Я, мой муж и его бывшая любовница работаем на одной работе. Я как только увижу ее в офисе - меня кидает в истерику? Меня интересуют методы - как научиться владеть собой в подобной ситуации?

500 p

Ответы

Наталья, здравствуйте. Хорошо подойдет курс аутогенной тренировки, который поможет Вам успокоиться. Так же понизьте значимость ситуации. Она бывшая, а Вы настоящая и законная жена, так что это ее должно бросать в истереку, а не Вас. В любом случае ведите себя с ней корректно. Все что было, осталось в прошлом. От всей души, желаю Вам — ОГРОМНОЙ УДАЧИ!!!
06.05.14
Вам нужно работать над свой самооценкой.как только вы ее повысите у вас сразу же буде совсем другое отношение к этой женщине.поверьте мне.всех благ вам и удачи
06.05.14
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Наташа!
Чтобы владеть собой в подобных ситуациях, необходимо разобраться в причинах своей неуверенности, повысить свою самооценку и научиться себя любить, тогда уйдут и истерики и настроение всегда не зависимо от окружающих Вас людей будет солнечным, позитивным и радостным. Удачи. Ирина.
06.05.14
Добрый день, Наталья! Я уверенна, что вы замечательный человек! Вы женщина, а значит милая, добрая и красивая! Всегда, когда вы смотритесь в зеркало, говорите себе об этом! Призраки бывших всегда вольно или невольно присутствуют в нашей жизни! Но они же БЫВШИЕ!!! Значит, они нам уже не интересны. Обращайте внимания только на себя прекрасную! Вспомните о своих достоинствах, что вы хорошо умеете делать и не забывайте об этом, говорите об этом!!!
06.05.14
Наташа! Если это в компетенции вашего мужа, желательно избавиться от такой «компании» каким-то честным способом. Или уволиться самим, найти лучшее место работы. Постоянное столкновение будет раздражать вас и напоминать о прошлом мужа. Если ситуация пока что действительно безвыходная, выработать стратегию  полного игнора, причем подключить для этого и мужа. И не допускать, чтобы ваш муж или вы оставались с ней наедине. Конечно, для того, чтобы «истерика» отступила, тут простыми рекомендациями не обойдешься. Есть и у меня спец. программы, напишите в чат — кое-что вышлю вам. Соперница — это не проблема, если чувствовать себя сильнее как Женщина. Эту силу и нужно возродить. Она перестанет для вас быть вообще значимой, станет пустышкой. Скажите, вас бы раздражала такая девушка? 
06.05.14
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Истерику вызывают злость, страх и возможно что-то еще. Если устранить эти чувства и изменить отношение к бывшей любовнице, то изменится и Ваша реакция на нее. Обращайтесь, это дело поправимое. Удачи!
06.05.14
Здравствуйте, Наташа!
Лучше сделать так, чтобы Вам с мужем не работать на одной работе  Если это реально. Возможно то. что мы считаем возможным.
А вообще Вам лучше сосредоточиться не на раздирающих Вас чувствах, а на отношениях с мужем.
Будьте позитивны, активны, уверены в себе. Пусть энергия бьёт ключом.  
Не забывайте о романтике в ваших отношениях. Будьте разной, немного новой, не всегда предсказуемой для мужа..
И помните: ВЫ — ЛУЧШАЯ!



Страх. истерика, злость — это от неуверенности в себе. Вам надо поработать над своей самооценкой и по-настоящему полюбить себя, 
В этом Вам поможет работа с психологом.

Существуют эффективные методики в этой области.

