Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Дочка,переезд и парень.

Дочка,переезд и парень. - вопрос №1052999

1000 p
Доброй ночи.
Может конечно я рано думаю об этом, но мысли лезут в голову разные.У меня есть дочь, ей 16 лет, учится на 1 курсе юридического колледжа.
Всегда была отличницей, по дому помогает, сама ухаживает за домашними животными.По характеру и по жизни уже взрослая, мысли как у взрослого человека.Недавно у нее появился молодой человек, он старше нее.Ему 19 лет, учится на 2 курсе университета уже.
Около 4 месяцев назад мы поговорили с дочкой, и приняли решение продать квартиру и купить новую.У нас 2-комнатная, у меня и у нее свои комнаты.
Но решили что нужно менять что-то в жизни, выбрали что будем смотреть другие районы в городе.Прошло время, недавно нашу квартиру решили купить, уже внесли аванс и мы сейчас ищем варианты для себя, что-бы переехать.
Дочка тоже участвует в этом, сама смотрит базу квартир, выбирает лучшие варианты и показывает мне.Я конечно тоже участвую.
Вчера дочка показала мне квартиру которая находятся в том же районе где и учится ее парень.Парень учится в универе и живет напротив универа в общаге.Квартира действительно хорошая, я решила посмотреть ее тоже, мне понравилось.Договорились с дочкой и риэлтором что посмотрим эту квартиру после этих выходных-праздников.
Но ночью теперь стали приходить мысли, дочка искала просто хорошую квартиру или именно в этом районе где и парень.
Это нормально что я так переживаю за 16 летнею дочку?
С одной стороны переживаю почему-то, а с другой ведь плюс будет если мы действительно переедем и они будут встречаться, ездить ей не нужно будет на встречи постоянно, переживать не так сильно буду когда будет возвращаться поздно домой со свидания с ним.Смогут даже чаще видеться, потому что у него учеба, и ездить туда сюда на встречи ни у него, ни у дочки часто не получается.А так близко будут.
Там получилось так, что идет его универ и общага, а на против дом в котором дочка нашла квартиру.
Сегодня стали вместе с ней смотреть по базе квартиры, и я действительно поняла что это лучший вариант который есть из всего что мы нашли по нашим запросам.В принципе я понимаю что даже если они и расстанутся, в силу возраста то ничего страшного не будет, квартира действительно хорошая, но что-то меня смущает.

Дополнение автора от 10.05.14 01:55:19
Квартира мне нравится, она не далеко от метро, с ремонтом, меня в ней все устроило, дочку тоже.
То есть от квартиры и переезда я не отказываюсь, просто хочу понять нормально ли что я волнуюсь и переживаю, или нет.
Вопрос задан анонимно
10.05.14
Психология
42 ответа

Ответы

Рейтинг: 3 314

Вы написали, что нужно, что-то менять в вашей жизни, а что если это ситуация с квартирой и дочкой с парнем, как раз и показывают в чем вы сами нуждаетесь?

Ваша дочь устраивает свою личную жизнь, если есть такая возможность купить хорошую квартиру да еще и рядом с молодым человеком, то почему бы и нет, это нормально, и это не означает, что вас в чем-то предают, или «обменивают».

Другой вопрос в том, как вы сами строите, организуете свою личную жизнь, что вы для этого делаете… Или вы полностью «застряли» на жизни свое дочери, забыв про свою?

10.05.14
Рейтинг: 225
Доброй ночи!

Насколько я поняла из вашего письма, у вас с дочкой достаточно хорошие отношения: вы советуетесь по важным вопросам, связанным с недвижимостью, говорите о переменах в жизни, знаете о ее молодом человеке, считаете ее взрослой. Ваши переживания за дочь на фоне хороших отношений с ней вполне закономерны. Да и вообще, то, что мы беспокоимся за наших близких — нормально. Главное, чтобы наши переживания не перерастали в гиперопеку, повышенный контроль, не мешали другим людям развиваться и жить самостоятельной жизнью.

Вы также можете поговорить с дочкой о своих переживаниях, будьте открытой и честной. Спросите о том, что вас волнует, поделитесь своими мыслями о квартире, о ее молодом человеке. Еще вы можете спросить дочку, не станет ли квартира в выбранном районе менее привлекательной для нее, если, например, молодой человек переедет.

