Я встречаюсь с парнем три с половиной года, ( мне 21, ему 24 года). Сегодня он мне сказал, что не строит со мной планов на будущее, потому что твердо не стоит на ногах.

300 p

Ну по мимо этого друзьям говорит, что пока  не хочет жить со мной, он за 3 года даже не познакомил меня с родителями своими, говорит, что еще успеет, говорит, что не говорит родителям, что хочет на мне жениться, потому что они не готовы к этому будут. Мне говорит, что давай просто встречаться и не задумывать ничего на перед, говорит что очень меня любит и будет всегда рядом.Что мне делать, что сделать, чтобы он изменил свою позицию и понял что хочет со мной всегда быть?

Ответы

Добрый день, Екатерина! Никто не может изменить другого человека. Поступки и слова вашего парня, даже скорее отговорки, говорят о том, что он действительно не готов к совместной жизни. Возможно,  к лучшему, что вы знаете его позицию, т.к. женитьба — это не только праздник и белое платье, это огромная ответственность. Ведь вам же не нужен безответственный муж? Это тяжело принять в отношении любимого человека, но иногда и так бывает. Что Вам можно посоветовать? Переместите акцент вашего внимания на себя. Начните самосовершенствоваться, развиваться так, как вам хочется, займитесь каким- то любимым занятием, станьте самодостаточной. От этого будет двойная польза — и вы станете независимы от кого-либо, и ваш молодой человек  изменит свое отношение к вам, возможно у него появится желание быть с вами всегда, тогда уже вы будете решать, как поступить. Удачи Вам и мудрости.

04.05.14

Проблема в том, что для того чтобы он изменил свою позицию необходимо, в первую очередь, поменять свою.

Ваш парень четко и ясно обозначил то, чего хочет на данный момент и любое влияние со стороны будет им восприниматься как давление, принуждение, т.е. будет вызывать реакцию защиты и отторжения от вас. Но у вас внутри есть свое видение отношений, свои потребности и желания, которые так же должны найти какое-то свое удовлетворение и их никуда не денешь, не скроешь, не найдя свою реализацию они будут давить и рушить ваши отношения.

Очень важно уважать и ценить желания партнера, делать его жизнь более приятной и комфортной, вы должны были это показать ему, этих трех лет должно было быть предостаточно, что бы он смог это увидеть. Екатерина, и ваши желания так же важны и ценны, вы вправе обозначить свою позицию, обозначить то время которое готовы дать ему еще, указать на те маленькие шаги (к примеру знакомство с родителями), которые вы бы хотели видеть в нем, ведь иначе, если этого не сделать ваши нереализованные желания, потребности просто «разорвут» вас и ваши отношения.

Удачи Вам. 

 

04.05.14

Здравствуйте, Катя! Отпустите эту ситуацию. Займитесь своей жизнью. Давить на человека сейчас бесполезно. Раз за 3 года он не познакомил Вас с родителями, значит, действительно не готов принять Вас в свою семью. Сейчас Вам нужно перестать переживать. Начните радоваться жизни. Займитесь чем-нибудь интересным, где можно получить общение с противоположным полом, например, парные танцы, турпоходы и т.п. Пусть Ваш молодой человек начнет переживать, что может Вас потерять. А Вы оставайтесь спокойной, веселой, не показывайте ему, что расстроены застоем в отношениях или что желаете перейти на новый уровень. Перестаньте отводить парню главную роль в своей жизни. Он ведь это чувствует и видит, что придает ему уверенности, что можно ничего не развивать — Вы никуда не денетесь. Будьте мудрее! Удачи Вам!

04.05.14

Здравствуйте, Екатерина.

Два варианта позиции парня:

1. Боится семейной жизни. Причин много, может быть и та, о которой Вы написали — не стоит твердо на ногах. Может быть из жизни родителей, друзей переносит страхи на ваши отношения.

2. Не хочет жениться именно на Вас.

Мое мнение — это первый вариант. Наиболее часто встречается.

Ваша задача выяснить чего он действительно боится, как он видит ваши отношения в будущем, какие отношения ему не нравятся, как живут его родители. Все мягко, хитро и без допроса. 

