Легкомысленность и умственная недоразвитость - вопрос №105747

Добрый день!

Хотела бы поделится своими наблюдениями и переживаниями и спросить совета  либо разъяснения с точки зрения психологии, почему такое может происходить. 

Живем с мужем около 8 месяцев вместе, до этого знали друг друга 1,5 года. Муж у меня очень отзывчиый, понимающий, очень позитивный человек. Но проблема в другом, дело в том, что он во многих делах очень поверхностен, например не можетосознать всю серьезность какой-либо ситуации, просто говорит что-то вроде«да ничего страшного, переживем». Что касается семьи и брака, здесь у него полностью сформированная положительная серьезная установка, в этой области проблем нет.Но в таких житейских делах как экономия, умение правильно себя вести в различных ситуациях он очень слаб. Например, в настоящее время он и я учимся и лишних денег не имеем, но он не может этого понять и время от времени может потратить деньги на совершенно ненужные вещи итд. Или из-за страха казаться невежливым он может даже незнакомым людям из каких-либо сомнительных фирм дать свое согласие на что-либо. Еще одна вещь, которая мне то и дело не дает спокойно жить — то, что я постоянно устанавливаю тот факт, что мой муж немного недоразвит(в плане умственной деятельности). Очень часто когда мы с ним общаемся у меня возникает такое ощущение, что я разговариваю не с мужем а с ребенком, тк. очень многое из того что он говорит либо наивно, либо глупо, либо вообще не поддается здравому смыслу. Пару месяцев пытаюсь ему помочь, направить на путь истинный, советую ему читать книги по развитию мышления и развитию личности. Хочу еще добавить, мой муж в возрасте 3 лет был усыновлен, настоящие родители его были алкоголиками, юношество(именно начиная с того момента как он узнал, что был усыновлен) было тяжелым.   На момент нашего знакомства он был уже таким положительным и добросердечным как и сегодня. В связи с данной ситуацией возникли вопросы:

1. Может ли так сильно повлиять на дальнейшую жизнь и развитие факт усыновления?

2. Есть ли возможность развить уже у взрослого человека(мужу 25 лет) и в данной ситуации способности более глубокого и логического мышления? 

 

Заранее благодарю за ответ! Юлия 24 г.

Ответы

Сейчас на сайте

Здравствуйте Гость.

Все можно, вопрос — для чего? Какую свою внутреннюю потребность Вы удовлетворяете, желая переделать мужа? Вам (не нам) это очень Важно осознать. Переделки, как правило, до добра не доводят.

11.08.11

Без желания мужа поменяться вам врятли получится его поменять. Если вы любите своего мужа, то любить это прежде всего признать человека таким какой он есть.

Это по вашему мнению он тратит деньги на не нужные вещи, а с его точки зрения будут скорей всего нужные. Поймите ваш муж человек и не такой как вы, то что для вас важно для него может не иметь особого значения и наоборот.

Если человек не задумывается о том о чем он не хочет задумываться, это не значит что он не может глубоко мыслить. 

12.08.11

Здравствуйте!

Ваше письмо вызывает много вопросов,

Первый здесь уже был озвучен – Для чего это вам?

Другие: Как получилось так, что вы не замечали до сих пор, что ваш муж «недоразвит»? Учитывая, какое этому вы придаете значение, вы должны были обратить на это внимание еще при первой встрече. Вы уверенны, что тот самый «истинный путь» на который вы направляете у вас один? Почему
вы считаете, что знаете этот путь?  Не нужные вещи кому? – вам? Вы пробовали спросить, почему он поступает именно так? Нет двух человек, которые были бы полностью похожи. У каждого человека свои ценности, убеждения, мысли и если это кому-то не нравится, то это не его проблема, а того кому это не нравится. Человек имеет право быть таким, какой он есть и хочет, другие могут его принимать таким или не принимать. Это уже их выбор.

Что касается вашего первого вопроса то да. Но дело здесь в том, что все события, которые происходят в нашей жизни, оказывают свое влияние. Да, усыновление, алкоголизм родителей это далеко не безоблачное детство, но повлияло ли это или нет, насколько и на что – это надо разбираться.
Единственное, что действительно могло бы оправдать вашу тревогу – это если вся эта ситуация с недоразвитием возникла вдруг, а до этого было все нормально.  

12.08.11

Доброй ночи. Юля, вы встречались с мужем полтора года. Так неужели вы не знали, что он приемный сын, какая у него наследственность? Неужели вы не видели в нем тех качеств,  которые на сегодняшний день  воспринимаете, как негативные?

