избегаю отношений с парнями - вопрос №1033797

Здравствуйте, Татьяна! хм… а если мама скажет надеть вам красную кофточку, а вы хотите зеленую, и наденете зеленую… это значит, что вы сделали не так, как вас учили, и перестанете считать маму мамой?

Безусловно вы МОЖЕТЕ брать модели поведения с других людей, и даже должны это делать. Мама и папа — это те, кто вас воспитал, вырастил… и это неизменно, и вы всегда будете считать этих людей родителями. А вот, тот кто НАУЧИЛ вас моделям поведения — это УЧИТЕЛЬ, а не мама и папа.

Ваши родители не такие уж и плохие учителя в плане построения отношений с противоположным полом. Они учили вас главному — не быть доступной. Это ценится и уважается, хотя и затрудняет общение в общежитии. А вот «барикады», которые есть в вас, имеют совершенно другие корни. И дело не только в страхе ослушаться родителей или перестать соответствовать их требованиям, и даже не в моделях общения, которые вы видели в семье. Дело в вашем собственном устройстве, в ваших комплексах, внутренних зажимах, в НЕДОВЕРИИ, в отсутствии ОПЫТА (!), что очень важно… Одними новыми моделями поведения это не исправишь. К близости с мужчиной (и физической и моральной) нужно быть готовой. Вы пока не готовы, не доверяете. Ваши отношения должны развиваться МЕДЛЕННО, а не «подошел — обнял — поцеловал»… Это нарушение личных границ, а они у вас жесткие. Мужчина должен быть обходительным, чтобы вы чувствовали себя комфортно, и могли раскрыться… И мужчины статут такими с вами, если вы правильно себя поставите...

Выбор у вас простой: быть копией родителей или стать совершенней их… Сами чего хотите? И, как думаете, чего бы хотели ваши родители в этой случае?

Здравствуйте, Татьяна! Вы очень верно подметили- на то, как мы строим отношения с противоположным полом, значительно влияют наше детские установки и опыт, приобретенный в семье. Здорово, когда ребенок наблюдает счастливых и любящих родителей, способных строить гармоничные взаимоотношения друг с другом и со своими детьми. Тогда вам есть, на что ориентироваться. 

Но бывает и другая ситуация — родители разводятся, или живут в браке, но ссорятся друг с другом. Отношения не теплые, а дистанцированные. Один из супругов пьет — второй мучается. В таком случае не понятно, какую модель коммуникации  брать за основу выросшим детям. И тогда вам нужно самим для себя заново выстраивать принципы, ориентиры в общении с противоположным полом.

Вы не обязаны повторять ошибки ваших родителей. В вашей власти построить то, что будет приносить счастье именно вам. Не нужно полностью отрицать модели папы и мамы. Что-то, что подходит, хорошее, вы можете взять из своей семьи. Но не все. В свою жизнь не тащим то, что разрушает отношения. «Пробелы» вам придется восполнять самостоятельно. И это не значит, что вы предаете своих родителей. Они всегда будут вашими мамой и папой. Они строили свои отношения так, как считали нужным. Вы тоже имеете право на свой путь. 

Расспрашивайте людей, у кого счастливые длительные отношения — как им удается их строить. Посещайте тренинги по коммуникации, чтобы лучше понимать противоположный пол и уметь общаться с мужчинами. Это все работает. В конце концов, если будут возникать сложности в построении отношений — всегда можно обратиться индивидуально к психологу, чтобы проработать конкретную проблему. Вам всего 19 — все самое счастливое у вас впереди. Верьте в это. 

Удачи вам!

Здравствуйте, Татьяна.

Вы правы, отношения с противоположным полом формируются моделью взаимоотношений с отцом. От обид и демонстрации «неинтереса» к отцу придется избавляться, если Вы желаете гармоничных отношений со своим мужчиной. Проработать зависимости (проблемы) от отца в полном объеме удастся только под контролем и с участием внешнего «управляющего» (психолога). Можно пробовать самостоятельно работать над собой, но этот путь болезненный и не быстрый...

Желаю удачи.
С уважением, Саранцев Сергей.

Здравствуйте, Татьяна. Если Вы берете модель поведения не от мамы, а от другой успешной женщины в межличностных отношениях, это не говорит о том, что Вы не считаетесь с родителями. Их жизнь — это их жизнь, Ваша жизнь — Ваша. Вы видили какие ошибки допускали родители, но на подсознательном уровне Вы будете совершать те же ошибки хотя сами этого не желаете. Для Вашего же блага, советую Вам найти подходящего специалиста и изменить свою модель поведения под его руководством. Вам просто необходим человек который Вас наставлял бы. Если же Вы всё же желаете самостоятельно изменить себя, то рекомендую найти в Интернете тренинги и статьи о том как выстраивать гармоничные отношения с противоположным полом и пробовать на практике. Но не в коем случаи не нужно всех отталкивать. Знакомтесь, общайтесь, выстраивайте границы общения, что бы каждый человек знал как с Вами можно общаться, а как нет. Что бы не позволяли себе лишнего. Вам нужно получать знания на равне с практикой, без практики Вам тяжело будет что-то менять в жизни.

Успехов Вам.

Здравствуйте, Татьяна! Вы мыслитель в правильном направлении и знаете причину своего поведения с парнями, а теперь сознательно переходила к тому, чтобы менять ранее сложившееся отношение. Вы видите вокруг себя много разных мужчин разного возраста и они разные, они не ваш папа. Разрешите им присутствовать в вашей жизни, отвечайте на их вопросы, уделяйте внимание — это Вас ни к чему не обязывает, они такие же люди, хоть и мужчины. Когда Вы начнете общаться с ними Вы почувствует, что это не вредит Вам, а наоборот приносит радость и добавляет уверенности в себе. Вы хозяйка своей жизни и жизнь ваших родителей — это не ваша жизнь! Удачи!

Вы всё правильно понимаете, анилизируете ситуацию и объясняете причины. Насчёт моделей поведения родителей я не совсем согласна. Мы копируем их зачастую бессознательно. Вы уже поняли, что так, как они, Вы жить не хотите, их взаимоотношения-не лучший пример для подражания. А ведь очень многие люди над такими вещами даже не задумываются. Живут по инерции, ничего не анализируя. Вы же всё постигли путём интеллектуального познания, а не отрицательного жизненного и эмоционального опыта. Это хорошо. Теперь самое время с интеллекта перейти к действиям. Давайте несколько абстрагируемся от родителей. Любить их и копировать их поведение-совершенно разныё понятия. Зрелый человек способен самостоятельно выбирать свой жизненный путь, людей, с которыми будет взаимодействовать и приемлемые правила и формы этого самого взаимодействия. Своим поведением, внешностью, желаниями мы даём определённый посыл окружающему миру и людям «я люблю себя, знаю, что такое любовь и способна сделать тебя счастливым», " я ничего не знаю о себе, я серая, боюсь быть обиженной", «мне интересен окружающий мир, жизнь и люди»… Выбирайте для себя. какую информацию Вы отдаёте миру, она будет замечена, прочитана. на неё отреагируют такие люди, которых Вы хотите привлечь в свою жизнь(события, кстати, тоже). С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, те мужчины, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами.Для того, чтобы быть в гармонии с людьми и миром, нужно самой себя ценить, любить, уважать, быть цельной и гармоничной личностью. Попытайтесь начать процесс преобразования взаимоотношений с мужчинами. Хотя бы не противьтесь простому контакту-общайтесь с теми, кто приятен Вам, разговаривайте, не обязательно сразу обниматься с ними, пусть просто будут рядом. Устанавливайте дружеские связи. Всё остальное прийдёт позже само собой. Ваш человек обязательно где-то есть.  И не бойтесь говорить о своих чувствах и эмоциях. Не обязательно молча отпихивать от себя человека. Можно и нужно объяснить, что Вам не очень приятны объятия, Вы не готовы к этому даже дружески, это Ваша особенность, пусть не обижаются и не принимают на свой счёт. Не возможно нравиться и быть приятной всем. Это и не нужно. Ведь в результате Вы будете с одним человеком испытывать удовольствие от объятий и прикосновений, даже от его голоса и писутствия рядом. Дружить будете с несколькими, все же остальные так и останутся просто знакомыми. считайтесь с мнением тех парней, которые Вам приятны, симпатичны хотя бы в качестве друзей, кем дорожите. Будьте искренней. Поверьте, найдутся люди среди Вашего круга, которые поймут и помогут наладить взаимоотношения с людьми и миром, и даже с самой собой. Всё с Вами хорошо. Нужно только ничего не бояться, Вы просто чуть по-другому чувствуете людей и себя. Обращайтесь в чат-помогу разложить по полочкам мысли и чувства, найти внутренний  баланс. Удачи. 

Татьяна здравствуйте.

Вы вот хотите переделать себя, а у меня складывается ощущение, что вы все таки толком себя и не знаете. Вы знаете хорошо своих родителей, то, чего бы хотели они. Я могу предположить, что в вашем детстве не очень приветствовалось проявление вашей индивидуальности и вы сами позабыли про нее.

В ваших отношениях с молодыми людьми, например, вы явно до сих пор соответствуете тому указанию отца, которое он дал вам: «держи себя в руках с парнями». Держите, справляетесь отлично. По другому как скорее всего не знаете.

Я бы все же не спешила себя менять, попробуйте узнать себя такой какая вы есть. Точнее, какой бы вы были, если бы папа не ставил вас в свое время в жесткие рамки? Чего бы вам хотелось, что бы вы любили тогда? Вы бы правда наверно были другой, только были бы собой, а не той, кого хотят видеть родители.

Работу я вижу в поиске своей потерянной индивидуальности, в узнавании себя настоящей.

Я уверена, что вы замечательная и очень понравитесь себе, когда с собой, наконец-то встретитесь.