семья - вопрос №104539

Час добрый!

Вы представьте  себе, как сможет играть даже самый выдающийся музыкант на инструменте, на котором расстроены струны? Прежде инструмент необходимо настроить.

И тело — оно также наш инструмент, который возможно перенастроить через наш разум, через чувства, через подключение  разума к чувствам… Обретая интуитивную спонтанность восприятия и реагирования...

Процесс это не скор. Но лиха беда начало.

И начало это может быть с методик и техник повышения Вашей чувствительности(телесно-ориентировання терапия)+ работа с установками с обращением к детству как исцеляющему фактору.

Помните, Соломон в своей «Песне Песней» рассказывает нам: «Ласки твои лучше вина…
Я изнемогаю от любви… Левая рука его у меня под головою, а правая ласкает меня…На ложе моём ночью искала я его, которого любит душа моя…
Большие воды не могут потушить любви, реки не зальют её…
Если бы кто давал все богатства дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презрением…» подробности...

Но ни одно сердце, за какие бы клети и заборы оно не пряталось, не является навсегда закрытым для любви.

С благопожеланием к Вам, Ваш доктор Чувств Валерий Егоров.

интимно… о сокровенном.

Все правильно, начинаем тормозить, зацикливаться, оттягивать принятие решения — не находим себе места, вплоть до болезни.

Ваша иррациональная идея в том, что в семье нужна страсть, что семья строится на этой субстанции. Склонен считать это заблуждением.

Как принять решение?… А как дышать? Как ходить? Как думать?   

Это я о том что не принимать решения не получиться. Оттягивание — это тоже решение. Временное. Непостоянное. Пока месть. До тех пор пока не поймете, что так больше не хотите и не можете. Что есть лучшая возможность...

И в ваших вопросах чувствуется нечто такое: примите ответственность за мое решение.

Ответственность — ключевое слово для вашей ситуации. Ответственность, хотя Вы об этом не пишите. Это то, что нужно и в семье и в принятии решений и в голосе интуиции...

Как её принять? Как некую ношу. Взяли и понесли. Не хотите нести, — кто нибудь понесет за вас, но тогда и результат — не Ваш, а этого кого-то..

Успехов.

Здравствуйте.

Вы ведь выбрали 4 года назад этого человека. У него масса добродетелей. Чего Вы боитесь? Секс (влечение и его отсутсвие) — это то, что зависит только от Вас, Ваших стереотипов, образов. А ими кто управляет? Хотите этому научиться? Обращайтесь.

А старые отношения канули в лету. У них нет (и вероятно не могло быть) продолжения. Так чего ж за них цепляться?

Понимаете, дело в том, что спасение утопающего, дело рук самого утопающего. Есть техники которые научат вас плавать по волнам этой непростой жизни. Обращайтесь. Но волшебной палочки не будет, важно будет только ваше усердие. А понять кто этот человек, который рядом с вами поможет только разрыв. Хотя можно обойтись и без него, просто по новому его увидеть  и влюблённость и интерес сделают своё дело. С ув. Александр.

Доброе утро. ))) Конечно, мы можем вам помочь))) вам всего надо выбрать эксперта и начать с ним взаимодействовть. Судя по вашему сообщению,  вы большая  умничка, и эффект вы почувствуете быстро)))

Любви вам. Лидия.

Добрый вечер.

А почему вы вообще решили, что вам нужно принимать решение? нужно задумываться о том, что вам возможно нужно расстаться?

У вас нет желания заводить детей вообще или именно друг от друга? Если первое, то в конце концов вы не обязаны ни кому иметь детей в своей жизни.

Свой уход вы не представляете- почему? Если действительно по причине, что «этот мужчина мне ооочень близок по духу, я не верю, что когда либо ещё будет что то подобное...», то зачем? Разве это не огромная ценность?

Определитесь, что для вас важнее в жизни, расставьте приоритеты. Что важнее: настоящая духовная близость или призрачная влюбленность и дикие страсти. Не бывает, чтобы было все и много. Что бы вы ни выбрали, чем-то придется поступиться. Чем вы готовы?

У Вас конфликт мотиваций\потребностей. Вы пытаетесь сразу достичь несколько целей,  причем противоречивых. Дело и в ответственности тоже (соглашусь с коллегой).

