Устала угождать матери. - вопрос №1083782

Ув.Катя, природа так устроила, чтобы птицы.выросли и вылетели из гнезда. А уж люди и подавно.Иногда это происходит безболезненно для обеих сторон, но иногда матери тормозят своих дочерей, вызывая у них чувство вины. Но мать все равно будет вынуждена  с вами налаживать отношения.даже если сначала у вас случится непонимание с ее стороны. Две взрослые женщины не могут находиться вместе, потому что мать невольно будет вас возвращать в чувство вины и вы будете страдать.если вы уйдете на свою квартиру, то ваши отношения примут приемлемые формы. найти выход другим способом очень трудно, по-моему практически невозможно Всего вам доброго.

Здравствуйте, Катя. Совсем безболезненно это вряд ли произойдет. Но вот подготовить маму к Вашему уходу в мягкой форме, постепенно можно. Кроме того, нельзя оставлять без внимания и чувство вины, которое обязывает угождать во всем, нужно учиться говорить «нет». Вы выбились из сил, и Вас можно понять, т.к. живете вразрез своим желанием, а соответствуете маминым, она же в свою очередь, боится остаться одной. Вот это и есть общая цепочка вереницы обстоятельств, в которых Вы оказались. Общими ответами на вопрос здесь помочь сложно, а потому, если хотите действительно решить эту ситуацию, прошу на консультацию.
С ув. Александр.

Здравствуйте, Катя.
Вы когда нибудь слышали о «родительском сценарии» (Эрик Берн, наберите в любом поисковике, он даст исчерпывающую информацию)? Смотрите, что получается: мама «с молоду не замужем», вы (слушаясь маму) тоже «с мужем развелись». Теперь Ваша дочь копирует Вас (воспитываете третье поколение женщин, которые будут однозначно несчастны и одиноки!!!)

«Я лезу из кожи вон, чтобы быть такой как она хочет» — т.е. Вы из кожи вон лезете, чтобы стать такой как мама! Повторить ее судьбу!

Инструмент, которым мама «подгоняет» Вас под «собственный стандарт» называется комплексом вины («Начнет плакать, создавать ужасную атмосферу конфликта, смотреть на меня такими укоряющими и несчастными глазами, что мне захочется либо повеситься, либо я буду чувствовать себя последней конченой тварью»).

Это не значит, что мама «виновата» в Ваших проблемах (ведь Вы уже большая девочка и сами выбираете как Вам жить!). Просто она хочет «защитить» (вероятно от некчемных бездельников мужчин, которые «заставляют» Вас «страдать»), но бессознательно, не хочет отпускать Вас, ведь Вы — смысл ее жизни. А она не может жить без смысла!

Вам срочно нужно отпочковаться от мамы. Это раз.  Для этого избавиться от комплекса вины — это два. И три - проработать с психологом «родительский сценарий», дабы исключить его влияние на Вашу жизнь (и судьбу дочери). Кроме того необходима работа в направлении личностного роста и овладении навыками эффективного общения. Рекомендую (для борьбы с манипуляциями) прочесть книгу «Психологическое айкидо».
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Катя, здравствуйте!
Смотрите, что Вы пишете.
Про маму.
«Мама меня во всем поддерживает и помогает, всегда подставит свое материнсоке плечо» и сразу же «Если я не буду как она хочет, то она ходит вечно злая, нервная, часто на меня орет».
Возникает вопрос, из чего Вы делаете вывод о том, что мама Вас поддерживает? Мама так сказала? Если поддерживает, то в чем именно?
Про себя Вы пишете:
«я выворачиваюсь на изнанку для того, чтобы ей во всем угождать». «я теперь лезу из кожи вон, стараюсь со всех сил выпрягаться и работать по дому как можно больше, стараюсь не прохлаждаться, не отдыхать практически, чтоб не быть лодырем. И даже когда я работаю, то все равно чувствую себя лодырем» Вы сраваетесь на ребенка из страха не угодить матери. Чего Вы, собственно, боитесь? Того, что мама опять Вас «во всем поддержит»?
Для стороннего наблюдателя все это выглядит как манипуляции женщины, решившей принести собственную дочь в жертву. А теперь Уже и Вы приносте свою дочь в жертву.
Вы могли бы жить отдельно и дарить своему реенку любовь и ласку. а вместо этого Вы приносите в жертву и себя и своего ребенка. И сколко лет это будет продолжаться? Она не позволит Вам серапироваться хотя бы потому, что на свете нет ни одного человека, который выполняет все её прихоти только ради того, чтобы не видеть её грустных глаз. Ота Вас не отпустит никогда.
Понятно, что Ваша мама никогда не одобрит ни одного из Ваших потенциальных партнеров. Она родила и воспитала себе жерту и никому Вас не отдаст.
Вы можете продолжать любить маму и быть хорошей дочерью, но в этом случае Вам придется отказаться от того, чтобы быть женой и матерью, потому что роль дочери не подразумевает ни материнства, ни супружества. «Хорошая дочь» — вечный ребенок своих родителей. Вам придется принести маме в жертву не только свою жизнь, но и жизнь своей дочери. Вы уже начали, именно поэтому двухлетний карапуз так возмущается.

Знаете, это только мое мнение, но я все же выскажусь. Я не знаю какой матерью была Ваша мама в те времена, когда Вы были ребеноком, но сейчас она ведет себя как самая что ни на есть поганая мать, какую только можно себе представить.
Бегите, пока ещё можно спасит Вашего ребенка.