Я встречаюсь с парнем три с половиной года, ( мне 21, ему 24 года). Сегодня он мне сказал, что не строит со мной планов на будущее, потому что твердо не стоит на ногах. - вопрос №1046644

Добрый день, Екатерина! Никто не может изменить другого человека. Поступки и слова вашего парня, даже скорее отговорки, говорят о том, что он действительно не готов к совместной жизни. Возможно,  к лучшему, что вы знаете его позицию, т.к. женитьба — это не только праздник и белое платье, это огромная ответственность. Ведь вам же не нужен безответственный муж? Это тяжело принять в отношении любимого человека, но иногда и так бывает. Что Вам можно посоветовать? Переместите акцент вашего внимания на себя. Начните самосовершенствоваться, развиваться так, как вам хочется, займитесь каким- то любимым занятием, станьте самодостаточной. От этого будет двойная польза — и вы станете независимы от кого-либо, и ваш молодой человек  изменит свое отношение к вам, возможно у него появится желание быть с вами всегда, тогда уже вы будете решать, как поступить. Удачи Вам и мудрости.

Проблема в том, что для того чтобы он изменил свою позицию необходимо, в первую очередь, поменять свою.

Ваш парень четко и ясно обозначил то, чего хочет на данный момент и любое влияние со стороны будет им восприниматься как давление, принуждение, т.е. будет вызывать реакцию защиты и отторжения от вас. Но у вас внутри есть свое видение отношений, свои потребности и желания, которые так же должны найти какое-то свое удовлетворение и их никуда не денешь, не скроешь, не найдя свою реализацию они будут давить и рушить ваши отношения.

Очень важно уважать и ценить желания партнера, делать его жизнь более приятной и комфортной, вы должны были это показать ему, этих трех лет должно было быть предостаточно, что бы он смог это увидеть. Екатерина, и ваши желания так же важны и ценны, вы вправе обозначить свою позицию, обозначить то время которое готовы дать ему еще, указать на те маленькие шаги (к примеру знакомство с родителями), которые вы бы хотели видеть в нем, ведь иначе, если этого не сделать ваши нереализованные желания, потребности просто «разорвут» вас и ваши отношения.

Удачи Вам. 

Здравствуйте, Катя! Отпустите эту ситуацию. Займитесь своей жизнью. Давить на человека сейчас бесполезно. Раз за 3 года он не познакомил Вас с родителями, значит, действительно не готов принять Вас в свою семью. Сейчас Вам нужно перестать переживать. Начните радоваться жизни. Займитесь чем-нибудь интересным, где можно получить общение с противоположным полом, например, парные танцы, турпоходы и т.п. Пусть Ваш молодой человек начнет переживать, что может Вас потерять. А Вы оставайтесь спокойной, веселой, не показывайте ему, что расстроены застоем в отношениях или что желаете перейти на новый уровень. Перестаньте отводить парню главную роль в своей жизни. Он ведь это чувствует и видит, что придает ему уверенности, что можно ничего не развивать — Вы никуда не денетесь. Будьте мудрее! Удачи Вам!

Здравствуйте, Екатерина.

Два варианта позиции парня:

1. Боится семейной жизни. Причин много, может быть и та, о которой Вы написали — не стоит твердо на ногах. Может быть из жизни родителей, друзей переносит страхи на ваши отношения.

2. Не хочет жениться именно на Вас.

Мое мнение — это первый вариант. Наиболее часто встречается.

Ваша задача выяснить чего он действительно боится, как он видит ваши отношения в будущем, какие отношения ему не нравятся, как живут его родители. Все мягко, хитро и без допроса. 

Далее уже Вы, если есть желание, приложите женскую убедительность, мягко и не навязчиво убедив его в обратном. Естественно это не за один вечер, а до того момента пока не сделает предложение. Но все это с тем условием, что Вы действительно готовы быть с этим человеком, дать ему что он желает, при этом не в ущерб себе.

И еще, спросите себя, почему Вам так хочется замуж, возможно Вы торопите события!?

