Прошу Вашей помощи

Здравствуйте! Прошу Вашей помощи и совета, как сохранить мою семью, которая рушиться на глазах.
Кратко постараюсь описать суть проблемы. Как выяснилось в нашей семье нет доверия, понимания со стороны мужа в отношении меня (доверие касается семейного бюджета, вопросов касающихся документов, чего то личного; понимание — я всё взвалила на себя: ребенка, домашние дела, походы в магазин  и т.д., очень устаю ипомощи не вижу даже если прошу об этом). 
Последняя капля моего терпения закончилась, когда мне было отказано в помощи с нашим совместным ребенком (его мотив отказа — я работаю, должен выспаться и хорошо выглядеть), а также когда узнала что от меня минимум 3 месяца скрывал сделку по квартире (оформил на свекровь) и отказал ребенку в прописке.
Сейчас уже 2 месяца не живем вместе. С моей стороны было несколько попыток поговорить, помириться, постараться разобраться в чем проблема (что не устраивает его, с чем не готова мириться я, почему ко мне такое недоверие, хотя я перед ним чиста, пыталась найти компромиссное решение). От него слышала только то, что он мне доверяет, возвращайся, но я не готов уделять время ребенку в будни, я не считаю что я обманул тебя оформив сделку по квартире на маму. В его глазах нет того желания мириться, как было раньше при мелких бытовых ссорах. 
Неделю назад выяснила, что он обманывал меня всё это время о реальной своей зарплате (занижал ее на 20%), при этом у нас кредит, его алименты на первого ребенка, и грудной совместный ребенок. 
Я не хочу терять семью, я не смотря на весь этот негатив еще испытываю к нему чувство любви, но вот доверие уже пропадает, я хочу постараться всё это забыть, если мы обсудим наши проблемы. Но не знаю как это сделать. Не знаю что сделать чтобы он мне доверял и советовался со мной (советуется, и это очень сильно и негативно сказывается на наших с ним отношениях, только со своей мамой, а ему ведь уже 37лет...) Что делать? Как быть? Какие слова могут повлиять в такой ситуации, чтобы повернуть ее в лучшую сторону. Подскажите пожалуйста! 
Заранее благодарю всех за помощь.



Дополнение автора от 29.07.11 16:28:14

Всем оргормное спасибо, что откликнулись на мой вопрос. 
Силкова Ирина: Спасибо за совет. Как только мой муж выйдет на контакт, я хочу с ним поговорить, а если не получится, то действительно попробую предложить посетить совместно психолога, т.к. он не слышит меня, возможно услышав тоже самое от другого человека задумается и изменит свой взгляд на многие вещи.
Татьяна Жиляева: Вам также огромное спасибо за поддержку. Сейчас у меня тоже складывается такое впечатление, что в попытке сохранить семью, я заняла позицию унижающегося человека, которым манипулируют, а он этим пользуется и как это говорят в русской речи «набивает себе цену». В вашем совете есть слова «относиться более спокойно и равнодушно к его поступкам, делать как можно меньше домашних дел...» Я не смогу этого сделать. Не смогу по причине своего воспитания. Меньше делать домашних дел, это значит либо не готовить, а значит кушать будет нечего, это либо не убираться и жить в грязи, к чему я не привыкла, либо это скажется на ребенке, что само собой не допустимо. Поступки на которые я никогда не смогу закрыть глаза и которые меня возмущают, это трата кредитных денег без общего согласования (а у него минимум 4 карты с которых можно снять кредит) и он не считае нужным ставить меня в известность. Я считаю это не его личное дело, это наш совместный бюджет, значит и наше общее дело. С этим я не знаю как бороться. На остальное я уже закрываю глаза.
Лидия: Спасибо. Вы правы, компромисс нужно искать, я постараюсь ее раз это сделать, как только будет возможность. А со свекровью вряд ли у нас что либо получиться, к сожалению конечно, она считает что я не люблю ее сына, хочу всё у него отнять (хотя нам и делить то нечего), сказала что ей не нужна наша с ним дочь (ее РОДНАЯ внучка), и обзывала меня непристойно. После этого вряд ли будет нормальное отношение.
Пустинский Борис: Спасибо большое. Вы точно определили  мою натуру, но я не согласна с выражением «не умеете договариваться». Просить ДА, не умею, но договариваться могу, и пытаюсь это сделать. Получается только не очень, вторая сторона не идет на контакт. Надеюсь Вы правы, и у нас действительно есть шанс на примирение.
Александр Пиденко: Спасибо за ответ. Обезопасить себя по Вашим словам мой муж пытался с самого начала нашей совместной жизни? Так получается? Нет. Это не обезопасить себя, это обмануть меня называется. Я последую Вашему совету, и постараюсь уговорить мужа посетить совместно психолога и разобраться в нашей проблеме.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте

Здравствуйте. У этой проблемы 2 стороны: Вы и муж. Поскольку мужа здесь нет, я буду говорить про  Вас.

Я знаю у Вас 2 особенности: 1)Вы — натура импульсивная, вспыльчивая, но быстро отходите.2)Вы не умеете договариваться и Вам сложно просить

Если ВЫ сможете контролировать свою импульсивность и научитесь договариваться и просить легко и без напряжения, то есть шанс помириться и сохранить семью.

Для этого Вам стоит обратиться к психологу.

Терпения Вам и любви!

PS. И находите время для отдыха несмотря ни на что))

 

 

 

29.07.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Доброй ночи, Елена!

Ваша ситуация понятна и самое лучшее решение возникшей проблемы, это совместное с мужем обращение к семейному психологу, попытайтесь поговорить с ним на эту тему, самим разобраться сложно, так как есть недоверие, обиды и сторонние советчики. Если он не согласиться, обратитесь к психологу сама, расскажите более подробно о Ваших взаимоотношениях, о Ваших отношениях с родственниками мужа и его с Вашими родными, о жизни вообще. Удачи Вам. Ирина.

29.07.11

Елена, складывается ощущение, что ваш муж манипулирует вашим стремлением сохранить семью. Но на самом деле он уже платит алименты одному ребенку, не думаю, что хочет делать это и еще одному ребенку. Просто он видит, насколько вы зависимы от него и пользуется этим. Постарайтесь относиться более равнодушно и спокойно к его поступкам, делайте как можно меньше домашних дел, живите для себя, а не для сохранения семьи. Представьте себе в воображении, что вы расстались — ведь жизнь не кончилась? Когда он почувствует вашу психологическую независимость от него, он не сможет вами манипулировать и тогда уже можно будет спокойно перераспределить обязанности.

Ну а то, что он от вас что-то скрывает — это его личное дело. Вы тоже легко можете что-то от него скрыть, это совсем не значит, что вы его не любите, просто у человека может быть какое-то сугубо личное пространство, в которое совсем не обязательно вторгаться.

29.07.11

Добрый вечер. Лена, я  в таких случаях советую своим клиентам вместе  выработать свой «Семейный устав» (конституцию, кодекс, правила — назовите как хотите). Это своеобразный контракт — договор, в котором можно прописать определенные этические и другие нормы взаимоотношений и взаимодействия. Такой документ поможет вам, как минимум, находить компромиссное решение.  И еще. Наладьте отношения со свекровью. Ведь судя по всему,  это она правит балом в вашей семье.

Мудрости вам. Лидия.

29.07.11

Да, Борис прав во всех аспектах. Хотелось бы только добавить, что в таких ситуациях всегда виноваты оба пртнёра50\50. Он ведь не просто скрывает свои доходы, явно вы его чем либо упрекнули и он старается себя обезопасить. если вы действительно пришли на портал за помощью, а не поплакаться, то вам необходимо обратиться к выбранному вами эксперту лично. Это не так дорого стоит, но зато вы получите полноценный ответ и рекомендации, как исправить ситуацию, которая трещит по швам. Прочтите внимательно профиль, рекомендованные там статьи и обращайтесь. С ув. Александр.

29.07.11

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Николай

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
02.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store