есть сын 11 лет, а у нее дочь 12 лет. Я люблю ее. Но когда я нахожусь в ее квартире более недели, меня начинает сильно тянуть обратно в семью, я становлюсь холодным, будто не чувствую любовь. Ушел к

500 p
Добрый день! Более 2-х месяцев назад я оставил семью, в которой прожил 15 лет и ушел к другой женщине, с которой встречался более 2-х лет. У меня есть сын 11 лет, а у нее дочь 12 лет. Я люблю ее. Но когда я нахожусь в ее квартире более недели, меня начинает сильно тянуть обратно в семью, я становлюсь холодным, будто не чувствую любовь. Ушел к родителям и через несколько дней снова чувствую сильную тягу и любовь к своей женщине. В то же время в душе огромная жалость и вина перед оставленной семьей, хотя я помогаю всем, оставил квартиру, плачу деньги, но на развод не подавали. Почему так происходит? Что делать в такой ситуации, подскажите, не хочется ломать жизнь никому из за своих метаний…

Ответы

Здравствуйте.
Почему так происходит? Потому что ни одна из них «не дотягивает» до того «стандарта» (в Вашем сознании), который «должен» сделать Вас счастливым. От жены Вы добирали с любовницей (до «идеала»). Но когда решили жить с нею, почувствовали что и здесь «что-то не так».
Первое заблуждение: есть некий «идеал» способный сделать Вас счастливым. Но такого идеала нет, не было и не будет. Ваше счастье — в Вашей голове. Если его там нет — то какой бы идеальный партнер с Вами не был, Вы не будете чувствовать себя счастливым.
Второе заблуждение: Вы «обязаны» сделать счастливым своего партнера. А если не можете — ощущаете вину. Счастье партнера в его голове (далее читайте «первое заблуждение)
Вам нужно разобраться в себе, понять, что „добираете“ на стороне. Далее — подумать, как это „получить“ в своей семье. Это возможно, уж поверьте. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
19.05.14
Сергей, здравствуйте. В описанной ситуации Вам в первую очередь стоит понять, что стало причиной того, что Вы 2 года встречались с женщиной параллельно с семьей? «Быт заел любовь»? Что Вы особенно цените в «своей женщине», к которой чувствуете тягу и любовь? Уйдя из семьи и начав жить в возлюбленной, Вы не можете жить в ее квартире больше недели. Что Вы в этот момент чувствуете, кроме охлаждения? Вы пишете, что «начинает сильно тянуть в семью». К чему именно тянет в прошлой семье? Чего недостает?

Бывает такое, что мужчины влюбляются в женщину и идеализируют ее в дали от бытовых семейных трудностей. А попав в самую гущу обычной бытовой жизни с возлюбленной начинают переоценивать и думают: «А что на что я, собственно променял?!».

А может быть, Вас тянут в семью 15 лет совместной жизни. Все-таки прожив с человеком 15 лет, привыкаешь к нему (в хорошем смысле): Вы притерлись к друг другу, знаете сильные и слабые стороны друг друга, семья — это для Вас дом. А очень непрост отказаться от дома, где тепло и уютно.

