Здравствуйте, уважаемые эксперты! Мне очень нравится мужчина, у нас были и есть близкие отношения, мы вместе работаем. Он шеф, я консультант Коллектив у... - вопрос №1110555

Здравствуйте!

1. Отнеситесь к нему в первую очередь как к человеку который в данный момент нуждается в уединении. То что он Вам не говорит о том, что его беспокоит, не должно Вас тревожить. Его отношение к Вам осталось таким же, проблема в нем самом. Оставьте его одного наедине со своими проблемами, и очень скоро он справившись с ними вернется в прежнее состояние. Некоторые женщины не понимают, что мужчине не нужно кому-то говорить о своих проблемах, что бы их решить. Ему достаточно обдумать всё самостоятельно и если нужна будет помощь, то сам скажет Вам об этом. Если будете пытаться ему помочь, то сделаете еще хуже. Просто успокаивайте себя тем, что он скоро станет таким как прежде. А сами займитесь собой или делами фирмы. Что у него там произошло знать лишь ему, Ваша задача довериться ему полностью. Он сам справится со своими проблемами.
2. Он сам успокоится, если никто ему не будет давать не прошенных советов. Он Вам по прежнему доверяет. Дело не в Вас, поверьте мне. У мужчин есть такая особенность, отдаляться от женщины, что бы потом вновь «вернуться» к ней. И это не означает, что он обязательно с ней должен расстаться, он отдаляется от женщины эмоционально т.е. становится бесчувственным к ней. Но через какое-то время он снова становится таким как прежде. Самое главное, что бы когда он вернулся к Вам, Вы не стали на него давить и спрашивать, что с ним случилось. Если начнете задавать ему такого рода вопросы, он опять от Вас отдалится.
3. Выполняйте свои обязанности и не пытайтесь что-то изменить. Пусть всё будет как прежде. Наберитесь терпения и ждите. Чем терпеливее будете ждать его «возвращения» тем быстрее он «вернется». Удачи Вам и женской мудрости.

Здравствуйте. Важно знать, что была за изоляция и какой отпечаток она могла оставить у человека и отразиться на его психике. Конкретные ответы на Ваши вопросы:
1.Когда он агрессивный, то не пытайтесь в этот момент ему, что то доказывать, если есть возражения, то донесите ему свою точку зрения, когда он успокоится.
2. Помочь он сможет только сам себе осознав проблему, если не получается решить проблему самостоятельно для этого есть соответствующие специалисты. Вы не можете досконально знать его истинных мотивов и пытаясь помочь, можете вызвать еще большую агрессию к себе. Есть такое выражение " не просят не помогай". Ваша реальная помощь, быть с ним максимально корректной и по меньше обращать внимание на его нервное поведение, вести себя с ним так, как и прежде, что бы он не почувствовал с Вашей стороны жалость. Время лучший доктор, как говорится — не исключено, что его поведение нормализуется, когда он отойдет от тех событий. которые вызвали у него такое состояние.
3. Ваш авторитет, как мне кажется и так не подорван, он так относится ко всем, но к Вам более пристально. Когда он будет в адекватном состоянии, то опять же. как в первом пункте, поговорите с ним и четко донесите ему свою точку зрения, если вдруг начнет нервничать, то спорить в этот момент не надо.
От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Ответ на Ваше дополнение, потому что он таким образом хочет подчеркнуть свою значимость и повысить за счет таких слов, собственную самооценку, после длительного отсутствия. Еще раз Вам — ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте. Похоже, что за 3 месяца изоляции внутри него что  то надломилось. Дело именно в этом. И, чтобы вернуть ваши отношения на прежний уровень, надо психологически это починить… Что же это было?

Здравствуйте

Не пытайтесь себя как-то вести иначе, так как это будет нарочитым в связи с его неприятностями, о которых он с Вами не делится… По всей видимости, он не хочет в Ваших глазах выглядеть не лучшим образом, и это для Вас хороший знак, тем более, как Вы пишите-… на протяжении длительного времени были как бы его правой рукой, а это много значит... 
Если Вы, например, будете что-то менять в своём к нему отношении и поведении, это может  вызвать у него подозрения и в связи с его сложной ситуацией может быть им истолковано превратно не в Вашу пользу.
Когда девушка пытается что-то кого-то из себя показать, но это ещё не вошло в привычку и не стало частью её, её убеждений, её веры, это может быть выглядеть неестественно, угловато, не с лучшими последствиями.
Он с Вами много времени, он с Вами отчасти делится и будьте такой, какая Вы есть… с кем он привык, с кем ему комфортно. 
Да, правда, не забывайте им восхищаться с убеждённостью и верой в него. Это придаст Вам и ему энергии. Вам же он нравится?