При желании обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ
06.05.14
Наташа, а Вы пробовали понять, что именно Вас так мучает? Вы считаете ее конкуренткой, боитесь, что муж к ней вернется или что-то еще?
Была ли она любовницей при Вас или их отношения закончились до Вашего появления в его жизни? В первом случае реакция очевидна: пережитая боль, гнев и страх находят выражение в истерике. Это своеобразный «якорь» — человек ассоциируется у Вас с теми чувствами (естественно, негативными), которые он вызвал. Избавьтесь от этих чувств — легче будете воспринимать бывшую любовницу мужа.
Оставьте прошлое в прошлом. Живите настоящим.
Методы, которые можно Вам посоветовать, — аутотренинг, медитация, различные дыхательные техники, мудры. Могу проконсультировать в чате, обращайтесь.
Удачи!
06.05.14

здравствуйте. если разобраться то вас нервирует не ее присутствие, а то что связано с ней. то есть то что приходит вам в голову когда вы ее видите, когда осознаете что она есть и где то рядом. уверен, что и дома, вспоминая о ней, вы испытываете не менее сильные чувства чем когда ее видите в офисе. значит раздражающий вас фактор не она сама, а ваши мысли, которые у вас возникают при виде ее.

поспорьте со своими мыслями. попробуйте дома, спросите себя: «а почему я вообще должна как то реагировать на…», «я бы хотела что бы…, но если этого не получается то я не обязана впадать в истерику при…»

а теперь немножко мотивации: как вы думаете она испытывает удовлетворение от того что вы истерите? так может вам просто ее игнорировать, судя по развитию событий она вам не конкурент, он ведь с вами, не так ли?