Вы спрашиваете «Что делать, чтобы не ломать никому жизнь из-за своих метаний?». Лучше всего принять уже окончательное решение. И твердо двигаться в этом направлении. В любом случае, кто-то пострадает. Ваша семья, если Вы окончательно решите строить жизнь без нее (без общего проживания), Ваша любимая женщина, если Вы решите вернуться в семью. Но до тех пор, пока Вы тянете с принятие решения, страдают и Ваша семья, и любимая женщина!
19.05.14
Я не знаю, что вам сказать, но я не чувствую любви у вас к новой женщине. Вас там просто что-то тянет, что нету от вашей жены. Но когда читаю ваше сообщение то чувствую, что любовь есть и тепло и всё остальное именно к жене. Подумайте, что вам не хватает в семье от жены? И исправвьте это. Поговорите с ней, как-то это исправьте. Ведь то, что вам не хватает это скорее всего очень важно для вас если вы вот на такое отважились. Но я вижу ответсвеность и зрелость и муддрость. Поэтому могу лишь посоветовать это и как мне кажется это есть то. 
Поищите, что вы нашли там в другой женщины у своей жены. Вы либо не замечаете либо вы не можете ей об этом сказать и вам попалась другая. что даёт именно то. Но видн же. что нету любви, если больше недели не выдерживаете. Вы идёте к ней лишь за тем, чего вам не хватает и называете это любовью.
Исправьте эту проблему и будьте счастливы с женой. как вижу это в вас. 
Удачи!
19.05.14
Возможно, проблема лежит в чувстве вины, где вы решили быть ответственным за всех, кроме себя самого. А забоится о себе и выбирать для себя приемлемое, для вас запрещено. Кто дал вам такую модель, где нельзя было думать о себе? Жизнь вносит свои коррективы, поэтому нет ничего удивительного, что вы полюбили другую женщину. Но вот чувство долга, которое вы впитали с молоком матери, давит на вас настолько сильно, что вы не можете наслаждаться той средой, где вам хорошо и комфортно, что вы не можете проживать тут и теперь, не думать о других, а только о себе.
Возможно, есть смысл побыть одному какое-то время и подумать, прочувствовать, что вы хотите и что стоит за теми чувствами, которые не позволяют вам получить то, что вы хотите. Вам нужно время разобраться в себе и избавиться от тех деструктивных чувств, которые вы тащите за собой по жизни.
19.05.14
Сергей, здравствуйте. Вы прожили с семьей 15 лет, у Вас там есть сын и было наверное много позитивных моментов, у Вас по ним начинается ностальгия, выработались за годы привычки и конечно же Ваш сын. В новых отношениях у Вас пока романтический период и если это настоящая любовь, то со временем Вам будет уютно в новой семье, но надо будет поменять свои привычки, определенное отношение к жизни. Надо все взвесить и определится с дальнейшими планами. От вей души, желаю Вам — ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
19.05.14
Сейчас на сайте
Здравствуйте Сергей.
Вы не можете определиться, с кем  хотите быть.… чего вы боитесь в отношениях с женой- новых попыток возобновить отношения. Чего не хватает вам в отношениях с женой-энергии и того драйва который был когда вы её завоевывали… что значит любовница в вашей жизни -она дает ему надежду на лучшее… на возврат и свежесть чувств… что значит жена в вашей жизни вас многое связывает, вы  от нее зависимы, есть ребенок… это мощное связующее звено., жена  в свое время дала вам толчок в жизнь.родила вам сына, после  у вас появился смысл…. восстановятся ли отношения между вами-что-то мне подсказывает что отношения между вами могут восстановиться, но этот треугольник сложно  разбить. Вам все же придется усилием воли принять серьезное решение…  придется сделать серьезный выбор, но здесь  вся проблема в вас, это вы не отпускает от себя двух женщин, одну любите к другой привыкли,  очень многое связывает.
Беспокойство, метания, колебания… Любой выбор — это всегда отказ от каких-то других возможностей, а для вас это как будто непереносимо..? Но едва ли возможно сделать такой выбор, чтобы сохранить всё и сразу.
Мудрости вам.С уважением, Галина.
19.05.14
Почему все так происходит?
Человеческая психика так устроена, что мы все время формируем некие поведенческие привычки для того, чтобы снизить затраты. Формирование нового опыта всегда требует определенных усилий. Вы 15 лет жили в браке и сформировали некий стереотип поведения в браке. Два года у Вас была любовница и с ней тоже реализовывалась некая постоянная стратегия поведения. Привычная, но другая.