Также сами подумайте, не связано ли ваше состояние с предстоящими переменами? У вас сейчас совпало два стрессовых события: переезд и отделение дочери (последнее, к слову, относят к нормативным семейным кризисам). Вероятно, что ваше «что-то меня смущает» — это именно тревога по поводу изменений в жизни. И тогда это тоже нормально. Как только появится больше стабильности и определенности, когда вы сможете спокойно заняться своей жизнью, вам станет легче.
10.05.14
Рейтинг: 6 018
Думаю, Вы пока не совсем созрели рассматривать более отдаленную перспективу и тревожит то, что именно осознание в Вас и формируется. Через какое то время дочка выйдет замуж и в вашем общем доме появится кто то ещё. Не этот паренек, так другой. Захотите ли Вы жить вместе с молодыми и захотят ли они жить отдельно? Пока девочке 16, она подрастает и никто не может предсказать что она будет хотеть через 4 года. Возможно, у неё появится своя семья, а потом и дети.
 Может быть стоит рассчитывать на перспективу и посмотреть на новую квартиру  с позиции отдаленной перспективы? Может быть имеет смысл купить две  отдельные квартиры рядом, или рассмотреть  какой то иной вариант. Возможно у Вас тоже есть какие то личные обстоятельства, которые Вы забыли учесть, сосредоточившись на нынешней влюбленности дочери?
10.05.14
Рейтинг: 8 016
Здравствуйте! Ваши переживания абсолютно нормальны. Каждая любящая мать беспокоится за судьбу дочери, хочет, чтоб её жизнь сложилась благополучно, чтоб она встретила достойного человека с серьёзными намерениями, который действительно будет любить и уважать, а не использовать для удовлетворения разбушевавшихся гормонов. Ваши опасения понятны и стремление защитить тоже. Если квартира Вас устраивает по всем параметрам и тревожит только близость проживания молодого человека, то стоит посмотреть на это с той стороны, с которой Вы уже проанализировали и сами практически пришли к верному выводу. Даже если дочь будет жить далеко от молодого человека, это не остановит их от встреч и свиданий. И точно так же Вы будете волноваться и переживать, как любая хорошая мать. Квартира же рядом с молодым человеком даст Вам реальную возможность наблюдать, как развиваются отношения и при этом чрезмерно не показывать своё волнение и любопытство. Всё будет у Вас на виду. Вы сможете видеть, насколько серьезно молодой человек относится к дочери, ведь в таком случае ничего не помешает ему познакомиться с Вами. Конечно, есть большая вероятность, что подобное расположение квартиры (поближе к молодому человеку) сыграло немалую роль в выборе Вашей дочери, но в данном случае, это скорее плюс, чем минус. Если они будут рядом, волнений за дочь и стремления контролировать у Вас будет меньше. Удачного Вам принятия решения и всего самого наилучшего!
10.05.14
Рейтинг: 711 468
1-й в Психологии
Здравствуйте. Покупка квартиры всегда требует повышенной концентрации внимания, это определенный стресс, каждый день Вы же квартиры не покупаете? ТО что Вы волнуетесь это естественно. ТО что дочка выбрала квартиру поближе к парню это естественно, но в любом случае, как бы у них дальше не сложились отношения, квартира, как я понял находится в хорошем районе и дочке будет тоже близко ходить на учебу, когда она поступит в ВУЗ. Если нравится квартира, то внимательно проверяйте документы, делайте опкупку и счастья Вам в новой квартире. От всей души, желаю Вам — ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
10.05.14
Рейтинг: 80
Здравствуйте! Это всё нормально, что Вы переживаете за дочь: за её личную жизнь, как у неё всё сложится. Но почему Вы так торопитесь и обращаете на её личную жизнь? Почему Вы так скоро хотите всё поменять? Что произошло в вашей жизни, что вы так спешите? И ещё  - сделайте выбор: дочь или жильё?
Желаю удачи!!!
10.05.14

ЛИДИЯ
Доброе утро. Ваши волнения (и подозрения), к счастью, напрасны. Не волнуйтесь.Вы -замечательная мамочка, воспитавшая замечательную дочку. Просто поверьте свой замечательной дочке, без всяких подтекстов и подсмыслов)) Не дайте зародиться к свой мудрой головке дурных и злых мыслей, которые могут быстро и надолго разрушить ваши доверительные отношения с дочкой, которые выстраивали всю жизнь. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.
10.05.14
Рейтинг: 6 583
Здравствуйте.
Этот вопрос, мне кажется, стоило задать дочке. Тогда было бы что обсуждать. На данный момент Вы говорите о своих страхах, которые подтвеждаются пока что только фантазиями. Такие беспокойства выглядят так будто за ними есть более серьезные страхи. Если Вы это чувствуете, то можно очно с психологом определить, что Вас на самом деле пугает в том, чтобы ее спросить и просто разобраться с этим.
Возможно, есть страх, что дочка уже подросла и «уйдет» к парню. Это может быть сложным периодом для Вас, ведь, если я правильно понял, то Вы как бы останетесь одна. Может быть, Вы хотите защитить ее от какого-то «негативного опыта» чувствуя собственную уязвимость перед расставаниями.
Решать лучше именно то, чего Вы действительно боитесь. Иначе, такие беспокойства «за дочь» будут возвращаться. 
10.05.14
Рейтинг: 5 967
Добрый день! Вполне естественно что вы волнуетесь за свою дочь, сейчас особый возраст, когда начинаются серьезные отношения с противоположным полом, для вас это непредсказуемо и поэтому тревожно. Но вы дали своему ребенку воспитание при котором теперь можете не беспокоиться за неё, она мыслит и живет как взрослый человек, понимает последствия своих действий и может анализировать ситуации. Сейчас вам важно сохранить с ней доверительные отношения для того чтобы в некоторых затруднительных для неё моментах направлять в нужное русло (ведь несмотря на всё ей еще 16 лет и в некоторых моментах ей нужна ваша поддержка). Вы уже нашли все плюсы того что выберите квартиру рядом с этим университетом, думаю вы учли чтобы и дочке было удобно добираться до своего колледжа, а не только до своего парня)) ведь это тоже не мало важно…
10.05.14
Рейтинг: 40 908

Добрый день! Очень сочувствую вам в вашей возникшей тревоги. Особенно понятно, что её переживать сложно из-за неясности, так сказать, предмета переживания. Нет реальной причины, реальной угрозы, которая бы вызывала такую реакцию. Поэтому я рекомендую вам обратить своё внимание сейчас не на то насколько вы в норме, или нет. Вы в норме, но вы переживаете, вы расстраиваетесь, и не понимаете, я так вижу, причины расстройства.

Я попробую вам, насколько это возможно в таком формате, помочь. Ваша тревога появилась, когда в вашей жизни сейчас связались два события — (1) у вашей дочки появился молодой человек и (2) ваша дочка, повинуясь в том числе влюблённости, выбирает квартиру недалеко от него.

Я бы рекомендовал обратить вам своё внимание именно на второй пункт и подумать, какие угрозы могут поджидать вас, или вашу дочку, если выбор квартиры будет в какой-то степени обусловлен тем. что сделан не только из рациональности, но и из влюблённости. Влюблённость, любовь, отношения с мужчинами. Подумайте, какой личный опыт вы имеете в этой сфере? Насколько он тревожен для вас? Вы не описали, какие чувства испытали от известия, что дочка встречается с молодым человеком. Так же из вашего рассказа я предполагаю, что ваша семья состоит из вас и дочери. Мужчины нет. Если это так, то это очень важные моменты.

Ситуация, которая сейчас у вас образовалась, переживания которые сейчас в вас — это, безусловно, ваши личные переживания, а не переживания дочки. Она сейчас как-раз счастлива. Вы так же не будучи экстрасенсом не можете угадать наверняка насколько хороший у неё молодой человек, как сложатся у них отношения с дочкой. Но вы точно знаете одно — это ваш личный опыт отношения с мужчиной, влюблённости, вашего поведения, его поведения, переживаний, последствий.

