Здравствуйте! Мне 34 года. У меня очень сложные отношения с мамой.

Открытого конфликта нет, но дело в том, что она при каждом удобном моменте старается сделать мне больно. У меня сейчас очень сложный период в жизни. Я развелась с мужем, сменила работу, испытываю материальные трудности. Мама, всегда старалась поогать финансово, но после этого приходилось выслушивать миллионы упреков. Я никогда ничего не просила, но помощь принимала, т.к. она обижалась и доходило до скандала. Сейчас она постоянно упрекает меня в том, что мой брак развалился, говорит, что я спустила все деньги на мужа, вспоминает, как я считала. что он никогда не обманет меня. Как будто нарочно ковыряет раны. Я всегда относилась к ней хорошо, но она говорит. что я не благодарная. С детства мать и отец внушали мне, что я ничтожество. У меня есть старшая сестра, она приходит к матери. только когда ей плохо, а когда у нее всё нормально, годами может не общаться с родителями. но тем не менее мать её очень жалеет, и когда та обращается старается ей помогать как может и финансово и морально.Мне же она говорит, что я действую ей на нервы своими слезами и несчастным видом. Мама за помощью обращается только ко мне, сестру стесняется беспокоить, вернее это даже не просьбы, а требования. и попробуй только слово скажи против, будет целый скандал, обвинения в том, что я хочу угробить мать. Я перестала принимать материальную помощь, ограничила общение до минимума, но каждый контакт всё равно кончается скандалом. Причем мать старается спровоцировать скандал как можно быстрее, и даже не по делу старается упомянуть моего супруга. Я же признаю, что сильно в нем ошиблась, но разве я в этом виновата? Я изо всех сил стараюсь начать новую жизнь, мне очень тяжело, зачем каждый раз стараться меня добить, я ничего плохого не сделала, я всю жизнь поимогала ей, делала всё по первому требованию, боялась ослушаться и всё равно получается, что я самая плохая дочь на свете. У моей матери у самой были сложные отношения с бабушкой. она до сих пор держит на бабушку обиду и считает, что та её не любили, даже ненавидела, а сама поступает со мной точно так же. но если атери сказать об этом, она ни что не поверит, обидится. Я пыталась объяснить. наладить отношения, но меня не слышат. Моя функция только одна — девочка для битья. Может быть мне вообще прекратить отношения с родителями, если это приносит мне тяжёлые моральные страдания?

Лучший ответ по мнению автора

Первое, что нужно сделать-это осознать, что Вы уже самостоятельная, взрослая, самодостаточная женщина. Предлагаю подумать в таком направлении: своим поведением, внешностью, желаниями мы даём определённый посыл окружающему миру и людям «я люблю себя, знаю, что такое любовь и способна сделать тебя счастливым», " я ничего не знаю о себе, я серенькая, боюсь быть обиженной", «мне интересен окружающий мир, жизнь и люди»… Выбирайте для себя. какую информацию вы отдаёте миру, она будет замечена, прочитана. на неё отреагируют такие люди, которых Вы хотите привлечь в свою жизнь(события, кстати, тоже). Вы уже осознали, что дальше так нельзя. Да, умом Вы это понимаете, но есть барьеры внутри, эмоционально Вы пока ещё не позволяющая себе испытывать удовольствие девочка, находящаяся под жёстким контролем. Подумайте кто Вам внушил, что Вы из себя ничего не представляете, что не достойны любви, внимания(ответ знаете)? Давайте научимся ценить, любить и уважать себя, так же и люди к Вам начнут относиться. Поверьте в то, что Вы на самом деле очень хорошая, добрая, интересная — добавьте сами ещё штук 20 Ваших талантов и достоинств(я вполне серьёзно)-это психологическое упражнение для поднятия самооценки, полезно написать это на бумаге и читать ежедневно. Помните в любой жизненной ситуации, с какими бы трудностями ни столкнулись, что Вы-умница и красавица, достойны уважения и всяческих похвал, заслуживаете быть любимой и счастливой просто так, за то, что Вы есть! Так оно и есть, так и держите себя, попробуйте так и чувствовать, вжиться в это полностью, слиться с этим чувством. Вы сами вправе решать, как и с кем будете жить.А Вы показываете всем видом свою покорность и зависимость.  