И то и другое поведение специализировано относительно определенных условий и, если говорить о физиологии, обеспечивается определенными группами нейрональных сетей, специально сформированных под привычную стратегию взаимодействия с определенным человеком. В нашем организме все очень экономично устроено — клетки, которые не функционируют не получают питания.
 Вы изменили свою жизнь, больше контактируете с бывшей любовницей и меньше с женой, но теперь реализуете то поведение, которое специализировано относительно жены с другой женщиной. То есть, получается, что происходит перекрестное включение нейронов. Множество нейронов, ранее получавших ежедневное питание сейчас голодает. Это довольно мучительно и сопоставимо с наркотической абстиненцией.
Реализуя  стратегии  семьянина в новых условиях, Вы автоматически актуализируете все воспоминания о прежнем опыте, в том числе и эмоции, привычно сопровождавшие этот опыт. Психологически получается некая эклектичная каша из мыслей чувств и эмоций.
Пятнадцать лет опыта — это обширная нейрональная сеть, её так просто в один день не переформировать. Тут нужно хорошенько подумать как снизить потери на всех уровнях и как из старого опыта сделать новый.
19.05.14
Вот именно чувство вины и действует на Вас так, что не даёт адаптироваться к новым условиям, любить свободно, кого хочется, жить и дышать свободно. Оно деструктивно, способно разрушить личность и отношения. Вы сами у себя его сформировали, сами создали проблему и теперь героически её преодолеваете, как и большинство людей. Все проблемы на самом деле у нас в голове, всё зависит от того, как к ситуации относиться. Кроме того, пребывание в состоянии постоянного стресса вылечёт за собой опасность заболеть реальными физическими болезнями. Вам это совершенно не нужно. Начинайте потихоньку менять свой жизненный уклад. Вы можете сами стороить свою жизнь по своим представлениям о счастье. С собой бороться не нужно. Займитесь своей эмоциональной сферой. Не забывайте о необходимости вволю и от души посмеяться — смех делает нас счастливее, юмор не только поднимает настроение, но и помогает переключится на позитив всему организму вцелом, это доказано научными исследованиями. Вам это необходимо — испытывать ежедневно, постоянно радость и удовольствие, драйв от свершения, очередной победы, восторг от своих физических, профессиональных и других возможностей.  И всё это Вы можете сделать самостоятельно, независимо от других людей, источник у Вас внутри. Измените вцелом подход к жизни и самому себе. Помните, что живёте в первую очередь для себя. Сами должны чувствовать уверенность, быть изнутри перполненным позитивом. Тогда и других людей будете воспринимать правильно, будет чем делиться, легко устанавливать отношения. Вы вправе выбирать с кем жить, кому дарить любовь, тепло, нежность, внимание, кого делать счастливым.  Сами тоже достойны быть любимым и счастливым. Вы ни в чём ни перед кем не виноваты, никому ничего не должны.  Так сложилась ситуация, отношения с женой сошли на нет, ушло из них тепло, доверие, взаимопонимание. Вы не единственный человек, с кем такое происходит, через это проходят десятки тысяч, расстаются, находят новую любовь.  Прислушайтесь к себе, своим эмоциям, желаниям, интуиции.  Находясь в состоянии неопределённости, Вы делаете несчастными ещё двух женщин: одну, с которой хотите быть, не давая ей возможность отдать свою  и получить Вашу любовь и другую, не давая ей шанса найти мужчину и построить с ним отношения. Выбирайте, с кем идти по жизни. Живите с удовольствием, занимайтесь постоянно, ежедневно тем, что приносит вам радость, удовольствие, доставляйте его себе любыми способами (спорт, отношения, хобби, работа)-это источник жизненной энергии. Удачи. Обращайтесь в чат-помогу. Не забывайте оценивать ответы.
19.05.14
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Нельзя ответить на этот вопрос однозначно, почему у Вас появилась любовница, почему Вы все-таки решились уйти из семьи, это Ваш выбор, который Вы уже сделали. Правильно или нет, все-таки это выбор и он имеет место. 