Далее уже Вы, если есть желание, приложите женскую убедительность, мягко и не навязчиво убедив его в обратном. Естественно это не за один вечер, а до того момента пока не сделает предложение. Но все это с тем условием, что Вы действительно готовы быть с этим человеком, дать ему что он желает, при этом не в ущерб себе.

И еще, спросите себя, почему Вам так хочется замуж, возможно Вы торопите события!?

04.05.14
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Екатерина. Ваш парень не готов к серьезным отношениям, об этом говорят его действия, которые отличаются от красивых слов. За 3 года, даже не познакомив Вас с родителями… Выбор за Вами, но перспективы в будущем мало… От всей души, желаю Вам — МУДРОСТИ и УСПЕХОВ!!!

04.05.14

Здравствуйте. Как на меня сложная ситуация… Чтобы он даже задумался о серьёзном вам нужно много пройти с ним не только разговоров, но и конфликтов. Это не то, что он или его родители не готовы, это он делает потому, что у него низкая самооценка и такое направление в жизни. как «давай просто встречаться» это страх перед ответственность. Человек который имеет низкую самооценку будет бояться ответственности. Когда вы начнёте копать глубже, и начнутся конфликты то он может начнёт задумываться так как таким образом он сам не понимает, что счастлив не будет никогда и ни с кем и его поверхностное отношение к жизни ему не даст также достатка. 

Всё кроется в нём внутри… Если вы вытянете его Я наружу и заставите говорить «о главном» то у вас есть будущее. И здесь родители и разные обстоятельства ни при чём. Если он вас любит  то он пройдёт путь к себе, а если нету чувства то лучше расстаться. Поэтому хорошенько подумайте готовы ли вы бороться с его таким настроем в жизни и не ждать, что он сам поймёт, ведь не поймёт. Попадёт на такую, что ему замылит глаза и пропадёт парень. Если вы чувствуете. что у вас любовь взаимная то боритесь с его поверхностностью и укрепляйте его самооценку. Важно, чтобы он понял, что его стиль жизни это маска. а внутри низкая самооценка. И его оправдания это лишь последствия действий «маски».

Если же вы не чувствуете от него чувства и связи то отойдите. Перед вами путь познания и борьбы за свою любовь… Это тяжёлый путь, но он не вечный и пройдя его вы познаете как себя. так его так и мир. Если не с этим то с другим, но придётся. В отношениях двое и если один человек ошибвается вы имеете право выссказать своё мнение и он должен задумываться. Или же наоборот. Как он так и вы должны меняться чтобы отношения были крепкие.

Удачи вам.

04.05.14

 Здравствуйте Екатерина

В Вашем послании бросается в глаза его многократное «говорит»… говорит говорит говорит… А Вы «его говорит» принимаете на веру и встречаетесь с ним. Не правда ли, что это удобная позиция для Вас обоих.

Для него не быть ответственным перед Вами, чтобы иметь и Вас рядом с собой и параллельно ничем не обременяя себя подыскивать других девушек и параллельно «говоря» Вам что не твёрдо стоит на ногах своих.

Для Вас Екатерина тоже удобная позиция для спокойствия и контроля сгодится- рисовать свои идеальные картины, ждать исполнения своих желаний,  передав ему все свои решения и ответственность за свою судьбу... Вы тем самым избегаете принять на себя долю ответственности .

Что это у Вас и что Вы опасаетесь, это надо выяснять с психологом. 

Вы для себя прояснили- это 3-летний манипулятивный симбиоз с Вашим парнем. Но, эта пассивная Ваша позиция уже стала Вас угнетать, если Вы обращаетесь к психологам, что сделать. Вы своим обращением, что сделать, уже ответили на свой вопрос...

То есть не верить и ждать, а делать. Делать так, чтобы ему было не удобно ограничиваться одними объяснениями перед Вами. Поставьте перед выбором, если он не принимает на себя ответственность за Ваше будущее совместное, значит он Вас использует… манипулирует Вами, а если принимает действенные поступки по отношению к Вам, то это говорит о его глубоких чувствах к Вам. Ставьте ему временные рамки, принять конкретику действия. А параллельно живите своими интересами, своими увлечениями, друзьями и подругами и каждый раз на его претензии к Вам, делайте недоумённый вид… что-то наподобие - ты принял конкретное решение и поступок? Я живу своей наполненной жизнью, я ждала 3 года… и так далее

Таким образом Вы Екатерина его подстегнёте к действию или избеганию. Что будет свидетельствовать о его чувствах к Вам, или отсутствии их. Что тоже будет для Вас результатом

 

04.05.14

Здравствуйте, Екатерина.