06.05.14
Сейчас на сайте
Владеть собой в подобной ситуации да и в других можно научиться с помощью изменения отношения к ситуациям, событиям, людям, самой себе. Это не дело одного дня или одного ответа на сайте. Так же нужно работать над Вашими отношениями в семье. Ведь события, связанные с его походами налево с этой женщиной уже в прошлом. Изменить их или как-либо повлиять на прошлое уже нельзя. Осознайте этот факт и примите его как данность, как ушедшее, как ошибку мужа, как ваш совместный опыт. Если хотите и впредь оставаться вместе с мужем, налаживайте с ним тёплые, уважительные отношения. Совместная жизнь с любимым человеком-не поле военных действий. Это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и винмания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, скучают, оберегают, принимают таким, какой есть. Зрелые люди оценивают партнёра за его достоинства, за отношение к ним, умеют видеть в нём хорошее и любят за это, прекрасно осознавая и наличие недостатков. Начните и Вы выстраивать такие отношения. Всё ещё можно восстановить. Начните прямо сегодня. Поговорите с мужем, установите новые правила вашего семейного взаимодействия. Исключите оба из общения упрёки, высказанные вслух воспоминания о его негативных поступках, обвинения, напоминания о том, что он провинился и должен чувствовать себя виноватым. Теперь между Вами должна установиться новая модель взаимоотношений-гармония, взаимопонимание, доверие, уважение, поддержка, нежность и тепло. Подумайте о том, что но с Вами, значит Вы для него всё-таки самая главная, важная, ценная. Вспомните, что вас связывало в самом начале знакомства, за что вы друг друга любите. Ошибки совершают все. Но есть один момент: от нас зависит как с нами поступают, мы на это влияем своим поведением, мыслями, словами, мы сами своими  поступками, внешностью, желаниями даём определённый посыл окружающему миру и людям.С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, те мужчины, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами и представлениями о счастье. Выбирайте, с кем идти рядом по жизни, учитесь получать от неё максимум радости и удовольствия, начните доставлять его себе всеми возможными способами, уважайте и любите себя. Какие бы с Вами ни происходили события, всегда, в любом случае, во всех ситуациях помните, что Вы очень хорошая, умница и красавица, просто подарок для любого мужчины. Вот так себя и держите. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Обращайтесь в чат-помогу. Удачи.
06.05.14
Здравствуйте, Наташа! Знать,  что вот эта женщина была в близких отношениях с человеком, который взял на себя ответственность быть вашим мужем- это конечно невыносимо больно. Её образ связан с болью и всеми эмоциями, которые Вам пришлось испытывать и было бы невероятным если бы Вы чувствовали к ней равнодушие. Коль так уж сложилось, что Вы вынуждены встречать её на работе, Вам нужно учиться смотреть на эту женщину иначе. Определите для себя, что она лично Вам не интересна, все что она делала- это на её совести, каждый отвечает за себя, свои дела и поступки. Не подключайте свои эмоции к её образу- разьедените их. Есть Вы и ваша семья и ваши мысли должны быть только о тех, кого любите! А отдавать свою энергию на посторонних лиц, это значит разрушать своё счастье- помните об этом! Лучьше всего просто её не замечать, обратить её, сразу это сделать сложно, но если есть высшая цель Ваше личное счастье, оно того стоит. Если Вы человек верующий, можете при виде её читать про себя молитву. Главное ещё раз повторю, выбрать что для Вас сейчас главное, туда и направлять свою драгоценную энергию. 
06.05.14
Есть такая техника — рефрейминг. Если интересно — обращайтесь.
06.05.14
Это только мое мнение, но я считаю, что в Вашем случае нецелесообразно применение методов «овладения собой». Объясню почему.
 Если привести аналог Вашего вопроса это прозвучит как то так: Когда я прохожу сквозь разбитое окно, мне каждый раз очень больно, потому что невозможно пройти не поранившись. Какое обезболивающее мне принять, чтобы я могла ходить сквозь это окно, травмироваться и не чувствовать боли? И вполне закономерно, что ответом  на такой запрос будет предложение какой либо новокаиновой блокады иои более сильнодействующего средства. Вот только проблему это не решит и порезов меньше не станет, наоборот, после новых порезов можно запросто истечь кровью.
 Открытые раны  у живых людей болят, особенно если их постоянно тревожить. Пока потребность в безопасности остается неудовлетворенной — рана будет болеть.
 Ваша реакция — только следствие, адекватная реакция на травму. Чтобы с этим разобраться надо найти причину, фактор, травмирующий прямо сейчас.
06.05.14
Здравствуйте, Наташа! Любой человек, который окажется в вашей ситуации может чувствовать себя также как вы. Это первое. Истерика, в которую вас кидает, это сдерживаемая злость. В данном случае, она может быть смешанной — на вашего мужа и на бывшую соперницу. Свой гнев вы пытаетесь сдержать, подавить, не показывать другим — это вы называете здесь, как научится владеть собой. Но прежде, чем вы придете в уравновешенное состояние, нужно дать  право этому гневу быть, в тот момент, когда он возникает.Чтобы управлять своей психологической машиной, нужна компетентность в отношении переживаемых чувств (гнев, стыд, вина и т.д). Только тогда вы сможете управлять эмоциями, когда будете знать, чем управлять. Мнимое прощение, ни есть прощение. И, очевидно, ситуация с изменой мужа эмоциональна не завершена. Хорошо бы ее завершить на консультациях. Как и рассмотреть варианты другого места работы ( не рекомендую, выживать соперницу из вашего жизненного пространства). Метод управления эмоциональным состоянием очень прост, им может овладеть любой человек и использовать в повседневной практике жизни в любых ситуациях. В момент эмоционального возбуждения просто перенести внимание от объекта возбуждения в внутрь себя, внутрь своего тела, и осознать, что происходит там — чувства, ощущения,  Признать наличие этого — сказать мысленно -это есть, например — Да, я сейчас злюсь.Или обратить внимание на свое дыхание, понаблюдать за ним. Такая практика, простого переключения внимания, дает способность не вовлекаться в эмоциональные реакции, контролировать свое эмоциональное состояние, разумно и спокойно действовать в разных ситуациях. По началу, возможно будете испытывать сложности с переключением внимания на себя, но вскоре почувствуете колоссальное облегчение и будете находить в этом силу в различных конфликтных ситуациях в отношениях и просто легко и комфортно общаться с разными людьми.
Всех Благ!
06.05.14
Здравствуйте! А вариант ухода с этой работы вы не рассматриваете?
06.05.14
Наташа, час добрый! Вы так и не пережили «походы» мужа к любовнице. Это событие ударило по Вашей самооценке, отсюда и неконтролируемая истерика при виде той, что смогла, пусть на время, но всё же… «увести» мужчину от Вас.
Возможно, Вам будут интересны знания(инструкции-рецепты) о том, как справляются без применения насилия соперницами мудрые женщины?!
Возможно, Вы решитесь на трансформационный курс изменений самой себя, когда обретя, познав свою настоящую суть, и научившись транслировать это во вне… даже без слов, а просто приняв верную позу на стуле, кресле, кровати… правильно посмотрев, пройдя сногсшибающей мужчин и  притягивающей их взгляды походкой… и прочая, прочая, прочая...