С женой неверному мужу очень удобно. После бури страстей, которые он испытывает с любовницей, муж возвращается в тихую семейную гавань, где его ждет вкусный ужин, ароматическая ванна и мягкая постель.

К тому же, любовниц мужчины заводят не для того, чтобы вновь жениться, а лишь для того, чтобы отвлечься. В результате практически все мужчины выбирают жену, а не любовницу.
Думайте, решайте, все в Ваших руках.
С ув. Ирина.



19.05.14
Сергей, нельзя усидеть на двух стульях… Вы не чувствуете себя хозяином в новой семье… так, как она не стала Вашей… необходимо определиться и окончательно принять решение в пользу Любви!!!  Вы всех делаете несчастными… именно своими метаниями… Необходимо поступить честно ПРЕЖДЕ ВСЕГО по отношению к себе… навести порядок в своих мыслях, голове тогда и уверенность придет и состояние изменится… чувство  Вины  Вам здесь, совсем не помошник…
Любовь нельзя предавать!!!
Ситуация вполне может измениться с точностью до наоборот-где все будут счастливы!!!
19.05.14
Здравствуйте, Сергей! Вы оказались в непростой ситуации выбора. И выбор сделали еще не до конца, оставили себе пути отступления. Но определиться окончательно вам придется. Это тот самый случай, когда нельзя усидеть на двух стульях, нужно выбрать один. Чтобы вы не решили, вы причините кому-то боль. Предыдущая семья уже разрушена, новая еще не создана. 
Первое, на что нужно обратить внимание, это на то, что ни вы один виноваты в том, что семейная жизнь не сложилась.Ответственность лежит на обоих супругах. Ситуация пришла к тому, что в вашей жизни появилась другая женщина. Но привили к этому ситуацию вы оба.  Я бы рекомендовала вам на личной консультации с психологом разобрать причины разрыва, осознать то, на что вы раньше не обращали внимание. Это снимет с вас чувство вины.
Второе, это то, что боль своей законной жене вы уже причинили. Ее жизнь уже изменилась с вашим уходом. И вопрос «никому не хочу причинять боль, не хочу ломать жизнь» ставить поздно.
Третье, это ваше ощущение тоски по прежней семье, тяга обратно. Это нормально. Так бывает всегда, когда происходит разрыв эмоционально незавершенных отношений. Вы перестали находиться вместе на одной территории с женой, но привычки и привязанности ластиком не сотрешь. Это эмоциональная ломка. Нужно время, чтобы ее пережить. 
Четвертое. то, что сейчас происходит с вами называется переоценка ценностей. И это сложное, некомфортное состояние организма, когда обесцениваются одни отношения (с любовницей) вдруг, внезапно, и в зоне внимания оказываются другие (с женой), которые казались давно неинтересными и изжившими себя.
Переоценка ценностей должна длить столько времени, сколько вам нужно. Не торопите сами себя, иначе не будете удовлетворены результатом. Вы обязательно придете к какому-то итогу: возвращаться в семью и начинать все сначала (не ломать, а строить). Или создавать новую семью (опять-таки, строить, а не ломать).
Удачи вам, МГ!
19.05.14
здравствуйте. …«…не хочется ломать жизнь никому из за своих метаний…», но если смотреть в глаза правде, то вы уже «ломаете» жизнь всем вокруг себе. просто боитесь принять это, хотя вы это чувствуете или имеете подозрение. отсюда и ответственность перед всеми. и забота о всех, не как забота, а как дань (откуп) – хочется быть хорошим для всех. но это происходит только в вашем воображении – вы являетесь как бы хорошим для всех, вы как бы минимизируете их дискомфорт. а по сути все они терпят и ждут вашего окончательного решения. попробуйте исключить из этого уравнения всех вам известных. оставьте только себя. представьте, что бы вы сделали, если бы за этим не наступали бы последствия?? то есть полнейшая свобода без чувства вины, сожаления, без наказания и последствий – и как бы вы поступили? а вот то, что вы ответите, уже стоит обсудить приватно. хотя, возможно, вы уже обо всем догадались и так.
19.05.14
Здравствуйте, Сергей! А как складывались ваши отношения с отцом,  на какой опыт восприятия жизни, взаимоотношений в семье Вы опираетесь? Что для Вас приемлимо, а что считаете невозможным? Вам нужно прежде всего разобраться в себе и тогда уж решить каким путём идти, чтобы не мучаться угрызениями совести. Быть для всех хорошим не получится, сделайте счастливым себя. Как мы можем дать другому то, что не имеем сами. Кроме чувств, которые переменчивы как погода, есть ваш выбор иногда он бывает болезненным. Стало плохо, неуютно, ушел, снова почувствовал дискомфорт- ушел, от кого Вы все время уходите?
19.05.14
Сергей, есть такое понятие- уклад жизни, нечто обыденное, именно привычное, то что помнишь и с закрытыми глазами.За время жизнив семье, хотите, или нет, у вас сложилось нечто свое, энергетически важное- место, пространство.Это не имеет отношение к интимным особенностям вашей другой знакомой. Человек проживая привязывается, вкладывая силы, время, энергию.Так если войти в какой то дом, можно почувствовать нечто чуждое, не свое, не комфортное, иное. Но людям живущим в этом,-привычно.Это наработано ими, годами.Так и у вас.Отношения- отношениями, а вот кому то важно спать на своем диванчике, шелкая кнопкой своего ночника, одевать свои шлепанцы, то, к чему не просто глаз привык, принюхались, сжились.А кому то все равно, хоть на раскладушке, где угодно, в походных условиях, без привязанности к месту, к людям.Даже если ваши отношения в семье прекратились, вас притягивает сам дом, прошлое, время в котором было хорошее, настольгия.Вам нравится эта женщина, сама по себе, близка, но ее дом, вас пока не принял, вы не вкладывали в него, вы как гость, потому тянет покинуть жилище. Вы непросто привыкаете, любить, встречаться и жить вместе, разные вещи. Вы душою рветесь, и туда, и сюда, на все стороны, широкий и теплый вы человек. Счастья вам.
19.05.14
Расчертите лист А4 на четыре части (крест накрест). В верхнем левом прямоугольничке пишем: выгоды от проживания с женой (все выгоды — физические, финансовые, бытовые, сексуальные, психологические, все!). В правом верхнем прямоугольнике пишем: цена за выгоды брака (цена может быть в виде скандалов, или в виде отсутствия секса, или в виде скуки и т.д.). В левом нижнем прямоугольнике — выгоды от проживания со второй женщиной, в правом нижнем — цена за проживание с ней. Иногда бывает так, что цена за жизнь со второй женщиной слишком высока. 
19.05.14
Добрый день. Сергей, ответ на ваши вопросы.
Первый вопрос:  «Почему так происходит?»
Ответ: Описанная вами ситуация — это всего лишь следствие, в котором вы сейчас пытаетесь найти выход и принять важное и верное решение, а это в корне не верно. 
Второй вопрос: «Что делать в такой ситуации»
Ответ: 
а) Найти и убрать первопричину, по которой вы завели любовницу (например, сексуальная скука, которая часто возникает после первых лет семейной жизни, очередной семейный кризис, желание новизны, поиск адреналина и т.д.) и не разошлись с женой.
б)подобрать комплекс психотерапевтических методов для вашей стабилизации и гармонизации (наверняка, нахождение в классическом любовном треугольнике вас утомило на психоэмоциональном уровне).
в) освоить новые модели поведения и взаимодействия с женщинами-ваши прежние, как видите, уже давно не работают. 
г)избавиться от страха -это позволит вам стать смелее и увереннее в себе в принятии решения. 
д) определить реальные критерии для женщин, которые и позволят вам сделать важный выбор.

Сережа, выберите на сайте и доверьтесь сертифицированному семейному психологу/психотерапевту, который профессионально и грамотно поможет вам решить проблему минимальными, для вас прежде всего, потерями в таком важном выборе. 

