Здравствуйте, мне 27 лет, замужем 4 года. Никак не получается забеременеть и родить ребенка, так как имеются сопутствующие болезни по женски. Ну и...

как следствие депрессия, ссоры с мужем, постоянные слезы. Годы хождений по больницам, клиникам, врачам, анализы, уколы, болезненные процедуры, капельницы пока не принесли положительного результата. И недавно я узнала, что моя единственная лучшая подруга беременна, и они счастливы безгранично, а муж так и вообще готов носить ее на руках. Я люблю и дорожу своей подругой, но посмотрев на все это я впала в жуткую апатию ко всему. Даже сексом занимаюсь, только потому, что наступил день овуляции и мне просто надо… У подруги тоже были большие проблемы по женски, но она не даже не успела начать серьезное лечение, как случилось такое чудо. Муж мне попался сложный, на 11 лет старше меня, кризис среднего возраста, стрессы на работе, давление и недосыпы. Плюс ко всему дважды был женат и уже имеет двоих дочерей. Он хочет от меня детей (он так говорит), по большому счету он уже к этому равнодушен. Даже однажды сказал, что готов и без детей прожить со мной. Поэтому в данной ситуации я понимаю, что ребенок нужен только мне, и рожать я буду исключительно для себя. Но с другой стороны, меня в корне не устраивает такое равнодушное отношение. Уважаемые психологи, помогите разобраться.Как мне отпустить ситуацию с детьми и не потерять подругу, ведь я понимаю, чем больше и загоняюсь в эту тему, тем дальше она от меня и тем дальше от меня муж!



Дополнение автора от 17.04.14 11:41:04
  1. В чем заключаются для меня отношения с мужем

То есть понимается, в чем смысл моих отношений с мужем?

Мой смысл заключается в продолжении рода.

  1. Отношения с мужем дороги, когда у нас гармония, спокойствие, хочется помогать, созидать, что-то делать для мужа.

Конечно, пока я мужа рассматриваю и вне перспективы рождения ребенка. Но для меня сейчас  должно быть логическое завершение, иначе затяжной период застоя меня будет вводить в глубокую яму. Далее, после рождения детей, для меня заново встанет логическое завершение. Например, оно может заключаться в правильном воспитании, здоровье. Следующий этап: школа, далее: переходный возраст. И так всю жизнь. Это мои предположения, касаемые детей.

  1. Являются ли для Вас семейные отношения только предварительным этапом к материнству, или они важны и сами по себе, независимо от наличия или отсутствия ребенка?

На данный момент, я понимаю, что мне 27. Время поджимает, здоровье не крепнет. И для меня самое главное это материнство сейчас.  После рождения ребенка, я рассматриваю и как совместную жизнь с мужем, так и без мужа

  1.  Вспомните все свои желания, свои интересы. Есть ли ещё какие-либо важные для Вас желания, кроме желания родить ребенка? Сводится ли вся жизнь человека исключительно к родительству, или в ней есть что-то ещё ценное и важное?

Ваши вопросы сводятся к тому, могу ли я на данный момент о чем то думать и чем то заниматься, кроме как мысли о детях. Сложно ответить, скорее нет, чем да. Увлечения есть. Например спорт.  Жизнь меня с разных сторон интересовала, пока я не узнала новость о беременности подруги

  1. Если какое-либо из Ваших желаний не получается осуществить сразу, как Вы обычно поступаете? Загораживает ли такое неосуществленное желание для Вас все остальные Ваши желания и интересы, весь остальной мир, отношения с людьми, в том числе с близкими людьми? Помогает ли осуществить желание отказ от всего остального, или, наоборот, такой отказ лишает Вас необходимых Вам позитивных эмоций и сил?

