Ребенок требует нового папу

300 p

Здравствуйте, уважаемые эксперты. Я столкнулась с проблемой как объяснить 7-летней дочери ситуацию. Мы развелись с мужем 3 года назад. Он выгнал нас с...4-х летней дочкой из дома. После этого с ней виделся пару раз (я не препятствовала), но особого рвения не проявлял к встрече с ней. Теперь у него другая семья, там тоже родилась девочка и он не видится и даже не звонит уже полтора года. Передает подарки через свекровь на др и праздники. Она пару раз вспоминала его, потом забыла. А теперь у нее каждый вечер и утро слезы, что она хочет папу. Нового папу, который бы ее любил. Требует, чтобы я искала его. У меня есть хороший друг, на 12 лет старше. У нас хорошие отношения, но не любовь. И оба мы не хотим вместе жить и создавать семью. Но до нее вдруг дошло: О! Он же может быть моим папой! Надо сказать, у них отношения замечательные, обнимаются, играют вместе, мы ходим в кафе, гуляем… И теперь она требует от меня решения: Давай решай — либо он будет моим папой, либо другого дядю ищи, при чем срочно! Вчера вообще истерика, слезы, аж пришлось валерьянку давать… А что ответить ей, я не знаю((( Я теряюсь.

Лучший ответ по мнению автора

Доброго вам дня, Евгения!

Знакомая ситуация. Мой старший сын, когда ему было десять лет, точно так же привел за руку моего друга и сказал, — Пусть он будет моим папой! Какое-то время мы, действительно, были вместе, но потом наши (мои и его) пути разошлись. Тем не менее оба мои сына всегда получали поддержку от этого мужчины. За что я ему благодарна.

Сейчас старшему сыну уже больше сорока и отношения у него с тем «папой» сохраняются дружескими с обеих сторон, хотя у «папы» давно уже другая семья.

Родителей не выбирают, — есть такое мнение. Но бывают ситуации, когда дети решают этот вопрос иначе. Ведь они хотят быть любимыми. И не только это. Сознание того, что семья в полном составе, т.е. «папа-мама-я» — повышает самооценку и чувство уверенности в себе. Обсудите с девочкой причины, почему она хочет папу именно срочно. Возможно, решение этой ситуации вам дастся легче, чем вы думаете и не нужно будет обязательно «жить вместе и создавать семью». По крайней мере, доверительный разговор в спокойном тоне, поможет вам понять намерения дочурки, а ей станет легче понять вас. И не забывайте почаще говорить ей, что вы её любите. Даже тогда, когда она бывает непослушной и капризной… )))

Удачи вам и всех благ!

 

 

24.04.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Евгения… Важно то, что Вы отвечаете дочери… Попытайтесь разобраться в этом её желании исходя из такого, казалось бы странного вопроса — зачем тебе папа? Перенесите акцент на ваши с ней отношения, на вашу любовь.Дочь пережила (а точнее недопережила) травму в период развода… То что происходит с ней сейчас похоже на регрессивное поведение, на каприз… Это так же как ребёнок видит игрушку в витрине и начинает требовать — хочу! При том, что игрушка эта не продаётся… У вас уже достаточно взрослая девочка, чтобы всё понимать. Капризничает, пытаясь компенсировать последствия травмы.
24.04.14

Доброе утро. Женя, попробуйте сделать следующее:

1. Предложите дочке вместе с вами «поискать нового папу», а вам мужа. Для этого вам стоит: взять тетрадь и вместе с дочкой начать писать критерии отбора мужчин на эти важные звания.

2. Поговорите как -нибудь с дочкой на тему любви. Сделайте акцент на том, что вы с  мужчиной должны любить друг друга, ведь без любви нет счастья в семье (можете привести в пример отношения с бывшим мужем «мы с твоим папой перестали любить, поэтому мы расстались). 

3. Используйте чувство юмора и иронии- дети его понимают и так далее.

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.

24.04.14

Евгения здравствуйте.

Как так случилось в вашей с дочкой семье, что она считает нормальным управлять вами и требовать у вас то, чего дать вы по cути не можете, хотя бы потому, что не хотите? Важно объяснять девочке, что есть вещи, которые не можете изменить даже вы. В силу ее возраста она может наделять вас неким всемогуществом.

