Уже как четыре года ухудшается память и внимание, сложно концентрироваться на чем-то. Мне 20. - вопрос №1028426

Бывали и подъемы: конец 11 класса и первый семестр в институте была внимательно, очень даже преуспевала в учебе, чувствовала себя бодрой и готовой почти ко всему.

Сейчас я на втором курсе, и вот уже почти год наблюдаю свою деградацию. Периодически нахожу себя вдруг сидящей на полу, раскачивающейся из стороны в сторону, могу зависнуть над одной-единственной страницей книги. Или просто отключится от всего, что происходит, даже если это очень важно.

Постоянно как в тумане. На курсе уже шуточки по поводу моей забывчивости. Чувствую стену между мной и тем, что меня окружает.

Апофеозом было то, что какое-то время я не могла вникнуть в простую задачку для второго класса(на учебе), пока не прочитала ее ровно шесть раз. Не понимала, что задача про яблоки, не могла вспомнить, сколько их или что с ними делают. С текстом, который нужно выучить или воспроизвести, такое постоянно.

Когда пишу слова, то часто заменяю их совершенно другими, которые просто похожи по произношению, имеют то же окончание или количество слогов.

Иногда забывала, как называется улица, на которой я живу, сколько мне лет. В метро неожиданно уверенно шла в другую сторону от своей ветки. Все, чего мне постоянно хочется — лежать в тепле. Лучше, конечно же, спать. Или же поглощать информацию.

Читать до сих пор интересно, но меня останавливает разочарование оттого, что я не помню, что было в прошлой главе. При этом могу без проблем и подсказок рассказать около 30 стихотворений наизусть. Понимаю, что люблю книги только потому что так убегаю от реальности, которая мне не нравится.

Сейчас самое яркое для меня ощущение — вкус. Ем просто для того, чтобы его почувствовать.

А еще я как будто наблюдаю за фильмом, а не за своей жизнью. Не могу осознать, что я нахожусь здесь и сейчас. Пока меня не напрягают — все хорошо. А так — не понимаю, что я делаю и я ли это осуществляю, что от этого будет и зачем мне это кроме того, что это просто нужно делать. Все идет на рефлексах. Или, например, понимаю, мне нужно сделать презентацию в институт — но просто не могу собраться. Осознаю важность. Сажусь. Начинаю. Отвлекаюсь или просто начинаю ходить беспокойно по квартире, из комнаты в комнату. Бездумно. Останавливаюсь, вновь сажусь за компьютер… И потом вновь оказываюсь, например, на кухне, даже если я туда не хотела. Много беспорядочных суетливых действий. Случайно могу открыть другую вкладку и забыться на час.

Кажусь тихой, но не полностью безэмоциональной — удивление, радость, волнение хорошо передаю мимикой и жестами — выпускник театральной студии, ПФД. 

Хотя не могу сказать, что ничего не чувствую. Смущаюсь, расстраиваюсь, боюсь.Просто в голове все больше пустоты. Когда я пытаюсь проанализировать что-то, то такое чувство, что мне нужно проталкиваться своим же мысленным импульсом сквозь что-то вязкое, чтобы разбудить себя. Очень расстраиваюсь, когда чего-то не понимаю. Когда чувствую себя ненужной или бесполезной. Непонимание в учебе туда же.

Плюс постоянно думаю о том, как меня видят окружающие. Осознаю, что слишком над этим заморачиваюсь, но ничего не могу с собой поделать, когда выхожу на улицу. Боюсь разговаривать с людьми. Если говорим обо мне — мне постоянно кажется, что слишком много. Писать этот пост — стресс для меня.

 Считаю себя переработанным материалом и массовкой. При этом эгоизма много, но он скрытый — в основном в мечтах, снах и выборе любимого героя книги.

В процессе написания половина моего текста случайно удалилась, и я не смогла вспомнить, что написала.

Хотя бы скажите, что это.

Предположения.

Что мне себя говорить? На что ориентироваться?