Здравствуйте, Екатерина. Ваш парень не готов к серьезным отношениям, об этом говорят его действия, которые отличаются от красивых слов. За 3 года, даже не познакомив Вас с родителями… Выбор за Вами, но перспективы в будущем мало… От всей души, желаю Вам — МУДРОСТИ и УСПЕХОВ!!!

Здравствуйте. Как на меня сложная ситуация… Чтобы он даже задумался о серьёзном вам нужно много пройти с ним не только разговоров, но и конфликтов. Это не то, что он или его родители не готовы, это он делает потому, что у него низкая самооценка и такое направление в жизни. как «давай просто встречаться» это страх перед ответственность. Человек который имеет низкую самооценку будет бояться ответственности. Когда вы начнёте копать глубже, и начнутся конфликты то он может начнёт задумываться так как таким образом он сам не понимает, что счастлив не будет никогда и ни с кем и его поверхностное отношение к жизни ему не даст также достатка. 

Всё кроется в нём внутри… Если вы вытянете его Я наружу и заставите говорить «о главном» то у вас есть будущее. И здесь родители и разные обстоятельства ни при чём. Если он вас любит  то он пройдёт путь к себе, а если нету чувства то лучше расстаться. Поэтому хорошенько подумайте готовы ли вы бороться с его таким настроем в жизни и не ждать, что он сам поймёт, ведь не поймёт. Попадёт на такую, что ему замылит глаза и пропадёт парень. Если вы чувствуете. что у вас любовь взаимная то боритесь с его поверхностностью и укрепляйте его самооценку. Важно, чтобы он понял, что его стиль жизни это маска. а внутри низкая самооценка. И его оправдания это лишь последствия действий «маски».

Если же вы не чувствуете от него чувства и связи то отойдите. Перед вами путь познания и борьбы за свою любовь… Это тяжёлый путь, но он не вечный и пройдя его вы познаете как себя. так его так и мир. Если не с этим то с другим, но придётся. В отношениях двое и если один человек ошибвается вы имеете право выссказать своё мнение и он должен задумываться. Или же наоборот. Как он так и вы должны меняться чтобы отношения были крепкие.

Удачи вам.

 Здравствуйте Екатерина

В Вашем послании бросается в глаза его многократное «говорит»… говорит говорит говорит… А Вы «его говорит» принимаете на веру и встречаетесь с ним. Не правда ли, что это удобная позиция для Вас обоих.

Для него не быть ответственным перед Вами, чтобы иметь и Вас рядом с собой и параллельно ничем не обременяя себя подыскивать других девушек и параллельно «говоря» Вам что не твёрдо стоит на ногах своих.

Для Вас Екатерина тоже удобная позиция для спокойствия и контроля сгодится- рисовать свои идеальные картины, ждать исполнения своих желаний,  передав ему все свои решения и ответственность за свою судьбу... Вы тем самым избегаете принять на себя долю ответственности .

Что это у Вас и что Вы опасаетесь, это надо выяснять с психологом. 

Вы для себя прояснили- это 3-летний манипулятивный симбиоз с Вашим парнем. Но, эта пассивная Ваша позиция уже стала Вас угнетать, если Вы обращаетесь к психологам, что сделать. Вы своим обращением, что сделать, уже ответили на свой вопрос...

То есть не верить и ждать, а делать. Делать так, чтобы ему было не удобно ограничиваться одними объяснениями перед Вами. Поставьте перед выбором, если он не принимает на себя ответственность за Ваше будущее совместное, значит он Вас использует… манипулирует Вами, а если принимает действенные поступки по отношению к Вам, то это говорит о его глубоких чувствах к Вам. Ставьте ему временные рамки, принять конкретику действия. А параллельно живите своими интересами, своими увлечениями, друзьями и подругами и каждый раз на его претензии к Вам, делайте недоумённый вид… что-то наподобие - ты принял конкретное решение и поступок? Я живу своей наполненной жизнью, я ждала 3 года… и так далее

Таким образом Вы Екатерина его подстегнёте к действию или избеганию. Что будет свидетельствовать о его чувствах к Вам, или отсутствии их. Что тоже будет для Вас результатом

Здравствуйте, Екатерина.