Однако совсем не полезно для ребенка когда мама выполняет ее требования, когда этого не хочет. Выходит что ребенка не волнуют вообще чужие желания.

Попробуйте поговорить с ней и сказать все что чувствуете вы относительно этой ситуации, принести ей свои взрослые переживания. Некий доверительный разговор.

Вы правда не можете нести ответственность за то, что у девочки нет папы.

24.04.14

Человек рожден для счастья. Счастье всегда возникает из правильных, гармоничных отношений с другими людьми, благодаря им и через них. Ваш ребенок указывает вам на наличие проблемы. Вы и сами чувствуете, что без какого-либо эмоционального, ценностного, энергетического обмена с мужчинами, женщина недополучает эмоций, радости, наполненности жизни каким-то хорошим смыслом. Ваша дочь тоже чувствует этот дефицит общения (обмена).

Поэтому вам обеим нужно общение с мужчиной, которое вам лично не обязательно доводить до интимной близости (хотя это Со-Бытие является кульминацией отношений между М и Ж, как стремление соединиться полностью, занимать одно пространство). Но общение (эмоциональный, ценностный, интеллектуальный обмен) должен быть.

В полноценной семье это общение есть. Без общения с противоположным полом человек страдает (изменяется его психика, появляются комплексы и стереотипы).

Да, есть дефицит нормальных, порядочных мужчин. Но это не говорит, что более менее адекватных мужчин больше не осталось. Они есть, нужно лишь привести себя в некоторое соответствие своему желанию, и немного поискать.

Успехов и добра!

24.04.14

Здравствуйте, просто объясните дочке, что для создания сеьми и появление у неё папы нужна любовь, свадьба, и вы очень хотите чтобы такой мужчина появился в вашей жизни, но его пока нет, а этот (имя) (тот который ваш друг ;) является вашем другом, как у неё есть друзья (имена) в детском саду или школе. Скажите, что как только появится такой мужчина которого захочется полюбить, то он станет ей папой а вам мужем. Еще спросите, для чего ей так важно иметь папу? что за этим на самом деле стоит, возможно сейчас пока его нет вы сможете удовлетворить эту её потребность другим способом.

24.04.14

Здравствуйте.

Какой заботливый ребенок! А Вы, вероятно, ощущаете вину, когда не можете дать ребенку того, что она хочет? Ведь именно чувство вины Вас так гнетет!!! Вот именно с ним и стоит разобраться — ибо это и есть причина (все остальное- следствие).

24.04.14

Евгения, добрый день. Очень сочувствую вам в вашей ситуации. Для ребёнка возраста от 4 до 7 лет очень важно, чтобы близкий взрослы не избегал ответов на вопросы. Это приучает ребёнка к мысли, что эта тема запретна. Уклончивая или искаженная информация может помешать детям проанализировать свои чувства и мысли и вызвать необоснованную тревогу. В частности, это может проявляться как то, что вы описали — слёзы, истерики — всё это проявление очень сильной тревоги ребёнка. Но столь же важно не давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают и с которой не могут справиться эмоционально или осмыслить до конца. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на их вопросы. И у меня есть гипотеза, что вам очень сложно дать какой-то прямой, простой ответ на посыл ребёнка «я хочу папу», «почему у меня нет папы?».

Возможно, что эта тема она для вас самой представляется очень болезненной. Поэтому мне, как гештальт-терапевту, важно было бы узнать как так вышло, что вы чувствуете такой стресс. Вы описали сложное расставание с бывшим мужем, возможно для вас есть какая-то сильная обида, незавершённости, вина по этому поводу. С этим было бы неплохо поработать с психологом.

Очень важно понимать, что ребёнку нужна в первую очередь эмоциональная стабильность родительской фигуры, понятность течения жизни и нормальность этого. Например, что да, папа с нами не живёт. Да, так бывает. Да, это нормально.