то тогда и причин для истерики не будет, потому  как Вы сможете обрести более высокий статус среди своих сестёр по полу. И уже другие «сотоварки», в том числе и бывшие… будут истерить, видя Вас, а Вам для этого не будет и повода.
Но это уже формат другого разговора вне публичности онлайн.

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.
06.05.14

Здравствуйте Наташа, в первую очередь хочу  передать что глубоко вам сочувствую и конечно пожелать чтобы эта ситуация закончилась наилучшим образом для вас. И  поделюсь своим мнением об этом. Наташа когда вы встречаетесь с этой женщиной страдает только ваш ум и физическое тело, но хочу вам напомнить что вы не есть этот ум и это тела. Вы «душа» которая  имеет физическое тело и ум. И возможно вам как душе нужен этот опыт для чего то более возвышенного.  И реально  может помочь принятие этой ситуации. Я знаю как это больно и тяжело, но именно в принятие  таится  та энергия которая поможет Вам почувствовать себя лучше. Всему в этом мире есть начало и конец, также и вашим страданиям. И лучшая техника это только наше глубокое понимание  происходящего.

Искренне желаю вам Божественной Любви! Лучия.

06.05.14
  

Я вам скажу правду.

Никакие советы вам не помогут.

Только зря потеряете время и деньги.

Я бы мог вам помочь — освободиться от стресса в подсознании, который у вас проявляется — истерикой на любовницу.

Это не советы, а конкретная работа по освобождению.

Обращайтесь, пора начинать Новую жизнь :)

 

 
06.05.14
Наташа, чем больше вы будете пытаться подавить в себе негативные чувства к этой женщине, тем чаще они будут проявляться в виде аффекта. Напишите, но не отправляйте, письмо этой женщине. В этом письме опишите все, что вы к ней испытываете, все, что хотели бы ей сказать или сделать с ней. Напишите как можно больше, дайте волю фантазии. Сделать это нужно в таком месте, где вас не будут отвлекать, в одиночестве. После этого, например, через день, напишите, но не показывайте, письмо своему мужу. Расскажите ему о своих чувствах, о своей боли, и обиде, о том, как вам тяжело видется с его бывшей любовницей. Пишите до тех пор, пока не иссякнет ваша фантазия. Затем уничтожте эти письма. Вы также можете, если ваш муж — понимающий человек, обсудить с ним свои переживания и попросить, чтобы он вас поддержал. Удачи вам!
06.05.14
Здравствуйте, Наташа. Советую прочитать книгу М.Е. Литвака «Принцип сперматозоида» — и всё станет на свои места. И истерики уйдут, и к себе станете относиться по-другому. И не просто прочитайте, а сделайте несколько заметок, так, на всякий случай, в блокнотике. Носите этот блокнотик с собой на работу. Желаю удачи в работе над собой. 
06.05.14
Добрый день.

Если пролечить травму после перенесенной ситуации измены, то и ваше отношение к любовнице станет безразличным или по крайней мере более спокойным.

А травма безусловно была. Любое предательство это удар по отношениям, по чувствам, по самому ценному. и Иногда  нужно время, чтобы  прожить, пережить, преодолеть эту травму.

Здесь поможет время и специалист, который  позволить выразить всю боль и освободиться от нее.