Здравствуйте!
Если человек кричит,  это признак того, что он не чувствует, что в состоянии контролировать ситуацию иным способом. Агрессия всегда признак утраты контроля. Часто так бывает, что полностью утратив контроль над какой-то сферой своей жизни, человек пытается получить компенсацию в других сферах. Например, мужчина, получивший нагоняй от  шефа, вернувшись домой, может устроить сцену из серии «кто в доме хозяин?» жене и детям. 
 Вы не написали какого рода изоляция, но вне зависимости от того, был ли это добровольный ретрит, или же принудительное лишение свободы, депривация в любом случае может иметь тяжелые последствия для психики. Видимо Вы столкнулись именно с таким случаем травматизации.
Теперь о том, что с этим делать. По первому пункту, Вы близкий человек, поэтому он не стесняясь изливает на Вас вои эмоции. С Вами он чувствует себя свободно и ведет себя как капризный ребенок. В такой ситуации Вы можете занять позицию родителя, и общаться с ним как строгий воспитатель с расшалившимся ребенком: честно, строго и справедливо, не позволяя собой манипулировать, и не попустительствуя. Именно такое поведение поможет ему успокоиться, потому что он сможет почувствовать границы и вернуться в «собственные берега». Только Вы сами можете знать, в какой степени можно реализовать  эту стратегитю публично, и насколько можно быть резкой или мягкой в приватной беседе. В любом случае, ставьте его на место, если он нарушает нормы трудовых отношений публично. Будьте при этом мягкой, но непреклонной. В качестве образца подобного поведения могу привести в пример  английского дворецкого, который уважительно и деликатно напоминает лорду о правилах этикета, делая паузы и поднимая бровь. Такое поведение повысит Ваш авторитет в коллективе.
 И, помимо этого, раз уж у Вас близкие отношения, в приватной беседе посоветуйте шефу обратиться за психологической помощью. Если имела место депривация, могли пострадать глубинные структуры обеспечивающие психическое здоровье личности. Тут необходимо вмешательство специалиста.

Добрый вечер!
1. Вы не написали о том, что именно ваш шеф делал в «изоляции», но она явно на него повлияла. И повлияла так, что произошла некая переоценка ценностей. Он переоценил себя, свое положение в компании, поведение своих подчиненных, свое мироощущение, важность и значимость… И понял, что неудовлетворен. Он с кем-то себя сравнил и его самооценка очень упала, воспириятие себя самого изменилось (!). А агрессия — это вторичная реакция на обиду, или на тех, кто его обижает (косвенно, своим панибратством)
2. Чтобы не вызывать агрессию в свой адресс, нужно регулярно давать шефу то, в чем он нуждается: уважение, признание, повышение самооценки… Всем видом показывать, какой уважаемый и значимый он для вас. Но это означает — изменить свое поведение и принять совершенно другую дистнцию в отношениях, не ту, которая была раньше. Но это уже будет проблемно для вас, можете пробуксовывать, зато поможете ему успокоится.
3. Что касается сохранения авторитете в фирме и в глазах шефа, то это вопрос противоречивый. Как можно сохранить авторитет у человека, который сам изо всех сил старается авторитетом стать? Только тем, что ПОМОЧЬ ему добиться цели. Это вас сблизит, восстановит доверительные отношения и снимет напряжение между вами.
4. Почему он делает акцент на том, что он — шеф?
Когда мы говорим о чем-то, мы завуалированно говорим только о своих проблемах и уязвимых местах. И это типичный прием тех, кто пытается самоутвердиться. Он не чувствует себя шефом (в том плане, в котором хотел бы быть теперь), но хочет получить признание этого от других.
 

                                         Здравствуйте!
      Причина изоляции? Вы акцентируете внимание на эту изоляцию  таким образом;«не по моей причине».
  А вот  он и вас отнес к общей «куче виновников» изоляции и кричит на всех и больше всех  достается вам потому, как палка о двух концах, в начале были самым доверенным лицом и советовался с вами  по рабочим моментам, решение проблемы изоляции обернулся для вас неприятностями . 
   Сейчас ничего не нужно делать. Пусть успокоится и еще раз убедится что послужило причиной изоляции от компании?
    А акцент делает, что он шеф потому, что он утратил эту должность во время изоляции и как видите  в этом обвиняет вас всех после восстановления на работе.
    Всем вам спокойствия.

