садху и асадху - вопрос №110300

легла спать… но уснуть не смогла… хотя бы пора бы… три года я не могла забыть этого человека ждала встречи но сама даже не понимала зачем мне это и что я от него хочу. когда легла спать подумала еще раз… чего я вообще хочу… потом подумала сможет ли мне этот человек это дать… ( в этот момент я неожиданнодлясебявспомниладругого своего знакомого… то как мне приятно было общение с ним, то как я была удивлена тем что такие парни как он вообще существуют, то как мы проводили с ним время… мне было достаточного одного дня в месяц проведенного вместе и в течение нескольких дней после нее мое настроение координально менялось, страх улетучивался, появлялся оптимизм, понимание своих желаний, этот человек не сделал для меня ничего плохого, или из корысти, или ожидая получить что-то взамен, ни причинил мне боли, о нем у меня самые приятные воспоминания, для меня он как садху) мне захотелось увидеть его сново… обрадоваться встрече и крепко обнять) а затем вспомнилось то сколько боли мне причинил тот человек — унижение, оскорбления,  обман, жадность, недоверие, подозрение, терраризирование, диктаторство, насмешки, издевки, применение грубой силы, критика ко всем, в том числе и себе, и всему происходящему и этот список еще можно продолжить… после общения с ним я себя чувствовала униженной никчемной недостойной раздавленной убитой беспомощной одинокой втройне беспомощной втройне убитой до такой степени что не вставала с постели в моей жизни начало появляться столько проблем сколько мне и не снилось, он обвинял то меня, то моих родителей, то еще кого, всех и во всем!!! и всех ненавидел!!! себя в том числе… 1 год я вопше боюсь вспоминать, 2 год тоже вспоминать очень тяжело, я переживала все эти эмоции в одиночеестве, к ним добавился развод родителей, потеря смысла жизни, неудачи в карьере, личной жизни, потеря покровительства. друзья не знали чем мне уже помочь, видели что со мной происходит, встречали меня на улице в те моменты например когда я просто плакала идя по дороге днем!!! или тряслась так что это за версту было видно, и они жутко удивлялись этому, могла упасть запросто, причем в трезвом состоянии. друзья переживали а враги смеялись. чем дальше тем сильнее я начинала деградировать а жизнь моя рушилась, до сих пор не могу спать по ночам и отучиться курить, до сих пор сняться кошмары, до сих пор трясусь и вспоминаю его чуть ли не каждый день, этот человек заставил меня поверить в то что я настолько ничтожна что мне даже жить нечего… и я так себя чувствовала все это время и самое главное поверив во все это уже и не хотелось… от меня начали отварачиваться родственники, которые думали что я злюсь из-за того что они делают успехи, что было неприятно втройне… в эти нелегкие минуты мне не приходилось общаться ни с одним человеком кроме как себя самой, его образом и пространством, образом Бога. На каком то этапе я даже не различала гармонии души и тела… мне казалось они существуют как-то отдельно… я смотрела в зеркало и удивлялась… кто это? и мне даже принять было тяжело что та котрую я там вижу — я… я забыла про себя… мне казалось что кроме него больше никого нет… и действовала я исходя из его моделей поведения… переживая боль и страх обвиняя и критикуя его я не достигала успехов и продолжала трястись… тогда у меня появилась идея того что я должна его полюбить и самое главное идея того что он любит меня… с этой идеей мне было слаще засыпать… и надо сказать сработало… со временем я начала вспоминать только то что заставляло меня улыбаться когда мы общались с ним… мне удалось немного полюбить и себя и его и весь мир и окружащих… и надо сказать это были сладкие минуты… тогда я могла дарить позитив.. 

я три дня не спала читала веды… как раз про боль которую мы переживаем иногда когда кого-то или что-то теряем не получаем или кто-то вот просто нам ее дарит… как в моем случае… вспомнила всю ту боль которая пришла в мою жизнь вместе с ним… и хотела бы лечь спать но не могу.. 

я привыкла жить с мыслью — что он — это центр вселенной… деградируя сама я не хочу замечать ничего вокруг уперто вцепилась в него зубами и повторяю — я тебя люблю… ты лучший… ты самый лучший… в моменты когда мне очень плохо и я ощущаю свое одиночество — повторяю он меня любит… он меня любит… и подпитываю слова воспоминаниями и картинками из памяти… когда мне очень тяжело страшно или я нуждаюсь в поддержке повторяю — прости меня!!! помоги мне!!! пожалуста!!! или он со мной… все хорошо… и признаюсь честно мне тяжело отпустить этот образ… расстаться с ним… может он мне и не помог ничем но он то в моей голове он какой сильный… самый сильный… лучший… а кто мне еще поможет кроме как не он… так и живем… еще и привела поговорку в пример — что если мы хотим научиться любить начинать надо с того кого больше всего ненавидим))

а сейчас вот прилегла… подумала чего хочу… что имею… поняла что хочу я вовсе не его… имею вовсе не то… а его не то что иметь а даже видеть не хочу… и тяжело мне будет даже как-то… просто принять его… что со временем я скорее на нем крест поставлю… т.е. вычеркну окончательно… и самое главное не смогу простить… и самое главное кроме негатива он у меня ничего не вызывает… может это временно… я запуталась… помогите пожалуйста..

ну и так я добавлю… что яв нем и хорошее вижу и плохое… другое дело какбы все это хорошее не оказалось тупо моими домыслами

как поскорее избавиться от этого и стоит ли..

как безболезнее пережить все это

<strong> Шаг за шагом в тишине и вслед за тишиной Всё прошло и на душе усталость и покой Сны разбиты, пепел на поле битвы И дым струится сквозь усталые слова. Еле слышно шепчет свои молитвы Переплетая чёрной тени кружева И все мосты горят в огне Нет выживших в моей войне. Припев: Прости меня за каждый миг бессмысленных побед Прости за то, что я жива, за то что помню о тебе. Прости за тот недолгий путь, пожалуйста, постой, прошу Не уходи побудь ещё немножечко со мной. Рядом тихо гаснет ночь, беспомощных огней И ко мне приходит пустота и я иду за ней Ближе к краю в памяти боль стирая Послушным пламенем ведь что такое смерть. Я не знаю, я ничего не знаю Я просто вижу свет и в нём хочу сгореть Пусть все мосты сгорят в огне Нет выживших в моей войне. Припев: Прости меня за каждый миг бессмысленных побед Прости за то, что я жива, за то что помню о тебе. Прости за тот недолгий путь, пожалуйста, постой, прошу Не уходи побудь ещё немножечко со мной. Прости меня за каждый миг бессмысленных побед Прости за то, что я жива, за то что помню о тебе. Прости за тот недолгий путь, пожалуйста, постой, прошу Не уходи побудь ещё немножечко со мной. Прости меня...<span id="ctrlcopy"><br /><a href="http://www.gl5.ru/velvet-prosti.html">Вельвет — Прости текст песни, слова песни Вельвет — Прости|скачать mp3 Вельвет — Прости, видео клип</a></span></strong>