Что делать с ревнивым мужем? - вопрос №1081514

Со стороны давать однозначный ответ практически не возможно, каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самостоятельной, самодостаточной. счастливой женщиной и мамой. Ситуация, которую Вы изложили, очень неприятна тем, что пострадавшая сторона-Вы. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчин, чтобы почувствовать любовь и определённые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны. Если отношения изначально начали портиться, значит что-то в них происходило не правильно, не было взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Взаимоотношения с любимым человеком-не поле военных действий. Это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и винмания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Подумайте очень хорошо ещё раз, что для Вас эти отношения, что значит — быть рядом с этим человеком, что он даёт Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы — лучшая, испытываете к нему безусловную искреннюю любовь, насколоко он дорог для Вас, а Вы для него, Ваш ли это человек? Не похоже, чтобы так было у вас. Что Вас держит рядом, почему позволяете таким отношениям и такому обращению быть в Вашей жизни? Кто Вам сказал, что Вы ничего из себя не представляете? Да Вы достойны быть любимой и счастливой. Вы очень хорошая, имеете массу положительных качеств, Вас есть за что любить и уважать, да просто за то, что Вы есть. Вы не обязаны оправдываться, так будете создавать впечатление действительно виноватой. Мужчина Вам, видимо, не доверяет из-за своих внутренних проблем, такая патологическая ревность совершенно не равнозначна любви и наверно не хочет меняться, не видит смысла. Он хочет быть в отношениях с Вами только на его условиях, обвиняет во всех негараздах, ведёт себя не корректно, подавляет Вас, самоутверждается за Ваш счёт, наверное  требует по-прежнему к себе всего Вашего внимания. А ведь теперь Вы не одни, внимание нужно в первую очередь маленькому любимому и родному человечку, он для вас, я имею в виду для обоих, а не только Вас лично, должен стать центром вселенной. Именно в ребёнка Вы сейчас должны вкладывать максимум энергии, любви, тепла, терпения. Муж это должен понимать, а он, видимо, остался сам на позиции капризного ребёнка, а не зрелого мужчины, отца семейства. Вы что родились и живёте, чтобы мучиться? Хотите всю жизнь бояться и оправдываться? Начните сами налаживать свою жизнь, позвольте себе стать счастливой с мужем или без, это Ваше право и обязанность перед ребёнком, ему нужна здоровая и счастливая мама. Ревность, кстати, говорит о его проблемах в семье, где он вырос, неуверенности мужа в себе, подсознательном страхе быть брошенным, несправедливо обиженным  (это отдельная тема, захотите подробностей — пишите в чат, всё объясню и подскажу). Выяснить отношения с ним спокойно, без упрёков, угроз, просьб и обвинений нужно обязательно. Так делают взрослые зрелые люди. Скажите всё, начните с того, за что Вы его цените, уважаете, может и любите, если всё ещё это чувствуете и хотите вернуть хорошие отношения. Не ждите, пока он сам догадается, созреет, осознает и начнёт сам менять своё поведение… Идите сами навстречу, сторойте сами свою жизнь. Выражайте эмоции. Любящие и любимые люди должны всегда знать, как мы к ним (друг к другу) относимся, в любой ситуации каждый партнёр должен быть абсолютно уверен, что другой его ценит, любит, уважает, ждёт, скучает, примет таким, какой есть, защитит, поддержит, пожалеет и утешит. Просто разговаривайте, делитесь мнениями о чём-то, обнимайте, прикасайтесь, чтобы почувствовать его и отдать своё тепло, приязнь. Главное — установить вновь эмоциональную связь — это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет (не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу). В любом случае через этот опыт Вам прийдётся пройти, всё выяснить и чем раньше, тем лучше. Используйте чувство юмора, оно помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку и на самом деле делает нас счастливее. Вам сейчас необходимо как воздух отрегулировать свою эмоциональную сферу, найдите в себе силы заниматься тем, что доставляет удовольствие и радует, им же и зарабатывайте. Вам сейчас не помешают лишние деньги, попробуйте пока заработок через Интернет. Так Вы сможете хоть на пару часов в неделю приглашать няню и заниматься собой любимой, чем-то приносящим радость и возможно, пользу. Например, теми же прогулками, фитнесом, красотой, здоровьем, процедурами и т.д. — станьте вновь ухоженной, красивой спокойной, жизнерадостной. Именно стабильное ощущение радости позволит Вам по — другому воспринимать окружающий мир. Муж это заметит. Вы молоды, начните сами строить свою жизнь по своим представлениям о счастье, уверена, что у Вас всё получится. Помните всегда, что Вы — умница и красавица, так себя и держите, постарайтесь сжиться и вчувствоваться в это состояние. Любите себя, цените и уважайте. Желаю Вам найти в себе внутренние резервы и выйти из этой ситуации свободной внутренне и обновлённой. Найдите себя в чём-то, позвольте стать счастливой, Вы этого достойны. Чем раньше Вы начнёте двигаться навстречу самой себе и своему счастью, тем лучше. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Всего Вам хорошего. Не забывайте оценивать ответы.