Поэтому я бы очень рекомендовал вам сейчас обратить внимание именно на разделение этих двух сфер — личные отношения и деловые. Если квартира приятная, хорошая, нравится — это одно. Это позитивные чувства, хорошая сделка, ваша удача. А вот переживания, касательно того, что вы и ваша дочка будете жить ближе с её молодым человеком, её влюблённостью — это совсем другое. Поэтому первое, что нужно сделать на мой взгляд это проработать с психологом, то бишь либо со мной, либо с коллегами, которые занимаются так же чувствами,  отношениями, семьёй — вопрос отделение квартиры от влюблённости дочки. И второе, основное, анализ самого вашего переживания, без разделения на норму/не норму, анализ вашего отношения к дочкиной влюблённости, связи с вашими собственными отношениями с мужчинами, возможно, ваших переживаний о том, как у дочки будут складываться её отношения, и как это будет влиять на вас.

Я готов вам помочь, поработать с вами. Обращайтесь, при желании!
10.05.14
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Совершенно нормально для мымы переживать за взрослую дочь.  И вы обе уже приняли решение насчёт перееезда в новую квартиру и вообще покупку новой. Ваша дочь просто молодец-не все дети настолько сознательно относятся к жизни в 16 лет, способны так  грамотно подойти к выбору жилья, принимать решения, участвовать в семейной и в том числе, финансовой жизни семьи. И это Вы её такой воспитали. Между вами, видимо, достаточно открытые и искренние отношения, этим стоит восхищаться и Вам есть чем гордиться. Поговорите с ней ещё раз очень серьёзно, у Вас это получится. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Скажите, что доверяете ей, как сильно любите, цените, она важна и дорога Вам. И потом только  говорите о том, что беспокоитесь относительно её отношений с парнем.  В таком возрасте дети влюбляются и им кажется, что это на всю жизнь. Иногда так и происходит. Первая любовь может стать прекрасным началом счастливой семейной жизни. Но обязательно попросите дочь делиться с Вами своими мыслями, переживаниями по этому поводу.  Советую так же поговорить с парнем. Ему всего 19, он наверняка ещё зависим от родителей. Найдите слова убеждения. Говорите уверенно, спокойно. Запретить отношения в их возрасте практически не возможно. Наиболее значимыми для ребёнка 16 лет являются в основном  оценочные суждения сверстников, друзей,  проявляются ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется  только социально одобряемое внешней значимой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной(значимой для ребёнка) группы, возникают отклонения в поведении, переживания относительно невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях, есть даже угроза невротических проявлений. Появляется интерес к более старшим друзьям, в Вашем случае уже появился любимый человек. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Ваша главная задача сейчас, как родителей (Вы не написали, есть ли папа), дать дочери понять, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что родители её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте девочке, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к ней. Она вступает во взрослую жизнь, уже есть мужчина, поддержите и помогите ей во всём этом процессе. Каждый ребёнок уникален и по-своему чувствует этот мир.  Но в таком возрасте дети особо ранимые. Самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного-не допустите этого. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость  грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме.  Всё это обдумайте, поговорите с кем считаете нужным и примите решение. Желаю Вам всего хорошего. Обращайтесь в чат за подробной консультацией.
10.05.14
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Насколько я понял, основной вопрос, вызвавший Вашу тревожность — «а не специально ли ОНА выбрала именно этот район?» На нем и остановимся. А что если и так? Что, собственно, в этом «криминального»? Что Вы будете чувствовать и как действовать в этом случае?

Вы пишите: «У нас 2-комнатная, у меня и у нее свои комнаты.» То есть Вы живете вдвоем? Следовательно вопрос взаимодействия в противоположным полом для Вас в некотором роде «болезненный», так (не сложившийся брак)?
Вероятно, Вы проецируете свои страхи на ребенка (возможно и не осознавая этого), а переезд — повод для легитимного обсуждения (ОЗВУЧИВАНИЯ) своих переживаний (по поводу взаимодействия ребенка с мужчинами???) Как думаете, в таких рассуждениях есть доля истины?
Надумаете разобраться в себе — обращайтесь, помогу.
10.05.14
Здравствуйте.
То что вы волнуетесь за своего ребенка это нормально, но наверно хорошо было бы понять все-таки суть вашей тревоги.
Часто бывает так, что мы волнуемся за других, ставя себя на их место. Возможно вы пытаетесь понять чувства своего ребенка и это не плохо, однако возможно вас тревожат какие-то именно ваши чувства и они могут быть не связанны с девочкой, а именно с вами.
Тут бы я наверно спросила вас — какие самые страшные мысли приходят вам в голову, что именно заставляет тревожится?
Возможно это всего лишь ваши фантазии и они никак не связанны с реальной ситуацией. 
Чувство тревоги, на самом деле — полезное чувство, оно позволяет понять что вам некомфортно, что что-то не так. В этом случае наши чувства помогают нам.
Удачи вам в понимании себя.
10.05.14
Рейтинг: 7 826
Здравствуйте.
То, что Вы думаете об этом — это нормально, но не стоит проявлять беспокойства. Когда мы что-то хотим предпринять, то у нас всегда появляетеся много сомнительных мыслей. Ответьте себе, что плохого в том, что она решила найти квартиру ближе к нему? Ведь Вы сами перечислили много плюсов.
Да, возможно, она намеренно искала квартиру ближе к нему. Но что в этом плохого?
Вы ей позволили участвовать в выборе квартиры, вот она и добавила в список критериев и свои желания. Она ведь в двух шагах от совершеннолетия и имеет полное право участвовать в решении семейных вопросов тем более, что Вы сами не против.
Удачи Вам и счастливой жизни в новой квартире.
10.05.14
Рейтинг: 6 018
После того, как прочитала дополнение, подумала, что, возможно, у Вашей тревоги могут быть и другие основания. Если долгое время обстоятельства Вашей жизни были сложными и Вы постоянно вынуждены решать проблемы и справляться с трудностями, причиной беспокойства может быть то, что наступили спокойные времена.
Часто бывает, что преодолев сложный период челоек начинает испытывать дискомфорт, оказавшись в благоприятных условиях.  Ему кажется, что это ненадолго и он начинает искать скрытую опасность там, где её нет. Не обнаруживая опасности от тревожится все больше и больше.
Вы ничего не писали про обший контекст Вашей жизни, но если вдруг это описание совпадает с Вашими обстоятельствами, то можете считать что у Вас есть  готовый запрос для работы с психологом.
Это в рамках психической нормы, но это действительно серьезная психологиеская проблема, которую надо решать со специалистом.
10.05.14
Рейтинг: 43 744
Добрый день!