Здравствуйте!
Вы спрашиваете: «Почему он все время делает акцент что он шеф? А мы его не ценим?» А вы сами у него это спросите! Это лучший вариант! С помощью этого вопроса вы поможете ему открыться вам и поймете причину его отношения.
Осталось только найти форму и суть вопроса. Например спросить можно так: «А почему мы должны быть как другие фирмы? Почему мы должны вас бояться, а не просто уважать? Кто вас этому научил? Ведь цель нашей фирмы — это не страх подчиненных перед шефом, а успех и эффективность работы и всей фирмы. А если это есть, то зачем нужен страх и строгость?» И постепенно убедить шефа, что у всех своя жизнь и свои подходы. Подходы могут быть разные, а главное — это успех, эффективность и доверие в коллективе.
С помощью такого вопроса вы сможете восстановить доверие, снизить агрессию и не потерять авторитет.
Главное выбрать нужное время.
Добра и счастья вам!

Доброе утро. Ваш вопрос: «Как мне себя вести, что бы 1) не вызывать агрессию в мой адрес; 2) восстановить с ним доверительные отношения, помочь ему успокоиться; 3) что бы сохранить мой авторитет в фирме и его глазах?» 
Ответ. 
«1) не вызывать агрессию в мой адрес» у вас не получится. Агрессивное поведение шефа — это форма психологической защиты, нужно определить первопричины агрессии (возрастной, внутренний, семейный или профессиональный кризис, депрессия, длительное пребывание в стрессовой ситуации, невроз, «был некоторое время в изоляции»  и так далее).
«2) восстановить с ним доверительные отношения, помочь ему успокоиться» у вас не получится, потому что, для того, чтобы:
а) восстановить доверительные отношения, нужно определить и проработать первопричины агрессии
б) помочь ему успокоиться,  нужно применить к нему адекватный (проблеме шефа) комплекс психотерапевтических методов.
Вы, как профессионал, должны понимать, что это может делать только профессионал-психотерапевт, у вас же нет специфических знаний, навыков и т.д.. 
«3) сохранить мой авторитет в фирме и его глазах».  Профессиональный авторитет не зависит от вашей должности и по её близости к шефу. Профессиональный авторитет зависит от уважения коллектива вашего профессионализма в сочетании с вашими личными качествами. 
 И еще. Вы хотите помочь шефу, тогда как минимум:
*смените имеющиеся модели поведения и взаимодействия с шефом (например, переставьте зависеть от его настроения и жалеть его)
*вспомните про чувство юмора и иронии
*покажите «случайно» шефу наш сайт, тем более ваши близкие отношения это позволяют сделать. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

    Добрый день!  Ваш шеф сейчас имеет какую-то проблему, с которой справиться не получается. Свою внутреннюю дисгармонию он распространяет на коллектив. Ваше желание ему помочь понятно и естественно, но свой жизненный опыт он получает сам, и все решения в его жизни будут  зависеть от его выбора. Но кое-что Вы, конечно, сделать можете.
1. Разговорить Вашего шефа. Когда человек делится своими бедами, ему становится легче. Помните выражение «разделить свое горе с другом»? Здесь важно понимать, что его проблема может быть связана с Вами и быть к этому готовой.
2.Есть интересная техника, которая помогает поддерживать отношения на хорошем уровне. Она основана на том, что интуитивно человек воспринимает любую посланную в его адрес мысль:  со знаком + или -;  и  что человеку важно удовлетворить свои потребности.
    Техника следующая.*** " Вы общаетесь с шефом и видите, что у него проблема. Задаете себе вопрос :" Чего сейчас ему не хватает?(любви, признательности, уважения, славы, ...)***Мысленно себе отвечаете, например, уважения от коллектива. ***Следующий вопрос себе: В какой форме я хочу подарить уважение от коллектива? ***И воображаете. Может, Вам представился Большой воздушный шарик. Рассмотрите его. Как он выглядит, какой на ощупь. Например, Синий, бархатный на ощупь с золотистыми веревочками и т.п. Возможно Вы представите, что каждый работник держит по такому шарику. ***Затем просто подарите этот шарик (или шары) от всего коллектива Вашему шефу. (Мысленно.Никому ничего не надо говорить) ***А затем мысленно посмотрите, как он принял. ***Обратите внимание на его реакцию.Может, поблагодарил, заулыбался, обнял и т.п. Все это в ваших мыслях. Вы довольны, что Ваш шеф принял подарок. ***Задайте себе вопрос :«Чего еще сейчас не хватает шефу?»И снова по пунктам. Таким образом, если у Вас нет возможности сказать что-то доброе (а слишком часто нельзя надоедать), то Вы как угодно часто можете делать эту технику. Вы поможете шефу удовлетворить его потребности (и не важно, что виртуально), а для Вас тренировка в том, чтобы дарить подарки людям и тренировка в любви.
  И еще. Хотите преуспеть в общении. Говорите чаще (детям, взрослым) в разной не навязчивой форме «Я тебя люблю, понимаю, принимаю» (или мысленно посылайте, как описано выше) Именно ради этих трех основных качеств люди и совершают различные поступки. Иногда и не очень хорошие. Но эта потребность есть у каждого человека.
    И самое главное. Эта ситуация (дискомфорт на работе) произошла с Вами, значит, она Вам зачем-то нужна. Это подсказка от Вселенной. Ответьте себе на вопрос Зачем Вам эта ситуация, какие духовные уроки Вы должны усвоить? (я знаю, у Вас уже есть ответ )Может, что-то изменить в себе, а может, вообще что-то изменить глобально в своей жизни? Осознайте, зачем Вам эта ситуация. Как только Вы поймете, негативная ситуация лопнет, как мыльный пузырь.
   Удачи Вам и  хорошего радостного настроения!
 