Но, возможно, что для вас самой это не очень «нормально», это тревожно и эмоционально сложно. Поэтому и ребёнку эта тревога транслируется. «Мама, найди мне папу быстро, срочно» — это явно «проглоченная» чья-то фраза, которая идёт из страха. Поэтому я бы рекомендовал первоочерёдно проработать своё отношение к данной ситуации, вслед за вами начнёт успокаиваться и ребёнок.

Удачи вам! Обращайтесь.

24.04.14

Здравствуйте, Евгения. Вашему ребенку нужен отец. Поговорите со своим бывшим мужем о том, что она просит, а так же со своим мужчиной. Пусть кто-нибудь из них возьмет на себя роль папы. Ведь отцом может быть не только биологический отец и Вы это знаете.

Мудрости Вам.

24.04.14

Здравствуйте, Евгения! Согласна со всеми своими коллегами, от себя хочу сказать следующее.

1. Дети воспринимают этот мир иначе, чем взрослые. Для вас «папа для дочери» — это официальные отношения, совместное проживание, материальная ответственность, интимные стороны и т.д. Для ребенка это может означать статус (если у всех друзей есть папа, у нее нет), доп. внимание. повышение самооценки и пр.

Возможно, ребенку нужен не сам папа, а игра в папу, чтобы кто-то выполнял его роль, и она могла реализовать свои идеи, потребности… Вот именно об этом с дочерью и поговорите: что ей от папы нужно, что она будет с ним делать, какие это идеи… И можно ли их реализовать по-другому.

2. Обратите внимание на то, что ребенок требует от вас папу, как игрушку, которую можно просто найти и взять… Согласитесь, что это неверное представления об отношениях людей, и это ваше упущение. Вам нужно это исправить!

3. На самом деле, все не так страшно и трагично, как вы это воспринимаете. Не знаете. как поступить? А как бы вы поступили, если бы она с истериками и слезами требовала у вас крокодила, или машину, или поездку в Америку? Вы бы нашли способ объяснить ей почему «нет», и пережить ее эмоции. Но вы в огромном внутреннем напряжении, а значит не можете посмотреть на ситуацию извне, а не изнутри. Расслабтесь, отпустите чуть-чуть ситуацию, расскажите девочки истории о жизни таких же, как она принцесс, но без папы. Отведите время, в течении которого вы будете наблюдать за ее поведением, например, месяц, и посмотрите, как будет изменяться ее желание. Можете даже пообещать найти папу, но не сейчас, а через год (например), ведь папы быстро не находятся..

Главное для вас — не окунаться в эту ситуацию с точки зрения дочери, и не заражаться ее эмоциями. Вы будите субъективны, ведь у ребенка еще нет такого опыта, как у вас, таких ценностей и эмоциональных паттернов (способности драматизировать, отчаиваться, жалеть себя и пр.), как у взрослых.

Да, дети переживают в 7 лет очередной кризис. У них появляется потребность в том, чтобы их ВОСПРИНИМАЛИ более взросло. Подумайте об этом… Могут ли быть альтернативные варианты решения вашей проблемы? Спросите девочку. какой компромисс ее бы устроил? 

24.04.14
Здравствуйте Евгения, Объяснять ребенку раз за разом терпеливо и планомерно, что это все не так просто и не так быстро делается, что рано или поздно мы найдем нового папу, что если поторопиться, то можно выбрать папу плохого и злого, что к папе нужно присмотреться, кто он, что он из себя представляет… Уговорами и убеждениями никак не иначе… Включая фантазию и воображение… Я так себе понимаю, что Вы именно в этом месте попадаете в ступор, в состоянии растерянности… Это можно исследовать, разобраться и преодолеть… Выбирайте специалиста и начинайте работать…Удачи…
24.04.14