Я бы на Вашем месте сначала разобрался почему Вы сами 3 года встречаетесь с парнем, который явно не хочет (или не готов) с Вами строить серьезные отношения. Вероятно для Вас, по каким-то причинам, это могут быть удобные отношения. И стало быть, если Вы за 3 года не настаивали на знакомстве с родителями, то никто из Вас не принимает ответственность за Ваши отношения. Вы будто ждете, что он сам примет за все ответственность. И тогда Ваш вопрос можно переформулировать так: «Как заставить моего парня принять ответственность за наши отношения, если я сама не хочу?»

Вы же можете сказать ему, что для Вас эти отношения стали больше, чем «встречаниями» и Вы много ждете от них. И если для него это не так, то может и не нужны такие отношения? Чего морочить друг другу голову? Вы же можете расстаться, если чувствуете, что не реализуете что-то важное для себя в этих отношениях, правда? 

Вы можете ответить на это: «Я же люблю его!». Тогда, возможно, стоит принять все так, как есть. И его страхи, и отсутствие признаков серьезных отношений.

Если короче, то:

-определитесь, чего Вы сами хотите от отношений

-пошлите ему сигнал о том, чего Вы хотите 

-услышьте ответ

-будьте готовы, что-то менять в себе, если он чем-то недоволен или ему чего-то не хватает

-любые изменения делайте вместе, согласованно

Если у Вас будут вопросы, то можете обратиться ко мне за консультацией. С радостью Вам помогу и дам обратную связь.

Здравствуйте, Екатерина!

Что мне делать, что сделать, чтобы он изменил свою позицию и понял что хочет со мной всегда быть?  Ну, это только в сказках возможно, заколдовать, транс на него навести, чтобы понял. что хочет с вами быть всегда.)

К сожалению, это не возможно, и скорее всего, нужно признать факты, то что ваш парень сам говорит об этом — не хочет он быть с вами всегда, хочет встречаться как есть, без всяких обязательств. А, твердое стояние на ногах, это не аргумент, а отговорка. На всякое не хочу, таких отговорок много. Потому, что вот вам самой  хочется, и вы говорите об этом — хочу с тобой семью и только с тобой, а он не говорит, что этого хочет. У него, то  родители не готовы, то сам не готов. Ему спешить не куда. Посмотрите на это со стороны, и примите решение — сколько вы еще намерены ждать. Еще год. Ну, подождите год. Тут другого не остается, только ждать. Конечно, есть еще вариант — Не хочешь, и не надо, пойду искать того, кто захочет. И, конечно, есть и третий вариант. Согласиться с тем, что говорит ваш парень, не заморачиваться и просто встречаться потому, что вам хорошо вместе, без всяких обязательств. Вот выберите, какой из вариантов вас больше устраивает.

Удачи!

Дорогая девушка, извечный вопрос — что мне делать, если меня не хотят? Вы ведь это знаете и чувствуете, но хотите обманываться, а вдруг это не так. Плохая новость — это так и хорошая, что все можно изменить. Только захотите ли вы потом быть с ним — это уже другой вопрос. Постарайтесь меня услышать. Все, что с нами происходит — это наше желание. если бы вы не хотели, вы бы в своем мире этого не имели. Значит — это ваше потаенное желание не хотеть быть с этим человеком. Это глубоко на подсознании есть установка. Возможно это не тот, который вам по судьбе дан, а возможно вам надо что-то изменить в себе, чтобы этот молодой человек захотел быть с вами и не только на словах. Все свои потаенные желания мы проецируем на других людей и тогда они с нами поступают так, как мы им диктуем. Но так как мы этого не понимаем, то тогда начинаем приписывать другим то, что они, что-то не хотят для нас делать. Значит, первое — задайте себе вопрос, «что мне необходимо понять в ситуации, которая есть?» Если вас отвергают и не хотят брать на себя ответственность за любимого человека — то эти действия диктуете вы ему. «Для чего вам опыт быть ненужной любимому человеку?» Где вы в детстве подсмотрели модель поведения молодого человека, которого любит девушка  и он оказывается с ней быть? Как только эта картинка у вас возникнет перед глазами — тут же ее измените с мыслях на картинку в которой молодой человек страстно желает воссоединиться  со своей любимой. эту модель вы усвоили в детстве, а сейчас пришел момент изменить ее в своем сознании и ВСЕ. В этом состоит ваш урок — изменении ваших установок. Будут вопросы — обращайтесь — рада буду вам помочь воссоединиться со своим любимым