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.
19.05.14
Здравствуйте Сергей! Прежде всего Вам нужно понять про себя- что же Вам лично не хватает от женщин, что ищете Вы в них и не находите ни  водной полностью, ни в другой, а вот вместе они, похоже, как-то компенсируют Вашу нехватку каких-то очень значимых для Вас потребностей, поэтому, Вам нужно начинать с себя- начинайте менять свой внутренний мир, тогда придут истинные желания, другое видение  и осознание  сложившейся ситуации, и только тогда Вы сможете принять правильное решение, причем правильное- для себя, когда Вы почувствуете, что же вам по-настоящему нужно, но тогда Вам все же предстоит сделать выбор, чтобы создать одну, но счастливую семью, иначе так и будете метаться! 
19.05.14
Это нормально.что вас тянет-вы же так много времени прожили с первой семьей. Через время пройдет. Это всего лишь привычка. И на расстоянии люди идеализируются-через время, не общаясь с первой семьей, не живя там, вы перестаете видеть то, что вам там не нравилось, а вспоминаете только хорошее-но это неправда, были же причины, по которым вы ушли и наверняка веские. Просто наша психика так устроена-помнить только хорошее и тосковать по этому, надежда, что можно это вернуть. Как говорится-надежда умирает последней. Так и есть-но это лишь самообман.стоит вам пожить в прежней обстановке-вы за пару дней опять вспомните негатив и сбежите. Займитесь с новой семьей чем-то интересным-походы, игры-пускай у вас формируется позитивное отношение и пускай ваше время с ними будет занято приятным, а не грустить о прошлом-так вы потеряете эту новую семью, а в старой, как показал опыт, уже все прошло. Можете остаться у разбитого корыта. Просто нужно время, но и ваши усилия тоже-мысли о прошлом отгоняйте или будьте справедливы и вспоминайте о плохом тоже. но лучше выкинуть из головы, а думать о будущем в этой семье, заботиться о них и побольше радостных мероприятий организовывать. Займитесь лично собой, пускай семейная жизнь для вас будет лишь частью общей вашей жизни, найдите пространство лично для себя одного-друзья, хобби, увлечения. Вам нужно немного отстраниться от этих семейных дел в плане-вот я, а вот моя личная жизнь-так вы трезвее будете принимать решения. 
19.05.14
Сергей, здравствуйте! 
Именно чувство вины — тот камень, который перекрывает поток любви. Разбирайтесь со своей виной к оставленной семье, меняйте его на ответственность...
Легко написать, да? Ну, сделать тоже можно… Выберите эксперта для совместной работы и он Вам поможет. 
19.05.14
Сейчас на сайте
Здравствуйте Сергей! Много для вас уже написано. Добавлю к этому свое видение. Во — первых, отношения с вашей супругой  и семьей полностью не завершены, а лишь формально — ушел. По какой причине, непонятно. Словно, на всякий случай оставлен шанс — могу вернуться. А, потому и тянет в это пространство еще открытой возможности. Вы пишите, что помогаете всем. Нет, не всем. Вы оказываете только материальную помощь, но эмоционально не участвуете в жизни вашей семьи. Вы же сыну, так сказать помогаете? Но, ребенку деньги и квартира не заменят отца. Ему нужен папа. Конечно, вину, которую вы переживаете, вы частично компенсировали деньгами и квартирой. Но, поскольку эмоциональная сфера, вещь не материальная, то и дыру, образовавшуюся в душе после вашего ухода, вещами не заткнешь. Ее можно заделать только любовью, то есть расстаться полюбовно, с благодарностью и уважением к друг -другу. Поэтому важно, не то, что происходит сейчас, а что происходило до того. Как вы с женой расстались? Как вы объяснили сыну, причину ухода? Почувствовал ли ваш сын, что он не потерял отца, уйдя в другую семью? То, что не завершено в старых отношениях, не имеет устойчивости в новых. Поэтому вас и раскачивает, как маятник. А, чувство вины не даст вам покоя, именно оно и раскачивает этот маятник. Вы не сделали свой выбор окончательно, и пока большая часть вас, все же в первой семье. И, в чем собственно ваша вина? Хорошо бы ее детально выявить-  за что я виню себя? Может статься, вы вините себя за то, что совершили глупость уйдя из семьи, и не знаете, как исправить ошибку. Вам нужно найти это в себе. Только вы сам знаете за, что испытываете вину. Обнаружив это знание, вы найдете верное направление для мыслей и действий. Любовь бывает разная. может быть любовь ко второй женщине вас просто освежала, приносила в повседневную, обыденную жизнь давно забытые чувства, эмоционально оживляла? Но любовь, которая связывала  вас с супругой, куда она делась? Может нужно просто разгрести кучу, накопившегося хлама и найти под ним еще горящий огонек? Как костер поддерживать, вы знаете, надеюсь) Иногда, действительно, нужно просто сделать генеральную уборку в своих мыслях и в душе. Съездите на пару дней куда-нибудь на природу. Побудьте один, без мамы и папы, друзей, всех сочувствующих и осуждающих, всех, кто хочет помочь советом. Природа очень способствует правильным взвешенным решениям и разумным действиям. Все ответы внутри вас, поверьте. Настроитесь на то, чтобы их услышать.

