Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как общаться с подростком 13 лет, которому сейчас ничего не интересно из того, чем он раньше занимался? Как найти то, от чего он будет счастлив? Светлана

Раньше мы ходили на ипподром, в бассейн, на арт-терапию, на концерты и мероприятия от школы, выступал на сцене и в школьном театре и другое. Сейчас «забил» на все, практически ничего ему не интересно, после школы только домой и смотреть телевизор с любимыми передачами, либо собирать лего, либо пазлы. Нет желания гулять, общаться, заводить друзей. ТОлько на машине кататься или за шашлыками в любимую шашлычную. Он сильно отличается от меня в этом плане и я получается его не принимаю таким как он есть....

 

Ответы

Здравствуйте, Светлана. Подросток находится в стадии индивидуации… Переходный возраст ведь. То что было раньше — как бы, ваше совместное творчество. Ваша инициатива. Сейчас он понимает, что ему лично, всё это неинтересно на самом деле… Сейчас он внутренне ориентирован на группу сверстников. Как общаться? Интересуйтесь делами, не теряйте контакт, одновременно, держите дистанцию. Подросток может болезненно реагировать на близкое «вмешательство».
24.04.14

Здравствуйте.

Как всегда, самое главное в конце «мелким шрифтом»: «Он сильно отличается от меня в этом плане и я получается его не принимаю таким как он есть».

Валерий объяснил особенности данного периода развития. Я с ним согласен, но сейчас речь идет о Ваших ощущениях: тревожности по поводу утери контроля, чувства вины. Именно с ними нужно разбираться в первую очередь. Учиться доверять и строить диалог на равных.

24.04.14

Здравствуйте, Светлана! восхищаюсь вашей насыщенной программой досуга! Попробуйте отследить, с чего началось подобное поведение, что стало пусковым механизмом, толчком. В этом возрасте ребенок перестает ориентироваться только на мнение родителей и привычный семейный уклад жизни, появляется социальная направленность, сверстники, их мнение, их оценка начинает играть не мало важную роль. Конечно в идеале нужно попытаться выйти на контакт с сыном и выяснить что же ему мешает продолжать вести активную жизнь как раньше и чего бы ему хотелось? стоит ему обяъснить что многие дети мечтают вот так с родителями посещать интересные места, но к сожалению не все имеют возможность и финансовую и физическую. На что ориентированы его «любимые» передачи? может новое направление занятий можно придумать на основе его новых интересов...

24.04.14

Светлана. Вы хотите найти то, что ему будет интересно?   Но это невозможно сделать за другого человека!!!!
Человек сам находит интерес.
Вам стоит прост ос ним общаться, не навязывая никаких Ваших мыслей, ничего от него не требовать.  создайте максимальное доверие, пусть он вам расскажет свои мысли, что его гнетет, о чем он мечтает, чего он хочет, попросит вас помочь это получить — это и есть цель родителей в воспитании — создать ребенку комфортные условия для его САМОРАЗВИТИЯ. 

это непростая задача, и очень кропотливая, ведь малейший Ваш крик или обида, сведет доверие к нулю.  Но это возможно сделать и результаты Вас поразят, когда мальчик станет самостоятельным и ответственным, станет взрослым.  Ведь Вы этого хотите?

Но ни в коем случае Вам не надо искать то от чего он будет счастлив!!!!

24.04.14
Здравствуйте Светлана, Очень насторожило меня вот это Мы!!! Мы нормально в период от процесса зачатия до 3 лет после рождения… В этот промежуток ребенок естественно слит с матерью в единое целое и во время беременности и после родов это чувство единства присутствует еще долгое время… Но с 3 летнего возраста должно происходить отделение маленького человечка и он начинает стремится к отделению от матери и мать должна способствовать этому. Не Мы уже нужно употреблять а Я и Он или Она. Если еще в младенчестве, в принципе, нормально:- Мы пописяли, мы оделись, мы пошли гулять, то в старшем возрасте это уже не нормально!!! Послушайте как это звучит даже по нарастающей:- Мы пошли в школу, мы пошли на кружок, мы поступили в институт, мы устроились на работу, мы нашли нам девушку, жену, мы пришли к психотерапевту, потому что у нас проблема отделиться от мамы и начать жить самостоятельно, стать взрослой отдельной личностью со своей свободной волей, способной решать жизненные задачи САМОСТОЯТЕЛЬНО… Не разделяясь с ним Вы фактически растите духовного инвалида, которому позднее просто нужно будет выдать белый билет и который и в старости останется инфантильным мальчиком не способным принять самостоятельное решение и сделать вообще что-то самому…У Вас очевидна тяга к гипер-контролю. Контроль вообще считается зависимостью на подобии алкоголизма и наркомании… Многие женщины склонны растить сыновей таким образом, чтобы заместить себе мужчину, мужчин, отношения с которыми никогда не складывались… Который никогда не уйдет, не бросит и не предаст… Они вставляют своему ребенку палки при малейших попытках проявлять личную волю, ответственность и самостоятельность, при попытках к сепарации (отделению), что нормально уже с трехлетнего возраста…Все это называется созависимые отношения, которые характеризуются, манипулированием, давлением и уклончивыми формами поведения, а также постоянными играми в жертву, спасателя и преследователя… Как правило подобные формы созависимых моделей практикуются в семьях где есть зависимый алкоголик и или наркоман или же отец или родители родителей были зависимы от чего-то…Проблема сложная и она не в ребенке, вернее уже и в ребенке… Но всегда и в первую очередь следует начинать с самой себя… Выбирайте специалиста и начинайте работать над избавлением от созависимости…Удачи…
24.04.14

