Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация моя мама очень часто меня провоциирует на грубость..она может мне нагрубить - вопрос №1048827

Юлия, объяснять можно разными словами. Одно из объяснений — в таких скандалах она находит то, чего ей не хватает. Может быть вашего внимания, может быть какой-то энергии, компенсации внутренних проблем, комплексов.
Можно назвать это энергетическим вампиризмом или по-другому — слова не так важны.
Поскольку вы понимаете, что с этим нужно что-то делать, и готовы действовать в нужном направлении, уже совсем скоро вы сможете с улыбкой вспомнить то время, когда вы только начинали стабилизировать свое внутреннее состояние, и с удивлением заметите, что резкие эмоциональные реакции остались где-то в прошлом, и вы вполне можете оставаться достаточно спокойной несмотря на провокации мамы.

Кстати, в ваших словах читается, что, хотя у вас с мамой и бывают, конечно, споры и конфликты, в целом у вас с ней вполне хорошие отношения.
И, то, что вы перестали распространяться о своих планах — это тоже очень правильный шаг к успеху.

В качестве небольшой техники могу предложить взять за правило делать паузу 3 секунды прежде, чем ответить. Т.е. мама сказала что-то резкое, но, вместо того, чтобы так же резко ей ответить, вы мысленно считаете до трех, делаете глубокий вдох и выдох, при этом немного расслабляетесь, успокаивааетесь и отвечаете уже более спокойно, не поддерживая провокацию,
Конечно, есть еще множество техник, скажем, заякорить спокойное, ресурсное состояние, чтобы быстро приходить в норму, когда требуется, но это уже вне формата такого рода ответов.

Также я уверен, вам поможет притча ниже, можете даже перечитывать ее периодические.
И помните, что переделывать маму бесполезно, проще и полезнее измениться самой. У вас есть множество скрытых возможностей, которые вы пока еще не использовали себе во благо.

Успехов вам!

Как-то Учитель с Учеником шли просёлочной дорогой. Видят – навстречу им идёт, чертыхаясь человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.

– Что случилось, друг мой? – спрашивает Учитель.

– Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и, причём, зазря! Что я ему такого сделал?

– Он не мог тебя оскорбить, – ответил Учитель.

– Как же не мог, если оскорбил! – удивился прохожий. – Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?

Учитель отошёл на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошёл к человеку, протянув найденное в зажатом кулаке:

– Возьми, это тебе обязательно поможет.

Тот машинально взял предложенное, но, увидев, что это жук, испугался и выбросил насекомое.

– Что это значит? – возмутился прохожий.

– Извини, друг, я не хотел тебя испугать. Но вот у моего Ученика точно есть то, что тебе нужно.

И, обратившись к Ученику, сказал:

– Дай этому достойному господину то, что мы нашли, когда отдыхали в саду.

– Что это? – насторожился прохожий. – Если ещё какая-то гадость, я не возьму!

Ученик развязал котомку и достал яблоко. Прохожий озадаченно посмотрел на красивый и сочный плод и, убедившись, что никакого подвоха нет, поблагодарил, но брать не стал.

– Почему же ты не берёшь? – поинтересовался Учитель. – А жука взял!

– Жука я взял непроизвольно. Я ведь не знал, что ты мне даёшь! А яблоко мне просто не нужно.

– Вот так и в жизни: часто мы принимаем то, что нам не нужно и даже противно просто так, не задумываясь. Нам дают – мы берём. Но между «давать» и «дать» есть существенная разница. Я могу что-то тебе давать, но пока ты это не примешь, моё действие останется не совершённым: я даю – ты не берёшь. Но если я тебе даю, и ты это принимаешь – моё действие становится совершённым: я дал – ты взял. Я не могу тебе дать что-то, пока ты это «что-то» не примешь! Я могу давать, но «дать» – это действие, зависящее от нас обоих – в равной мере. Если кто-то оскорбляет тебя, ты имеешь выбор: принять его оскорбления (чаще всего мы это делаем, не задумываясь) и обидеться, либо просто не принимать их, осознавая, что это тебе не нужно. Вот почему я и сказал, что тот человек не мог тебя оскорбить – он тебя оскорблял, но ты «помог» ему оскорбить себя, приняв обидные слова!