"… Это нормально, что я так переживаю за 16-летнюю дочку...", — любая мать поймет Ваши чувства — они ведь связаны с волнением за своего ребенка… И это уже иное волнение… — за Взрослеющего Ребенка… Потому что рано или поздно в жизни каждой из нас наступает момент, когда мы осознаем, что пришла пора постепенно отпускать...., а потом и вовсе отпустить своего ребенка во взрослую жизнь… И выстроить с ребенком уже качественно новые взаимоотношения на долгие-долгие годы… — Взрослый со Взрослым....(пусть второй взрослый все равно всегда для нас ребенок.....). И залог этих  новых взаимоотношений закладывается уже сейчас — в период взросления… Вам удалось создать и поддерживать с дочерью доверительные и близкие отношения — о чем еще можно мечтать… Вы ведь даже единомышленники — единовременно выбрали «курс перемен» и поддерживаете в этом друг друга.....

Просто для Вас обеих пришло Время Перемен: дочка взрослеет и начинает строить свою жизнь...., Ваша жизнь в связи с взрослением дочки тоже становится иной… — высвобождается больше времени, сил и средств на себя… И позволю себе предположить (только на уровне рабочей гипотезы), что "… что-то меня смущает...." — это некое «предвкушение» новой жизни… А переезд у Вас каким-то образом становится символом начала этой самой жизни… И поскольку Вы понимаете, что в новой квартире и жизнь пойдет несколько по-иному (и это никак не связано с географией..., это новый этап вашей с дочкой жизни....), то все новое несколько напрягает своей неопределенностью  (к старому-то уже привыкли...., а отказываться от привычек непросто...) — А как оно будет?.. А хорошо ли будет?.. А действительно ли это нужно?.. А не пожалею ли я о сделанном?.. А может лучше все оставить как есть?.. — примерно такая цепочка вопросов всегда встает перед человеком, решившимся на что-то новое.....

Но перемены неизбежны… И хорошо, что Вы их воспринимаете позитивно… И хорошо, что есть взаимопонимание с дочкой… И  хорошо, что у нее начинает выстраиваться ее взрослая жизнь… И хорошо, что у Вас тоже в жизни много нового и интересного впереди… Главное, понять, а что Вы хотите лично для себя в этой новой жизни… А поняв, начать действовать, воплощая свои желания и устремления в жизнь… Чего я Вам искренне желаю!....

Удачи!

С уважением,
Оксана
10.05.14
Здравствуйте!
Конечно, нормально, что Вы немного волнуетесь, много изменений, как в Вашей личной жизни, так и в жизни Вашей дочери, предстоящий переезд, смена квартиры, ожидание перемен — всё это волнительно и Ваши переживания, скорее всего, связаны не только и не столько с выбором района, сколько со всем этими событиями, происходящими с вами. Всё наладится, время расставит всё по своим местам. Счастья, Вам, удачи, радости и всех благ! Ирина.
10.05.14

Наталья Лейс
Здравствуйте! Я прочитала то, что вы написали и честно говоря осталась в недоумении, вроде у вас складывается все замечательно, и вы сами осознаете  плюсы, даже если так случилось, что эта квартира именно в том районе, где живет друг вашей дочери. Но, что не дает вам покоя, когда вы спрашиваете, нормально ли то, что я чувствую? Все. что человек чувствует и переживает это нормально, потому, что вы, например, не выбираете, что вам нужно чувствовать. Чувства возникают сами, разве нет? Другое, как мне показалось, в чем и заключается ваш вопрос, вы обнаружили, что -то в себе, чего, как вам кажется не должно быть, и возможно вам стыдно за это, вы чувствуете себя виноватой, и осуждаете себя за мысли, которые возникли в вашей голове. Возможно, это сам факт подозрения, что дочь выбрала квартиру специально. Это знаете, как вопрос доверия. Знаете, я не очень хороший знаток жизни и не гуру, который может сказать вам, что все именно так. Но, наблюдая за процессами жизни, оглядываясь назад, могу вам сказать, что все выборы в жизни происходят бессознательно (не специально, как нам иногда кажется). Иногда, как говорят, банан — это просто банан, и не нужно его ни с чем связывать.Я могу ошибаться, но мне кажется, что возникла какая-то недоговоренность в ваших отношениях с дочерью, как будто нечто повисло в воздухе и создало какую -то границу между вами. Возможно, это не заданный вами вопрос, который неловко задать — ты это сделала специально? и не полученный ответ, который может прозвучать, как обида — ты мне не доверяешь?
Конечно, ваша дочь взрослеет. Скоро, совсем скоро, ее придется отпустить в ее собственную взрослую жизнь. Конечно, это тревожно — справиться ли сама? И, больно — я останусь одна. У дочери будут возникать свои переживания, взгляды, идеи… иногда она захочет поделится ими с вами, а иногда нет. Это тоже нормально. Суть то, переживаний,  наверно все же в этом — вы очень близко столкнулись с темой взросления вашей дочери, с темой глобальных перемен в вашей ранее предсказуемой жизни, когда ваша дочь была всегда рядом, частью вашей жизни, повседневных забот, смыслом вашей жизни, если хотите. И, вот, есть угроза потери всего этого, привычного для вас… Готовы ли вы к этому? Это действительно очень глобальный вопрос и болезненный, над которым хорошо было бы поразмышлять. Ведь, дети вырастают, и вырастая уходят, это неизбежно. )