Ваша мама прекрасно этим пользуется. По-прежнему считает себя главной, способной руководить и поучать, требует подчинения, ведь Вы для неё останетесь ребёнком навсегда. Расставьте точки над і. Вы близкие и родные люди, за повседневной суетой забывшие, насколько на самом деле дороги друг другу. Начните искать компромисс, сейчас это просто жизненная необходимость. Пребывание в состоянии постоянного стресса вылечёт за собой опасность заболеть реальными физическими болезнями. Вам это совершенно не нужно. Начинайте потихоньку менять свой жизненный уклад. Родственники-это единственные люди в нашей жизни, которых нельзя выбрать. Можно в любом возрасте переучиться на другую профессию, поменять работу, место жительства, сменить десятки мужчин, завести детей, подружиться с людьми, но мама всегда одна, вернуть её будет не возможно. Начните следующую встречу с ней, когда и где бы она ни происходила, с положительных посылов, какими бы до этого ни были ваши отношения. Это поможет разрядить обстановку.переключиться со скандалов на обычное общение.Всё в Ваших руках. Не углубляйте конфликт.совместная жизнь-не повод для военных действий. Начните вести себя с мамой совершенно противоположным прошлому способом. Удивите её -обнимите, скажите, что цените всё, что она для Вас делает, что нужна Вам и ещё массу приятных слов, подарите цветочек, скажите, что она очень заботливая, поинтересуйтесь её здоровьем. Поговорите с ней по душам, даже если не говорили так никогда-начните. Начните разговор с выражения своих эмоций, скажите. что любите её, уважаете и прислушиваетесь к мнению, словам, советам, понимаете её, хотите мира, согласия и взаимопонимания. Не оправдывайтесь ни в чём, потерпите, просто выслушайте её. Мир можно восстановит в одном этом разговоре. Да, между вами есть недопонимание, но мама волнуетяся и ругает Вас, пытаясь предотвратить неприятности, избавить от возможных ошибок, ведь она уверена, что Вы всё еще неопытны и не знаете как надо поступать. Переживает, что в случае Вашей очередной ошибки она тоже будет страдать, груз ответственности ляжет и на её плечи. Постарайтесь разубедить её в этом, расскажите о своих взглядах на жизнь, напомните о своих достижениях, пусть она увидит Вашу серьёзность. Подойдите к решению вопроса творчески. Мир и согласие Вам понравятся и принесут пользу. Гораздо приятнее взаимодействовать в спокойной дружеской атмосфере, Вы и сами это поймёте и удивитесь. Действуйте нестандартно, начните как можно раньше. Обсудите в семейном кругу порядок взаимодействия, правила  совместного проживания, пусть каждый спокойно сформулирует свои тербования, возьмёт на себя определённые обязанности. Разговор будет не из лёгких, подготовьтесь.найдите нужные слова… Вы же родные люди, договоритесь. И приложите все силы на получение финансовой независимости, сейчас это важнейшая цель для Вас.  Деньги зарабатывать не стыдно. Попробуйте подработки по часам, в ночное время, в Интернете и т.д. Да, физически будет тяжело. Но результат Вас порадует. Позиция современного бизнеса такова: он должен приносить удовольствие, человек должен жить тем делом, которым занимается, дышать им и гореть… Бизнес достаточно жестокая вещь, требует всего человека целиком, но зато потом получить результат вдвойне приятно. Я не имею в виду только бизнес, как предпринимательство, а как дело всей жизни, в любой сфере нужна полная отдача, вживание в любимую работу, только тогда человек будет удовлетворён и процессом, и результатом. Не бойтесь уже сейчас поменять что-то, поступить заочно в учебное заведение, на курсы, тренинги, живите так, как нравится Вам и занимайтесь тем, что доставляет удовольствие, доставляет радость( этим можно и деньги зарабатывать). Именно стабильное ощущение радости позволит Вам по- другому воспринимать окружающий мир. Активизируйтесь немного в жизни, красота, спорт, хобби, прогулки,  всречи с приятными людьми, получение новых знаний пойдёт Вам на пользу и привлечёт в Вашу жизнь новые возможности, людей, откроет новые пути, в том числе и  к самой себе.  Совершенствуйтесь профессионально и вообще как личность. изучайте что-то новое каждый день.Удачи, обращайтесь за подробной консультацией. Действуйте. Удачи.