Я бы на Вашем месте сначала разобрался почему Вы сами 3 года встречаетесь с парнем, который явно не хочет (или не готов) с Вами строить серьезные отношения. Вероятно для Вас, по каким-то причинам, это могут быть удобные отношения. И стало быть, если Вы за 3 года не настаивали на знакомстве с родителями, то никто из Вас не принимает ответственность за Ваши отношения. Вы будто ждете, что он сам примет за все ответственность. И тогда Ваш вопрос можно переформулировать так: «Как заставить моего парня принять ответственность за наши отношения, если я сама не хочу?»

Вы же можете сказать ему, что для Вас эти отношения стали больше, чем «встречаниями» и Вы много ждете от них. И если для него это не так, то может и не нужны такие отношения? Чего морочить друг другу голову? Вы же можете расстаться, если чувствуете, что не реализуете что-то важное для себя в этих отношениях, правда? 

Вы можете ответить на это: «Я же люблю его!». Тогда, возможно, стоит принять все так, как есть. И его страхи, и отсутствие признаков серьезных отношений.

Если короче, то:

-определитесь, чего Вы сами хотите от отношений

-пошлите ему сигнал о том, чего Вы хотите 

-услышьте ответ

-будьте готовы, что-то менять в себе, если он чем-то недоволен или ему чего-то не хватает

-любые изменения делайте вместе, согласованно

Если у Вас будут вопросы, то можете обратиться ко мне за консультацией. С радостью Вам помогу и дам обратную связь.

04.05.14

Здравствуйте, Екатерина!

Что мне делать, что сделать, чтобы он изменил свою позицию и понял что хочет со мной всегда быть?  Ну, это только в сказках возможно, заколдовать, транс на него навести, чтобы понял. что хочет с вами быть всегда.)

К сожалению, это не возможно, и скорее всего, нужно признать факты, то что ваш парень сам говорит об этом — не хочет он быть с вами всегда, хочет встречаться как есть, без всяких обязательств. А, твердое стояние на ногах, это не аргумент, а отговорка. На всякое не хочу, таких отговорок много. Потому, что вот вам самой  хочется, и вы говорите об этом — хочу с тобой семью и только с тобой, а он не говорит, что этого хочет. У него, то  родители не готовы, то сам не готов. Ему спешить не куда. Посмотрите на это со стороны, и примите решение — сколько вы еще намерены ждать. Еще год. Ну, подождите год. Тут другого не остается, только ждать. Конечно, есть еще вариант — Не хочешь, и не надо, пойду искать того, кто захочет. И, конечно, есть и третий вариант. Согласиться с тем, что говорит ваш парень, не заморачиваться и просто встречаться потому, что вам хорошо вместе, без всяких обязательств. Вот выберите, какой из вариантов вас больше устраивает.

Удачи!

04.05.14

Дорогая девушка, извечный вопрос — что мне делать, если меня не хотят? Вы ведь это знаете и чувствуете, но хотите обманываться, а вдруг это не так. Плохая новость — это так и хорошая, что все можно изменить. Только захотите ли вы потом быть с ним — это уже другой вопрос. Постарайтесь меня услышать. Все, что с нами происходит — это наше желание. если бы вы не хотели, вы бы в своем мире этого не имели. Значит — это ваше потаенное желание не хотеть быть с этим человеком. Это глубоко на подсознании есть установка. Возможно это не тот, который вам по судьбе дан, а возможно вам надо что-то изменить в себе, чтобы этот молодой человек захотел быть с вами и не только на словах. Все свои потаенные желания мы проецируем на других людей и тогда они с нами поступают так, как мы им диктуем. Но так как мы этого не понимаем, то тогда начинаем приписывать другим то, что они, что-то не хотят для нас делать. Значит, первое — задайте себе вопрос, «что мне необходимо понять в ситуации, которая есть?» Если вас отвергают и не хотят брать на себя ответственность за любимого человека — то эти действия диктуете вы ему. «Для чего вам опыт быть ненужной любимому человеку?» Где вы в детстве подсмотрели модель поведения молодого человека, которого любит девушка  и он оказывается с ней быть? Как только эта картинка у вас возникнет перед глазами — тут же ее измените с мыслях на картинку в которой молодой человек страстно желает воссоединиться  со своей любимой. эту модель вы усвоили в детстве, а сейчас пришел момент изменить ее в своем сознании и ВСЕ. В этом состоит ваш урок — изменении ваших установок. Будут вопросы — обращайтесь — рада буду вам помочь воссоединиться со своим любимым