Екатерина, добрый день. Вы очень обеспокоены позицией молодого человека относительно замужества, свадьбы, и, возможно, серьёзности его намерений относительно вас. Однако, мужчины действительно зачастую относятся к свадьбе несколько иначе, чем женщины, рассматривая её как нечто обязующее, обременяющее, загоняющее в рамки. Как прощание с какой-то свободой. Поэтому бывает, что мужчина откладывает свадьбу по тем или иным причинам, хотя в корне тут заложен определённый страх.

Но сейчас страх есть и у вас, может быть не страх, но тревога, и вы хотите как-то повлиять на молодого человека, чтобы он принял решение, которое важно для вас. Для меня, как для психолога, в этом есть тревожный момент, поскольку вы оба не слышите и не понимаете в данной ситуации друг друга. Вы не понимаете молодого человека и его желание не торопиться, а молодой человек, наверное, не понимает вас в вашем желании на него повлиять, чтобы он изменил позицию. Пока будет происходить эта битва за то чья же позиция вернее, и чьи чувства — ваши или его важнее, то вы не будете слышать друг друга. И даже, если кто-то победит, либо он сдастся, либо вы, то это тоже будет не конструктивно, потому что вы оба так и не почувствуете себя услышанными, понятыми, так и не поймёте своего партнёра и его страхи, желания, чувства.

Поэтому я вам рекомендую сейчас очень чётко понять что пугает вас в оттягивании момента свадьбы, и что пугает молодого человека в этой свадьбе. Ведь по сути кроме кольца, штампа и церемонии в ваших отношениях ничего не изменится. Значит тут страхи не про саму свадьбу, а про что-то ещё. А продавливать решение своего любимого, или любимой, влиять — это не лучший спутник в браке, куда эффективнее, когда вы пытаетесь услышать друг друга, и себя. Посмотреть, совпадают ли ваши желания. Чего важно вам от ваших отношений, чего ждёт он. Может быть у вас вообще противоположный взгляд, вы хотите детей через год, а он через 10 лет. И опять тогда возникнет вопрос — как мне повлиять на него, чтобы он ускорился, а у него опять вопрос, что он не хочет сейчас. И брак становится постоянной борьбой, а не любовью.

Поэтому я вам рекомендую всё-таки разобраться со своей тревогой по поводу отношений с этим молодым человеком, с тем, как вы видите брак, и почему услышать друг друга сложнее, чем надавить и сделать так, чтобы другой изменил свою позицию. В этом я могу вам помочь на консультации — обращайтесь!

Добрый день, Екатерина! Если за 3,5 года он даже не познакомил вас с родителями, значит отношение к вам не серьезные. Изменить чьи-либо планы не возможно. Ждать когда он твердо встанет на ноги, я думаю, не стоит. Это может не случиться никогда. Как понять, что он твердо стоит на ногах или нет? Этого не вы не знаете, не он. Если вам удобно в такой роли, встречайтесь дальше, если нет… Решать вам.

Всего доброго!

