником» в противном случаи он будет пассивно себя вести. Подумайте хорошенько, устраивает ли вас такая жизнь. Если на все сто процентов вы решили изменить ваши отношения, то обращайтесь в чат, обсудим вашу ситуацию.

Удачи вам.

здравствуйте,

может быть этого не произойдет.

У вас  совпадает поведение и он и вы хотите чтобы вас добивались, скорее всего так будет и в семейных отношениях.

Примите как данность, вы лидер в отношениях хотя вам это не нравится.

Валерия, в настоящей любви, как правило, партнеры равны в своих чувствах. В любовной зависимости, всегда есть «убегающий» и «догоняющий». Догоняющему приходится гораздо тяжелее, чем убегающему, так как вы не можете быть самой собой, у вас постоянный страх быть брошенной, в то время, как убегающий наоборот дистанцируется при проявлении вашей повышенной активности. Главное, не обманывать себя и не строить иллюзий, что что-то изменится. Попробуйте, проанализировать, что вас держит в этих отношениях, чтобы понять, готовы ли «играть в эту игру» все жизнь. Удачи!

Валерия, начните «игру» другую: «как мне стать интересной самой себе?»

Валерия, здравствуйте.

Вы пишете об обесценивании в его глазах. Но кажется, что в первую очередь вы обесцениваете сами себя. 

Для чего вам нужна эта игра? Что она дает вам? Ведь раз вы в нее играете, значит видите в ней некий смысл?

Важный вопрос — что происходит с вами, когда ваш мужчина от вас отстраняется? Будто это напоминает вам какие-то очень ранние отношения, в которых оставаться в одиночестве было для вас невыносимо. Быть может поэтому вы «трясетесь от страха»?

Вы даете мало информации. Я могу предположить, что когда он «уходит» вы ощущаете себя плохой и виноватой и тогда, чтобы вновь стать хорошей и избавиться от вины вам необходимо вернуть его любовь и внимание.

Если это так, то имеет смысл по исследовать ваше отношение к самой себе. Если переносить чье-то отстранение невыносимо, тогда вами легко манипулировать при помощи игнорирования.

Вы пишете, что хочется пробудить в нем охотника, но для чего ему быть охотником, если вы придете сами тогда, когда ему нужно?

Тут есть что-то про нужность и нужность самой себе. Когда вы нужны себе — вы умеете ценить себя и вам не нужна игра в догонялки.

С уважением, Светлана.

Как перестать играть в эту игру? 

Найти другую игру!

Как перестать уговаривать и трястись от страха?

Глубоко дышать, можно пробежав километров несколько, за одно и уговаривать будет некого, так как Вы убежали!

Как разбудить в нем охотника, чтоб он «догонял»? 

Так Вы решаете перестать играть или продолжаете? В любой игре есть награда. Вы получаете каждый раз награду, когда ДОГНАЛИ. На пьедестале ведь все равно долго не стоят. Вот и Вы догнав покайфовав, опять получаете пустоту.  Здесь психокоррекция поведения просто необходимо. Нет времени денег и желания ходить на личные приемы к психологам. Прочтите для начала книги Эрика Берна «Игры в которые играют люди» и Андрей Курпатов «Средство от страха» и «Как убрать депрессию». Может это Вас за мотивирует на прекращение той гонки, которая так Вас достала! Удачи Вам и успехов.