А почему вы решили, что он не счастлив? Какие есть проявления в поведениии, эмоциях, здоровье, общении, наклонностях, свидетельствующие о том, что ребёнок страдает? Сейчас у него закрепляются устойчивые черты характера, формы поведения,  становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы  определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми становятся оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов. поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной(значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях. есть даже угроза невротических проявлений. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Ваша главная задача сейчас-дать сыну понять, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что родители его любят безусловно. безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для них ценен, важен. его принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте сыну, не столько словами, сколько поведением. Разговаривайте обо всём, спрашивайте его мнение, сами делитесь своими проблемами. Он должен чувствовать свою включённость в семью. Чуть позже он обязательно активизируется, захочет быть лучше. достичь чего-то. сам выберет увлечения и направление приложения усилий. Вы можете ненавязчиво предлагать ему активные виды деятельности, привлекать к совместной деятельности, поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение. Но самое важное-добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи.

24.04.14

Светлана здравствуйте.

Вы пишите, что сын отличается от вас. Выходит, что вы готовы принять его лишь в том случае, если он будет как вы? Но он другой и сейчас он скорее всего хочет как раз отличаться от вас, чтобы понять кто он такой. Именно эта цель сейчас перед ним — не понять даже что ему интересно и что нравится, а понять кто он такой и чем он отличен от вас. Дайте ему возможность быть собой. Это на самом деле вопрос принятия. Дети очень часто задают нам его при помощи своего поведения — любишь ли ты меня таким, какой я есть? Это очень важно, когда тебя принимают и ценят не за какие-то действия, а просто так, потому что ты есть.

Дайте ему возможность научиться быть собой и тогда он вскоре сам покажет вам что ему интересно и чего хочется ему.

Удачи вам во взаимоотношениях с сыном!

24.04.14

вы пишите что домой он стремится

значит дома ему хорошо

и есть любимые передачи какие например возьмите что то из них для общения с ним 

невсегда вкусы матери и ребенка совпадают но всегда нужно поддерживать общее не терять из виду.

 

24.04.14

Доброго дня, Светлана.

Как давно произошли перемены с Вашим сыном? Ничего не происходит просто так. Какое событие повлияло на эту перемену?

26.04.14
Светлана, доброго дня! 
У Вашего ребенка есть некоторая специфика, о которой Вы упоминали в предыдущем вопросе. Не зная этого, некоторые эксперты начали обсуждать тему созависимости, что неправомерно в подобной ситуации. Вам всегда приходилось прилагать больше усилий, поэтому и отношение к ребенку подразумевает больше контроля с Вашей стороны и больше родительской инициативы.
 Думаю, Вам не стоит нервничать по поводу некоторого наступившего плато. В раннем подростковом возрасте происходят некоторые физиологические перемены, на осуществление которых требуется затрачивать больше ресурсов организма. Вполне вероятно, что у вашего сына  не хватает сил на какую либо внешнюю активность. Думаю, что в таком случае самым лучшим выходом будет оставить его в покое и ничего не предлагать до тех пор, пока он сам не захочет проявить активность.
 Вполне вероятен и другой вариант — он переполнен входящей информацией и ему требуется время, чтобы обдумать некий новый опыт, принять какие либо решения, вывести закономерности, сделать некий выбор. И в этом случае тоже самое лучшее — предоставить ему возможность поставить внешнюю активность на паузу и  побыть с самим собой.
 Что же касается отличий, то могу с уверенностью утверждать что все молодое поколение очень сильно и кардинально отличается от нас хотя бы тем, что они выросли совсем в другом мире, с другими технологиями и другой структурой отношений в обществе, и больше того, им предстоит жить в мире, о котором мы ничего не знаем. Они и должны быть другими. Это такая общая специфика поколения, которую мало кто из современных родителей подростков понимает и принимает. Плюс к тому, у Вас была своя специфика  отношений с ребенком на этапе развития, и она очень отличается от стандарта. Естественно, что при таком огромном вложении сил Вы выстроили некое представление о будущем результате и ожидаете соответствия «проекта» и «результата». И столкновение с несоответствием тоже вполне закономерный процесс, через который проходит большая часть родителей.
Самое лучшее, что можно посоветовать родителю на данном этапе — переключить фокус внимания на себя, своей новой роли, своих прежних пристрастий и интересов и осознания себя в роли родителя  человека, который хоть не очень скоро станет взрослым, но процесс уже начался.

07.05.14
Рекомендуем личную консультацию

Наталья Лейс

Сейчас на сайте
Настоящая жизнь начинается тогда, когда ты шагаешь за пределы известного тебе мира. . . (Робин Шарма) . Мир - это не факт, а некая возможность. Каждый переживает мир по- своему. Вы не переживаете страдания, вы страдаете от своих переживаний. Ваши пер Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store