Здравствуйте! Во первых, большой вопрос возникает, что случилось с ним в эти 3 месяца, если они так на него повлияли и буквально изменили человека. Пытать вы его на эту тему не можете)), поэтому сейчас нужно принять эту ситуацию и суметь адаптироваться к ней. По всему вероятно, что он в этот период пересмотрел свою роль в компании, свою роль в отношениях с вами, свою роль в целом. Возможно кто-то или что-то повлияло на это. Сейчас он хотел бы создать субординацию в отношениях с коллективом, отсюда и агрессия и крики, выделение вас из остальных при этом будет явным показателем особого отношения к вам, поэтому к вам отношение также с соблюдением субординации, думаю, он сейчас сам еще много для себя не понял, чего именно он хочет от отношений в коллективе и отношений с вами, а возможно он и вовсе не хочет отношений с вами, поэтому очень удобно сделать так, чтобы вы сами от него отказались… Отвечая на ваш вопрос: 1) На работе обращайтесь к нему с соблюдением субординации, как к шефу, без личной привязанности, не вызывая сопротивление, подождите когда он разберется в себе и сам потянется к вам. 2) После рабочего дня пригласите на встречу, поговорите на отвлеченные темы, создайте расслабленную обстановку, говорите комплименты, восхищайтесь им, слушайте  его, пусть в вашем присутствии ему будет хорошо и спокойно. 3) рекомендация пункта 1). Любви вам и удачи!

Здравствуйте. Начну с окончания. Почему он все время делает акцент что он шеф? А мы его не ценим? Именно это он и видит, или так считает. Как один из вариантов (это лишь мое предположение), в коллективе могла быть нарушена субординация. В компаниях где не большой коллектив иногда случается так, что отношения переходят из коллегиальных в приятельские, ну или некоторые сотрудники начинают их такими видеть и воспринимать. При таких условиях могут меняться и вне гласные правила внутреннего распорядка, что может сказываться и на самом рабочем процессе и его результате. 
По поводу того, что делать: Мои коллеги ответили на эти вопросы, а потому не буду повторяться. От себя лишь дополню, что Вы можете оговорить с ним вопрос организации времени и рабочего процесса компании, но в спокойном его состоянии, и непосредственно в рабочем формате. Таким образом: Важно прежде понять истинную причину его таких нынешних убеждений, и исходя из них можно более четко понять, что стоит делать, а главное — чего не стоит. 