Всех благ!
19.05.14
Здравствуйте.
Какими бы хаотичными ни казались наши поступки и состояния, они все же имеют логику, поскольку управляются сложившимися у цельной личности принципами, целями, ценностями и т.п. психологическими образованиями. Это у глубоких, серьезных «личностей». Отсутствие устойчивых принципов — это тоже может декларироваться как принцип. Гибкость и приспособляемость… Люди разные, но Вы, судя по всему, человек с устойчивыми жизненными ценностями, которые не стыкуются с нынешним образом жизни. Отсюда и невротизация по мере угасания чувства новизны с другой женщиной. Жизненные ценности — это серьезная штука и они мстят тому, кто ими пренебрегает ради удобства, выгоды, развлечения, любопытства и т.п.  Разобраться со своими ценностями, установками, а еще изменить их — это, в принципе, возможно, хотя без помощи специалиста будет сложнее. 
20.05.14
Здравствуйте!
Что именно вас напрягает в новой семье? Как относятся к вам? Насколько в новой семье вы свободны и самостоятельны?
С прежней семьей вам стоит поговорить и попросить прощения за свой уход, послушать ответ бывшей жены и простить ее, если она не будет говорить неприятности вам.
Далее решать вам, исходя из разговора с бывшей и понимания ситуации себя в новой семье.
Добра и счастья вам!
22.05.14
Здравствуйте Сергей, Читая Ваш вопрос, невольно вспоминаются стихи Владимира Леви… Ошибка демагога — ЧУВСТВО ДОЛГА, Как медленно прозрение, как долго, Я познавал ненужного себя, Как будто заикаясь и сипя искал волну поломанный приемник, Как будто полз к святым местам паломник…И вдруг меня настиг крылатый конь, И Бог живой, смеясь простер ладонь, От первой фотографии к последней…И ВспышкаВот и в том что Вы написали сквозит красными, большими буквами:- Я ДОЛЖЕН, Я ДОЛЖЕН, Я ДОЛЖЕН… Так называемые «Интроекты», установки воспитания, которые глотаются подрастающим человеком без пережевывания и мучают и терзают его чувством вины и чувством стыда… Не так все просто в Вашей ситуации и она требует детального изучения и внимания… Откуда взялись эти самые установки, насколько они токсичны, как сильно они отравляют Вам жизнь??? С чувствами и вины и стыда следует работать не менее усердно… Они отравляют существование также очень сильно… Все эти вещи уходят своими корнями в детство к родителям и воспитанию… Как часто они Вас наказывали, давлели над Вами, указывали, приказывали что и как делать, подавляли и принуждали? Все эти и другие вопросы требуют пристального внимания и анализа… Избавление от чувства Вины начинается с осознавания связи своего детского опыта с настоящими ситуациями в текущих взаимоотношениях… Осознавание — первый шаг… Выбирайте терапевта и начинайте работать.Удачи Вам и всего хорошего…С Уважением Роман…
22.05.14
Здравствуйте, Сергей! Понимаю, что ситуация не из легких, так как Вы не определились до конца с выбором дальнейшего пути. На данный момент у Вас в душе «буря» эмоций, которая не позволяет поставить положительный или отрицательный знак Вашим действиям. Уход из семьи был первым шагом к новой жизни, но не всегда этого бывает достаточно. Нужна уверенность в том, что этот шаг правильный. На самом деле выход из Вашей ситуации довольно простой — нужно лишь понять, что Вы движетесь в нужном направлении; получить уверенность, что Ваша новая семья сможет заменить старую и Вы получите ту модель отношений, которая Вас устроит. Проанализируйте ряд моментов: 1. Почему Вы приняли решение оставить семью, что подтолкнуло Вас сделать выбор в пользу другой женщины; 2. С какого момента Ваша семейная жизнь «дала трещину»; 3. Насколько устраивает Вас новая спутница и почему перестала устраивать супруга.
Как известно, в нашем обществе давно установлены так называемые «границы правильного и неправильного», что может в Вашем случае обременять чувством долга и вины. Жить в некомфортных условиях Вы не сможете, поэтому в определенное время придется сделать второй шаг, а вот в какую сторону он будет направлен — зависит от Вас.
Хочу заметить, что окончательно прервать отношения с Вашей супругой (даже после развода) не получится. У Вас есть ребенок и чтобы с ним общаться, а также участвовать в воспитании, придется контактировать и с ней.  
У Вас есть время, чтобы разобраться в правильности своего решения. Я же призываю Вас к спокойному и четкому анализу. Помните, что всё просто если это понятно. Очень надеюсь, что скоро Вы сможете окончательно определиться. 

С Уважением,
Елена
28.05.14
Здравствуйте. Я бы разбирала ситуацию с нескольких сторон. Во-первых, как известно, прежде чем начать новые отношения хорошо бы завершить старые. Поэтому, если вы точно решили жить со своей любимой, но весьма желательно развестись с женой. Так вы поставите точку и это честнее перед женой, чем тянуть время. Во-вторых, холодность с любимой в ЕЁ КВАРТИРЕ, может наступать(хотя не факт) именно из-за того, что это не ваша территория, вы там не хозяин. Очень желательно, чтобы мужчина приводил женщину на свою территорию. Это всего лишь версия, но можно над ней задуматься.
29.05.14
Здравствуйте Сергей, у вас внутри сейчас намешано очень много чувств, которые периодически Вас захлестывают. Есть чувства к семье с которой Вы прожили 15 лет и они очень сильные это как тоска, жалость так и вина с другой стороны еще более запутанные чувства к новой любимой женщиной, чувства к которой иногда попадают под сомнения. Вам необходимо разобраться в каких отношениях Вы хотите быть с вашими женщинами. Поговорить с семьей и наладить отношения, так чтоб чувства к оставленной семьи не раздирали вашу душу. Конечно  у Вас есть любовь, но  разная к «бывшей жене» и «нынешней»  Вопрос состоит в том, что  стала спусковым механизмом 2 года назад когда вы оставили семью.? Если по сей день у вас тоска по старому дому возможно стоит задаться вопросом а где ваша семья и какое чувство на самом деле  сильней? Надеюсь Вы сможете разобраться в своих чувствах и обретете гармонию.
31.05.14

Сергей, добрый день. Ну в первом приближении, если брать, то ваша проблема в том самом чувстве вины перед оставленной семьёй и ответственность за возможную причастность к чьей-то сломленной жизни. Именно поэтому, возможно, вы не можете до конца отдаться новой женщине, и жизни с ней — в итоге происходят метания — то с ней, то ни с ней. Возможно так же, что ситуация осложняется другим процессом. Дело в том, что когда мужчина уходит из семьи налево, то бишь изменяет, то это означает, что в его основной семье ему чего-то не хватает. В основном речь идёт о понимании и о возможности быть эмоционально открытым вместе с супругой. В итоге мужчина ищет выхода эмоций на стороне. И система вроде бы работает, но если мужчина уходит из основной семьи, которая так же обеспечивала ему удовлетворение ряда важных потребностей (принадлежности, принятия, стабильности, безопасности и т.д.), то ему никуда не деться — он будет искать их где-то ещё. Если у новой женщины по тем или иным причинам он этого не находит, то ощущается напряжение и желание уйти. В вашем случае — вы уходите к родителям.

