Здравствуйте! Мне очень нужна помощь.

Опишу ситуацию. Замужем 8 лет, двое детей 7 лет и 2 года, в данный момент нахожусь в декрете и работаю посовместительству 2 раза в неделю по пол дня. Решила обратиться за помощью психолога из-за частых ссор с мужем, ссоры все чаще и сильнее. Он меня абсолютно никуда не пускает, даже против того, чтобы я с родителями и детьми ездила на дачу, даже когда он на работе. Сам на дачу к моим родителям он отказывается ездить. Ревнует ко всему и ко всем без видимых на то причин. Особо обострилась ситуация где-то пол года назад, до этого я все терпела, внимания его неуважительному поведению не придавала и сильно не обижалась на него. Но пол года назад я сильно заболела, лежала с температурой, двое детей бегали вокруг меня, а их надо кормить, развлекать, гулять. А я встать не могла даже воды попить. Помощь от мужа не последовала. Тогда я попросила маму, чтоб она пришла помогла с детьми.Муж ее выгнал, доведя до слез. После этого я разругалась с мужем, стала выяснять зачем он так с моей мамой неуважительно поступил. Я к его маме всегда уважительно отношусь, сказала, будь добр и к моим родителям относиться уважительно. С того момента он на мою маму затаил злобу, перестал ей давать детей, ходить в гости ну и петь про нее всякие неуважительные песни. Я в тот момент себя конечно не правильно повела, опять с ним разругавшись. Вообщем в настоящий момент он с каждым днем стал все больше ненавидеть моих родителей, как следствие, ограничил мое и детей с ними общение. Вчера я не выдержала и сказала, что поеду на один день на дачу с детьми, пока он на работе. Так он до сих пор со мной не разговаривает и с детьми тоже, только в наш адрес кидает грубые слова. Как мне выпутаться из этой ситуации?? Как наладить семейные отношения? Помогите, пожалуйста!!!

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Он всегда был такой? Если нет, то постарайтесь вспомнить, когда (после чего) это началось. У меня сложилось впечатление, что Вашему мужу не хватает внимания и таким деструктивным способом он пытается его привлечь. Возможно даже «наказывает» таким поведением за отсутствие интимной близости (она, близость, есть?). Полагаю, советами тут не обойтись. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
07.07.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно они ни в коем случае не должны заставлять Вас чувствовать себя несчастной, никем, виноватой. И не надо себя насиловать, заставляя находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги и на тех, кто Вас пытается переделать. Вы вправе сами выбирать, с кем идти по жизни. Уверена, что поведенческие проявления мужа Вас донимают уже достаточно сильно. Вы что родились и живёте. чтобы мучиться? Да, Вы любите его, но любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя — так к Вам и другие будут относиться. Каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой. Все проблемы на самом деле у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Кто Вам сказал, что Вы не достойны лучшего, что ничего из себя не представляете, а должны терпеть унижения ради пребывания с не уважающим Вас человеком, лишь бы не быть одной? Что или кто заставил Вас жить с этим ощущением? Помните всегда, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, заслуживаете быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, женщины. Что Вас держит рядом с ним, почему позволяете таким отношениям, такому обращению с собой и такому человеку быть в Вашей жизни? Отношения нужно выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар-не поле военных действий, это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости. Любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. Вы на характер мужа и поведение повлиять сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше жить с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию- решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время, а ещё можно заболеть реальными болезнями — организм найдёт в них способ заставить Вас саму себя пожалеть. Унижая другого, человек самоутверждается за счёт другого, доказывает прежде всего себе, что он ещё «ничего так себе» или вообще герой. Его беспричинная ревность говорит о том, Ваш муж внутри не уверен в себе, своих способностях, возможностях. Не реализовал себя, не может этого сделать и из-за этого очень сильно переживает, не способен это признать, показать и попросить помощи. Уязвлённое самолюбие. Страх быть не оценённым по достоинству и такие именно активные действия (угрозы), подпитывающие его слабую, низкую самооценку. Чем сильнее человек стремится унизить другого, тем в большей степени у него выражены внутренние конфликты, неспособнгость их перодолеть, трусость, слабость, враждебность, недоверие, неумение любить. Сам себя тоже не любит. Его базовые потребности в безусловном принятии другими, признании, любви не удовлетворены. Его гнетут нерешённые проблемы, нереализованные эмоции и потребности. Вашей вины в этом нет, корни большинства всех перечисленных проблем находятся ещё в его детстве. Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Скажите, как сильно он Вам дорог, ценен, важен (если это так), но Вы для него должны быть такой же. Можете для того, чтобы обдумать, определиться, найти нужные слова, сделать некоторую паузу в отношениях, 2-3 недели вообще не общаться никаким образом. Так будет лучше вам обоим. Я бы порекомендовала в этот период сначала разобраться в себе, понять, чего хотите Вы, почувствовать свои возможности, стремления, дать выход накопившимся эмоциям.  Станьте чуть более активной. Займитесь тем, что доставляет радость-это сейчас Ваш главный вид деятельности и помощи себе. Отвлекитесь от грустных мыслей, сбросьте эмоции. Спорт — самый надёжный и доступный антидепрессант, а занятость — лучшее и эффективнейшее лекарство. Есть ещё общение с приятными людьми, природа, хобби, шоу и комедии, позволяющие от души посмеяться (смех действительно делает нашу жизнь счастливее, лечит от болезней — доказано исследованиями учёных). Заодно и почувствуете, скучает ли за Вами муж, как проявляет себя, что делает, чтоб быть снова с Вами, хотите ли Вы этого. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Помните, что Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать с кем жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Учитесь сами принимать решения и строить свою жизнь, создавать своё окружение, жизненное пространство по своим представлениям о счастье, формируйте в воображении образ положительной картины мира, событий, людей, думайте только о хорошем, делитесь с людьми позитивом и это обязательно придёт в Вашу жизнь. Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Всё в Ваших руках. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи. Обращайтесь, всегда рада пообщаться и помочь. Хотите поддержки и профессиональный совет-пишите в чат. Не забывайте оценивать ответы. 
07.07.14

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Николай

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
3 ответа
04.09.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store