04.05.14

Екатерина, добрый день. Вы очень обеспокоены позицией молодого человека относительно замужества, свадьбы, и, возможно, серьёзности его намерений относительно вас. Однако, мужчины действительно зачастую относятся к свадьбе несколько иначе, чем женщины, рассматривая её как нечто обязующее, обременяющее, загоняющее в рамки. Как прощание с какой-то свободой. Поэтому бывает, что мужчина откладывает свадьбу по тем или иным причинам, хотя в корне тут заложен определённый страх.

Но сейчас страх есть и у вас, может быть не страх, но тревога, и вы хотите как-то повлиять на молодого человека, чтобы он принял решение, которое важно для вас. Для меня, как для психолога, в этом есть тревожный момент, поскольку вы оба не слышите и не понимаете в данной ситуации друг друга. Вы не понимаете молодого человека и его желание не торопиться, а молодой человек, наверное, не понимает вас в вашем желании на него повлиять, чтобы он изменил позицию. Пока будет происходить эта битва за то чья же позиция вернее, и чьи чувства — ваши или его важнее, то вы не будете слышать друг друга. И даже, если кто-то победит, либо он сдастся, либо вы, то это тоже будет не конструктивно, потому что вы оба так и не почувствуете себя услышанными, понятыми, так и не поймёте своего партнёра и его страхи, желания, чувства.

Поэтому я вам рекомендую сейчас очень чётко понять что пугает вас в оттягивании момента свадьбы, и что пугает молодого человека в этой свадьбе. Ведь по сути кроме кольца, штампа и церемонии в ваших отношениях ничего не изменится. Значит тут страхи не про саму свадьбу, а про что-то ещё. А продавливать решение своего любимого, или любимой, влиять — это не лучший спутник в браке, куда эффективнее, когда вы пытаетесь услышать друг друга, и себя. Посмотреть, совпадают ли ваши желания. Чего важно вам от ваших отношений, чего ждёт он. Может быть у вас вообще противоположный взгляд, вы хотите детей через год, а он через 10 лет. И опять тогда возникнет вопрос — как мне повлиять на него, чтобы он ускорился, а у него опять вопрос, что он не хочет сейчас. И брак становится постоянной борьбой, а не любовью.

Поэтому я вам рекомендую всё-таки разобраться со своей тревогой по поводу отношений с этим молодым человеком, с тем, как вы видите брак, и почему услышать друг друга сложнее, чем надавить и сделать так, чтобы другой изменил свою позицию. В этом я могу вам помочь на консультации — обращайтесь!

04.05.14

Добрый день, Екатерина! Если за 3,5 года он даже не познакомил вас с родителями, значит отношение к вам не серьезные. Изменить чьи-либо планы не возможно. Ждать когда он твердо встанет на ноги, я думаю, не стоит. Это может не случиться никогда. Как понять, что он твердо стоит на ногах или нет? Этого не вы не знаете, не он. Если вам удобно в такой роли, встречайтесь дальше, если нет… Решать вам.

Всего доброго!

