Общение отца с сыном после развода. Как быть?

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите! Мне 27 лет, мужу 23, нашему сыну год и два месяца, из них муж не видел и не участвовал в жизни ребенка 11 месяцев (даже не интересовался им, хотя когда уходил, знал, что ребенку нужна медицинская помощь — была родовая травма и вытекающие последствия, а когда общая подруга предложила ему хотя бы попросить фото малыша, муж ответил, что якобы психологически не готов). Ребенок был желанный, в браке мы два года. Но муж, вероятно, поторопился с женитьбой, оказался не готов к ответственности, плюс «помогла» его властная мама и родственники и он предпочел вернуться к родителям, ни слова мне не говоря. Перед уходом устраивал скандалы на пустом месте, требовал от меня, чтобы я попросила его уйти, но я этого не делала. Вообще после его ухода, когда я осталась одна с ребенком в незнакомом городе, обдумывая случившееся, я обнаружила, что в течение этих двух лет мы ссорились почти каждую неделю, даже во время моей беременности, муж постоянно придирался, ему мерещилось, что он не тот, кто мне нужен, недвусмысленно намекал на то, что отпустит меня, если у меня кто-то появится… для меня это звучало дико: мы венчались, для меня это серьезное обещание любви и верности.Ссоры начинались всегда из-за его родственников, им постоянно что-то не нравилось, моих он обожал, но потом вдруг стал обвинять во всех наших разладах мою маму. Находил оправдания всему, но только не признавал своей вины. Просил прощения по миллиону раз за какую-то ерунду, но когда обвинил меня в том, что якобы я не так родила ему ребенка (с травмой), так и не извинился. Короче говоря, я слепо любила мальчика-инфантила, труса и безответственного маминого сынка. Даже решение о разводе, как я поняла, принял не он, а его мать, она же приезжала за его вещами. За все время после ухода ни он, ни его родня не интересовались ребенком. Последние полгода стали перечислять какие-то деньги, якобы на ребенка. Сейчас идет бракоразводный процесс. Муж подал иск на определение порядка общения с ребенком, в котором обвиняет меня, что я якобы не давала ему возможности общаться с сыном, что наносило последнему ущерб, хотя ущерб на самом деле наносил сам муж, не интересуясь сыном и не участвуя в его жизни, и в итоге ребенок даже не знает слова «папа». Все претензии лживы, хоть адвокат и говорит, что это лишь необходимые формулировки, без которых нельзя подать иск. Помимо обычных требований муж хочет: 1. до достижения ребенком трех лет встречаться с ним дважды в месяц по три часа на нейтральной территории без присутствия матери; 2. с трех лет дважды в месяц забирать ребенка с пятницы по воскресенье к себе (мы живем сейчас в разных городах); 3. не менее 4 недель в год проводить с ребенком отпуск. Возможно ли это с точки зрения детской психологии? Ведь биологический отец для ребенка сейчас — чужой дядя. Можно ли именно с трех лет дважды в месяц позволять ребенку мотаться за 300 км к незнакомым людям, тем более без мамы? Знаю, что в таких ситуациях можно попросить назначить психолого-педагогическую экспертизу родителей и ребенка, но эффективно ли это будет, ведь малышу всего лишь годик? я чувствую, что муж не будет заниматься ребенком, ему и его родне просто нужен контроль над ребенком, чтобы в любой момент, когда им вздумается, я не смогла им препятствовать. Помогите, пожалуйста! Я не против общения папы с сыном, но ведь такие требования не приемлимы, если он правда заботится о здоровье и благополучие ребенка! Надо же хотя бы режим малыша учитывать. Разве нет? спасибо большое!

