Отношения с мамой - вопрос №1073174

Здравствуйте.
Вы описываете зависимые отношения. Зависимые отношения обычно наполнены самыми разными тяжелыми и сложными переживаниями. И чтобы научится строить конструктивные отношения нужно будет научится с этими переживаниями управляться. Но первое, что нужно сделать это нужно определить куда хочет двигаться сын и куда мать. Вы пишите «как выйти?», но что это значит? Чтобы они не ссорились? Чтобы мирно сосуществовали? Чтобы он нашел себе квартиру? Что? Это важно так как зрелые стремления уже будут хорошим заделом для них. 
После этого нужно будет пройти болезненный путь перевода зависимых форм отношений в зрелые. Для этого нужно понять где отношения переходят грань. Например: Денег на свою квартиру нет. Ладно. Живет с матерью. Пусть оплачивает половину коммунальных. И т.д. Это будет компромиссным вариантом, но и он может работать не вечно. Важно разделить границы ответственности.
Все эти моменты может определить сам сын и начать выходить из ситуации. Если он начнет это делать, то же будет делать мать, ведь она тоже заложница таких отношений.
Самому это сделать сложно, по этому лучше обратиться как либо очно к специалисту, чтобы это делать вместе, чтобы была обратная связь.

Из того, как задан вопрос, можно видеть, что даже описание ситуации обезличено. Очевидно существует проблема многолетней созависимости, от которой устали и мать, и сын.
Что касается стратегии выхода из проблемы, если кратко, надо разделить границы личной ответственности, что уже не получится сделать без участия специалиста. Все сроки естественной сепарации сына упущены и необходимо вмешатьельство грамотного специалиста, способного регулировать этот процесс и мимнимизировать потери сторон.

Добрый день!
Вы, вероятно, бывшая супруга, но тогда почему Вас волнует этот вопрос, Вы хотите вернуть мужа или есть другой интерес, уточните, пожалуйста, в чем Ваш интерес во всей этой истории. Чтобы помочь Вам «выйди из этой ситуации» с минимальными потерями, необходимо, как минимум знать, кто Вы, в этой семейной истории. какова Ваша роль. Спасибо за понимание. Ирина.

Для того, чтобы из этой ситуации выйти, нужно чтобы её участники или хотя бы один из них этого захотел и начал предпринимать шаги. Вы как третья сторона, наверное  в лучшую сторону ничего не измените. Я так понимаю, Вам этот мужчина не безразличен, видите проблему, хотите помочь, сделать так, чтобы было комфортно Вам и ему. Оптимальный вариант для зрелого мужчины его возраста жить отдельно от мамы, самому или с семьёй. Этого тоже надо как минимум хотеть, плюс трудиться, не покладая рук, чтобы обрести независимость в первую очередь финансовую. Снимать или купить жильё, вести хозяйство, обустраиваться, планировать расходы, самому о себе заботиться или же позволить это делать женщине, которую любит и любим ею, либо же платить за услуги уборки, стирки, приготовления еды… Для этого всего нужно иметь ещё и чувство  ответственности, самостоятельности, уверенности в себе, осознать наконец — то, что ты уже взрослый. Видите сколько условий нужно соблюсти, сколько сил и решительности приложить. А зачем, ведь есть мама, она  всё делает по дому и любит сына бескорыстно, безотносительно его поведению, внешности, ошибкам, мнению. Так же жить гараздо удобнее. Да, есть условности — нужно придерживаться некоторых правил, выслушивать упрёки и воспитательные беседы. В остальном, кроме этих мелких и вполне терпимых негараздов — как сыр в масле. Он так привык и чтобы выйти из этой зоны комфорта, ему нужны очень веские причины. Мама этому не способствует. Они уже зависимы друг от друга в определённой степени. Она подсознательно не хочет, не готова его отпустить, ей тоже эта ситуация выгодна, комфортна, пивычна. Это она его таким сделала, хотя скорее всего ни в какую не признает ни одного слова из написанного мною. Их натянутые отношения привычны, никто из них не хочет их изменять… Жить идти некуда — это отговорка. Мужчина вряд ли станет  вполном смысле слова самодостаточным. Подумайте обо всём. Кто для Вас этот мужчина, чо он даёт Вам в эмоциональном плане. кто Вы для него и планируете ли отношения? Насколько всё серьёзно, готовы ли Вы всю жизнь пребывать в их отношениях, подчинять ся и слушать во всём его маму. А прийдётс, потому что маму он не оставит, не надейтесь, ведь родственники-это единственные люди в нашей жизни, которых нельзя выбрать. Можно в любом возрасте переучиться на другую профессию, поменять работу, место жительства, сменить десятки мужчин, завести детей, подружиться с людьми, но мама так и останется родным и близким человеком. Не стоит вступать с ней в открытые военные действия, лучше плохой мир, чем хорошая война. Вам прийдётся либо терпеть и приспосабливаться либо уйти. И если Ваши отношения с ним серьёзные, то  приложите все усилия, чтобы установить между Вами и его  мамой понимание, уважение, доброжелательность, теплоту. Возможно именно таким образом Вы сами сможете  напавить ситуацию в нужное Вам русло. Прислушайтесь к себе, своим эмоциям, желаниям, интуиции. Выбирайте, принимайте решение, действуйте. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Не забывайте оценивать ответы. Всего Вам хорошего. 

Здравствуйте. Если проблема у него, то он соответственно задаёт вопрос психологам. А вопрос задаёте Вы. Получается, что проблема у Вас. Какая проблема? Вот если от себя проблему формулируете, тогда уже есть с чем работать, а за другого человека проблему не решить.