04.05.14

Кто хочет-ищет возможности, кто не хочет-ищет причину. Это о планах Вашего парня на вашу совместную жизнь. Вы так долго вместе. должны были уже понять друг друга, стать близкими людьми. Из Вашего письма этого не видно- у вас каждый живёт своей жизнью. Вы ещё очень молоды, возлагаете слишком большие надежды на эти отношения. Возможно Ваш парень ещё не достиг уровня социальной зрелости, когда мужчина способен самостоятельно принимать решения, брать за них ответственность а так же за себя и другого человека. Но так же он однозначно не определил Вам места рядом с собой, не хочет, хоть оправдывается тем, что не может, создать с Вами семью или хотя бы устойчивую пару, где люди живут вместе и решают все вопросы сообща.Что значит для Вас быть рядом с этим человеком? Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Вы и так достойны быть любимой, Вы этого заслуживаете ни за что, просто за то, что Вы есть.Какие бы с Вами ни происходили события, всегда, в любом случае, во всех ситуациях помните, что Вы очень хорошая, умница и красавица, просто подарок для любого мужчины. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Ведь человек сам может повлиять на то, как он будет жить. Нужно только выбрать правильные жизненные ориентиры, ведь как правило, мы сами своим поведением, внешностью, желаниями даём определённый посыл окружающему миру и людям. С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, те мужчины, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами и представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя. Давайте начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, женщины. Хорошо всё обдумайте. И дело даже не в Вашей молодости. Выбирайте с кем идти по жизни. Пусть это будут любящие, доброжелательные, жизнеражостные, понимающие и принимающие Вас такой, какая Вы есть. Не нужно убеждать парня в том, что Вы ему нужны, это он должен просить Вас быть с ним рядом. Подумайте об этом. Удачи. Обращайтесь в чат-помогу разобраться в себе.

04.05.14

здравствуйте. судя по его словам, для того чтобы он пересмотрел свою позицию в отношении вашего общего будущего, вам необходимо очень долго ждать. он же буквально вам говорит: давай подождем, я сейчас не готов. если вы хотите быть именно с ним принимать его таким какой он есть, без попыток его изменить. и если он сказал, давай подождем — ждите. если вас это не устраивает тогда действительно необходимо что то менять. и здесь я буду совсем не оригинален, если скажу что изменить человека можно только в том случае если он сам хочешь измениться. если он меняться не желает, то доступными средствами вы вряд ли сможете этого добиться. однако повлиять на ситуацию в ваших силах. но для этого нужно измениться именно вам. как только вы начнете меняться сами, сразу пойдут значительные изменения вашего окружения. будете вы вместе после этого или нет, я не знаю. но я знаю наверняка, что если вы чувствуете себя жертвой в сложившихся обстоятельствах, то в ваших интересах изменить свое отношение к ситуации. начните с честного разговора.

 

с уважением, Игорь.

05.05.14
Добрый день, Екатерина! Главное не то, что парень хочет, а что хотите Вы от этих отношений. Изменить другого, направлять свои силы на изменение позиции вашего парня — это как лечить алкоголика, который не хочет бросать пить. Направьте свое внимание на себя, ответьте себе на вопросы — это тот человек с кем я хочу провести свою жизнь, этого человека я хочу видеть мужем, что я чувствую, когда он мне говорит, что не собирается пока жениться, не говорил родителям про мое существование и предлагает не задумываться о будущем? Как только Вы свое внимание переключите с него на себя, то парень Вами станет больше интересоваться! Прислушайтесь к себе, Екатерина!
05.05.14

Здравствуйте!

Вы не сможете изменить его, но сможете узнать причины его такой позиции. Поговорите об этом. Он может переводить тему, отнекиваться, но вам важно знать причины его такой позиции, что смочь изменить его решение.

Исходя из вашего письма я делаю вывод, что он не дорожит вами. Почему? Если вы будете навязываться к нему, то это может вызвать обратный эффект, т.е. он отдалится от вас еще больше.

Чтобы повысить интерес к себе с его стороны, найдите себе увлечения, которые интересны и для него. Это может быть фитнес, боевые искусства, танцы, дополнительное образование, йога, психология и др. Выберите то, что вам интересно, что вам по душе, но с учетом его интересов.

Будут вопросы пишите в чат!

Добра и счастья вам!

 

05.05.14

Здравствуйте, Екатерина! Чтобы что-то изменилось в отношениях, начинайте с себя. Прежде всего со своих планов, задач, целей.  Если вы учитесь, задумайтесь о карьере и начните её строить. Стройте внутри себя самые смелые свои желания. Увлекайтесь этим занятием.Начните со своей одежды, косметики, ногтей, стрижки или причёски, нижнего белья. Пусть это станет для вас самым лучшим увлечением и приключением! Женщина которая перестаёт хотеть для себя, становится мало интересной мужчине.

