Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как общаться с подростком 13 лет, которому сейчас ничего не интересно из того, чем он раньше занимался? Как найти то, от чего он будет счастлив? Светлана - вопрос №1036491

Здравствуйте.

Как всегда, самое главное в конце «мелким шрифтом»: «Он сильно отличается от меня в этом плане и я получается его не принимаю таким как он есть».

Валерий объяснил особенности данного периода развития. Я с ним согласен, но сейчас речь идет о Ваших ощущениях: тревожности по поводу утери контроля, чувства вины. Именно с ними нужно разбираться в первую очередь. Учиться доверять и строить диалог на равных.

Здравствуйте, Светлана! восхищаюсь вашей насыщенной программой досуга! Попробуйте отследить, с чего началось подобное поведение, что стало пусковым механизмом, толчком. В этом возрасте ребенок перестает ориентироваться только на мнение родителей и привычный семейный уклад жизни, появляется социальная направленность, сверстники, их мнение, их оценка начинает играть не мало важную роль. Конечно в идеале нужно попытаться выйти на контакт с сыном и выяснить что же ему мешает продолжать вести активную жизнь как раньше и чего бы ему хотелось? стоит ему обяъснить что многие дети мечтают вот так с родителями посещать интересные места, но к сожалению не все имеют возможность и финансовую и физическую. На что ориентированы его «любимые» передачи? может новое направление занятий можно придумать на основе его новых интересов...

Светлана. Вы хотите найти то, что ему будет интересно?   Но это невозможно сделать за другого человека!!!!
Человек сам находит интерес.
Вам стоит прост ос ним общаться, не навязывая никаких Ваших мыслей, ничего от него не требовать.  создайте максимальное доверие, пусть он вам расскажет свои мысли, что его гнетет, о чем он мечтает, чего он хочет, попросит вас помочь это получить — это и есть цель родителей в воспитании — создать ребенку комфортные условия для его САМОРАЗВИТИЯ. 

это непростая задача, и очень кропотливая, ведь малейший Ваш крик или обида, сведет доверие к нулю.  Но это возможно сделать и результаты Вас поразят, когда мальчик станет самостоятельным и ответственным, станет взрослым.  Ведь Вы этого хотите?

Но ни в коем случае Вам не надо искать то от чего он будет счастлив!!!!

А почему вы решили, что он не счастлив? Какие есть проявления в поведениии, эмоциях, здоровье, общении, наклонностях, свидетельствующие о том, что ребёнок страдает? Сейчас у него закрепляются устойчивые черты характера, формы поведения,  становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы  определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми становятся оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов. поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной(значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях. есть даже угроза невротических проявлений. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Ваша главная задача сейчас-дать сыну понять, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что родители его любят безусловно. безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для них ценен, важен. его принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте сыну, не столько словами, сколько поведением. Разговаривайте обо всём, спрашивайте его мнение, сами делитесь своими проблемами. Он должен чувствовать свою включённость в семью. Чуть позже он обязательно активизируется, захочет быть лучше. достичь чего-то. сам выберет увлечения и направление приложения усилий. Вы можете ненавязчиво предлагать ему активные виды деятельности, привлекать к совместной деятельности, поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение. Но самое важное-добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи.

Светлана здравствуйте.

Вы пишите, что сын отличается от вас. Выходит, что вы готовы принять его лишь в том случае, если он будет как вы? Но он другой и сейчас он скорее всего хочет как раз отличаться от вас, чтобы понять кто он такой. Именно эта цель сейчас перед ним — не понять даже что ему интересно и что нравится, а понять кто он такой и чем он отличен от вас. Дайте ему возможность быть собой. Это на самом деле вопрос принятия. Дети очень часто задают нам его при помощи своего поведения — любишь ли ты меня таким, какой я есть? Это очень важно, когда тебя принимают и ценят не за какие-то действия, а просто так, потому что ты есть.

Дайте ему возможность научиться быть собой и тогда он вскоре сам покажет вам что ему интересно и чего хочется ему.

Удачи вам во взаимоотношениях с сыном!

вы пишите что домой он стремится

значит дома ему хорошо

и есть любимые передачи какие например возьмите что то из них для общения с ним 

невсегда вкусы матери и ребенка совпадают но всегда нужно поддерживать общее не терять из виду.

Доброго дня, Светлана.

Как давно произошли перемены с Вашим сыном? Ничего не происходит просто так. Какое событие повлияло на эту перемену?