 Психологическое состояние Вашего шефа сейчас очень сложное: нужно выполнять свои задачи, работать, управлять коллективом, а внутри совершенно непереносимые эмоции. Его поведенческие проявления говорят о том, что  эмоциональная сфера борется с нагрузкой — этими вспышками, срывами, криком его мозг(структура уникальная, реагирует на всё, что происходит с телом и нервами) не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя таким образом от перегрузки. Внутри много барьеров, запретов, стереотипов, мешающих нормальным адаптационным процессам. Что-то его изнутри гнетёт, нерешённые ситуации, которые он сейчас самостоятельно не может одолеть, но решения от него требуются, зависят от него. Его благополучию угрожает опасность, мироощущение нарушено, дисбаланс его возможносей, желаний, привычных моделей поведения и требований этой не известной Вам ситуации. Всё это выводит его из себя, заставляет нервничать и кричать, потому что он просто не знает как с этой ситуацией справиться, как привести всё в норму, как принять необходимые решения, чтобы  не пострадать самому и другим не навредить. Причину его состояния нужно выяснить, поскольку он, видимо, дорог Вам и Вы хотите ему помочь. Стал ли он таким внезапно, были ли видимые предпосылки и события, приведшие к такому  поведени, стало ли пусковым моментом его нахождение вне работы и досягаемости в течении 3 месяцев- всё нужно хорошо обдумать. Как только ситуация разрешится — он внутренне расслабтся, обретёт уверенность в себе, способность вновь радоваться жизни. Ни Вы, ни другие сотрудники ни в чём не виноваты. Просто он не знает, как справится со всем навалившимся. не видит пути выхода. Коллектив, если захочет поддержать шефа, как руководителя и хорошего человека, может помочь ему, выразив свою признательность и уважение. Это не останется незамеченным, повлияет на всех положительно, ободрит и обнадёжит, порадует и даже в хорошем смысле озадачит. Я имею в виду такую себе акцию поддержки, можете обратиться в специальное агентство, они всё продумают, распишут за Вас. Просто в один день сделайте ему приятное, пусть каждый подумает, что он хотел бы сказать в поддержку шефа, за что его уваажает, выразит надежду на то, что всё решемо, что готовы во всём ему помочь. Потом напишете  на красивом листе бумаги эти слова и  в удобное время вручите шефу, создав соответствующую атмосферу — он такого явно не ожидает и будет рад, каждому человеку приятно убедиться в том, что коллектив его уважает и поддерживает, сочувствует и готов помочь. Хотите моей помощи, увидели рациональное зерно в моей идее — пишите в чат, я всё продумаю, напишу и подскажу, как действовать. Удачи и взаимопонимания. Не забывайте оценивать ответы.

Мне трудно гадать что с Вашим шефом. А вот ваше отношение к нему выходит за рамки рабочих отношений. И это усложняет Ваше с ним взаимодействие. Если он поступает не оправданно, выходит за рамки, слишком много привносит личного в дела. то стоило бы это вернуть в рамки производственных отношений. Где то оказать давление. Потребовать с него этого. А ваша позиция близкого человека позволяет ему вести себя безответственно. И в коллективе видимо это сходит с рук. К сожалению так бывает в отношениях начальник подчиненный. 

Видимо за время изоляции в ним произошли не очень приятные события, которые пошатнули его уверенность в себе и в своем профессионализме.
Что конкретно произошло, вы сможете узнать после того, как восстановите с ним доверительные отношения.
Все его поведение свидетельствует именно о его неуверенности.

Чтобы восстановить с ним отношения вы можете:
1. Во -первых не обижаться.  Это сложно. Вы имеете право на обиду, если он кричит и неуважительно себя ведет.  Но у вас другая цель — восстановить с ним доверительные отношения и не уронить авторитет.  Попробуйте некоторое время потерпеть его, как капризного мальчика.  Чем спокойнее будет ваше отношение, тем быстрее он почувствует доверие.
2. Помогайте ему как раньше. дайте ему почувствовать, что он может на вас положиться. ему сейчас это очень нужно в ситуации такой эмоциональной нестабильности.
3. Помогая ему в делах постарайтесь, чтобы он не почувствовал, что управление переходит в ваши руки. ему сейчас важно ощущать, что он является шефом, даже несмотря на такой период.

Вскоре он почувствует в Вас друга и вероятнее всего позволит узнать, что с ним происходит в конце концов.

Удачи.

Здравствуйте.  Мне ощущается, что в основе вашего вопроса  лежит  чувство вины, так мне показалось интуитивно. Видимо, вы боитесь, что любимый мужчина в глубине души обвиняет вас в том, что случилось. И это очень обидно. И именно это ощущение гложет вас, не дает уверенности и энергии просто течь, как раньше. И если моя версия имеет место быть, то тут важно понимать, что у вашего шефа упала самооценка, для любого человека  это всегда  стресс и проходит болезненно, особенно для мужчин, он не чувствует себя в безопасности, и на бессознательном уровне  может искать виноватых, пытаться свалить причины неудачи на других, чтобы таким образом хоть немного снять с себя чувство неполноценности, облегчить боль, напряжение. И потому очень важно вам не идти на поводу у чувств, а сохранить рабочее отношение к ситуации, не принимая на свой счет его поведение, и не брать на себя  слишком много ответственности. Ведь все хорошо в меру.  Если по факту вашей вины не было, то и не стоит поддаваться на всяческие манипуляции.  Даже если он не говорит этого прямо, а как бы давит поведением, не берите на себя. Это пройдет, если вы не будете откликаться и реагировать.  Немного отпустите ситуацию, и это высвободит энергию, даст вам  ресурс не реагировать на провокации, не потерять авторитет. А доверие будет восстановлено, когда ему придется принять самому до конца ответственность за происходящее и переосмыслить ситуацию.