Я не рассчитываю на помощь, хочу лишь совета (помогите!!!) - вопрос №1025832

Добрый день, мне 20 лет, зовут Олег. Моя проблема в том, что я уже очень, очень долгое время в каком-то непонятном состоянии, мне ничего не хочется делать, не хочется никак действовать, в мыслях я хочу идти к какой либо цели, есть мечта… но на деле у меня ноль, постоянно унылое настроение, бывают минутки оптимизма что все хорошо все получится, я смогу выйти из этой унылой жизни и создать новую, но когда понимаю что за один день, сделав какой либо шаг сразу ничего не изменю, я вспоминаю что завтра снова новый день, и снова эти унылые серые будни… я почти год просидел дома, не работал, пытался как-то мотивировать себя, сидел дома тупа как овощь, деградирую уже чувствую аж сам, неделю назад ну устроился на работу, ну нужны деньги + хоть занять себя, что бы будни дни проходили с какой-то пользой, по началу думаю ну да буду работать, паралельно менять жизнь, паралельно работе идти потихоньку к своей целе (есть интересы по жизни) хочу сделать это своим делом, стать успешным, востребованым, интересным...

Но я понимаю что сколько я уже пытаюсь это делать, ничего не получается… я не знаю то-ли у меня что либо психическое, то-ли у меня уже что-то с головой не то...

я не знаю как вам конкретно объяснить что со мной не так, и что происходит в моей жизни так уныло...

Я не ценю того что имею, я не умею радоваться мелочам, на ту работу которую я хожу, знаете я смотрю на людей, я просто не могу понять как они вообще улыбаются как-то радуются, работая здесь? я не хочу заниматься тем что не нравится, меня тошнит от людей которые меня окружают на всех работах которых я был, я считаю их ниже себя, потому что с ними даже не о чем говорить, мужику 35 мне 20, мне с ним не интересно говорить, вообще у меня сейчас такое тупое состояние, я не знаю как мне из него выйти...

Я уже думал и о том, что бы покончить с собой, но понимаю что это самое простое что можно сделать, говорил сам себе что если до 25 лет хоть немного не реализуюсь, то просто сам себя сделаю овощем, начну бухать, колоться и т/п, что бы побыстрее двинуть кони без суицида… но понимаю сам что таких как я, слабовольных миллионы, этим действием никого не удевлю даже, да и всем насрать как бы кроме матери, а делать ей больно не хочу… наоборот как-то думал, планировал, мечтал подняться сам и дать красивую старость матери… а я такое дно… не могу справиться сам с собой...

боже я не знаю честно, я читал разные биографии людей, как им было сложно, я понимаю что сложно в начале всем, я смотрел разные мотивационные ролики, как люди без ног без рук работают эффективнее меня в личном росте… я вроде все понимаю но в то же время стою на месте и плачу....

ну вот к примеру щас, тупое состояние которое угнетает меня, что мне 20 а я просрал уже столько времени, ничего не сделав, угнетает еще больше, когда смотрю на других сверсников которые кое что сделали и молодцы, завидую им белой завистью, смотрю даже не тех кто делает такое говно, но из за того что он это хотя бы делает он крут, а я только в фантазиях знаю что могу лучше...

Либо ломать себя как-то через силы, либо не знаю… Я уже даже нашел хорошую статью, что нужно изложить все свои мечты на бумагу в цели, и расписать эти цели, разбить их по пунктам что нужно сделать, и из-за дня в день составлять себе график выполнения этих целей, но я как-то так унизился, что даже не могу составить свои цели, то-ли от такой жосткой неуверенности в себе, то-ли от сам не знаю чего...

Возможно у меня уже реально страшная стадия непонятно чего, и стоит идти на сеансы психолога? но проблема в том, что я не сильно горю желанием говорить кто я такой (в реальной жизни) и рассказывать все о своей жизни, а иначе же никак, нужно будет рассказывать разную правду,