Добрый день. Вашему мужу поднимать самооценку, но без понимания наличия проблемы и без желания мужа решить эти проблемы — ему не поможешь.
Вам стоит сменить модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные, в том числе и вспомнить про чувство юмора и иронии. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

Здравствуйте. На аналогичный вопрос ответил здесь: http://www.liveexpert.ru/topic/view/1081533-pochemu-muzhchini-tak-sebya?

Здравствуйте.
Когда зародилось недоверие к вам у вашего мужа и чем оно могло быть вызвано? Был ли какой-то повод с вашей стороны, или ревность кроется в сугубо его личных предпосылках? Чрезмерная ревность может быть связана с низкой самооценкой и являться, в первую очередь, боязнью потерять близкого человека.
Подобрать соответствующий ключ к решению вашей ситуации вам поможет психолог в личной психологической консультации.

Здравствуйте, милая девушка! Мы сколько угодно можем рассуждать об идеальных отношениях, какими они должны быть, о самоуважении, но давайте по факту, без лишней лирики.
В вашей ситуации речь идет о ревности ни в классическом понимании этого слова (при наличии другого мужчины), а о невротическом страхе потерять вас! Немножко теории.
Когда парень и девушка вступают во взаимоотношения, между ними начинает формироваться близость и интимность. Речь не идет о сексуальных моментах, речь об эмоциональной связи друг с другом. Близость как доверие, понимание, чувство защищенности рядом друг с другом, частота внимания друг к другу. По мере развития отношений степень близости должна становиться сильнее. Люди учатся понимать друг друга с полуслова, угадывать настроения и желания, начинают друг о друге ЗАБОТИТЬСЯ, РАЗДЕЛЯЮТ между собой почти все: интересы, планы, цели, территорию, друзей, переживания, время...
Но есть те, кому этой близости нужно очень много, чтобы отношения были комфортными. Почти слияние с парнером. Если человек нужной степени близости не получает, то страх потерять партнера становится постоянным, почти неуправляемым. Чтобы не мучится страхами и переживаниями, включается сверхконтроль. И дело ни в том, что вы никуда не ходите и «как собака на цепи»… это агрументы, теория, а факты — это практика, и это собственные ощущения вашего мужа рядом с вами.
Вообще, такое ревностное поведение характерно для людей, имеющих в семье маленького ребенка. Даже, если изначально, у вас в отношениях все было нормально, вы жили интересами только друг друга, то потом между вами вклинился малекий человечек, вы переключили внимание на него, дистанция образовалась, степень близости уменьшилась. А люди с базисным страхом быть ненужным и нелюбимым (невротическая потребность в любви) не умеют спокойно переживать дистанцирование. Для них это болезненно.
Как вывод, вы можете для себя осознать наличие двух проблем: базисного страха у вашего мужа быть нелюбимым, и неэффективной работы вашей семейной системы, чтобы этот страх нейтрализовать.
Пока будут иметь место оба эти фактора, будет сверхконтроль!
Речь, вообще, не о доверии и не о вас.
Вам ОБОИМ нужно идти к семейному психологу и работать над причинами, и учиться новым моделям взаимодействия в семье. Только с помощью изменения качества и количества общения между вам можно что-то решить.
Что можете уже сейчас сделать лично вы?
Проанализируйте, сколько времени на общение тет-а-тет с мужем вы тратите каждый день?
Делитесь ли вы своими переживаниями, обнимаетесь? 
Учавствуете ли вместе в каких-то мероприятих (даже прогулки с ребенком и походы в магазин считаются)?
Как у вас обстоят дела с сексуальной сферой?
И так далее.

Обращайтесь за подробной консультацией в чат
С уважением, МГ