Однако,  дело еще и в том,  что один период в отношениях закончился. А другой еще не начался. На границе периодов возникает кризис отношений. Его можно разрешить или нет.Вам просто не хватает решимости\энергии перейти на новый уровень.

Вам нужно перестать опираться на то,  что было в прошлом и есть в настоящем. Попробуйте осознать,  что Вы хотите получить в будущем, причем для себя  в 1-ю очередь.

Здравствуйте.

Проблема много глубже, чем ее обозначии ВЫ. Дело в том, что вы себя обманываете. Вы прекрасно понимаете, что это не ТОТ человек, с которым вам бы действительно хотелось создать семью, именно поэтому, когда вы на него смотрите вам не хочется секса с ним и иметь от него детей.

Почему вы с ним? Потому что вами движет СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА.

Вы не нашли ЛЮБОВЬ, не смогли построить истинно глубоких отношений на всех уровнях (эмоциональный, духовный, физический), обожглись, разочаровались, а «возраст подгоняет». С этим человеком вам УДОБНО. Вроде кто-то есть, вроде не одна, вроде не воротит от секса, вроде живи, да радуйся, рожай детей и создавай семью. Но вы не можете, потому что бессознательно вы понимаете — это не ваш человек и вы готовы себя обманывать духовной близостью с ним, лишь бы закрыть глаза на свой страх. Свой уход вы не представлляете именно из-за страха остаться одной, ваша иллюзий духовной близости рассеется моментально в этом случае.

О какой семье может быть речь на такой основе?! Как можно искусственно развить то, чего НЕТ?

Хотите создать семью — крепкую, построенную на любви, уважении, понимании — начните работать собой, разбираясь со своими проблемами.

С уважением, Рада.

Здравствуйте! Знаете, духовная близость — это не так уж и мало. Я бы даже сказала, что это ОЧЕНЬ много! Страсть приходит к нам на первых этапах, а затем уходит… На её место приходят понимание, нежность, забота, внимание, чуткость друг к другу. Но и страсть (физ. влечение) можно и нужно поддерживать. Она не будет такой же яркой, как при первых встречах. Нельзя всю жизнь биться в страстях. Наверное, Вы слышали, что страсть и страдание — слова однокоренные...
Даже закаты и восходы не повторяются, весна каждый раз новая. Так и с любовными отношениями — нет и не может быть шаблонов. У всех всё по-разному. Если этот человек Вам не противен, то я бы советовала прежде чем всё рушить — попробовать создать. Создать новые отношения с прежним мужчиной. 

здравствуйте. всегда будет что то не устраивать. идеальные отношения с влечениями и желаниями детей и духовной близостью – да же они приходят к тому что все приедается и быт начинает «расшатывать лодку любви»… перестаньте копаться в себе – это не продуктивно. возможно, что именно это капание мешает вам увидеть в этом человеке отца своих детей. но может быть вы сами по себе не хотите пока детей, может быть что-то другое вас останавливает, а своего мужчину вы используете как оправдание своему нежеланию.

вы, наверное, просто ждете «светлячка» который придет и зажжет в вас огонек страсти и тд. но дело в том, что этот «светлячок» у вас уже есть и возможно, что он самый распоследний «светлячок» во всем мире… и если вы сами не начнете светиться и дарить друг другу страсть сами, то этого никогда и не произойдет…

 Здравствуйте! сказать что вам можно быстро помочь -не скажу -совру. Сказать что вот оно быстрое решение стоит только на кнопочки понажимать -нету его этого быстрого решения. Никогда и никому его не обещаю.А вот если есть настрой на серьезную крапотливую работу, не на месяц это точно, не менее полугода как начальный этап. То начинать нужно с понимания той точки в которой вы оба находитесь, с того кто вы и зачем пришли в этот мир, насколько ваши цели совпадают и есть общий фундамент и в чем расходятся. Затем понять причины расхождения и те точки в которых каждый сильнее и далее самый сложный этап -суметь раскрыть другому сильные позиции своего мира. Тогда получается что не нужно менять темпераменты, не нужно изменять друг друга, а получается совершенной другой подход. Если готовы, то можно попробовать, но еще раз повторю , если хотите быстрого результата, то лучще ко мне не обращаться .

Здравствуйте!

Начну по порядку, с вопросов.