Всех благ!
10.05.14
Рейтинг: 18 715
Здравствуйте! В самом начале вопроса Вы написали, что «мысли лезут в голову разные», и как результат — Вы чувствуете беспокойство и тревогу. Не связано ли ваше беспокойство с вашим прошлым опытом? Возможно Вы с чем -то или кем-то сравниваете — ассоциируете. А возможно это просто страх перемены привычного места жительства. Вам конечно нужно разобраться со своими мыслями, о чем они? Вы знаете это лучше кого бы то ни было, но возможно Вы до конца не идете в своих мыслях, рассуждениях, опять же из-за не осознаваемой до конца тревоги. Задайте себе вопрос: " чего я боюсь?" не закрывайтесь сами от себя — проясните это сомнение сами для себя. После того как поймете что мешает Вам жить спокойно, снова спросите себя:" что я хочу и что могу сделать в этой ситуации?" Ситуация прояснится, а значит не нужно будет зря растрачивать свои силы на тревогу и беспокойство и появится возможность направить их на определенное действие. Мудрости, Вам и удачи!
10.05.14
Рейтинг: 17 500
34-й в Психологии
Здравствуйте! Это очень даже нормально, что Вы отслеживаете свои мысли и беспокойства- с ними нужно разобраться и понять, откуда «ноги растут» сейчас, потом, когда уже все свершилось, менять будет трудно и на мой взгляд, Вас смущает и беспокоит  что-то, связанное с парнем и дочкой, с их отношениями- и вот здесь Вам нужно понять, что любое наше переживание, вот, как Вы пишете, волнуетесь за дочку, на самом деле это наше глубинное переживание за себя саму, только мы эти переживания не можем отследить, мы их загнали где-то в детстве очень глубоко, но тем не менее, они присутствуют и  таким образом, через события, связанные с другими, особенно с близкими, эти переживания начинают напоминать нам о себе и будут напоминать до тех пор, пока не найдем причину. Вот и у Вас, смотрите, с одной стороны все хорошо, но Вы все равно смотрите по базе, вроде как «уговариваете » себя, что это лучший вариант, а в душе  все равно нет покоя- вот я предлагаю Вам поэкспериментировать- попробуйте представить себе разные варианты- например, вот Вы переехали с дочкой в новую квартиру и далее тоже представьте несколько возможных вариантов: например, парень живет в общаге, возможно, отношения сложатся так (может, и поженятся!), что он окажется в Вашей квартире или будет теперь бывать в Вашей квартире так часто, что вам будет дискомфортно- ведь лично у Вас, как я понимаю, сейчас нет мужчины- и на это тоже есть определенные причины в Вашем восприятии, и в глубине души Вы не готовы принять мужчину в свое личное пространство, т.е. переезд ближе к парню в глубине души для Вас может таить вторжение в Ваше личное пространство — и вот в этом варианте посмотрите, как будет отзываться это Вам- где почувствуете страх или воление, словом, дискомфорт- вот здесь и кроются Ваши беспокойства, можете также поэкспериментировать и с другими вариантами-например, расстались дочь с парнем- что самого плохого, связанного с переездом в этом случае может произойти для Вас, для дочери- и тогда сами сможете отследить причину беспокойства, а если все же самой не получится, то выбирайте эксперта и  разбирайтесь вместе, в любом случае, переезд должен быть свободен от всех страхов и сомнений, и когда  этот переезд  для Вас — и когда  это радость без примеси страхов, то Вам действительно это нужно, значит, это действительно Ваш вариант, а не навязанный Вам кем-то, чем-то, какими- либо обстоятельствами!   
10.05.14
Рейтинг: 28 004
Здравствуйте! Ваши волнения и переживания вполне естественны и нормальны. В первых- переезд на новое место жительства всегда есть стресс. Не напрасно в народе говорят:" Один переезд равен одному пожару!")

Во-вторых- вы бессознательно чувствуете, что в скором времени в вашей жизни грядут перемены, связанные со взрослением дочери. Пока ей не было 16 лет, вы особо не задумывались над тем, что придет время и в жизни вашей дочери, кроме вас, появится еще один человек. Умом вы понимаете, что это неизбежно, но сердцем непривычно делить свою любовь к дочери с кем-то еще. Это для вас пока новое, непривычное ощущение. И отсюда подспудно у вас появился страх, что дочь может полюбить своего молодого человека, больше чем вас. А отсюда и сомнения в безраздельной любви вашей дочери к вам. Ваши мысли "… ночью стали приходить мысли, дочка искала просто хорошую квартиру или именно в этом районе, где и парень..." говорят об этом.

У вас нет основания так переживать и беспокоиться. Это нормальные волнения, связанные с грядущими естественными переменами в вашей жизни. Придет время и вы успокоитесь, привыкнете и к новой квартире и к новой вашей роли матери, чьей-то любимой девушки, а потом и жены).

Мудрости и счастья вам!)
10.05.14
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Здравствуйте, уважаемая барышня! Хотелось бы посмотреть на того психолога, который скажет, что волноваться и переживать — ненормально :)) Любые перемены, даже хорошие, пугают, потому что включают в себя элемент неизвестности. Мы пугаемся неизвестности, стараемся все просчитать, все предусмотреть. Но все предусмотреть невозможно, поэтому попробуйте положиться на интуицию и здравый смысл.
Другой вопрос в отношениях между парнем и дочерью. Не смущают ли вас именно они? Нет ли ощущения, что находясь вблизи друг от друга отношения начнут развиваться слишком быстро, не так, как вам бы хотелось? Эта территориальная близость не опасна для девушки?
10.05.14
Рейтинг: 5 385

Нормальность переживаний матери за свою за 16-ти летнюю дочь вряд-ли кто-то будет оспаривать. 

Обращение за помощью по поводу переживания за свою дочь может свидетельствовать от том, что есть еще какие-то мысли и опасения, о которых не хочется себе признаваться и, соответственно, их озвучивать. Что может в этой ситуации настораживать, а возможно и пугать?

Возможно, Вас просто пугает возможность того, что они будут встречаться в этой квартире в Ваше отсутствие и все вытекающие из этого последствия в виде близости половой.