05.05.14
Здравствуйте, Екатерина.
Я бы, например, не стала делать категоричных выводов.
Возможно все именно так, как говорит молодой человек, что правда любит и будет рядом, что нетвердо стоит на ногах и что для себя еще ни с чем не определился, и что правда успеет познакомить с родителями. В 24 года это нормально. Почему бы не дать ему время и не радоваться жизни в настоящий момент и наслаждаться тем, что он рядом?
Другой вопрос почему вам так необходимы прямо сейчас точные планы на будущее? Чувствуете ли вы сами что определились с основными жизненными вопросами? Даже если и да, то у каждого человека свой темп. Искусственное ускорение процесса может повлиять на качество.

Если вам хочется больше знать о человеке и его планах, по крайней мере тех, о которых он сам знает, больше разговаривайте с ним. Конечно же дружелюбным тоном, без обвинений и требований. И сами больше рассказывайте о себе, своих планах, основных ценностях. 

Всего вам самого хорошего!
05.05.14
Здравствуйте, Екатерина!

Чтобы Вам что-то подсказать, в Вашей ситуации следует разобраться более детально. Ведь вариантов как развития Ваших отношений с парнем, так и причин подобного поведения может быть очень много. Следует обратить особое внимание на стиль ваших отношений: кто проявляет инициативу, «действует» (например, звонит другому, что-то делает для отношений)? Проявляется его позиция (нежелание жить с Вами и т.д.) только сейчас, либо такие моменты встречались и ранее, например, год-два назад? 

И, конечно же, нужно обратить особое внимание на Вашу позицию в отношениях, которая может существенно влиять на его поведение и, поменяв которую, можно придти к нужному Вам результату.

Если возникнет желание разбираться, буду рада Вам помочь!

Успехов!
06.05.14
Здравствуйте Екатерина! Что делать?- повышать свою самооценку, повышать свою ценность и значимость прежде всего для себя самой, тогда и другие, и прежде всего парень, будут видеть Вас также, ведь поведение других отражает наше восприятие себя самой- вот и меняйте собственное восприятие себя, учитесь по! настоящему любить и одобрять во всем себя, ценить себя, станьте значимой прежде всего для себя самой, тогда парень изменит свою позицию без каких либо усилий с Вашей стороны!
06.05.14
Все созревает в положенный срок. Невозможно родить ребенка за месяц, просто потому, что очень хочется, — он не созрел. То, что можно родить после месяца беременности называется выкидыш. Если человек не созрел для брака, то жениться-то можно, а вот вместо брака получится, хм… Вас это точно не порадует.
Смотрите что Вы написали: парень не готов жениться и открыто об этом говорит, родители будут не готовы услышать, что он хочет жениться ( а ведь он уже сказал что не хочет, а Вы отказываетесь это услышать).
У Вас теплые отношения, он говорит, что любит, а Вы пытаетесь вытащить его и себя из зоны комфорта и включить в Ваши отношения остальных родственников обеих семей. Вам что, мало того, что Вас «воспитывают» собственные старшие родственники, хочется выслушивать наставление ещё от кого то? 
Есть ли причина по которой Вы хотите расширить рамки собственной ответственности? Брак это множество обязательств, готовы ли Вы к этому и ради чего Вы хотите принести такую жертву? 
Вы пишете «говорит что очень меня любит и будет всегда рядом.» и спрашиваете «что сделать, чтобы он изменил свою позицию и понял что хочет со мной всегда быть». То есть, вопрос звучит так: Как получить то, что у меня уже есть? Что не так с Вами, почему Вы не можете  понять того, что это уже есть, если Вам об этом говорят словами через рот? Чего именно Вам не хватает?