Вы спрашиваете: «можно ли развить влечение??» Разумеется нет. Этот вопрос отражает конфликт головы и тела. Ваше тело  выражает ваше отношение к мужчине. Своим вопросом, вы как бы хотите заставить его замолчать.  И, похоже, вместо того, чтобы прислушаться к себе, вы изо всех сил стараетесь себя не слышать.

Вы чёрным по белому написали, что не хотите от него детей, что нет влечения к нему. Вам этого мало? Ведь, чтобы ответить на ваш вопрос: «Как услышать себя, свою интуицию?» Достаточно ответить себе на вопрос: «А чего я хочу?»

 Для чего вы с ним? Что значит «духовная близость», от которой вы себя поставили в зависимость? По сути, вы удерживаете себя рядом с мужчиной из-за  этой «близости». В вашем письме чувствуется не движение к желаемому, а страх  потери (Расстаться и ждать  того, кто может и не прийти??")
 Пока мотивом будет страх потери, у вас нет шансов услышать себя.  

 Вы пишите: «интересы совпадают и понимание есть и соместимость... что только первый раз в жизни именно этому человеку смогла доверять, открывать себя и не бояться удара из-за спины». Похоже, в этой фразе и лежит корень проблемы. Вы не умеете открываться перед другими людьми, доверять, боитесь приближаться в то время как остро в этом нуждаетесь. 

Если я вам скажу, что умение сближаться, открываться, доверять не зависит от человека, с которым вы рядом, а исключительно от вас самой? Как изменится ваша жизнь? Это на что-то повлияет или нет? Если я скажу, что при психотерапевтической работе таких результатов можно добиться, то вы после этого будете с этим человеком или оставите его?

Вы спрашиваете: «Как принять решение и не зацикливаться?»

 Ответ на этот вопрос плавно вытекает из моего предыдущего ответа. Ответьте себе честно на вопрос чего вы хотите на самом деле? Как только почувствуете – ответ придёт сразу. 

А терапию я вам рекомендую, исключительно, очную. У вас и так голова размером с комнату, а на проекте – единственный инструмент работы – это голова.

Развить влечение — можно! Вы с мужчиной живете, он Вам не противен и явного отторжения его как партнера нет (тогда бы мы говорили о сексуальной несовместимости). И то, что Вы выбрали партнера не как сексуальный обьект, а на основе духовной общности, понимания, говорит о высоком уровне Вашего личностного развития. По сути влечение для Вас — это обмен энергией, а этому можно научиться с помощью энергетических практик. Конечно для этого желательно, чтобы и партнер разделял Ваше желание развиваться в этом направлении, совершенствовать сексуальные отношения. Но даже и одна, как женщина Вы можете многое — например, разжечь страсть в себе и в мужчине.   Не очень понятно, почему Вы связываете нежелание иметь детей с отсутвием влечения.   Возможно дети для Вас — это просто социально навязанная функция, которую Вы считаете своим долгом выполнить. Можно быть счастливой и без детей. И кроме выбора «рожать» или «уходить» вокруг Вас существует еще множетсво других выборов! Приходите, будем слушать интуицию и искать тот, нужный Вам выбор!

Доброго Вам вечера!

Не нужно  принимать скоропалительных решений, ведь расстаться не сложно, но стоит ли это делать?! Думаю, Вам необходимо сначала разобраться в том, что происходит между Вами и МЧ: есть взаимопонимание, духовная близость, доверие и желание быть рядом, но нет страсти, а с кем она есть и почему и что мешает стать страстной и раскрыться навстречу чувствам и влечению по отношению к тому, кто по настоящему дорог и близок, ЧТО, КТО мешает этому?.. Хотите разобраться, я готова Вам помочь. Удачи Вам. Ирина.

Да, я хочу создать крепкую семью. Человека, с которым я -уважаю, люблю, понимаю. Нет влечения.

Влечения нет, его не было и не будет. Вам просто нравится себя обманывать и думать, что у вас духовная близость. Это называется САМООБМАН. Любите его, уважаете — а он знает, что вы его, как мужчину не хотите? Где ж тут любовь, о какой семье речь? Вы заврались и заврались в первую очередь себе.

Я разбираюсь в себе 2 года, перекопала всё внутри.

Значит не там копаете.

У меня нет страха одиночества, несмотря на возраст -31 год.

Тогда почему вы с человеком, которого даже не хотите? Себе ответьте, мне не надо, мне с вами все понятно.