Лучший ответ по мнению автора

Вас переполняют эмоции относительно мужа, много предвзятых обвинений, ВЫ себя так накрутили, что со стороны может показаться, будто Ваш муж и ребёнка вообще ненавидит. Для начала немного успокойтесь, порассуждайте. Да, отец не занимался ребёнком, но  это не значит, что он не сможет его полюбить.  Есть много фактов, доказывающих, что по мере общения отцы искренне привязываются к детям, которых не видели до этого вообще в течении многих лет(даже по опыту моей работы). И если такое произойдёт в Вашем случае, то не препятствуйте этому процессу, у сына будет оец, они родные и навсегда такими останутся не зависимо от Вашего желания. Примите этот факт, как данность, не препятствуйте их сближению. Мальчику очень важны мужская энергия, поступки, мнения, он так становится мужчиной, подсознательно впитывая это от отца. Ребёнку потребуется некоторое время, чтобы привыкнуть к тому обстоятельству, что папа теперь будет общаться с ним, что он вообще существует. Попытайтесь поговорить с мужем и организовать их общение пока что на Ваших глазах. Не обвиняйте мужа, помогите ему, Вы же за что-то его выбрали, родили ребёнка, значит ест ь в нём и положительное. Не нужно надолго отдавать его отцу, в первое время достаточно, чтобы они общались на прортяжении нескольких часов. Вы должны договориться о времени и условиях общения папы с ребёнком заранее, оговорить детально все условия, как Вы лично сможете этот момент проконтролировать, как будете держать связь и все остальные мелочи. Обязательно придерживайтесь привычного распорядка дня, не зависимо то того, с Вами он или с мужем, дневной сон, питание, гигиена должны быть выдержаны стабильно. Пребывание с папой или у папы не должно нарушать привычного ритма жизни мальчика. Посмотрите на психологическое и физическое состояние ребёнка, когда он будет возвращаться домой, он должен быть спокоен, приветлив, не перевозбуждён, не расстроен, физически, естественно, здоров. При соблюдении этих главных условий Вы сможете спокойно со временем воспринимать их встречи. хотя это в любом случае в первое время это будет стрессовая для ребёнка ситуация, но он привыкнет. На самом деле всё очень индивидуально, нужно смотреть по реакциям ребёнка, учитывать сумеет ли он сам его покормить, искупать, успокоить, оказать первую помощь, особенности характера отца, стиля поведения, наличие вредных привычек. И ещё очень важное замечание — ребёнок не должен становиться предметом манипуляций: ни в коем случае нельзя настраивать его против другого родителя, папа и мама для него должны всегда на равных оставаться самыми хорошими, любимыми, добрыми и любящими. Ребёнок всегда, при любых условиях, обстоятельствах, среди любого коллектива, в любом возрасте должен чётко знать и быть уверенным без грамма сомнений, что он как для мамы, так и для папы(поскольку он появился в его жизни) — безусловно важен, любим, ценен, признан, дорог, для них самый лучший. Это самые основные условия его гармоничного развития. Словами уже можно кое-что объяснить ребёнку этого возраста. Поговорите с сыном обязательно, всё ему объясните в доступной форме, рассказывайте о папе, приучайте к этой мысли. Первое впечатление о встрече и нахождении отдельно от мамы сохранится у него надолго. Поэтому постарайтесь, чтобы она была максимально комфортной. Он должен понять, что папа к нему относятся хорошо, доброжелательно и рад его видеть всегда. Всё должно происходить в спокойной обстановке, не нужно ничего особенного. яркого, эмоционального, объясните это папе. Такие встречи должны стать регулярными, чтобы он воспринимал их как нечто само собой разумеющееся. От папы, конечно же, зависит очень многое-для ребёнка главное эмоциональное принятие, а не подарки, развлечения или еда. Обдумайте всё, сопоставьте риски и принимайте решение. Не ждите, пока его Вам выдаст суд, приучайте себя и сына к мысли о папе и его участии в воспитании. Да, Вам пока что тяжело всё это осознать, смириться, но лучше плохой мир, чем хорошая война, наладьте взаимоотношения с мужем ради сына. Интересы ребёнка превыше всего, он самый любимый и родной для Вас человечек, обеспечьте ему гармоничное развитие, залогом которого всегда остаётся безусловное принятие, признание его важности и ценности, любовь, собственный положительный пример, разумное воспитательное воздействие двух родителей. Экспертизу проведите обязательно, для всех она пригодится. Всё наладится и всё у Вас будет хорошо. Подробнее обо всём в чате, обращайтесь, рада буду помочь. Удачи. Не забывайте оценивать ответы.
20.06.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Анастасия. Если годовалого ребенка заберут от матери в другой город незнакомые ему люди на выходные, хорошего из этого ничего не получится. Все особенности данной ситуации описывать можно долго, но, Вам действительно стоит настоять на экспертизе, и с ее решением и представителем идти в суд, т.к. описанные и предъявленные супругом требования (в этом возрасте малыша) могут действительно иметь нежелательные последствия. 
19.06.14
Здравствуйте, Анастасия. 

Очень хочется поддержать Вас в Вашем понимании, что именно Вы, мать ребенка, несете ответственность за его жизнь и благополучие, и Вам решать, как и в каких условиях его не очень-то ответственный отец будет с ребенком общаться. 

В вопросе такое Ваше  понимание звучит очень ясно и четко. Я такое понимание разделяю.

Советую Вам разговаривать с юристом. Большая часть вопроса, на мой взгляд, лежит в юридической плоскости, а не в области психологии.  
19.06.14
Вы вправе бороться за то, чтобы свести общение папы с ребенком к минимуму, потому что с трех лет катание за 300 км без матери для ребенка будет травматично. к тому же, вы не можете быть уверенны в том, что ребенка не начнут настраивать против вас и не украдут его под видом «общения». Если у вас так сложно складываются отношения с мужем и его семьей, то заручитесь поддержкой адвоката
20.06.14

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
1 ответ
16.06.19
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store