Вы подумайте, может быть  к психологу стоит обратиться с другим вопросом? :)
16.05.14
Извините за грубость, но он просто пользуется вами. Самое первое, что нужно сделать-это дистанция, отнять у него все, к чему он привык-ему очень комфортно, наверняка вы налаживаете быт и есть интим-больше ему ничего и не надо-зачем ему жениться, если и так все есть? Вас наверняка когда-то родители учили, что мужчина должен вас добиваться-а ему вы даете все просто так, поэтому он вас и не ценит, какой бы вы замечательной, красивой и проч. ни были-ценится только то, что дается с трудом. Например, вам молодой человек раз в год на День рождения дарит украшение-вы будете его очень ценить, беречь, любоваться, а если он будет дарить их каждую неделю-то вы перестанете их ценить, какие-то потеряются, какие-то поломаются, что-то передарите-вам не будет жалко того, что у вас в избытке. Так же и он-у него слишком много вас, хотите, чтобы ценил-сначала вообще отдалитесь, не общайтесь, когда соскучится-играйте уже по своим правилам. В ваших отношениях это как война-каждый хочет свой трофей-ему хочется обустроенного быта и интим, а вам-определенности, статуса замужней женщины, заботы. Не давайте ему то, что хочет он, пока не получите свое и не жалейте его-он не маленький ребенок, только маленьких детей моно жалеть, и он вас не пожалел и не пожалеет-если опять получит свое-вы через секунду станете ему неинтересны. Живите отдельно. Начните заниматься собой, перестаньте к нему относиться как к центру вселенной, развлекайтесь, отдалитесь-возможно со стороны, через время вы увидите его в другом свете и уже сами не захотите быть с ним. 
16.05.14
Здравствуйте Екатерина, Вполне естественное желание изменить реальность и парня… За исключением того, что это сделать очень сложно, а зачастую практически невозможно… Вам могут конечно помочь техники замешанные на манипуляциях — аля НЛП или что-то в этом роде, но и они работают в какой-то краткосрочной перспективе… Да и вообще отношения основанные на давлении, уклончивых способах поведения, манипуляциях, обмане приводят только к бесконечной боли, страданиям, страху, разочарованиям и в итоге к разрыву… Очевидно парень просто не готов к серьезным отношениям, к совместному проживанию, браку и он прямым текстом об этом заявляет… Может Вам стоит задуматься например о том — А тот ли этот парень??? А с другой стороны вы еще так молоды… И возникает резонный тогда вопрос куда так торопитесь??? Еще и замуж успеете и познать все прелести и не прелести!!! совместной жизни… Чего Вы боитесь??? Вы знаете — есть один способ чтобы привязать парня к себе… Делайте парню так хорошо во всякого рода смыслах и контекстах, чтобы ему и в голову не приходило сменить Вас и уйти к другой… Ублажайте его всячески, удовлетворяйте малейшие его прихоти, желания и потребности… Живите с ним в одном ритме, дышите с ним одинаково… Но!!! Но!!! На долго ли Вас хватит? Вот в чем вопрос.Удачи Вам и терпения…
23.05.14
Зздравствуйте, Екатерина!
Вы не можете внушить либо заставить его принять вашу позицию. Он сам должен осознать, что хочет построить с вами семью. Его поведение говорит о том, что он ещё не определился и не разобрался со своими чувствами. Возможно ему нужно больше времени, чтобы прийти к этому. Однако если вы ощущаете потребность строить семью, а ваши желания и потребности не совпадают, подумайте о своём будущем, и выберите то, что хочется и нужно вашей душе, только так вы будете чувствовать себя счастливой.