И, конечно, если есть возможность физические границы  с этой женщиной в пространстве  и времени были бы очень кстати.
06.05.14
Здравствуйте! Похоже, что Вы все еще ревнуете своего мужа к бывшей любовнице, все еще сравниваете себя с ней, а ревность- это показатель низкой самооценки, это страх, что между мужем и этой женщиной может возобновиться желание, это неуверенность в себе, а с ней и многие другие пказатели неуверенности- это и ненависть, и обида, и желание освободиться от этой женщины, но так как эти  желания не могут быть реально выражены, то они выливаются в истерику, а чтобы освободиться от всего этого груза, нужно повышать свою самооценку, научиться прощать сначала себя, принять себя полностью, принять все свои качества, которые Вам не нравятся, принять и эту ситуацию, и  простить по-настоящему и мужа, и эту женщину, и учиться по-настоящему любить себя, тогда начнет меняться Ваше окружение и  эта женщина или  перестанет Вас раздражать или Ваши с ней пути разойдутся, так как в жизни существует правило: что не принял, то будет рядом, а пока Вы еще не совсем готовы, то можете дома, когда одна вспомнить эту ситуацию, вспомнить все свои негативные эмоции и прожить их полностью, вылить их любым доступным способом: побить подушку, покричать, поплакать, чтобы эмоции вышли наружу, а сейчас они у Вас загнаны в глубину и каждая встреча с этой женщиной- это как крючок, который вытаскивает их наружу, поэтому здесь нужны глубинные преобразования, внешне можно научиться владеть собой, но ситуация меняется только тогда, когда происходят внутренние изменения, изменения в сознании!
06.05.14

Каждый раз когда вы видите этого человека, вы видите не ее, а свой собственно созданный болевой образ, вы видите и чувствуете всю гамму чувств, эмоций боли, которые вызвал этот человек, вы видите ту боль которую пережили когда-то и каждый раз видя ее вы возвращаетесь к тому образу боли в вас.

Т.е. есть вы, есть та женщина, и есть этот образ, который внутри вас, очень важно все это разделить, научиться дистанцироваться от всего этого, перестать верить этой боли, ведь боль находится внутри вас, а не в той женщине.

Важно понять, что этот образ любовницы и всей боли, что он несет живет в вас, и в его основе лежит ваша вера в него, в противоположность веры в саму себя!

Используйте эту ситуацию, эту боль для того, что вернуться к самой себе, вернуться к вере в себя. Обращайтесь, помогу.

07.05.14
Здравствуйте! Наташа, все предложенные коллегами методы хорошие и могут научить вас владеть собой в подобной ситуации. На мой взгляд, более эффективный — это дыхательные практики. Они очищают от всех видов напряжения и позволяют убрать самые глубинные эмоциональные осадки.
Но, чтобы подобные ситуации не повторялись, вам все же стоит разобраться, истерика — это реакция на саму бывшую любовницу или все же она вызвана обидой и злостью на поступок мужа? Скорее всего — второе. Не исключено, что ваш муж нашел себе любовницу на работе, с целью вам что-то доказать или показать? Думаю, он был в курсе, что в одном общем коллективе трудно что утаить и рано или поздно вы узнаете о его связи. Если это так, то попробуйте поговорить с мужем, чем вызван такой его поступок? Возможно он видит вашу привлекательность для других мужчин? Далеко не каждый мужчина, в явной привлекательности жены, видит предмет гордости. Чаще это вызывает у них страх несостоятельности и манипулятивное поведение. Причин такого страха может быть много, в том числе и отсутствие зрелости мужчины. Не исключено, что и у вашего мужа его поступок есть компенсаторная реакция на страх потерять вас.

