зависимость от мамы

Здравствуйте, уважаемые специалисты! Мне очень нужен ваш совет. Некоторое время назад усиленно начала заниматься самоанализом из-за постоянных конфликтов с мужем. Пыталась бороться с его зависимостью от его мамы и родственников, потом устала бороться и бросила эту затею, а потом поняла, что и сама сильно страдаю такой же зависимостью. Причем эта тема меня вообще почему-то преследует. Так же от моей мамы зависим мой младший брат, да исама мама, будучи единственным и долгожданным поздним ребенком всегда была сильно зависима от своей мамы и поддерживала с ней тесную симбиотическую связь. Созвоны были по нескольку раз в день с подробным обсуждением каждой мелочи. Когда бабушки не стало, мама очень долго переживала это, корила себя и чувствовала за собой огромную вину, что в тот день не смогла быть с ней рядом. собственно она так до сих пор и не отошла от этого, просто загнала все внутрь себя и не хочет этого понимать. Как я ни пыталась ей объяснить, что ее вины ни в чем нет — она ничего не слушает. Она хорошая, но вообще мало что и кого слушает, всегда считает, что знает все лучше всех. В детстве эта ее уверенность давала мне опору. Я была послушным и правельным ребенком. Но потом стала замечать, что мама все делает так, как хочется ей, восполняет с помощью меня недополученное в ее жизни. А я и не против была тогда, потому что сама не знала, как надо, да и не понимала особо, что происходит. Потом был естественный подростковый бунт и мамина травма, связанная с моим взрослением. Это припоминалось мне потом пожизненно. Ей тяжело давалось то, что я становлюсь самостоятельной. А потом она просто отказалась в это верить, правозгласила тот период временным, и ждала, когда ситуация изменится. И она действительно изменилась. Наверное, она считала меня своей собственностью и то, что «мама знает лучше». Иное понимание тяжело ей давалось, а точнее вообще не давалось. Она говорила, что это как предательство с моей стороны, ведь она столько для меня сделала. И мягко незаметно направляла и склоняла к тому, что нужно ей. Очень хитрые манипуляции, я бы так не смогла. Может и правда «маме видней», ведь у меня всегда все было с «ламанием копьев»? Куда мне до такой тонкой дипломатии. Но я бы и не хотела никем манипулировать. Не по мне это. Когда я вышла замуж не совсем за того человека, мы снова стали созваниваться почти каждый день. Мне было плохо, хотелось с кем-то поделиться, с близким человеком, который действительно поймет и поддержит. И мы разговаривали часами. В основном это были часовые переговоры о том, какой у меня муж и как он мне не подходит. Ситуация с перемыванием костей мужу, его родственникам, всем и вся продолжалась около 1.5 лет, пока я не стала понимать, что это путь в никуда, что так нельзя, что муж не виноват в том, что мы с ним такие разные и он родился не для того, чтобы соответствовать моим представлениям об идеальном мужчине. А эти звонки, эти переговоры  имеют тенденцию повторять симбиотическую связь мамы с бабушкой, с их стремлением воспитать всех по-своему, в том числе и мамино представление о моем гипотетическом ребенке, как о ее собственном (будто она знает, как вырастить счастливых детей), и какое-то эгоистическое понятие о том, какие все вокруг плохие, а хорошие только мы. Я стала задыхаться от этого. И вот тут мои опасения начали подтверждаться. Чем больше я стала потихоньку удаляться, сокращать звонки с 2х раз в день до одного, уменьшать выдаваемую информацию, говорить что у меня все хорошо, тем настойчивей, чувствуя это стала мама. Она словно впилась в меня эмоционально, не желая отпускать. Как маленький ребенок, с паническим страхом в глазах, - в подол маминой юбки. И что самое ужасное — это то, что и мне стало безумно тяжело на душе от того, что я сама не могу от нее отойти. Мне кажется аморальным «бросить» ее одну. Причем кажется не сознанием, а нутром, сердцем. Когда что-то не так в ее голосе, когда в нем даже легкая нотка грусти, укора или одинокости - мне становится невыносимо тяжело на душе. Такая апатия, что ничего не хочется делать, ни с кем говорить. В эти моменты я просто ненавижу себя. Я чувствую, что должна «отлепиться», но понимаю, что она мне никогда не даст этого сделать, будет делать все, чтобы меня при себе энергетически удержать, будет идти на все манипуляции, ухищрения, якобы для моего же блага. Но какое же мне от этого благо? Я понимаю, что ей нереально страшно, и невыносимо больно порвать со мной душевную связь, отпустить меня в свободное плавание. Она думает, что все так же будет и дальше, а с появлением ребенка — только усилится, как и у нее в свое время. Но я так не хочу. И в то же время не хочу причинять ей страдания. Хочу с ней поговорить, все объяснить, но какие найти слова — не знаю. Я и сама очень сильно от нее вот так эмоционально зависима. Когда я ей не звоню, не докладываю о событиях своей жизни, не подхожу к телефону и вижу, что ей грустно — меня одолевает невозможная тоска, глубокое давящее чувство, мне кажется, что это и вправду подло с моей стороны, ведь она - родной человек и искренне меня любит. Меня с головой накрывает чувство долга и вины. И я уже сама себе не принадлежу, я - всецело это чувство. Потом начинаю сомневаться. Не знаю, как надо и как правильно. Может, так и должно быть, что родные люди созваниваются каждый день, все друг другу рассказывают, делятся секретами? Я запуталась, мое состояние близко к депрессии и фрустрации. Мне действительно очень тяжело. Как быть? Помогите, пожалуйста, советом и добрым словом.