Таким образом, подводя черту, могу предположить, что ваша новая женщина удовлетворяет вас по ряду параметров, которые вы не могли удовлетворить в своей семье с детьми, но другие потребности, по вашему интуитивному ощущению, она удовлетворить не может. Поэтому вы можете с ней находиться лишь определённое время — до того самого момента, когда одни потребности удовлетворены, и начинают актуализироваться другие — те, которые с ней вы удовлетворить не можете.

Более подробная работа — это, конечно, уже личное консультирование. Ситуацию запускать не советую, потому что может грозить депрессией. Хотя это пока лишь гипотезы. Удачи вам!

31.05.14
Происходит, потому что Вы разрушили свою семью своими руками, когда ушли к другой женщине.
06.06.14
В первую очередь разобраться что не хватало в семейных отношениях, из-за чего потянуло к другой женщине. Отношения выстраивают двое. В процессе терапии или самостоятельно если Вы хотите разобраться с тем что происходит, Вам будет необходимо определить Ваш вклад в отношения и Вклад той женщины, которую Вы любите. Чтобы выстроить удовлетворяющие отношения придется работать и тому, кого Вы выберите и Вам (вне зависимости вернетесь ли Вы в семью или начнете создавать новые отношения) Это долгие и нелегкий путь и Вам решать с кем из этих женщин его пройти. Как Вы верно заметили, чтобы не ломать жизнь обеим Вам этот выбор будет сделать необходимо. А дальше уже совместными усилиями справляться с теми чувствами, которые появляются — ведь выбор это всегда приобретение чего либо и вместе с тем отказ от чего-то.
13.06.14
Здравствуйте, Сергей!
Чтобы понять почему так происходит нужно понять, что вас ещё сдерживает с вашей семьёй, кроме чувства ответственности и почему через неделю вы начинаете чувствовать, что не любите вашу женщину. Какие механизмы вашей психике срабатывают через неделю нахождения на «одной и той же территории» с вашей любимой, как они работают и когда они сформировались. Это позволит понять, что именно вы не принимает в этом человеке либо в пространстве, в котором она живёт.
Кроме того, постарайтесь смоделировать вашу жизнь с любимой женщиной в долгосрочном периоде (минимум год), почувствуйте какие чувства, ощущения вызывает это в вас, с чем вы согласны, а с чем нет. Также проделайте это с вашей бывшей женой. Когда мы оцениваем свои чувства начинаем видеть их причину, начало и конец. 
Также в вашем случае, помог бы сеанс оценивания ситуации с позиции участника.
Удачи вам!
18.06.14
Доброго времени суток.
Если ушли из семьи, значит на то были причины и то, что не возвращаетесь-тоже факт.
Проблема может быть скрыта в том, что находясь с чужим ребенком, Вы чувствуете дискомфорт осознавая, что Ваш сын не рядом… Попробуйте подружить сына с ее дочерью и конечно с ее мамой и если сын время от времени будет приходить в гости и проводить время с вами вместе, то все может изменится… Если из этого ничего не получится, тогда пишите, будем искать причину.
28.06.14
Сергей, здравствуйте.В любом случае именно Вы создали эту ситуацию и  именно Вы найдете решение. Задайте себе вопрос: «Зачем Вам эта ситуация и чему учит?» (может, быть более решительным, может прощать, может, любить и т.п.)
.1.Критические ситуации всегда выводят на более высокую ступеньку развития ( при верных  шагах). Но даже если Вы сделаете неправильный шаг — не отчаивайтесь. А как по-другому Вы узнаете, что ошиблись? Не думайте — делайте. Интеллигентные, тонкие натуры больше думают и меньше делают. Отсюда и массу проблем себе надумывают. Излишнее «думание» создает проблемы.
 2. Чтобы совершить правильный шаг, в первую очередь обратитесь к себе. Представьте и прочувствуйте вариант жизни с женой. Представьте картинку жизни в семье. Что Вы чувствуете? Комфортно ли? Что говорит Вам Ваше чувство о будущем с семьей?  А теперь представьте картинку будущей жизни с любовницей. Прочувствуйте это.Что подсказывает Вам тело? Насколько Вы ощущаете дискомфорт?
Ваша интуиция знает намного больше, чем разум и эмоции.
3.Вспомните, когда Вы впервые изменили своей жене. Что подтолкнуло Вас к этому? Если жена не давала повода для измены, то Вы сделали что-то не так и это чувство вины сопровождает Вас. Если ничего исправить нельзя, то попросите у нее за ЭТО прощение. Ваше искреннее прощение снимает с Вас вину, независимо от того, простили Вам или нет. 
Если жена давала Вам повод для измены (лишала секса, изменяла сама, унижала Вас и т.п.), то по большому счету вины на Вас нет(не считая, конечно, что Вы два года обманывали — нужно было давно честно решить вопрос)
4.Обратите внимание вот на что. Вы живете с любовницей и играете привычную роль мужа. Но в своей семье Вы выполняли еще и роль отца. Быть отцом для не своей дочки у Вас  на в полной мере не получится.Хотя, конечно, Вы можете быть очень хорошим отчимом для девочки.Возможно, роль отца тянет Вас в семью? При возможности возьмите сына к себе, и заодно посмотрите, как Ваша любовница будет играть новую для себя роль — мачехи (грубое слово, прямо не хочется писать его).
5.Помните о следующем. Все семьи проходят 4 этапа в жизни;  1.эйфория(первые месяцы или год совместной жизни)  2. Разочарование   3.Познание  4. Глубина.  
На каком этапе Вы разорвали отношения с семьей? Знайте, что все эти этапы Вам предстоит пройти в новой семье. Некоторые семьи, к сожалению, застревают на этапе разочарования и Всю жизнь так вместе и проживают. 
Я желаю Вам счастья. Прежде чем выполнять чьи-то советы, пропустите через себя. Если по каким-то причинам Вам не хочется что-то делать — не делайте. Учитесь доверять себе, развивайте свою интуицию.
19.07.14
Во первых, кто Вам сказал что Вы должны делать вообще какой-то выбор. Вы можете сказать обоим своим женщинам что в Вашей жизненной ситуации произошло так, что, Вы любите 2 женщин сразу и Вам хорошо и Вы не хотите кого-то из них терять. Так женщина которая будет Вас любить, поймёт Вас, простит и смирится, даже сквозь сильную её боль. Вы мужчина, если Вы можете любить двоих, троих, четверых… женщин, да любите, никто Вам ничего не запрещает! главное чтобы этой любви и мужской силы хватало вдоволь всем Вашим женщинам!
19.07.14
Чувство вины, которое Вы испытываете по отношению к своей семье, из которой ушли — это  сила, заставляющая Вас метаться. Проработайте с психологом чувство вины и ответьте для себя на вопросы: 1.Что мне дает прибывание в старой семье? 2. Что мне дает прибывание рядом с любимой жениной? И каждый ответ положите на ладони, как на весы. И мысленно взвесьте эти ответы. Что для Вас важнее? Туда и двигайтесь.