Проигрывая события наперед, Вы пишите про возможность их расставания и ничего не пишите про возможность их совместной жизни вообще и в этой квартире в частности. Допускаете ли такую возможность? Видите ли свою жизнь в этой квартире втроем?

Возможно есть еще какие-то факторы из Вашей ранней жизни, связанные с эти районом?

Посоветовал бы выделить время, уединиться, сесть и записать все возможные опасения, которые «придут в голову». Допуская, что все Ваши мысли-опасения есть нормальными. И только после того, как будет этот список думать, а что же дальше делать в том случае, если переедите в ту квартиру. Если Вы переедите, то, рано или поздно отношения с дочкой перейдут из разряда «мама — дочка девочка» в разряд «мама — дочка женщина». Не знаю готовы ли Вы к этому. Но могу точно сказать, что это будет проверкой истинности ваших отношений и Вашей оценки взрослости дочери.

Возможно своими переживаниями стоит поделить и с дочкой, что поможет не только снять свое напряжение, а и будет для ней примером того, как любящая мать выходит из такой ситуации.

Благополучия и гармонии в отношениях с дочерью.
11.05.14

Перфилов Дмитрий Юрьевич
Здравствуйте. То, что вы волнуетесь и переживаете это нормально и здесь возможны два варианта, либо это  «сигналит» ваше подсознательное, либо вы себя «накручиваете». Нужно разобраться в своих эмоциях и лишние отпустить, а нужные поставить себе на службу. Помимо прочего, возможно целесообразно открыто поговорить с вашей дочкой.
11.05.14
Сейчас на сайте
Рейтинг: 140 780
5-й в Медицине
Здравствуйте!
Вы написали, что у вас есть опасения, но какие именно так и не написали. Боитесь раннего начала интимной жизни у дочери? Но на это начало не повлияет дальность жилья дочери с тем парнем. Это может начаться вне зависимости от расстояний. Это зависит от нее и от вас (как вы смогли договориться с дочерью и объяснить опасность и ответственность этого шага). Лучше не переживайте за дочь, а сами продумайте как вы смогли донести до дочери серьезность отношений парня и девушки.
Похоже, что вы живете без мужа. Вот значит вам надо так настроить дочь, чтобы она стремилась к полной семье. И нашла того, кто также стремится к этому. А для того чтобы понять того парня вам будет полезнее чаще видеть его и больше с ним общаться.
Добра и счастья вам!
12.05.14

Кандыбина Людмила
Дорогая моя мамочка! Как понятны ваши тревоги. Посмотрите на вашу ситуацию со стороны. Девочка ваша, будущая жена. Встречается с молодым человеком  очень хорошая разница по возрасту. Сами небеса создали вам ситуацию, чтобы быть вашей дочери рядом с этим молодым человеком. А вы сразу во все тяжкие. напомню вам, дорогая МАМОЧКА, — Куда мысль — туда энергия. Самая сильная молитва — молитва матери. Вспомните об этом и позвольте вашей дочери получить опыт любви. И если нужна будет помощь, то — окажите по женски — проявите солидарность. Вы ведь когда учили дочь ходить — держали руки на готове подхватить, если  будет падать. так и сейчас вспомните этот опыт — держите руки на готове, но не сдерживайте ее — любить не научится. А вот это трагедия будет на всю жизнь. Любите дочь, молитесь за нее и вы создадите все условия для того, чтобы ваша дочь была под охраной высших сил. Совершенно очевидно, что у вас все в порядке и с дочерью и в быту и с деньгами. Может поэтому вы ищите повод поволноваться. Ведь в вашем понятии  кого люблю за того и волнуюсь. и если вы не будете волноваться, то в вашем понимании — вы не любите. Измените свои представления не верные и укажите своей материнской молитвой направление, где ваша дочь будет благоразумна, счастлива и любима. Поздравляю вас с прекрасным выбором квартиры
12.05.14

Игорь

здравствуйте. в принципе родители не могут не переживать за своих детей. и беспокойство и забота важные черты родителей. другое дело когда это все переходит границы. когда беспокойство чрезмерное, а забота превращается в опеку и тд. именно ваши мысли относительно нормальности или не нормальности вашего поведения ставят под сомнение выбор квартиры. если вы согласны с выбором, если квартира и ее расположение вас устраивает, то стало быть вам нужно всего лишь изменить свои мысли относительно вашего беспокойства о вашем беспокойстве о вашей дочери. немного запутанно,  но именно об этом вы говорите в своем дополнении к вопросу. наличие чувства беспокойства нормально и оно будет присутствовать. я напишу вам вопросы, а вы поразмышляйте но ними: «а почему я не должна разрешать себе беспокоиться о своей дочери? в каком Федеральном Законе написано, что присутствие чувства беспокойства у родителя, должно быть свидетельством отклонения от нормы?»
12.05.14
Здравствуйте. Ваша дочь помогла найти оптимальный вариант решения вопроса переезда, т.к. и квартира хорошая, и расположение удобно и Вам, и ей. 
Что касается волнений, так даже сам факт переезда предусматривает определенную суету, это первое. Второе, если я верно понял, живете вы только вдвоем, и друг для друга самые близкие люди, а она для Вас, была и будет оставаться дочерью. И когда мать волнуется о дочери, это нормально (несколько подозрительней, когда наоборот). Ну а когда вы переедете, немного привыкнете в новой квартире, думаю и волнения понемногу уйдут. Благоприятного и легкого Вам переезда.
С ув. Александр.
12.05.14
Рейтинг: 2 990
Здравствуйте! Ваши переживания за дочь естественны и понятны. Судя по всему Вы вырастили замечательную дочку. Но сейчас она в таком возрасте, когда пора вступать во взрослую самостоятельную жизнь, в которой Вам уже не будет столько места как раньше. Что-то мне подсказывает, что Ваши мысли по ночам возможно именно об этом. Нам всегда очень нелегко отпускать выросших детей в самостоятельную жизнь, ведь мы вкладывали в них все свое время, душу и силы. Зато теперь можно немного расслабиться, заняться собой, посвятить больше времени общению и любимым занятиям. Как бы не сложилась Ваша  жизнь и жизнь Вашей дочери, уверена, что Вы останетесь друзьями и самыми близкими людьми.
Удачи Вам и всего самого наилучшего!
14.05.14
Рейтинг: 2 242
Здравствуйте!
Ваши переживания и смущения абсолютно нормальны. Во-первых, они частично связаны со сменой места жительства: появляются перемены как внешние (другой район, другой дом, другая квартира...), так и внутренние (будут другие люди вокруг, нужно будет налаживать контакты, сменится привычный ритм жизни и т.д.). Это всегда вызывает сомнения, смущение и т.д. ведь есть некоторая доля неконтролируемости — ведь невозможно все учесть, верно?

