как вернуть радость и гармонию в душе - вопрос №1015641

Был чудовищно страшный период, когда мне было 16 лет и моя мама заболела, а в 18 я ее потеряла  и осталась одна. Было так плохо, что казалось, что нету смысла дальше жить. Эти два года меня мучали кошмары, я не могла спать, не могла жить, надо было учиться и потом приезжать домой, где маме было все хуже. Я тогда чудом вытащила себя из этого кошмара и научилась ценить радость и покой в душе, оптимистичный в меру настрой и какую-то внутреннюю гармонию. Потом я вышла замуж и мы 9 лет прожили вместе. Мужа я воспринимала всегда как близкого человека, у нас было взаимопонимание, но мы были разными людьми с разными интересами и разным восприятием действительности. Мы умели как хорошие коллеги кооперироваться и вместе «строить» нашу жизнь(вместе ходили на разные курсы, путешествовали и вместе же купили квартиру, поровну, при этом, всегда платили за вышеперечисленное),  и хотя я знала, что мы очень разные люди, мне почему-то казалось, что первооснова у людей- одна  Поэтому после развода шоком узнать, что на самом деле наши моральные установки совершенно разные и что для него близких людей(по сути) не бывает. Развод я плохо переживала из-за потери ориентиров, у меня на тот момент не было работы (по этой причине мы по сути и развелись — я решила поменять специальность) и не понятно было, что будет дальше, но как-то морально я готова была начать новую жизнь, тк совместно развиваться было уже некуда. мы явно шли в разные стороны. Прошел год, все бумаги, наконец-то, подписаны и финансы, наконец, поделены(поровну). Этот год я вырастила крылья, жизнь утсканилась и казалось, что вот — последняя точка.  Мы очень формально общаемся, но почему-то я думала. что есть какие-то остатки доверия между нами. И тут вдруг я получила сообщение о том, что этот человек меня хочет сильно очень подставить(обвинить в том, что есть неправда, с целью выиграть на процессе денег). Для меня это было чудовищным шоком. Тк это было как нож в спину и то, что, казалось, я оставила в прошлом, о котором я забыла, снова вдруг появилось в моей жизни… После этого я пережила чудовищные 2 недели, когда, мне надо было срочно разобраться с ситуацией, так еще и по стечению обстоятельств, проблемы начали валилиться просто одна за другой, как злой рок или дурное кино: все, что ни происходило, что я ни трогала — ломалось, свалились неожиданно проблемы на работе, и все это на фоне того, что я и так переживала (через неделю он написал, что передумал подавать заяваление).Я так сбита с пути, что что ни делаю, чувство, что меня ударили в бок и меня откинуло на обочину,  я не могу радоваться, не могу найти источник того света и радости, что наполнял меня до всех  этих событий. Но самое неприятное, что я не могу себя убедить, что все будет хорошо, что он когда-то исчезнет, и также этот злой рок пройдет. Поселился страх, что вот так будет всю жизнь. Последние два дня от усталости и недосыпов чувствую, что перстала владеть мимикой и какие-то мышцы на лице непроизвольно дергаются. Чувствую себя избитой, сил себя снова вытащить и восстановить нет.Больше всего меня расстраивает, что я так долго себя восстанавливаю по крупицам и, кажется, у меня есть внутри какая-то гармоничная первооснова, но почему меня так легко сломить? Как укрепить себя и свои внутренние установки, чтобы меня не выбивали из колеи так сильно подобные события? Чтобы моя вера и внутренний настрой оставались при мне, когда они мне бльше всего нужны?