Дополнение автора от 25.08.11 09:33:12

Дорогие эксперты, я обязательно прислушаюсь к вашим мудрым словам! Огромное всем спасибо за вашу помощь, отдачу и полезные советы!!!!

Вопрос задан анонимно
23.08.11
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Анонимно.

Вы на правильном пути, хочется Вас поддержать.  Вопросы себе задаете правильные. Позвольте кое что отметить и указать Вам на некоторые моменты.

«В основном это были часовые переговоры о том, какой у меня муж и как он мне не подходит» — это плохо. И Вы это поняли «стала понимать, что это путь в никуда». Поддерживаю на 100%.

«какое-то эгоистическое понятие о том, какие все вокруг плохие, а хорошие только мы» — совсем не конструктивная тема для бесед. И Вы это поняли. Еще один плюс.

Почему же Вы чувствуете себя плохо, когда стараетесь отдалиться от подобных тем и бесед?

Могу предположить следующее. От человека (от мамы) отдалятся вовсе не нужно, нужно лишь пресекать в разговорах неконструктивные темы и неконструктивные желания контроля и гиперопеки. Отсекать корректно, терпеливо с обьяснениями и заботой, но твердо, вполне уверенно в необходимость и полезность данного действа.

Почему это необходимо? Потому что это ПРАВИЛЬНО! И полезно, даже если немного больно. (Лечение часто сопровождается болью). Будьте уверены в пользе этого. Станьте наставникам в некоторых вопросах для своей мамы (хоть это и не просто).

С поиском слов тоже можно помочь. Но лучше если эти слова выльются из Вашего сердца. Главное то, что Вы на верном пути. В Библии сказано, что отлепится муж от матери своей и прилепится к жене своей… А как же он отлепиться от своей матери, если жена его не отлепилась от своей? 

Пустота имеет свойства заполняться. Та пустота, которой Вы боитесь в жизни Вашей матери после Вашего правильного решения, со временем заполнится. Помогите ей заполнить эту пустоту чем-то другим, а не Вашей ЛИЧНОЙ жизнью. Подумайте вместе чтоже это могло бы быть.

Успехов.

23.08.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Доброго Вам дня!

Вы правильно сделали что написали на сайт, Вам действительно пора разобраться в себе, в Вашей зависимости от мамы, пришло время сепарироваться от нее и жить свободной независимой жизнью, особенно для того, чтобы не повторить, происходящего  в Вашей родительской семье со своими детьми, т.е. того, что Вы обозначили как «тесную симбиотическую связь». Но решить Вашу проблему в режиме вопрос-ответ НЕВОЗМОЖНО, Вам необходимо серьезно и основательно поработать с психологом в приватном режиме. Удачи Вам и самостоятельности, пора полюбить себя и жить так, как этого хотите лично Вы. Ирина.

23.08.11

Здравствуйте. Вы все очень хорошо понимаете, и описываете. Это говорит мне, что Вы — чуткая и женщина и дочь, и у Вас есть все ресурсы для того, чтобы быть счастливой.

Все, что  Вам нужно, это не прерывать отношения с мамой, а качественно изменить их, поднять на более высокий уровень, на уровень «взрослый-взрослый».

Тогда Вы сможете жить своей собственной жизнью, воплощать свои собственные мечты, и в то же время поддерживать контакт с мамой.

Если такой путь Вам интересен, обращайтесь в чат.

Да благославит Вас Бог!

 

 

23.08.11

Добрый вечер.Перерезать  пуповину связывающую вас и мать не сложно. Для этого надо весго лишь изменить отношение к ситуациям, которые так бурно предоставляет вам мама)))

Взаимопонимания вам с мамой. Лидия.

24.08.11
Рекомендуем личную консультацию

Artur Prem

Сейчас на сайте
Приветствую 🙏 Добро пожаловать в раздел синтеза, Запада (психологии/науки) и Восточной мудрости ✅ " Счастье не надо искать - им надо быть" Osho ✅ Это послание, так же и моё понимание. Путешествую, Творю, Созидаю, Праздную/Люблю/Благодарю жизнь. Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Зависимости
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store