Плюс к этому, конечно же, как хорошая мама, Вы переживаете за свою дочь: «что будет, если вдруг...». Постарайтесь немного отвлечься от своих эмоций и посмотреть на ситуацию трезво и по факту: Вам нравится эта квартира, если не смотреть на всевозможные «а если», «а вдруг»? Вас устраивает район, ремонт? Если Вы ответите положительно на эти вопросы, то действуйте в нужном направлении и ни о чем не переживайте!

Пусть у Вас все сложится! Успехов! 
16.05.14
Рейтинг: 13 410
Здравствуйте!
Вы хорошая мама и Вас, конечно, волнует благополучие Вашей дочки и ее будущее. Это не просто нормально, это хорошо)).
И, как разумный человек Вы взвешиваете все варианты, потому что собираетесь изменить свою жизнь к лучшему, и переезжаете не на один день.
По-моему, Вашей дочке можно позавидовать, что у нее такая мама.

Если Вы считаете, что у дочки есть еще какие-то мотивы, можно обсудить с ней это.
А если Вы беспокоитесь о том, что будет с ней в будущем… Что бы там ни было с молодыми людьми, с ней рядом будет замечательная мама, которая ее поддержит и поможет, правда?

Если же сомнения у Вам именно по поподу самой квартиры  — разберитесь, а потом принимайте решение.

Успехов Вам!

С уважением.
Светлана
21.05.14

Роман
Здравствуйте Аноним, Волноваться и переживать за свое чадо нормально, если это не переходит в паронаидальную форму и не превращается в постоянные давления, контроль и манипуляции и преследования… В качестве краткого экскурса в теорию скажу, что в норме психологическое отделения от родителей у ребенка происходит в 3 года… Уже с трех лет, опять же в норме, ребенок начинает опираться на свои внутренние сигналы в принятии решений. Происходит так называемое психологическое рождение, Появляется «Истинное Я» не связанное созависимыми и контрзависимыми патернами поведения… Ребенок научается принимать ответственность за свои поступки, учиться не только брать но и давать, умеет выражать свои чувства прямым, активным и естественным путем, адекватно и моменту и месту. Научается эмпатии, умеет искренне сострадать и участвовать в жизни других людей, получая от этого искренне удовольствие… Если все выше сказанное о Вашей дочери, то Вам нечего боятся. Вы ее верно воспитывали и она сможет сама за себя и постоять и принять правильные решения как вести себя с этим парнем, что позволять а чего нет и когда и где… Если нет то Вам точно на консультацию…С другой стороны я отлично понимаю те чувства которые Вы испытываете и удерживаете… Это очень сложно не поддаваться желанию проконтролировать, желанию выплескивать на нее удержанные чувства. Но совсем не обязательно нагружать Вашу дочь своими переживаниями. Вы можете выбрать здесь специалиста и размешать у него и чувства и волнения… Со специалистом также Вы сможете определиться правильно ли развивается Ваша дочь… Ведь может быть и так, что Вы изложили только часть информации а многие вещи удержали… А их необходимо знать для адекватного анализа и обратной связи а возможно и дальнейшей коррекции…Удачи Вам и всего самого наилучшего! С Уважением Роман…
22.05.14
Рейтинг: 2 119
Доброго времени. Вы замечательная мать вырастили и воспитали хорошую дочку, раз в 16 лет она уже наравне с вами решает взрослые житейские вопросы. Переживать не стоит, ваши страхи и тревоги принесут лишь неприятности и проблемы. Берите квартиру, которую присмотрели, слушайте душу. А ваши тревоги по поводу взрослой жизни дочери напрасны, она спокойно закончит и колледж и универ, лишь после подумает о том, чтобы завести ребенка. Больше внимания уделяйте себе, любите и балуйте и ваша личная жизнь наладится и дочери легче будет. Удачи!
25.05.14
Рейтинг: 55
Добрый день, ваши переживания вполне нормальны и понятны, так как у Вас впереди новые  изменения, это и продажа дома с которым много связывает и разрыв с дочерью ведь она будет жить отдельно. Как бы вы с ней не договаривались, но чувства есть чувства она будет скучать и переживать точно так же как и Вы. Старайтесь поддерживать друг друга ведь, поговорите с дочерью и вместе примите решение.
31.05.14
Рейтинг: 7 193
Здравствуйте.
Смущает Вас то, что скорее всего девочка действительно сильно влюблена и пытается подстроиться под ситуацию и эту ситуацию можно рассматривать как некую зависимость Вашей дочери от парня....
Пока она еще юная, подготавливайте ее к будущей жизни и отношениям. По сути она должна уметь контролировать себя и в случае расставания с парнями не впадать в сильную депрессию. Другими словами, нужно всегда быть готовым к худшему и если у вас близкие отношения с дочерью, то Вы без труда, при общении, поймете случайность это или нет. 
Если не разберетесь, пишите в личку, обсудим…
28.06.14
Рейтинг: 23 589
Здравствуйте.
Переживать за дочь — нормально.

Сейчас дочка входит в другой возраст, и это хорошо, что у вас сохраняются тёплые, доверительные отношения. Однако, похоже, вы не можете себе позволить спросить её прямо, почему она высмотрела квартиру именно в этом месте. Чего вы боитесь? Засмущать девочку? Вспугнуть, показав слишком сильный контроль?

