Нет желания просто обнять его, сказать ему что-нибудь ласковое. Все больше и больше думаю о том, как бы мне жилось, если бы я сейчас подала на... - вопрос №1021079

Кристина, вам сейчас грустно, тяжело, тревожно, вы злитесь. Это нормальная ситуация, это значит, что в отношения настал определённый переломный этап. Похоже на первый кризис, когда супруги наконец начинают сталкиваться с реальными желаниями, сторонами друг друга. К сожалению, так получается, что это один из самых тяжёлых кризисов, поскольку сначала люди стремятся демонстрировать лишь положительные качества и делают это вполне бессознательно. Пытаются как-то угадать желание любимого, любимой. Это нормально. Потом начинается другая фаза, когда нужно учиться слышать желание другого и уметь донести своё. Похоже, что эта стадия проходит у вас тяжело. Но дыма без огня не бывает, возможно, у вас и в каких-то других частях жизни, или в родительской семье так же были вопрос с тем, чтобы открыто договариваться о желаниях и интересах друг друга. Возможно для вас привычно именно когда в отношениях имеет место обида, вина, стремление догадываться.

Я бы рекомендовал по этому поводу всё-таки поработать либо со мной, либо с коллегами, потому что это правда важная вещь и даже если сейчас вы расторгните отношения, где гарантия, что в следующий раз, спустя некоторое время всё не повториться, и опять придётся решать тот же вопрос, но уже в другом ракурсе, с другим мужчиной. А неразрешённые вопросы всегда ведут к притуплению нежности, тепла, любви, к сожалению. Поэтому и нужно их разрешать со специалистами.

Если вы мужа не любите и он вас раздражает, то зачем себя насиловать и цепляться за то, что уже себя отжило. Но если хотите сохранить семью, то пытайтесь не кого-то менять, а свое отношение к ситуации и происходящему. У вас много обиды на мужа, поэтому вы чувствуете сильное разочарование. Что делать? Зависит от того, чего вы хотите на самом деле. Судя с текста, вы еще не определились, но ищете тех, кто примет решение вместо вас.

Здравствуйте, Кристина! 
Давайте от противного, т.е. с конца.
1. «Стоит ли пытаться сохранить семью или уже поздно?»
Вы хотите переложить ответственность за свою жизнь на кого-то другого? Неграмотен будет специалист, который ответит Вам на этот вопрос. Этот вопрос Вы должны обратить на себя. Могу Вам сказать только, что: " Ничего не бывает рано или поздно, бывает всё только вовремя".

2. " Чаще всего я думаю о том, как сбежать и почему я вышла вообще замуж."
 Действительно, почему? Какова была Ваша мотивация? Любовь? Самая сильная! И прекрасная! Но не ваша ли она только — любовь?"


3, Кристина, что Вы вкладываете в понятия «любовь», «брак»? Любовь, как известно безусловна. Возможна безусловная любовь только при безусловной отдаче обоих партнеров. Без ожиданий, без требований, но и с готовностью просто отдавать любимому человеку всего себя. Готовностью быть рядом, когда это необходимо. И просто быть. Вместе работать над отношениями. Ваш близкий человек создает условия для этой любви? А у Вас самой получается с ним эта любовь?

4. «да я ради тебя на все готов». Слова — это слова. Человека характеризуют поступки. А женщины склонны «жить ушами». Вроде услышали ласковое слово и успокоились. Посмотрите на своего избранника. Если Вы все же любите и готовы жить с ним. Принимать его, как принимали. Живите и будьте счастливы! Если Ваш ответ будет другим — поговорите. Разговор — эта та самая ниточка между людьми. Не решайте в одиночку. Решите вместе. И тогда это будет Ваше общее и честное решение.

Всего Вам наилучшего!

Для полноты ответа на Ваш вопрос нужно знать возраст Ваш и мужа, сколько лет в браке, отношения с родителями и их влияние на Вас, Вы оба росли в полноценных семьях, у вас обоих это первый брак, есть ли дети, есть ли у Вас общение с подругами, все ли подруги замужем, что они говорят Вам на это?