Дети-это наше отражение, продукт нашего воспитания. Это мы делаем их такими, какими они становятся. Они впитывают на бессознательном уровне наши эмоции, опасения, тревогу, переживания, ожидания, реакции на людей, события, свои поступки. Мамы всегда беспокоятся о своих детях, но есть в этом беспокойстве и не совсем приятный момент. Те поведенческие проявления других людей, которые ребёнок в силу возраста, характера, темпераменита вообще как правило не замечает, мы, внимательные мамы, так и стараемся подметить, ищем несоответствие нашим представлениям о жизни и конечно же находим(чем тщательнее ищем, тем быстрее находим). Чем выше наш материнский уровень тревожности, тем больше вероятность успехов в этом поиске. Но опасность в том, что таким образом мы прививаем эти самые качества ребёнку, чувство обиженности, недооценённости(низкая самооценка тормозит все стороны развития личности, мешает процессу адаптации в жизни вообще), отсутствия внимания и другие, совершенно не нужные ребёнку. Видимо Вы сами очень сильно обеспокоены дефицитом мужского присутствия в жизни Вашей с дочкой семьи и конечно же когда-то в замечаниях, суждениях, шутках проявляете эту тревожность. Поскольку Ваша девочка восприимчива к эмоциям(не все дети такие), очень тонко чувствует Вас и все Ваши проявления, очень сильно привязана к вам, любит, то она естественно принимает безоговорочно все Ваши реакции и переживания за свои. отождествляет вас с собой, очень хочет таким образом сделать счастливой Вас, доставить Вам радость. Всё это не осознаётся ребёнком, во всяком случае, объяснить своё поведение, причины, последствия она не сможет. Вот такая тесная, глубокая взаимосвязь. Она так же слишком сильно подвержена социальным стереотипам " у ребёнка должен быть папа", «без мужчины семья не полноценная», «в доме должен быть мужчина». Их прививает блиджайшее окружение, средства массовой информации, некоторые жалеющие «доброжелатели». Но опять же, не все дети подвержены такому влиянию и в такой сильной степени. Вам сейчас необходимо занятся регулированием эмоциональной сферы ребёнка. Выработка положительных эмоций поможет сместить акцент тревожного ожидания появления папы на более приятные переживания. Она должна почувствовать, что Ваша любовь безусловна, что она-сама по себе ценна, даже без наличия папы. Всё внимание сейчас направьте на получение ребёнком радости, положительных впечатлений от жизни. Я не имею в виду материальное-подарки или еду… Подумайте, как можете дать возможность почувствовать дочери всё краски жизни, позитивные эмоции, удовольствие, восторг. За более подробными рекомендациями обращайтесь в чат. Всего Вам хорошего.

24.04.14

Здравствуйте, Евгения! Ну, во -первых ваше не осознанное чувство вины, что вы не смогли «дать ребенку хорошего любящего папу» ..." оставили ребенка без отца"… т.е. Я виновата, что сделала плохой выбор, и мой ребенок несчастлив теперь, лишен любви отца.... создает ситуацию, когда ваша дочь начинает от вас требовать то, что вы сами подсознательно считаете обязаны дать ребенку — хорошего папу.  Здесь уже писали о чувстве вины, которое вам необходимо осознать, и сделать соответствующие выводы. Осознаете, что находитесь во власти своей неосознанной вины, капризы дочери прекратятся.У меня также есть вопрос о вашей родительской семье. Что чувствовала маленькая Евгения в своей родительской семье? Был ли у маленькой Евгении отец, который ее любил? Неудовлетворенные потребности и желания склонны переходить из поколения в поколения, пока не получат удовлетворения. Это к тому, что было бы неплохо разобраться с вашими ранами, тогда и ваша дочь будет избавлена от них. Да и отношения с мужчинами у вас будут складываться иначе, если вы все же хотите новых отношений в будущем.

Второе. Чтобы было возможно эффективно взаимодействовать с ребенком, прежде чем отвечать, лучше всего посмотреть на ситуацию глазами ребенка — что может чувствовать девочка 7 -лет, каков мир ее глазами?.. Иначе, чтобы вытащить плачущего ребенка из под стола, нужно самому залезть под стол, и сесть рядом с ним. И, первое, что вы можете тогда сказать — Я понимаю, что тебе хочется,… скажи еще больше об этом,… я понимаю, что ты чувствуешь в связи с этим… Вам нужно позволить, чтобы ребенок максимально рассказал вам о своих мыслях и переживаниях. ...Если это все, что ты мне хотела сказать, то давай обсудим это. Дальше вы можете ребенку рассказать о взрослом мире. Что папу нельзя купить в магазине, что мужчина должен согласится стать папой, что папы не только играют с девочками, но еще работают и занимаются другими своими делами, что полностью хороших пап не бывает, иногда папы могут сердится, что  маме нужен не просто хороший папа для девочки, но она хочет любимого мужа для себя… ну и т.д..Что ты хочешь от меня, что я тебе могу дать, чтобы ты чувствовала себя любимой ?