Удачи вам!
18.06.14
Здравствуйте.
Вы, довольно подробно описали его позицию и она понятна....
Другой вопрос, почему Вы так хотите связать свою судьбу с человеком, который в реале не испытывает сильных чувств к Вам? Если Вы не преследуете меркантильных целей (расчет) от брака, то возможно лучше попробовать разобраться в себе и понять, почему этот парень так вам дорог. 21-это начало жизни и не обязательно совершать ошибки для того, чтобы потом учиться на них… С другой стороны, если у Вас трезвая голова и есть цель, то попытаться достичь ее конечно можно......
Пишите в личку, если появится желание.
28.06.14

Екатерина, к сожалению, не у всех мужчин с детства привита способность ставить и достигать свои цели, в том числе и стратегические, касающиеся семейной жизни. Но, в силах мудрой женщины помочь мужчине сформировать такую цель и,  при этом, самой вписаться в нее, помогая далее и в ее достижении. В этом случае Вы автоматически станете частью его жизненных планов и он уже не будет Вас скрывать от своих родственников...

Справиться с этой задачей может помочь консультация грамотного эксперта...

18.09.14
Сейчас на сайте
здравствуйте,
как относятся ваши родители к этим отношениям.
15.11.14
Отпустить и попрощаться с ним на всегда. пока за него держитесь — напрягаетесь, а значит зажимаетесь и не можете провести через себя чистые потоки любви. Отдавая мы получаем. помните об этом всегда. Как только вы его отдадите, то есть большая вероятность получить или его (если по судьбе) или своего человека, вам предназначенного. А пока вы хотите быть с тем, кто вам не предназначен. А если он ваш- он никуда от вас не уйдет. Зачем вам тратить время с тем, кто никогда с вами не будет, потому что у него Богом назначена другая половинка. А вы свои не проживете и лишите счастья еще двоих людей. ОТПУСТИТЕ

16.11.14
Здравствуйте, Екатерина! Некоторым людям сказать что любят, не составляет и труда. А есть ли на самом дел любовь между вами?! Этот человек несерьезен к вам и это факт!!! Люди не меняются, у них меняется только мировоззрение на окружающий мир. ГОТОВЫ ЛИ ВЫ ЭТОГО ЧУДА ЖДАТЬ?! ВЫ ХОТЕЛИ БЫ С НИМ БЫТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ? На сильно мил не будешь!  Не позволяйте парню потребительски к вам относиться! Вы достойны любви, честного отношения, уважения. Задумайтесь, ведь здесь столько ответов, и  они одинаковы в принципе.
Желаю всего наилучшего!
18.11.14
Екатерина, любые ваши попытки изменить его позицию, будут вызывать  у него только агрессию. Представте если бы он пытался поменять вашу позицию, как бы вы отреагировали? Он поступил честно сказал вам открыто о своих намериниях и предложил свой вариант ваших отношений. — " давай просто встречаться и не задумывать ничего на перед, говорит что очень меня любит и будет всегда рядом". Предложите свой вариант, возможно найдете компромисс. Только не давите на него, этим вы только включите его защитные механизмы и только отдалитесь от него. И еше можете попробовать показать вашему парню, что на нем свет клином не сошелся, начните уделять больше времени учебе, работе, родителят и.т.д. Желаю вам поболбьше уверенности в себе!!!
07.01.15
Добрый день, уважаемая Екатерина! Поведение парня обусловлено тем, что он понимает что ему надо обеспечивать семью, когда Вы распишитесь. Надо платить за еду, жилье, обеспечивать ребенка. Когда он будет финансово спокоен, все изменится.

15.01.15
Вы себя уважаете? Каким Вы видите своё будущее? Выбор и возможность изменить свою судьбу есть всегда. Зачем вам держаться за веточку, если рядом, например, есть лес?
18.02.15
Здравствуйте !
как это видно со стороны:  не строит планов, не знакомит с родителями, не планирует ничего на перёд,   и вам это не нравиться
вы его не сможете изменить и его родителей..
если он захочет то измениться если нет то это его выбор
вы можете лишь создать условия при которых он может измениться
ему да хорошо встречаться и не нести ни за что ответственности в том числе и за будущее…
вам это нужно ?  вы пишите надо сделать так чтобы он понял что хочет со мною быть… то есть сменить его убеждение на другое.Тогда следовало бы выяснить на чём основывается его убеждение  и что препятствует тому что бы убеждение не менялось на такое как у вас, то есть, что такого у него есть что не даёт поменять убеждение…
судя по тому как вы задаёте вопрос можно вывод сделать, что серьёзно решили иметь общую с ним судьбу, но и сейчас уже задумываетесь, что судьба ваша и его и планы не становиться общими
а когда он начнёт твердо стоять на ногах ?  в лет 30-40 ..?  а вы согласны ждать ?  не знакомит с родителями так как не сообщает о своём намерении жениться на вас… уверен ли он сам в этом намерении ведь родители не будут желать своему ребёнку плохого, вопрос только в том, что понятие что есть хорошо и что есть плохо у родителей может быть своя и жениться это может быть (может быть) не то что для вас хорошо а как то по другому… может и наоборот…
29.04.15
Он просто ещё молодой. Нет серьёзного отношения о всему. Плюс влияние друзей скорей всего оказывает своё действие. Нужно чтоб Были только вы и он. И другие люди не лезли в ваши  с ним отношения. И не имели влияния ни на него ни на вас.
04.03.16
Добрый день! К сожалению, Вы не сможете ничего изменить, а уже тем более заставить человека думать, что он хочет жить с Вами всегда. Скорее всего, Вы временная девушка у Вашего молодого человека, любви у него нет, ему просто с Вами удобно на данный момент, но действительно серьёзных отношений с Вами он не хочет.
11.03.18

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
14 ответов
14.01.22
Вопрос задан анонимно
31 ответ
25.11.21
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store