Как правильно реагировать на обиды мужа, чтоб положить им конец? - вопрос №1073531

Здравствуйте, Ольга. Обида — это несоответствие между тем, что человек ожидает и тем, что происходит в реальности. Муж ждёт от Вас одних слов или действий а получает совсем другие. Часто говорят о том, что обида — это способ манипуляции на чувстве вины. И с вашей позиции — это примерно так. Супруг хочет, чтобы вы почувствовали себя виноватой и начали извиняться.

Однако важно знать, что любая обида сопровождается эмоциональной болью. А реакция на обиду у разных людей разная. Один выскажет претензии в лицо (что кстати обидно для женщины, часто), другой будет молчать. У мужчин часто существуют трудности с выражением чувств и многое они носят в себе. Мало того, у вашего мужа существует «семейная модель» реакции на обиду. Вряд ли её можно изменить. Как он молчал, когда обижался, так он и будет молчать.

А Вы не молчите сами, разговаривайте с ним, о его обидах, когда он не обижен на вас. Не смейтесь над этим его недостатком. Помогайте ему выражать свои чувства, а не носить их в себе. И если желаете извинятся, делайте это искренне и с душой.

Здравствуйте, Ольга!
Вы правильно заметили, что обиды мужа и его брата родом из детсва из родительской семьи, и это его проблема, не Ваша и решать её нужно Вашему супругу, т.к. только он сам может изменить свое отношение к воспринимаемой им действительности. Вам не удастся растопить его обиды, это может и должен сделать он. Лучшее, что Вы можете сделать для мужа, это дать ему координаты нашего сайта. Удачи. Ирина.

Прочитал Ваш вопрос, Ольга и растрогался: очень хочется Вас поддержать. Слышу в вопросе теплое отношение  к мужу, тонкое и ясное понимание его затруднений, причин его затруднений и стремление постепенно наладить более открытые доверительные отношения. 

На мой взгляд (насколько, вообще, можно понять в таком кратком формате общения «вопрос-ответ»), Вы на правильном пути. Если супруги могут открываться без опасений быть непонятыми, без опасений получить хлесткие оценки, — это сближает, устанавливает по настоящему близкие отношения. А, это так важно. 

Здравствуйте.
Муж «играет» в привычную для него «игру» (что такое игра, или сценарное поведение см. у Берна), Вы реагировали привычным для Вас образом, который до какой-то поры поддерживал «игру» мужа. Теперь Вы решили изменить свою реакцию, что в принципе верно (потому как Вы разрушили привычный для него образ действий, «порвали гештальт»). Но Вас что-то терзает. Что? Вы чувствуете себя виноватой?

Доброе утро. Оля, чтоб вы не допустили ошибок, дайте рассмотрим с вами результаты нескольких вариантов решения вашей проблемы. Итак. 
Первый вариант. Вы предлагаете мужу обратиться к сертифицированному семейному психологу.
Результат: 
*ваш муж осознает, что саботаж в общении — это форма психологической защиты,
*поймет первопричины негативной форм психологической защиты и будет способствовать их устранению, 
 *ваш муж сменит свое отношение  и свои реакции к естественно возникающим в семейной жизни, острым и неприятным ситуациям,
*ваш муж освоит техники своевременного и цивилизованного освобождаться от негативных эмоций (обида и т.д.), а не аккумулировать их в себе,
*ваш муж освоит новые модели обидчивого семейного поведения и взаимодействия  на другие, более миролюбивые. 
Второй вариант. Вы продолжаете самостоятельные и хаотичные эксперименты-поиски по изменению поведения мужа.
Результат:
*у ваших  действий, направленных «на пользу семье», есть обратная сторона «медали»- вы можете серьезно навредить сами себе, не исправив, а сломав отношения, ведь все предыдущие попытки изменить мужа не принесли вам желаемого результата.
*подобные хаотичные эксперименты с отношениях, как показывает практика, не приносят нужного результата и разрушают отношения, дают необратимый эффект и последствия, которые далеки от ожидаемого результата.
Третий вариант. Вы составляете психологически грамотный план незаметного перевоспитания мужа (скорее всего, ваш муж откажется от услуг специалиста), набравшись терпения и опираясь на аксиому «воспитание мужа — это процесс длинною в семейную жизнь» начните процесс его «перевоспитания под себя».
Результат:
*вы составите план своих системных и последовательных действий, которые приведут вас в намеченной цели. 
*вы начните очень аккуратно и осторожно, не травмируя лишний раз мужа, рефлексировать ему в его же действиях рефлексировать новые реакции, которые и проявятся в новых моделях поведения и взаимодействия.  
Теперь, когда в знаете вариант и цели — выбор за вами. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может усугубить проблему и нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.