Есть желание, а есть цель. Если есть желание купить красивую обувь например а денег нет, то через неделю две, я думаю «Ну и зачем мне эта обувь», появляется желание приобрести к лету подтянутую форму, месяц проходит и я думаю «Ну вроде и так 42 размер ношу» и прекращаю усиленно тренироваться. То есть отпускаю свои желания, а на замену им приходят новые яркие, потом они тускнеют

А если у меня есть цель, то я всегда ее добиваюсь

Моя цель сейчас – выносить и родить здорового ребенка!

Неосуществленные желания и интересы не загораживают весь остальной мир, я не отказываюсь общаться с людьми

На данный момент я не могу забеременеть, а все мои знакомые и подруги уже родили и уже живут какой новой другой жизнью. И это меня угнетает, это далает меня неполноценным человеком

 

  1. Как Вы относитесь к самой себе? Считаете ли, что Ваша жизнь имеет ценность (прежде всего для Вас самой) сама по себе, или Вы считаете, что она полностью зависит от внешних обстоятельств (брак, ребенок и т.д.)? Помогает ли такое отношение к себе Вам жить, или мешает? Насколько оно обосновано?

Я умом понимаю, что Бог дал мне эту жизнь, но полном объеме я ее не ценю. Я, к сожалению, не научилась радоваться каждому дню, просто за то, что этот день настал. На мой день должны влиять множество внешних факторов. Например, хорошее настроение у мужа, его внимание ко мне. Или подарок, покупка, приглашение. Или хорошая новость от мамы. Что-то любое положительное. Или просто, что у нас мужем пока все гармонично и спокойно, и на следующий день меня это радуется и с этим я проживаю свой новый день

Отношусь я к себе самокритично, даже слишком, много комплексов, хотя внешне, я привлекательна и отсутствием серого вещества не страдаю.  Постоянная критика и комплексы, конечно, же, мешают мне жить.  Но с этим можно жить.

 

  1. Считаете ли Вы, что ценен каждый прожитый день, каждое мгновение Вашей жизни, или считаете, что жизнь начнется только в будущем, когда Вы добьётесь желаемого (например, рождения ребенка)?

Да, верно задан вопрос. Я считаю, что лучшее будет когда в будущем. Здесь и сейчас я не живу. Я считаю, что после рождения ребенка, се будет намного лучше.

 

  1. Ваш муж «сказал, что готов и без детей прожить со мной» — почему Вы воспринимаете эти его слова, как проявление равнодушия? Вы считаете, что было бы правильно, если бы он разорвал отношения с Вами из-за отсутствия детей? Вы не допускаете, что для него отношения с Вами могут быть ценными сами по себе, что Вы представляете ценность для другого человека и без ребенка?

Я бы хотела слышать от мужа «Да, милая, я мечтаю от тебя иметь детей» Но ему об этом не говорю, потому что знаю, у него есть дети. Я считаю, это равнодушие. Он относится ко мне, как к партнеру по жизни. Да, для него ценные отношения сами по себе, потому что он уже всего добился, у него все есть и дети и бизнес и молодая жена. Его и так все устраивает. Мужчины полигамны, сегодня одна, завтра другая. Он уйдет, а я так и останусь одна со своими болезнями и без детей. Я ведь тоже не подарок, ранима, эмоциональна, вредна порой и тд.

Я не хочу оставаться одинокой.

 

Ответы

Уважаемая Оксана! Очень хорошо, что Вы осознаете эту ситуацию как свою проблему, и обратились за помощью в её решении. Вы совершенно верно заметили, что то, что Ваша концентрация на теме беременности отдаляет Вас от мужа и подруги. Ответьте себе на такие вопросы:

1. В чем заключаются для Вас отношения с мужем? Чем дороги для Вас эти отношения? Что хорошего они дают для Вас здесь и сейчас? Рассматриваете ли Вы свои отношения с мужем вне перспективы рождения ребенка, рассматриваете ли Вы своего мужа не только как отца ребенка, но и как близкого человека, отношения с которым необходимы для Вас? Являются ли для Вас семейные отношения только предварительным этапом к материнству, или они важны и сами по себе, независимо от наличия или отсутствия ребенка? 

2. Вспомните все свои желания, свои интересы. Есть ли ещё какие-либо важные для Вас желания, кроме желания родить ребенка? Сводится ли вся жизнь человека исключительно к родительству, или в ней есть что-то ещё ценное и важное? 

3. Если какое-либо из Ваших желаний не получается осуществить сразу, как Вы обычно поступаете? Загораживает ли такое неосуществленное желание для Вас все остальные Ваши желания и интересы, весь остальной мир, отношения с людьми, в том числе с близкими людьми? Помогает ли осуществить желание отказ от всего остального, или, наоборот, такой отказ лишает Вас необходимых Вам позитивных эмоций и сил? 

4. Как Вы относитесь к самой себе? Считаете ли, что Ваша жизнь имеет ценность (прежде всего для Вас самой) сама по себе, или Вы считаете, что она полностью зависит от внешних обстоятельств (брак, ребенок и т.д.)? Помогает ли такое отношение к себе Вам жить, или мешает? Насколько оно обосновано?

5. Считаете ли Вы, что ценен каждый прожитый день, каждое мгновение Вашей жизни, или считаете, что жизнь начнется только в будущем, когда Вы добьётесь желаемого (например, рождения ребенка)?

6. Ваш муж «сказал, что готов и без детей прожить со мной» — почему Вы воспринимаете эти его слова, как проявление равнодушия? Вы считаете, что было бы правильно, если бы он разорвал отношения с Вами из-за отсутствия детей? Вы не допускаете, что для него отношения с Вами могут быть ценными сами по себе, что Вы представляете ценность для другого человека и без ребенка?

Ответьте себе на эти вопросы, обдумайте ответы. Возможно, Вы увидите проблему с другой стороны, и увидите, в каком направлении можно её решать, что в своём отношении к ней можно изменить. Если самостоятельно сделать это будет сложно, возникнут какие-либо вопросы, нужна будет помощь — обращайтесь за консультацией.

17.04.14

Оксана, добрый день! Из-за разницы в возрасте и социального статуса у вас с мужем немного разные взгляды на жизнь. Не кардинально, но немного. И нельзя сказать, что это плохо. Ваш муж имеет уже детей и в общем-то как отец он уже состоялся. вы же еще как мать не состоялись и очень переживаете из-за этого. 

Вдумайтесь глубже в ситуацию. Вы говорите, что он относится к этому равнодушно. А вот я не совсем с вами согласна, он ведь вам говорил что хочет от вас детей. Мужчины в таком возрасте обычно такими словами не разбрасываются. Если вы родите, он будет счастлив и будет вас носить на руках. Но, ему и так хорошо с вами. Вас беспокоит то, что он более или менее спокойно относится к происходящему. А подумайте сами, вы очень переживаете, хотите ребенка, скорее всего иногда плачете и негодуете. И представьте на секунду, что он бы точно также себя бы вел? Чтобы происходило тогда с вами? Вам бы тогда было еще хуже.

Мужчины по своей натуре не столь эмоциональны, как женщины. Они воспринимают происходящее, как данность и стараются сохранять самообладание. И спасибо им за это! Иначе бы каждая семейная пара, жила на постоянных иголках. 

По поводу вашего основного вопроса. Необходимо отпустить ситуацию. Сложно, но надо. Как это сделать? Попытаться переключиться на другие вещи. работа, семья, общение, хобби. все, что угодно. Ведь чем больше вы об этом думаете, чем больше информации читаете, тем сильнее нервничаете, а стресс, как вы сами должны понимать лишь усугубляет ваше положение дел. 

Помогите подруге, ей как никогда понадобиться ваша поддержка, так как мужчины порой не всегда понимают этого «беременного» состояния со всеми его причудами. Помогите с выбором коляски, одежды и так далее. Но делайте это искренне, как для самой себя.

И помните, что ваш муж любит вас такой, какая вы есть. Иначе был бы он рядом?

С наилучшими пожеланиями, Ирина

17.04.14

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store