18.05.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Как поступать в отношении матери — решать Вам. Я же постараюсь объяснить причину конфликта. Итак, Вы чувствуете себя нелюбимой (в отличии от «не уделяющей внимания» старшей сестры!), и своим поведением показываете это (возможно бессознательно!). Мама же (воспринимая данный посыл) ощущает вину («я действую ей на нервы своими слезами и несчастным видом»), что порождает ее ответные действия — «перебрасывание» вины Вам (как горячий уголек, который больно держать в руках). Т.е. ее поведение — ответ на Ваше. Изменится Ваше поведение — изменится и ее отношение.
18.05.14
Здравствуйте, Лилианна. У Вашей матери просматривается бытовой вампиризм, она уже изначально идет на скандал, получая от этого подсознательное удовольствие, выводя Вас из психологического равновесия. Сама же повышает свою ЗНАЧИМОСТЬ Такой у нее характер и ее вряд ли переделаешь и что то докажешь, такие попытки будут приводить лишь к новым скандалам и нервным срывом с Вашей стороны. Что делать Вам? Принять мать такую как она есть и эмоционально не вовлекаться в разговоры. Общаться с ней по делу. но сохранять любовь, как дочка к матери. Любые ее подобные разговоры сразу пресекать, прекращая общение. Вам надо не стараться начать новую жизнь, а  УЖЕ НАЧИНАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ, четко осознавая чего Вы хотите, поставить цели и ЭФФЕКТИВНО ДЕЙСТВОВАТЬ для их достижения!!! От всей души, желаю Вам — ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
18.05.14
Очень жаль это слышать. Такое бывает-любимчики и нелюбимые. Знаете, причину трудно отыскать, некоторые вещи люди сами не понимают-почему кто-то нравится, а кто-то -нет, как бы хорошо себя или плохо человек не вел. Причин может быть миллион и вы не должны себя винить в таком отношении матери к вам. Приведу несколько примеров, чтобы вам было понятнее-иногда мать может злиться на ребенка а то, что когда тот родился, все внимание уделялось ему.а о самой матери позабыли, или еще момент-дочь очень похожа на бывшего мужа, к которому осталась злость-и автоматически мать злится на нее-вот два примера, когда ни сама мать, ни дочь не знают, почему такая вражда. Так что не вините себя. Можно подумать, как поступить и наладить отношения. Для этого нужна личная консультация, где вы все расскажите о своей семье, родственниках, характерах-и тогда уже можно будет найти причину и устранить ее.
19.05.14
а у матери есть сестра? вы говорили, что мать к вам относится как к ней относилась ее мать-если причина в том, что ваша сестра любимая, а вы нет-и вините за это мать, а та в ответ над вами издевается-то 1. почему именно ваша сестра любимая, а не вы?.. Я не считаю это случайный выбором. 2 Почему так похоже отношение к вам мамы на отношение бабушки к ней? у мамы тоже сестра, которую любили больше?… Я так не считаю-думаю, у вас с мамой есть что-то общее-из-за чего ваши матери недолюбливают вас-возможно это черта характера(доброта, хорошесть-ваша сестра ведь не такая. Очень многие люди не любят «хороших» людей, заботливых, потому что те отнимают у них «хорошесть». Вот сестра холодная, далекая-и маме нравится ей помогать-так она себя чувствует хорошей, заботливой, а вы — сами такая и вы  сами о ней переживаете-маме это, скорей всего, не нравится, хотя для нее это полезно, вы для нее-конкурентка, хорошая может быть только она-ей так хочется, а тут вы со своей добротой и заботой. Если вы будете вести себя как сестра-она тоже к вам относиться как к сестре. Скорей всего, она сама это не понимает. Но что вам стоит попробовать и сделать маленький эксперимент-ведите себя как сестра, наверняка она не заботится о маме, ничего ей не советует и не помогает-попробуйте себя так повести. Посмотрите-у вас наладятся отношения.    Более того-вы сами не любите, когда о вас заботятся и выбираете себе в любимчики людей, которых бесите вы и скорей всего к своей дочке-если она будет добрая-будете относиться точно так же, она вас будет раздражать своей хорошестью, заботой.
22.05.14

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store