09.09.14
Здравствуйте, Сергей! Вы бросили ради этой женщины свою семью, однако, видимо с новой женщиной у Вас нет истинного душевного покоя и через некоторое время вы начинаете тяготиться её обществом. Как правило, в данном случае бывает два  варианта — или Вы сам по себе человек-одиночка, которому трудно с кем-то долго уживаться ил Вы просто ещё до сих пор не нашли ту единственную, от которой Вам не захочется уходить.
15.11.14
Добрый день, уважаемый Сергей! Видимо стоит извиниться перед женой и вернуться в семью. Если бы Вас не терзали сомнений и мучения, то не возникла такая проблема. Живите ради своего ребенка. У сына должен быть отец, ему хочется жить с мамой и папой.
Желаю Вам позитивно решить проблему. 
15.01.15
За 15 лет вы уже вросли в свою семью.
и нет никаких гарантий, что с этой женщиной вы находите свою энергетическую полноту.
Что это ваша половинка.
Может вы зря покинули семью.
Тянет еще не показатель любви.

24.03.15
Вернуться в семью. Воспитывать сына. Вы ведь даже не разведены с женой. Прекратите эти отношения. И дайте этой женщине обрести счастье. Нельзя построить своё счастье на чужой беде.  для вашей семьи — ваш уход — беда. Тем более сын у вас. и маленький. впереди переходный возраст… Как жена будет с ним справляться одна?
27.03.15
Добрый день, Сергей! 2 месяца назад — это совсем недавно, и ваши метания — это нормально. Если бы вы четко определились — вы бы сделали все по порядку — для начала развелись. А в данный момент по другому быть не может. У вас есть жена, точи над И не расставлены, ситуация та же самая в принципе — что и была до ухода. Такое — не редкость. Одно дело встречаться с человеком — другое — жить. Так и получается: жить с любовницей больше недели не можете, потом уходите — тянет… соответственно эти отношения — скорее всего для встреч. Не надо метаться, нужно посмотреть правде в глаза, не заниматься самообманом и назвать вещи своими именами для себя самого. Да, 15 лет с женой, да быт, да не так возбуждает возможно и тп — НО — если это у вас просто «бзик» или кризис и через некоторое время вы осознаете, что где бы вы не были и с кем — вы все равно несчастны… тогда что? Нужно разделить у себя в голове всЁ, нужно полное понимание того, что вам нужно и в чем причина дискомфорта.  … Ну и жена у вас тоже молодец… — не доглядала, 2 года… встречался
13.05.15
Наберитесь сил, и решите кто конкретно Вам нужен.Любимая женщина или жена по которой у Вас прежде всего жалость.В противном случае не решения этой проблемы с Вашей стороны: Вы в итоге останетесь один не с чем.
13.01.19

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store