Проблема моя относится к теме семейных отношений. Не скажу, что мы сильно ругаемся. но во мне накопилось столько. что чувствую скоро произойдет... - вопрос №1120963

Мужчины по-другому воспринимают этот мир, живут логикой, а не сенсорикой, как мы, женщины. Они более рационализируют отношения, мы же драматизируем. Если он не эмоционален, то это не означает автоматически, что не любит Вас или детей. У него такая особенность характера и Вы должны сами её использовать, повернув в нужное русло. Нет однозначно положительных и отрицательных качеств, у каждого есть две стороны. Понять настоящие мотивы его поведения, мысли, желания  Вы не можете, но можете сами изменить своё отношение ко всему, перестроить семейный уклад по своему усмотрению, не ожидая этого только от мужа, действуйте, активизируйтесь, он тоже поневоле включится в новые способы вашего функционирования, как семьи. И Вы всегда можете выяснить, чего он ожидает, о чём думает, но что-то Вас от этого разговора удерживает. Наверно Вы не уверены, что получите ответ, от которого станет радостно, в его точном намерении быть с Вами, в своей для него безусловной ценности, важности, как женщины и как человека, притягательности, уже построили в воображении негативную картину. Но мы сами своими мыслями, желаниями, поведением и даже внешностью создаём вокруг себя своё жизненное пространство. С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Уважайте, любите и цените себя, так же и другие будут к Вам относиться. Каждый человек сам определяет границы допустимого с собой обращения и отношения к себе. Подумайте об этом. Любящие люди живут и дышат друг другом, поддерживают, уважают, ценят, заботятся, защищают, принимают таким, какой есть, скучают, радуются встрече, едины во всём. В Вашем случае именно так происходит? Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Обязательно поговорите с мужчиной серьёзно, без лишних эмоций, упрёков, обвинений. Обозначьте свою позицию не с точки зрения оправдывающейся, а зрелой личности. Найдите слова, начните с того, насколько сильно он Вам дорог, важен и ценен,  любите, уважаете его, но он тоже должен уважать Вас, это не просто Ваш принцип, но и здравый смысл. Вы в таком ключе с ним наверно не беседовали раньше. Предложите своё видение отношений. Их можно разрушить вмиг, это Вы всегда успеете, а вот наладить и вернуть чувства друг к другу это труд, хотя и оплата у этого труда достойная — ощущение счастья, любви, доверия, теплоты, комфорта и семейного благополучия. Возможно, не всё так плохо, как Вам представляется а не хватает только мостика между вами, состоящего из эмоций доброжелательности, взаимопонимания, уважения — попытайтесь его построить вместе. Всё можно решить путём мирных переговоров, но если категорически больше не хотите что-то обсуждать, как это делают гармоничные пары, действуйте самостоятельно по улучшению обстановки. Что-то исчезло из Ваших отношений, растерялось тепло и понимание, задумайтесь почему и как это можно исправить. Проявляйте свои эмоции, говорите о желаниях — любимые люди должны быть всегда абсолютно уверены, что они для нас — безусловно самые лучшие, ценные, важные, необходимые, желанные, что всё наше внутреннее пространство ими заполнено. Не ждите, пока он сам поймёт, поменяет своё отношение к Вам — начните потихоньку сами улучшать пространство вокруг себя, управлять отношениями, создайте комфортные для двоих условия. Начните перестраивать отношения, проявляйте инициативу, говорите о своих чувствах и желаниях, не ждите этого только от него, он откликнется на Ваши действия, ему тоже будет приятно узнать, как Вы на самом деле к нему относитесь, может и сам научится идти Вам навстречу, говорить и делать то, чего Вы от него так долго ожидаете. Настройтесь на позитив и излучайте его-это обязательно к Вам вернётся. Увидите, как хорошо жить в атмосфере радости, теплоты, добра. Уверена, что всё можно поменять и выстроить заново, если очень хотите быть с ним всей душой. Сделайте сюрприз, например, романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Уделяйте ему внимание вместо того, чтобы мучиться неопределённостью (так Вы теряете энергию любви). Почаще разговаривайте, интересуйтесь жизнью мужа, просто так обнимайте, чтобы почувствовать его, отдать и получить любовь и тепло. Самая главная «профилактика» отчуждения — это искреннее проявление эмоций ну и конечно же Ваша уверенность в себе. И не программируйте будущее в плохом свете. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Всегда во всех ситуациях помните, что Вы — умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, так себя и держите. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Напомню на всякий случай, что секс — это итог любовных отношений, неотъемлемая часть искренних чувств, их логическое продолжение, от сексуальной удовлетворённости зависит очень многое в жизни человека и пары. Подумайте, может нужно как-то оживить эту сферу, добавить ощущений, разнообразить. Дарите и получайте наслаждение-это залог гармонии в остальных сферах семейных и парных отношений. Всё будет хорошо. Удачи Вам, спокойствия и благоразумия. Не забывайте оценивать ответы.

