ребенок не хочет просить прощения - вопрос №111844

Здравствуйте. 

Интересный ребенок. И благо у Вас есть муж и её отец, которого она и боиться и уважает. Пусть, по возможности больше ей уделяет внимания — в этом и будет лекарство от такого «необычного» (с Вашей точки зрения) поведения дочки.

Здравствуйте!

Вы просите совета, что Вам делать и как быть, во первых, объясните мужу (а не поощряйте его), что ребенка бить ни в коем случае нельзя, тем более девочку, да еще папе (сильный здоровый мужик, проявляет свою слабость), в дальнейшем это обязательно скажется не только на поведении ребенка, но и на отношении дочери к отцу. Ребенок явно кого то копирует, оглянитесь вокруг, присмотритесь как бы со стороны к себе, супругу, близким, окружающим Вашу дочь, думаю многое станет более понятным для Вас. Захотите обсудить ситуацию, обращайтесь, буду рада помочь Вам разобраться в поведении (совершенно нормальном для умненькой развитой и подвижной девочки 4-х лет) и помочь в ее дальнейшем воспитании. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Врождённый характер.

Сильная воля, не  терпит унижение ни в какой форме (просить прощения так, чтобы не унижаться при этом, надо уметь), защищает пространство, имущество и членов своей семьи, для решения своих вопросов может переходить границы дозволенного.

Вы не позволяете ей «всё», не правда ли? А довольно большая степень свободы ей необходима. Защитите ценности сейфом, научите пользоваться инструментами, дайте место и материалы, и пусть творит что хочет. Чем больше активности и креатива в мире вещей, тем меньше будет проблем в мире людей.

У Вас замечательный ребёнок… Было бы что то не так — не любили бы все, и уж тем более, безумно... 

В чём собственно проблема? Не просит прощенья? А разве может человек просить прощенья по принуждению? 

Не вижу изъяна, ну, не считая Вашего мужа.

Здравствуйте

Вы не написали, Ваш муж её родной папа или нет, который может отлупить девочку в 4 года? У ребёнка наравне со страхом наказания лупки может зреть внутренний протест- перенос на другие ситуации в садике или ещё где-то с целью восполнить урон нанесённый ей в Вашей семье восстановить своё природное человеческое достоинство.

По всей видимости, Ваш муж не родной её папа ( Вы нигде не упомянули, что он папа дочки, только мой муж) и ребёнок слабый изначально поставленный в Ваши обстоятельства и на страхе, таким образом, пусть не таким гибким адаптивным и заявляет Вам о своём праве и своей территории считаться с ней и относится, как маленькой личности имеющей право быть ( в том числе и с родным любящим отцом), а не следовать Вашим предписаниям и Вашим взрослым играм. Ваш смысл это Ваш смысл, ребёнок здесь не при чём, это не Ваше выгодное вложение в будущее...

Подумайте о двойных стандартах в Вашей семье, о ролях, которые Вы играете для достижения своих целей и выгод. Например: Вы заигрываете с дочкой-ангелочком надеясь получить её благосклонность, её преданность на будущее на фоне строгого мужа, который может отлупить и Вы косвенно имеете своё влияние дивиденты на будущее. Не будет этого влияния, так как ребёнок живёт и впитывает эти нечестные игры в себя, будет пользоваться этим по отношению к Вам и далее к окружению, а это опасно для неё в первую очередь.

У неё уже сейчас происходят перекосы с целью воздействия на Вас (плохие герои, стервы, собственницы, гордыня, упрямство) зная, что Вам это не нравится и целью Вам  и другим взрослым досадить показать всё худшее, таким образом заявляя - я маленькая, слабая, когда нужно и когда меня заставляют лупят я могу послушаться, но я могу Вами манипулирвать и по своему отстаивать своё достоинство в свою очередь.

Что делать? Обращаться к хорошему психологу пока ещё можно что -то корректировать для пользы ребёнка

Здравствуйте аноним.

В Вашем письме есть одна «нехорошая» тенденция — навязать ребенку «комплекс вины» (с целью управления ее поведением). Если хотите вырастить из дочери «забитую и несчастную» женщину — продолжайте в том же духе.

А насчет «управления», вот моя статья:http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_7110.html