На вас сейчас влияет необходимость скорого переезда, изменения в статусе дочери, учебном и личном (влюблённость) — всё это, конечно, не добавляет вам спокойствия, но вся ваша тревога сконцентрировалась на мыслях о намерениях дочери относительно места выбранного жилья.

Вы же сами пишете, что она выбирала не один вариант. Наверное, их было несколько, и не все они оказывались в районе общежития её парня? Наверное, не одним этим принципом она руководствовалась при выборе? Если вы опасаетесь поговорить с дочерью об этом прямо, то именно это опасение и трансформируется в неприятные мысли и сомнения

Что мешает вам поговорить об этом с дочкой? Откровенный разговор может снять ваше напряжение, даже если и окажется действительно так, что дочь целенаправленно искала удобное для неё сейчас место.

Далее. Вы понимаете, что эта влюблённость может не продлиться достаточно долго. Возможно, вы уже заранее переживаете за дочь, которая в результате переезда станет чаще встречаться со своим молодым человеком, сильнее к нему привяжется, а потому и переживать в случае расставания будет глубже. А может быть даже, они будут встречаться в новой квартире без вас!.. И вы не сможете это контролировать…

Так что вас смущает? Может быть, нарушение вашей материнской зоны комфорта? Ведь переезд именно в это место, получается, более удобен дочери в её сегодняшнем настроении и положении, чем вам, потому что вы чуете в этом больше причин для беспокойства. Удобством и лучшими характеристиками найденной квартиры вы как будто сами себя уговариваете не думать о чём-то плохом относительно дочери, а видеть только бонусы квартиры.

Склоняюсь к мысли, что ваши сомнения решит прямой и откровенный разговор с дочкой с достижением определённых договорённостей, снижающих уровень вашей тревожности относительно её безопасности и благополучия. Вы должны быть открыты друг для друга. Переезд «вслепую» может только добавить вам беспокойства как матери и внести сумятицу и холодок в отношения с дочкой. Сберегите контакт с нею.

Успехов вам и вашей девочке!
06.07.14

Полищук Мирослав
Доброго времени суток! Отвечаю на Ваш последний вопрос (из дополнения). Само по себе то, что Вы волнуетесь и переживаете — вполне нормально и естественно. Но, если это волнение и переживания чрезмерно сильны, если они мешают Вам — тогда есть смысл обсудить проблему со специалистом и решить её.
10.07.14
Рейтинг: 1 157
Я думаю, будь Вам 16 лет и встречайтесь Вы так же как дочь с мальчиком, который даёт в её возрасте нормальное продолжение психо-физиологического развития, тем более девочки в 16 лет это уже полноценные женщины, которые думают о продолжении своего будущего в браке, и случись у Вас так, что из-за большого расстояния, Вы не имеете полноценной возможности общаться с любимым человеком, с которым очень хорошо, Вы бы так же были за то, чтобы переехать в район где живёт он. К тому же, она так же прагматична как женщина, как и Вы, потому в первую очередь она смотрит наиболее перспективный и лучший вариант для переселения и дальнейшего создания своего уютного гнёздышка, которое обустроит и в котором дальше будет жить, наслаждаться жизнью, и приходить в него после весёлых прогулок на улице либо в иных развлекательных заведений, или после учёбы/работы. Она будет счастлива находиться в этой квартире, она будет её более чем полностью устраивать. А с мальчиком они будут там встречаться для интимных отношений, либо просто — для встреч при личном уединении. Так что, берите, ей эта квартира будет всегда устраивать и в ней заведёт свою дальнейшую семью! Так что, берите квартиру и больше ни о чём не беспокойтесь!
19.07.14

Елена
Здравствуйте! Конечно ваши волнения нормальны и естественны-ведь вы любите свою дочь. Да и переезд дело хлопотное и волнительное! Из вашего рассказа можно понять, что в выбранной дочерью квартире только плюсы-и сама квартира хороша, и от любимого дочери недалеко-вам не придется волноваться, что дочка далеко уехала на встречу с ним и поздно вернется. Даже если они расстанутся и этот плюс перестанет быть актуальным-останутся остальные плюсы. Если «что-то вас смущает»-какое-то у вас нехорошее чувство-получше проверьте юридическую сторону, историю квартиры.Если там все чисто, вы убедитесь, что в вас говорит не интуиция, а материнское волнение за дочь, что совершенно адекватно. Удачи вам!
22.09.14

Жук Максим Анатольевич
а парень вашей дочки Вам нравится? Вы думаете что может не стоит там покупать квартиру из-за него?
10.11.14
Рейтинг: 1 001
Здравствуйте, если вы волнуетесь и не уверены до конца, отложите на какое-то время решение. Задайте себе вопрос, «Нам нужна именно это квартира»? и услышьте ответ «да» или «нет». 
Вы явно не переживаете что ваша дочка возможно выбрала квартиру из-за парня.
Но у вас есть другие сомнение, стоит их рассмотреть внимательно, так же возьмите бумагу-ручку и напишите «я сомневаюсь в выборе этой квартиры потому что..,» и пишите что у вас в голове все мысли подряд без разбора, не думайте над предложениями, а просто пишите пишите, первое что придет в голову, и вы увидите там причину, почему не покупается квартира. И возможно как только вы увидите это решение для вас станет очевидным, сделайте — это работает! Всего вам хорошего!
20.02.15
Рейтинг: 8 513
Ищите золотую середину в заботе и волнении о дочери. Крайности вредны. Не пытайтесь контролировать жизнь своей взрослой дочери. Любите дочь, доверяйте ей. Она будет благодарна вам за это. Заботьтесь о себе. Что лучше для вас? Дети даны нам на время. У нее свой путь и свой опыт. Даже ошибки и трудности пойдут ей на пользу, она обретет опыт, который вы не сможете ей передать или подарить. Доверяйте течению жизни. Верьте, все к лучшему. Расслабьтесь и спокойно — спокойо принимайте решение. Вы не ошибетесь.
19.03.15

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 581 883
2-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 708
3-й в Психологии
Читать ответы

Шота Джемалович
Сейчас на сайте
Рейтинг: 31 965
24-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее