Мы с молодым человеком встречаемся уже 5 лет (мне 25,ему 30), из которых 4 живем вместе.Когда мы познакомились мои молодой человек снимал квартиру,но... - вопрос №1064054

Ольга, здравствуйте. У Ваших родителей и Вашего МЧ совершенно противоположный взгляд на брак. Ваши родители как бы говорят: «Сначала свадьба, а потом все остальное!», а МЧ говорит: «Сначала все остальное (подразумевая материальные блага), а потом свадьба!». Что ж, каждая позиция имеет право на существование. Проблема в том, что Вас как будто растягивают канатами в разные стороны.

Видимо, Ваши родители занимают достаточно жесткую позицию. И как будто именно они сейчас являются сердцевиной конфликта, ведь Вы не сказали не слова о том, что Ваш МЧ выказывает негатив. И что самое неприятное: они считают, что МОГУТ контролировать Вашу жизнь, несмотря на то, что Вам уже 25 лет. Если единственное, что заставляет Вас думать о расставании с Вашим МЧ — это Ваши родители, то «овчинка выделки не стоит». Ведь если сейчас Вы пойдете у них на поводу, то и всю дальнейшую жизнь, Вы будете так поступать.

Если Вы не хотите конфликтов с родителями по этому вопросу, они должны четко понять Вашу позицию: Вы любите Вашего МЧ, Вы не позволите даже Вашим родителям затрагивать эту тему, Ваш МЧ — это Ваш выбор, и Вы сами должны контролировать Вашу жизнь. Всякий раз, когда разговор заходит на эту тему в его присутствии или без, прерывайте родителей, четко оговаривая свою позицию. Если они продолжают начинать конфликт, игнорируйте их высказывания: ведь Вы уже высказали свою позицию. Они скоро устанут долбить «стену».

С одной стороны, действительно стоит поговорить с родителями и обозначить свою позицию. Ваша жизнь — это Ваша жизнь, Вы имеете права жить так, как считаете правильным.

Однако, все же 4 года жить вместе и не расписываться — в этом есть небольшой повод для беспокойств, который и волнует родителей.
Поговорите с вашим МЧ в чем причина такого промедления, как он смотри на эту ситуацию. По сути у вас есть комната, у него хорошая работа, к тому же родители  также участвуют в вашей жизни (его родители купили комнату, Ваши позволяли жить некоторое время).
Этого достаточно, чтобы создать семью.  Многие не имеют и этого.
И тем более этого достаточно, чтобы создать семью, если пока речь не идет о ребенке.

Гражданские браки — это противоречивая тема. Многие видят в них плюсы, многие минусы. Но в невыгодном положении всегда оказывается женщина.   Если мужчина не женится, оставляет ли он запасной выход и возможность поменять женщину?

Просто подумайте об этом, может быть за внешне идеальными отношениями есть поле сомнений?

Уважаемая Ольга! Вы оказались в ситуации конфликта ролевых позиций, в которую часто попадают молодые женщины вступающие в брак. С одной стороны, Вы любящая дочь, уважающая своих родителей, с другой, любящая жена, уважающая желания мужа. Беда в том, что следование моральным предписаниям с позиции жены и с позиции дочери предписывают разное, и Вам приходится делать выбор оставаться ли любящей(послушной) дочерью, и следовать предписаниям родительской семьи, либо же сформировать новый конгломерат отношений с мужем.
 Обычно, работа психолога с клиентом в такой ситуации занимает один-два месяца. Все аспекты и детали в одном комментарии объяснить невозможно. Напишу только основное. Родители отчасти правы, но они люди другого времени. За прошедшие двадцать лет социальный институт семьи претерпел существенные изменения. Супруг со своей позиции тоже прав, но надо разбираться в деталях его нежелания вступать в брак, и в том, что является истинной причиной, а что вторично. Тут может быть множество обстоятельств, которые следует рассматривать отдельно. Союз двух семей это нечто совершенно иное, нежели союз двух людей, и, вполне возможно, что он не готов взять на себя такую ответственность как забота о Ваших родственниках, которые к тому же всегда выражают недовольство.
 В любом случае, Вам придется выбрать в качестве основной только одну позицию. Иногда на то, чтобы сделать такой выбор, у женщины уходит несколько лет уже после вступления в брак. По моему опыту, родители клиентов, ранее ставившие в вину партнеру дочери нежелание вступать в брак,  после свадьбы начинают выражать свое недовольство гораздо более активно. Создается впечатление, что, согласно их представлениям, вступление в брак как бы дает им право на активное вмешательство в личную жизнь дочери. Вполне вероятно,  то, что происходит у Вас с родителями сейчас, только «первая серия», вступление. Дальше будет «веселее».
 В любом случае, у Вас не получится усидеть на двух стульях одновременно. Или Вы «послушная дочь», или «жена» и в перспективе  мать семейства.