Кто хочет-ищет возможности, кто не хочет-ищет причину. Это о планах Вашего парня на вашу совместную жизнь. Вы так долго вместе. должны были уже понять друг друга, стать близкими людьми. Из Вашего письма этого не видно- у вас каждый живёт своей жизнью. Вы ещё очень молоды, возлагаете слишком большие надежды на эти отношения. Возможно Ваш парень ещё не достиг уровня социальной зрелости, когда мужчина способен самостоятельно принимать решения, брать за них ответственность а так же за себя и другого человека. Но так же он однозначно не определил Вам места рядом с собой, не хочет, хоть оправдывается тем, что не может, создать с Вами семью или хотя бы устойчивую пару, где люди живут вместе и решают все вопросы сообща.Что значит для Вас быть рядом с этим человеком? Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Вы и так достойны быть любимой, Вы этого заслуживаете ни за что, просто за то, что Вы есть.Какие бы с Вами ни происходили события, всегда, в любом случае, во всех ситуациях помните, что Вы очень хорошая, умница и красавица, просто подарок для любого мужчины. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Ведь человек сам может повлиять на то, как он будет жить. Нужно только выбрать правильные жизненные ориентиры, ведь как правило, мы сами своим поведением, внешностью, желаниями даём определённый посыл окружающему миру и людям. С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, те мужчины, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами и представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя. Давайте начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, женщины. Хорошо всё обдумайте. И дело даже не в Вашей молодости. Выбирайте с кем идти по жизни. Пусть это будут любящие, доброжелательные, жизнеражостные, понимающие и принимающие Вас такой, какая Вы есть. Не нужно убеждать парня в том, что Вы ему нужны, это он должен просить Вас быть с ним рядом. Подумайте об этом. Удачи. Обращайтесь в чат-помогу разобраться в себе.

здравствуйте. судя по его словам, для того чтобы он пересмотрел свою позицию в отношении вашего общего будущего, вам необходимо очень долго ждать. он же буквально вам говорит: давай подождем, я сейчас не готов. если вы хотите быть именно с ним принимать его таким какой он есть, без попыток его изменить. и если он сказал, давай подождем — ждите. если вас это не устраивает тогда действительно необходимо что то менять. и здесь я буду совсем не оригинален, если скажу что изменить человека можно только в том случае если он сам хочешь измениться. если он меняться не желает, то доступными средствами вы вряд ли сможете этого добиться. однако повлиять на ситуацию в ваших силах. но для этого нужно измениться именно вам. как только вы начнете меняться сами, сразу пойдут значительные изменения вашего окружения. будете вы вместе после этого или нет, я не знаю. но я знаю наверняка, что если вы чувствуете себя жертвой в сложившихся обстоятельствах, то в ваших интересах изменить свое отношение к ситуации. начните с честного разговора.

с уважением, Игорь.

Здравствуйте!

Вы не сможете изменить его, но сможете узнать причины его такой позиции. Поговорите об этом. Он может переводить тему, отнекиваться, но вам важно знать причины его такой позиции, что смочь изменить его решение.

Исходя из вашего письма я делаю вывод, что он не дорожит вами. Почему? Если вы будете навязываться к нему, то это может вызвать обратный эффект, т.е. он отдалится от вас еще больше.

Чтобы повысить интерес к себе с его стороны, найдите себе увлечения, которые интересны и для него. Это может быть фитнес, боевые искусства, танцы, дополнительное образование, йога, психология и др. Выберите то, что вам интересно, что вам по душе, но с учетом его интересов.

Будут вопросы пишите в чат!

Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Екатерина! Чтобы что-то изменилось в отношениях, начинайте с себя. Прежде всего со своих планов, задач, целей.  Если вы учитесь, задумайтесь о карьере и начните её строить. Стройте внутри себя самые смелые свои желания. Увлекайтесь этим занятием.Начните со своей одежды, косметики, ногтей, стрижки или причёски, нижнего белья. Пусть это станет для вас самым лучшим увлечением и приключением! Женщина которая перестаёт хотеть для себя, становится мало интересной мужчине.

Екатерина, к сожалению, не у всех мужчин с детства привита способность ставить и достигать свои цели, в том числе и стратегические, касающиеся семейной жизни. Но, в силах мудрой женщины помочь мужчине сформировать такую цель и,  при этом, самой вписаться в нее, помогая далее и в ее достижении. В этом случае Вы автоматически станете частью его жизненных планов и он уже не будет Вас скрывать от своих родственников...

Справиться с этой задачей может помочь консультация грамотного эксперта...