Доброе утро. Кристина, попробуйте, для начала:
*сменить привычные для вашего мужа модели поведения, в том числе и сексульные (учет сексотипа и психотипа-обязателен),
*определить действия мужа, в которых вы будете воспитывать в нем интерес к занятиям с детьми, то есть формировать  нем чувство отцовства и так далее.
И еще. Кристина, есть несколько психологических истин, постарайтесь ориентироваться на них, придерживаться их. Например:
а)никогда не сравнивайте своего мужа с другими мужчинами (отцами, мужьями), потому что эти абсолютно разные люди не только по психотипу, но и по семейным системам воспитания-ведь ваш муж, скорее всего,  переносит на общение и взаимодействия с детьми родительские сценарии своей семьи. 
б)люди могут понять и принять позицию супругу только с помощью с помощью разговоров. И если вы не отторгаете совет «сядьте и поговорите», потому что «мне не поможет. Я не однократно пыталась. он называет это «выносом мозга»», значит вам пора воспользоваться другими техниками построения семейных разговоров, сменив, например, тональность разговора (не обвинять, не упрекать, не укорять, не требовать и т.д.), определив время разговора, содержание его и т.д.  
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

Кристина, добрый день!
Скажите, а как все начиналось? Встречаясь с мужчиной и создавая семью, Вы не видели в нем всего этого? Он изменился, стал «сухим» и равнодушным, потерял интерес к жизни семьи или этого в нем не было никогда?
Ваше общение сейчас скорее формальное, а было ли иначе?
Может быть, Вы оба ожидали чего-то другого от семейной жизни, а не получив, разочаровались?
И не изменились ли Вы? Каково Ваше поведение по отношению к мужу? Говорите ли Вы ласковые слова, заботитесь о нем, делаете так, чтобы ему было хорошо с Вами?
Счастливая семейная жизнь — процесс обоюдный: не отдав, невозможно получить. Все должно идти от сердца: и слова, и подарки, не потому, что так надо и принято, а потому, что очень хочется, чтобы близкий человек был счастлив с Вами.
Что изменится, если Вы начнете иначе взаимодействовать с мужем: общаться, интересоваться, быть мягче?..
Я бы посоветовала Вам парную очную консультацию со специалистом, но есть вероятность, что муж не пойдет на это.
Тогда ответьте себе на все вопросы, которые я задала выше. Это даст толчок к осознанию причин изменений в поведении Вашего супруга.

«Совет сядьте и поговорите мне не поможет. Я не однократно пыталась. он называет это «выносом мозга».» — вот с этого и начнем. Расскажите как Вы это делали (пытались поговорить)? Из письма видно, что это происходило «не совсем корректно». Всякий раз разговор превращался в кучу обвинений, на которую муж реагировал резко. Но если изменить саму подачу информации, то можно добиться гораздо больших результатов. Например: не «ты плохой, потому что...», а «я чувствую себя так, когда происходит...» (это называют эффективными коммуникациями).

Далее, Вы не чувствуете себя любимой (рядом с мужем). Но это чувство (нелюбовь к себе) имеет корни в Вашем детстве (детско родительские отношения). И сколько бы Вы не требовали у мужа «любви к себе», это проблему не решит (даже если муж изменится). Нужно проработать именно Ваши детские проблемы, обиды...

Любые отношения можно спасти. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.