Разобравшись с этим вопросом, вам станет значительно легче реагировать на подобные ситуации. Ведь тогда получается это проблема мужа, а не ваша! Вы, как любящая жена, можете проявить к нему понимание и чуткость. 
Мудрости вам и всех благ!
08.05.14
Здравствуйте!
Попробуйте понять, какие именно чувства одолевают вами при виде бывшей любовницы? Страх, обида, ревность, злость? Определите это чувство и обратитесь по поводу устранения этого чувства к психологу на ваш выбор.
А затем простите мужа и его бывшую любовницу. Вы не сможете изменить прошлое, и не сможете убрать насильно из своей жизни бывшую любовницу, но свое мнение изменить вы сможете, т.к. это в ваших силах.
Главное для вас сейчас  — это не старые обиды, а счастье ваше и вашей семьи, а для этого надо смело смотреть в будущее!
Добра и счастья вам!
09.05.14
Здравствуйте, Наташа! А может быть Вам надо поступить проще и не ломать голову о том, как Вам изменить ситуацию или подстроиться под нее? Может быть надо взять и поменять место работы и Вам, и Вашему мужу? Тогда автоматически проблема будет снята. Потому что как ни крути, как ни применяй различные методы — все равно — сколько раз в день Вы будете встречать эту женщину, столько раз и будут случаться с Вами приступы, близкие к истерике. Так недалеко и до жуткой депрессии и до ненависти ко всему миру. Если захотите пообщаться — пишите в чат. С уважением, Наталья.
16.05.14
Только через качественную проработку данной ситуации и её принятия. Результатом может быть либо ваше нейтральное отношение к ней, либо сама ситуация измениться так, что раздражающего фактора просто не будет в вашей жизни.
16.05.14
Понятие «бывшая»  можно заменить словом «отвергнутая». Это даст вам  осознание своего приоритета над бывшей соперницей и своей реально состоявшейся победы.  А побежденных прощают- это поступок великодушия. Бывшие уже никогда не станут интересными, т.к. не смогут простить такого унижения. Вы можете  пожалеть её — очередная испорченная судьба, бесперспективное  присутствие рядом с вашим мужем, смотреть на вас и видеть свою несостоятельность — это ли не наказание?  Она сама,  видя ваше уверенное и спокойное поведение, будет вынуждена уволиться… Самообладание и снисходительность — вот ваше оружие. 
18.05.14
Здравствуйте!
Наталья! Это бросание в истерику вызвано тем. что у Вас есть непроработанный с психологом травматический опыт от пережитых измен мужа.
Наталья, Вам надо работать с психологом именно над этим травматическим опытом.
Работа над самооценкой будет в данном случае неэффективной. Меры по повышению самооценки могут наоборот еще сильней расшатать Вашу психику.

С уважением к Вам,
Julia Matveof.

Удачи Вам и берегите себя!
21.05.14
Здравствуйте Наташа, Вы описали фактически систему, которая например в программировании называется черный ящик. На входе черного ящика бывшая любовница, на выходе из черного ящика Ваша истерика… Психологи как-раз тем и занимаются, что исследуют черный ящик и делают его белым, ясным, понятным… Как он функционирует внутри, что такого происходит в нем, что приводит к описанной реакции… Психолог это не маг, не колдун, не ясновидящий, не шаман… Психолог это в первую очередь ученный, исследователь проникающий в причинно-следственные связи психики… Я пытаюсь сказать, что на то как Вы поставили вопрос, психолог ответить может только какими-то предположениями основанными на его предыдущем опыте работы… Вероятность правильного попадания прямо пропорциональна опыту специалиста… Но для точного и адекватного анализа и ответа, поиска решения необходимо исследование… Такого рода исследования проводятся на терапевтических сессиях или психологических консультациях… И на эти исследования необходимо потратить какое- то время…Так что выбирайте специалиста который поможет Вам всесторонне развернуть проблему, чтобы она стала четкой ясной и понятной в своих причинах и следствиях…Нельзя что-либо отремонтировать, пока не поймешь каким образом оно поломалось…Успехов Вам и всего хорошего…
23.05.14

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии
2 ответа
21.12.20
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store