Также, обязательно стоит подумать над вопросами: «Зачем, почему и для чего я выходила замуж?», «Что для меня семья и статус быть За Мужем?», «Что я дарю, делаю для своего мужа?», «Когда появилось первое раздражение?», «Что явилось причиной тому?», «Что в жизни меня ещё раздражает и почему?». После ответа на эти вопросы можно приступать к консультации.

хм… скажу кратко… первый признак умирающей любви — отсутствие поцелуев, секс может и продолжаться, но именно желание целовать человека — есть желание его любить..

так уж устроено, что отношения всегда преобразуются. Либо развиваются, либо разрушаются.  В вашем случае началось последнее. Стоит сохранять семью или нет — это вы должны решить для себя сами, ведь это ВАМ придется работать над этим, над своими эмоциями, над своим негативом… Расставьте приоритеты, взвесьте ценности, попробуйте смоделировать ситуацию от противного (что будет, если вы расстанетесь).. 

Если нужна помощь, обращайтесь лично в чат, буду рада помочь, с уважением, МГ

Добрый день, Кристина. Стоит попробовать вместе со специалистом разобраться, что между вами происходит, как вы общаетесь, как устроен ваш быт и отдых, есть ли дети  и т.д. Рядом с теплыми чувствами рука об руку могут идти и злость, и раздражение к супругу в тех ситуациях, в которых не удается понять друг друга.

Семья состоит из двух человек как минимум. Можно принимать решения единолично, можно единолично решать вопрос сохранности семьи, задавая вопросы — сбежать или остаться — третьим лицам на стороне, а можно договариваться, и решать проблемы совместно с партнером. 

Удачи Вам!

Здравствуйте, Кристина! 

Вам необходимо разобраться в свох чувствах по отношению к  своему мужу. 

То, что у вас очень много обид и претензий, это очевидно. Они заслоняют от вас ваши истинные чувства по отношению к этому человеку.  И бывает так, что  сами эти обиды и претензии могут практически убить любовь, даже если она была.

А вы попытайтесь представить: что было бы, если бы вдруг, по мановению волшебной палочки, куда-то ушли все эти обиды, весь этот негатив?   Что вы почувствуете в этот момент?  Будете ли испытывать любовь, страсть по отношению к этому человеку?

Именно то, что вы почувствуете,  и будет вам подсказкой, как себя вести дальше!

Если будут вопросы по этой технике, пишите в чат!

СВета вам и Любви!      

здравствуйте,

какой возраст вашего брака?

есть ли дети как было раньше.

Сложный вопрос, Кристина, задаете. И, пока на этот вопрос нет ответа. Этого ответа нет и у психологов. 

Чем может Вам помочь психолог, так это попытаться разобраться что же происходит в Ваших семейных отношениях и что Вам в них подвластно, а что нет. 

Только, в формате «вопрос-ответ» в интернете такая работа невозможна, требуется личное общение. 

Здравствуйте, Кристина. Никогда не поздно. Есть очень много способов которые вам помогут сохранить семью. Самое главное, что бы у вас было желание. Вам необходимо поработать с психологом и понять что именно между вами происходит, ведь дело не в друзьях и супермаркете, а в том, что вы просто не чувствуете себя нужной ему. У вас нет уверенности в том, что он вас любит по настоящему и поэтому вас разражают эти мелочи. Вы пишите, что у вас «все хорошо» бывает очень редко. Вот с этим вам и надо работать. Что служит причиной того, что вы мало испытываете радости от семейной жизни?

Час добрый! Кристина, сбежите из этого брака, от этого мужчины, следующие отношения будут заканчиваться тем же — бежать, менять, искать идеал. Вы вошли в отношения со своей «картой» представлений о мужчине, об отношениях, о семье, а у него — своя «карта». Есть ли выход? — Есть: начать учиться быть с другим вместе, а не искать — кто вместо Вас решит за Вас и кто виноват.