1.На развитие жизни любого человека, в том числе и вашего мужа и вас самой, играет генетика и социум. Биологические факторы закладывают основу для развития личности, но социализация человека тоже отыгрывает не очень важную роль. понимаете, ллюбая личность формируется последовательно и поэтапно. Воспитание, которое человека получает в детстве, влияет на восприятие им мира. Нельзя не дооценивать и влияние на личность общества, частью которой она является. И многое в процессе перевоспитания мужа будет зависеть от вас. А процесс саморазвития и самовоспитания — от самого мужа.

2. Знаете, психологи установили один интересный факт. Задумайтесь. Каждая невеста, выходя замуж надеется вылепить (перевоспитать, переделать и т.д.) из жениха  свой желаемый идеал. А мужчина,  женясь, надеется, что невеста ни когда не измениться.  Перевоспитать можно любого. Только стоит ли? может принимать мужа таким. каков он есть. А он у вас, судя по всему,  добрый, отзывчивый и порядочный человек. А это самое главное. Поэтому если любите мужа — примите его таким каков он есть.

Сядьте с с мужем за стол, и  составьте  семейный устав (кодекс, конституцию, правила — назовите, как хотите). Это своеобразный брачный договор, к котором вы опишите ваши взаимоотношения и реакции на многие ситуации, поступки и т.д. Вы научитесь сообща вырабатывать компромиссные решения. А для семейной жизни — это очень важно.

Взаимопонимания вам и любви. Лидия.

12.08.11

Добрый день уважаемый гость!

1. Отбросьте вопрос  «может ли так сильно повлиять...»  Он не функционален. Не имеет значение его прошлое. Знание прошлого может лишь отрегулировать подход в построении отношений, но не существенно.

2.  Человек может взрослеть не одновременно с паспортным возрастом. Его развитие зависит от того, кто с ним рядом. Если вы решили что данный мужчина «ваш крест», то несите его. Помогайте ему взрослеть. если вы даже так не решили, все равно нужно сделать все возможное для поддержки супруга, до тех пор пока вы не исчерпаете своих возможностей. 

Чего не следует делать (ибо это неэффективно): упрекать, критиковать, обвинять. Ищите возможность поговорить здраво, иногда давая ему обратную связь с юмором, цепляя его за самолюбие (только аккуратно).

Вдохновляйте его на уверенность и ответственность (педагогический принцип Макаренко). 

Повзрослеет. Динамика зависит от вас и от горького опыта потерь.

Наберитесь мужества и успехов вам! А еще любовь делает чудеса с людьми. Упреки не делают. 

12.08.11

  Добрый день, гость! я думаю мой ответ вам понравится меньше всего.Но есть закон зеркал -то что нам не нравится в другом человеке, все это присутствует в нас с самих. Только запрятано в глубины подсознания.Нам гораздо проще увидеть это в другом человеке, чем в самом себе.И критиковать другого гораздо легче.Во многих семьях даже с детьми договариваются, если тебе сложно рассказать о своей проблеме расскажи так как будто это проблема кого то другого. В вашем случае, если вы хотите реально проблему решить -нужно поблагодарить мужа за подсказку именно своих проблем, за то что высветил их и начинать с себя. Когда вы сможете их решить у себя, то они перестанут раздражать, когда вы будете их встречать у других .

12.08.11

«По щучьему велению, по моему хотению, пусть станет мой любимый дурак Емеля добрым молодцем и писаным красавцем!» Так, да? :)

Естественно, что ребячливый молодой человек нашёл себе девушку, которая готова стать этому «ребятёнку» мамой. Если вас обоих такая модель отношений устраивает, то и слава богу: вам ОБОИМ это выгодно почему-то!

Если нет, не берите на себя чужих функций. Ведь Вы же — не ограниченная умственно и с логикой у Вас всё в порядке? Ну, так и позаботьтесь о том, чтобы сохранить свои собственные и семейные деньги от неразумных трат, а общий (?) бизнес от легкомысленных решений.

Что же касается «ненужных вещей», на этот счёт старые шутки есть: подарки ей, обручальные кольца и т.п. невеста считает разумными тратами, а вот матушка жениха уверена, что это деньги на ветер. После свадьбы то, что радовало в женихе как щедрость, теперь расстраивает в муже как транжирство.))

13.08.11

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
5 ответов
17.04.13
Вопрос задан анонимно
6 ответов
29.05.12
Вопрос задан анонимно
3 ответа
21.02.10
Вопрос задан анонимно
Решено
Анонизм
14 ответов
11.02.09
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store