Вам нужно выйти из состояния беспомощности, созданное виной и тогда вы легко найдете слова, которые необходимы и ситуация изменится.

Всех благ!

24.04.14

Здравствуйте Евгения! В самом Вашем вопросе я увидела больше вашу проблему, чем ребенка, вот смотрите- первое, на что я обратила внимание- это фактически Вас нет, Вы подчиняетесь чужой воле, и фактически не несете ответственность за все происходящее- это состояние «жертвы», когда  "… он нас выгнал...", дочь требует папу ...", у Вас осталась очень сильная и глубинная обида на мужа, на мужчин и страх за свое будущее, за будущее ребенка, и непрощение мужа, себя, ревность к сегодняшней семье мужа- словом все то, что Вы буквально излучаете в пространство, а дочь сейчас в таком возрасте, что она считывает Ваши внутренние посылы и на Вашем чувстве вины и страхе буквально манипулирует Вами, ведь, смотрите, даже, если Вы исполните ее требование, то, не изменив свое внутреннее вмидение, Вы натолкнетесь на новое требование и т.д., а потом на такие требования, которые Вам исполнять уже будет не под силу, к тому же, выполняя чужую волю, требования дочери, Вы буквально должны наступить «себе на горло»- и как Вы думаете- принесет Вам или другим это радость и счастье? И, чтобы не повторить прежнюю ситуацию с замужеством и не нажить себе новых проблем, начните прежде всего работать над собственными изменениями, повышайте свою самооценку, учитесь любить себя по-настоящему, тогда и дочь , и муж, и Ваш друг по- другому будут относиться к Вам- ведь, если Вы будете нравиться себе самой, видеть в себе любимую, а не Золушку, научитесь понимать и реализовывать свои истинные желания, то и другие будут также относиться к Вам, и слезы и требования дочери исчезнут, когда Вы освободесь от вины, от обиды, от сожаления и примите все с благодарностью, научитесь любить сначала себя, а потом дарить, делиться любовью с другими, тогда дочь сможет ощутить от Вас настоящую любовь, уверенность, поддержку и  когда она получит от Вас ту любовь, которую сейчас не получает от Вас, то она перестанет искать ее в других людях, в папе или в  заместителе папы!    

24.04.14

Здравствуйте, Евгения!

Сначала поговорите с дочкой и объясните ей то, что у неё уже есть папа, который её очень-очень сильно любит, только пока не может быть рядом, а потом помечтайте вместе с ней о том, что и как будет происходить в вашей жизни, когда в ней появится человек, который будет любить и Вас и дочку. Про друга тоже необходимо пояснить, что ОН просто друг, Ваш и малышки, если, конечно, Ваш друг на это даст согласие (стать другом Вашей дочери). А вот теряться перед дочкой не нужно, иначе её требованиям не будет предела. Удачи. Ирина.

24.04.14

может быть другие дети у которых есть папы а у нее нет и теперь она к вам с таким требованием что кстати говорит о ее характере.

24.04.14
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Евгения. Не от того ли Вы теряетесь, что сами еще не решили, желаете ли вновь выйти замуж, и за кого? Что этому препятствует (Вашему определению в этом вопросе)? Полагаю с этим и необходимо разобраться. Ну а разобравшись в себе, сможете договориться и с дочкой.

С ув. Александр.

24.04.14

Доброй ночи, Евгения.

Ваша дочь чувствует себя ущемленной без отца. Попробуйте прояснить у нее, почему она так яро требует нового папу сейчас? Возможно, она наблюдает чей-то пример и хочет того же, хочет полноценной семьи. Поговорите с ней об отце, объясните почему так сложилось, что у нее нет отца.

27.04.14

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store