Юлия… здравствуйте… а что вам мешает уйти на собственные хлеба?.. это первое… второе… всегда в жизни побеждает добро… попробуйте ей отвечать любовью… и поверьте вы ее будите обескураживать и заставлять просто замолчать…

Доброе утро, Юлия.
Вы задели очень сложный вопрос взаимоотношений разных поколений и решить его стараются многие тысячи лет, только решения нет, Каждый год привносит изменения и что-то новое в нашу жизнь плохое или хорошее, меняет нас, меняет наши привычки, но несмотря на все действия, течение жизни нельзя соединить, уравнять детей и родителей в их личном маленьком семейном мире. Мы(дети) становимся  сильнее, современно адаптированными, а наши родители продолжают жить накопленными знаниями, они не успевают за нами и с возрастом этот отрыв становится глубже, все заметнее и ранимее для стариков. Они чаще остаются без внимания, соответствующего общения, потому что дети имеют другие интересы и не могут на одной волне общаться со стариками. Мы устали за текущий день, пришли домой и забыли, что, что то происходило в этот день-часто не анализируем свои поступки, действия, а старики, находясь дома, проживут день без ярких впечатлений и потом начинают копаться в его содержимом. отсутствие красок жизни, болезни, общественное одиночество, непонимание их состояния детьми, ранит их, делает их (если сказать немного грубо) занудливыми, капризными, а детей их поведение отталкивает и вот так создается невосприятие поколений.
Юлия, через тяжесть такого рода общения, как у Вас, проходят все поколения, ЕСЛИ они ЖИВУТ РЯДОМ, на одной площади.Вы любите свою маму, это видно из Вашего крика души, Вы рветесь на любовь и отторжение.Вы сейчас на очень тонкой грани, где можно сорваться и уже никогда не вернуть сделанное назад.Вы вступили в период любви, формирования своей личной жизни и в данный момент маме Вашей места нет в ней.И это правда, и это нормально, но постарайтесь понять, сможете ли вы с мамой жить раздельно, не в ущерб состоянию мамы.Если она может себя содержать, а Вы будете жить рядом и быть мобильной навестить ее в любое время, то можно и разъехаться, но если ей нужно Ваше присутствие 24 часа в сутки? Тогда Вам придется принять ее такой какая она есть, просто научитесь«слышать и видеть» ее такие действия и пропускать эмоциональные волны сквозь себя.Я тоже живу в такой ситуации, но мне легче, я уже прожила свою молодость, но у меня сын и я имея опыт текущих взаимоотношений с поколением родителей, очень осторожно веду общение с его семьей, чтобы не увеличивать возрастной разрыв с ними.Т.е. я сейчас и в роли дочери, и в роли мамы.А это очень хорошо дает понять, как себя вести в семейном быту. Поверьте, самое основное-научится слышать БЕЗ РЕАКЦИИ.Старики любят говорить, думать вслух, вспоминать, обсуждать, навязывать мнение и все такое прочее, а мы должны СЛУШАТЬ и делать свои обязанности дальше, станет невмоготу, выйдите из «зоны» ее присутствия, найдите причину-встреча, магазин, что-то забыли на улице, работа, побудьте  буквально минут 10-15 раздельно и всплеск вашей агрессии осядет, не пройдет, но амплитуда снизится.
Терпения Вам, понимания и любви к близким. Мама, какая бы она не была, она одна и когда ее не станет, Вы поймете, как ее не хватает.
С уважением, Светлана.

Это всё от нереализации, порой просто нужно поговорить  и выяснить причины — почему возникают ссоры.